Mi hai lasciato un vuoto incolmabile

Vorrei gridare al mondo la mia rabbia e la mia disperazione.
Stamattina ho saputo della nascita di una bimba, avrei preferito che la persona che me l'ha detto avesse avuto un pò più di tatto. Mi fà piacere per loro ma in quel momento mi è ricrollato il mondo addosso.Piccolo angelo della mamma ma che male ho fatto io per meritarmi tutto questo. Adesso anche tu dovevi stare tra le mie braccia.Io invece mi ritrovo in un mare di lacrime, sola con la mia disperazione.Perchè te ne sei andato così, perchè hai lasciato soli me e il papà, ti volevamo così bene.
Io come faccio ad andare avanti...Aiutami ti prego.
Mamma

Dolce amore della mamma, mi manchi da morire. Avvolte sento ancora la tua presenza dentro di me, ma è una sensazione strana. Ti penso ogni istante, sei presenza viva nella mia anima. Oggi raccontavo ad una persona i bei momenti passati insieme. Momenti speciali, di cui mi ha fatto bene parlare. Anche se fisicamente non ci sei più, spiritualmente sei sempre presente nelle nostre giornate. Fai parte e sempre lo farai della vita di mamma e papà.
Alterno momenti di pura disperazione a momenti di rassegnazione. Vorrei solo che tu tornassi da me, ma sono anche umilmente convinta che tu farai di tutto per aiutarci.Proteggi la tua mamma e il tuo papà. Ti voglio un bene immenso e sempre te ne vorrò
Mamma

Angela cara, a me capitò che eravamo in sei incinta (oltre me) e io ero la terza a partorire, eravamo tutte amiche e avevamo condiviso tutta la gravidanza insieme uscendo con le nostre belle pance, per me, i parti che arrivarono dopo il mio, furono tre pugnalate, nonostante la felicità per le nascite di questi bambini, infatti non avrei augurato mai, nemmeno al mio peggior nemico, di provare quello che stavo provando io, mi faceva male sapere che io stavo vivendo una realtà diversa di madre che forse loro non immaginavano nemmeno.
Questa maternità negata mi faceva male sotto tanti aspetti e non meno importante era quello che io mi sentivo totalmente e pienamente mamma, ma le mie braccia erano vuote e nessun'altro mi guardava così, ero tornata una ragazza senza figli agli occhi del mondo ed invece avrei girato per la strada con un cartello con scritto "Anche io sono mamma .. di Linda, anche se non spingo un passeggino". Le sensazioni che provi te sono quelle che ognuna di noi ha provato sulla sua pelle e ha sentito il peso dell'"ingiustizia" sul suo cuore, io la chiamavo invidia buona, ma la devi comunque rispettare, non possiamo nascondere i nostri sentimenti, belli e brutti, ma possiamo domarli, cercando di tirar fuori, anche con le parole, quello che proviamo ed essere consapevoli dei nostri sentimenti già ci aiuta e poi chiedere aiuto per superare tutto, proprio ai nostri figli. Purtroppo non esistono scorciatoie ma vedrai che in cima alla salita c'è un panorama splendido, cammina fiduciosa e anche se sembrerà di fare un passo avanti e due indietro, vedrai che questo monte comunque lo stai scalando, con l'aiuto del tuo angelo, del tuo compagno e il nostro che siamo sempre pronte con le braccia lunghe lunghe a tenderti la mano per aiutarti in ogni piccola e grande difficoltà.
Ti abbraccio fortissimo





