==MaccioCapatonda==
00mercoledì 20 settembre 2006 18:32
[Il titolo non c’entra un cazzo con lo spot, però mi piaceva!]
I neomelodici stanno cantando al funerale di un loro carissimo amico, che in passato militò tra le loro file, tale Peppino Giuseppino Gennarino Adamantio Rodomonti da Pozzuoli, detto amichevolmente Gino, quanto tutto ad un tratto videro una cosa che fece sorprendere Riggiola e R Xero: un midget cantante si unì a loro mentre eseguivano uno dei famigerati duetti!
Il tizio intervenì nel duetto cantando a squarciagola una canzone riguardante del gelato al cioccolato dolce un pò salato suscitando le risate del pubblico, cancellando con la sua simpatia la tristezza generale dovuta alla spiacevole dipartita di Peppino Giuseppino Gennarino Adamantio Rodomonti da Pozzuoli, detto amichevolmente Gino. Riggiola e Xero si adattarono e cominciarono anch'essi a cantare questo simpatico motivo:
"Gelat a ciucculat, doce e nu poc salat..."
Pupolo, questo il nome del midget cantante, si stupì nel sentire quanto questi due storpiassero uno dei suoi più grandi capolavori in un napoletano maccheronico, dunque in preda ad una crisi anarchico-canora intonò per sfregio una tarantella napoletana cantata in dialetto fiorentino:
"O solo mioooooomaremma maialaaaa"
Riggiola non potè credere alle sue orecchie e rispose a questa provocazione affermando con un rutto:
"BATISTUTA ERA NA PIPPAAAAAAAAAAA"
Pupolo fu preso da un attacco di cuore e cadde dentro la bara, morente, dove però ad attenderlo, al posto del cadavere di Peppino Giuseppino Gennarino Adamantio Rodomonti da Pozzuoli, detto amichevolmente Gino, ma bensì il midget del BEW!
La visione del suo storico nemico scatenò una rabbia tale in Pupolo che cominciò a gonfiare i propri muscoli a dismisura, venne circondato da un'aura splendente e i suoi capelli diventarono biondi come il catarro e gli occhi blu come il gelato al gusto puffo, era diventato un Super Sayan!!
Il midget del BEW si cagò sotto dalla paura, concimando il terreno con le sue feci miracolose che istantaneamente fecero crescere sotto il suo culo un albero della cuccagna di dimensioni spropositate, che lo deflorarono.
Non si capisce se provò dolore o piacere, fatto sta che tutti i presenti iniziarono a scalare tale albero.
La salita era ardua e faticosa, molti perirono nel tentativo di raggiungere la cima, tra questi vi era pure Peppino Giuseppino Gennarino Adamantio Rodomonti da Pozzuoli, detto amichevolmente Gino, rinominato per l'occasione Lazzaro.
A raggiungere la cima furono solo i D Singher (grazie alle scoreggie di Riggiola che fecero da razzi propulsori), Pupolo e Goldrake, che pensava di trovare la base degli alieni nemici del Giappone in cima all'albero del midget.
"Sganciare i missili di prua!" Ordinò Stewie, giunto direttamente dai Griffin per presenziare nello spot.
R Xero: “Cazzo ci fai qui? tornatene nei Griffin!”
Stewie: “Fottiti, io conquisterò il mondo e l'albero della cuccagna! bwahah!”
Riggiola: “Ah... Allora va bene...”
Chuck Norris: “Ci sono anch'io in questo spot?”
Dibbio: “E’ la mia volta?”
SDENG!
Chuck Norris rispose alla domanda di Dibbio con un calcio rotante che lo rispedì sulla terra, precisamente a casa dell’inquietante che fu felice di ospitare quel bel bocconcino…
Ma questa è un’altra storia!
Intanto sull’albero ha inizio una gara di sopravvivenza tra gli audaci che hanno raggiunto la cima, ma un nuovo personaggio si aggiunse per fare da arbitro alla contesa, nientepopòdimeno che…
IL BAD MATTIA!
Stupito da questa bizzarra quanto inaspettata contesa, decise di cazzeggiare intorno all'albero in una sorta di bizzarra danzetta che ricordava molto le movenze di HBK, quindi finito tutto ciò si getto in ginocchio urlando:
"ME PIACE LA RICCI!"
