Dream Team vs D Singher

Stuppolando insieme

Mentre un bel giorno il cielo si fece marrone, Riggiola e Xero furono colti da ispirazione emorroidale e dovettero andare in bagno, tra atroci dolori...
Purtroppo, invece del bagno, c'entrarono in pieno il povero Pupolo…

"Le maiale delle hostre mamme!!!"

Rispose il povero midget, che era finito dentro al gabinetto dopo esserci scivolato dentro nel tentativo di raccogliere il suo cellulare, finitoci a causa dell’agitazione causata da un’intensa discussione con una nuova amante…

Al che Ciro Riggiola esclamò: "Wa, nun m pensav ka m'ascev nu stuppul accussì gruoss...
Sì, er nu poc tuost, però me pensav meglio!"

R Xero, non avendo capito un emerito cazzo di ciò che disse Riggiola, esclamò scoreggiando in rima:
"Tu forse non mi capisci
Con le tue frasi mi colpisci
Ma non ti rendi conto che neanche mi ferisci
Guarda Pupolo, gli manca solamente che gli pisci!"

Allorché Pupolo rispose, in un perfetto freestyle: "L’unio ferito l’è il sottoscritto, che gli hai piscio addosso di botto! Se poi la tiravi una puzzetta, la diventavo una moffetta!"

Riggiola , guardava perplesso i due compagni dicendogli: "Waju ma lo sapete ca cu me non dovete parlare l'italiano pecchè non lo saccio!!!"

Vari minuti carichi di merda erano passati nel cesso quando all'improvviso il condotto anale di Riggiola e di Xero vennero occupati da qualcosa….
Erano delle braccia, quelle del Duce e Di Canio che facevano il loro classico saluto comunista!!!

Riggiola esclamò: "Ma all'anem e kivammuort!!!"

Mentre Riggiola imprecava i morti del Duce e Di Canio, i due per tentare di placare i suoi bollenti spiriti iniziarono un canto a loro dire patriottico: "Vedrai come in un sogno tante navi, e il tricolore sventola per te!"

Vennero però interrotti sul più bello da R Xero, che di essere preso per il culo proprio non gli andava (in tutti i sensi), e si liberò con uno dei suoi malefici peti, che però intossicarono anche Pupolo

Pupolo: "Ma allora questo l’è un vizio"

Pupolo si infuriò come mai prima d’ora (a parte lo spot precedente e tutti quelli che verranno) e i suoi muscoli si gonfiarono a dismisura superando in larghezza e definizione persino quelli di capolavoro88, la sua pelle divenne color merda dopo aver mangiato venti chili di pistacchio…ah sì, verde si dice
La mutazione di Pupolo fece sfondare il cesso nel quale si trovava, facendone fuoriuscire tutta la merda in esso contenuta.

In un batter d'occhio, Riggiola, Xero, il Duce e Di Canio si trovarono in tutti i sensi nella merda...
Un uomo, però, era giunto da Piazza del Plebiscito in soccorso dei nostri eroi, anti-eori, midget e troie... Cazzo mancano le troie!!!

Fate finta che in questo momento nello spot ci siano Mascia e la Fabiani... Fatto? (Leggere il "Fatto" in versione Mucciaccia)

Bene, dicevo, a salvare i nostri eroi e tutti gli altri rompicoglioni. non mi va di riscriverli tutti, arrivano i due idoli locali delle tv private napoletane, ovvero i maestri di R Xero e Riggiola: Gigione e suo figlio Donatello!!!
I due inneggiarono subito: "Ma quant è bell sta campagnola... Porò popò Porò popò!!!"
Al che si unirono allo stonato canto anche R Xero, Riggiola PupolHulk...

Lo stramazzare stonato di quelle teste di cazzo fece morire di nuovo il Duce che così tornò all'inferno per terminare la sua partita a scacchi con Hitler, Al Capone, Satana e Saddam (morto investito da una mandria di cinghiali selvatici)

"Scacco Matto!"