Ilaria

Cara Ilaria, ti ringrazio perchè pensavo che dopo un pò avrei scritto da sola senza ricevere più conforto ma mi sbagliavo.
Sai il mio cucciolo mi manca da morire, è vero anch'io sono felice per quei genitori che possono godere della felicità di avere i loro cuccioli ma la bella notizia l'altro giorno mi ha fatto ripiombare di colpo indietro. Volevo urlare tutta la mia disperazione ma mi sono trattenuta, ho aspettato di essere di nuovo da sola a casa. Quando poi ne ho parlato con mia suocera lei mi ha risposto che non potevo prendermela con gli altri. Mi sono sentita così incompresa...le ho solo detto che io non me la prendevo con gli altri, che ero felice per loro ma che da mamma a cui Dio ha strappato il figlio avevo il diritto di dire che non era giusto che io mi ritrovassi sola senza mio figlio. Solo le mamme che hanno perso un figlio possono realmente capire cosa voglia dire e quanto si soffre..questo le ho detto. Non pensavo che una notizia del genere mi facesse tanto male, mi sono augurata la morte per non dover reggere una sofferenza così grande.
Non riesco proprio a farmene una ragione, non riesco a smettere di piangere. Lo faccio quando sono sola, quei pochi momenti in cui mio marito è con me evito perchè mi dispiace accollargli anche le mie sofferenze, in fondo lui soffre quanto me anche se non lo fà vedere.
Avvolte mi illudo di essere un pò più calma, ma mi sbaglio...basta un niente ed eccomi ripiombare nella disperazione più assoluta.
Sono tanto stanca. Penso ogni istante che qualsiasi cosa io possa fare il mio piccolo angioletto non ritornerà più. Mi sento così impotente.
Penso al mio travaglio e alla nascita del mio cucciolo, neanche una lacrima in quel momento, ho solo pensato che dovevo rimanere lucida il più possibile per godere fino all'ultimo istante quei momenti speciali con il mio angioletto. Quando l'ostetrica si è avvicinata per prendere il mio cucciolo per pesarlo e misurarlo le ho chiesto di fare piano e di non fargli male. Era così fragile. Ho avuto la possibilità di tenerlo con me tutta la notte. Quanti baci, quante carezze.Ho pregato che quella notte il tempo si fermasse che non arrivasse mai l'alba.Quando mi hanno portata in reparto quei cinque minuti lontani da lui erano insopportabili. Poi me l'hanno portato in camera. Il sacerdote ritardava ed io ero contenta perchè avevo più tempo da passare con il mio angioletto, ma poi il momento del distacco è arrivato. Non sò esprimere a parole quanto male mi abbia fatto vederlo andar via, era l'ultima volta che lo vedevo.Adesso combatto tutti i giorni perchè ho paura che Dio voglia togliermi tutto, che voglia che io resti completamente sola.
E' come se mi fossi arresa alla vita. Adesso è la vita che vive me e non io la vita. Ecco così mi sento, vivo per vivere ma è come se non vivessi.
Scusa lo sfogo, ma sò che voi mamme di cielo siete le uniche che mi capiscono veramente fino in fondo.

Cara Ilaria, ti ringrazio perchè pensavo che dopo un pò avrei scritto da sola senza ricevere più conforto ma mi sbagliavo.
Sai il mio cucciolo mi manca da morire, è vero anch'io sono felice per quei genitori che possono godere della felicità di avere i loro cuccioli ma la bella notizia l'altro giorno mi ha fatto ripiombare di colpo indietro. Volevo urlare tutta la mia disperazione ma mi sono trattenuta, ho aspettato di essere di nuovo da sola a casa. Quando poi ne ho parlato con mia suocera lei mi ha risposto che non potevo prendermela con gli altri. Mi sono sentita così incompresa...le ho solo detto che io non me la prendevo con gli altri, che ero felice per loro ma che da mamma a cui Dio ha strappato il figlio avevo il diritto di dire che non era giusto che io mi ritrovassi sola senza mio figlio. Solo le mamme che hanno perso un figlio possono realmente capire cosa voglia dire e quanto si soffre..questo le ho detto. Non pensavo che una notizia del genere mi facesse tanto male, mi sono augurata la morte per non dover reggere una sofferenza così grande.
Non riesco proprio a farmene una ragione, non riesco a smettere di piangere. Lo faccio quando sono sola, quei pochi momenti in cui mio marito è con me evito perchè mi dispiace accollargli anche le mie sofferenze, in fondo lui soffre quanto me anche se non lo fà vedere.
Avvolte mi illudo di essere un pò più calma, ma mi sbaglio...basta un niente ed eccomi ripiombare nella disperazione più assoluta.
Sono tanto stanca. Penso ogni istante che qualsiasi cosa io possa fare il mio piccolo angioletto non ritornerà più. Mi sento così impotente.
Penso al mio travaglio e alla nascita del mio cucciolo, neanche una lacrima in quel momento, ho solo pensato che dovevo rimanere lucida il più possibile per godere fino all'ultimo istante quei momenti speciali con il mio angioletto. Quando l'ostetrica si è avvicinata per prendere il mio cucciolo per pesarlo e misurarlo le ho chiesto di fare piano e di non fargli male. Era così fragile. Ho avuto la possibilità di tenerlo con me tutta la notte. Quanti baci, quante carezze.Ho pregato che quella notte il tempo si fermasse che non arrivasse mai l'alba.Quando mi hanno portata in reparto quei cinque minuti lontani da lui erano insopportabili. Poi me l'hanno portato in camera. Il sacerdote ritardava ed io ero contenta perchè avevo più tempo da passare con il mio angioletto, ma poi il momento del distacco è arrivato. Non sò esprimere a parole quanto male mi abbia fatto vederlo andar via, era l'ultima volta che lo vedevo.Adesso combatto tutti i giorni perchè ho paura che Dio voglia togliermi tutto, che voglia che io resti completamente sola.
E' come se mi fossi arresa alla vita. Adesso è la vita che vive me e non io la vita. Ecco così mi sento, vivo per vivere ma è come se non vivessi.
Scusa lo sfogo, ma sò che voi mamme di cielo siete le uniche che mi capiscono veramente fino in fondo.

