BATTUTE (e Barzellette!!)

ke vuoldire, anke tu puoi postare barzellette di altri, nanke a la sai l'ultima se le inventano, sono battute ke girano

anche perchè,ti pare che si inventano li per li certe battute??

a volte mi sembra ke omega parli senza pensare

"Tutti quanti facciamo,prima o poi,una figura di merda..alcuni nascendo"

e questa è Copyrigth Gohan88 2003 xD

diritti di autore? registrati alla s.i.a.e.

ghghghghghghghgh gohan,però dai poraccio omega,se gli dici così che ha fatto male a nascere...XDDDD
cmq su tutti i miei mess ci sono i diritti d'autore

veramente non era riferito a lui

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Scritto da: Seed Gohan88 06/10/2003 23.22
veramente non era riferito a lui

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lo so,non so se hai notato gli "XDDD"

l'importante è essere belli dentro
io ho un pancreas che è un biuju

Totti,Vieri e Gattuso vanno davanti ad uno specchio,dovranno esprimere qualcosa che gli riguarda,se sarà vero diventeranno immortali se no spariranno.
Vieri dice "Penso di essere il più forte del mondo" puff...scompare
Gattuso dice "Sono il più bello del mondo" puff...sparisce
Totti dice"Io Penso" puff...sparisce

sentite qst
c era una coppia molto povera ke non aveva nulla
un po de tempo dopo viene la madre nella sua abitazione e dice
oh ke belle ste piante l hai comprate?nooooo
ambo fu?nooooooooo quaterna fu?noooooooooo terno fu? futenno futteno
capito ?allora futtere vol di ruba

Una suora mentre cuce si punge ed esclama:
“Cristo mi sono punta!!>__<##”
“Cazzo ho detto Cristo!!”
“Madonna ho detto cazzo!!”
“Vaffanculo! Non volevo neanche fare la suora!!>__<##”

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Scritto da: Kairi91 07/10/2003 18.33
Una suora mentre cuce si punge ed esclama:
“Cristo mi sono punta!!>__<##”
“Cazzo ho detto Cristo!!”
“Madonna ho detto cazzo!!”
“Vaffanculo! Non volevo neanche fare la suora!!>__<##”

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e pensavo che eri un brava bimba e invece V_V

dalla comix:
"Se incontri la luce Spegnila.che ho sonno "

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Scritto da: Seed Gohan88 07/10/2003 19.42
dalla comix:
"Se incontri la luce Spegnila.che ho sonno "

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kuesta è stupenda,anke kuella d kairi è molto bella

questa + ke 1 battuta, è una sottospece d barzelletta!
è anke piuttosto lunghetta, xcui se nn vi va di leggerla v capisco, oppure se volete ke la cancello, ditemelo subito ke lo faccio immediatamente ok?

E' sempre bel tempo
Siamo tutti ricchi, belli e giovani
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i
30
anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di
loro,ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e
biscotti,
innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia
fotografare
sul
balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi
oppure
si butta col paracadute.
Lui ovviamente è super manager, lavora 2 ore al giorno, va in
ufficio
in
elicottero, e prende sui 20 milioni al mese per poter mantenere
il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di
cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna)
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile e' probabile che un caccia
ti si accosti a testa in giu'
Vieri sa cos'e' l'ADSL
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30
secondi
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei 30
anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini
in
riunione
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas
o Sean Connery
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano
pure!!!!!
Se fai il postino trombi come un coniglio
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
rituale
con un camaleonte
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
pronto
a
consolarti
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che
imparano è cambiarsi da soli
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa e' vera
...)
Non c'e' mai traffico e tutte le strade passano per vallate
stupende
dove
ci sei solo tu !
Gli animali non fanno cacca
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
alla tua macchina

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa e
poi tua madre la prende e ti richiude la porta in faccia.
...dev'essere di prima qualità la roba che si fumano i
pubblicitari...

---

Scritto da: Kairi91 07/10/2003 19.59
questa + ke 1 battuta, è una sottospece d barzelletta!
è anke piuttosto lunghetta, xcui se nn vi va di leggerla v capisco, oppure se volete ke la cancello, ditemelo subito ke lo faccio immediatamente ok?

E' sempre bel tempo
Siamo tutti ricchi, belli e giovani
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i
30
anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di
loro,ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e
biscotti,
innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia
fotografare
sul
balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi
oppure
si butta col paracadute.
Lui ovviamente è super manager, lavora 2 ore al giorno, va in
ufficio
in
elicottero, e prende sui 20 milioni al mese per poter mantenere
il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia di
cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna)
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile e' probabile che un caccia
ti si accosti a testa in giu'
Vieri sa cos'e' l'ADSL
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30
secondi
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei 30
anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini
in
riunione
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas
o Sean Connery
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano
pure!!!!!
Se fai il postino trombi come un coniglio
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
rituale
con un camaleonte
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
pronto
a
consolarti
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che
imparano è cambiarsi da soli
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa e' vera
...)
Non c'e' mai traffico e tutte le strade passano per vallate
stupende
dove
ci sei solo tu !
Gli animali non fanno cacca
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
alla tua macchina

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa e
poi tua madre la prende e ti richiude la porta in faccia.
...dev'essere di prima qualità la roba che si fumano i
pubblicitari...

