Freddure

FUGA DI NOTIZIE
"Lei è un coglione? "Maledizione, un'altra fuga di notizie!"


CORAGGIO
Coraggio, il meglio è passato


SINGLE
Penso dunque sono...single


IL VIZIO DELL'OZIO
"La cosa più deliziosa non è non aver nulla da fare: è aver qualcosa da fare, e non farla".


NATURA CANAGLIA
"Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?"



Mio figlio è nato quando il mio povero marito era già morto... in suo ricordo, l'ho chiamato WGVTEYRBGHZBN"
"Suo marito era polacco?"
"No, ottico..."



Raccolta delle frasi più divertenti lette sui curricula vitae e sulle lettere di presentazione inviate alle aziende:
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
3. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
4. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
5. "Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poiché non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
6. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
7. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
8. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
9. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
10. "Ragione per la quale si è lasciata l'ultima occupazione: insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".


Il dottore al suo paziente ciccione:
"Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma"
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E quale è il problema?"
"Sono a 3.650 Km da casa!"


LE MEZZE VERITA'
"Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà".



UN MONDO MIGLIORE
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.


Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non passa. Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel magazzino a fianco al suo ufficio. Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli da una sfregata. Come al solito esce un genio: "Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri" Impulsivamente l'impiegato chiede "Vorrei un caffè ristretto" e pooof! compare un caffè.
Si beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimino per il prossimo. "Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con una bella donna che stia a soddisfarmi". Pooof! E si trova sull'isola.
"L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare..."
Pooof! E si ritrova di colpo di nuovo nell'ufficio del ministero...


Lei ha la vista talmente debole", dice l'oculista al paziente, "che ha bisogno di ben tre paia di occhiali..."
"Tre paia?"
"Sì: uno per vedere da vicino, uno per vedere da lontano..."
"E il terzo?"
"Per cercare gli altri due..."


Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "Ok". La
donna dice: "Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie
continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai
dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!"