Cara Angela, a circa 20 anni feci un' interruzione volontaria di gravidanza, io e il ragazzo che poi è diventato mio marito e il padre delle mie tre figlie, decidemmo che eravamo troppo giovani per diventare genitori, così quando circa 10 anni dopo mi ritrovai in quella sala parto e mi dissero che Linda era diventata un angelo, invece del riscatto delle sofferenze che avevo avuto per anni in seguito all'IVG, mi ritrovai a pensare ad una vendetta di Dio nei miei confronti, io non avevo voluto il figlio che lui mi aveva donato la prima volta e ora lui mi levava la figlia che io avevo cercato e desiderato, ed ero anche convinta che non avrei avuto più figli e che sarei rimasta sola con il mio dolore.
Poi raccontando le mie sofferenze ad un sacerdote mi disse che Dio non era vendicativo, ma infinito amore, che noi siamo come i suoi figli e lui non avrebbe mai voluto la mia sofferenza e la mia solitudine, così piano piano iniziai a capire e a comprendere che mia figlia era tra le sue braccia e che entrambi mi avrebbero aiutato a superare questo dolore.
Poi ho avuto altre due splendide figlie, dono prezioso e inestimabile, dono venuto dal cielo, così come la mia Linda.
Ti racconto questo perchè capisco tutto quello che provi e che dici perchè ho avuto i tuoi stessi pensieri, gli stessi scivoloni, io pensavo al mio dolore come un' onda, a volte sembrava piccola e riuscivo a domarla, mentre altre volte dopo onde piccole, sembrava si caricasse per arrivare una più grossa, che mi travolgeva e mi faceva tornare indietro nel tempo.
E' un cammino faticoso, ma in un angolino del tuo cuore non devi mai perdere la speranza, incontrerai tante persone che non capiranno quello che provi o ti diranno frasi banali o sciocche, ma altrettante che basterà il loro abbraccio per farti sentire tutto l'affetto e la comprensione, devi riuscire a conquistare, un giorno per volta, sempre un pochino in più di serenità, fino a riconquistare un sorriso che renderà orgoglioso il tuo angelo.
Scrivi cara mammina perchè riesci a tirare fuori tutti i sentimenti anche quelli che a volte sono più nascosti, non aver paura, scrivi quanto e quando vuoi, noi saremo qui ad aiutarti a capirti e a risponderti

