Vinci la noia (na cazzata)

Le 10 ragioni per cui i computer sono meglio delle ragazze:
10.Puoi spengerli quando hai finito con loro
9.Non dicono mai: "non puoi entrare stasera ho mal di testa"
8.Puoi dirgli qualsiasi cosa, e ti ascoltano sempre
7.Non sono mai troppo stanchi
6.Puoi programmarli per darti le risposte che vuoi
5.Se torni a casa alle 3 del mattino non ti chiedono dove 6 stato
4.Non occupano il letto e non rubano le coperte
3.A parte i dischi non mangiano niente
2.Ricordano quello che vuoi che ricordino, dimenticano quello che vuoi che dimentichino
1.Nom si lamentano mai che non li porti da nessuna parte

Le 10 ragioni x cui le fidanzate sono meglio dei computer:
10.Non hai bisogno di una password x entrarci
9.Non si spengono se manca la corrente, anzi…
8.Te la puoi portare a letto senza staccare la spina
7.Non ha bisogno delle linee telefoniche per poterci navigare sopra
6.Ride delle tue barzellette, anche quelle brutte
5.La puoi portare al cinema senza doverla tenere sulle ginocchia
4.Non si chiude inaspettatamente, ma ti avverte con un mal di testa
3.Puo rammendarti i calzini
2.Quando di notte hai i piedi gelati li puoi scaldare con i suoi
1.Puoi farci sesso (le foto delle donnine nude sul computer non contano come sesso).

(1)-Te piace er fumo?? Me fa' morì!!
(2)-Giuro su Dio che smetto!! (un ateo)
(3)-E' l'ultima sigaretta! (un condannato a morte)
(4)-Smettetela di fumare sigarette! (un narcotrafficante)
(5)-Una fumata allunga la vita! (un pellerossa) <----- Questa è sottile!!
(6)-Metteteci del tabacco in quello che fumate! (anonimo belga del XV sec.)
(7)-Ho smesso di comprarle! (uno scroccone)
(8)-Gli uomini preferiscono le bionde! (monopoli di stato)
(9)-Ho iniziato accendendole! (un piromane)
(10)-Sigarette alla menta per smettere? Preferisco vivere! (un fumatore incallito)
(11)-Il fumo ammazza lentamente! Non abbiamo fretta!
(12)-Ogni anno il tabagismo fa' più vittime degli incidenti stradali! Che aspettate a metterlo in galera?
(13)-Le parole più belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!" (Woody Allen)
(14)-Il fumo logora chi non ce l'ha! (un tossico)
(15)-Perché tutti mi mettono i piedi in testa?? (una cicca)
(16)-La sigaretta è la sintesi del piacere perfetto. BREVE ed INTENSO (Oscar Wilde)

Un carabiniere raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina
nuova:
"Mi raccomando... non correre!".
"Si' papà... si'".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Sì, sì, papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola
le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta la
signorina della Telecom mi diceva 'L'utente non è raggiungibile'
........ ma a quanto cazzo andavi?"

1. Berlusconi sul Nilo
E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in... Voto:




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2. Papato ad interim
Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome di Pio Tutto. Voto:



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3. Sogni di extracomunitari
- Se un nano di 1 metro e 50 con tre televisioni è stato fatto presidente del consiglio... io che sono alto 1.80 ed ho 54 autoradio che posso diventare? Voto:




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4. Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani. Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob... Voto:




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5. Berlusconi ambientalista
Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!?
6. Berlusconi va dallo psichiatra: - Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi... Voto:



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7. Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in... Voto:




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8. Ultime notizie
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria... Voto:




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9. Elezioni 2006
GIUGNO 2006 Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l... Voto:




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10. Il Treppiede
A Piazza Navona Alla fine dell'anno Scattavi le foto Ma giunse il Tiranno Vedevi arrivare Il nuovo che avanza Tu eri già lì Muratore in vacanza E mentre sfilava Il re del buonsenso Per...

