i racconti di Ally prima serie

Le dirò una cosa. Non sono diventato avvocato perché amo la legge, la legge fa schifo, è monotona, ma può essere usata come un’arma. Vuole mandare sul lastrico un suo nemico? Togliergli quello per cui ha lavorato? Convincere sua moglie a lasciarlo e far piangere i suoi figli? Questo possiamo farlo

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Gli uomini sono come la gomma americana. Dopo che l’hai masticata un po’ perde il sapore

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Sono felice, sono in pace col mondo intero

Ally viene urtata da un passante Mi dispiace

Ehi! No, non dica mi dispiace. Non è vero. Non ha neanche alzato lo sguardo per vedere chi aveva urtato. Metta che fossi una vecchietta, potevo cadere, rompermi un femore, finire in ospedale con i polmoni pieni di catarro. Mi avrebbero attaccata ad una macchina che mi sarebbe costata fino all’ultimo centesimo, mentre morivo asfissiata dal mio stesso muco. No, non dica che le dispiace quando non è così

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Giorgia: Ally, mi dispiace molto… ma io ti odio con tutta me stessa. Mi vergogno ad ammetterlo…

Ally: no… non devi sentirti in colpa, perché sai… ti odio anch’io, con tutto il cuore, Giorgia

Davvero? Non lo dici così per dire?

No

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Non è la sostanza che conta, ma la forma

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Ally a Billy: Tu mi amavi, vero?

Billly: Si, è questa la verità . Io ti amavo tanto che qualche volta, quando eravamo lontani, ti chiamavo e poi tenevo la cornetta sul cuscino, così mentre dormivi potevo sentire il tuo respiro

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Richard ad Ally: Sarai lì per figura. Il loro legale è una donna, visto che è dell’altra sponda e il cliente è un casanova, in caso di bisogno speravo che avresti flirtato con entrambi!

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Qualche volta quando mi sveglio so che le cose andranno… meno storte

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Ally dibatte in aula: Questa rivista rappresenta la democrazia (pensa: vende sesso), può contenere materiale che a qualcuno sembra volgare ma anche Square, Vog (altro sesso). E se questa corte si è autonominata guardiana del contenuto privo di diffamazioni e privo di ogni oscenità, dovrebbe avere l’integrità e l’onestà di ammettere che la sua decisione abolisce il concetto fondamentale di libertà di stampa in America (sono più convincente quando non credo a quello che dico)

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Richard: Siete stati fantastici. Si, veramente fantastici. Vi assicuro, parlando da avvocato, che non sono riuscito a capire niente di quello che avete detto

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Richard: Ally, so che non sono affari miei, ma come socio più anziano ho il diritto di essere paternalista ogni tanto. L’amore… non puoi contarci, è un ponte traballante. La grana è l’unica cosa che puoi portare in banca

Ally: Pile di soldi!

Fa abbastanza soldi e tutto il resto verrà da se. Te lo prometto

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Ally: Ecco, vedi Giorgia, prima che vi sposaste, a dire il vero è successo il giorno in cui lui ti ha conosciuta, lui ha visto la tua… coscia

Giorgia: La mia coscia?

Esatto, e devi sapere che ha creduto che fosse la mia, perché sai, lui ha sempre adorato le mie cosce, così la prima volta che ha visto te, voglio dire la tua coscia perché non aveva ancora alzato lo sguardo, in quel momento gli è venuto un attacco di nostalgia. Forse tu non l’hai mai notato, ma le nostre cosce sono molto simili. Ad ogni modo è stato folgorato dalla tua coscia e poi il suo sguardo è salito al tuo viso e non era il mio viso, il resto è storia. Lui si è innamorato pazzamente di te e anche della tua coscia, e a mio avviso, dal momento che la mia coscia ha avuto un ruolo in tutta questa storia, dovevo essere io a parlarti di quello che è successo.

Dopo nel bagno, Billy ad Ally: Che razza di medicinali stai prendendo?

Credimi, Billy, se le avessi detto del tuo addio al celibato…

La tua coscia! Come ti è venuta questa idea!

Non lo so!

