Un pò di barzellette sporche

Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!".

Il ministro della sanita' visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente. "Ma che fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una malattia piu' grave?". E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a pagamento".

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"

Ci volevano un pò di barzellete sconce

Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
"E' un incrocio"

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, cara, tanto culo!"

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, la prego mi dia qualcosa".
"Mille Euro al mese, vitto e alloggio inclusi".

Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia".
Il padre: "La mano, vorra' dire!".
Lui: "Eh no! Basta seghe!".

Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu' famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana che sulla spalla c'? appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta'." Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu'... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba?" "Lasci stare, non mi faccia parlare che ? meglio." "Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."

Un ginecologo ad una donna che ha appena portato la figlia a farsi visitare.
"Sua figlia ha il clitoride come un melone"
"Così grande?"
"No, così dolce!"

Cappuccetto rosso alla nonna:-che bocca grande che hai.....e la nonna:- perchè non hai visto il cazzo di tuo nonno...

Il marito dice a sua moglie: "Cambiamo posizione a fare l'amore??" E la moglie risponde: "Cosa vuoi fare?" Lui: "Te lo metto nelle orecchie....." E lei: "E se dopo divento sorda?" Lui ribatte: "Sono 20 anni che te lo metto in bocca ma parli ancora!!!"

Secondo voi, fa meglio i bocchini una di Bologna, una di Bolzano, o un'africana? Una di Bolzano, perche' e' bilingue!

Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona una sera al bar
-"Pensa che questo aeroporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni tali che tutte le volte che mangio, se passa un aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!"
-"Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo... mi masturbo!!!"



Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
-"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
-" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
-" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio culo è un juke-box?"


Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocit? della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."


Un signore va in una concessionaria per acquistare un automobile. Una volta recato sul posto chiede al venditore: - Vorrei una bella macchina. Allora il concessionario dice: - Abbiamo una Cinquecento bella quanto una Ferrari. - E che differenza c'è? - La Cinquecento chiavi in mano, la Ferrari chiavi in macchina!

Un pene dice all'altro:"Perchè sei così giù?"
L'altro:"ho appena fatto l'orale e mi hanno...segato...."

Una signora con i suoi 7 figli entra nel tram e, per evitare che caschino, li sistema tutti: -maria mettiti qui, renato di qua...- Rimane impiedi Luca. La signora si guarda intorno e vede un signore che sta a gambe larghe, tutto rilassato, e occupa molto spazio.
Lei va la e dice: -scusi... potrebbe stringere le gambe perchè mio figlio è rimasto in piedi-
e lui risponde:
- ah signò! se l'aveva strette lei le gambe a quest'ora c'era posto per tutti!!



Cosa fanno due preti gay? La messa-in-cu..

...troppo simpatici!!!

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Scritto da: Condorbianco 17/06/2005 19.39
Ci volevano un pò di barzellete sconce

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Concordo....
molto carine!!

Un cacciatore entra in un'armeria e vuole comprare un cannocchiale per il suo fucile, il commerciante gli porge un bellissimo modello dicendo:"Con questo cannocchiale può vedere bene perfino la mia casa sulla collina"
Il cacciatore stupito monta il cannocchiale e guarda verso la collina, osserva la casa ridendo...
Il negoziante chiede:"Come mai sta ridendo?"
Il cacciatore risponde:"Vedo un unomo ed una donna che si rincorrono nudi per casa..."
Allora il negoziante da due pallottole al cacciatore dicendo:"Le regalo il cannocchiale se riesce a colpire alla testa mia moglie e sul cazzo il suo amante."
Il cacciatore prende le due pallottole, carica il fucile e puntando con il nuovo mirino dice:"Credo di riuscire a colpire entrambi con un colpo solo"

[Modificato da Simonbz 21/07/2005 10.56]

