come diventare un perfetto signore del male

siete stufi di vedere il biondo mascellone di turno salvare il mondo?siete megalomani con manie di dominio totale?volete intraprendere l'oscuro cammino ma avete paura di fare la fine dei vostri perdecessori? ecco una pratica guida per non incorrere nei grossolani errori che potrebbere provocare la caduta del vostro impero del male!

fase 1:preparazione
-non includere un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario
-assumi uno stilista affermato per creare le uniformi per le tue legioni del terrore,invece di affidarti a qualche economico maneggione, le tue truppe devono avere un atteggiamento mentale positivo
-assumi un equipe di architetti ingegneri e geometri iscritti all'albo per esaminare il tuo castello ed informarti di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potresti non essere a conoscenza
-nonostante il loro effetto non abbandonartia risate maniacali,cerca di apparire un freddo calcolatore
-il tuo mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non potrà uscire e nella quale tu non possa cadere accidentalmente durante la lotta con l'eroe nemico

fase 2:addestramento truppe
-le tue legioni del terrore saranno addastrate nei principi base del tiro a bersaglio
-chiunque non riesca a centrare un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio
-insegna alla tue legioni del terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o 2 alla volta

fase 3: cattura dei buoni
-non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione,probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cecano di ucciderti. pertanto pensaci 2 volte prima di ordinare di mandare la prigioniera nella tua stanza
-dire"fermo!alza le mani!voltati!"è molto meno efficace che sparare alle spalle senza preavviso. E se proprio devi tenere in vita l'eroe assicurati di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso o squamoso animale che possa rubare le chiavi della cella al carceriere assonnato
-quando avrai catturato il tuo avversario e questo dirà,"prima che tu mi uccida dimmi qual'è il tuo piano?"rispondi "no"e poi sparagli....anzi, ripensandoci prima spara e poi rispondi "no!"

fase 4:scontro finale
-se possiedi una super arma inarrestabile utilizzala subito e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla come arma finale
-non utilizzare piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, come"allineare le 12 pietre del potere sull'altare del dominio assoluto e quindi attivare il medaglione del fiamma oscura nel momento di eclisse totale".Saranno del tipo:premere il pulsante"
-non duellare personalmente con chi vuole ucciderti, ma fallo trucidare dai tuoi scagnozz.... corollario se l'eroe ha un coltello niente ti impedisce di usre un m60... non devi essere ne sportivo ne cavalleresco
-non ingaggiare mai un combattimento sull'orlo di una scogliera.(non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda sopra un fiume di lava fusa).
che la forza(il lato oscuro ovviamente) sia con voi

Aggiungerei non abbandonarti in noiosi monologhi sulla tua brutta infanzia o sul destino ultimo della razza umana, prima di premere il grilletto o il pulsante di distruzione totale del mondo.

Aggiungerei:

Non custodire il magico artefatto fonte di tutti i tuoi poteri nella Caverna d'Ebano nel bel mezzo della Valle Infestata circondata dal Fiume di Fuoco sorvegliato da migliaia di tuoi soldati e dal Dragone Nero dell'Eternità. Tienilo nella cassaforte a due passi dal tuo letto. Stesso dicasi per qualunque oggetto che potrebbe essere usato contro di te.

Ogni qualvolta ritieni di aver ucciso un tuo nemico, cremalo, o perlomeno imbottiscilo di piombo. Non abbandonarlo presunto morto in qualche luogo sperduto

I condotti di ventilazione del tuo rifugio saranno troppo sottili perchè qualcuno possa entrarci.

Se vuoi interrogare i tuoi nemici giurati, non farlo all'interno del tuo Santa Sanctorum senza guardie del corpo. Un piccolo albergo ai confini del tuo Impero, naturalmente pieno zeppo di tuoi soldati, sarà decisamente più adatto.

L'eroe non dovrà avere diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.

MAI pronunciare la frase 'Prima di ucciderti, c'è un ultima cosa che devo chiederti'. Tieniti la curiosità.

Non fare un figlio. Il suo ridicolo tentativo di usurpare il tuo potere creerebbe comunque una distrazione in un momento delicato.

Non fare una figlia. Sicuramente passerebbe dalla parte dell'eroe.

Per sicurezza, crea un equipaggiamento di riserva di armi a basso consumo d'energia, così da non farti fregare dalla distruzione del generatore principale da parte dei buoni.

Non costruire macchine completamente indistruttibili tranne che per un piccolo e praticamente inaccessibile punto.

Porta sempre con te due armi completamente cariche.

Non costruire nulla di importante in singola copia.

I prigionieri pericolosi non vanno imprigionati nello stesso reparto di carcere, figuriamoci nella stessa cella

Inoltre, tieni te stesso le chiavi delle loro celle, invece di affidarne una copia ad ogni carceriere, compresi i più inetti o meno fedeli.

Se un nemico che hai appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, rintracciali e uccidili immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di te quando sarai più vecchio.

Quando sarai sicuro di avere la vittoria in mano, distruggi quelle fastidiose macchine del tempo.

Mantieni una sana dose di scetticismo quanto catturerai la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal tuo potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la metterai al corrente dei miei piani.

Per liquidare i buoni, utilizza solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro.
Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.

Se vieni a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggerti, uccidilo finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.

Tratta con rispetto ogni bestia sotto il tuo controllo per magia e tecnologia, cosicchè se il controllo si infrangesse non ti uccida subito per vendetta

Se la bella principessa che hai catturato ti risponde "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", fattene una ragione e uccidila.

Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggi attentamente il manuale d'uso.

Non costruire mai un computer senziente più furbo di te.

Consultati con uno psichiatra competente e fatti curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero tradirti.

Per fregare i tuoi nemici, sulle mappe pubbliche chiama 'Sala di controllo principale' una stanza piena di bestie feroci, mentre la vera sala di controllo principale riporterà il nome di 'Bacino di scarico delle fogne'

Nella tastiera del sistema di sicurezza metti come minimo un rilevatore di impronte digitali.

Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel tuo sistema, ogni malfunzionamento del sistema di sicurezza dovrà essere trattato dalle tue guardie come un'emergenza di alta priorità.

Quando invierai guardie in cerca di intrusi, mandane almeno due alla volta

Ogni guardia sarà addestrata così che ogni volta che il suo compagno sparirà misteriosamente, darà subito l'allarme e chiederà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

Se le tue truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe mandagli contro le tue truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla fortezza.

Se stai combattendo con l'eroe su una piattaforma mobile e appena prima che tu stia per finirlo questi guarda dietro di te e si butta a terra, buttati a terra anche tu invece di voltarti per capire cos'ha visto

Se ti capitasse di cenare con l'eroe e dopo aver avvelenato il suo calice tu dovessi assentarti dal tavolo per una qualunque ragione, al ritorno sarà meglio ordinare nuove bevande per entrambi.

Infine per tenere i tuoi soggetti in una trance ipnotica fornisci ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.

Metti il link di Magnaromagna almeno...

che cavolate lol

bella quella dello psichiatra

Già visto (qui), ma è sempre fantastico
Grazie per la dose di risate, Aquila

Ciao
Ian