Barzellettopoli

Dal dentista

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???


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Discoteca di Firenze ...
Un tipo a un altro: "Hai la coca?"
E l'altro: "No, a casa mia cucina mia madre!"



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Il marinaio spiega le vele al vento.
Il vento non le capisce.




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... Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"




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Marito e moglie hanno 6 figli. Il marito è così fiero che comincia a chiamare la moglie "madre dei sei" e la moglie è infastidita ma nn dice niente al marito. Una sera devono uscire per una cena con amici e giunti ad un certo orario il marito vuol tornare a casa così dice alla moglie :
- dai andiamo "madre dei 6"
e al moglie risponde :
- prendo il cappotto e arrivo "padre dei 4"!!!

1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino. 2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila. 3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti. 4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola. 5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai. 6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere. 7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna. 8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te. 9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla. 10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi. 11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale. 12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni. 13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni. 14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue. 15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.





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Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.




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Un bambino dice alla madre :
- mamma perchè hai quella pancia cosiì grande?
- perchè aspetto una sorellina per te.

Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo:
- signore e lei cosa aspetta?
- io aspetto l'autobus.
- se le esce una bici me lo puoi dare a me?





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Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"





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Halloween. Due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: "qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?" e l'altra "l'abito da sposa..."




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"Sai" dice un amico a un altro "sto pensando che fra quindici giorni mia moglie è di nuovo qui.".
"Ma è via da tanto?"
"No, parte domani."





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Un calzolaio è in difficoltà finanziarie e pensa di vendere il retrobottega per realizzare qualche soldo. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede come mai si vende il di dietro. Lei ignara risponde: "Perché sul davanti ci lavora ancora mio marito!"