Il piccolo angelo di mamma e papà...

Ciao sono Liliana, ho 31 anni e il 14 luglio 2008 ho perso il mio piccolo Samuel alla 37 settimana......vi racconto la mia storia....

Sono sposata con Alessandro da 4 anni e il ns più grande desiderio era quello di avere subito un bambino da amare, coccolare, accudire e cullare, ma questo bimbo x i primi tre anni ritardava ad arrivare, finchè il 30 novembre 2007 la bella notizia ...sono incinta, finalmente si stava realizzando il ns sogno.
La gravidanza procede benissimo , alla 21 settimana scopriamo che è un maschietto ...quello che speravamo, si chiamerà Samuel.
Passano le settimane tutto procede nella norma tra esami ed ecografie, il 9 giugno decidiamo con il ginecologo di programmare il cesareo (per un precedente intervento all'intestino nn posso fare sforzi) ,il 24 luglio il ricovero e il 25 mattina il parto.
Comincio a fare il primo tracciato lunedì 7 luglio, tutto bene il di Sammy batte batte batte, mi sembra ancora di sentirlo, quindi torno a casa entusiasta.
Passano i giorni arrivati al sabato decido di fare pulizie generali visto che si avvicina la data del parto voglio passare le ultime settimane in completo relax godendomi il mio pancione...arrivati alla sera mi chiedo tra me e me se ho sentito muovere Sammy, nn ricordo forse presa dalle faccende domestiche nn ci ho fatto caso cmq decido di andare a letto.
E' domenica Samuel ancora nn si muove, ho uno strano sentore e piango, tel al mio ginecologo che mi consiglia di andare in ospedale x fare un tracciato, nel frattempo parlo con parenti ed amici che mi rassicurano dicendomi che il bimbo nelle ultime settimane si muove di meno perchè ha poco spazio, all'improvviso mi sembra di sentire dei movimenti, mi tranquillizzo e aspetto l'indomani che devo fare il 2 tracciato.
E' lunedì 14 luglio arrivo in ospedale , l'ostetrica mi prepara per il tracciato cerca il battito del bimbo , ma nulla, cerca ancora per diversi minuti e ancora nulla, io mi sentivo morire, nn volevo credere a quello che stava per accadere, entra il medico di guardia , prova lui e ancora nulla, passiamo all'eco, nn dimenticherò mai quel che fino a qualche giorno prima batteva forte potesse essere fermo, il dottore con freddezza mi dice signora il suo bimbo nn c'è più, nn sapevo cosa fare ero da sola, mi chiede di seguirlo in sala parto x avere la conferma dal mio ginecologo, salgo su ancora incredula speravo che mi dicessero che si trattava di un falso allarme...nel frattempo chiamo mio marito che si precipita, lo guardo e gli dico Samuel nn c'è più, nn ha più battito, mi abbraccia e scoppiamo a piangere in un pianto disperato, nn poteva essere vero , perchè proprio a noi che lo desideravamo così tanto.....
IL mio ginecologo mi da la conferma che Sammy nn cè più, disperata stringo la pancia e batto forte su di essa , supplicavo Sammy che si svegliasse e che il suo riprendesse a battere, ma nn mi ha ascoltato....Fanno nascere il mio ciccionetto, mi sveglio dall'anestesia voglio vederlo, me lo portano in un cullino, era bello bellissimo, pesava 3 kili e 600 gr, il colorito roseo, le labbra rosse, i capelli chiari e gli occhietti chiusi come se dormisse...lo tocco e lo supplico di svegliarsi nn può fare questo alla sua mamma che tanto lo ama...mio marito lo fa portare via ero in preda a una crisi, nn poteva essere vero...mi mettono in una stanza da sola , ma i pianti dei bimbi si sentono lo stesso e passo la notte a chiedermi perchè...??????
Diamo il consenso all'autopsia e dopo qualche giorno diamo l'ultimo saluto al mio angioletto in un funerale straziante.
Il rientro a casa e stato durissimo, vedere il carrozzino, i vestitini che avevamo comprato con tanto amore con il suo papà, vuoti senza che Sammy li riempisse mi devastava....no lui nn doveva stare in una piccola bara bianca in un loculo al cimitero, ma nella sua casa con i suoi genitori e nella sua culla...tutti i progetti , i sogni,i preparativi che facevamo per lui....tutto finito!!!!!!
Il senso di vuoto che provo e il dolore mi divorano giorno per giorno, vado a trovarlo tutti i giorni al cimitero e nn riesco a farmene una ragione.
E' difficile affrontare il mondo fuori perchè tutto mi ricorda di Samuel, le donne incinte, le mamme con i loro bimbi e li mi chiedo cosa hanno loro più di me....si loro hanno i loro figli e io nn più.
devo affrontare la gente a volte stupida e ignorante che nn capisce il mio dolore e che nn fa altro che dire frasi di circostanza che ti fanno stare peggio...
Cmq volevo dire al mio piccolo Samuel che ho passato con lui i 9 mesi più belli della mia vita, Sarai sempre il ns primo adorato figlio , ti ameremo come se fossi qui,stai vicino alla tua mamma e al tuo papà dacci la forza per andare avanti....noi ti ameremo in eterno in attesa di poterci riabbracciare, coccolare e amare come nn ci è stata data la possibilità di farlo adesso.
Di te mi rimane una piccola ciocca di capelli che papi ha preso quando ti ha vestito per darti l'ultimo saluto , così mi sembra di averti vicino.
Ti amiamo e ti ameremo per sempre Piccolo Angelo di mamma e papà