Ti abbraccio sempre fortissimo



Ilaria

Carissima Angela,

Dio non si è dimenticato di te, te lo assicuro...lui ti è sempre vicino per sostenerti ed asciugare le tue lacrime proprio come un padre. Se avesse potuto quel giorno fare qualcosa non avrebbe esitato ma è proprio perché ci ama incondizionatamente che non interviene a modificare il nostro destino anche se significa farci affogare in un mare di dolore....anche questo fa parte della vita che abbiamo scritto prima di scendere sulla terra e nemmeno lui può modificarla perchè così non esisterebbe più nè il bene nè il male, nè l'more nè l'odio, non esisterebbe più nulla. Lui era accanto a noi quel giorno, ha pianto con noi, ha urlato con noi e poi ha accolto i nostri angeli tra le sue braccia e li ha immersi d'amore con la promessa che un giorno li avrebbe adagiati nuavamente sul nostro petto. Sai ogni volta che vado in chiesa guardo la statua della madonna con in braccio il bambino Gesù e sembra quasi che mi sorrida, io le raccomando di coprire di baci il mio bambino e di parlargli della sua mamma qui sulla terra in modo che quando un giorno lo raggiungerò lui saprà subito riconoscermi. E ogni volta nel vangelo ritrovo un messaggio che mi sprona ad andare avanti e ad avere speranza che tutto questo dolore si attenuerà per lasciare spazio ad una nuova vita. E' durissima Angela ma ce la possiamo fare e anch'io come te, anche se sono passati più di due anni quando sento di amiche che hanno avuto bimbi senza neanche desiderarli tanto quanto noi mi si spezza il cuore e la ferita ritorna a sanguinare.Loro si ed io ancora a braccia vuote.Ma tutta la rabbia che mi avvolge in questi momenti ho imparato a trasformarla in ulteriore sprono per andare avanti nella mia battaglia alla ricerca del mio arcobaleno e sono sicura che anche tu puoi riuscirci. La disperazione è tanta ma l'amore che proviamo per i nostri angeli lo è ancora di più ed è lui la nostra ancora di salvezza, l'altra riva che ci attende al termine del nostro viaggio di lacrime e verso la quale i nostri angeli ci guidano giorno dopo giorno.
Forza cara mammina noi siamo tutte con te, con le nostre grandi braccia per stringerti e accompagnarti nel tuo viaggio

Grazie per le vostre parole, mi fanno sentire meno sola.
E' strano da spiegare, ma ci sono momenti che sento ancora la presenza del mio angioletto dentro di me. Mi accarezzo la pancia come fosse una cosa preziosa solo per il fatto di aver portato dentro di se il mio angioletto.E' una consapevolezza diversa di una parte del mio corpo. Ho letto molto sugli angeli in questi giorni e mi sono ritrovata a pregarli con molta intensità. Ma provo anche rabbia per tutte quelle persone che non mi capiscono, sembra quasi che io mi debba preoccupare di essere come sempre, come se il mio piccolo cucciolo non fosse mai esistito. Non le capisco e non voglio nemmeno capirle. Eppure io mi sono sempre battuta per aiutarli nei momenti di difficoltà, senza strani commenti ma semplicemente aiutandoli. Avvolte basta esserci senza dire stupidaggini, ma questo non tutti lo riescono a capire.
A me addirittura hanno detto che non devo stare male altrimenti mio marito mi lascia e mi viene un tumore. Gente stupida, anche mio marito soffre molto e non mi lascerebbe mai. Sono stanca. Tuttto sembra più difficile, mi sento una mamma che lotta e difende il suo piccolino anche se non c'è, perchè lui era ed è un piccolino che esiste e sempre esisterà. non sò se avrò l'occasione di diventare di nuovo mamma, perchè io sono una mamma, contrariamente a quanti pensano che io non lo sia. Dico spesso a mio marito che lui e il nostro angioletto sono tutta la mia vita. Mi aggrappo ai bei ricordi della mia gravidanza, perchè di una cosa sono sicura..il nostro piccolo angioletto percepiva quanto amore avevamo per lui. Ripenso con affetto a tutte quelle volte che mio marito diceva al pancione"dai i calci a mamma, dai i calci a mamma". Ripenso con amore immenso alle parole di mio marito quando ha salutato per l'ultima volta il nostro piccolino e gli ha detto "ciao a papà". Quanto amore in quelle semplici parole. E il nostro piccolino percepiva tutto il nostro amore ne sono certa.Piccolo dolce amore della mamma e del papà adesso sei volato via ma il nostro amore per te continua a crescere ogni giorno. ti amo immensamente
mamma

Dolce amore della mamma,
mi manchi da morire, i giorni scorrono e niente ha più senso senza te. Mi rigiro in casa e mi sento vuota, in questa casa dove adesso avrebbe dovuto regnare il caos. E invece mi ritrovo sola come in un incubo. Penso alle cose successe tutto mi torna nella mente come le sequenze di un film, avvolte penso che non sia successo veramente. Sembra che il tempo si sia fermato, tutto per me si è fermato quel giorno. Cerco di soffocare la mia disperazione ma non ci riesco. Vorrei tanto poter tornare indietro. Sento come un macigno sul petto che non mi lascia respirare. Penso che la mia vita sia solo un castigo, non voglio lottare più, sono stanca. Che Dio faccia quello che vuole. Si parla sempre di libero arbitrio, ma una cosa del genere di sicuro non è voluta dall'uomo. Mi hanno chiesto se sono arrabbiata con Dio, io ho risposto di no. Mi chiedo solo perchè. Oramai sono rassegnata, solo tanta sofferenza nella mia vita e tu che per me eri la felicità insieme al tuo papà sei sparito dalla mia vita con un battito di ali.Leggo le storie delle altre mamme di cielo e mi conforta sapere che pian piano cercano di rialzarsi, ma io non sò se ne ho la forza.
Mi dà calore al cuore leggere che molte di loro hanno ritrovato un pò si serenità con l'arrivo di un altro cucciolo, se la meritano tanto...Mamme speciali vi prego aiutatemi, perchè io non sò davvero come fare.Non riesco a farmene una ragione.
Dolce angioletto della mamma,vorrei tanto averti qui tra le mie braccia, ti prego torna da me.
Ti amo immensamente
mamma

