L'Isola 5... Guardatevi alle spalle!!

La temperatura cala, le giornate si accorciano, le ferie estive sono un ricordo sempre più sbiadite, e a far cadere definitivamente i maRRoni arriva la quinta Isola dei Famosi.

La grande novità di questa edizione è che ad affiancare i Famosi (personaggi di acclarata fama come Nicola Canonico e Lisa Fusco) ci saranno 6 Non Famosi. A chi la accusava di aver messo a bollire un minestrone primordiale fatto di vallette, tronisti, falliti vari e aspiranti Grandi Fratelli, Simona Ventura rispondeva piccata che "i Non Famosi dell'Isola non potrebbero mai andare al Grande Fratello: tra loro c'è anche un 56enne bancario di Sarzana!". E il bancario di Sarzana è naturalmente la benedizione della trasmissione: da 32 anni impiegato in banca, dopo 27 anni di matrimonio ha lasciato la moglie per darsi alle arti marziali e ai massaggi. Lo adoro già! Gli altri rappresentanti del popolino degli spettatori sono una casalinga arrivata giusta giusta da Wisteria Lane e doppiata da Gegia per farla sembrare partenopea; un maresciallo della Guardia di Finanza rubato a un casting per una ficscion; l'immancabile boroderoma le cui priorità sono prima 'a moje, poi i fiji, e poi 'a Maggica; un'altra casalinga potenziale serial killer che fa correre un brivido lungo la schiena a tutti gli spettatori quando, con gli occhi spiritati e la voce di 3 toni più bassi, dichiara "Sono un vulcano pronto ad andare in eruzione" ; un'ex poliziotta dei film con Alvaro Vitali.

La casalinga alta 1 metro e 80 immediatamente fa esplodere, assieme alle tette strizzate in un bikini microscopico, il caso della puntata: la zona nella quale sono confinati è infestata da un pericoloso mammifero, la Topa Pelosa. Il mio concorrente prediletto sarzanese subito si premura di rassicurare i companeros che “la topa a lui non l’ha mai morso”; il finanziere figo esplode in una risata e ribatte: “Si vede che ne hai viste poche!”
In studio Simona, temendo forse che qualcuno del suo folto pubblico si sia sintonizzato troppo tardi per cogliere al meglio questo grande momento di spettacolo, dà un perfetto esempio di tv di servizio sedendosi in modo da mostrare gli slip bianchi . Sciapò!

Nel frattempo, in cueva, per i Famosi è tempo di nominescion. Cecchi PaVone si auto elegge paladino dei diritti umani in Sudamerica e dichiara che lui non farà mai nulla alle spalle di nessuno… Più o meno come se Cicciolina affermasse di essere vergine ! La Ventura prima zittisce il pubblico vociante e fischiante, dichiarando che ancora una volta l’Italia si dimostra un Paese incivile (in effetti, dopo la legge sull’indulto, questa è la dimostrazione inconfutabile dell’arretratezza del nostro paese); un attimo dopo si scaglia contro il Cecchi ricordandogli che lui ha firmato un regolamento che prevedeva anche le nomination.
Dopo una mezz’ora di serrate discussioni, con tanto di minacce a ricorrere a vie legali e slogan di Simona che, con la signorilità che l’ha resa celebre, invita il suo concorrente di punta a mettersi la spocchia “da un’altra parte”, non prima di averlo accusato di essere “fuori come un balcone”, il verdetto sancisce che solo a Sua Evoluzione sarà data la possibilità di nominare in modo palese, senza assurdi roghi nazisti (così l’homo historicus definisce il nuovo e innovativo sistema delle nominescion, realizzato appositamente per permettere a Malgioglio di tingersi le unghie di nero almeno una volta alla settimana). A cadere nelle grinfie di Mr Macchina del Tempo è Paul Belmondo, e la motivazione è che è francese… Zidane ci sta già dichiarando guerra, si trova alle pendici delle Alpi alla testa di un esercito di mamme e sorelle denigrate quando, con un dolce sorriso e una strizzatina d’occhi, Cecchi Paone sussurra un flebile “Pardon Paul” .

Le nomination in realtà sono già fatte: la Cristina Quaranta di questa edizione è Debora Salvalaggio, che a differenza della ex Velina dalla lingua lunga, ancora non ha emesso un suono. Dopo di lei toccherebbe all’altra Debora, Caprioglio, che viene però inaspettatamente salvata dal verdetto dei Non Famosi, i quali quasi all’unanimità nominano Nicola Canonico che è già meno famoso dell’indemoniata casalinga di Udine.

