Barzellette

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed.

caruccia, veramente caruccia!

veramente simpatica!!!!

Veramente bella direi

Stupenda!

Presa da www.barzellette.it

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Scritto da: Sebastiano Ferrero 24/11/2004 16.58
Presa da www.barzellette.it

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La conoscevo in versione italiana, comunque sempre carina

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete." Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". L'omino risponde: "Patente e libretto, prego".

Un po' discriminate verso gli omosessuali, ma carina.

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Scritto da: Sebastiano Ferrero 25/11/2004 21.21
Un po' discriminate verso gli omosessuali, ma carina.

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E perché discriminante per gli omossesuali? Semmai per i motociclisti!

[Modificato da Xelaehtgre 26/11/2004 8.09]

Bellissima xela!!!!!

Mitica anche la seconda

Se non era politically correct quella di prima immagino come sarà questa!

Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed
allora va in una agenzia di pubblicità.
Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai, ed il perché accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia
e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su
quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata.
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità,
inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente
all'imprenditore. un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete.
Voglio subito un comunicato stampa di scuse.
Certo, certo le faremo sapere quando è pronto.
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo
cade rovinosamente a terra.
E la scritta a tutto schermo che dice:
'Senza Barlenga non c'e' cristo che tenga!'

forse la migliore fino ad ora

tremenda... tremenda...

La conoscevo già, ma veramente bella

[Modificato da acentoc 26/11/2004 20.08]

questa me la mandata ora mia moglie

A scuola la maestra chiede:
"Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere un buco in un altro buco?"
La "bravissima" di turno, Anna Paola, alza subito la mano e dice:
"Signora maestra, io so come si fa!"
"Come???"
Allora Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"
Anna Paola alza nuovamente la mano per prima...
"Dimmi Anna Paola."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!...Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano.
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perchè Anna Paola risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra, voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"
Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se ne sta zitta... Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
"Mettiamo un FLAUTO nel culo di Anna Paola!!!"

E questa è anche meglio che moglie che ho!!!!!

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco assieme ad un gruppo di amici. Arrivati sul posto, si nascondono dietro un cespuglio in attesa quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto. Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo". Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni. Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.

Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso Greezly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo". Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma..........come conseguenza si spara tre settimane di ospedale più una di riabilitazione. Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira e vede un feroce gigantesco orso bianco che gli dice: "Frank.....dì la verità......tu non vieni per la caccia........".

eheheh

Una buona risata é proprio quel che mi ci vuole... oggi é stato proprio un giorno di ...

Un sacerdote vantava di aver potuto intrattenere una discussione teologica con un iman tramite Internet.
Arrivò un suo collega:
-Sai, io non ho bisogno di Internet per filosofeggiare, utilizzo un semplice messaggio raggiungibile da tutte le persone di altre religioni.
-Quale?
-Zitti e lavorate.

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Scritto da: Sebastiano Ferrero 07/12/2004 22.30
Un sacerdote vantava di aver potuto intrattenere una discussione teologica con un iman tramite Internet.
Arrivò un suo collega:
-Sai, io non ho bisogno di Internet per filosofeggiare, utilizzo un semplice messaggio raggiungibile da tutte le persone di altre religioni.
-Quale?
-Zitti e lavorate.

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non sai quanto é vera!

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Scritto da: Xelaehtgre 07/12/2004 22.42

non sai quanto é vera!

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Grazie l'ho scritta belocemente e non sapebo se avrebbe riscosso il successo che ha riscosso con me (tra l'altro sarebbe stato strano, sono il suo creatore )

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva pubblicità...


Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di perdere delle ottime occasioni...


Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.

Le conoscevo già, ma

La prima era l'unica che non conoscevo ed è la migliore!

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Scritto da: acentoc 09/12/2004 8.30

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grazie! ma quale? quella di frank o di pierino??? e cmq acentoc i complimenti vanno a mia moglie che me le ha selezionate ed inviate!!!! che DONNA