Barzellette

non vedo la cartella berzellette, pertando ne creo una io,
nel caso mi fosse sfuggita potrai sempre unire le cartelle.

Renzi durante una conferenza stampa elenca i problemi dell’Italia,
e promette ai giornalisti presenti che se verrà eletto alle prossime elezioni li risolverà tutti dal primo all’ultimo.

E come farà chiede uno dei giornalisti presenti?

Beh, per prima cosa mi ispirerò a questo utilissimo libro che ho comprato, è stato scritto da uno dei migliori statisti mai esistito, si intitola “come risolvere il 50% dei problemi della vostra nazione”.

Aah!! benissimo, risponde un altro giornalista, e come risolverà l’altro 50% dei problemi?

Facilissimo, risponde Renzi, ho regalato una copia dello stesso libro alla Boschi!

Questa non è proprio una barzellatta, ma una delle battute di George Carlin
(di cui ho appena postato un video)

ecco la battuta:


Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu’ lentamente di voi e’ un coglione e chiunque vada piu’ velocemente e’ un imbecille.
è vero

verooooooooooooooooo

riccardo60, 27/07/2016 20.32:

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Questa non è proprio una barzellatta, ma una delle battute di George Carlin
(di cui ho appena postato un video)

ecco la battuta:


Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu’ lentamente di voi e’ un coglione e chiunque vada piu’ velocemente e’ un imbecille.
è vero

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Letta nelle raccolte di battute delle "formiche" di Gino e Michele.

SPACC THE BALLS, 27/07/2016 22.21:

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Letta nelle raccolte di battute delle "formiche" di Gino e Michele.

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Carlin era uno dei più copiati

Difatti non ricordavo dove avevo letto il suo nome, quando ho letto questa battuta l'ho ricordato

un signore sulla sessantina, preoccupato per l'età che avanza,
si reca dal suo medico e gli chiede;
dottore, mi dia qualche consiglio per campare fino a cent'anni!

Il dottore comincia la sua analisi e dice al suo paziente,
lei beve?
no dottore, ho eliminato persino il bicchiere a pranzo!
lei fuma? chiede di nuovo il dottore!
mai fumato in vita mia! risponde orgoglioso il paziente!
con il sesso invece come va'? chiede di nuovo il dottore!
alla mia età con il sesso ho chiuso!
e ma allora! dice il dottore, non beve non fuma non scopa,
non capisco per che cazzo voglia campare fino a cent'anni!

tu, dolce presente del presente,
dove sei? non sei qui...
tu, freschezza della notte,
dove sei? non sei qui...
tu, calore della mia vita,
dove sei? non sei qui...
va beh... anche stasera vado a puttane!

Totti va ad un negozio di elettrodomestici per comprarsi uno stereo. Il commesso gli fa: "salve cosa desidera" e Totti: "damme 'no stereo" ed il commesso: "Sony?" e Totti: "no, nun so sonà".

Salvini parla ad un comizio: "cari cittadini...vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito..." ed un uomo dal fondo: "Salvini ti sei comprato un vestito nuovo eh?!"

Meno male, pensavo di essere l'unico a conoscere barzellette
eccone un'altra, stavolta un po' spinta

Un prete convoca 4 novizie, ree di aver commesso atti impuri,
una volta arrivate vengono subito interrogate.

Cosa è successo con il giovane sagrestano?
Chiede il prete alla prima novizia.

Nulla di che, risponde la prima novizia, lui si era sfilato i pantaloni ed io non sono riuscita a distogliere lo sguardo in tempo, non succederà più!

Bene risponde il prete, lavati gli occhi con l’acqua santa e sarai purificata.

Il prete fa’ avvicinare la seconda novizia e gli chiede, anche tu hai guardato?

Veramente, risponde la seconda novizia, non solo l’ho guardato, ma l’ho anche toccato,
e le giuro che appena l’ho toccato, l’affare si è irrigidito, allora tutta spaventata ho ritratto la mano!

Va bene, va bene, dice il prete, tu però, insieme agli occhi lavati anche le mani nell’acqua santa, così sarai anche tu purificata!

Dopodiché il prete si avvicina alla terza novizia, e mentre sta per chiedergli cosa avesse fatto….

La quarta novizia si precipita da lui dicendo, padre, padre aspetti!
devo prima lavarmi la bocca, prima che quella si lavi il buco del culo!!

Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale per migliorare la loro relazione matrimoniale con i propri mariti.
Il parroco rivolge loro questa domanda:
- Chi di voi ama il proprio marito?

Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco chiese loro:
- Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?

Alcune risposero “oggi”, altre “ieri”, altre non si ricordavano.
Allora il parroco le invitò a mandare al proprio marito un sms con il seguente messaggio:
- amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per a nostra bella famiglia. Ti amo.

Più tardi chiese loro di leggere le risposte ad alta voce.

Queste furono le risposte:

1. Stai bene?

2. Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta.