Tra i pochi concorrenti pervenuti in questa prima puntata, Cristiano Malgioglio, che a inizio trasmissione si incatena a un albero della nave rifiutandosi di buttarsi in acqua perché ha paura dell'acqua (in effetti normalmente si va in Honduras per osservare gli orsi bianchi) e poco più tardi accusa Francesco Coco di avergli smarrito un cappellino con veletta uguale a quello di Camilla Parker Bowles.

Poco o nulla da dire sui restanti:
Lisa Fusco, ex soubrettina di Tintoria (programma che assieme a Milleluci e al Musichiere ha fatto la storia del Varietà) è la delegata alla sceneggiata napoletana. Le è proibito esprimersi in italiano, nonché dare a vedere di rendersi conto del luogo in cui è. Per due volte in due ore si tuffa in acqua, entrambe le volte calzando le zeppe e facendo in modo di mostrare l’imponente posteriore.

Miriana Trevisan si illumina d'immenso quando le viene detto che la nuova tecnologia delle nominescion prevede che si giri una ruota, e quando tocca a lei le dà un colpetto con l’orgoglio di chi, il giorno dopo aver scoperto il fuoco, organizza un barbecue per tutto il vicinato.

Francesco Coco piange rivedendo i migliori momenti della sua vita da calciatore (lui sulla barca con Manuela Arcuri, lui che bacia Manuela Arcuri in topless, Manuela Arcuri che gli massaggia i polpacci, lui e Manuela Arcuri seduti a un divanetto del Billionaire mentre numerosi fans rendono loro omaggio). Al termine di questa carrellata di immagini di calcio vero, per timore che il pubblico dei non sportivi si disaffezioni al suo personaggio, Francesco dichiara in lacrime di non aver mai provato per nessuno quello che ha provato per Manuela Arcuri. Attendiamo per la prossima settimana la videointervista a Samantha, Deborah, Jessika, Marika, Rebekka e le amiche della provinciale.

Paul Belmondo annuncia con orgoglio di sentirsi molto italiano. Zidane raduna di nuovo le sue truppe, attualmente si trova al largo delle Azzorre intento a prendere a testate una balenottera.

Per Debora Caprioglio la scampata nomination è davvero un toccasana: dopo che Marianella del GF3 le aveva rubato il fidanzato, l’essere nominata al posto di Nicola Canonico l’avrebbe probabilmente fatta definitivamente crollare.

Manuela Villa si distingue dalla massa informe per aver affermato una delle poche cose sensate udite nelle 3 ore di trasmissione: “Se Cecchi Paone non voleva fare le nomination poteva stare a casa!” Tiè olè. Per Cecchi Paone, essere sbeffeggiato anche da una la cui massima espressione di evoluzione è stata cantare nei programmi estivi su Rete 4 tipo “Viva Napoli” non dev’essere gran motivo d’orgoglio.

Debora Salvalaggio reagisce benissimo alla nomination: già prima che i compagni la votassero, annuncia di sapere che sarà nominata e che per questo avrebbe il diritto di nominare più d’uno di loro! (Segno inequivocabile che l’insegnamento di fratellanza dato da Gandhi-Paone è stato immediatamente recepito ed interiorizzato da tutti i suoi compagni). Infine nomina Manuela Villa, perché “lei l’ha nominata” (falso) e quindi ha il diritto di vendicarsi. Tutto questo tremando convulsamente come in preda ad una crisi epilettica.

Nicola Canonico… Boh! Per il momento si è distinto solo per la sua forte somiglianza con un pesce tropicale da me avvistato facendo snorkeling quest’estate…

complimenti flo, io ieri sera sono andata al cinema e mi sono persa la prima puntata, ma leggere la tua cronaca è sicuramente meglio che guardarlo in diretta

Simona Ventura, che da quando non sta più con Bettarini e/o Giorgio Gori ma con un pediatra della Usl ha stretto i cordoni della borsa, entra in scena con lo stesso sobrio vestito rosso fuoco della settimana scorsa, accorciato e ri-orlato a macchina da sua mamma.

L’occasione in effetti è di quelle importanti: tra pochi istanti si assisterà all’emozionante primo contatto tra il patinato mondo dei vip e la zozzeria della gente comune. A casa tutti ci chiediamo cosa proverà Karen Picozzi trovandosi di fronte a Nicola Canonico, o se Vittorio De Franceschi si inginocchierà al cospetto di Lisa Fusco tentando di baciarle il tacco della zeppa… Ma solo per un attimo, perché in fondo Nicola Canonico e Lisa Fusco sono famosi esattamente come Karen Picozzi e Vittorio De Franceschi, visto che tutti e 4, a dispetto di quanto vorrebbero farci credere, sono in tivvù da esattamente una settimana .

