Chuck Norris

Dimenticavo: solo produzioni personali.


Chuck Norris non usa mai il punto di domanda. Non ne ha bisogno.

[Modificato da Pet Cemetery 07/02/2006 1.00]

Il mio primo ricordo è Chuck Norris che mi dice: Vivi.

Chuck Norris è suo padre. E suo nonno. E il padre di suo nonno...

[Modificato da Pet Cemetery 07/02/2006 0.55]

Chyk Norris non chiede mai nulla. Non ne ha bisogno

Tutti vorrebbero essere Chuk Norris. Anche Chuk Norris

Chuk Norris paga con banconote da tre euro e nessuno ci trova nulla di strano.

Se Chuk Norris fa sesso con un uomo è solo perchè ha finito le donne.

Big Bang è solo un altro dei simpatici nomi dati ai calci rotanti di Chuk Norris.

Chuk Norris non ha bisogno di un orologio. Decide lui che ore sono.

Se Chuk Norris fosse in ritardo il tempo farebbe meglio a rallentare.

Chuk Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Se per un asurdo paradosso temporale Chuk Norris si trovasse a combattere contro sè stesso vincerebbe lui. Punto.

Visto che a Lucio è sconosciuto l'accostamento dei due termini "produzione" e "personale", ne posto anche io qualcuno preso dal web.


Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".

Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. (per Lucio)

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un happy meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Jimi Hendrix suonava la chitarra coi denti. Anche Chuck Norris suona la chitarra coi denti. Quelli di Jimi Hendrix.

Chuck Norris ha vinto un mondiale di Formula 1. Senza macchina.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris usa solo un modo verbale. L'imperativo.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte.

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Chuck Norris ride. Di noi tutti.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà “Ancora due secondi.”
Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi colpisce con un calcio volante a girare.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state sbagliando di grosso.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: “COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!” e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: “Nessuno prende per il culo Chuck!”. Due anni e cinque mesi dopo, capì l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game “Street Fighter II”, ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice “Non era un bug.”

Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c’è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: “Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris.

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un’ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la toeria del’evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola “caccia” implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l’ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l’occhiolino.

La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.

L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck.

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l’energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c’era una spogliarellista nascosta dentro.

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Scritto da: Pet Cemetery 07/02/2006 15.41
Visto che a Lucio è sconosciuto l'accostamento dei due termini "produzione" e "personale", ne posto anche io qualcuno preso dal web.

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nemmeno la tua è tutta farina del tuo sacco.
evitiamo l'ipocrisia e l'arroganza fini a sè stesse.
grazie

[Modificato da Lux-86 07/02/2006 17.16]

Io i primi tre non li avevo letti da nessuna parte... cmq ora li posto tutti a caso, miei o di Chuck Norris in persona.

Questi ultimi due post andranno cancellati in futuro.

bruno io e mia sorella ci stiamo..scusate la finezza...pisciando addosso dalle risate...bruno...sei un mito ti adoro!!!..ma adoro di più chuck.. :love: :love:

chuck norris non va mai in bagno

anche qui?
ciao...

Prima di ridere per una battuta su Chuk Norris controllate che non sia dietro di voi. E se non lo vedete è solo perchè era davanti e non viene siete accorti.

Chu Norris come passowrd di tutto usa chuknorris, è di dominio pubblico, ma nessuno ha mai avuto il coraggio di usarla.

Una volta si diceva che un pirata avesse sconfitto Chuk Norris. E' un falso, messo in giro da Chuk Norris solo per attirare più pirati su di lui.

L'apocalisse è solo la trama dell'episodio pilota di Walker Texas Ranger

Chuk Norris una volta si è suicidato. Ed è anche resuscitato. E ci ha messo molto meno di tre giorni.

Da alcuni anni Chuk Norris come secondo lavoro fa il kamikaze

Chuk Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della conscenza delle arti marziali. Avutala ha colpito il diavolo con un calcio rotante e si è ripreso l'anima. Il diavolo ha ammesso che avrebbe dovuto stare in guardia. Ora si trovano tutti i mercoledì sera per giocare a poker.

A dispetto di quanto si crede Chuk Norris non è un dio. Lui è molto di più.

Chuk Norris ha vinto una partita a scacchi dopo che gli è stato mangiato il re.

Quando Chuk Norris ha scoperto che nessuno era perfetto lo ha ucciso con un calcio rotante. Solo Chuk Norris è perfetto.