Un africano ruba alcoolici in un centro commerciale. "Ma perché l'hai fatto?", gli chiesero in questura. Rispose: "Gui g'é sgriddo -Brandy-, e io ho breso!"

Siamo in un manicomio.
Un matto sta pescando in un secchio e ad un tratto arriva un assistente che chiede "Prendi qualcosa??"
"Ma cosa dice, non vede che è un semplice secchio?"
Più tardi all'amico "non si dice mai i posti migliori per pescare!"

Un amico dice ad un altro:
- ma se ti trombassi tua moglie diventiamo parenti??
e l'altro - no saremmo pari...he...he...he.

Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?".
"Giacomo La Rosina".

http://www.linkshard.com/link.asp?ID=711

http://www.bastardidentro.it/node/view/13027

In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

http://www.magnaromagna.it/notizie/106.html

ritornelli: P=Paraponziponzipo D= Dammela ben biondina,
dammela ben biondà oppure: Dame da bè biondina dame da bè bionda



n. 0

E’ successo un fatto nero P c'era
i morti putrefatti s'inculavan come matti..... D



n. 0:

È successo al cimitero P due cadaveri putrefatti
si inculavano come matti D



n. 1:

Qui non c'è un cazzo di nessuno P qui c'è
solo la padrona che una troia bella e buona D



n. 1:

Al casino non c'è nessuno P ci son solo
preti e frati che si inculano beati D



n. 1:

Al casino non c'è nessuno P ci son solo
preti e frati che si inculano beati D



n. 1:

Dentro al bar non c'è nessuno P c'è soltanto
un cameriere con le palle nel bicchiere D



n. 1:

Nell' osteria non c' è nessuno P e c' è
solo un topolino che si mena l' uccellino D



n. 2:

Le mie gambe fra le tue P le tue gambe
fra le mie fanno mille porcherie D



n. 3:

La Peppina fa il caffè P fa il caffè una
volta al mese con le pezze del marchese D



n. 3

La marchesa fa il caffè. P Fa il caffè
alla tirolese con le palle del marchese. D



n. 4:

La Servina ha rotto un piatto P e per non
farlo più vedere se lo ficca nel sedere D



n. 4:

La Peppina ha un bel gatto P e colla coda
del felino lei si spara un ditalino D



n. 4:

Ho tirato una sega a un gatto P ed il gatto
per vendetta mi ha tirato una pipetta D



n. 5:

C'è chi perde e c'è chi vince P ma chi
perde caso strano se lo trova dentro l'ano D



n. 7:

Il salame piace a fette P Ma alle donne
caso strano il salame piace sano D



n. 7:

Il salame piace a fette P Ma alle donne
per davero il salame piace intero D





n. 8:

La Peppina fa il risotto P Fa il risotto
ben condito con lo sperma del marito D




n. 8:

cazzo in mano e culo rotto P culo rotto
e cazzo in mano van di moda in D



n. 9:

I tedeschi fan le prove P fan le prove
contro il muro per veder chi l' ha più duro D



n. 9:

La Peppina fa le prove P Fa le prove col
prosiutto per vedere se c'entra tutto D



n. 10:

Il chierichetto fa le veci P fa le veci
del sacrestano e lo prende dentro l' ano D



n. 10:

E' il casino degli ebrei P ma gli ebrei
son sporcaccioni ficcan dentro anche i coglioni D



n. 20:

Se la fica avesse i denti P Quanti cazzi
morsicati quanti giovani rovinati D



n. 20:

Se la fica avesse i denti P Quanti cazzi
all'ospedale quante fighe in tribunale D



n. 30:

Chi ha un bel culo non si penta P Oggigiorno
caso strano va di moda il deretano D



n.100:

Se la fica andasse a vento P Quanti cazzi
in alto mare si vedrebbero navigare D



n.100:

Più tu spingi più va dentro P ma se spingi
oltre misura poi ti nasce una creatura D



n.100:

Il mio cazzo è di cemento P di cemento
ben armato quando entra fa il selciato D



n.100:

Il mio cazzo fa spavento P fa spavento
alle puttane figuriamoci alle sane D



n.1000:

Il mio cazzo fa scintille P Fa scintille
sulla legna figuriamoci nella fregna D



n.1000:

Il mio cazzo fa scintille P fa scintille
nella fessa della mia professoressa D



n.1000:

Il mio cazzo fa scintille P Fa scintille
rosse e gialle che mi scottano le palle D



n.1000:

Il mio cazzo fa scintille P Fa scintille
contro il muro, per veder chi è più duro! D



n.enne:

Il mio cazzo ha due antenne P Quando incula
il sagrestano sente radio vaticano D



del vaticano:

Esce il Papa con il cazzo in mano P Ed
urla Porco Zio e la figa la voglio anch'io D



del vaticano:

E' successo un fatto strano P Papa
Sisto con gli occhiali s'inculava i cardinali... e i cardinali,
poveretti, s'inculavan i chierichetti...



del Montenero:

È successo un fatto vero P Una guardia
papalina si è inculata una gallina D



del gallo d'oro:

P È uno stronzo chi fa il coro !!!! D



del gallo fritto

...(tutti zitti) è un coglione chi stà zitto D



del 2000:

Se la topa andasse a vela P quante
potte a navigare quanti cazzi in alto mare....... D



dell'allenamento P il mio cazzo è di cemento
P questo è il sesso più sicuro sempre che
mi venga duro D

Una coppia a letto. Lei: amore, stasera no, domani devo andare dal ginecologo poi vede tutto ciò che abbiamo combinato. Dopo un po lui: devi andare pure dal dentista?

Un cacciatore di orsi ne vede passare uno e gli spara con un mega fucilone con pallottole esplosive, BAAAANG, polverone che si alza al cielo, appena si dirada e torna una buona visuale, il cacciatore va a controllare, ma l'orso morto in terra non c'è. Sente due colpetti alle spalle, si gira, enorme ed imponente l'orso lo invita ad inginocchiarsi e fargli un bel pompino. "No la prego signor orso, un pompino no", e l'orso "o mi fai un pompino o ti ammazzo" E giù ...
Il giorno dopo il cacciatore si presenta con un bazooka, vede passare l'orso e BOOOOM, va a controllare e l'orso morto in terra non c'è, sente due colpetti dietro la spalla, si gira e c'è l'orso. Senza bisogno di ulteriori indicazioni, il cacciatore si inginocchia e VAAIIII ...
Il terzo giorno il cacciatore si presenta con un cannone, vede l'orso e WRAAAANNNGGG, polverone pauroso, alberi che volano, cratere enorme, va a controllare e l'orso in terra morto non c'è, sente due colpetti sulla spalla, si gira e vede l'orso dietro di lui che gli fa ... "AHHHH MA ALLORA TE NON VIENI PER CACCIARE !!!!"

un signore si avvicina ad un ubriaco ke statentando di aprire una serratura con un sigaro e gli kiede spiegazioni. e l'ubriaco: cazzo mi sono fumato la chiave!

"Philips lo sai che Erikson,mentre ascoltava Nek,è caduto dal Motorola e si è rotto un giNokia?" "Ah,meno male che non eravamo in Siemens!!"

http://www.bastardidentro.it/node/view/14022

ciao ciao
ciao
ciaociao

da ciao

IL CAVALIERE ED IL MOTORE...

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono subito i soccorsi dal box, ma nel campo vicino del Berlusca nessuna traccia, nessun corpo da soccorrere vicino all'auto!
Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento...ma conoscendo le cazzate che racconta, l'ho sepolto ugualmente!"