Il primo collegamento con l’Honduras vede protagonista l’inviato tenuto in braccio da un gelataio che fa battute al cui confronto “Un uomo entra in un caffè… SPLASH!” fa la figura di “Francamente me ne infischio” al cospetto di “A come Atrocità, doppia T come Terremoto e Traggedia…”. Dopo qualche secondo di interessante sproloquio, la tragica verità ci piomba addosso come un masso: l’inviato non è il simpatico boa constrictor che stava comprensibilmente tentando di stritolare i polsi del suo carnefice, bensì Diggei Francesco, in completo bianco di lino e maglietta nera come un bagnino di Rimini che va al Cocoricò per la notte di Ferragosto.

Mentre i Famosi si sistemano sulle panche di legno, con Francesco Coco che prende a sederate la Caprioglio perché vuole sedersi lui accanto a Malgioglio, i Non Famosi si trovano su una zattera in attesa che il pubblico a casa designi i 5 di loro che ritiene degni di trasferirsi sulla spiaggia dei Vip. Alla fine il verdetto stabilisce che a dover andare alla deriva a bordo di 4 tronchi di bambù intrecciati dovrà essere la casalinga di Udine, che assume sempre più le sembianze e le espressioni della bambina dell’Esorcista ormai cresciuta . Una volta resasi conto che non potrà mai raccontare alle amiche della parrocchia che Cristiano Malgioglio, a telecamere spente, le ha dedicato “La Filanda”, la povera massaia osserva con sguardo vitreo un filo che penzola dall’albero della zattera.

Al contempo, per Debora Salvalaggio e Nicola Canonico è ora di eliminazione. Terminato il siparietto con le finte lacrime dei parenti (mi aspetto che una volta o l’altra la nonna di un concorrente reclami a gran voce una boccetta nuova di collirio perché la domestica di Cecchi Paone le ha finite tutte), Simona proclama che a dover lasciare l’Isola sarà Debora. A quanto pare i 200.000 sms inviati dal padre di Canonico e tutto il suo albero genealogico hanno dato i loro frutti.

Finalmente avviene l’incontro che, nei sussidiari dei nostri figli, scalzerà le pagine dedicate alla passeggiata lunare di Armostrong e allo sbarco degli Alleati in Normandia: i Famosi entrano in contatto con l'infimo popolo che li guarda alla tv (questo naturalmente non vale per Canonico e la Fusco). Nulla da segnalare su questo emozionante momento, se non l'attimo in cui la parte femminile di Coco esce allo scoperto, con una lunga e invidiosa slumata al culo di Karen la casalinga ingegnera .

Ma Debora Salvalaggio e Tiziana la casalinga hanno ancora una speranza. Una novità assoluta della quinta edizione dell’Isola, una vera e propria rivoluzione nei reality, qualcosa che in televisione non si era mai visto: l’Ultima Spiaggia!!! …Che dite?! Due anni fa vinse uno che ci passò 3 mesi?! Comunque sia, le due donzelle tutte allegre pensano che gli autori abbiano approntato una beauty farm all’aperto solo per loro, Tiziana ha già pronto un bloc notes per segnarsi avidamente i microgrammi di sedani e carote ingeriti mensilmente dalla Salvalaggio quando Simona Ventura demolisce ogni loro certezza: sull’Ultima Spiaggia resterà solo una delle due, l’altra se ne tornerà allegramente a casa da mammà… Nooooo… E chi se lo sarebbe mai aspettato??? Indimenticabile comunque il momento in cui la Ventura ripete per la milionesima volta lo slogan di questa edizione, “Guardatevi alle spalle” (in effetti con Cecchi Paone, Malgioglio, Coco e il Finanziere non famoso non si sa mai…) e le due concorrenti si girano con aria interrogativa . A meritare infine il soggiorno in solitudine nell’Ultima Spiaggia è la casalinga di Udine, che già da qualche minuto osserva le liane della giungla con gli occhi spiritati.

In ruina si consuma il turpe meccanismo delle nomination, quella piaga dell’umanità che ha portato in piazza migliaia di monaci buddisti. I Non Famosi nominano in massa il mio adorato bancario Sandro, i Famosi si dividono tra Cecchi Paone e Lisa Fusco. Alla fine, per un voto in più, il nominato è proprio Mr Macchina del Tempo, che apparentemente la prende con filosofia ma sotto sotto sta studiando una trasmissione che dimostri in maniera inconfutabile che Miriana Trevisan è il prodotto dell’accoppiamento tra Gianni Boncompagni e l’australopiteco Lucy.