Dolce amore della mamma,
mi manchi da morire, i giorni scorrono e niente ha più senso senza te. Mi rigiro in casa e mi sento vuota, in questa casa dove adesso avrebbe dovuto regnare il caos. E invece mi ritrovo sola come in un incubo. Penso alle cose successe tutto mi torna nella mente come le sequenze di un film, avvolte penso che non sia successo veramente. Sembra che il tempo si sia fermato, tutto per me si è fermato quel giorno. Cerco di soffocare la mia disperazione ma non ci riesco. Vorrei tanto poter tornare indietro. Sento come un macigno sul petto che non mi lascia respirare. Penso che la mia vita sia solo un castigo, non voglio lottare più, sono stanca. Che Dio faccia quello che vuole. Si parla sempre di libero arbitrio, ma una cosa del genere di sicuro non è voluta dall'uomo. Mi hanno chiesto se sono arrabbiata con Dio, io ho risposto di no. Mi chiedo solo perchè. Oramai sono rassegnata, solo tanta sofferenza nella mia vita e tu che per me eri la felicità insieme al tuo papà sei sparito dalla mia vita con un battito di ali.Leggo le storie delle altre mamme di cielo e mi conforta sapere che pian piano cercano di rialzarsi, ma io non sò se ne ho la forza.
Mi dà calore al cuore leggere che molte di loro hanno ritrovato un pò si serenità con l'arrivo di un altro cucciolo, se la meritano tanto...Mamme speciali vi prego aiutatemi, perchè io non sò davvero come fare.Non riesco a farmene una ragione.
Dolce angioletto della mamma,vorrei tanto averti qui tra le mie braccia, ti prego torna da me.
Ti amo immensamente
mamma

La cosa più sconcertante è prendere ancora più consapevolezza della banalità e dell'egoismo della gente. E' rendersi conto che sono davvero pochissime le persone che ti capiscono e che sanno starti accanto. E' come se per loro quel figlio che per te era tutta la tua vita, non contasse niente. Fà male al cuore e all'anima.Per me mio figlio è presenza viva nella mia vita,non sopporto chi vuole far finta di niente, chi vuole banalizzare il tutto con frasi sciocche, chi pretende e si aspetta da te che tu torni ad essere quella di sempre, non sopporta chi invece di comportarsi da adulto si trasforma in un bambino capriccioso. Sono stanca di tutta questa superficialità. Ma cosa vuole Dio da me....questo mi chiedo.
Non sarò mai più quella di prima.
Niente ha più senso.
Grazie mammine speciali perchè siete le uniche a darmi un pò di conforto, vi prego non abbandonatevi anche voi, vi prego. Ho bisogno delle vostre parole, continuate a scrivermi vi prego.Spero anch'io di farcela prima o poi ad andare avanti con l'aiuto vostro e del mio piccolo e tanto speciale angioletto.Scusatemi non voglio rattristarvi,ma ho tanto bisogno di aiuto.

Dolce angioletto della mamma,
oggi qui e" il tuo onomastico,mamma e papä ti fanno tanti dolci auguri, ci manchi da morire. Sai, la mamma ha messo sul balcone la casettina per gli uccellini, l"avrei messa anche se tu eri qui tra noi perche" volevo rallegrarti facendoti vedere gli uccellini.
Sapessi quanti uccellini sono giä venuti stamattina ed io ti ho immaginato tra le nuvole con il ditino che puntava verso noi mentre ridevi allegramente e ti divertivi a vedere gli uccellini.Mi manchi.Vorrei tanto averti tra le mie braccia e baciarti amorevolmente.Sai quando veniamo da te al cimitero io e papä vediamo sempre uno scoiattolino, e se non lo vedo io lo vede papä.Penso che sei tu che ci mandi qualche messaggio. Ed ogni volta che sono particolarmente disperata appare un raggio di sole proprio dove riposi tu.Sai la tua mamma non riesce proprio a smettere di piangere, ma anche se piango sempre sono grata per averti avuto con me almeno per nove mesi, i piü belli della mia vita, che non dimenticherö mai.
I momenti piü speciali, tutti sono impressi nella mia mente e scolpiti nel mio cuore e nella mia anima.
Il mio piccolo ometto...tiamo immensamente
mamma

