ah ah

Un piccolo serpente chiede alla mamma: Siamo velenosi?
-Perchè?
-Mi sono morso la lingua!

Evocazioni

evo...che??????????

sibilla522, 18/02/2008 16.56:

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evo...che??????????

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Ricordi!

uff....mica capisco. Ma che mi ha morsicato la tontolana?

sibilla522, 19/02/2008 17.24:

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uff....mica capisco. Ma che mi ha morsicato la tontolana?

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Mi ricorda qualcuno,quindi mi evoca dei ricordi.

CAPITO.............ma si parlava di serpenti o di che?

Del mondo animale in genere credo!

mmmmm..................forse ho capito. Tu sei adamo e ti ricordi di eva...........giusto?

sibilla522, 21/02/2008 4.02:

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mmmmm..................forse ho capito. Tu sei adamo e ti ricordi di eva...........giusto?

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Esatto, Eva quella che visse anni fà!

uff............. secoli seculorum

Litigio tra due contadini: -Piantala! -No, piantala tu!

Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

bella questa

ah ah Lorenzo......spero di regalarti un sorriso

TUA moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente, che quasi cadevo dal letto!

Dottore mio marito si crede una penna! -Lo porti qui! Sì ma mio figlio deve fare i compiti!

La mela al verme:
Non parlare, Bacami!

Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggi o. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".

Una moglie chiede al marito: ti piace questo nuovo reggiseno? Il marito le risponde: che lo porti a fare? Che ci metti dentro? E la moglie: e tu che porti a fare le mutande?

In una affollata sala da ballo un giovanotto si avvicina ad una signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?" le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male! -ribatte il giovane, sedendosi nella sedia lasciata libera- ero cosi' stanco..."

Aveva cosi' pochi capelli che per farsi lo shampoo usava lo sputo.