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L’amore. La vita di coppia. Un rapporto di sincero. L’idea che quando due persone si mettono insieme, restano insieme. Devo portarla con me quando vado a dormire la sera, anche se vado a dormire da sola. Questo è un pensiero di Ally

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Quando vado forte in aula, mi sento forte in generale. Mi piace approfittare dei miei periodi forti, riesco a fare cose che normalmente non avrei il coraggio di fare

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Richard: L’amore è un’equazione: da un me e un te si arriva a un noi… molto semplice.

Ally: Grazie, lo terrò presente

Quello che voglio dire è che alla base di un noi c’è sempre un te e un me, e se il me è ancora in fase di perfezionamento… per l’amor del cielo, non cominciare a costruire il noi!

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Siamo tutti un po’ soli, ma è più facile accettarlo se fai parte di una coppia

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Ricordati: le riunioni sono organizzate perché gli studenti di maggior successo dimostrino agli altri cosa sono, dei falliti. Tu ed io siamo dei geni, ah soprattutto io, ho già un mio studio legale, probabilmente sono il migliore!

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La chiave della felicità è il tasto avanti veloce: ogni film ha delle scene brutte, il trucco è saltarle premendo quel tasto

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La cosa principale dei funerali, è che l’ospite d’onore è sempre morto

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Ally è stata arrestata per aggressione e furto in un supermercato

Giudice Boil: Lei pensa che sia normale per un avvocato aggredire una persona e rubare dello spermicida?

Ally: no, ma io…

Billy: Vostro onore, è stato solamente un malinteso. Vorrei mostrarle la cartella odontoiatrica della signorina e le sue radiografie, che sicuramente proveranno l’igiene e le qualità dell’imputata

Ally pensa: ah, sarebbe veramente divertente se la giustizia non fossi così arbitraria!

Il caso è chiuso

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Elaine: la mia testimonianza è stata decisiva

Richard: già, ma abbiamo vinto lo stesso!

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John: Direi di procedere

Ally: Con il processo?

Esatto

Oggi?

Esatto

(pensa) questo è matto

esatto

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Ally: Non sono molto diplomatica. Dico sempre cose sbagliate quando sono sconvolta, se potesse riempire il tempio con tutte le persone che ho offeso, penserebbero che lei è un rabbino migliore di quanto sia

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Quello che odio del fatto di essere un rabbino è che la gente sembra avere paura di me. I miei vecchi amici sono imbarazzati a dire una parola volgare di fronte a me. Ho trovato molto stimolante che lei volesse mostrarsi così sgradevole, grazie

Ally: oh, quando vuole

Ascolti, vorrebbe venire al matrimonio insieme a me?

O dio, no! Cioè, che cosa penserebbe il signore se lei uscisse con una metodista? E poi tre settimane sono lunghe, nel frattempo potrei iniziare una storia se dio vuole. Il mio dio!… Mi dispiace, non intendevo offenderla. Ascolti, io sto attraversando un periodo molto strano. Una settimana fa ho baciato un uomo che ha pensato che fosse la favola di biancaneve al contrario, mi piaceva un altro ma è finita per via di un condimento cremoso ed ora ho offeso il giudaismo e ho litigato con un rabbino. Qualcosa mi dice che non dovrei uscire con nessuno finchè il mondo non ricomincerà ad avere un senso

Poteva dire solo no grazie!

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Ally sta entrando in bagno dicendo a se stessa

Non ho assolutamente un equilibrio mentale, non ho assolutamente un equilibrio mentale, non ho assolutamente un equilibrio mentale, non ho assulatamente…

si siede sulla tazza e si accorge che c’era già Giorgia!

Giorgia: questo dovrebbe insegnarmi a chiudere la porta! Non ti alzi?

Vorrei, ma… mi manca la forza Giorgia. Ho perso completamente la sensibilità dei piedi!

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Ally bacia Jeson in ascensore

Non chiedermi di spiegarti perché ti ho baciato. No, a pensarci bene invece voglio spiegartelo. Tu mi interessi, ma la visione della salsa sulla tua faccia continuava a tormentarmi, mi serviva qualcosa per cancellarla e adesso ci sono riuscita, ci ho messo una bella pietra sopra, e la tua faccia è pulita. Chiamami … Complimenti per il bacio

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Ally: Si dice che non bisogna essere sinceri con gli uomini perché non sono capaci di accettare la realtà, ma io non ci riesco. Io e lei stiamo bene insieme come la maionese sulla torta, ma ho deciso di dare una svolta importante alla mia vita sociale

Rabbino: Che vuol dire dare una svolta

Voglio fare come il giocoliere. Invece di aspettare l’uomo giusto, voglio dare delle chance anche all’uomo improbabile, basandomi sulla teoria del chi lo sa

Giocolieri?