Flo, hai dipinto alla perfezione tutto quello che ho pensato io. L'ingegnera non famosa ha delle ciglia finte che sono ormai ridotte a due pallottole aggrovigliate (o è mascara raggrumato? BRRRRR ho i brividi!!!), si sono susseguite le solite menate del genere: MI HA FERITO, LUI HA DETTO COSI', IO HO DETTO CHE LEI HA DETTO ......non ho ancora sentito la famosa frase:IO SONO VERA oppure SONO UNA PERSONA CALMA MA SE MI ARRABBIO .... (cosa che chiunque potrebbe dire di sè stesso, ma che viene pronunciata come fosse una caratteristica rarissima contenuta solo in alcuni DNA) ma CIO' FIDUCIA che qualcuno le pronuncerà!!!! Vogliamo parlare del superbono dell'isola? Coco, vatti a nascondere, che ci fai ancora lì??? Mi dispiace ma Vittorio il finanziere non regge paragoni. La sua bellezza farà capitolare una """famosa""" o la differenza di livello sarà sempre troppa??? Trionferà il "povero ma bello"? A volte penso che se fossi sbarcata io lì avrei dovuto chiedere alla metà dei famosi: Scusi, lei chi è ????

Flowpow, sei braverrrrrrima!

Ho guardicchiato un pezzo della prima puntata e francamente faccio fatica pure io a riconoscere certi "famosi". Il finanziere belloccio è il classico tipo da esposizione, da mettere insieme alla tappezzeria per fare bella figura. Non ho ravvisato in lui un'espressione sveglia. Le non famose poi, sono infighettate peggio delle famose...la Caprioglio struccata m'ha un attimo destabilizzato, ciavrà du bombe ma di viso...

Chi continuo a NON sopportare è la Ventura, con i suoi ECCO, INSOMMA e ASSOLUTAMENTE infilati pure per dire "sì" e "no".

La zia di Simona Ventura fa gli straordinari e con gli scampoli avanzati dallo strascico della prima puntata crea una balza sull'ormai celebre abito rosso fuoco. SuperSimo sta assumendo le chiare sembianze di una di quelle eroine dei cartoni animati anni 80 che per le 500 puntate della serie non si cambiano mai il vestito.

Gli opinionisti della puntata sono il gastronomo Edoardo Raspelli e quella che dalla conduttrice viene definita l’unica vera signora della tivvù, ossia Mara Venier. Considerando gli eleganti scambi di opinione avuti dalla Ventura con Patrizia De Blanck e con la madre di Domiziana Giordano nelle Isole che furono, la Venier che esorta più e più volte Cristiano Malgioglio a mettere in bocca prima la carota e poi la cipolla col sottofondo musicale di “Pelame” in effetti fa quasi la figura di Carolina di Monaco al Ballo della Croce Rossa .

La serata inizia comunque con un caso a dir poco scottante: dopo l’inutile comparsata del figlio dei Pooh che rassicura la grande famiglia Facchinetti circa le sue prodezze di inviato ("Qui va tutto bene e l’Inter ha vinto” ), Malgioglio si scaglia contro l’Homo Erectus: sì perché il fuoGo non serve a nienDe, ci fa solo bruGiare gli oGGhi, e se quell’uomo primiDivo miGlioni di anni fa invenDava una DinDa per GaBelli isDanDanea saremmo DuDDi sDaDo megli.

Finalmente ecco apparire il primo vero superospite di questa edizione, una donna rinnegata e dal passato scabroso. Si tratta dell’ex moglie di Cecchi Paone, una bella signora spagnola che esordisce dicendo che se non ci fosse un cordone di persone davanti a lei ad imprigionarla se ne sarebbe già andata . Comunque sia, l’apparizione sugli schermi italiani della femmina dell’omoaffettivo consente al Pavone di vincere il difficile ballottaggio contro Sandrino il Bancario. Quest’ultimo, dopo aver elogiato le tagliatelle della suocera e aver invitato l’imponente ex moglie a trovarsi un nuovo compagno per aggiungere un posto a tavola ai pranzi del sabato, viene spedito sull’ultima spiaggia… Entro mercoledì dovrebbe rinvenire da qualche parte il cadavere della casalinga Tiziana.