Un grosso abbraccio a tutti quei genitori speciali che hanno come noi un angioletto in cielo....baci Liliana e Alessanro

Ciao SAMMY

Voglio scusarmi ma per sbaglio ho inviato 2 volte la mia storia, spero dinn causare problemi.....baci liliana

Non scusarti, non fa niente...Anche io sbaglio spesso ma qui ci permettono anche di pasticciare, con affetto e sincerità ci perdonano tutto!! Cara amica, se guardi bene, io ti avevo risposto nell'angolo "Mi presento"...
Ti abbraccio ancora
Loredana

Ciao Liliana, stai tranquilla, anche io sono sono parecchio pasticciona e come puoi vedere ti ho risposto stamattina nell'angolo "mi presento"...Ci vogliamo tutte un gran bene e con infinito affetto e sincerità ci viene perdonato anche qualche piccolo errore...Tutto questo serve a lasciarci andare e dare sfogo alle nostre emozioni...non importa se non viene fatto con precisione anzi, la nostra Ilaria dice che rende il Forum più umano, che splende d'amore e colori, amore e colori dedicati ai nostri bambini, alle nostre stelline.
Ti abbraccio ancora, a presto Loredana

Ciao Liliana, in queste circostanze non esistono parole di conforto, il dolore è troppo grande e solo il tempo puo' placare questa sofferenza...quindi in silenzio ti mando un grande abbraccio, il tuo piccolo angioletto da lassu' vi guidera' per sempre

Carissimi Liliana e Alessandro,
il racconto del vostro Sammy è al tempo stesso dolcissimo e straziante, è vero non ci sono parole di conforto ognuno trova la strada da sè ma è molto confortante la vicinanza emotiva di chi come te ha passato lo stesso lutto.
Certo Sammy è stato ed è un bambino molto amato e da angioletto qual'è adesso starà sempre vicino ai suoi genitori a cui illuminerà la strada nei momenti più bui (siatene sempre certi).
Spiegazioni nessuna... tutto intorno pancioni e bambini ...
lo so questa è anche la mia esperienza quotidiana ma adesso dopo più di un anno almeno non mi fa male.
Noi siamo qui, un abbraccione
Olga

liliana lo so è straziante quello che stiamo passando la prima tu ed ale in persona io cerco di farti forza , ma poi crollo darei la mia vita se mi dicessero che samuel torna tra le tue braccia, ma purtroppo non so cosa fare . aspettavamo tanto questo piccolino , ma vedrai che lui ti farà tornare a sorridere , samuel sarà sempre presente ed io ci sarò sempre per te . la tua sorella che ti ama . non dimenticherò mai il tuo visino amore di zia . ti amo .

Vorrei dirvi mille cose , ma in questo momento vi dico solo grazie per le parole dolci che avete per me e per il mio piccolo Samuel, le accetto volentieri perchè voi purtroppo avete passato il mio stesso dramma e sapete il dolore che si prova per la perdita inaspettata di un figlio....appena riesco a leggere tutte le vs storie prometto che vi rispondo una ad una........per adesso piango piango e piango mi manca Samuel da morire......mi sembrava di esserci riuscita finalmente a sentirmi chiamare mamma........invece e tutto finito..... vi abraccio a presto
liliana

Carissima Liliana,
quel giorno arrivera' e sarà un momento unico. Non smettere mai di crederlo, anche se ora sei tanto disperata. Leggere qui anche la testimonianza d'amore della zia Karina è segno che hai una famiglia bella che ti lascerà parlare e t'ascolterà ogni volta che avrai voglia di parlare di Samuel; io ho avuto la stessa fortuna nella nostra sfortuna, una sorella che non mi ha lasciata mai sola un giorno e che è davvero un tesoro inestimabile, anche per Emznuele adesso. Ti abbraccio forte forte

