lettere a Babbo natale

non scritte da me



Caro Babbo Natale,
quest'anno ti chiedo un solo regalo...con il quale penserò da sola a comprarmi tutti gli altri, il baule nella stanza dei miei, fa che la mattina del 25dicembre aprendolo io lo trovi pieno di banconote da 500€... sicura che esaudirai la mia richiesta ti invio un caloroso
abbraccio...

ah...dimenticavo... io sono una pendolare, quest'anno le consegne le fai con il treno anche tu... anche perchè ti ho rapito le renne!!!!




Caro babbo natale,
Vorrei chiederti di poter passare il giorno di natale in modo tranquillo quest anno..evitando di arrivare alle 4 di pomeriggio non avendo ancora mangiato il primo..senza vedere mio papà e mio zio ubriachi..senza sentirli cantare..o senza avere discussioni su come si fa la grappa..se la pera nella bottiglia di grappa viene massa prima che nasca il frutto(cioè infilata al ramo x mesi)o se con un laser si fa un foro e ci si mette dentro quella pera di merda...Caro babbo natale xchè quest anno non passi tu il natale con I miei parenti?
In alternativa se il mio primo desiderio non lo puoi realizzare(sei proprio un bastardo..)..vorrei tutti I soldi di Berlusconi comprese le ue proprietà..




caro babbo Natale,
ho comprato i biglietti per la partita Monza\Juve....ti prego fa che siavveri!...una buona volta che non ero in curva...




caro babbo natale....TUA MADRE E' NELLE NOSTRE MANI...SE VUOI RIVEDERLA VIVA PORTACI QUEL MILIONE DI EURO CHE HAI NEL SACCO...



caro babbo natale io non chiedo tanto anke se da piccolo non ho mai avuto un regalo da te...se puoi mi servirebbero un paio di "PALLE"di Natale nuove perkè la mia ragazza ne ha rotte + di una,grazie...



Carissimo Babbo Natale,
Se puoi.. cerca di convincere Luca Giurato a iscriversi alle elementari. Tutto quì. Grazie



Caro Babbo,
visto che non posso chiederti di vedere uno scudetto alla Fiorentina prima di morire, ti chiedo di far sparire sto coglione che siede nella scrivania davanti alla mia!!



Caro Babbo Natale non è che c'hai anche la mail? No, perchè la posta prioritaria ha sostituito quella ordinaria in tutto, tranne nei costi: costa di più della ordinaria e arriva sempre con lo stesso ritardo.
Per Natale non voglio beni materiali: ti chiedo di togliere quella paresi facciale che colpisce il nostro Presidente del Consiglio Prodi e che lo fa ridere in ogni circostanza anche quando inventa una nuova tassa, cosicchè se dobbiamo pagarla e subirla almeno non ci sentiamo più derisi in principio. Fai venire un crampo al culo a Berlusconi e a tutti i vegliardi della politica: siamo stanchi delle solite facce, immanicate coi poteri forti e che ci dicono cosa dobbiamo fare per (farli
guadagnare di più) aggiustare le sorti dell'Italia.
Ti chiedo inoltre di mandare in pensione Mike Buongiorno, Pippo Baudo, Santoro, Fede e Liguori che ne hanno tanto bisogno e come loro anche noi.
Grazie




Caro Babbo Natale, per natale quest'anno vorrei avere un ca..o di 30 cm !... i 10 cm che mi toglierai regalali pure a chi vuoi tu !

presa dal sito della comix...

In esclusiva per i fedeli di Comix.it una letterina di Natale che vi renderà ricchi e felici per chissà quanto tempo. Basta aggiungere il vostro nome alla fine e spedire. E quel babbione ci cascherà di sicuro!

Caro Babbo Natale,
i miei saluti ti giungano lievi come tanti fiocchi di neve e si sciolgano al contatto con la tua giubba che spero in materiale tecnico e impermeabile o almeno facile da asciugare.
E fin qui va bene.
Ti scrivo con qualche anticipo, perché quest’anno, lo dico subito, non voglio regali, ma solo un aiutino per uscire da questa complicata situazione.
Come forse saprai, sono stato rapito/a dagli alieni tre giorni fa mentre organizzavo una corsa di cani all’interno di una serie di cerchi nel grano.
E fin qui niente di male.
Anzi, ti dirò che su Saturno si mangia benino (fusilli alla polvere di silicio, faraona in crosta di meteorite e mascarpone al sapor di Via Lattea). Il fatto è che, come forse saprai, la mia anziana nonnina allergica ai peli di gatto sta molto male e io sono l’unico a sapere la combinazione della cassaforte dove è custodito il tosapeli per rapare a zero il nostro Briciola, ma qui dove sono non va né la mail né il telefonino (qui comunicano tutti con un’occhiata, tipo i genitori severi).
Insomma, in pratica e in sintesi, devo tornare sulla Terra al più presto, altrimenti mia nonna starà sempre peggio e il mio gatto verrà arrestato e processato per chissà quali crimini.
Per chiudere la faccenda devo solo pagare il riscatto a questa banda di alieni da quattro soldi che in realtà non vede l’ora di liberarmi ma per orgoglio un minimo di riscatto lo pretende (ci vuole pazienza, caro Babbo, con certe creature).
Quindi basta che mi mandi due o tre cose, che, per nostra gran fortuna, sono utili anche qui. Per la precisione:
• 10.000 euro (qui li usano per asciugarsi il sudore, al limite mandane anche 20.000, che l’estate aliena è alle porte)
• tre scooter (un rompolog ne mangia uno alla settimana, dovresti vederlo: più fedele di un cane, ma che appetito!)
• 25 Playstation 3 (qui sono pezzi di antiquariato e le mettono sopra la tv come da noi la gondola di Venezia illuminata. Paese che vai, usanza che trovi!)
Tutto chiaro, Babbone?
Non ti voglio far perdere altro tempo.
Fai presto che qui si stanno innervosendo, e la mia nonnnina respira peggio di un guguverz (è un modo di dire di qui, poi magari un giorno ti spiego).

Il tuo/la tua

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