3. Non capisco che vuoi dire con questo messaggio.

4. E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono!

5. Ti sei fatta una canna?

6. Dimmi quanto ti serve e basta.

7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?

8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte.

9. Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cell, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

vere, 06/08/2016 20.36:

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Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale per migliorare la loro relazione matrimoniale con i propri mariti.
Il parroco rivolge loro questa domanda:
- Chi di voi ama il proprio marito?

Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco chiese loro:
- Quando è stata l’ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?

Alcune risposero “oggi”, altre “ieri”, altre non si ricordavano.
Allora il parroco le invitò a mandare al proprio marito un sms con il seguente messaggio:
- amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per a nostra bella famiglia. Ti amo.

Più tardi chiese loro di leggere le risposte ad alta voce.

Queste furono le risposte:

1. Stai bene?

2. Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta.

3. Non capisco che vuoi dire con questo messaggio.

4. E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono!

5. Ti sei fatta una canna?

6. Dimmi quanto ti serve e basta.

7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?

8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti do un sacco di botte.

9. Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cell, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

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e se ci fosse stata la decima: con chi mi hai tradito stavolta?

Telefonata al tecnico di computer: "c'è un altro modo per spegnere il computer? perchè se premo arresta il sistema poi arrivano i carabinieri e me lo portano via?".

Due milanesi si recano a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- "Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?"
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- "Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete annà affanculo avoja a camminà!"

Cos'e' il 740 ?

Al nord: e' il modello per pagare le tasse

A Roma : e' er modello della Volvo

Al sud : uè, sono le otto meno venti !!!

Un vecchietto di 80 anni entra in farmacia e chiede:
«Ce l'avete il viagra?»
«Si»
E i pannoloni?»
«Si»
«E le padelle?»
«Si»
«E i pappagalli?»
«Certo, ma perché tutte queste domande?»
«Mi devo sposare con una mia coetanea e volevamo fare la lista di nozze.»

Un paesano prende il treno e si reca per la prima volta in una grande città,
appena arrivato decide di fare colazione in un bar, si guarda intorno e vede un’insegna con scritto: “caffè-brioche-lottomatica” decide di entrare e si accomoda ad un tavolo.
arriva il cameriere e:

- buongiorno signore, cosa le servo?
- un caffè una brioche e una lottomatica.
- mi scusi signore ma, c’è un equivoco.
- mi porti anche quello, assaggio anche quello.

povero ...

Fatascalza, 09/08/2016 20.32:

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povero ...

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Ehi Ehi, non ridere troppo! i bergamaschi non sono tutti cosi

eccone un'altra, questa è molto sottile.

Due fidanzati in procinto sposarsi hanno un incidente mortale e arrivati alle porte del Paradiso, mentre aspettano San Pietro si chiedono se sia possibile sposarsi in Paradiso.

Quando San Pietro arriva glielo chiedono e lui risponde: "Non lo so. Non l'ha mai chiesto nessuno, m'informo e vi faccio sapere" e se ne va.

La coppia rimane in attesa e passano alcuni mesi. Mentre aspettano cominciano a pensare che se fosse stato loro permesso di sposarsi in Paradiso, cosa sarebbe successo se la cosa non avesse funzionato? Avrebbero dovuto comunque stare assieme per tutta l'eternità?

Finalmente dopo parecchi mesi arriva San Pietro, che sembra molto affaticato, ma sorride e dice: "Si, è possibile sposarsi in Paradiso!"

"Stupendo!" Dicono i due "Ma cosa succede se il matrimonio non funziona? Possiamo divorziare in Paradiso?"

San Pietro si arrabbia, sbatte per terra le chiavi e urla. "Ma vi rendete conto della fatica che ho fatto per trovare un prete in Paradiso? E dove cavolo volete che lo trovi un avvocato?"

Dopo due anni all'estero, una studentessa rientra in famiglia. Come ritorna parla con suo padre:

"Papa', devo rivelarti una cosa: sono entrata in un giro in Inghilterra e sono diventata una prostituta"

"Sciagurata - dice Il padre - ma come hai potuto? Non voglio più vederti"

"Lo sapevo, però voglio darti lo stesso il regalo che ti ho portato: fuori c’è un mercedes nuovo per te, poi ti prego, dai alla mamma questo collier di diamanti. Vi prego, accettate"

Il padre dopo un attimo domanda: "Ma tu che hai fatto in Inghilterra ?"

"La prostituta, papà"

"Ma accidenti figlia mia, avevo capito la protestante! Tu lo sai che noi siamo cattolici praticanti!!!"

Lo psichiatra domanda a un suo paziente:

Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?

Sì, risponde il paziente e piuttosto spesso.

E quando in particolare? chiede di nuovo lo psichiatra,

Quando parlo al telefono!

Sempre lo stesso psichiatra chiede ad un nuovo cliente che vede per la prima volta:

"Mi racconti tutto dal principio."

"In principio ho creato il cielo e la terra...."

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...