barzelletta

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: -"Mammina, che cos'ho qui?" indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un pò imbarazzata: -"Una farfallina, amore!" e la bambina: -"Ma proprio sulla figa!?"

un carabiniere alle prese con un cruciverba:
42 orizzontale
definizione: sei romano, due caselle
..ci pensa un attimo su, e dopo un po di esitazione scrive NO!

Una suora fa l'autostop. Si ferma una Porche con su una bellissima ragazza.
La suora sale e dice: "Signorina, che bei gioielli che ha..."
"vede sorella, sono un regalo per poche ore di sesso..."
"E la macchina?"
"questo è un altro regalo per una notte di sesso..."
La suora arrivata saluta la ragazza e torna nel suo monastero.
Alla notte sente bussare alla porta...
"Chi è?"
"sono frate Carlo"
"Vaffanculo te e le tue caramelle alla menta!"

Un bimbo scrive a babbo Natale: Per Natale vorrei tanto 1 fratellino.... E Babbo Natale gli risponde: Ok, fammi trovare la mamma sotto l'albero..

Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!! La mamma comprensiva: - Domani vado a parlarne con la preside. Il bimbo: - Sì, ma fallo sembrare un incidente...

un ragazzo e una ragazza. Lui la riaccompagna a casa. Scesi dalla macchina le blocca la strada con un braccio e le chiede: "fammi un pompino prima di andare a letto"
Lei sconcertata: "ma che dici?"
"e dai che sarà mai un pompino?"
"ma qui, sulla strada?"
"dove vuoi dai, veloce veloce"
"ma stai delirando..."
"no ti prego..."
A un certo punto esce la sorella dal portone di casa e rivolgendosi alla sorella maggiore gli fa: "Ascolta, ha detto babbo se gli fai questo benedetto pompino, altrimenti glielo faccio io o viene direttamente lui a farglielo, basta che quel deficente del tuo ragazzo tolga la mano dal citofono!!!"

Lorena Bobbit ha appena evirato il marito.
Tutta sporca di sangue, scende in garage ancora col membro del marito in mano, sale in auto e parte a tutto gas
nella freeway ancora sotto schock per il gesto che ha appena commesso.
Le sirene della polizia in lontananza le fanno venire in mente che stà guidando ancora con l'uccello del marito in mano.
Deve sbarazzarsi immediatamente del corpo del reato prima dell'arrivo della polizia.
Apre il finestrino dell'auto e lancia l'uccello di fuori con tutta la sua forza.
Dietro stanno arrivando i coniugi Smith, 150 anni in due.
Il membro rimbalza con un tonfo secco sul parabrezza della signora Smith, che, incredula, mormora al marito:
Ehi George, hai visto che po-po di cazzo aveva quel moscerino?!?

La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, cos'è l'amore?".
Silvio: "Figlia mia, l'amore? Incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia,
ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell'albergo più lussuoso,
dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico,
ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata...".
La figlia: "Ma papà... e i sentimenti, il batticuore,
l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio...?".
Silvio: "Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis..."!!!!!

Dal cartolaio:
"Scusi...mi da delle matite?"
E il cartolaio: "Di Giotto?"
"Digiannove....Vendi....."

Una signora voleva un animale domestico per avere un po' di compagnia quando le figlie sono a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare...meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo25 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi cosìpoco...il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora inun bordello!" Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia insalotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno...studia la stanza e la sua nuova padrona...e dice: "Ok, nuova casa...nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra...in fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa ! le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate dice: "Nuova casa...nuova maitresse...nuove ragazze". Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 18 torna a casa il marito...il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa...nuova maitresse... nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... Ueilààààà Fulvio, come va?"

Vi piace quella che ho nel mio profilo?

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio:

"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".

Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:

"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda chei bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare."
Poi aggiunge:
"E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza,la colpa e' della troia in cucina."

La mamma a Pierino: Pierino!!! Smettila di dondolare Filippo altrimenti impicco anche a te.

Mi è successo in autostrada: mi ricordo che una volta stavo andando talmente piano che sono stato superato da due tir lunghissimi. Sul telone del primo c'era scritto: Trasporto Cavalli e sul secondo: Anch'io.

[Modificato da paolinocuoricino 26/02/2005 0.03]

Un uomo entra in un caffè...splash!

...Ah, OK era proprio pessima

Devo dire che come comico sono una cacca

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Scritto da: Ogotemelli 28/02/2005 19.57
Devo dire che come comico sono una cacca

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Hai ragione, però hai riportato il topic in alto rileggendo ho riso tantissimo!

La mamma a Pierino: Pierino smettila di tirare le orecchie a tua sorella!
Pierino, smettila subito!
Pierino, la vuoi laciare impace a tua sorella!
Pierino, non tirare più le orecchie a tua sorella!

Ok Pierino, mi hai scociato, dammi subito le orecchie di tua sorella.

Un camionista a un amico: Quando torno a casa strappo le mutande di mia moglie.
L'amico: Perchè?
Il camionista: perchè mi stanno troppo strette.

Ok, non c'è speranza

si, quella mi è oscura

sapete che cosa dice un elefante davanti ad un frigorifero pieno di cocacole? e-le-fante???

Sei un demente, senza offesa

qui si scade sempre più...le prendete da la sai l'ultima?!

Dal cucciolone!

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Scritto da: Ogotemelli 28/02/2005 22.57
Dal cucciolone!

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Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese:
-Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni,lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi,grazie ai progressi
della Scienza Medica inglese,è già fuori a cercare un lavoro!"

Relatore Francese:
-In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente
senza un polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già
fuori a cercare lavoro!"

Relatore Tedesco:
-"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato
metà
di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due
fuori a cercare un lavoro!"

Relatore Italiano:
-"Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente
senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno,
mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"