barzellette

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tittitao
00sabato 21 novembre 2009 11:14
perchè no.......si dice che il riso fa buon sangue......
la prima, non poteva non essere sui carabinieri.. [SM=x2009696]

Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...
tittitao
00sabato 21 novembre 2009 11:19
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
[SM=x1333761]
tittitao
00sabato 21 novembre 2009 11:29
ORO: Metallo giallo, duttile e malleabile, che ha la tendenza a rendere duttili e malleabili coloro ai quali viene offerto.
tittitao
00sabato 21 novembre 2009 11:32
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!
tittitao
00sabato 21 novembre 2009 11:40
concludo per oggi in bellezza....si fa per dire... [SM=x2009686]


Sinistra femminile...
Rosy Bindi e Livia Turco sono talmente brutte che appena si siedono davanti ad un computer scatta automaticamente l'antivirus...


e vai con le polemicheeeeeeeee [SM=x1333769] [SM=x1333769]
tittitao
00domenica 22 novembre 2009 13:01
Uno scozzese si presenta nell'officina del gommista e dice mostrando un preservativo usato:
- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?
- Al che il gommista va su tutte le furie:
- Basta! Non è possibile! Le ho già riparato quindici forature, non è più possibile aggiungere toppe, lo deve cambiare!
Lo scozzese quasi in lacrime:
- Vabbè... ne parlerò al mio socio...
tittitao
00domenica 22 novembre 2009 13:03
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
tittitao
00domenica 22 novembre 2009 13:04
Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante una copula con l'ultima amante di una serie infinita. Le circostanze della morte vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest'ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che... sorpresa... è vuota.
Sgrana gli occhi per l'incredulità e scorge un post-it sul cuscino... legge...
- Sono nella tomba a sinistra... dalla Gina!
tittitao
00domenica 22 novembre 2009 13:08
- Che differenza c'è tra l'arringa di un avvocato ed una manifestazione pacifista?
- L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del Tribunale.
conte_vlad
00lunedì 23 novembre 2009 11:47
le ho spostate qui in salotto dove si da più spazio alle chiacchiere [SM=x2009699]
Claudia(Buco Nero)
00lunedì 23 novembre 2009 12:17
mitiche...
non avevvo mica vosto sto post... [SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333774]
tittitao
00martedì 24 novembre 2009 14:28
Re:
conte_vlad, 23/11/2009 11.47:

le ho spostate qui in salotto dove si da più spazio alle chiacchiere [SM=x2009699]




hai fatto bene [SM=x2009696]
tittitao
00martedì 24 novembre 2009 14:31
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E
questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...
tittitao
00mercoledì 25 novembre 2009 18:27
In una porta c'è un annuncio: "vendesi batteria". Nella porta accanto: "finalmente!"

tittitao
00mercoledì 25 novembre 2009 18:28
Tribunale di Bergamo. Il giudice leghista sta interrogando un bergamasco che ha investito tre calabresi sulle strisce pedonali mentre andava a centoventi chilometri all'ora in pieno centro abitato:
- Allora, a quanto andavano questi calabresi?

tittitao
00domenica 29 novembre 2009 20:11
Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!!
tittitao
00domenica 29 novembre 2009 20:12
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione
tittitao
00domenica 29 novembre 2009 20:17
- Che cosa hanno in comune la speranza e la suocera?
- Sono sempre le ultime a morire...
tittitao
00domenica 6 dicembre 2009 22:37
Due avvocati si incontrano al bar del tribunale.
- Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?
- Non me ne parlare... stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico!
- E non hai visto il biberon sulla strada?
- No, quel maledetto neonato lo nascondeva dentro la carrozzina!!!


tittitao
00domenica 6 dicembre 2009 22:39
- Qual è l'indumento preferito da Monica Lewinsky?
- Le ginocchiere
tittitao
00domenica 6 dicembre 2009 22:40
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la testa piena d'acqua. Pensa a chi li ha marroni!
tittitao
00sabato 19 dicembre 2009 14:18
Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
conte_vlad
00sabato 19 dicembre 2009 14:20
Re:
tittitao, 19/12/2009 14.18:

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.




[SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333769]

alcune sono mitiche
And75(ForumUPAS)
00martedì 22 dicembre 2009 16:45
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:


1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo
col braccio sinistro come se fosse un neonato.
Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della
bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata
ma decisa finchè il gatto apre la bocca.
Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in
bocca.
Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela
chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per
invogliare la deglutizione.


2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da
dietro il divano e ripetete il punto n. 1.


3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate
la pillola ormai molliccia.


4) Prendete una nuova pillola dalla confezione,
sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe
anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l`apertura delle fauci e spingete la pillola
in bocca con il dito indice della mano destra.
Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.


5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso
e cercate il gatto nel guardaroba.
Chiamate qualcuno ad aiutarvi.


6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato
tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e
posteriori.
Ignorate il leggero ringhiare del gatto.
Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa
con una mano mentre inserisce un abbassalingua di
legno in bocca.
Inserite la pillola, togliete l`abbassalingua e
sfregate vigorosamente la gola del gatto.


7) Convincete il gatto a scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi
rotti cercando di trovare la pillola.
Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli
più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete
un`altra pillola dalla confezione.