Eri il senso della mia vita. Mi manchi da morire dolce amore mio.Vorrei tanto che questo nostro mondo fosse stato alla tua altezza. Avvolte penso che Dio ti abbia voluto al suo fianco per risparmiarti la tristezza di questo nostro mondo. Forse io non ero abbastanza forte per proteggerti come una mamma dovrebbe fare..non sò. Penso sempre ai bei momenti passati con te e vorrei tanto poter tornare indietro. Io e papà cerchiamo di farci forza, lui cerca di essere dolce e carino con la mamma, ma nei nostri cuori c'è tanta tanta nostalgia di te e tanto dolore. Ogni giorno che passa penso che sia un altro giorno senza te.
Sei costantemente nei nostri pensieri, mamma e papà ti vogliono un mondo di bene.
Avvolte ti chiedo cosa stai facendo lassù. Poi prego la Madonna e le chiedo di cullarti, cantarti le ninna nanne e baciarti e coccolarti come avrei fatto io.Le chiedo di darti un bacio da parte mia. Ti amo dolce vita mia hai messo le tue radici nel nostro cuore e nella nostra anima. Sono sicura che tu e anche gli altri piccoli angioletti che stanno lì con te splendete di una luce così intensa da far male agli occhi, quella luce che si alimenta ogni giorno dell'infinito amore di tutte noi mamme e papà.Perchè voi siete angioletti speciali che hanno ricevuto e continuano a ricevere un amore incondizionato e immenso. Ti amo vita mia e ti mando una dolce carezza. Non smettere di volerci bene e non dimenticarti della tua mamma e del tuo papà.
Con immenso amore la tua mamma

Dolce amore della mamma,
la tua mamma e il tuo papà ti pensano sempre. Ci manchi immensamente.
Sei sempre nei nostri cuori e nei nostri pensieri.
Questi giorni sembrano bui senza te, il sole non splende più.Tu la nostra gioia, non ci sei più. La tua mamma si sforza di sopravvivere.
Sopravvivere a questo dolore lancinante che toglie il fiato, che scava ogni giorno nel mio cuore e nella mia anima, compagna costante di questi giorni vuoti senza te.
Mi sento sprofondare in un tunnel senza ritorno.Aiutami, ti prego.
Mi sembra di essere tornata bambina, fragile e incapace di fare le cose da sola. Vorrei tanto poter tornare indietro nel tempo.
Ti bacio amorevolmente la tua
mamma

La mia vita cade a pezzi,
non sò fino a quando riuscirò a resistere. Le persone che erano la mia certezza, il mio punto fermo stanno venendo meno. Mi sembra un tunnel dal quale non c'è ritorno, un buco nero senza speranze. Sentirsi dare la colpa di tutto quello che succede è un peso troppo grande da sopportare. Ho seriamente pensato di farla finita, avrei voluto fossi morta anch'io insieme al mio piccolo angioletto.
Dolce amore mio, dammela tu la forza di continuare a vivere, sono sull'orlo di un baratro...stò perdendo tutto.......le persone che mi circondano mi stanno distruggendo.Dolore che si aggiunge al dolore, un macigno che diventa ogni giorno più pesante.

La mia vita cade a pezzi,
non sò fino a quando riuscirò a resistere. Le persone che erano la mia certezza, il mio punto fermo stanno venendo meno. Mi sembra un tunnel dal quale non c'è ritorno, un buco nero senza speranze. Sentirsi dare la colpa di tutto quello che succede è un peso troppo grande da sopportare. Ho seriamente pensato di farla finita, avrei voluto fossi morta anch'io insieme al mio piccolo angioletto.
Dolce amore mio, dammela tu la forza di continuare a vivere, sono sull'orlo di un baratro...stò perdendo tutto.......le persone che mi circondano mi stanno distruggendo.Dolore che si aggiunge al dolore, un macigno che diventa ogni giorno più pesante.