Ma il momento clou della puntata è la prova ricompensa supplementare, una sorta di staffetta che coinvolge Claudio de Roma, Debora Caprioglio e Paul Belmondo. Quest’ultimo, al termine del percorso, si accarezza una spalla come se l’avesse punto una zanzara. I naufraghi ammutoliscono, fino a quando il leader Coco non si decide a prendere la parola: Paul si è rotto la clavicola. Tutti i companeros sono disperati mentre il pubblico a casa si chiede perché non sia mai stato detto che Belmondo ha recitato nel Signore degli Anelli nella parte di Smeagol/Gollum .

Ma la girandola delle nomination non lascia scampo. La simpaticissima non famosa Viviana, in preda alle turbe arteriosclerotiche di Loretta Goggi, si lamenta che la produzione monta i filmati a piacimento e che lei da 2 settimane non ha notizie di suo marito . Simona Ventura, come sempre algida e incapace di far trasparire le sue preferenze, la liquida in mezzo secondo per passare ad ascoltare Miriana Trevisan la quale ripete per qualche migliaio di volte che tra lei e il muratore romano non c’è nulla, e anche se dormono abbracciati, si tengono la mano e limonano sotto alle mangrovie è solo perché lui è un uomo simpatico che la fa ridere .

Ci si avvia stancamente a fine puntata. Coco, che poco prima si era Cecchiaponizzato portando avanti una crociata contro l’immunità del leader credibile più o meno come Manuela Arcuri al collegio delle Orsoline, si trova a dover scegliere entrambi i nominati. C’è infatti un ex aequo tra Miriana, Viviana e Malgioglio. Vista l’antica amicizia che lo lega al mitico paroliere di Loredana Lecciso, tutti siamo convinti che Francesco manderà in nomination le donzelle… Invece no: Miriana e Cristiano! “Lui capirà”, dice l’ex calciatore… Sì, capirà che ancora una volta l’ha preso in quel posto .

L'isola 5 - Semifinale

La quinta edizione dell'Isola dei Famosi, che resterà famosa per la ribellione della natura contro gli occhiali arancioni di Cecchi Paone, i pirsing di Ivan Cattaneo e i denti di Debora Caprioglio, si avvia stancamente al termine. La prozia di Simona Ventura, non sapendo più cosa inventarsi per vestire l'augusta presentatrice, avendo ormai dato sfoggio di tutti i modelli presenti nel libro "Vestiamo insieme la tua Barbie", ed essendo troppo in anticipo per un costume da sexy-MammaNatale, propende per un modello da ballerina di flamenco pieno di frappe, frange e balze... Olè!

I naufraghi reduci sono decisamente più brutti dello spaventapasseri che da 3 mesi campeggia dietro le spalle di Francesco Facchinetti; Miriana Trevisan e Paul Belmondo sono più rinsecchiti di un rametto di bambù ma lo sciò mast go on, quindi si procede.

I primi 80 minuti di trasmissione sono dedicati alla santificazione di Manuela Villa (per chi se la fosse persa, la beatificazione è andata in onda 3 puntate fa). Manuelona, che da oltre un mese ha fatto dell'Ultima Spiaggia la sua personale biuti-farm, viene messa in contatto con i naufraghi della ruina i quali, per copione, devono crocifiggerla. Ma attenzione, non si pensi che Manuela si sia montata la testa o si creda la nuova Giovanna D'Arco, e non tragga in inganno il fatto che la Villa abbia chiuso il collegamento con il viso rivolto al cielo e le braccia semi-aperte dicendo "Perdonali Simona perché non sanno quello che fanno".

Nel frattempo in nominescion ci sono Debora Caprioglio, che pesa meno della sua chiappa sinistra ai tempi di Paprika, e Paul Belmondo, che ogni giorno che passa assomiglia sempre più a Gollum del Signore degli Anelli. Nonostante SuperSimo tenti di convincerci che il risultato del televoto non è scontato, che l'Italia si è divisa e che al confronto lo spoglio per il referendum del 2 giugno 1946 è stato sofferto come il sorteggio palla-o-campo che fanno sempre i suoi figli usando al posto della moneta da 5 centesimi una banconota da 100 euro, tutti noi 4 spettatori sappiamo già come si concluderà: vince Debora. Per Paul niente paura: quello che rimane di lui verrà piantato a Playa Uva con la camicia rosa addosso, un po' come la bandiera Usa nel suolo lunare.

