Barzellette...facciamoci due risate....

dai ragazzi è tanto ke nn aprivamo un 3d di barze

comincio io.......

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.




- Perché le donne hanno il cervello?
- ???
- Perché con la passera sarebbero troppo potenti

...grande gk......mitiche....

NON E' PROPRIO UNA BARZELLETTA MA E' SIMPATICA E SPIEGA TANTE COSE...


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Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto
il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20
vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20
anni. - Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più
che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E
così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo,
implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la
Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai
miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un *****, per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi
10 li passiamo rompendo le palle a tutti....

[Modificato da gk188 21/06/2006 1.38]

. In spiaggia un vecchietto molto miope sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!

. Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.

. Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!

. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh... GIUNGOOOO!".

. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".

. Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma l'avverte che il suo sara' solo un amore platonico perche' egli possiede un sesso come un bebe'. La ragazza e' pero' conquistata dal suo charme e alla fine lo invita a casa sua con la scusa di avere una soluzione al suo problema. Arrivata a casa la ragazza si spoglia e poi comincia a spogliare lui e rimane a bocca aperta: "Io ti avevo avvertita che ho un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg".

..... dopo pranzo il resto.........
buon appetito....
ReN

grandi...!!

X Gk: al quinto giorno dio creò te e disse: mo sto abbian a fa strunzat!! M' aggia repusà -- Traduzione. sto incominciando a fare stronzate!! Mi devo riposare

[Modificato da RossoKorsa 21/06/2006 23.38]

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Scritto da: RossoKorsa 21/06/2006 23.38
X Gk: al quinto giorno dio creò te e disse: mo sto abbian a fa strunzat!! M' aggia repusà -- Traduzione. sto incominciando a fare stronzate!! Mi devo riposare

[Modificato da RossoKorsa 21/06/2006 23.38]

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c'hann ritt e nun parlà o dialett, ma te l agg ricer accussì...

STRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNZ

spero di avere scritto bene

bella la barza

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Scritto da: gk188 22/06/2006 1.34


c'hann ritt e nun parlà o dialett, ma te l agg ricer accussì...

STRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUNZ

spero di avere scritto bene

bella la barza

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Le parole crociate di Zelig

Si spedisce per ricordo... orecchio
Una gita divertente... buttantour
È famoso quello di troia... figlio
Si fa dopo un litigio... autopsia
Simile ad una monovolume... platinette
Si mette durante il sorpasso... il dito medio
Se dice entrando... mani in alto
L'accompagna il dolce... gabbana
Pagamento regolare... pizzo
Piccolo strumento a fiato... cylum
Sport che si pratica allungando le braccia... scippo
Si fa al mercato... portafoglio
Un gioco da ragazzi... fiat uno
Battono con il freddo... trans siberiani
La ripete il bocciato... bestemmia
L'indimenticabile totò... riina
Proviene da una buona famiglia... ostaggio
La si tenta con la respirazione bocca a bocca... slinguata
Si alza durante le discussioni... cric
Un fatto straordinario... bob marley
È obbligatorio sulla moto... impennare
Picchiato di santa ragione... avvisato
Fa coppia con Ric... chione
Può causare esaurimento nervoso... l'inter
Costano ma confortano... buttane
Si indossa nelle grandi occasioni... passamontagna
Dare e avere... spacciare
Uguale alla colla... suocera
Ha uno spiccato senso degli affari... ricattatore
Nel parco e nei giardini... drogati
Si apre in banca... fuoco
Stende il bucato... overdose
Manifestarsi con chiarezza... sparare
Anima le feste... rissa

Gk na cifra

Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piy soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP - PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -

Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere". " Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa'". "Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".

Una prostituta va dal medico
P:- dottore..sa..quando mi vengon le mie cose ho dei crampi addominali
G: ma lei durante il ciclo ha tante perdite?
P.: Ah, sì...direi un paio di milioni almeno...

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei é ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'é una lucetta che dice quando é acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se é inserito nella presa nel muro."
"... Si, é inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se é ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perché non ho la giusta angolazione, é perché é buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'é proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le é arrivato?"
"Be', sì, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora é tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei é troppo stupido per possedere un computer."
Non serve dire che l'impiegato é stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"


Un tipo sta guidando in macchina, quando a un certo punto capisce
di essersi perso; avvista un uomo che passa per la strada, accosta al
marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di
incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40
e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono
le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 24,5 gradi
centigradi.
- Lei è un informatico?- chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è
"tecnicamente" corretto, ma
"praticamente" inutile. Infatti non so che fare con l'informazione
che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada.
L'altro lo squadra con attenzione e gli dice:
- Lei allora deve essere un Capo, vero? .
- Infatti, lo sono. Ma... come lo ha capito?
- Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare... Ha
fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma
adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!"