Giovanna

tu non sei mai sola, hai il tuo angelo accanto a te, nei momenti più bui , nel silenzio dei tuoi giorni , che sembrano cosi tristi , hai il tuo angelo accanto a te ,che sorride e spera per i tuoi sogni , che ti accarezza e ti avvolge nel tuo cammino , se fai silenzio lo potrai scoprire ad accarezzarti il viso e a disegnarti un sorriso , hai il tuo angelo accanto a te ,e quando è sera ed i pensieri , i ricordi ,i sogni si fanno intensi il tuo angelo è vicino a te ,che non ti lascia solo un istante. sorridi ora perchè leggendo queste parole il nostro piccolo samuel è accanto a te e ti accompagnera per la vita . la tua sorella che ti adora .

Ciao Liliana,
rientro dalle vacanze e non posso non collegarmi qui, in questo sito di mamme speciali ormai amiche, con cui condivido da diversi mesi il dolore più grande.
Purtroppo le domande che ci poniamo non hanno risposta per ora. Un giorno, penso, capiremo.
O forse saremo talmente felici di ritrovare i nostri angeli che non ci sarà più bisogno di avere risposte.
La vita senza la mia Martina è durissima... A volte mi sento morire dentro, mi manca l'aria e non riesco a non farmi travolgere dalla tristezza e dallo sconforto.
Ma in altri momenti la sento viva vicino a me. Perchè io penso che nostri figli vivano ancora, in un mondo bellissimo in cui un giorno li raggiungeremo.
E allora mi dico che aspettero' e lottero' ancora, perchè la vita è un soffio in confronto all'eternità. La vita oggi è un viaggio che non riesco ad apprezzare, ma penso che il piccolino che sta crescendo dentro di me mi aiuterà ad andare avanti, a riconquistare quella gioia di vivere che in certi giorni mi sembra davvero irraggiungibile.
Questi nosti figli hanno un potere straordinario, che è quello di farci capire che l'amore è davvero più forte di qualsiasi cosa.
Vivo ogni giorno sperando di poter dire che la vita vale la pena di essere vissuta e vorrei tanto che tutte le mamme in questo sito riuscissero a pensare lo stesso.
Ti abbraccio forte cara liliana, , siamo qui per tutti i momenti che vorrai condividere con noi.

Carissima Liliana, mi permetto di scriverti perchè in questi giorni il mio pensiero è stato per te (purtroppo a casa non ho il computer e devo aspettare quando sono al lavoro).
Innanzi tutto mi presento, sono Cristina e sono "solo" una zia speciale, sorella di una mamma che ha perso il suo Stefano alla 38^ settimana. Leggendo la tua storia mi è sembrato di rivivere la nostra, stesse emozioni stesse paure, stesso dolore, enorme, immenso, e credimi se ti dico che ti capisco, che capisco il tuo dolore soffocante, il pianto che non riesci a fermare e che ti toglie il fiato....
Purtroppo non c'è rimedio...solo il tempo può aiutare, non a dimenticare, ma almeno a sopportare questo strazio, questa agonia il dolore che ti penetra nel profondo e che non ti lascerà mai. Da quando Stefano ci ha lasciati, sono passati due anni e ti giuro , non cè sera che io non pensi a lui e le lacrime scendono ancora senza freno.
All'inizio è stato bruttissimo, pensavo di essere in un incubo, ho vissuto quei primi giorni come in un'altra dimensione, non riesco nemmeno a descriverlo, mi sembrava di vivere quei momenti al di fuori, come uno spettatore....poi però sono piombata nella realtà e la realtà era che Stefano non c'era più, che tutto quello che avevamo pensato per lui, preparato per il suo arrivo non serviva più a niente e a nessuno..e quella maledetta domanda che ci assillava.....Perchè, perchè, perchè?????
Purtroppo non ho mai avuto delle risposte.....
Ora ti voglio dire che sarà difficile, che tutto sembrerà in salita, ma devi guardare avanti, tante volte all'inizio ho pensato di chiudere gli occhi e riaprirli convinta di uscire da un incubo....e tante volte con la voglia di non aprirli più....ma vedrai che ce la farai, lo farai per Samuel, che ti guarda da lassù e che sicuramente vuole vedere la sua mamma sorridere, lo farai per te e per le persone che ti vogliono bene....qui poi sei nel posto giusto...Ilaria e Giovanna sono delle persone straordinarie e tutte le altre mamme lo sono, perchè hanno passato la stessa cosa, provato lo stesso dolore e quindi sanno cosa vuol dire....Coraggio, ti abbraccio forte e se hai bisogno di qualsiasi cosa io sono qui. Un bacio Cristina