Il Bad Mattia dopo aver ricordato le regole (non ci sono regole), dette il via allo scontro con un colpo di pistola, puntato alle sue tempie però e quindi uccidendosi da solo, la carcassa venne tolta dal campo divorata da uno stormo di avvoltoi migratori….
Come gli avvoltoi non migrano?
E chi lo dice???
Controlliamo…
Gli avvoltoi sono posti all’apice della piramide ecologica (cioè al di sopra dei “superpredatori”,
dei predatori semplici, degli erbivori e ovviamente dei produttori: ciascuna categoria
rappresenta un “livello trofico”, ossia di alimentazione, diverso).
Tra gli “Avvoltoi del Vecchio Mondo”, ognuno si è specializzato nell’alimentazione. Se
consideriamo una carcassa intatta, le parti più piccole, i frammenti di carne, ossa e tessuti
necessitano di una specie con un becco lungo, sottile e scarsamente uncinato…
Vabbè, chi se ne frega, questi migrano! Torniamo allo spot:
Lo scontro ebbe inizio…
“Io sono Pupolo e non sono frivolo,
il gelato al cioccolato è il mio preferito..
appena mi vedi già sei innamorata, mai prima mai lo sei stata
firenza Santa Maria novella è la mia nazione, pensavi fosse solo una stazione?
Con me il tempo vola, e su di noi nemmeno una nuvola
la L è il mio comandamento, gli spilungoni manco li sento!”
Pupolo inoltre era un freestyler!!
Ma Riggiola e R Xero non stettero a lungo con le chiavi in mano, quelle della Clio un cavallo (VERO!!!) del 1475…
“Nui simm comm a nu babà,
parimm e cazz kin kin e Ruhmmà!!!
E se ti scivoliamo indo cazone,
statti sicura can nun ascimm chiù!!!
Se poi sei minorenna passamm o wajo,
e per questo ndo cazon nu tras chiù!!!
NANA-NANANANANA-NA-NANA-
NANA-NANANANANA-NA-NANA!!!”
E con questo schifo neomelodico i due terminarono la loro esibizione…
Arrivò il giudice supremo a decretare il vincitore: Nini D’Angelo!!!
Alto pochi millimetri in più di Pupolo, l’ometto dal baschetto d’oro si presento a tutta la banda che si trovava sull’albero di merda:
“Piacero racazzi, io sono Nino Tancelo!!! Senza altrò avrete ascoltati le mie tante belle canzona e visto i miei numerevole films! Var ricordate il film in cui facevo il meccanico tifoso del Napoli??? Como allore vi ripete no alla violenza, NO ALLA VIOLENZA!!!”
Ma attenzione!
DeadScorpion si trova sull’albero e prende di mira il povero Nino D’Angelo pestandolo a sangue facendogli staccare dalla sua testa quell’orribile parrucca bionda che, in un momento di confusione, venne rubata da Silvio Unto dal Signore Berlusconi grazie al teletrasporto…
R. Xero però voleva sapere chi avesse vinto la sfida ma quando, al seguito di una delle famose minipuzze di Pupolo, l’albero appassì e crollò i tre si trovarono col culo per terra…
L’indecente puzzetta di Pupolo fece scattare l’ira di Riggiola che esclamò un sonoro quanto profano:
“Ma all’anm e kita mmuort a te e sti puzztel!!!”
Pupolo pianse invocando l’aiuto del senatore Palpatine Ratzinger che apparve loro, dopo aver fatto dei commenti evitabile su vari tipi di religione, chiedendo a Pupolo:
Ratzinga: “Ke Kozza c’è pel pampino???”
Pupolo: “Sehondo te, hi è he hanta meglio tra noi tre???”
I tre iniziarono così a intonare ritornelli stonati facendo scattare le ire di Papatine Ratzinger che crocifisse i tre sul monte Sinai e scappò a tutto gas all’interno della sua BEW o Papa Mobile!!!
Ciro Riggiola guardò gli altri due sventurati e disse:
Riggiola: “Wajù, ma mò c’adda liberà Dib a sti croc???”
R Xero: “Più SU!!!Più SU!!!”
Pupolo: “Su di noi???”
Riggiola: “Ma jatvenn a fancul!!!”