Raccolta barzellette

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@!ex
00Tuesday, July 15, 2008 10:14 PM
Ne sapete? Scrivetele qui!! [SM=g7560] [SM=g7869] [SM=g7869] [SM=g7869] [SM=g7869] [SM=g7869] [SM=g7869]
lucky 1
00Saturday, November 15, 2008 3:08 PM
Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domanda porre ai candidati.
"Io farei una domandina facile, giusto per metterli a loro agio!"
"Va bene, li faremo contare fino a 10!"
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore gli dice: "Buongiorno, conti fino a dieci, per favore."
"Due, quattro, sei, otto, dieci."
"Ma no! ... Con tutti i numeri!"
"Sa, io sono un postino, e faccio il lato con i numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!"
"D'accordo ..., vada pure!"
Arriva il secondo candidato: "Conti fino a dieci, per favore!"
"Uno, tre, cinque, sette, nove."
"Ma no!... Con tutti i numeri!"
"Sa ..., io sono collega di quello di prima, solo che faccio l'altro lato della strada, quello dei numeri dispari e per me esistono solo quelli!"
"Va bene, vada!"
Arriva il terzo candidato:
"Per caso anche lei è postino?"
"No, ci mancherebbe ... io lavoro in Comune!"
"Oooh, meno male ... conti fino a dieci, per favore!"
"Uno, due, tre, quattro, cinque..."
"Ma lei allora sa' contare!" esclama l'esaminatore."
"Certo, io lavoro in ufficio, sa'?"
"Continui, la prego."
" sei, sette, fante, cavallo e re!"

lucky 1
00Saturday, November 15, 2008 3:09 PM

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare
da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia.
E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio
figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo.
Nel frattempo è diventato pilota.
Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
Ha studiato ingegneria.
Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.

"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola!
Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!!

....E i vostri figli invece che fanno?!?"

lucky 1
00Saturday, November 15, 2008 3:10 PM

Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...

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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

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Aforisma del giorno:
'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)


@!ex
00Sunday, November 16, 2008 6:21 PM
uahuahuah troppo fortiiii
lucky 1
00Wednesday, November 19, 2008 3:02 PM

Una donna arriva di corsa a casa,
spalanca la porta e tutta trafelata urla:

"Caroooooo! Prepara le
valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto:
90 milioni di euro. whooo!"

"Grande!" ......risponde tutto eccitato il marito
"......valigie per la montagna o per il mare?"

"Chi se ne frega.
Basta che ti levi dai coglioni..."
lucky 1
00Wednesday, November 19, 2008 3:03 PM

Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la
donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più
da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai reni.
Le accarrezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e
poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente
fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò
bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese
amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "
lucky 1
00Sunday, November 23, 2008 9:22 PM

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava… un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"


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