Esatto, e vorrei tanto che lei fosse una delle palline che lancio in aria

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Dicono che tutto dipende dall’atteggiamento, e il mio è cambiato. Ne sono sicurissima, questa volta durera. Forse per una settimana

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Giorgia: Ally, che stai facendo? Se non bevo quel caffè entro 10 secondi…

Ally: come sai, la maggior parte degli uomini fa l’amore al contrario di come noi vorremmo

Sono sposata da un bel po’!

Ripensa al passato!

… me lo ricordo

Stavi per bere questo caffè macchiato come molti uomini fanno l’amore: tralasciando i preliminari. Su adesso prendilo e tienilo nelle tue mani. Pensa solo che il momento è vicino

Si, capisco cosa intendi

Adesso chiudi gli occhi, e pensa all’istante in cui lo gusterai. Ora annusalo, solo un po’. Allontanalo di nuovo… su, stuzzica un po’ il tuo desiderio. E adesso giù, di nuovo su. Ora annusa più a lungo. Adesso è il momento della schiuma che c’è sul bordo. Assaggiala Giorgia!

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Ora devo berlo!

Avvicinalo lentamente, non avere fretta. Il primo caffè è sempre un momento magico. Lentamente, così, lentamente. Ora bevilo

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Renee: Non fraintendermi Ally…

Ally: Perché tutti mi dicono sempre “non fraintendermi”. È forse perché io fraintendo tutto?

No, ma sto per dire una frase che poteva sembrare un insulto e volevo addolcirla

Oh, d’accordo, parla

Emotivamente sei un’idiota

Beh, se questo è addolcire chissà com’è quando vuoi offendere

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Ally: Quando fai l’amore con un uomo, lo guardi negli occhi?

Renee: beh, se le nostre teste sono dalla stessa parte del letto certo

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Renee: Se lo guardi negli occhi… penserà che ti fa male!

Ally: beh, forse se lo guardi in quel modo sì, infatti c’è il rischio che si alzi e ti pianti in asso

Grazie cara, che faccia fai tu?

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Se vuoi arricchirti, prendi i soldi prima che ti vengano degli scrupoli

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Richard: sul sesso e sulle molestie hanno idee diverse da noi

Billy: le donne?

Esatto.

Aiutami a capire cosa intendi. Hai un marchio di fabbrica in corso?

No, ma ti dirò una cosa. Le donne, di solito, odiano le belle donne, ma in egual modo, di solito, simpatizzano con altre donne vittime proprio perché sono delle donne, chiaro? Allora, mi segui?

Faccio del mio meglio

È così. Le donne vorrebbero che le altre donne fossero distrutte, ma come donne non vogliono essere loro stesse le distruttrici

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La gente fa il punto della situazione sotto le feste, si guarda intorno e vede cos’ha e cosa gli manca, ma a furia di girarsi gli viene il torcicollo. Se vuoi essere felice non guardarti intorno, la chiave della felicità è una sola: accontentarsi

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Renee: Se incontri un ragazzo carino, brillante, sexy e non idiota, non porti nessun’altra domanda, perché dopo che l’avrai sposato, passerai il resto dei tuoi giorni cercando di cambiarlo.

Ally: Ah, no!

Cambierai il suo modo di vestire, il suo taglio di capelli, gli dirai quali dei suoi vecchi amici può frequentari e quali no.

Non lo farei mai!

Ah, non mentirmi, ragazza. È questo il divertimento: trovare l’uomo perfetto e poi cambiarlo

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Richard ad una donna che vuole sposare un ergastolano

Il motivo per cui la donna vuole sposarsi, fondamentalmente è per impedire al suo uomo di scappare. Incastrandolo con il matrimonio gli mettete una palla al piede. Lei ha già quello che vuole, lui è in prigione, non andrà da nessuna parte, ha quasi letteralmente una palla al piede, e non soltanto non farà sesso con altre donne, non lo farà neanche con lei! In un certo senso voi siete già sposati!