Nella cueva rimangono 4 naufraghi: Nicola Canonico, Miriana Trevisan, Debora Caprioglio e Claudio Cucurullo. Immediatamente parte un televoto che porterà all'eliminazione di uno di loro. La Ventura e i suoi ospiti in studio come sempre danno prova di grande imparzialità, e il fatto che la conduttrice, gli opinionisti e gli ex naufraghi abbiano discusso per un quarto d'ora se il soprannome più adatto per Cucurullo, che poco prima si era permesso di contestare Sua Santità Manuela Villa, fosse Ponzio Pilato o Barabba è stato solo un comprensibile momento di fine goliardia avente il solo scopo di sciogliere la tensione.

Finalmente giunge il momento più atteso dell'anno da parte della comunità gay del mondo occidentale: arriva il finanziere Vittorio, l'eliminato della scorsa settimana. A differenza di Francesco Coco, che arrivò in studio vestito come il maitre, Vittorione fa decisamente figura migliore con un bel completo nero casual. Ad accoglierlo, assieme al suo bellissimo cane (1000 volte più espressivo del padrone), il mitico Zio Maurizio. Quello che nei collegamenti studio-Honduras fissava il nipote con gli occhi pieni di lacrime e che, ogni volta che vedeva il finanziere rifiutare le discrete avances della russa, soffriva come se stesse ricevendo una pugnalata al cuore ricordando quella volta in cui aveva confessato timoroso alla sorella di aver scoperto il di lei figliolo adolescente con indosso i tacchi a spillo e il baby-doll mentre si truccava davanti allo specchio.

Dopo qualche minuto di inutile chiacchiericcio con un finanziere che se fossero tutti così astuti ci chiederemmo come hanno fatto ad essere stati beccati i Furbetti del Quartierino, e dopo aver appreso con costernazione che Lisa Fusco si è lasciata con 'moruccino (la notizia fa immediatamente brillare occhi, denti e pelata di Sandro Mayer che aveva già pronta da 6 settimane la lettera intitolata "Amore mio, ora che sei diventata famosa mi hai lasciato, ma io ti aspetterò per sempre"), viene dato il risultato del televoto. Ad abbandonare l'Isola è, inaspettatamente, Claudio Cucurullo.

Il suddetto e l'eliminato di poco prima Paul Belmondo vengono quindi prelevati e portati sull'ultima spiaggia. Qui vengono messi ai due lati della Villa, Simona Ventura lancia l'ennesimo televoto e inizia a blaterare di un'improvvisa eclissi di sole che colpirebbe l'Urbe Terracqueo nel caso in cui Manuela non superasse il televoto. Dopo 3 secondi netti, giusto il tempo di voltarsi, estrarre dalla scollatura il cellulare e mandare un misterioso sms, la Ventura dà lo stop al televoto. E anche in questo caso non è il caso di pensare che la Villa sia favorita rispetto agli altri concorrenti se il risultato del televoto viene annunciato con le parole "Gioite genti, perché Manu è risorta!!!".

Belmondo e Cucurullo se ne vanno scornati, ai naufraghi rimasti viene concesso l'onore di avere tra loro Manuela Villa per gli ultimi giorni che li separano dalla partenza. Il gioco finale consacra Debora Caprioglio e Nicola Canonico come i primi due finalisti, mentre Miriana Trevisan e la martire Manuela Villa finiscono in nominescion. Simona conclude la trasmissione declamando "Miriana Miriana, perché la perseguiti?", dopodiché saluta tutti e se ne va, seguita da una processione di Fedeli, tenendo sulla testa con le braccia alzate il Vangelo del XXI secolo: l'autobiografia della figlia naturale del reuccio della canzone italiana.

Ragazzi, vi uppo il post più auto-referenziale dell'intero forum perché stasera andrà in onda il SuperMegaGranFinale della quinta edizione dell'Isola! Eddai, mettetevi i tappi di cera nelle orecchie, armatevi di maschera da sci (la luce dei fari unita al vestito scarlatto della Ventura vi regaleranno più o meno l'abbronzatura della settimana di Capodanno a Cortina chiusi in un solarium ) e preparate il traduttore simultaneo Totti-Italiano / Italiano-Totti in previsione dell'arrivo in studio di Claudio Cucurullo!

MA CHISSA' CHI VINCERA'???????????????????????????????????
Non me lo so immaginare.................................

OOOOOOOOOOOOOOOOOHHHH.... APPRENDO ADESSO CHE HA VINTO LA VILLA......CASPITERINA.

