POSTIAMO BARZELLETTE?

BREVI E SIMPATICHE.
CHI INIZIA?

Dopo il sesso lui chiede a lei:
Posso chiamarti Eva?
Lei: perchè?
Lui: Perchè sei la prima!
Lei: okay, e io posso chiamarti Peugeot?
Lui: Perche?
Lei: Perchè sei il 206!

ah ah.........porello

E ORA BECCATEVI QUESTA


Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sexi-shop, e sempre saltellando chiede al commesso: -"Vendete vibratori?" -"Certamente!" risponde il commesso. -"E per caso fate anche assistenza?"

perchè non apriamo una cartella per le barzellette?

Un signore entra in farmacia ed inizia ad insultare pesantemente il farmacista. Urla e si dimena... -"Farmacista io la denuncio! Mi ha venduto due confezioni di preservativi che si sono rotti tutti! Disgraziato!!!" Un vecchietto alle sue spalle interviene: -"E' vero, è vero, quelli che ha venduto a me si piegano tutti!"


NON PRENDETECI TROPPO GUSTO!

ah ah ah............forte.

FINITE GIA'?

E TU?

vabbè la metto io. Attenta però....non scandalizzarti!


Giovanni va dal sessuologo: -"Dottò, mia moglie Maria ultimamente è un pò freddina, non avrebbe mica qualcosa per...?" -"Lei è fortunato, è appena uscito questo farmaco miracoloso!" e gli porge una bottiglietta: -"Non più di 5 gocce nella minestra di sua moglie, e entro un'ora le verrà un desiderio incontenibile!" Il tipo ringrazia e va a casa. Durante la cena la moglie si alza per andare in bagno, e lui le mette 5 gocce di medicinale nel piatto. Poi fra sè e sè borbotta: -"...Ma sì, abbiamo tutta la notte a disposizione!" e aggiunge altre 5 gocce. Poi pensa -"Ma sì, tanto la terrò a bada io..." e aggiunge 20 gocce! Però gli sorge un dubbio: -"...E se poi non fossi all'altezza? Ma sì, faranno bene anche a me!", e si scola tutta la boccetta. La moglie torna, finiscono di cenare, e vanno subito a letto. Dopo un pò nel buio della stanza si sentono smaniare tutti e due: -"mmm... Giovà!?" -"mmm... che c'è, Marì!?" -"mmm... c'ho n'a voglia di cazzo...!" e lui: -"mmm... anch'io Marì, anch'io!!!"

Chi troppo vuole......

ah ah ah ah ah

Una donna è a letto con l'amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. -"Cos'è questo?" chiede il marito entrando in camera da letto. -"Oh, è solo una statua..." risponde la moglie con nonchalance -"...i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte, e dice sottovoce alla statua: -"Tieni, mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".
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I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta quando lo manco.

............eh eh

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

porca zozzaaaaaaaaaaaa

Un signore vede un cane con un semaforo nel sedere -Scusi, ma che cane è? -E' un incrocio

Fidanzati: Paola, quando finirai di essere gelosa? -Quando tornerai a chiamarmi Antonella!
ah ah............