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Renee: Non mi è chiaro perché vuoi trasferirti in Svizzera

Ally: perché è tutto neutrale in Svizzera, lì anche le persone sono emotivamente neutrali, non fanno altro che bere cioccolata calda e lavorare in banca. Godono di ottima salute e conducono una vita tranquilla fino al momento in cui si sparano

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Se non la baci la prima sera sei un gentiluomo, se non la baci la seconda sei ghei

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Ally litiga con Billy

Ally: Qualunque cosa tu abbia, non hai il diritto di trascinarmi nel mio ufficio, sfogarti e andartene senza che io possa dire la mia

Billy: Va bene, allora fallo

Fare cosa?

Dì la tua, cosa aspetti

Non ho un’opinione

Cosa?

Non so di che cosa stai parlando, come posso avere un’opinione, ma tu non lo sapevi quando ti sei precipitato fuori, io avrei potuto avere qualche cosa da dire!

Tu sei pazza Ally!

Non sono io quella che ha fatto una scenata!

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Elaine a Giorgia: Detto fra te a me, credo che dovresti farti un’amante. Vedi, gli uomini vogliono quello che non possono avere. Sai, Billy vuole Ally soltanto perché non la può avere, insomma, se l’avesse voluto quando l’aveva non sarebbe partito. La mia opinione è che se tu fossi un po’ più intraprendente, questo lo renderebbe insicuro, e inizierebbe a desiderarti. In questo momento lui è sicuro di averti, e questo è il problema

Giorgia: Capisco. Quindi la ragione per cui tu sei sola è che ogni uomo di Boston sa di poterti avere

Esatto!… Giorgia, volevi offendermi?

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Richard è stato mollato da Whipper

Elaine: Richard, noi due abbiamo avuto dei disaccordi, ma nonostante questo, se hai bisogno di un’amica a cui rivolgerti, spero tu sappia che sono qui per te fisicamente. È chiaro che ora non è il momento di prendere decisioni affrettate, cosa che gli uomini fanno spesso, in preda a frustrazioni sessuali. Io sono qui, per aiutarti a rimanere lucido. Conta pure su di me

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Richard argomenta una causa a difesa di una presunta molestata sessualmente

Vostro onore, personalmente odio le leggi sulle molestie sessuali, sono state volute da lesbiche insoddisfatte convinte di avere meno opportunità di noi

Il giudice: Ha detto lesbiche insoddisfatte?

Si signore

Le lesbiche hanno dato vita alle leggi sulle molestie sessuali?

Insieme alle donne brutte, gelose perché quelle carine facevano carriera. Quasi tutte le donne che intendono queste cause sono… orrende (e la cliente lo guarda storto), basta un niente e si sendono vittime

Signor Fish, senza voler approfondire il suo punto di vista sulla questione, come possono i suoi argomenti fornire dei presupposti affettivi per questa causa?

Semplice, il mio presupposto si basa sul concetto che le donne sono vittime, vostro onore, quindi hanno bisogno d’aiuto. Guardando l’evoluzione delle leggi sulle molestie sessuali, si capisce che le donne dovrebbero far parte della categoria dei disabili: sono meno capaci, non riescono a gestire una relazione sul luogo di lavoro, non riescono a portare avanti un lavoro mentre un uomo gli sorride. È troppo per loro. Guardi dove siamo arrivati. Prima si parlava di qui pro quo, poi di ambiente ostile, adesso di favori sessuali. Le donne non ce la fanno, si sentono offese. Le leggi di questo paese devono proteggere i membri più deboli e vulnerabili di questa società, e quella è una donna, va protetta!

Dopo, in ascensore, Richard è insieme a Billy e Giorgia

Giorgia: credi davvero di essere stato convincente?

Certo

Billy: è una donna, e di conseguenza un’incapace

Giorgia, dammi una scarpa

Giorgia: Scusa?

Dammela, solamente per un momento, non è feticismo

Perché andate in giro su dei trampoli come questi? Sono scomodi, è più facile cadere, e causano problemi alla schiena, però sono di moda. Quale persona passerebbe l’equivalente di due anni a truccarsi la faccia, a strapparsi le sopracciglia, a farsi riempire il seno di silicone da un dottore? C’è un nome per questo tipo di persona: donna. Fa tutte queste cose perché piacciono agli uomini. Non parlarmi di uguaglianza e non dirmi che non siete disabili.