Ciao Liliana, colgo l'occasione per salutarti, e non posso fare a meno di rivolgere un pensiero d'affetto a questa zia che sta soffrendo tanto. Grazie da parte di tutte noi, io ce l'ho una sorella che ha chiuso il suo dolore in uno scrigno di fredda razionalità, non ne ha più voluto parlare, pensando di farmi bene, si rifiuta da sempre di andare al Cimitero e ormai, dopo nove anni, ad ogni accenno al mio piccolo Lorenzo sbuffa con sufficenza...Non posso biasimarla, è mia sorella ma forse avrei avuto bisogno di più sostegno emozionale al mio dolore. Non ricordo chi di noi ha scritto che tutti gli altri dopo un pò riprendono le loro vite..dimenticano..Noi rimaniamo incastrate in una lacrima e aspettiamo invano la risposta a tutti i perchè...Certo, Liliana è dura..Io non so dove ho trovato laforza di resistere a quel dolore, Dio quanto ho pianto e non mi sembrava mai abbastanza. A parte la mia mamma che ancora sospira, e tenta ogni tanto di dirmi ...IO CI PENSO...Sembra che il mondo abbia dimenticato e questo fa male, mi rifugio nei miei pensieri e tento di render vivo il ricordo dei pochi momenti belli che ho vissuto con il mio bambino..
Ma credimi, quanto sento che il dolore mi soffoca, arriva sempre un segno, sembra che Lorenzo voglia dirmi..CI SONO MAMMA...Pochi giorni fa, ero in macchina e ferma al semaforo guardavo un gruppo di bambini giocare a pallone, che tristezza...All'improvviso la palla è andata lontana e allora ho sentito uno dei bimbi che ha gridato all'altro...LORENZO TOCCA TE RIPRENDERLA!!...Sono ripartita, ho pianto sì, ma con la certezza che Lorenzo sarà sempre con me e mai mi lascerà sola! Ciao a presto
Loredana

......provo a ridere, provo a fingere, ma è immenso il vuoto che è dentro di me.
La mia vita si è fermata a quel maledetto 14 luglio.......nn passa giorno, minuto o secondo che nn pensi al mio piccolo Samuel, quanta allegria c'era in casa mia con mio marito, stava arrivando il dono più bello che Dio potesse farmi! Ho sofferto tanto tantissimo negli ultimi 9 anni, ho subito 8 interventi e li ho superati con molta forza senza mai lamentarmi, ma adesso di forza nn ne ho più.......molta gente stupida e ignorante dice "vedrai adesso ne farai un altro, cosa vuoi che sia, era peggio se lo perdevi quando era più grande",.....ma cosa ne sanno loro del dolore che provo io, mi sta divorando e io non riesco a reagire, non potevo immaginare che esistesse un dolore così forte immenso da annullare una persona tanto forte come ero io.....voi solo voi che ci siete passate mi tendete la vs mano con sincerità e capite che anche se non li abbiamo vissuti fuori, i ns angioletti sono stati con noi 9 mesi , parlavamo, giocavamo, ascoltavamo la musica insieme, e loro felici ci rispondevano con dei calcetti........tutto questo mi manca, mi manca Samuel e tutto quello che avremo potuto fare insieme........
Grazie ragazze per il vs affetto..........Un grosso bacio e a presto !!!! liliana Samuel mamma e papà ti amano con tutto il cuore....

Sammy amore di mamma mi manchi ogni giorno di più, quante lacrime , quanto dolore, ti penso e immagino come saresti in questo momento.......vorrei averti qui baciarti, coccolarti, stringerti forte al mio petto.......ma purtroppo non posso........ti amo tesoro mio

Chidi gli occhi e trovalo, è li nel tuo cuore, è accanto a te, vedrai sarà lui ad aiutarti a ritrovare un po' di serenità, piano piano, un giorno dopo l'altro ... e le persone che ti dicono queste cose, sai, all'inizio si prova rabbia per queste affermazioni, poi tra un po' le guarderai sorridendo, pensando dentro di te che non capiscono un tubo!!!