Si calcola che fra cinque miliardi di anni il sole espoderà distruggendo l'intero sistema solare. Ma la Terra scomparirà molto prima. E sarà Chuk Norris a decidere quando.

Si dice che nei Promessi Sposi Chuk Norris sia l'innominato. Non è vero. In quel libro Chuk Norris è la peste.

Quando Armstrong ha calpetstao il suolo lunare ha trovato Chuk Norris che privo di tuta spaziale fumava tranquillamente una sigaretta.

Chuk Norris ha aiutato ad abbattere il Muro di Berlino. Con un calcio rotante.

Dante voleva che la punizione per tutti i dannati dell'inferno fosse una sola: essere presi a calci rotanti da Chuk Norris. Resosi conto di non essere in grado di descrivere un tale orrore ha optato per la legge del contrappasso.

La prima stesura del signore degli anelli prevedeva Chuk Norris al posto di Frodo. L'idea è stata abbandonata perchè Chuk Norris vinceva prendendo a calci rotanti Sauron. A pagina cinque.
(nelle prime quattro pagine aveva scopato tutte le donne incontrate)

Chuk Norris ha ucciso il Mar Morto e colorato il Mar Rosso.

Gesù cammina sulle acque. Chuk Norris cammina su Gesù.

la Luna non ruota intorno alla Terra ma intorno a Chuk Norris.

Chuk Norris avrebbe dovuto morire in diverse occasioni. Ma tutte le volte la Morte aveva altro da fare.

Chuk Norris ha potere di veto all'ONU

Potete invocare Chuk Norris quanto vorrete senza avere una risposta. Ma se dite il suo nome con il tono sbagliato un calcio volante vi colpirà alla colonna vertebrale.

Chuk Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura. Con un SMS

[Modificato da Lux-86 07/02/2006 23.41]

quando alzate la cornetta del telefono e sentite:"TUTUTUTUTUTU"
è la risposta di Chuck Norris alla domanda"chi è il prossimo a morire?"

LA Marlboro metterà la faccia di Chuck Norris sui pacchetti di sigarette e sotto la scritta:"Chuck Norris nuoce gravemente alla salute!"


(è la mia prima..che ne dite?)

produzione di deniz(mia sorella)

quando Chuck Norris ha scoperto a Super Quark che l'estinzione dei dinosauri è stata causata da un meteorite è tornato indietro nel tempo,con un calcio rotante ha rispedito nello spazio il meteorite e ha estinto tutti i dinosauri con una raffica di calci rotanti.

Chuck Norris ha causato la prima glaciazione e la seconda.E anche la terza sarà cusata da lui.

Adamo è figlio illegittimo di Chuck Norris.

[Modificato da -maverik- 08/02/2006 17.53]

Grandissime le sorelle Santoro!

Chuck Norris non si pone mai la domanda sull'esistenza di altri esseri viventi. Si limita ad uccidere tutti quelli che incontra. (era una risposta ad una domanda di Lucio...^^)

secondo Chuk Norris noi esistiamo?
(domanda alla risposta di bruno^^)


Ottimo lavoro, complimenti a lara e a sua sorella.

C'è un po' di Chuk Norris in ognuno di noi. Letteralmente.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Chuck Norris una volta ha
mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che
all'interno c'era una spogliarellista.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando “Bang!”

Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando “Bang!”

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola

Chuck Norris non segue la moda:
la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un
calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris è riuscito a doppiare tutti all'ultimo giro d'Italia.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheesburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio solo.

Chuck Norris rotola in salita.

Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.

Il primo modello di mongolfiera era brevettato come "profilattico per Chuck Norris".

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

uando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente gli cade con la marmellata rivolta in alto.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.

Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un 75% di Chuck Norris.

Chuck Norris scarica e vede film con un commodore 64.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.

A Natale Chuck Norris non si veste da Babbo Natale, è Babbo Ntale che si veste da Chuck Norris

Quando Chuck Norris mangia fagioli produce petrolio.
Se ne ha voglia lo raffina anche e espelle benzina verde.

chuck norris e' gay. Ah no no noa fjc wsbvw bvrwdniprpnEB

[Modificato da Str33tballer 09/03/2006 21.10]

CAzzo... la carta!
La stavo per mettere io!
Maledetto!