citrohan la vendetta
00sabato 29 maggio 2004 11:36
Hey, ma è già sabato. E nessuno mi ricordi di pubblicare i nuovi FaF. Decisamente, è declino.
Ma detto ciò, ci tengo a precisare una cosa. In altri luoghi, in altri tempi, ai confini dei luoghi stellati e al di là di ogni umana comprensione, è stata posta agli utenti del bar una domanda mica da scherzo: come spieghereste la musica ad uno che non ci sente?.
Pochi hanno risposto, ma uno ha dato una risposta particolare: Il Bareddu è la tua musica.
Ha ragione. Il FaF è la mia musica.
Ed ora, votate numerosi, tutti possono votare, una sola preferenza, scadenza votazioni venerdi prossimo (4 giugno)(so a memoria la data. E so anche che non pubblicerò nulla. Perchè sarò a Roma, contro Busschè)
Topa d'appartamento - Buena vista oral club
Topa d'appartamento
1-"metagenesi progettuale comparativa associata". Secondo te, che vuol dire?
A mio modesto avviso trattasi di sinonimo dotto per BAReddu.it. E lo dimostro con facilità:
Metagenesi: termine che significa una nascita errata, con parti perennemente mancanti o create in zone non di loro competenza.
Progettuale: termine riferito ad un qualcosa sempre in fieri, appunto, che si limita al semplice progetto, senza mai assurgere al ruolo di concretezza.
Comparativa: ovvero tendenza a creare paragoni con altre realtà (spesso e volentieri rappresentate da una fragola virtuale) di cui si fa scempio ed ironia.
Associata: termine che indica necessariamente l'abbattimento della normativa sulla privacy e che consta nel mandare codici fiscali, indirizzi e numeri di carte di credito a millantati produttori di magliette e svariati gadgets.
2-in una stanza alta, grande, chiusa dall'interno e completamente vuota viene ritrovato il corpo di un uomo morto impiccato e dell'acqua per terra. Come è morto quell'uomo?
Mi sembra ci siano delle incongruenze semantiche:
Se era chiusa dall'interno come hanno fatto ad entrare? Ammesso che abbiano sfondato la porta, come può una stanza alta, grande e completamente vuota contenere il corpo di un uomo morto impiccato (presumibilmente anche la corda) e l'acqua per terra?
Ritengo dunque che non esista soluzione. In alternativa va chiesto a luxpb se ama fare bondage...almeno avremmo un sospetto...equino...e per di più irroratore (ecco spiegata l'acqua)...
3-ma il ministero degli affari regionali è composto solo da grandi membri?
Sarebbe facile il sillogismo: Grandi Membri - Grandi Glandi.
Tuttavia non volendo scadere in sì trito e faceto umorismo preferisco ricordare che il Ministro degli Affari Regionali altri non è che l'On. La Loggia.
Il tutto mi induce a pensare ad un'organizzazione massonica di tale ministero (visto il sottosegretario Gagliardi, militante nelle fila di Forza Italia già dall'epoca dei sondaggi di Pilo).
Purtroppo, alla luce di queste shockanti rivelazioni, non posso che fare marcia indietro e scadere nel trito e faceto umorismo. Valido anche per il vecchio caro Giulio...
Come Giulio chi? Quello con la sportina gialla che gira insieme all'Economia e agli attributi dei consumatori che percepiscono il carovita dettato dal "nuovo conio"!
4-racconta, uno per uno, i sette goal del barman
Il Barman è notoriamente un giocatore completo, ergo segna in tutti i modi e immancabilmente dà sfoggio di sè ad ogni partita, traendo sempre nuovi spunti dal suo repertorio. Ecco alcuni esempi:
Il Primo: Al fischio iniziale lo scatto bruciante del Barman lo porta subito in area avversaria, con un preciso pallonetto il suo compagno di squadra scavalca la difesa. Il problema è che il pallonetto sembra diretto tre metri sopra la traversa, ma il Barman comprende l'intenzione del compagno e si arrampica sul palo appena vede partire il pallone, con un salto felino (il cui merito va in buona parte agli insegnamenti del suo gatto) si avventa sul pallone e con un preciso colpo di testa in torsione insacca la sfera sotto al sette alla sinistra del portiere immobile e incolpevole.
Il Secondo: Una disattenzione generale della squadra del Barman lo porta a ricoprire una posizione difensiva. Un caterpillar umano lanciato ai centoventi si avventa minaccioso in direzione della porta. Con un preciso tackle il Barman contrasta l'energumeno che prosegue imperterrito la sua corsa travolgendo il portiere, ma senza più il pallone tra i piedi. Il Barman, flemmatico, alza gli occhi e nota il portiere avversario fuori dai pali. Con una precisione balistica molto migliore dei bombaridieri americani lascia partire un preciso pallonetto a rientrare che colpisce l'interno della traversa. La palla inesorabilmente rimbalza oltre la riga.