We io voglio il commento di Flower!! Non può mancare l'ultima puntata!! ^^

vai flooooooow sei tutti noiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
ehem..non ho visto la puntatissima

Proprio io che 5 anni fa avevo prestato solenne giuramento di eterna fedeltà all'Isola, ai naufraghi e a Simona Ventura; proprio io che ho perso almeno 7 diottrie a causa dei riverberi delle luci di scena sui denti color Omino Bianco di SuperSimo; proprio io che stavo per partire in ginocchio alla volta dell'Honduras per implorare la Produzione (nella persona della Produzione) di incatenare Francesco Coco agli scogli di Playa Uva... Io che ho fatto tutte queste cose, ieri sera ho guardato la puntata con un occhio sì e l'altro no, troppo presa dal découpage natazio.

Il fatto è assolutamente inspiegabile. Sarà che più o meno dal minuto 38 della seconda puntata di questa edizione si era lontanamente intuito chi sarebbe stato il vincitore? In effetti qualcosa ci deve essere stato se è vero, come sembra, che gli esperti del Centro Culturale San Giorgio, hanno scoperto che, ascoltando all'incontrario il pre-sigla con il vocalizzo di Avril Lavigne, si possono facilmente intuire le parole VotaManuVotaManuVotaManuVotaManu.

Inaspettatamente, per questa finale, Simona Ventura arriva in studio vestita di ROSSO. Per l'occasione la sua consuocera le ha applicato sull'abito che indossa da 3 mesi il body che Simo ha indossato per il primo Natale a Saint Moritz con Stefano Bettarini.
Malgioglio ha di nuovo il completo "Caccia alla volpe", Lisa Fusco non si è ancora sciolta i codini e Francesco Coco è molto più figo di quando giocava nell'Inter... Se Nostro Signore lo avesse omaggiato anche del dono della parola staremmo parlando di un semi-dio, ma per fortuna al mondo c'è giustizia se è vero che il più chiacchierone tra gli ex naufraghi è Sandro Salvestrini da Sarzana.

Le opinioniste in studio sono di un certo livello. Sulla sedia rinforzata sta forzatamente stravaccata Maria Giovanna Maglie, figlia segreta di Galeazzi e di Platinette. Al suo fianco c'è Alda D'Eusanio, che in tutta la serata interviene una volta nel disperato tentativo di far guadagnare un punticino di scèr al suo programma pomeridiano e un'altra per chiedere a Manuela Villa di cambiare cognome .

Ma veniamo alla gara dal risultato più inatteso dai tempi della vittoria della Corea del Nord sull'Italia ai Mondiali del '66. Subito arriva in studio di Claudio Cucurullo con i capelli piastrati e lo smoking come un crupié di Campione d'Italia. Il muratore romano ripete per decine di volte che lui "I nafraghi se li sarebbe fatti tutti uno a uno", scatenando le occhiate lascive di Malgioglio, che prende a sederate Cecchi Paone, che dà una gomitata a Vittorio, che prende a borsettate Coco. Al termine dell'intervista, dopo la triste carrambata con le sore Cucurullo, si svolge il seguente surreale dialogo:
Ventura: "Claudio, gli amori della tua vita sono ancora gli stessi?"
Cucurullo: "Certo! Mi' moje, mi' madre e 'a Roma!"
Ventura (imbarazzata): "...Ehm... I figli..."
Cucurullo: "Ah già, pur i fiji!!"
Ventura: "E lo sai chi sta per portarti in studio la maglia della Roma firmata da tutti i giocatori????"
Cucurullo (ipereccitato): "LUCIANO SPALLETTI!!!!!"
Ventura (sotterrandosi": "Nooooooo!!! I tuoi figli!!!!"
Cucurullo: "Ah vabbè... Me credevo che era Spalletti..."

Nel frattempo lungo la Provinciale, accanto ad un fuoco ricavato in un bidone di latta, stanno i naufraghi residui: Nicola Canonico, Debora Caprioglio, Miriana Trevisan e Manuela Villa. Le ultime due sono formalmente in nominescion: quello che nessuno sa è che la Tim, la Vodafone, la Wind e la Tre da una settimana a questa parte hanno inserito nei cellulari un dispositivo che, al solo avvicinarsi al tasto numero 2 per votare l'eliminazione di Manuela Villa, fa partire una scarica da 220. Senza colpo ferire ,ad essere eliminata è quindi Miriana Trevisan.

