La barzelletta del giorno

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Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:49 PM
All'interno di un grattacielo un ometto con la puzza sotto il naso, data la sua funzione all'interno della multinazionale, prende l'ascensore, ma guarda caso arriva, mentre si stanno chiudendo le porte, uno scaricatore, un'omome alto 2 metri per 100 chili. Entrando l'omone urta il dirigente, e questi blaterando a bassa voce "nero sporco e puzzolente"... L'omone lo guarda e gli dice " Se è un'indovinello è il buco del culo, altrimenti inizia a pregare !!!!"
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:50 PM
Due cacciatori sentono un rumore provenire da un cespuglio e si girano contemporaneamente puntando i fucili. Dal cespuglio sbuca improvvisamente un uomo con i pantaloni a mezza gamba e un rotolo di carta igienica in mano che grida: "ahoooo, non sono un cervoo!!". Uno dei due cacciatori però spara lo stesso e lo colpisce a morte. L'altro, pallido come un lenzuolo e balbettando lo guarda e dice: "Ma.. ma.. che hai fatto... gli hai sparato... ma non hai sentito?.. ha anche urlato 'non sono un cervo'...". Allora il suo collega resosi conto dell'errore si mette una mano in fronte ed esclama: ".. Azz.. io avevo capito '..SONO UN CERVO!'.
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:50 PM
Il dottor Amedeo Bianchi aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.
Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perchè in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto, però, in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:
"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare..." Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realtà: "Amedeo... tu sei un veterinario!"
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:51 PM
"Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire...'toro"?
"Si spogli, iniziamo dalle corna..."
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:51 PM
Uno scozzese va a un distributore di benzina con la sua auto:
"Per favore mi da due gocce di benzina e due gocce d'olio"
Il benzinaio lo guarda e gli risponde: "Già che ci siamo vuole che gli gonfi le gomme con una pernacchia?"
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:52 PM
Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco...
...eh, ma per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:53 PM
Un contadino arrivato ormai alla soglia dei trent'anni, non ha mai avuto la fortuna di provare i piaceri del sesso.
I suoi amici, consci di questa sua situazione, decidono di portarlo in città e farlo "sverginare" in un bordello.
Fanno allora una colletta e prima di farlo entrare nella stanza con la ragazza prescelta, gli consigliano di cominciare chiedendo un "sessantanove".
La prostituta si mette in posizione ma subito dopo le scappa una tremenda scoreggia.
Lui con i capelli tutti dritti:
- Mortacci tua! Se so' così pure l'altri sessantotto me ne torno a casa!!!
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:53 PM
La sai quella dello scheletro che va dal medico? Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però poteva venire prima...".
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:54 PM
Niente violenza... Il sangue mi fa impressione, specialmente se è il mio...
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 4:55 PM
Quando ero piccolo i miei genitori hanno traslocato dodici volte, ma ogni volta sono riuscito a ritrovarli.
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:19 PM
Un egocentrico incontra un amico e gli fa: "Ciao, come sto?"
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:20 PM
Una signora, entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia.
- Signorina, si spogli... - comincia il medico.
- Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia.
- Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:21 PM
Un gruppo di una quindicina tra amici e amiche, annoiati dai soliti sabato sera, decide di fare una mega orgia.
Si incontrano il sabato successivo a casa di uno di loro, si spogliano, spengono la luce e l'orgia comincia...
Dopo circa una mezz'ora uno si alza, accende la luce e fa:
- Aoh ragazzi... qui tocca che ci organizziamo... so' tre volte che lo prendo in culo e ancora non ho toccato una tetta!
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:21 PM
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande.
Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.

Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:22 PM
Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un escursione vede un negro che fa il bagno, sotto una cascata, completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:23 PM
San Valentino due millepiedi alla fine della serata:
"Dai cara non farmi soffrire! dimmi tra quale gambe ce l'hai..."
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:24 PM
Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori:
- Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!?
Il carabiniere allibito:
- Perche'? Non abbiamo neanche un vaso?
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:25 PM
Due americani aspettano all'uscita della scuola i loro bambini, che frequentano entrambi la prima elementare.
"Mio figlio", dice con orgoglio uno dei due, "ha già imparato ascrivere il suo nome"
"Il mio", ribatte l'altro, "il suo nome sa scriverlo anche in senso contrario"
"Come si chiama?"
"Bob..."
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:25 PM
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali per loro ....

Dio disse: "Ho due regali da darvi: uno è l'arte di far pipì in piedi ..."

Adamo lo interruppe subito: "Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe più semplice e molto più divertente".

Dio guardò Eva che diede un cenno di approvazione:"Perchè no, non è così importante per me".

Allora Dio lo diede all'uomo.