Ti abbraccio fortissimo.
Ilaria

CIAO LILIANA non mollare sei una mamma ora....una mamma davvero speciale perchè non tutte sono scelte per regalare un angelo al cielo NOI SI! La mia ANNA se ne è andata il 23 aprile e le lacrime ancora scendono ogni tanto sento quel buco nero dentro che mi opprime il petto e non riesco a capire perchè....perchè a me....perchè a noi....Ma piano piano ogni tanto mi accorgo di avere momenti di strana serenità e subito capisco che sta iniziando la mia risalita non c'è un tempo, ogni una di noi ha i suoi tempi,credici ci sarà un momento in cui penserai al tuo cucciolo serenamente e sarà proprio grazie a lui che ce la farai. Io a volte mi sento ANNA molto vicina ed ora gli do una grande responsabilità quella di essere lei ad indicarmi il futuro cammino siamo state assieme tanto e ci capivamo senza parlare che continueremo a farlo devo solo imparare a "leggere" i segni degli angeli. Il dolore è così forte che non si vede uno spiraglio di luce ma vedrai che piano piano lo vedrai datti del tempo. A volte sembra che la nostra vita sia finita quel maledetto giorno invece...forse è un nuovo inizio perchè la vita sarà sicuramenta diversa perchè siamo diventate mamme speciali quindi ho la presunzione di dire con una marcia in più! FORZA CORAGGIO non ti dico sorridi che tutto passa ma non perdere la speranze di tornare serena.BACI BACI LOREDANA

Ho una gran voglia di riprovare ad avere una nuova gravidanza, ma ho paura.....so che ancora è presto per pensarci, infondo sono ancora passati quasi 2 mesi da quando il mio piccolo Sammy ci ha lasciato da soli a me e al suo papi, e ha lasciato dentro di noi quel grande desiderio di avere tra le braccia un cuccioletto da stringere forte forte a noi, da coccolare e crescere..........ho paura, paura paura di riprovare ....in questi giorni uscendo mi è capitato di incontrare tante troppe donne incinte,e tanti bimbi appena nati, e vi giuro, non provo invidia, ma mi sento inferiore, perchè loro hanno avuto la gioia di partorire e di tornare a casa con i loro piccoli , invece le mie braccia sono vuote senza il mio piccolo Samuel ......ho tanto, tantissimo amore dentro di me e vorrei poterlo donare....nessun bimbo\a potrà mai prendere il posto del mio ciccionetto, ma forse una nuova gravidanza mi aiuterebbe a trovare un pizzico di serenità per affontare la vita di tutti i giorni, perchè è veramente dura senza il mio cucciolotto........le lacrime scendono senza freno, non capisco perchè la vita è così crudele che prima ti dà e poi ti toglie........ci sono tante mamme che abbandonano i propri figli o li buttano in un cassonetto come se fossero gli scarti di una cena, e io che lo avrei amato e lo amo più della mia vita e non gli avrei fatto mancare nulla non ce lo più, mi è stato tolto a pochi giorni dal parto........e come se hai tanta tantissima sete e vedi che su un tavolo ce un bicchiere pieno di acqua fresca, vai per prenderlo e ti cade a terra lasciandoti con la tua sete.........vi mando un bacio a tutte ......a presto liliana Samuel ti amo angioletto mio.....

Dolce Liliana, hai ragione, la vita è così crudele ed ingiusta, è normale il tuo desiderio di stringere tra le braccia un cucciolo, anche mia sorella aveva questa bisogno subito dopo, ma ti dico di non avere fretta, di lasciare rimarginare un pò queste ferite, dai il tempo al tempo e vedrai che arriverà anche per te il momento di cullare, di stringere di donare il tuo amore, tutto quel amore che hai dentro e che non hai potuto dare al tuo Samuel, ad un fratellino /sorellina.
E' successo anche a noi poi di vedere sempre donne incinte, bimbi nella culla, mamme felici...è perchè ora, in questo particolare momento presti più attenzione a questo e ti sembra proprio di essere circondata da tutte queste figure felici , ma vedrai che che anche per te, per voi , tornerà il sereno.
Un abbraccio Cristina

