Vinci la noia (na cazzata)

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°BIM°
00Saturday, October 9, 2004 9:08 PM
Vi state annoiando in ufficio?
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste
sfide.

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il supermercato...

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"
MaXiCoMa
00Wednesday, October 5, 2005 2:21 AM
La maestra agli alunni:Bambini chi di voi sa' cosa sono gli spermatozoi?
Uno si alza e dice:"Certo,se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna..." [SM=g27828] [SM=g27828] [SM=g27828] [SM=g27828]
MaXiCoMa
00Wednesday, October 5, 2005 2:33 AM
UN SIGNORE SUL TRENO MINACCIA DI RACCONTARE UNA BARZELETTA SUI
CARABINIERI .. IL PASSEGGERO AFFIANCO LO AMMONISCE CHE LUI E' UN
CARABINIERE COSI' IL NARRATORE SERIO LO GUARDA E RASSICURANTE GLI DICE
OH NON SI PREOCCUPI DOPO GLIELA SPIEGO !!!
MaXiCoMa
00Wednesday, October 5, 2005 2:38 AM
_____________________
Cappuccetto Rosso va a casa della nonna e dice:
- Nonna... ma che orecchie grandi che hai!
E la nonna risponde:
- E' per sentirti meglio piccina mia.
- Nonna ma che mani grandi che hai!
- E' per accarezzarti meglio piccina mia!
- Ma Capuccetto Rosso sorpresa dice:
- Ma che bocca grande che hai!!!
E la nonna spazientita:
- E grazie... ma l'hai mai visto l'uccello di tuo nonno???
MaXiCoMa
00Wednesday, October 5, 2005 2:49 AM
.
Un cinese arriva in Italia e chiede a una persona:
-Scusi, qui Emilialomagna?
-No, però se va più avanti c'è Veronica che lo ingoia.
Kapovolti
00Wednesday, October 5, 2005 7:33 PM
Totti-Cassano
Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine e motorini per causa della sua guida spericolata.
Per capirne i motivi il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha difficoltà di ambientamento o altri problemi.
Questo il colloquio fra i due:
Totti: A Cassà ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei macchine e tre motorini?
Cassano: A Francè il problema è che ogni giorno alla stessa ora pe arrivà a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori dal locale,che mi dicono "Guarda un'asino che vola!", ed io alzo la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere.
Totti: Un asino che vola?
Tutti i giorni?
Alla stessa ora?
Ce deve esse un nido!
..
00Wednesday, October 5, 2005 8:26 PM
Sai cosa ci fa un cinese in valle d'Aosta???
Il giallo di cogne!!
.
00Wednesday, October 5, 2005 8:28 PM
ex pupetto
1. Totti deve cambiare le gomme della sua Porshe.Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà de' 'e gomme pe' 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?". E Totti: "Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a strada!".

2. Totti chiama un Call Center:"Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...". L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera". Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano a 9!!!".

3. Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma per una partita di beneficienza in un paesino sperduto. L'unico albergo del posto è alquanto fatiscente e al momento dell'assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: "Vorrebbe una stanza con acqua corrente?". Totti ci pensa e poi fa: "Perchè? Te sembro 'na trota?!".

