Barze

Lo so che non si dovrebbe, ma è più forte di me!



Storia Zen:
Il discepolo Wu Liao entrò nel "Monastero Zen del Silenzio" ed il Maestro gli disse:
"Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare se non te ne do io il permesso".
Wu Liao visse nel monastero un anno intero prima che il suo Maestro gli dicesse:
"Fratello Wu Liao, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Wu Liao rispose: "Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire ciò", disse il Maestro, "Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Wu Liao fu chiamato nuovamente dal Maestro.
"Oggi puoi dire altre due parole, Wu Liao".
"Cibo freddo", disse Wu Liao, e il Maestro gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero il Maestro chiamò nuovamente Wu Liao nel suo ufficio: "Puoi dire due parole oggi".
"Vado via", disse Wu Liao.
"E' meglio", commentò il Maestro, "Da quando sei qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!"

Secondo me di mestiere Wu Liao fa il "razza di contabile"

Te ghet propi un cazzo de faa!

Non riesco a resistere, questa la devo proprio mettere!

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico!!!


P.S. Grande Gio!!!
Avete notato la grande prova di coraggio del nostro Gio???
Lui, pilastro portante dei forum di mezza Europa, che dice a me, misero frequentatore saltuario di un paio di forum sulle nostre amate motorette, che non ho niente da fare!!!

Notare anche quanto sono strani gli sfisseri, che ad oggi si ostinano ad ammirare il coraggio di Guglielmo Tell ignorando il nostro Gio che da prove di coraggio inimmaginabili!

W Gio Tell

giocolnet, 07/04/2011 16.32:

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Secondo me di mestiere Wu Liao fa il "razza di contabile"

Te ghet propi un cazzo de faa!

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Rilancio:

Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore! Qualche anno dopo,anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando : - "Amoreeeeee, che
bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco: -"Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi !!!!! "

LA LAMPADA DI ALADINO

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull’autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limi­te di velocità. Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusco­ni sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fianca­ta della Ferrari. I due si fermano. L’ex presidente di Confindustria scende dalla mac­china arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di cor­rere in santa pace?». Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbia­re così! Sai che ho la lampada di Ala­dino e grazie a lei risolveremo tut­to ». Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi racco­mando, grida perché il genio è vec­chio ed è anche un po’ sordo». Montezemolo manipola la lampa­da; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari». Un tuono scop­pia e si aprono, in alto, le porte dei cieli. Dalle nubi scende, precipi­tando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggen­dola definitivamente. Montezemo­lo, sconvolto, rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo ! ». Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo di­ce: «Non te la prendere, caro Luca. Sai com’è, anche i geni tirano brut­ti scherzi. Ma ragiona: secondo te, caro Luca, io avrei chiesto una bi­ga?»

Franco ,mi ero perso le ultime due !!
Bellissime , ho le lacrime agli occhi dal ridere ,soprattutto quella sul berlusca !!

PS
Non hai niente sul Bignasca ??

chem64, 09/05/2011 18.20:

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Franco ,mi ero perso le ultime due !!
Bellissime , ho le lacrime agli occhi dal ridere ,soprattutto quella sul berlusca !!

PS
Non hai niente sul Bignasca ??

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No, i miei spacciatori di barze non hanno nulla in proposito, almeno per ora.....

Però questa non è male:



La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca
del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie
gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uh, Mar, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato n bigliett' ind a' giacca
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Mar, che bai penzann! E' o nomme d cavallo che io e
l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasqu, nun vuleve... sai comm' a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo
gli arriva un'altra padellata in testa.
- Mar, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:
Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice: State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri gli uffici sono tutti sporchi e sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?