Questa NON E' una storia per deboli di cuore. Tanto meno per estimatori di romanzi e novelle d’epoca. Se davvero desiderate che qualcuno vi narri le entusiasmanti disavventure di Pollicino, Ansia & Greta - o come diamine si chiamano -, o qualunque altra fiaba del cazzo... Bè, rivolgetevi a quel lobotomizzato di Chris Fable, sono sicuro che sarà ben felice di saziare la vostra sete di stronzate.
Ma ora... Veniamo al dunque. Vi starete chiedendo cosa ci faccia io qui, tra queste righe... O meglio, vi starete domandando chi mai sia quella fastidiosa entità che vi sta inesorabilmente prendendo per il culo dall'inizio di questi scritti, sino ad ora... E chissà fin quando.
Ebbene, il mio nome è Filligan... Ashton Filligan. Ed in caso, per qualche oscura ragione, il mio nome non dovesse andarvi a genio... Bè, potete sempre salire a bordo di quello che io chiamo lo 6164Y, il bus che vanta una sola fermata, vi scorta su ordinazione e vi accompagna fino al capolinea... La terra del Vai a Fare in Culo. No, non è quel meraviglioso mondo di cui voi tutti avrete certamente letto tra le pagine di Wikipedia (per chi non lo sapesse, un noto NERD Italico ha trattato l'argomento in un articolo a tema)... La terra del Vai a Fare in Culo è uno dei peggiori suoli terrestri mai riportati in superficie dalle acque di questo pianeta.
Ma ora basta con le cazzate, voi tutti dovete sapere la verità. Ciò che davvero successe, sta succedendo e dovrà ancora succedere.
Era il 17 GIugno 1978, ed io mi trovavo, mio malgrado, tra le candide coperte di un letto d'ospedale. Pochi minuti prima avevo spalancato per la prima volta le mie iridi, volgendo lo sguardo verso il mondo. Poi, poco dopo, uno stronzo qualunque, dal corpo rigorosamente velato dietro un camice, prese a tastare le mie intimità con estrema decisione. Mia madre, nel frattempo, sorrideva estasiata. Mamma... Neanche cinque minuti dalla mia nascita e già ti odio profondamente, stai lasciando che quel pazzo degenerato tasti le mie chiappe senza vergogna alcuna! Tsk. A pochi attimi dalla mia nascita già volevo fanculizzare l'intero mondo, ed ero incazzato con tutto e tutti, a cominciare da quell'orribile energumeno baffuto che si ostinava a guardarmi tra le cosce apprezzando le mie doti naturali, facendone un vanto. Suppongo fosse mio padre. L'infermiera, nel frattempo, annuiva confermando... Sì, di te mi ricordo baby.
E fu solo allora che io...
Come dite? Non ve ne fotte nulla della storia della mia vita? Tsè... Allora faremo come piace a voi, arriviamo al nocciolo della questione.
Non troppi giorni orsono, mi si presenta l'occasione di umiliare una seconda volta quell'idiota di Fable, ed in contemporanea anche di avvalermi di una shot al titolo detenuto da un certo Squack... Scubb... Quick... Quad... Sclibb... Boh. Comunque sia, quello. Come era presagibile, non impiegai molto a liquidare il cappellaio (che di cappellate ne fa anche troppe), con grande soddisfazione dell'intero pubblico.
Cosa?
Il pubblico mi odia?
No, no. Vi state sbagliando. E' una tattica, capite? Una tattica. Segreti professionali dei media per aumentare audience ed attribuire quel pizzico di hype alle faccende più interessanti, che non guasta mai.
Ma tornando in tema... La mia persona è tanto richiesta da meritare non UNA faida, ma ben tre. Eh sì, perchè oltre alle diatribe dei miei occasionali partners con quei boriosi del Sindacato InfernAnale, bisogna anche considerare quella fastidiosa presenza che prende il nome di Crystal Houghton. Quella piccola, saccente troia che, per giunta, ora riveste anche il ruolo di General Manager... Come se non bastasse. Ci mancherebbe solo che quell'irrumatore di cavalli di Johnson venisse eletto Sindaco. Ma passiamo oltre...
In sincerità, non che dell'NDS me ne fotta più di tanto. E' che, io, non sono fatto per aiutare gli altri senza un buon motivo che mi spinga a farlo. E mi sembra ovvio che se ora, l'EDF, può vantare la mia presenza nel proprio team è unicamente per permettermi di prendere la mia rivincita su quella troccola della Cray (troccola, da troia + zoccola. E' latino, latino).
Ma dico io, poi... Che razza di nome è Extreme DisOrganization Force? Sembra la squadra d'assalto opponente dei Power Rangers. Non era meglio, che so... New Doomas Syndacate? Così, tanto per essere originali.