Cara Liliana,non dobbiamo soffocare il nostro dolore e non dobbiamo lasciare che il dolore soffochi noi. Dobbiamo vivere, i nostri Angeli danno un sapore nuovo alla Vita, vedrai, se ti asciughi le lacrime, riuscirai a vedere oltre, a vedere la Vita nella sua pienezza, così come piena è stata la vita dei nostri cuccioli. Io ho ben 5 angioletti in Paradiso, l'ultimo, la mia bellissima bambolina Angela Maria, mi ha lasciata il 16 maggio, dopo solo 20 minuti di vita. Da subito ho saputo della "sua incompatibilità con la vita", dura da pronunciare ed accettare, ma è andata così...E ora sono serena, quella Pace celestiale che quel pomeriggio ha pervaso la sala parto continua a vivere dentro di me, soffro piango cerco risposte ma, nello stesso tempo, Lei riesce sempre a donare Pace al mio cuore. Abbiamo vissuto insieme 41 sett, io e lei, sole, senza un medico che mi visitasse (non ha mai accettato la mia scelta!), mio marito lontano per lavoro, la mia famiglia lontana,tutti avevamo timore ad accennare alla mia gravidanza per paura di farmi soffrire,e così andavo avanti, con Lei e il mio immenso dolore dentro... un viaggio lungo 41 settimane, un viaggio meraviglioso e straziante al tempo stesso!ora guardo indietro e vedo che c'è vita, come quella che viviamo ora, domani, sempre! Non chiuderti alla Vita, vivila e offrila a chiunque ne abbia bisogno!
Con tutto l'amore di una mamma ti abbraccio.

Pak, 03/09/2008 16.10:

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Cara Liliana,non dobbiamo soffocare il nostro dolore e non dobbiamo lasciare che il dolore soffochi noi. Dobbiamo vivere, i nostri Angeli danno un sapore nuovo alla Vita, vedrai, se ti asciughi le lacrime, riuscirai a vedere oltre, a vedere la Vita nella sua pienezza, così come piena è stata la vita dei nostri cuccioli. Io ho ben 5 angioletti in Paradiso, l'ultimo, la mia bellissima bambolina Angela Maria, mi ha lasciata il 16 maggio, dopo solo 20 minuti di vita. Da subito ho saputo della "sua incompatibilità con la vita", dura da pronunciare ed accettare, ma è andata così...E ora sono serena, quella Pace celestiale che quel pomeriggio ha pervaso la sala parto continua a vivere dentro di me, soffro piango cerco risposte ma, nello stesso tempo, Lei riesce sempre a donare Pace al mio cuore. Abbiamo vissuto insieme 41 sett, io e lei, sole, senza un medico che mi visitasse (non ha mai accettato la mia scelta!), mio marito lontano per lavoro, la mia famiglia lontana,tutti avevamo timore ad accennare alla mia gravidanza per paura di farmi soffrire,e così andavo avanti, con Lei e il mio immenso dolore dentro... un viaggio lungo 41 settimane, un viaggio meraviglioso e straziante al tempo stesso!ora guardo indietro e vedo che c'è vita, come quella che viviamo ora, domani, sempre! Non chiuderti alla Vita, vivila e offrila a chiunque ne abbia bisogno!
Con tutto l'amore di una mamma ti abbraccio.

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Cara mammina, che in un angolino ci hai raccontato la tua storia di amore immenso, di solitudine, con il cuore di una grande mamma .
Metterò una stellina in questo cielo speciale alla tua piccola Angela Maria!!!
Io ti abbraccio forte forte forte!!!
A presto!!!


Ilaria

Carissima Liliana,
ha ragione Ilaria, Samuel è lì accanto a te. Nei momenti di disperazione ho sempre invocato l'aiuto della mia stellina, le ho chiesto la forza di andare avanti, di darmi una mano ad essere una mamma di cui potesse andare orgogliosa, capace di alzare la testa anche dopo il colpo più duro che si possa immaginare. Chiedigli di darti la serenità che non sei capace di trovare da sola e di illuminarti questo cammino difficile che stai percorrendo da due mesi. Sono pochi, pochissimi, dai tempo al tempo e affidati a lui. Noi siamo mamme speciali anche per questo, perché sono i nostri figli a prendersi cura di noi e non noi di loro. Ti abbraccio forte forte

Giovanna

ciao liliana sai anche io ho perso a mi piccolo adrian il steso giorno 14/07/08
più meno ho pasato la stesa cosa che tu ma io c'era gia in ospital da due giorni prima e quella mattina del 14 /07 no trovano più il suo cuore ho sentito lo esteso che tu voleva morire ho chiamato ha mi marito e l'0 detto adrian è morto lui me ha detto non è vero stano svagliando me por tropo era vero.io ho dovuto de fare il parto normale ho soferto tanto .adesso me sento più tranquila ma prendo aiuto della psicologa .scusatemi perche come avete visto non so scribere bene il italiano perche oi sono straniera ma spero avere riucito a farme capire un bacio.
susan