Ursuss enorme e pieno di muscoli, dentro al colosseo difronte a 50.000 tifosi urlanti, doveva deflorare 100 vergini. Il popolo incitava Ursuss con grida e gesti e lui naturalmente contava di
farcela per dimostrare la sua forza e la sua virilita'!!! Entra la prima vergine, zac,zac,zac.zac.zac la deflora in un attimo e alza le braccia a mo' di campione di box, la folla impazziva di partecipazione!!!Seconda vergine, zac zac,zac,zac fatto!!! Cosi' anche la terza , la quarta e la quinta.... si va avanti sempre con Ursuss che mostrava i muscoli per ottenere applausi dopo ogni successo e il popolo che impazziva di gioia e gridava Ursuss, Ursuss, Ursuss....Verso la vergine 95 Ursuss ha una lieve flessione di rendimento, poi si riprende zac, zac,zac,zac,zac e deflora anche quella. Ursuss era stanco e sudava sangue, ma voleva arrivare al numero 100,deflora la 96, la 97, la 98, la 99 il pubblico partecipava sempre piu con la bava alla bocca e gridava incitamenti.....ecco che succede l'imponderabile difronte alla 100 vergine Ursuss sente che le forze vengono meno, prova piu' di una volta, niente da fare, riprova ostinato con la folla sempre partecipe, nulla, crolla a terra senza piu' forze!!!!! La folla ammutolisce e si siede lentamente delusa, un vecchietto si alza con le mani alla bocca e grida a Ursuss:- A frociooooooooooooo.......

http://www.superpelo.it/

ZOO di 105!!!!!!!!!!!!!!!

forza rata

(1)-Te piace er fumo?? Me fa' morì!!
(2)-Giuro su Dio che smetto!! (un ateo)
(3)-E' l'ultima sigaretta! (un condannato a morte)
(4)-Smettetela di fumare sigarette! (un narcotrafficante)
(5)-Una fumata allunga la vita! (un pellerossa) <----- Questa è sottile!!
(6)-Metteteci del tabacco in quello che fumate! (anonimo belga del XV sec.)
(7)-Ho smesso di comprarle! (uno scroccone)
(8)-Gli uomini preferiscono le bionde! (monopoli di stato)
(9)-Ho iniziato accendendole! (un piromane)
(10)-Sigarette alla menta per smettere? Preferisco vivere! (un fumatore incallito)
(11)-Il fumo ammazza lentamente! Non abbiamo fretta!
(12)-Ogni anno il tabagismo fa' più vittime degli incidenti stradali! Che aspettate a metterlo in galera?
(13)-Le parole più belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!" (Woody Allen)
(14)-Il fumo logora chi non ce l'ha! (un tossico)
(15)-Perché tutti mi mettono i piedi in testa?? (una cicca)
(16)-La sigaretta è la sintesi del piacere perfetto. BREVE ed INTENSO (Oscar Wilde)

Papà sta guardando la tele quando il figlio più piccolo gli chiede:
"Papà,che differenza c'è tra potenzialmente e praticamente?"
Il Papà risponde:
"Mmmh... vediamo... vai a chiedere alla mamma se per un milione di Euro
andrebbe a letto con Kevin Costner, a tua sorella se per un milione di Euro
andrebbe a letto con Tom Cruise e a tuo fratello se per un milione di Euro
andrebbe a letto con Brad Pitt".
Dopo poco il bambino torna e dice al Papà:
"La mamma ha detto che ci andrebbe anche per meno, mia sorella ha detto che
sarebbe il suo sogno e mio fratello ha detto che per un milione si farebbe
anche Elton John".
Allora il papà risponde:
"Ecco,ora ti sarà più chiaro:potenzialmente saremmo milionari,
praticamente abbiamo in casa due troie e un culattone".

Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio".
"Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Si', solo per pisciare e trombare !"

http://www.ejwd.net/sesso/puritytest.html

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

Carabiniere dal dottore
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc.
Cosa puo' essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!