Adamo urlò e saltò di gioia, fece pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il disegno che aveva creato sulla sabbia.

Dio ed Eva guardarono l'allegria di Adamo finchè Eva chiese: "Dio, qual' era l'altro regalo che volevi dare?".

E Dio rispose: "Il cervello Eva, il cervello...."
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:29 PM
Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso.
La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante è morto di infarto.
- Cazzo... per una notte di passione mi toccherà scavare una fossa per tutta la vita!!!
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:31 PM
- Perché i carabinieri non mangiano le banane?
- Perché non riescono a trovare la linguetta di apertura.
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:35 PM
Pierino e sua mamma: "Mamma, mamma, una bambina di 10 anni può avere bambini?"
"No, Pierino !"
"Quella zoccola... E pensare che mi ha fatto vendere la bicicletta con la scusa dell'aborto..."
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:40 PM
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia:
- Fammela vedere!!-
La fidanzata stupita:
- Ma caro, ti sembra questo il modo di fare?Dopo una settimana che non ci vediamo potresti anche essere un pò più gentile e darmi un bacio...-
-Ti ho detto di farmela vedere, subito!!!-
La fidanzata: -ma....-
-Adesso, qui, fammela vedere, brutta ...-
-Va bene, ecco, ti accontento -.... si sfila la gonna.
Al chè, il carabiniere:
- Fhiu!! ... meno male, mi avevano detto che l´avevi data via!!!!!!
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:41 PM
Solitamente il personale di un azienda gioca a calcio.
I manager preferiscono il tennis.
I dirigenti giocano a golf.
MORALE: come sali nella piramide aziendale, le palle si riducono di dimensione.
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:42 PM
Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:42 PM
Un' orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, e gli dice: "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo?", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Colombari e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava?".
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:43 PM
A scuola la maestra parla agli scolari e dice:
- oggi proviamo a costruire delle frasi utilizzando delle particelle come: "Ma", "Siccome" e "Probabilmente" Inizia tu Luigino
Luigino: ieri il mio papà è andato a comprare una pelliccia alla mia mamma ma siccome ce l'aveva già..probabilmente la cambierà. Maestra:bravo, una costruzione corretta, sono state utilizzate le particelle "Ma", "Siccome" e "Probabilmente" Prova tu Diego
Diego: sabato il mio papà è andato a comprare dei soldatini al mercato ma siccome ce li avevo già probabilmente li cambierà.
Maestra: la costruzione è corretta ma manca un pò di fantasia, vediamo di fare una nuova frase magari un pò diversa, Pierino tocca a te
Pierino: ieri sera ho visto il mio nonno che attraversava il cortile con il Times sotto il braccio, ma...siccome non sa l'inglese probabilmente andava a cagare.
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:43 PM
Una ragazza va dalla madre e le parla:-
-Mamma senti ti volevo dire...sai...sono lesbica!-
-Ma cara, che significa? Su , siamo nel 2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!-
-Ah grazie ma ...vedi mamma, sono anche incinta!-
-Ma e' meraviglioso, diventero' nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!-
-Si, certo mamma, ci ho pensato ma.....ne parlero' con lei..ma...vorrei andare al programma della De Filippi...-
E la madre:
-Ma... non potresti drogarti come tutti gli altri????-
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:46 PM
Un tale che sta andando al lavoro incontra un signore che gli dice: "Cornuto!"
Il giorno dopo lo incontra di nuovo e questo ripete: "Cornuto!"
Il terzo giorno stessa scena.
La sera a casa chiede alla moglie: "Da un po' di tempo c'è un tipo che quando mi incontra mi dice sempre cornuto .... ne sai qualcosa?"
La moglie risponde di non saperne niente.
La mattina dopo incontra di nuovo quel tipo che guardandolo dritto negli occhi gli dice: "Cornuto! ... e pure spione!"
Serpe
00Wednesday, December 12, 2007 5:47 PM
Una sposina torna a casa dal viaggio di nozze e si lamenta con la madre:
- Mio marito non ha mai voluto fare l'amore con me!
- Ma neppure la prima notte?
- No, neppure quella!
- Dimmi com'è andata...
- Io sono arrivata nella stanza e mi sono spogliata. Poi mi sono distesa sul letto a gambe aperte...
- E lui?
- Lui si messo il pigiama e poi si è messo a letto vicino a me a leggere un libro!
- E tu cosa hai fatto?
- Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e me la sono messa sulla spalla...
- E allora lui?
- Lui ha continuato a leggere, come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!
- E ancora non ha fatto niente?
- No, leggeva solo! Così gli ho preso di nuovo la mano e questa volta me la sono messa sulla fica!
- E lui che ha fatto?
- S'è inumidito il dito e ha girato pagina...
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