ANIMALI

Un signore porta il suo cane al cinema e ad ogni scena divertente il cane si mette ad abbaiare. La donna seduta davanti, che è molto infastidita dall'abbaiare dell'animale, si volta e dice in tono sarcastico:"Sono sorpresa che sia venuto al cinema con il cane".
"Anch'io sono sorpreso che sia voluto venire; quando ha letto il libro, non gli è piaciuto affatto!!!!!!!!!!!

Un piccolo serpente chiede molto preoccupato a sua madre:" Mamma, siamo velenosi?". La mamma serpente chiede:" Perchè, caro?".
"Perchè mi sono appena morso la lingua!"

Un elefante scappa dallo zoo e si ferma nel giardino di un'anziana signora. La vecchietta guarda dalla finestra e, non avendo mai visto un animale di quel genere, chiama la polizia. " Aiuto! Un animale enorme è nel mio giardino e raccoglie i cavoli con la coda".
Il poliziotto le chiede: " Che cosa fa con i cavoli?". La vecchietta guarda di nuovo alla finestra e dice al poliziotto: " Se glielo dicessi non ci crederebbe".

Un uomo desidera un pappagallo, così si reca ad un asta di animali dove trova un bellissimo pappagallo africano.
L'uomo inizia a fare offerte, il prezzo continua a lievitare e alla fine, quando ormai ha raggiunto le 1.000 sterline, l'uomo riesce ad accaparrarsi il pappagallo. Dopo avere pagato, si rende conto di non avere chiesto se l'uccello è in grado di parlare.
Ritorna dal banditore e chiede: " Parla il pappagallo?". "Si certo - risponde l'uomo, chi crede che rialzasse continuamente le sue offerte?"

---

Un piccolo serpente chiede molto preoccupato a sua madre:" Mamma, siamo velenosi?". La mamma serpente chiede:" Perchè, caro?".
"Perchè mi sono appena morso la lingua!"
Un amico

---

ma loooool

Un giorno una vecchia signora, come fa da molti anni, va a confessarsi nella chiesa del suo paesino. Dopo la confessione, lei e il prete che sono amici fanno un po di chiacchiere, e la signora rivela d'essere molto abbattuta, perchè da poco ha comprato un pappagallo che non fa altro che dirgli "BRUTTA BALDRACCA DEVI MORIRE!!!" e lei non sa cosa fare. Allora il prete dice: "Guardi, anche io ho un pappagallo, educato da anni a stare in chiesa, a recitare i sermoni, a ripete rosari e a proferire il Vangelo...mettiamoli insieme per due settimane, e poi vediamo cosa succede, va bene?" La vecchietta accetta, prende il pappagallo del parroco e se ne torna a casa. Dopo due settimane torna dal prete, che gli chiede come va. E la signora piangendo "Ancora peggio di prima!!! Il mio pappagallo continua a ripetere BRUTTA BALDRACCA DEVI MORIRE!!!!" "E il mio?!?" -dice il prete- "ASCOLTACI O' SIGNORE!"

Un elefante a un cammello: "come sei brutto con quelle tette sulla spalla!" e l'elefante:" ...sei bello tu con quel pisello in faccia!!!

Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".

Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e nel mentre che stà per agguantarlo, salta fuori una rana che urla:
"Fermi tutti, io sono una rana magica, e ho deciso di dare a voi due la possibilità di esaudire tre desideri ciascuno" L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo, e dice: "Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino orsi femmine".
E il coniglio di rimando"e io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto ciò che potevi chiedere, chiedi un casco?"
La rana: "va bene, sarete accontentati, e ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre più arrapato: "voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine", e il coniglio "io voglio una moto, voglio una moto!!" E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana: "sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."
L'orso: "ora voglio che tutti le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia"
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla:
"Io voglio che quest'orso qui diventi gay!" Vrrooooooooommmmm..

Eh eh eh ...... Rubata a DJ Nash:

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: - Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

[Modificato da T-Pierpa 31/03/2003 16.39]

Un lombrico vede un piatto di spaghetti e dice:"Caspita che orgia!!!"

"Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".

Un canguro giallo entra in un bar di Milano. Alla vista dell'animale, gli avventori del locale e il barista rimangono a dir poco sbalorditi. Il canguro, comportandosi come se niente fosse, si siede a un tavolino e ordina una birra. Il barista, piuttosto sconcertato, gliela porta, dopo di che si ritira in un angolino con alcuni dei suoi clienti. Fa il barista:
- Ma avete visto? E' proprio un canguro!
Un cliente:
- Eh, già! Ma come diavolo può essere possibile?
- Non lo so. In ogni caso, bisogna correre ai ripari. Questo è un locale rispettabile, e non vogliamo che diventi un ritrovo per canguri gialli.
- Ben detto!
Per questo, il barista decide di far pagare una somma esagerata al canguro, per fargli passare la voglia di tornare nuovamente. Il barista porta quindi il conto al canguro: Ottantamila lire! Il canguro paga senza fiatare e si avvia verso l'uscita. A questo punto il barista, un po' pentito del suo tiro mancino, dice al canguro:
- Senta, se vuole torni pure. Sa, non si vedono molti canguri da queste parti. E il canguro risponde:
- E lo credo! quando fate pagare ottantamila lire per una birra!!!

Un ufficiale della legione straniera viene inviato per una missione di 2 anni in un fortino in pieno deserto. Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri ufficiali, ordina ad un soldato di accompagnarlo a visitare i vari edifici del fortino, per potersi ambientare. Il soldato durante la perlustrazione dice: “Ecco signore, laggiu' risiede il Comando. A destra, ci sono le camerate dei soldati. A sinistra, l'alloggio degli ufficiali. Dietro al Comando c'e' la mensa... ecc.”

L'ufficiale nota che il soldato si dimentica di descrivergli un particolare: un piccolo ripostiglio simile ad una stalla. Allora chiede spiegazioni: “Cosa c'e' dentro quel ripostiglio?”

Soldato: “Ah, quella e' una specie di stalla. Dentro c'e' una cammella.”

Ufficiale: “Una cammella? E che ci fate con una cammella?”

Soldato: “Beh...Ehm... signore, noi quaggiu' siamo sempre soli, non vediamo mai una donna, allora quando abbiamo voglia.....andiamo con la cammella.”

Ufficiale: “Con la cammella?”

Soldato: “Si' si', anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare....chieda tranquillamente le chiavi a me.”

Ufficiale: “Ma come si permette! Io, con la cammella non ci andro' mai!”

Soldato : “Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre, e siamo sempre rimasti soddisfatti.”

Dopo un anno, l'ufficiale non ce la fa piu'. Non c'e' bromuro che tenga. Ha bisogno di scopare! A qualunque costo! Allora, fregandosene della vergogna, va dal soldato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la vede! La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma in quelle condizioni...diciamo...piacevole.

L'ufficiale pensa "ma si! Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!"

E cosi fa. Dopo 30 minuti e dopo essersi fatto almeno tre scopate con la cammella, riporta le chiavi al soldato che stupito gli chiede:- Non ce l'ha fatta eh? Non c'e' piu' andato con la cammella! Ufficiale: “Come no. Certo che ci sono andato.”

Soldato: “Ma come? In mezz'ora?”

Ufficiale: “Si', perche'? Voi quanto ci mettete?”

Soldato: “Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore.”

Un bel gatto ed un alano arlecchino si incontrano dal veterinario.
Il cane chiede: "come mai qui?".
Il gatto: "guarda, l'altro giorno, dall'altra perte della siepe, ho visto
la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e
le sono saltato sopra".
Il cane: "beh?".
Il gatto: "eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco
e così il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu?".
Il cane: "bah, guarda, ieri ero in casa con la mia padrona, lei si
stava preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno, era chinata
in avanti che sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho
più visto. Le sono saltato addosso".
Il gatto: "ah! allora anche tu qui per...".
Il cane: "no no, taglio e limatura unghie!!!"