8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al
vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio
corpo in modo che si veda solo la testa del gatto.
Mettete la pillola in una cannuccia, forzate
l`apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una
matita e usando la cannuccia come cerbottana
posizionate la pillola in bocca al gatto.


9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.


10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un`altra pillola.
Incastrate il gatto nell`anta dell`armadio in modo che
si veda solo la testa. Forzate l`apertura delle fauci
con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo`
di fionda.


11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli
attrezzi e rimettete a posto l`anta dell`armadio.
Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto
l`ultima antitetanica.
Buttate la maglietta e indossatene una pulita e
intatta.


12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto
dall`albero del dirimpettaio.
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando
ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro
per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l`utlima pillola dalla confezione.


13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori
del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo.
Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.
Tenete la testa del gatto in posizione verticale e
inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi
che abbia ingoiato la pillola.


14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto
soccorso, restate seduti pazientemente mentre i
dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed
estraggono i frammenti di pillola dall`occhio destro.
Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio
di arredamento per comprare un nuovo tavolo.


15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se
possono prendersi cura di un gatto mutante.
Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere
se ci sono in vendita dei criceti.


COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:


1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

[SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333769]
Claudia(Buco Nero)
00martedì 22 dicembre 2009 16:59
Re:
tittitao, 19/12/2009 14.18:

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.


o mammina.. non le avevo lette!!! [SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333769]

Claudia(Buco Nero)
00martedì 22 dicembre 2009 17:00
Re:
And75(ForumUPAS), 22/12/2009 16.45:

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:


1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo
col braccio sinistro come se fosse un neonato.
Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della
bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata
ma decisa finchè il gatto apre la bocca.
Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in
bocca.
Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela
chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per
invogliare la deglutizione.


2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da
dietro il divano e ripetete il punto n. 1.


3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate
la pillola ormai molliccia.


4) Prendete una nuova pillola dalla confezione,
sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe
anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l`apertura delle fauci e spingete la pillola
in bocca con il dito indice della mano destra.
Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.


5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso
e cercate il gatto nel guardaroba.
Chiamate qualcuno ad aiutarvi.


6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato
tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e
posteriori.
Ignorate il leggero ringhiare del gatto.
Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa
con una mano mentre inserisce un abbassalingua di
legno in bocca.
Inserite la pillola, togliete l`abbassalingua e
sfregate vigorosamente la gola del gatto.


7) Convincete il gatto a scendere dalle tende.
Annotate di farle riparare.
Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi
rotti cercando di trovare la pillola.
Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli
più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete
un`altra pillola dalla confezione.


8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al
vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio
corpo in modo che si veda solo la testa del gatto.
Mettete la pillola in una cannuccia, forzate
l`apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una
matita e usando la cannuccia come cerbottana
posizionate la pillola in bocca al gatto.


9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.


10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini.
Prendete un`altra pillola.
Incastrate il gatto nell`anta dell`armadio in modo che
si veda solo la testa. Forzate l`apertura delle fauci
con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo`
di fionda.


11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli
attrezzi e rimettete a posto l`anta dell`armadio.
Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto
l`ultima antitetanica.
Buttate la maglietta e indossatene una pulita e
intatta.


12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto
dall`albero del dirimpettaio.
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando
ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro
per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l`utlima pillola dalla confezione.


13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori
del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo.
Cercate i guanti da lavoro e indossateli.
Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo.
Tenete la testa del gatto in posizione verticale e
inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi
che abbia ingoiato la pillola.


14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto
soccorso, restate seduti pazientemente mentre i
dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed
estraggono i frammenti di pillola dall`occhio destro.
Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio
di arredamento per comprare un nuovo tavolo.


15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se
possono prendersi cura di un gatto mutante.
Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere
se ci sono in vendita dei criceti.


COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:


1) Avvolgetela in un pezzo di carne.

[SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333769] [SM=x1333769]




ma e0 ungatto o una tigre? [SM=x1333769] [SM=x1333769]
conte_vlad
00martedì 22 dicembre 2009 17:30
bellina quella del gatto, in effetti è così [SM=x1333769] [SM=x1333769]
And75(ForumUPAS)
00martedì 22 dicembre 2009 18:52
Re:
conte_vlad, 22/12/2009 17.30:

bellina quella del gatto, in effetti è così [SM=x1333769] [SM=x1333769]




io al mio (quando ce l'avevo) polverizzavo la pastiglia e la mettevo in una siringa senza ago con un pò di latte... era un'impresa lo stesso, però ce la facevo... [SM=x1333769] [SM=x1333769]
tittitao
00martedì 22 dicembre 2009 21:52
Re: Re:
And75(ForumUPAS), 22/12/2009 18.52:




io al mio (quando ce l'avevo) polverizzavo la pastiglia e la mettevo in una siringa senza ago con un pò di latte... era un'impresa lo stesso, però ce la facevo... [SM=x1333769] [SM=x1333769]




la mia era fantastica: le porgevo semplicemente la pasticchetta, lei apriva la bocca, la masticchiava un pò e la deglutiva.

Era mtiica [SM=x2009703]

tittitao
00sabato 26 dicembre 2009 07:10
Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto, gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?

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