Si ride...

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!




Ø Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore. Arriva alle
porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro: "Benvenuto
in paradiso,eminenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle
che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che
un politico d'alto rango arrivi qui, e la verita' e' che non sappiamo
cosa fare con lei. Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno
e uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternita'" San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontanaza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani. Decidono di fare una partita a golf e
poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona
molto simpatica, cordiale, e divertente. Berlusconi si diverte talmente
tanto che non si accorge che e' gia' ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano
e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo
triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti
alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi
passa successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa,
pregando ecantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: "Eminenza, ha trascorso ungiorno>all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente
dove trascorrere l'eternita'" Berlusconi riflette un momento,
si gratta la crapa e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto
bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno" Allora San Pi etro
scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge
all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta
e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in
tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di
plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo,
in segno di benvenuto. "Non capisco..." balbetta Berlusconi
"... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato
a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la
terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato per noi"

Un uomo si reca in un Motel con la sua giovane segretaria. Dopo un pomeriggio di intensa passione cadono addormentati. Al suo risveglio l'uomo vede che è ormai molto tardi e intima alla ragazza di vestirsi di corsa e di portare le sue scarpe fuori per sporcarle con del fango. Una volta rientrato a casa ...

... non fa tempo ad aprire la porta che la moglie, infuriata lo assale :
" Dove diavolo sei stato fino a quest' ora ?"
" Beh ... ho preso una camera in un Motel e me la sono spassata tutto il pomeriggio con la mia nuova segretaria, non mi sono accorto fosse tardi..."
La moglie, confusa , guarda in basso e vedendo le sue scarpe sporche :
" Sei un bugiardo, credevi non mi accorgessi che sei stato di nuovo a giocare a golf ? "



Una moglie sta ripulendo casa e trova una scatola con 3 palline e 5000 euro, allora chiede al marito che cosa sia. Il marito risponde
“Vedi cara, come promessa a me stesso ho deciso che ogni volta che avessi potuto fare l’amore con un’altra donna, che avessi voluto prenderti a calci, che ti avessi voluto insultare, che mi avessi fatto girare le balle invece di farlo avrei messo via una palla da golf”
“Caro, ma è bellissimo, mi ami veramente, 10 anni di matrimonio e solo 3 palle da golf, siamo veramente una coppia felice. Ma cosa sono i 5000 euro???”
“Cara, tutte le volte che ho raccolto 12 palline poi le ho vendute.....”



Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:
- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?
- Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!
- Ma... è terribile!
- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...



Gesù sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacca delle mazze.Si trova all inizio del percorso, ad una buca da centocinquanta metri.San Pietro gli fa: Secondo me dovresti usare un Legno 4! Gesù risponde: No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre un Driver.Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto.Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro porge a Gesù un Ferro 5.Gesù gli restituisce la mazza e gli fa: In questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4! Allora Pietro gli passa un Ferro 4 e Gesù tira mandando la pallina in un laghetto artificiale.Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle acque per andare a recuperare la pallina.Una coppia di giocatori si avvicina a San Pietro e gli fa: Ma quello chi si crede di essere? Gesù Cristo? No... Jack Nicklaus!

Ha chiesto di essere parzialmente cremato.

Emilio Fede muore e va in Paradiso, lo fanno entrare in ufficio da S.Pietro e dopo i convenevoli, Emilio nota nella stanza tantissimi orologi che segnano le ore + disparate e per ogni orologio una targhetta con nome e cognome di tutte le persone del mondo. Incuriosito chiede a cosa servissero e S. Pietro risponde:
Questi orologi segnanano le falsità che le persone dicono nella vita, l'orologio parte dalle 12.00 e man mano che la persona dice falsità in vita il suo orologio va avanti. Vedi questo è l'orologio del Papa, segna ancora le 12.00, non ha mai detto una bugia, queto è di tizio... di caio.. etc etc.
Sempre + incuriosito Emilio cerca ma non trova quello di Berlusconi e chiede: ma quello di Berlusconi dovè?
e S. Pietro:
ooohh lo abbiamo spostato in un altro ufficio e lo usiamo come ventilatore.

aaaarrrrggghhhh

mi ha rubato la vignetta!

si trovano per un meeting, in un aereo Bush, Blair, Berlusconi, sua Santità il papa e un piccolo boy-scout, mentre volano per recarsi nella città che ospita il meeting, l'aereo và in panne ed hanno pochissimi minuti per gettarsi e li si accorgono che rimangono solo 4 paracadute. Bush guardando gli altri dice...bhè sono l'uomo + potente del mondo è giusto che io mi salvi, afferra un paracadute e si lancia, Blair coglie l'attimo e dice...sono l'uomo + potente del regno unito è giusto che io mi salvi prende il secondo paracadute e si lancia, Berlusconi a quel punto esclama.. bhè io sono sicuramenete l'uomo + intelligente d'Italia ho il diritto di salvarmi ne afferra un'altro e si lancia, a questo punto il papa osserva il boy-scout e gli dice...vai piccolo, prendi l'altro io sono ormai vecchio ho già vissuto tu hai tutta la vita davanti a te, ma il piccolo boy-scout lo interrompe dicendo.. non c'è problema sua santità xkè l'uomo + intelligente d'Italia si è lanciato con il mio sacco a pelo!!!

rubata? In effetti non mi ricordo in che sito l'ho trovata, ma rubata no.

no no no questa qui l'hai proprio rubata!!!
infatti se noti non è presa da internet ma è una foto digitale che ho fatto io in Spagna (era appesa in una bacheca)

Tu l'hai trovata su questo forum in un mio messaggio


ehehehehehe furbacchione.
Vedi "forum cup" il mio post

[Modificato da mt14 01/03/2004 13.09]

Ecco perchè non trovavo più il sito dove l'avevo prsa: era questo. Chiedo scusa a MT14 e riconosco la sua paternità sulla vignetta.

Sulla successiva però no.

ecco perchè c'è solo sui tee gialli.