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Giorgia: un match di king boxing, ecco cosa vorrei fare, prendere a pugni Richard

Ally: chi dice che devo stare seduta ad aspettare che Greg faccia la prima mossa, posso anche prendere il toro per le corna!

Sai cosa odio di più? Quando li sfidiamo, quando portiamo un uomo in tribunale, dopo lui se ne va al bar, si accende un sigaro e comincia a dire con boia ed arroganza (entra Richard) “Dannate leggi, quelle donne deboli usano quelle dannate leggi…”

Richard: Signore…

Non è la legge che ha sconfitto il mio vecchio capo (Giorgia guarda Richard a muso duro), sono stata io. L’ho sfidato, gli ho tirato un bel calcio. Non è affatto vero che noi donne siamo ancapaci

Ally: è inammissibile (Richard ora è contro il muro affrontato da tutte e due) che tu abbia affermato che le donne sono disabili

È inammissibile che tu abbia annusato la mia scarpa

Che cerchi sempre di toccarci il collo

Io non voglio mai più sedere in aula con un simbolo degli estrogeni

E io non voglio mai più flirtare con i clienti

Devi dimostrare più rispetto per noi

E anche per questo studio

Hai capito?

Richard: certo… mi sono eccitato! Sgridatemi più spesso!

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Tra feticisti

Io non sono un pazzo, adoro i piedi. E allora?

Ally: è un po’ strano!

Di solito gli uomini amano i seni, ma invece per me sono insignificanti protuberanze di grasso. La vera bellezza è nel piede. Un piede ha carattere!

Richard: io amo il collo

Come dice?

Si, soprattutto la parte sotto il mento. A lei piacciono i piedi e a me il collo

Si sta prendendo gioco di me?

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Ally è in bagno, prende dell’acqua dal lavandino come per lavarsi il viso, ma poi la lascia cadere dalle mani, più volte. Entra Giorgia

Che cosa fai?

Sarà una lunga giornata, ho pensato di rinfrescarmi il viso con un po’ di acqua fredda

Ma a quanto vedo non ti stai sciaquando il viso

Certo che no. Se lo facessi veramente poi dovrei rifarmi il trucco, non trovi? Questa è l’ennesima dimostrazione che viviamo in un mondo dominato dagli uomini. Non possiano nemmeno sciaquarci il viso liberamente

C’è qualcosa di cui vuoi parlare?

No, no, non c’è niente. Ho solo un cliente che non vuole che riveli in aula il suo feticismo, se me lo permettesse riuscirei a scagiornarlo, anche se basterebbe che annusasse una scarpa puzzolente davanti a tutti. Sai, io avevo un progetto Giorgia. Tutta la mia vita era programmata. A 28 anni mi sarei presa un congedo per maternità, ma avrei comunque continuato a tenermi aggiornata. Alla sera sarei tornata a casa e con mio marito ed avrei letto “Come affrontare allattamenti e processi, grandi soddisfazioni in famiglia e sul lavoro”. E invece dormo con un bambolotto gonfiabile, rappresento un cliente che adora succhiare le dita dei piedi. Questo non rientrava nel mio progetto, e tu… tu… con quel tuo nuovo taglio di capelli… (Giorgia la guarda storta) …Grazie, avevo bisogno di sfogarmi, ciao

Ally, perché i tuoi problemi sono più grossi di quelli degli altri?

Perche sono i miei!

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Giorgia: Fatto tardi ieri sera?

Elaine: Beh è ovvio, dopo il numero che ho fatto! Senti, posso esporti un dilemma etico?

Qual è?

Se ti capita di invitare una dozzina di uomini a casa tua dopo il bar, e la maggior parte si presenta, sei tenuta ad andare a letto con tutti quanti?

Accidenti, Elaine, posso rifletterci su?

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È giusto che un uomo venga licenziato perché non è ghei come aveva detto di essere?.

Richard: Nei bistroot francesi c’è bisogno di camerieri particolari, gli omosessuali sono perfetti!