Satana esclamò, subito dopo però il Duce si incazzò abbestia e rispose: "E che cavolo, non posso resuscitare due minuti per creare scompiglio a Napoli che voi barate e cambiate le posizioni delle pedine!"
La partita finì in no contest e Saddam si trovò costretto ad offrire da bere a tutti...

Nel frattempo i neo melodici fecero la proposta indecente a Gigione, tutti e tre in contemporanea:
"Gigione, vuoi sposarmi?"
L'idolo dei tre rispose però con un rude: "Wajù ma fussuv asciut for ca cap??? Io sono padro ti famiglie... Non vedete che bellu giuvan che è mio figlio Donatello?"
Il ragazzo, 56 anni a novembre, fece come un cenno d'intesa col padre mostrando il suo bellissimo sorriso a 4 denti...
La cosa fece eccitare Pupolo che venne sulla pelata di Berlusconi che si trovava li per andare alla vicina festa dell'unità!

"Cribbio, i presenti mi consentano di dissentire! Con un simile comportamento rischiate di far sembrare i miei finti capelli naturali dei finti capelli finti presi dal mio petto villoso come quello del Duce!!!"

Pupolo, colto da irrefrenabile vergogna, si ingigantì (di solito si diventa piccoli piccoli, ma lui cresce a dismisura a causa della legge delle reazioni contrarie, che non starò qui a spiegarvi)
Diventato enorme, Pupolo decise di vendicarsi di tutte le angherie subite, ma a fermarlo arrivò lui...

Nino D'Angelo!

Il caschetto d'oro del Golfo Partenopeo entrò in scena cantando uno dei suoi cavalli di battaglia: "Nu jeans e na majett"
Si presentò infatti così abbigliato!
La situazione rendeva nervoso l'Ex premier che accusava tutti indistintamente di comunismo, anche Riggiola e Xero, iscritti al suo partito...
Nino D'angelo arresto così il suo canto appassionato e proferì: "Berluscone, non fare così! Noi siamo cente che crete hai vecchi valori! Ed è per questo che rinnovo il mio appello: no alla violenza... NO alla VIOLENZA!!!"

Dal nulla si aprì un cratere sotto il culo di Pupolo, il cratere prese il posto del vesuvio ed eruttò (**BURP**), da questi fuoriuscì un lapillo di lava con su a cavallo DeadScorpion che sembrava un Cavaliere dell'apocalisse, e prima di decapitare il povero Nino si lasciò sfuggire un "Mannaggia la madre del General Manager e di chi ma ha fatto accettare sta parte!"

***PICCOLA PAUSA PUBBLICITARIA***
“Bisogna pensare al FUTURO! Ripeto: F- U-”
Attenzione! Dallo spazio arriva John Chain che afferra il cantante partenopeo e lo fa fuori con la FU!! Poi parte verso lo spazio infinito, probabilmente alla ricerca del suo pianeta natale, Krypton
***FINE PAUSA PUBBLICITARIA***

Approfittando anche questa volta del caos causato da DeadScorpion, Silvio "Unto dal Signore" Berlusconi afferrò al volo la testa decapitata di Nino D'Angelo fuggendo così con un'altra folta parrucca tra le mani!

I tre neomelodici rimasti soli si guardarono tra di loro, finche Pupolo non ruppe il silenzio con una frase ambigua: "Certo che la sta ‘oprio bene i’ Berlusca hol parrucchino di Nino D’Angelo!"

Pronunciate queste parole, una presenza maligna fece irruzione all’improvviso uscendo dallo studio 13 di Mediaset (che si trovava a centinaia di chilometri da lì, ma questo è un dettaglio)…

VITTORIO SGARBI!!!

Il critico d’arte col riporto dopo aver spaccato un personal computer di centinaia di euro che si trovava lì per caso, puntò il dito con fare incazzoso verso i tre neomelodici gridando loro, insieme a varie bestemmie, le seguenti parole:

"FASCISTI!! CULATTONI RACCOMANDATI!!!"