Posso sembrare ripetitiva , ma il dolore che sto provando no mi da tregua........perchè perchè perchè?????
Non mi so dare una risposta, per di più ieri dovevano darmi i risultati dell'autopsia, ma il dott. non li ha ancora refertati e la portano alle lunghe lasciandomi con i miei mille perchè e con l'ansia della risposta ..............chissà cosa è successo al mio patatone, chissà se potevo fare qualcosa per aiutarlo.....chissà chissà chissà, cmq anche avendo la risposta non mi fa ritornare il mio piccolo Samuel, quanto mi manca ragazze mie nella mia casa rimbomba il silenzio.........passo le mie giornate immaginandolo come sarebbe stato adesso e piango piango piango.....avrei voluto sentire dalla sua dolce boccuccia la parola mamma, invece non potrà più farlo non potrò vederlo crescere, i suoi primi passi , le sue prime parole, che tristezza............................Samuel mi manchi terribilmente hai lasciato un vuoto in noi che non si colmerà mai.....ti adoriamo ciccionetto della mamma e del papà.........

Vi Mando baci e abbracci a tutte con profondo affetto......e con l'amore di una mamma.........liliana

ciao cara so e capisco come ti senti io me sneto cosi sola e imagino si ci fossi con me ,anche io aspetto la risposta della autopcia ancora sono in ritardo ma hanno detto che ci vorra ancora più tempo ma loro non capiscono che per noi non è solo un documento ,per noi è il sapere che cosa a suceso con i nostri piccoli.
ieri sono andata per prima volta da sola in cementerio perche riccardo ha dovuto di lavorare e io non ho voluto mancare come ogni domenica , ho pianto tanto e l'ho parlato come sempre l'ho detto che mi manca e che facia il bravo per diventare cosi un buon angelo questo sempre se lo dico ogni notte quando guardo le stelle .
so che tu cerchi una respuesta allo suceso anche io vorrei una man non c'e forze nesuno che ci la possa dare,l'unica risposta che ho trovato per questo dolore e che noi ci siamo delle mamme speciali e che ci siamo stati scelti per Dio per dare la vita a degli angeli i nostri bambini sono stati scelti perche cerano bambini pieni di amore.questo l'ho capito parlando con un preter perche io al inizio come te era troppo arraviata con tutti pensaba che cera un castigo,ma adesso so che non e cosi che mi adrian e da su e che mi guarda e sa che io lo vorrei con me e che lui e felice quando non me vede triste perche lui ci sera sempre con me sempre portero en mi mente l'ultima volta che l'ho visto cosi bello como un bamboloto ,adesso i nostri bambini sono insieme cara lilliana e anche samuele e felice quando tu sei tranquila e serena lui sa che tu lo ami tanto como lo sa il mio adrian.un baccio susan

Ciao Liliana,
ho letto la tua storia,molto simile alla mia;
a 35 sett.non ho sentito piu' il mio bambino
muoversi,la causa e' stata per il cordone troppo
sottile,privo di gelatina,causandogli una piegatura.
Ora e' passato quasi un anno e dopo un insopportabile dolore,
si trova la forza di andare avanti,i nostri angioletti,
ci sono vicini.Ricorda che noi tutte ci siamo,ora hai solo bisogno di tanto amore e comprensione.Un bacio forte.

Che dirvi.........grazie davvero dell'affetto che mi dimostrate, quando mi collego in questo sito mi sento capita, coccolata e tra amiche, si perchè le persone che incontro non fanno altro che dire frasi su frasi che mi rimbombano nella testa e alimentano la mia rabbia, perchè quando le cose succedono agli altri tutti sono bravi a giudicare........non capiscono che a volte e meglio non dire nulla e rispettare in silenzio il dolore devastante che si prova quando si perde un figlio, ma spesso come già sapete il ns dolore è sottovalutato, solo però da persone ignoranti che non capiscono che i figli sono figli già dal primo giorno che sono dentro di noi.........
Qualche giorno fà parlando con il mio ginecologo mi spiegava alcune delle cause che possono provocare la morte endouterina, non avendo ancora i risultati dell'autopsia e non riuscendo a capire il motivo dell'improvvisa morte del mio piccolo Sammy si fanno delle ipotesi e tra le cause che lui diceva c'era anche quella che diceva la ns amica Debby la mancanza di gelatina nel cordone............sono cose di cui non conoscevo nemmeno l'esistenza e che quando rimani incinta non vai mai a immaginare che ti possa succedere una cosa del genere, puoi essere pronto ad un parto pre termine, ad una malattia , ma non ti passa nemmeno per un momento nella testa che il tuo piccolo possa morire prima di venire al mondo............cmq care amiche per adesso non servo a molto per dare conforto a voi forse perchè ancora ne ho bisogno io e mi scuso se non vi rispondo spesso , ma Sammy mi manca da impazzire, sto passando giorni in cui alterno momenti di calma apparente, e momenti in cui vorrei sprofondare, se non fosse che ho la mia famiglia accanto che mi fa sfogare e parlare del mio ciccionetto tutte le volte che voglio non so forse starei molto ma molto peggio........piango piango piango senza trovare un perchè vorrei averlo con me stringerlo, mordergli quelle cosciette ciccionette e quella boccuccia rossa che non dimenticherò mai.........................Samuel mamma ti ama con tutta l'anima stammi vicino e fammi capire che sei con noi ora e per sempre.........un bacio a tutte e grazie davvero di
Sammy ti amo