Sei sempre nei miei pensieri, dolce angelo mio. Mi manchi da morire, sai anche papà stà tanto male, ma finalmente parla un pò di più con me, è l'unico modo per non trasformare il nostro dolore in altro dolore.Ho tanta paura, ma sò che tu sei accanto a noi. Ti vogliamo un mondo di bene. Sai, dolce amore mio, la mamma lotta tutti i giorni e lo fà per te, ci sono dei momenti che penso seriamente di non farcela e di voler mollare tutto, ma cerco di resistere per amore tuo e di papà. Ci sosteniamo a vicenda anche se non è sempre facile.Guardaci da lassù e ogni tanto se puoi mandaci qualche segno, aiuta la tua mamma e il tuo papà a non farsi inghiottire da tanto dolore.
Con immenso amore
la tua mamma

Dolcissimo amore della mamma,
mi manchi tanto.I miei pensieri sono costantemente rivolti a te, la tenerezza di averti potuto stringere a me scalda un pò il mio cuore in questi giorni tristi e bui. Sono grata di averti potuto tenere con me 9 splendidi mesi. E' una sensazione strana ma sento che tu mi hai voluto e mi vuoi bene. Sò che tu ci sei, sei radicato nella mia anima e nel mio cuore. Penso a un grande albero secolare che affonda le sue radici nel mio cuore e nella mia mente. Anche se sei lassù, per me sei ancora qui, lo sei nei miei pensieri. Sai voi piccolini rendete noi mamme speciali. Ricordo con tenerezza quando un giorno ero in piedi sul pullman e una signora anche lei incinta ha diviso un posto singolo con me per non farmi stare in piedi. Queste sono belle immagini che avrei voluto condividere con te. Le immagini di un mondo migliore, avrei voluto insegnarti i valori veri in cui credo, avrei voluto insegnarti tante cose.... ma adesso ti chiedo di insegnarle tu a me. Perchè sono sicura che tu adesso sai già tutto. Sò che un giorno ti riabbraccerò e potremo correre felici insieme verso una nuova vita. Ti amo immensamente
mamma

Ciao piccolo frugolotto,
ci manchi da morire. Questa settimana è stata un pò più tranquilla per me. Un misto di quasi rassegnazione e tristezza mi hanno accompagnata in questi giorni. Penso con malinconia a tutti i bei momenti passati con te, ma sono grata a Dio per avermi concesso di tenerti con me almeno per nove mesi. Sò che tu sei sempre in mezzo a noi anche se non materialmente, lo percepisco. Il mio piccolo ometto, spero che tutto il mio amore arrivi fino al cielo lì da te e che possa far sì che le tue ali brillino di più. Ti amo immensamente, non esistono parole appropriate per esprimere tutto il bene che ti vogliamo...Ti immagino come un piccolo angioletto biricchino che fà le marachelle anche lassù. Fai il bravo mi raccomando e ogni tanto mandami qualche segnale della tua presenza se puoi. Mi sento così strana e diversa, ma non sò definire questa sensazione. Proteggici da lassù. In questo periodo se fossi stato qui con noi avresti cominciato a sorridere. Quanti progetti intorno a te, adesso mi ritrovo ad essere una mamma che non può fare niente per il proprio figlio se non pregarlo. Una preghiera speciale ce l'ho per te.... tu insieme agli altri angioletti fate in modo che a nessun'altra mamma e nessun altro papà possa accadere mai più una cosa del genere, perchè voi siete doni così speciali e ogni mamma e ogni papà hanno bisogno dei propri figli.
Un baco speciale a te e agli altri piccoli angioletti dalla tua mamma
ti voglio un mondo di bene

Sai piccolo amore della mamma,
credo che ogni tanto qualche segnale me lo mandi, ed io comincio a sentirmi una mamma speciale. Mi manchi tanto e vorrei tanto averti qui con me. Tu luce e speranza della mia vita. Grazie per essere entrato nelle nostre vite anche se in punta di piedi, resterai sempre nei nostri cuori.
Sò che non vorresti vedermi piangere tutti i giorni ma la lontananza da te è un dolore troppo grande.Hai un posticino tanto speciale nel mio cuore e il mio amore per te cresce a dismisura giorno dopo giorno.Non capisco come facciano alcune mamme a non curarsi dei propri figli e mi convinco sempre più che voi piccoli angioletti siete stati prescelti, non sò qual'è il disegno divino, ma siete stati prescelti perchè colmi di amore. Tanta malinconia e tristezza per non averti qui con noi ma sò che lassù in cielo niente potrà farti del male.Ti amo piccolo mio e ti mando un bacio colmo di tanto affetto. Sai papà cosa mi dice sempre quando gli chiedo di dirmi qualcosa di bello... mi risponde..arcobaleno e tu per noi sei e sarai sempre il nostro arcobaleno.
Un abbraccio speciale la tua per sempre mamma.
Pensami...