4. Capello e Mancini si ritrovano in federazione. Capello chiede a Mancini: "Roberto, come hai fatto ad avere la leadership della squadra quest'anno?". Fabio, ma è ovvio, mi sono circondato di giocatori intelligenti!". "Si fa presto a dire intelligenti. Ma tu come fai a capire chi lo è e chi non lo è?". "Facile, poni una domanda che presuppone una risposta intelligente e poi vedi come rispondono!". "Fammi un esempio". "Ora chiamo Fiore al telefono in vivavoce e ti faccio sentire. " Mancini fa il numero del calciatore. "Stafano, sono Mancini!". "Mi dica, Mister!". "Stefano, rispondimi a questo indovinello. Se tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio, ma questo figlio non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?". "Mister, ma è semplice. Sono io!". "Grazie, Stefano, era solo una semplice curiosità". "Tutto qua? Va be Mister, ci vediamo all'allenamento". Capello è sorpreso: "Forte, bella domanda. Certo questo è un bel modo per provare l'intelligenza dei giocatori!". Così, qualche giorno dopo a Trigoria, durante l'allenamento, prova l'intelligenza dei suoi giocatori. Chiama Totti: "Francesco, vieni qua...". "Dica, Mister. Che devo da scattà su 'a fascia?". "No no. Ti voglio fare un test. Devi solo rispondere a una domanda semplice semplice". "Me dica Mister". "Francesco, se tuo padre ha un figlio e tua madre ha un figlio ma non è nè tuo fratello nè tua sorella, chi è?". Totti in difficoltà, si concentra. "Nun è nè mio fratello... nè mia sorella... e chi è? Mister, che me li dà dieci minuti pe' pensacce?". "Certo, Francesco. Puoi rispondermi anche dopo l'allenamento!". Totti va dai suoi compagni di squadra e chiede aiuto per il test: "A ragà, er mister s'è 'mpazzito!!! M'ha fatto 'na domanda strana: se tu' padre cià 'n figlio, tu' madre cià 'n figlio, ma nun è nè tu' sorella nemmanco tu' fratello, chi è?" I compagni di squadra lo guardano attoniti, cercando una risposta al quesito. Aldair, Candela, Cassano ci provano. Ma nessuno ne viene a capo. Allora Totti coinvolge il magazziniere e pone anche a lui il test: "A Nino, te faccio 'na domanda: se tu' padre cià 'n figlio, tu' madre cià 'n figlio, ma nun è nè tu' sorella nè tu' fratello, chi è?". Il magazziniere risponde: "A Francè, ma che sei 'mbecille? So' io, no?!?". Totti raggiante va da Capello con la risposta: "Mister, mister, ciò 'a risposta!!!". "Bene, bene... dimmi Francesco". "E' er magazziniere... Nino!". "Allora sei proprio scemo, è Fiore!".

5. La maestra chiede Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo?". E Totti risponde: "La madre di Apollo...? 'A gallina!".

6. Gerry Scotti invita Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?". E Totti sicuro: "'A dinamite, no?". Gerry Scotti: "L'accendiamo?". Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".

7. La fidanzata: "Amò, ciò 'na sorpresa 'n serbo pe' te". Totti: 'N serbo?! Ahò, nun me dì che te 'a fai co' Mihajlovic".

8. Totti alla fidanzata: "Amò, vai da Babbo Natale e fatte dà un pallone!". E lei: "E perchè dovrei andarci io Francè?". Totti: "Boh, m'hanno detto de mannà 'na letterina...!!!".

9. Totti e la fidanzata escono da una discoteca dopo un superalcolico di troppo e sbattono contro una Volante della Polizia. Allora Totti scende dall'auto, guarda i danni, impreca e rivolto ai poliziotti esclama: "Ahò, mò so' annato a sbatte'... Chi cazzo v'ha chiamato a voi?".

10. La fidanzata a Totti prima di andare a letto: "A maggico, 'sta notte 'ndo stai? Sopra o sotto?". E lui: "Ma perchè... mica ciavèmo er letto a castello?!".
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forza CREMISI
00Thursday, October 6, 2005 11:36 AM
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi.

-Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

-Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 feriti!

-Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
...
00Thursday, October 6, 2005 11:45 AM
perchè l'osso sacro si chiama sacro?
perchè assiste alla messa in culo!!!!
.
00Thursday, October 6, 2005 11:50 AM
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
.
00Thursday, October 6, 2005 11:53 AM
Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime:
"me lo diceva sempre anche lui!!!"
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soloTole
00Thursday, October 6, 2005 11:53 AM
Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in
corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto,
un carabiniere completamente ingessato, gli chiede:
- Che ti e' successo?
- Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro
venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho
sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva
incontro era una macchina con un faro rotto!! Te invece?
Il carabiniere risponde:
- Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa
settimana, mentre proseguivo a discreta velocita', mi sono visto venire
incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel
mezzo!
MaXiCoMa
00Friday, October 7, 2005 11:42 AM
Il sesso è come la matematica. Aggiungi il letto, sottrai i vestiti,
dividi le gambe e prega di non moltiplicare!
MaXiCoMa
00Saturday, October 8, 2005 12:49 PM
BINGO, BONGO ED ERNESTO
Congo. Uno stanco esploratore gay, la sera pianta la tenda. Poco prima di addormentarsi, salta fuori un negro e dice:
- Io sono Bingo e in culo te la spingo!
L'esploratore fa per parlare ma ecco che salta fuori un'altro negro e dice:
- Io sono Bongo e in culo te la pongo!
Al che l'esploratore esclama:
- Io sono Ernesto, qui c'è il mio culo, vi prego fate presto!!!
forza CREMISI
00Sunday, October 9, 2005 11:29 AM
Totti e l'amplesso
Totti sta facendo l'amore con la fidanzata Ilary. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:
- Sarciccia...
.
00Sunday, October 9, 2005 11:31 AM
un vecchietto posteggia la propria auto davanti montecitorio e sta per allontanarsi quando un vigile lo ferma...
Vigile: ma lei non puo' lasciare qui l'auto la sposti subito
Vecchietto: e perche'?
Vigile:ma lei non capisce, qui siamo a montecitorio, da qui passano tutti i politici, tutti i ministri...
Vecchietto:ah! non si preoccupi ho messo l'antifurto.
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00Thursday, October 13, 2005 1:34 AM
Hai comprato un viagra e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai butt
1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.

2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.

3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.

4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's

6. Non hai più bisogno del telecomando.

7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.

9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.

10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...

11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.

12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.

13. La tua amante ti usa come stendino.

14. I tuoi figli come sedia....

15. Perdi sempre le gare di limbo

16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!

17. Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".

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00Friday, October 14, 2005 12:53 AM
Evita di perdere punti

Vi ha fermato la polizia per eccesso di velocità oppure per guida in stato di ubriachezza. Questo è quello che di certo non dovrete dire



Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina

Scusi, non riesco a prendere la mia patente. Mi potrebbe reggere un attimo questa lattina di birra?

Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva autovelox spento. La prossima volta andrò più piano, promesso.

Minchia, ma tu 6 il tipo dei Village People?
Cazzo la vostra macchina raggiunge i 220 se siete riusciti a prendermi. Chi ve l'ha eleborata?

Ma proprio tutti posso fare i poliziotti? Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica e non una panza del genere

Dai, pago la multa, non controllarmi il bagagliaio
Non potrebbe soprassedere? In fondo io sono uno di quelli che vi paga lo stipendio

Perchè mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
Io soffro di solitudine ed ero sulla terza corsia da solo. Ho visto i fari di un auto in lontananza e allora ho cercato di raggiungerla il più velocemente possibile, prima che mi venisse una crisi di pianto.

Che culo, è già il secondo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!



.
00Sunday, October 16, 2005 2:20 AM
Un cavallo ed una gallina passeggiano nei prati quando, senza avvedersene il cavallo scivola e cade in una pozza di fango abbastanza profonda... La gallina non sa che fare e si dispera mentre il cavallo affonda... Allora il cavallo suggerisce alla gallina di correre alla fattoria ed avvisare che qualcuno venga con una corda ed un trattore per tirarlo fuori di li.
La gallina arriva trafelata alla fattoria, ma non trova nessuno... disperata decide di fare da sola e prende una fune robusta ma non trovando il trattore (probabilmente nei campi) prende l'auto del fattore, una BMW nuova fiammante e torna dal cavallo.
Qualche giorno dopo l'incresciosa situazione si ripete, ma questa volta le parti si sono invertite è la gallina cade in una stretta pozza di fango.
Presto" dice al cavallo "vai tu a prendere la macchina e liberami!!!"
Non ti preoccupare" risponde il cavallo "la pozza è stretta... ecco, io mi metto con le zampe anteriori da un lato, le posteriori dall'altro e tu afferra il mio membro che ti tiro fuori"
E cosi' avviene

