Barzellette!!

Un carabiniere entra dal fruttivendolo e chiede un chilo di mele.
Il negoziante gli dice: "Le vuole rosse o verdi?" e lui:
"E' lo stesso, tanto le sbuccio!"

Se in questa classe c'e' qualche imbecille si alzi in piedi",
dice la maestra con tono sarcastico alla classe.
Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza.
"Bene, Pierino, dimmi perche' pensi di essere un imbecille!"
"Non penso affatto di esserlo", risponde, "ma mi dispiaceva che lei rimanesse in piedi tutta sola!"

Che prezzo hanno le camere in questa pensione?".
"Ci sono camere da venti euro e camere da trenta".
"E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?".
"Quelle da trenta euro sono munite di trappola per i topi".

Dialogo tra napoletani
"Vue! Tieni na caramella a ment??"
"Eehhh, se dovessi tener tutte le caramelle a mente...!!!!!!"

Un uomo disperato con una moglie e otto figli si rompe un braccio
e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia. Dopo
mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di
suicidarsi. Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita,
guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia
ingessate e steccate che continua a saltellare e ridere.
Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo
e gli dice: "Puoi togliermi una curiosita'? IO stavo per lanciarmi
dal 50° piano perche' ho un braccio rotto, TU invece con due braccia
rotte, ridi, saltelli... come fai a essere cosi' felice??!?"
"Macche' felice e felice!! E' da mezzora che mi prude il sedere e
non so' come grattarmelo!!!!"

Un anziano va alla posta a spedire un pacco.
Quando consegna il pacco l'impiegato dice:
"Il pacco e' troppo pesante: c'e' bisogno di un altro francobollo!"
E il vecchio: "Ma sei sicuro che poi si alleggerisce?"

Un ufficialetto di complemento dei Carabinieri se la sta tirando con un povero carabiniere semplice:
"Vedi, quello che manca a voi, ed è per questo che voi sarete sempre carabinieri semplici, al più marescialli, mentre noi siamo ufficiali, è quel guizzo d'intelligenza, quella prontezza di riflessi, quella rapidità nel rendervi conto della situazione. Ti faccio un esempio..."
Mette una mano davanti a un albero: "Dà un cazzotto qua, forte!"
"Ma signore, guardi che le faccio male."
"E allora? Te lo sto chiedendo io, no? Non ti preoccupare."
"Ma io so‚ forte!"
"Vai, ti ho detto!"
"Vado"
Molla un cazzotto da stendere un toro. L'ufficiale leva la mano e il pugno del poveretto si spetascia sul tronco.
"Ahio, ahio, che dolore, me so rotto la mano!"
"Vedi? Che ti avevo detto? Tu avresti dovuto capire che non avrei mai lasciato la mano lì! Impara!"
Tempo dopo il carabiniere è in licenza.
E se la sta tirando con il fratello contadino, che è in mezzo al campo e zappa. "Vedi, quello che te manga, ed è per queshto che tu sarai sembre nu condadin mendre io so carabiniere, è lu guizzo de 'ndelliggenza, la prontezza de riflessi, la rapidità de capì la situazione. Te faccie n'esembio..."
Guarda in giro. Non c'è un albero manco a pagarlo oro. Allora si mette la mano davanti alla faccia e dice: "Dà 'n bo 'n gazzotto qua!"

C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso piu' atterrare! La pista e' troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista è troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista è troppo corta!
- Niente ma!
Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza però quant'è larga...

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : “come premio per la vostra fedelta’ di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa”.
La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito” e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie “questo clima e’ molto romantico, ma questa chance c’e’ solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e’ di avere una moglie di 30 anni piu’ giovane di me”.
La moglie rimane scioccata, ma desiderio e’ desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac! l’uomo diventa un novantenne!

Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

Un tipo va dal medico.
"Dottore, penso che mia moglie stia diventando sorda: non mi risponde più
quando le parlo"
"Bisogna quantificare il danno in qualche maniera: faccia così. Si metta a
15 metri da sua moglie e le dica qualcosa. Se non risponde, si avvicini ogni
volta di 5 metri. Poi mi riferisce com'è andata."
Il tizio, il mattino dopo si alza, va in cucina e dice alla moglie:
"Cosa c'è oggi per pranzo?"
Nessuna risposta.
Allora si avvicina di 5 metri e dice:
"Cosa c'è oggi per pranzo?"
Niente.
Si avvicina ancora di altri 5 metri e ripete la domanda.
Niente.
Si avvicina (oramai è vicinissimo alla moglie) e ripete:"Cosa c'è oggi per
pranzo?".
La moglie si volta e dice:
"Te lo ripeto per la quarta volta: minestrone!"

Un signore sta fissando il suo orologio. Passa un amico e gli
chiede: "Perche' stai guardando l'orologio?". L'uomo risponde:
"Mio fratello, che me l'ha regalato, ha detto che ci posso
fare pure il bagno, ma non vedo i rubinetti!"

La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura.

ABBAINO Verso di chihuahua
ABBECEDARIO Esclamazione stupita di chi si stava per
\t\t\tdimenticare Dario
ALLUCINAZIONE Colpo inferto con il ditone del piede
ANALISI COMPARATA Ricerca con sfilata di carri alla fine
APOLOGIA Studio delle api
APOSTOLO Persona che tiene moltissimo all'ordine
ASSEGNARE Fare uso smodato del proprio conto in banca
BASSORILIEVO Scultura di un nano
BEFFARDA Befana sarda
BENEVENTO Peto profumato
BIECO Doppio fenomeno di riflessione del suono
BOA Serpente in vacanza al mare
BRODO PRIMORDIALE Brodo fatto con un dado fossile
CACAO Lassativo brasiliano
CADETTO "Che cosa ha detto?" (dialettale)
CAMPANELLA Sincero augurio a Nella malata
CATAFALCO Catauccello catarapace
CAVALLO DA TIRO Equino di precisione
CETRA Ortaggio madre del cetriolo
CICLO LITURGICO Bicicletta del prete
CINIGLIA Cinese in bottiglia

Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita giu' da una scarpata e si va a fermare alcune centinaia
di metri sotto, vicino alla casa di un contadino. Questi esce per
vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova
il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti", dice il contadino. "Ma perche'? Erano morti tutti?"
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo
tutti che sono bugiardi ..."

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Scritto da: neve67 28/10/2005 23.28
Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita giu' da una scarpata e si va a fermare alcune centinaia
di metri sotto, vicino alla casa di un contadino. Questi esce per
vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova
il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti", dice il contadino. "Ma perche'? Erano morti tutti?"
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo
tutti che sono bugiardi ..."

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