Ciao piccolino mio,
in questi giorni sono un pò in ansia, ho tanta paura e tu mi manchi da morire. Ti penso ogni istante della mia vita,proteggici......Stò cercando di essere una mamma forte. Io lo sò che sei tu a smuovere tante acque per farmi sentire meno sola. Il mio amore per te continua a crescere ogni giorno, non pensavo si potesse provare un amore così grande un amore che và al di là di ogni confine umanamente immaginabile. Continua a guardarci da lassù e a stringerci tra le tue ali.Con immenso amore la tua mamma.

I giorni sembrano non passare mai,
è come se prendessi in giro me stessa quando apparentemente lascio che le giornate scorrano via lentamente come se avessi preso atto di quello che è successo e lo avessi accettato.
Non lo accetto quello che è successo. Mi guardo allo specchio e non sono più la stessa persona. Il dolore che porto nel cuore stà lentamente scavando un solco così profondo che mi manca il fiato. Mi manca tanto il mio piccolino. Tanta paura di continuare a vivere, di soffrire inesorabilmente ancora e ancora... Mi fà male l'indifferenza degli altri,eppure mio figlio c'è stato e continuerà ad esserci. Solo dispiacere, tanto dispiacere nel constatare che niente ha veramente senso e valore.
Quanto egoismo, si pensa solo e sempre a se stessi, ad allontanare i pensieri dolorosi come se niente fosse accaduto.Gli altri parlano, mi riempiono la testa dei loro problemi ed io penso e ripenso al mio piccolino, al bene che gli voglio e al fatto che la mia vita ruota intorno a lui anche se non è qui con me.
Il mio raggio di felicità svanito nel nulla. Un bene che oramai deve avere solo la forza di superare le barrire di questo mondo terreno.
Solo sconforto....

Oggi due mesi lontani da te dolce angelo mio,
ci manchi tanto.Proteggici e aiutaci a trovare la forza di andare avanti.
Con immenso amore mamma e papä.

E' un incubo,
oggi mi son sentita presa in giro. Dovevano analizzare la placenta e dopo due mesi se ne sono usciti che io non risultavo e che la placenta non è stata fatta analizzare. Infuriata sono andata all'ospedale dove mi hanno detto che la placenta si fa analizzare solo se si da il consenso all'autopsia. Ma che scemenza è questa... e perchè questa cosa non mi è stata specificata? Mi hanno detto che il laboratorio di analisi è stato chiamato più volte ma che i risultati non erano pronti e dopo due mesi mi dicono che il mio nome non risulta...mi son sentita presa in giro.Infuriata ma oramai neanche a questo posso più porre rimedio..ho solo detto che mio figlio non è un animale e che non ero una cretina che avevo capito bene e che a me era stato detto che la placenta sarebbe stata analizzata. Sono ripiombata nella disperazyione, ho solo detto...che aspettate che muore prima un altro bambino.Non sò che dire e che pensare e anche se cercassi di arrivare a qualche verità sono convinta che non ci riuscirei mai...sono tanto stanca è stato come ricevere uno schiaffo in pieno viso, ci si sente smarriti e sfiduciati. E ti chiedi mi potrò più fidare?Oramai il mio angioletto non c'è più e con quello che è successo oggi la paura di una nuova gravidanza cresce a dismisura...Possibile che un figlio che muore non merita considerazione adeguata.Non sò più che devo fare.......

Rabbia rabbia e tanta rabbia,
sono stanca di tanta noncuranza.
Dopo quello che è successo ieri non sò davvero cosa fare. La placenta doveva essere fatta analizzare e invece....non ho più fiducia in nessuno, come faccio più a fidarmi dei medici, della mia ostetrica e della mia dottoressa?Sono ripiombata di colpo nella disperazione, non posso nemmeno provare a farmene una ragione per quello che è successo.Ed io come una stupida due mesi ad aspettare inutilmente una possibile spiegazione.Spero solo che se avrò la gioia di avere un altro figlio che non succeda più una cosa del genere.Ma la paura è tanta.