I tre rimasti devono cimentarsi in una prova di apnea: chi resisterà sott'acqua per più tempo andrà direttamente in finale, per gli altri due scatterà l'ennesima nominescion. Subito Simona e tutti i suoi ospiti si premurano di farci sapere che Debora Caprioglio, l'avversaria più credibile per la Villa, ha la fobia dell'acqua e sarà già un miracolo se riuscirà a bagnarsi fino al collo. Di Nicola si sa solo che se resisterà a mollo più di 15 secondi, nella vasca verrà buttato il phon di Maria Giovanna Maglie con ancora attaccate le sue extension. Manuela Villa è una cantante, ha una discreta estensione vocale e due boiler al posto dei polmoni... Caso strano, vince lei e va in finale.

Finalmente in studio approda anche Paul Belmondo, al quale Simona Ventura non trova di meglio da dire che "Sei partito figlio di Jean Paul Belmondo e sei tornato suo nonno". Anche per Paul triste siparietto con il figlio ammaestrato prima di essere zittito e finire in punizione dietro a Malgioglio. Stessa sorte tocca pochi minuti più tardi a Miriana Trevisan.

Il televoto che vede contrapporsi Nicola Canonico e Debora Caprioglio viene chiuso all'improvviso, senza che nessuno si fosse nemmeno accorto che era stato aperto. La conduttrice, un attimo dopo, decreta che ad essere eliminato è Nicola, con la stessa verve di quando prepara il brodo di gallina per uno dei suoi figli in preda all'influenza. Con la discrezione che l'ha sempre contrsaddistinto, Canonico piomba in studio urlando, abbracciando persone a caso e maltrattando la lingua italiana... Ma di questo non c'è da stupirsi.

La finale è quindi tutta al femminile. La Caprioglio e la Villa vengono accolte in studio sulle note di We Will Rock You dei Queen, come se invece che in prima serata su RaiDue stessero entrando in un ring per un incontro di Wrestling. Le due vengono poi sottoposte al fuoco di domande della presentatrice, delle opinioniste e degli ex concorrenti. L'osservazione più gentile che viene fatta alla Caprioglio è: "Che tu fossi stata o meno sull'Isola non se ne sarebbe accorto nessuno" al che la conduttrice, piccata, ribatte che non è assolutamente vero e che Arianna David e il DJ Ringo hanno dato un grande apporto all'Isola dei Famosi; quando qualcuno le fa notare che si tratta di Debora Caprioglio, la Ventura risponde che lei quelle che fanno i film zozzi non le vuole vedere neanche con la maschera subacquea sui fondali di Poltu Quatu; dopo 10 minuti buoni di "Insomma", "Francamente" e "Smettiamo di ciurlare nel manico", anche Simona deve prendere atto che Debora Caprioglio, con tutti i suoi 42 denti e i suoi 13 kg di capelli, è proprio lì davanti a lei ed è l'ultima avversaria di Manuela Villa.

E' finalmente il turno di Manuela Villa. Tutti si premurano di ricordarci che la poveretta è cresciuta senza un padre (falso!), che quando era piccola la sua povera mamma lavorava tutto il giorno (pià o meno come tutte le mamme d'italia) e che lei è la più fulgida cantante italiana dopo Mina ma che inspiegabilmente non ha avuto il successo che meritava. Si sperticano le lodi e la commozione si spreca fino a quando Simona non dà finalmente lo stop al televoto.... E' ormai mezzanotte passata . Con l'urlo strozzato dall'emozione, la Ventura, incredibile ma vero, proclama vincitrice Manuela Villa che, con la signorilità che ha contraddistinto tutto il suo percorso isolano, festeggia rotolandosi a terra, sbattendo le mani sul pavimento e lanciando urla belluine come Gattuso che segna il rigore decisivo alla finale di Champion's League.

Le luci sfumano e tutti a casa... In attesa del prossimo anno.

FLOW, altro che best of... il best dei best!!!!

Meravigliosa!! Mi sono davvero goduto tutte le puntate dell'Isola - senza mai averla vista - grazie a te!

Flowpow sei straordineria! Ma va??? Alla fine ha vinto Manuela Villa MA NOOOOOOOOOOOOOOOO chi se lo sarebbe aspettato? La Sventura sempre con la sua mise da super maitresse...

Prins, 29/11/2007 23.32:

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Flowpow sei straordineria! Ma va??? Alla fine ha vinto Manuela Villa MA NOOOOOOOOOOOOOOOO chi se lo sarebbe aspettato? La Sventura sempre con la sua mise da super maitresse...

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Sarà stata anche vestita da Valentino, ma quest'anno i suoi abiti erano particolarmente inguardabili! Quel rosso tonalità pugnoinunocchio, quelle balze, quelle passamanerie, quei laccetti, quelle cinture...

Trovo che Luxuria sia molto più femminile della Ventura...