I tre furono colti dallo spavento nel vedere l'ira di Sgarbi, molto probabilmente incazzato perché Loredana di pupe e ricchioni non gliel'aveva data, dunque i 3 neomelodici chiamarono via Cel Jackpot Di Cazzi, cugino del ben più rinomato cartomante, e gli chiesero di eseguire seduta stante un rito per resuscitare Gigione e Donatello.
"Fancù!" rispose.

"Ma nui vulimm ca tu aresuscitass Gigione!" disse Riggiola.

"Infatti Fancù era una formula per resuscitarlo! Va, Fancù!!"

Grazie al rito voodoo sciamanico Gigione e Donatello resuscitarono, e grazie alla forza delle loro canzoni sconfissero il malefico Sgarbi, ma non contenti decisero di uscire di scena intonando il loro più grande successo, ovvero “Caro papa”

"Caaaaaarooooo paaaaaapaaaaaa...."

Ma e uno spot?
Mi tocca spottare?

così pare..

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Scritto da: HHHThegame 06/10/2006 20.12
così pare..

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No Dib non ho tempo... L'uni...

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Scritto da: |Mattitude| 06/10/2006 20.20



No Dib non ho tempo... L'uni...

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clown

manco io ho tanto tempo!

e allora shouttate, schiavi sottojobber!!

E lo spot non vale quindi, lo shout parte da zero?

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Scritto da: |Mattitude| 07/10/2006 21.19
E lo spot non vale quindi, lo shout parte da zero?

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lo spot lo useranno per il prox loro match e stavolta pochi cazzi chiunque gli andrà contro spotterà...

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Scritto da: HHHThegame 07/10/2006 21.49


lo spot lo useranno per il prox loro match e stavolta pochi cazzi chiunque gli andrà contro spotterà...

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spero non gli Icelandic Dreams... anke xkè devo fare 1 spot x loro x 1 torneo di coppie....(tu dibb sai d ke parlo )

-avvicinandosi con BB ai due nel backstage-

Bene bene... Stiamo venendo or ora dall'ufficio di Dibbio, che ci ha informato del fatto che abbiamo un match contro voi...
Molto bene... Sarete i primi che proveranno la forza e la potenza del nuovo Dream Team...
Voi canterete... Ma noi ve le suoneremo... (OT// PESSIMA //FINE OT)

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Scritto da: |Mattitude| 09/10/2006 12.48
-avvicinandosi con BB ai due nel backstage-

Bene bene... Stiamo venendo or ora dall'ufficio di Dibbio, che ci ha informato del fatto che abbiamo un match contro voi...
Molto bene... Sarete i primi che proveranno la forza e la potenza del nuovo Dream Team...
Voi canterete... Ma noi ve le suoneremo... (OT// PESSIMA //FINE OT)

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OT: Non era stato annunciato alla war?

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Scritto da: Kurtangle86 09/10/2006 15.26


OT: Non era stato annunciato alla war?

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NO!

*I tre cantanti si guardavano perplessi al termine del proclama del BEW*

CR: "Ma c'ha ritt chist??? O Drim Tim??? E krè, o' Real Madrid?"

RX: "Ahò, ma che ne so! Saranno mica dei sorcini che vogliono li nostri autagrafi???
NON DIMENTICATEMI!!!"

Pupolo: "Ma che l'è preso a Reanatino? Sarà miha fatto un hannone?"

CR: "E ij ke ne sacc'??? O sentev n'addor familiar!"

PROT!!!

*Renato Xero fece una delle sue puzze da campionato del mondo facendo sobbalzare tutti i presenti*

RX: "Me dovete scusà, ma li faggioli sò pesanti!"

CR: "Azz... Allor er chist l'addor familiar! Maronn i ke fiet!!!"

Pupolo: "Mi sa mi sa che s'è hahato sotto!"

RX: "A ragà, scusate n'attimo che vado en bagno a controllà!"