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Richard chiede a Bobby Donnel di collaborare con loro per difendere un’assassina

Bobby: Perché non volete difenderla voi?

Siamo preoccupati, sa cosa pensa la gente dei penalisti, l’ultima spiaggia per la feccia, non posso dare questa immagine del mio studio, mentre per voi è perfetta…

(…)

Ci sono soldi e pubblicità, potreste rinnovare gli uffici, perfino disinfettarli!

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Ally: Che cosa c’è di così bello nel mondo reale?

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Richard: Vostro onore, il ricorrente non è stato licenziato per la sua identità sessuale, ma perché non corrispondeva ai requisiti richiesti

Giudice: E cioè quali?

Essere ghei! Posso avvicinarmi? Tutti noi amiamo vivere in un mondo politicamente corretto, è molto saggio, non trova? Ma quando durante il cammino abbiamo varato una legge contro il buon senso?

Perché non me lo dice lei?

È un bistroot francese, le persone non ci vanno solo per mangiare, ma per pasteggiare in un ambiente di cultura, vogliono sentirsi un’elite sofisticata, e un bravo cameriere ghei sa farli sentire così, hanno quel particolare tocco snob, capisce? Per loro è naturale

I ghei sono degli snob?

Quelli che fanno i camerieri sì, sono molto arguti

Ah! I camerieri!

Esatto! Crescono leggendo molto, forse alla ricerca di una risposta al perché sono omosessuali, inoltre essendo maldestri nello sport studiano parecchio, e le loro ambizioni aumentano. Vorrebbero lavorare in campo artistico ma fanno i camerieri. Sono pungenti? No. E le persone si aspettano questo quando chiedono un vino fruttato.

(in ascensore con Giorgia)

Sappi che non andrò mai più in aula con te, a me non va di essere associata ai tuoi pregiudizi…

Giorgia, dammi una scarpa

Cosa? Ricominci con quella storia?

Tu dammela e basta. Dammela dammela dammela

Si!

Ecco. Oh, è bellissima. Per venderla useresti te o me come modello?

Non capisco cosa c’entra…

L’importante è l’apparenza, vale per i ristoranti come per le scarpe. Non è la sostanza che conta Giorgia, ma è la forma. È un mio marchio

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John: Lo siamo?

Richard: Siamo che cosa?

Una barzelletta per il resto del mondo

È il resto del mondo che non ci capisce, marchio di fabbrica

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Ally ha saputo che Giorgia e Billy aspettano un figlio

Sono sicura che anch’io riuscirò a trovare il vero amore prima o poi, la mia vita è una grande vigilia di natale, sono felice, felice, felice, ma turbata, perché penso che sei maleducato

Billy: Maleducato?

Si, maleducato. Vuoi sposare un’altra donna? Va bene. Vuoi che lavoriamo nello stesso studio? Va bene. Vuoi portare anche lei qui? Va bene. Ma metterla incinta, questo è maleducato, e poi sono preoccupata per vostro figlio. Sarà abbastanza forte per crescere in un ambiente privo di buone maniere? Come farà con due genitori così maleducati

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Ho sentito soltanto dal principio. Ragazzi, permettetemi di fare da zio, dato che sicuramente non sono il padre. Avere un figlio è un atto egoistico. Sapete, le coppie non vogliono dare la vita ma loro vogliono un figlio, voglio, voglio, egoismo. Non è egoismo negativo, ma è pur sempre egoismo. Non punitevi per non voler festeggiare questa vostra bramosia, e Giorgia è ovvio che tu sia triste. Il tuo corpo sta per gonfiarsi, sformarsi, appesantirsi, non sarà più lo stesso. Il bambino vedrà il suo seno più spesso di te e quando lo vedrai… uao, avrai una delusione. E poi c’è il resto: i pianti, le malattie, la tua faccia in un anno invecchierà di dieci, e l’istruzione! Ah, pensate a quanto costa! Non può studiare nelle scuole pubbliche e quelle private… che succederebbe se un mese non avreste i fondi per pagare la retta! Quindi, mi sembra ovvio che non siate affatto entusiasti, state per avere un bambino!!!

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Non è che io sia contro la tristezza, è solo che ogni volta che sono depressa mi accorcio la gonne, e se le cose non cambiamo fra un po’ sarò arrestata