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Scritto da: Simonbz 21/07/2005 10.55
Un cacciatore entra in un'armeria e vuole comprare un cannocchiale per il suo fucile, il commerciante gli porge un bellissimo modello dicendo:"Con questo cannocchiale può vedere bene perfino la mia casa sulla collina"
Il cacciatore stupito monta il cannocchiale e guarda verso la collina, osserva la casa ridendo...
Il negoziante chiede:"Come mai sta ridendo?"
Il cacciatore risponde:"Vedo un unomo ed una donna che si rincorrono nudi per casa..."
Allora il negoziante da due pallottole al cacciatore dicendo:"Le regalo il cannocchiale se riesce a colpire alla testa mia moglie e sul cazzo il suo amante."
Il cacciatore prende le due pallottole, carica il fucile e puntando con il nuovo mirino dice:"Credo di riuscire a colpire entrambi con un colpo solo"

[Modificato da Simonbz 21/07/2005 10.56]

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Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice:
"Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati!
L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale".
"Cos'e'?" chiede Jack.
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!".
Jack ci pensa un po' e poi accetta.
Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica serata con la sua
ragazza portandola nel miglior ristorante della citta'.
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei
pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni.
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice:
"E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?".
Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che mi ci stia un altro panino nel culo!".

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Scritto da: MarcoPantani 26/10/2005 10.12
Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice:
"Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati!
L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale".
"Cos'e'?" chiede Jack.
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!".
Jack ci pensa un po' e poi accetta.
Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica serata con la sua
ragazza portandola nel miglior ristorante della citta'.
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei
pantaloni e subito il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni.
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice:
"E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?".
Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che mi ci stia un altro panino nel culo!".

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sono piegato...
bellissima...

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Scritto da: AlBerg76 26/10/2005 19.44




sono piegato...
bellissima...

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MI associo, sono sdraito per terra....

Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando: "Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo.
Stavo cercando di dirti che stavo venendo."

Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova.
- "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

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Scritto da: MarcoPantani 18/11/2005 9.02
Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova.
- "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

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Pantani..
sono piegato..
bellissima...

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Scritto da: MarcoPantani 18/11/2005 9.02
Gigi è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova.
- "Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno... Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno dice niente.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, alché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

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Bellissima!

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Scritto da: MarcoPantani 18/11/2005 9.02
Un altra

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A me fa morir dal ridere questa!

..quindi eccovela..

> Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar a bere una birra
> insieme.
>
> Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere
> in aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. Poi dice:
> "A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo
> stesso bicchiere due volte!"
>
> Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico
> napoletano)beve la sua birra,lancia il suo bicchiere in aria, tira
> fuori la lupara, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e
> dice: "A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non
> dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere."
>
> El veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto,
lancia
> il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al
> napoletano ed al siculo. Poi uscendo dal bar dice al barista: "A
> Treviso gavemo cusì tanti teroni ke no dovemo mai bevar coi stesi più
> de na volta..."

Ma questa barzelletta è razzista!!!



Vabbè, dai era carina lo stesso.
Comunque da qualche parte c'era anche la sezione per le barzellette non sporche.

Se Alberg ha messo la sua barzelletta in questa discussione, allora vuol dire che secondo lui i meridionali sono sporchi!
Questa sua barzelletta è doppiamente razzista!!!

dai non prendetevela...

ammettete che faceva ridere...
non centra il razzismo..

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Scritto da: AlBerg76 28/11/2005 19.41
dai non prendetevela...

ammettete che faceva ridere...
non centra il razzismo..

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E poi per come la vedo io...

IL RAZZISMO OFFENDE CHI E' RAZZISTA!

non trovate?

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Scritto da: MarcoPantani 30/11/2005 13.23
IL RAZZISMO OFFENDE CHI E' RAZZISTA!

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Scritto da: MarcoPantani 30/11/2005 13.23



E poi per come la vedo io...

IL RAZZISMO OFFENDE CHI E' RAZZISTA!

non trovate?

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intendi..

che solo chi da peso al fatto che siamo diversi è razzista e quindi si offende se ritenuto diverso?

Intendo dire che ad esempio se vedo uno che dice ad uno di colore "Sporco negro" io penso "Che coglione quel razzista" e non penso male del nero.

Chi è razzista è un'ignorante senza cervello e senza cuore.
In fondo non abbiamo nessun merito noi di essere nati in un posto dove si sta abbastanza bene... anche noi potevamo nascere dove si muore di fame.
Non siamo più meritevoli degli africani, o nell'esempio dei meridionali, siamo solamente più fortunati (anche se è da vedere).