*Renato Xero uscì di scena lasciando momentaneamente i suoi compagni*

*Il BEW squadra per interminabili secondi i tre, guardando ogni tanto BB. Dopo qualche secondo scuote la testa e dice*

EH?
Che avete detto???
No serio, il "buffone" fino ad ora sono stato io qui, voi siete veramente patetici...
Io sono il Best Ever Wrestler, lui è Big Bear, former World Champ, e siamo parte della piu grande stable della EWF, e voi, voi non potete nulla contro di noi...

E poi noi... Noi abbiamo il VERO midget!

*Fa un fischio ed entra in scena il midget del BEW che entra tutto sorridente e si posiziona tra il BEW e BB, e il BEW gli appoccia il braccio in testa, come per appoggiarsi*

Capito, BITCHES??
Anzi... ZOCCOLE????

*Pupolo alla vista del suo mortale nemico (il midget del BEW) si infuria e comincia a ringhiare e scalciare, così che Riggiola è costretto a tenerlo fermo prendendolo in braccio*

Pupolo: "GRRRRRR! La ti fo vedè io! Ora la ti dò un cazzhotto che te lo rihordi tuttha la vita, brutto nanettho!"

CR: "'uagliò! Statte ferm!"

P: "Lasciami! Gliela fò vedè io a hesti figli di buhaiole!!!"

*Nel frattempo tornò in scena Renato Xero, fresco di evacuazione intestinale*

RX: "Ahò, mica v'eravate dimenticati che ce stò pure io? NON DIMENTICATEMIIII!!!"

*Il BEW vede con quanta foga l'altro nano vestito di viola vorrebbe aggredire il suo midget e dice*

Ehi, figlio illegittimo di Mr.That, cosa vorresti fare non capisco...
Vorresti picchiare lui?

*Alza il midget, come un bimbo alza il suo orsacchiotto, per sotto le ascelle, e lo mostra fiero a Pupolo canticchiandolo con scherno"

Na na na na naaaa!! Non lo puoi toccareeee!! Na na na na!!!

*Detto ciò riposa a terra il midget, lo riassetta mettendolgli a posto i vestiti e gli si riappoggia sopra, aspettando la risposta dei D Singher*

*R Xero sembra non vederci più dalla rabbia, si gonfia le vene del collo e rilascia due scuregge epiche prima di iniziare a parlare; i suoi compagni, nel frattempo, svengono.*

Ciro Riggiola: mannagg' l'anema do pesc' m'hai accis'!
Pupolo: mahremmah buhaiola!!

R Xero: ah... e mo voi due m'avete popo rotto quasi tre quarti de cazzo... che volemo da fa? tu c'hai sto coso nanico, io c'ho c'ho er cazzetto, volemo fa a quale de sti due è più corto?
spetta n'attimo mo, c'ho na zoccola (pantegana) che me gira sotto le gambe, me sta a fa 3-4 buste (tunnel), mo je tiro na pigna che la pijo la rivolto e je faccio crede de esse un cercopiteco!

*SDENG*

N'hai visto che forza, eh? Steiner me fa na pippa imbottita...

NON DIMENTICATEMI, E NON DIMENTICATELO, EH!!!

*Fa piu o meno questa espressione: , dopodicche si gira verso Big Bear e gli dice*

Ma che ha detto?

*Riggiola osserva sia il BEW che Big Bear facendo un espressione confusa*

CR: "Wa, ma allor ij nu song l'unic ignorant 'cca miezz! Perchè se voio dicete che non capito, allora è puone per me..."

*Terminato questo indecifrabile monologo, Ugola piangente con assoluta no chalance rovista tra le proprie parti intime per poi annusare la propria mano e fare un'espresione disgustata*

CR: "Uanma bella!!! Ma a quann cazz è ca nun me cagnav a mutand!? Facc qui schife e Bin Ladenne! A proposito..."

*Ugola piangente si fece passare al volo un microfono ed iniziò a cantare*

CR: "Sò Bin Ladenne e sò latitant... Tenc e pirucchii 'nda barb, sò tant! Stò semp appriess a quarant fetient, sò quatt mis ca nun me cagn a mutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand!!!"

Pupolo: "Lui si he l'è un hantante!!!"