MORALE: se ce l'hai come un cavallo non hai bisogno di una BMW per tirar su le pollastrelle
..
00Sunday, October 16, 2005 2:23 AM
un carabiniere ferma inconsapevolmente un'auto in borghese della polizia di stato.
il poliziotto apre il finestro e dice: "digos"
e il carabiniere: "los documentos"
...
00Sunday, October 16, 2005 2:24 AM
Gli uragani hanno nomi di donne perchè quando arrivano sono caldi e umidi e quando se ne vanno ti hanno portato via la casa e l'auto.
....
00Sunday, October 16, 2005 2:28 AM
"Signor parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuonome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Berlusconi si presenta dal Vescovochiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

Berlusconi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi".
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio? Il Presidente del Milan? il Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi dicarcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato andrà in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma è divorziato? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"

"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
[SM=g27818] [SM=g27818] [SM=g27818] "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"

cremisi
00Monday, October 17, 2005 3:34 PM
Antonio e gennaro due amici di vecchi data si incontrano...
Antonio abbastanza intimorito gli dice...:"genna' io ti devo confidare una cosa"...
"dimmi" risponde gennaro e antonio fa:"io mi sono scopato tua moglie per 5 ore di fila!"...e gennaro risponde:heeeeee...e'questo e' il problema?!!..io per scoparmi la tua ho dovuto fare 5 ore di fila!!!
MaXiCoMa
00Tuesday, October 18, 2005 12:22 AM
donna al volante
Una donna al volante della sua auto s'invola a senso contrario in una strada a senso unico. Un poliziotto la ferma e le chiede: ma lei non ha visto le frecce? Le frecce?!?, risponde la donna. Ma se non ho visto nemmeno gli indiani!?![SM=g27813] [SM=g27813] [SM=g27813] [SM=g27813] [SM=g27813] [SM=g27813]
wanted
00Wednesday, October 19, 2005 12:02 AM
Sapete come fa un uomo a far urlare una donna per altri 10 minuti dopo l'orgasmo.......
si pulisce l'uccello con le tende
soloTole
00Saturday, October 22, 2005 10:27 AM
Il raccomandato
Il raccomandato
Uno raccomandato paga un sacco di soldi per passare ad un concorso,quando escono i risultati cerca cerca tra i nomi fino all'ultimo posto e lui non c'è.Così chiede spiegazioni all'uomo che aveva pagato e lui "senti ragazzo,va bene che quando ti chiedo cos'è l'enciclica papale mi dici che è la bicicletta del papa,che quando ti chiedo cos'è il fattore di potenza mi dici che è un contadino della basilicata,ma che quando ti chiedo cos'è la colonia penale mi rispondi che è un profumo del cazzo...!!!!"
........
00Sunday, October 23, 2005 7:24 PM
Lapo si sveglia e chiede al medico: dottore, cosa mi è successo?
Hai tirato un pò troppa coca, ragazzo.
E perchè, allora, mi brucia il culo invece che il naso?
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00Tuesday, October 25, 2005 12:14 PM
FUCILATA A PEPPINUZZO
Peppinuzzo torna a casa e consegna la pagella al padre:
- Filosofia:10, Italiano: 10, storia: 10, matematica:10...
Il papà prende il fucile e tira una fucilata a Peppinuzzo.
Appena la mamma torna a casa chiede al marito spiegazioni su ciò che ha fatto e lui le risponde:
- Cammela, questo sapeva troppo!!!
Woody Allen
00Wednesday, November 2, 2005 12:51 AM
Sono contrario ai rapporti sessuali prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia. [SM=g27826]
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