Vita di coppia

Una coppia di ristoratori cinesi si sposa.
Arriva la prima notte di nozze ed entrambi sono molto tesi...

Il marito prende l'iniziativa di rompere un imbarazzante silenzio:

- Senti cala, tua madle ti avele detto tutto...?

- Celto calo, mia madle mi avele spiegato tutto tutto!

- Sei sicula cala? Sai ploplio tutto?

- Oh si calo stai tlanquillo!

- Allola vuoi qualcosa di palticolale, cala?

La moglie guarda il marito con aria furbetta e risponde:

- Vollei un sessantanove!

Al che il marito, pensieroso, risponde:

- Vuoi un pollo alle mandolle ploplio adesso???

Amore: Quando le telefoni solo per dirle "Come stai cara?".
SESSO: Quando le telefoni solo per organizzare un torrido incontro di sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando le telefoni solo per sapere se la cena è pronta.

Amore : Quando i tuoi occhi si incontrano brucianti coi suoi, in una stanza piena di persone.
SESSO: Quando la tua lingua bruciante si incontra con la sua, in una stanza piena di persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di persone,e ti incenerisce con lo sguardo.

Uno scapolone decide di trovare moglie attrafverso uno stratagemma.
Appena presa confidenza con la candidata le chiede:
" Cara come lo chiami questo?"
Lei glielo guarda e dice:
" Caz..."
"come hai detto? Brutta sudicia, sboccata che non sei altro! vai via!"
A un'altra idem:
" Come lo chiami questo, cara?"
" Mah! fava!"
" fava?! Pezzo di latrina, maleducata che non sei altro, torna a casa tua!"E così continua, soddisfatto di far tradire le candidate.
Finchè un giorno..
" cara come lo chiami questo?"
Lei
" Pisellino..?"
Gioioso, lui la guarda e decide che sarà la donna della sua vita.
Una sera prima di coricarsi, le chiede il perchè di quella pudicizia.
" Come mai eri così innocente, così pudica? Perchè lo chiamasti " pisellino?"
E Lei:
" Perchè in confronto a quelli che avevo visto, il tuo è proprio un pisellino!"

La notte lui viene svegliato dalle risa della moglie.
" Hei svegliati! cosa stai sognando?"
" lei si sveglia, stropiccia gli occhi:
" O mamma! che sogno dè!"
" Dai raccontamelo anche a me così rido anch'io!"
" Allora senti! c'era un mercatino di falli di tutte le misure! C'erano asinini, di trenta, quaranta centimetri , rossi, bianchi e neri!"
" Ho capito! allora c'erano anche come il mio?"
" Si! Proprio per quello ridevo! Quelli come il tuo li vendevano a mazzi!"

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:

1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.

2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.

3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.

4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

HA HA HA HA La quarta regola.....e' la "legge zero"

Splendida!

La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro
trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica.
A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
Il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...

....

Le annotazioni sul diario di LEI:

"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."

Le annotazioni sul diario di LUI:

"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Siamo figli della pubblicita'

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la
sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un
bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina?". "Ci alziamo,
facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E
il dottore: "E il pomeriggio?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi
alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si
mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non
batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come
si fa ad avere bambini? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il
marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini
ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al
marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede
al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle... viene lei a casa
o veniamo noi in ambulatorio?"

Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati,
nel mentre suona un cellulare.
La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi
del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te!

E' contorta e ci ho messo un po' a capirla!!!!

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Scritto da: arielbianca 06/10/2004 19.04
E' contorta e ci ho messo un po' a capirla!!!!

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Rientra perfettamente nella logica maschile, non è affatto contorta...

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui
a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa
l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho
caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non
mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato
un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto
se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si
lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che
condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato
fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti
stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a
Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato
in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho
accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi
ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

Due amici che non si vedono da anni si incontrano per la strada.
Parlano del piu' e del meno e poi uno dice all'altro:
- Lo sai che amo la stessa donna da vent'anni?
- Oh ma e' una bella cosa! - Risponde l'altro
- Insomma... se lo scopre mia moglie mi ammazza...