RX: "Ah bello ma mò dovemo cantà insieme!!!"

*I tre intonarono la loro theme music, la stable a tre, fino a quando dal piano superiore al loro cadde Galeazzi seduto sopra a un cesso, il quale, vedendo i suoi cantanti preferiti, esclamò*
GALEAZZO!: "MITTICI D SINGHER...
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MABBAFFANCULO VA!!!"

ar galeazzo nun j'è piaciuto er trittico, me sa che toccadasse, sennò quello ce insegue e poi a scoregge ce distrugge, altro che e mie...

M'hanno pure bannaho in quell'altro forum! MAREMMA MAHIALA!!!

*Il BEW osserva allibito tutta la scena, dopodicchè inarca il sopracciglio e dice*

No, ma, cioè...
E... E...

**URLANDO: AAAAAAAAAAAAOHH!!

*I tre si fermano e guardano intimoriti il BEW*

La finiamo???
Vi sembrano cosa da fare???
Allora, incomiciamo a fare un po di pulizia!

*Colpisce Galeazzi con un superkcik in piena faccia*

Via, meno uno...
Avanti il prossimo...

*fa un gesto al suo midget, che gira un angolo e torna qualche secondo dopo con un enorme elmo cornuto in testa. Il BEW lo afferra insieme a Big Bear e lo lanciano a mo di siluro in direzione di Pupolo, che viene irrimediabilmente travolto dal piccolo ariete. Dopodicchè il Dream Team si pulisce le mani e rivolgendosi ai due rimasti dice*

Ora, se nn volete fare davvero una brutta fine, fate i seri, o per voinon ci sarà nessuna pietà stasera...

oh raga, scusatemi per l'assenza...ma purtroppo sono incasinatissimo...uso il pc per mezz'ora al giorno e non ho tempo di postare...scuola di merda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
va bè metto giù due righe ma non ho seguito benissimo il feud!


ma i due rimangono lì a guardarli pronti a sfidarli nuovamente...
BB. ma non vi è ancora bastata la lezione? siete ossi duri però, devo ammetterlo! comunque vi conviene tenere quel poco fiato che avete ancora per cantare...

*e con un cenno gli indica di andarsene*
ma il duo rimasto tenta di strappare dalle mani del dream team l'ariete, ma, non riuscendosi vengono ancora colpiti ripetutamente...
alla fine Big Bear stufo dei loro tentativi lancia un occhiata all'amico, nonostante sia da pochissimo che sono insieme si capiscono e fanno per andarsene...
pupolo esulta come in una vittoria, ma a quel punto si sente big bear dire "ora" e i due si scagliano a tutta velocità contro i brandelli degli avversari, distruggendoli e mandandoli contro un operatore...
e insieme esclamano: li usiamo come ju' box? naaa troppo stonati!!

OT: chiedo ancora scusa //fine OT

Scusate per l'intromissione ma ho una curiosità da parecchio tempo che deve essere soddisfatta:
Ma i feud non dovrebbero terminare alle 13:00 del giorno di uscita della War???
Domando perchè a volte ci sono utenti che postano oltre questo orario

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Scritto da: =El gran Luchadore= 11/10/2006 17.47
Scusate per l'intromissione ma ho una curiosità da parecchio tempo che deve essere soddisfatta:
Ma i feud non dovrebbero terminare alle 13:00 del giorno di uscita della War???
Domando perchè a volte ci sono utenti che postano oltre questo orario

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sul piano teorico si, infatti il messaggio di riccardo non viene contato ai fini del feud...

quello del BEW invece si può contare, in fondo non è che si può essere proprio fiscali al 100% e contare i 28 minuti di ritardo..

e poi cmq lo sapete, nno ho mai fatto problemi con le deadline, però se venissero rispettate sarebbe meglio

ah scusate...era x far vedere che ogni tanto mi ricordo di voi!

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Scritto da: ricicardo 11/10/2006 21.37
ah scusate...era x far vedere che ogni tanto mi ricordo di voi!

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tu si che sei un amore di bambino