Si, sono passati 2 mesi da quel maledetto 14 luglio, in 2 mesi chissà quante cose avremmo potuto fare, quanta gioia avrei provato la mattina svegliandomi e vedendo che il mio cucciolo era li accanto me......invece adesso quando mi sveglio la mattina non ho nessuno a cui cambiare il pannolino , nessuno a cui preparare il biberon del latte, intorno a me solo silenzio e desolazione........questo senso di vuoto che provo mi sta devastando , più passano i giorni , più sento la sua mancanza, cerco di farmi forza pensando che il mio piccolo Sammy è qui accanto a noi, anche perchè, prendetemi per pazza , ma ultimamente ovunque io mi trovi, a casa , in macchina, al cimitero, al supermercato trovo delle piccole piume bianche che sembrano cotone bellissime e particolari, magari prima non ci facevo caso e c'erano ugualmente, e adesso forse mi voglio aggrappare al fatto che è il mio angioletto che mi vuole fare capire che c'è ed è li con la sua mamma e il suo papà, e questa cosa mi fa stare meglio, però a volte non mi basta saperlo accanto, perchè il desiderio di averlo tra le mie braccia è immenso e supera qualsiasi altra cosa...........spero davvero di cuore di poter provare la gioia di avere tra le mie braccia un bimbo/a da coccolare e da amare dandogli tutto l'amore che è rimasto soffocato dentro di me, e spero anche che quel giorno arrivi molto presto con la protezione del mio piccolo grande angelo.............TI AMO TESORO DI MAMMA E TI AMERO' PER SEMPRE SEI TUTTA LA MIA VITA...........CIAO SAMMY BACI E ABBRACCI A TUTTE VOI CARE AMICHE............LILIANA

scusa se ti scrivo solo ora, ma tra le ferie e la ripresa del lavoro non mi sono più collegata per diverso tempo... come vorrei che non ci fossero più storie come la tua, la mia, le nostre... purtroppo la vita ci ha messo di fronte al dolore più grande che una mamma possa provare e fa immensamente male, forse ogni giorno di più... Capisco il tuo sgomento il tuo dolore e l'incredulità che non ti abbandona. Ti vorrei dire che passa, ma non è vero, però poco per volta cambia diventa un dolore più dolce, un pensiero di tenerezza misto a malinconia. Il tuo Samuel ti mancherà per sempre come a me mancherà per sempre Gaia... per me sono passati 6 mesi e mezzo da quando la mia piccolina è volata in cielo... solo oggi ho ricevuto un sms da una delle mamme del corso preparto che mi invitavano a un ritrovo... non posso dirti che ho risposto a cuor leggero,ma penso che la mia piccolina vorrebbe vedere la mamma forte e buona e così ho rifiutato ringraziando anche se il primo pensiero è stato che potevano essere un po' più attente e sensibili, ma... come dici tu la nostra è un'evenienza così triste che nessuno in gravidanza reputa possibile. Poco per volta ho iniziato a farmene una ragione a vederlo come un destino ineluttabile, a pensare che lei ora è felice...
Se ti dà un po' di speranza ti dico che io ora sono di nuovo incinta... ho un'immensa paura ma anche la consapevolezza che Gaia non mi lascia sola... lei era un angelo e doveva volare in cielo come il tuo piccolo dolce Samuel e ora noi mamme dobbiamo lasciarli giocare sereni consapevoli che per noi saranno sempre i nostri piccolini....
Ti abbraccio cara nuova amica, continua a scrivere... aiuta tanto, per lo meno per me è stato così

Stefy

Samuel amore di mamma se solo avessi la possibilità di tornare indietro nel tempo anche solo per un minuto....quel minuto lo userei per stringerti forte forte a me, baciarti e dirti una semplice ma importantissima cosa ...........TI AMO SAMUEL CON TUTTA LA MIA ANIMA