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bhe,certo,dubitavate d me?la spaccio io la roba ke si fumano i pubblicitari,kosa kredevate?mi pagano pure bene XDDDDDDDDDDD

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Scritto da: Kairi91 07/10/2003 18.33
Una suora mentre cuce si punge ed esclama:
“Cristo mi sono punta!!>__<##”
“Cazzo ho detto Cristo!!”
“Madonna ho detto cazzo!!”
“Vaffanculo! Non volevo neanche fare la suora!!>__<##”

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ahahahhahahahahahahahhahahahahahahah

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Scritto da: Seed Gohan88 06/10/2003 23.22
veramente non era riferito a lui

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a me??...bastardo...

Lo sapevate che...E' impossibile leccarvi il gomito

Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

I maiali mantengono un orgasmo per 30 minuti dopo l'atto sessuale

Il cuore di un gamberetto è nella testa

In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

I porci non possono fisicamente guardare il cielo

Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.

I ratti e i cavalli non possono vomitare

Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola

Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite.

Le stelle marine non hanno cervello.

I gatti e i cani è più le volte che convivono in pace che le volte che si inseguono

I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti

L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.

I pesci rossi hanno una memoria di 3 minuti circa

La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata.

Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.

Gli scarafaggi sopravvivono decapitati per altri 9 giorni prima di morire

Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.

460 bambini giapponesi, nei primi mesi che seguirono l'uscita dei cartoni dei pokèmon, si persero nei giardini pubblici di Tokio, Kawasaky, Kyoto per cercare topi elettrici.

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.

La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

Il 82%dei film romantici piace più ad un pubblico maschile che ad uno femminile.

Adamo ed Eva, oltre a Caino ed Abele hanno avuto altri 16 figli tra maschi e femmine.

L'animale più velenoso del mondo è un mollusco, segiuto da una raganella e poi dal cobra.

Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

Il cane non è il migliore amico dell'uomo, è uno tra i 45 animali più pericolosi del mondo.

Il 75% delle persone che leggono questa statistica hanno provato a leccare il proprio gomito!
E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale.

siiiii
sn riuscito a leccarmi il gomito
pero mi sento tutto distrutto

=BTK=|«Dark Sephirot87» scrive:
senti asereye
troppo bella "in una notte d'estate" scrive:
e ha un significato -.-
su msn,in 1 diskussione,dark sephirot dice ke new si sente asereye e new risponde ke kuella kanzone ha 1 signifikato,fate voi,il signifikato l'ho kapito io:serve da purgante,mettetela su se nn riuscite ad andare in bagno e ce la farete d sikuro,no cioè,dai,asereye ke hasignifikato?LOL

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Scritto da: red91 07/10/2003 21.37
=BTK=|«Dark Sephirot87» scrive:
senti asereye
troppo bella "in una notte d'estate" scrive:
e ha un significato -.-
su msn,in 1 diskussione,dark sephirot dice ke new si sente asereye e new risponde ke kuella kanzone ha 1 signifikato,fate voi,il signifikato l'ho kapito io:serve da purgante,mettetela su se nn riuscite ad andare in bagno e ce la farete d sikuro,no cioè,dai,asereye ke hasignifikato?LOL

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ahahahahahahahahahah!!!

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Scritto da: red91 07/10/2003 21.37
=BTK=|«Dark Sephirot87» scrive:
senti asereye
troppo bella "in una notte d'estate" scrive:
e ha un significato -.-
su msn,in 1 diskussione,dark sephirot dice ke new si sente asereye e new risponde ke kuella kanzone ha 1 signifikato,fate voi,il signifikato l'ho kapito io:serve da purgante,mettetela su se nn riuscite ad andare in bagno e ce la farete d sikuro,no cioè,dai,asereye ke hasignifikato?LOL

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ripeto,stiudiati lo spagnolo gnurante che non sei altro,tu ti ascolti bob marley

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Scritto da: newtidus2 07/10/2003 21.52
ripeto,stiudiati lo spagnolo gnurante che non sei altro,tu ti ascolti bob marley

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sai che lo hanno pure dichiarato?
Lo ha detto anche Sgrilli a Zelig...
"Ma cosa significa il ritornello di questa canzone?"
"non significa niente"
E lui, da bravo musicista, è quasi morto d'infarto.

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Scritto da: king bahamut 07/10/2003 21.56


sai che lo hanno pure dichiarato?
Lo ha detto anche Sgrilli a Zelig...
"Ma cosa significa il ritornello di questa canzone?"
"non significa niente"
E lui, da bravo musicista, è quasi morto d'infarto.

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quelle sono cazzate e tu sei super gnurante,il ritornello è una maledizione egizia -.-

finitela con l'OT va' -.-

io sapevo che era un inno demoniaco,l'ho letto sul sito di Focus(la rivista ndr)

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Scritto da: newtidus2 07/10/2003 21.58
quelle sono cazzate e tu sei super gnurante,il ritornello è una maledizione egizia -.-

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AH BE', EVVIVA LA STUPIDITA' DELLE CANZONI DANCE.
C'è poco da vantarsi di mettere una maledizione egizia, significa che nn sai + cosa inventarti.

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Scritto da: king bahamut 07/10/2003 22.04


AH BE', EVVIVA LA STUPIDITA' DELLE CANZONI DANCE.
C'è poco da vantarsi di mettere una maledizione egizia, significa che nn sai + cosa inventarti.

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no,è per variare,visto che tutti gli altri in quel peiodo erano cojoni che manco sapevano fare belle canzoni