Attenzione: il seguente spot è narrato in prima persona, entrerete quindi nella mente di una delle persone più devastate dall'alcol di questo mondo. Se non siete abituati a dosi pesanti di Jack Daniels, andatevi a leggere l'ultimo spot di Jack John Kratos Tiger Mohammed Alì Cazzosichiama Leone ed annoiarvi con dosi massicce di cultura greca antica. Ah, solo le parti tra virgolette sono dialoghi o rumori. Tutto il resto sono pensieri.
Ore 7.59. Il sole si affaccia pallido tra le nuvole.
"Trrrrrrrrrrrrrrrrrr"
Ah, che vecchia ferraglia. Questa non è una saracinesca, è un invito ad entrare per ciascun ladro di questo mondo. Ma quello che la sta alzando non è un ladro. Sono io. Già, che cosa sto facendo? Probabilmente una cosa di cui potrei pentirmi. No, che avete capito? Non sto svaligiando una gioielleria, non avete letto l'insegna? Videonoleggio. Bravi. Beh, va bene la mia fama, ma qualche lavoretto lo avrò pure fatto in vita mia, no? Tanto non durerà a lungo, è solo per far felice mia madre. Ma adesso che ore sono? 8.02. E' ora che la tortura abbia inizio. Dai, mi fumo una sigaretta e poi entro. Voi intanto gustatevi una bella canzone, come nell'inizio dei film. Già, mi piace usare uno stile cinematografico per raccontare le storie.
Come dite? Sei minuti per una sigaretta sono troppi? Ok, confesso, ho barato. Me ne sono fatte un paio. Ma ricordate. Fumare fa male. Lo dicono tutti. Ed è vero. Tutti dicono anche che il lavoro nobilita l'uomo. Questa mi sembra già più una stronzata...
"Tling"
Maledetto campanello. Ogni volta che qualcuno entra, fa un suono orrendo. Meno male che ormai vanno tutti da Blockbuster...
Allora, vediamo un po'. Sedia salva gambe e devasta culo... c'è. Videocassette... sembra ci siano tutte... adesso viene la più difficile... Incasso di ieri... to, vah. C'è. Incredibile, vero? Il solito check-up preliminare è stato sbrigato... adesso viene il dovere... Ahhhh...
...
Che c'è? Dai, non rompete il cazzo. Cosa vuol dire che sdraiarsi sulla sedia, mettere i piedi sul bancone e leggere "Topolino" non è lavorare? Allora cosa vuol dire lavorare in un buco del genere? Ah, se volete ho anche Playboy, così vi rifate pure voi gli occhi... Ma lo tiro fuori dopo. Playboy, eh...
...
...
...
"Eheh, che forza questo Paperoga!"
"Tling"
"Oh, chi è che rompe le palle..."
"Mi scusi, ce l'avete "Alla ricerca della Valle Incantata?"
Uh. Niente male la bionda. Peccato che sia impegnata, sarà così, del resto ha una bambina con sè...
"Scusi, mi ha sentito?"
"Eh... sì, sì... "Alla ricerca della Valle Incantata"... E' un cartone animato, vero?"
"Sì. è un caltone..."
"Oh, ma allora ce l'hai la lingua, piccoletta. Aspetta che ti dò un leccalecca."
"Ah, grazie. Che gentile. Ma avete pure i leccalecca per i bambini, come dal dentista?"
"No, signora. Li ho comprati prima dal tabaccaio per me... Allora vediamo un po'... scaffale "Film d'animazione"... Valle Incantata... Valle Incan... Uhm.. Non c'è. Se vuole lo ordino dal fornitore. In un paio di giorni arriva. Intanto guardi se alla bambina piace qualcos'altro..."
"Ok, grazie, va bene..."
"Allora... 523***69 (numero censurato per privacy...)"
"Pronto?"
"Sì, sono della videoteca di Tampa, 451 della 4 Avenue. Devo ordinare alcuni titoli."
"Mi dica."
"Allora... "Alla ricerca della Valle Incantata"... poi aspetti che ho una lista...
-"Rocco invade l'Ungheria"
-"Le notti calde di Erica"
-"Cose calde e succose"
-"Salvate il pacco del soldato Ryan"
-"Esplosioni bianche"
-"Armagodon"
-"La bollente Ursula"
Poi come già detto "Alla ricerca della Valle incantata" e anche "Lupin III: Il Film". Segnato tutto? Bene, grazie a lei."
"Beh, che c'è? Non faccia quella faccia... tanto prima poi anche sua figlia smetterà di vedere i cartoni animati..."
"Tling"
"Aspetti! Non se ne vada... Non vuole il Gatto con gli stivali?"
Cos'avrò detto di male? Mah...
Dai, continuiamo qui...
"Tling"
"Cazzo... Ehm, desidera?"
E adesso chi è questo idiota? Uhm... sudorazione eccessiva, fiatone... uhm, evidente stato di agitazione... Ok, devo smettere di leggere l'enciclopedia medica quando non riesco a dormire...
"Zitto, stronzo!"
Uhm... questo mi sa che non ordinerà "Le avventure dell'orso Yogi"... Ma adesso lo metto a posto io, sentite...
"Ehi, merdina... Stronzo lo dici a quel travestito di tua madre, che ha più baffi lui di te. E sottolineo il lui."
"HO DETTO DI NON ROMPERE IL CAZZO!!!"
E questo che vuole? Ha tirato fuori una pistola... Proviamo a sdrammatizzare un po'...
"Senti, va bene che parlavamo di sorpresine... ma tirare fuori addirittura una pistola mi sembra eccessivo..."
...
...
Oh, no... adesso questo mi ammazza...
"Sigh..."
"Ma... ma..."
Che cazzo fa? Si mette a piangere? E io che dovrei fare? Ci mancava pure il criminale psicominchico...
"Su, dai, non fare così... la vita è lunga, goditi la libertà..."
"MA STO SCAPPANDO DALLA POLIZIA, CAZZO!"
"Uhm... ok, dai... la vita è lunga!"
"Tling"
"Fermo! Non fare scherzi!"
Lo sceriffo Johnson era arrivato. Un simpatico sbirro con i controattributi.
"Agente, lo porti in volante. Arrivo tra due minuti."
"Sceriffo... Beh, bel lavoro, che dire... Ah, "Lo chiamavano Trinità" è arrivato!"
"Perfetto. Adoro il cinema di classe italiano!"
"Quanto tempo lo noleggia?
"Fai solo un giorno. In centrale abbiamo il videoregistratore e un cazzo da fare."
"Perfetto. Un dollaro e venti... Ma sì, questa volta è gratis. E' il minimo."
"Grazie Joey. Lo riporto domani..."
"Tling"
Ah, che esperienza incredibile. Ma adesso, continuiamo con le letture intelligenti. Cos'ho qui?