Non che io abbia qualcosa contro quella stable, è solo che non apprezzo particolarmente lo stile dei miei temporanei compagni... Insomma, Joey e Big Josh vorranno mai tagliarsi quella fottuta barba? E' un segno di devozione verso Cristo o forse le loro pelurie celano doti nascoste, magari divine, stile Norris? Boh... E The LT, quand'è che si comprerà una cazzo di automobile? Ma quando và di Puttantour (Dibbio © - 2005/2006) le prostitute le carica sullo skate? Cos'è, modello matrimoniale?
E Dumas... Dio, è nella situazione peggiore. Come puoi sentirti figo se il 75% della popolazione Statiunitense preferisce piombarsi a dare del Bastardo a te piuttosto che al presidente Bush? E se Saddam entrasse a far parte della WBFF, otterrebbe Push o Bush?
Come? Ho detto una cazzata?
Bè, avete ragione. Ma chi non ne dice? (dalla folla qualche giovane impertinente inneggia a gran voce il nome di Meltdown Machine. Ma chi sei? Ma chi ti conosce? Ma non ce l'hai una casa, eh? Barbone)
Ora però dovete afferrare il significato di ciò che sto per trasmettervi... No, cosa cazzo state facendo? E' inutile che mi prendete per il culo impugnando a vuoto, dicevo "afferrare" in modo figurato. Quelle cose non vanno fatte, altrimenti la Crystal si sente tirata in ballo... Eh, troppi ne ha impugnati, lei sì che sa "afferrare i concetti". Ehehehe.
E del Sindacato InfernAnale, che dire? Hanno uno strimpellachitarre per boss, che oltre a non saper combattere non sa neanche fare un assolo, anzi forse sì, ma col culo. E di Johnson non posso che sottolineare la sua innata predispozione per l'aritmetica e co., potevi diplomarti geometra, di sicuro avresti ottenuto più successo. Quel titolo che stringi alla vita è più ladrato degli ultimi dieci scudetti cuciti sulla giacca dell'onorevole Moggi. E ce ne vuole...
Poi, chi resta? Ah sì... Squab... Club... Squee... Squer... Squaresoft... Sì, insomma, quello. Boh. Ma come cazzo si chiama?
E della Houghton, c'è altro da aggiungere? E' semplicemente, e letteralmente, una puttana. Ma di classe, eh. Dove la trovi una prostituta che te la da nell'ufficio di General Manager di Extreme Hell. Extreme Hell? Peggio! Quella lì è un'assatanata, come minimo ti svuota i testicoli alla prima seduta. Abbandona il tuo membro ad una lenta decomposizione tra la totale carestia.
Uhm... A pensarci bene, non avete tutti i torti a dire che sto tralasciando qualche piccolo particolare.
Fable!
Come dimenticarsi del funambolico cantastronzate. Nota di merito va alla sua finisher, la Believe The Fable... Credi nella fiaba, o anche Credi in Fable. Come cazzo si fa a credere in una favola?! E, peggio ancora, come cazzo si fa a fidarsi di un coglione qualunque che va in giro vestito di colori funerei e di una tuba improponibile, neanche fosse un emule del compianto Lincon?
Ma lasciamo che ognuno viva la propria esistenza come meglio creda. Non spetta certo a me giudicare gli atteggiamenti di quei quattro elementi da esposizione che intralciano la mia scalata verso il successo. Una scalata che, a mio avviso, tarda fin troppo a giungere al proprio culmine. Ed è proprio per questo motivo che io, Ashton Filligan, vi garantisco che sopprimerò senza alcun ripudio gli uomini del New Dibbio Supporters. Pardon, New Doom Syndacate.
Se vi starete chiedendo perchè mai vi abbia rubato del tempo prezioso per inebetirvi col mio deprimente sproloquiare... Bè, la risposta è questa. E' giusto che io condivida con voi con le mie sofferenze. Perchè non è da tutti tornare a casa, stremati ed assetati, dopo una stancante scampagnata estiva al fianco di un proprio subdolo conoscente. Di tutte me ne sono capitate. Non solo mi rendo conto del fatto che mezz'ora di attesa per un McChiken sia eccessiva (sebbene sia stata compensata da una porzione gratis di panzerotti alla merda), ma, soprattutto, c'è da dire che il modo in cui oggi una troia qualunque mi fissava mentre pomiciava col fidanzato è improponibile. Crede che me ne importi qualcosa, aha. Ebbene, è così. E allora, eh? Fanculo, tu e il tuo stronzo di boyfrocio. Pardon, boyfriend (se, se).
Bè... E' tutto. Sì, non c'è altro. Proprio così.
Se volete continuo, eh?
No?
Okay.
Alla prossima, sfigati.
[Modificato da - The Game - 21/08/2006 20.37]