Chuck Norris si è iscritto al Mensa presentando un buono pasto.
Chuck Norris può fermare un uragano respirandolo.
Chuck Norris può ucciderti nel sonno. Nel senso che può farlo mentre dorme.
La prima regola del Fight Club era in realtà: "Non parlare mai del Fight Club a Chuck Norris".
Il dodici luglio del 1976, Chuck Norris ha perso il portafoglio in una piazza. E' ancora lì
Chuck Norris una volta è evaso dal manicomio segando le sbarre con le seghe mentali.
Chuck Norris ha ucciso la donna che visse due volte. Entrambe.
Quando il lupo cattivo va a trovare sua nonna, la mamma consiglia sempre di non passare per la città perchè potrebbe esserci Chuck Norris.
La guerra dei cento anni è finita quando al 99esimo anno e 365esimo giorno alle 23:59 e pochi secondi Chuck Norris si è arruolato.
Dio andò a vincere i campionati dell'universo di calcio dopo aver segnato un clamoroso goal di mano nei quarti di finale. Ancor oggi sostiene che in realtà quella era la mano di Chuck Norris.
Se Chuck Norris mette due dita bagnate in una presa la centrale elettrica esplode.
Chuck Norris pratica sesso sicuro. Nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente.
Chuck Norris può cancellare una strada dall'atlante sgommandoci sopra col pick-up.
Chuck Norris risponde alle interrogazioni di diritto con un rovescio.
Ad un recente concorso di castelli di sabbia, Chuck Norris ha vinto il primo premio costruendo un camper con le sabbie mobili.
Chuck Norris può pungere mortalmente le meduse semplicemente sfiorandole con la barba.
Chuck Norris puo' aiutarti a bruciare il grasso in eccesso semplicemente dandoti fuoco.
Chuck Norris non sa fare il doppio calcio rotante. Tutti muoiono al primo.
Gesù riuscì a moltiplicare pani e pesci. Chuck Norris riuscì ad elevarli al cubo.
Se cerchi di strangolare Chuck Norris, lui è in grado di spezzarti le braccia con il collo.
Chuck Norris ha scoperto i misteri dell'universo sbirciandogli nel diario.
Chuck Norris era uno dei cinque cavalieri dell'Apocalisse. Poi ha deciso di intraprendere la carriera da solista.
Chuck Norris è talmente intelligente che non ha un quoziente intellettivo, ne ha due.
I fantasmi e gli scheletri il giorno di Halloween per procurarsi terribili spaventi vanno in giro per le case travestiti da Chuck Norris.
Un giorno la Madonna ha visto una statua di Chuck Norris piangere birra
Se Chuck Norris ti riempie di pugni, durante l'autopsia dentro di te troveranno solo pugni.
Sul pick-up di Chuck Norris, la spia della riserva è un pellerossa con gli occhiali scuri e l'impermeabile.
Aprendo un pacchetto di fazzolettini Tempo, Chuck Norris ha trovato due ore.
Chuck Norris si è laureato in matematica presentando questa tesi:
La commissione non ha ovviamente avuto un cazzo da ridire, e gli ha dato 110 e lode con tanto di bacio accademico
Lo specchietto retrovisore del pickup di Chuck Norris oltre a riflettere, trae anche conclusioni.
Quando un orso incontra Chuck Norris si finge morto per non essere sbranato.
Inutilmente.
Il monolite nero di '2001 Odissea nello spazio' non ha capito il significato della presenza di Chuck Norris in 'Walker texas ranger'.
Quando Chuck Norris è per strada non rispetta i segnali. Sono i segnali che rispettano Chuck Norris.
Quando Chuck Norris dice a una donna "sei uno zuccherino" è perchè la darà in pasto al cavallo.
Chuck Norris ha comprato un mazzo da poker con solo 51 carte. Nessuno dà il due di picche a Chuck Norris. Nessuno.
Il super uomo di Nietzsche ha formulato la teoria del Chuck Norris.
Chuck Norris può intercettare una telefonata con un guantone da baseball.
Molte persone muoiono dalla voglia di incontrare Chuck Norris. Quelle che sopravvivono alla voglia, muoiono quando lo incontrano.
Va bene così?
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