Il terzo: Dopo una banale parata su un tiro mediocre da parte degli avversari, il Barman viene servito dal proprio portiere. Sgroppata sulla fascia fino alla metà campo dove viene intercettato da un difensore avversario. Breve ma intenso scambio di sguardi in cui il Barman capisce le intenzioni assassine dell'altro. Con una finta di corpo dribbla l'avversario, ma se ne trova un altro subito dopo che brucia in rapidità con un "sombrero".
Mentre la palla sta scendendo si coordina lasciando partire un preciso e secco diagonale di destro che prende in pieno il portiere, ma la potenza è tale che costui viene travolto dentro la porta.
Il Quarto: Accentratosi per fare spazio al compagno portatore di palla il Barman, ormai come si è visto in gran serata, viene servito con un preciso passaggio filtrante, valendosi ancora del suo scatto bruciante anticipa di un nonnulla il portiere allungando appena in tempo la gamba sinistra e insaccando il pallone nell'angolino basso.
Il Quinto: Il Barman, in pressing sul portiere, riceve un passaggio alto. Stop di petto con palla che si alza e rovesciata come quella delle figurine Panini con palla che si schiaccia sotto le gambe del portiere e si insacca. Oltre l'acrobazia la beffa.
Il Sesto: Su calcio d'angolo il barman si accentra con un preciso taglio e di tacco trafigge il portiere. Secco e implacabile il Barman non prova sentimenti simili alla pietà ed infierisce.
Il Settimo: Punizione per gli avversari, il Barman in barriera. Il tiro dell'attaccante è potente, ma basso. Il Barman salta e si gira per normale protezione dei gioielli di famiglia e viene colpito in pieno deretano dal pallone che si impenna acquistando un effetto particolare chiamato dagli studiosi del fenomeno "GiroBarolo" (Altri autori lo definiscono "GiroBonarda", ma la sostanza non cambia). Il pallone non appena tocca terra inizia a stridere sull'erba sintetica innalzando attorno a se un gran turbine di quarzo e sabbia e fondendo i fili di erba sintetica. L'effetto è tale per cui il pallone inizia a dirigersi verso la porta avversaria con traiettorie imprevedibili e bislacche. Molti studiosi di traiettorie di voli di mosca hanno lasciato gli studi di una vita per interessarsi al fenomeno. Il pallone arriva verso il portiere avversario che lo insegue in una decina di girotondi. Dopo una forza centrifuga del genere cade a terra svenuto. Il pallone gli rimbalza addosso e rotola placido in fondo alla rete.
Incredibile...è un autogol.
5-come è che se tre per zero fa zero tu, avendo a disposizione tre fette di torta, e decidendo di non darne nessuna a chicchessia, rimani comunque con tre fette di torta in mano?
Mi chiedo a che ora del giorno o della notte sia scaturita questa domanda e soprattutto dopo quali sostanze sia stata partorita...tuttavia, essendo questo uno dei più grandi quesiti che mi sono posto sin dalla nascita tenterò di darne dotta trattazione:
Innanzitutto ci troviamo innanzi ad un vizio di forma: se il detentore delle fette di torta è paragonabile a nessuno, quindi da considerarsi zero è presumibile che non esista, ergo non esistendo non avrà nemmeno diritti, primo tra tutti quello della proprietà privata, quindi non potrà ritenersi padrone delle fette di torta, quindi non le avrà con se, quindi non avrà niente in mano, quindi tre per zero farà zero. Tuttavia, se costui venisse considerato individuo non sussisterebbe più la prima affermazione, in quanto ci troveremmo di fronte ad una diversa operazione matematica, ovvero tre per uno, che (come è noto) fa tre (quindi il risultato finale torna).
Il simpatico indovinello mi fa tornare in mente un problema che avevo fin dalle elementari in una querelle tra un contadino e nonricordopiùquante mele...ma non divaghiamo...
In compenso mi è venuta fame.
6- Qual è il giocatore contro il quale più hai inveito? E in quale giocatore ti rivedi?
Vieri quando gioca con l'Italia. Un bovino al pascolo. Avevo una mezza idea di proporre al Trap di mettere in rosa per gli europei al suo posto la Lola, la vacca della Granarolo...peccato che sia un campionato maschile...
Gennaro Ivan Gattuso. Un eroico combattente dai piedi un po' ruvidi, ma di sostanza.
7- Utilizza le parole dal suono più strano che conosci per formare una frase di senso compiuto.
Sardanapalo odoroso frizza, lazza e motteggia ostentatamente. Quand'ecco che un bukakke spunta repente e mai desueto sfurgnulculando trabnesfrato. Astanteria un po' in disparte boffonchiando.
La morale è: in verità vi dico: mah!
8- Dopo la Parmalat e l'Alitalia, l'azienda Bareddu è destinata a fallire?
Effettivamente la situazione sembra sia sotto attenta analisi di molti economisti. Si suppone però che un attento marketing attorno al bukakke potrebbe far riprendere un po' di quotazioni ai titoli azionari. Ma potrebbe essere un rialzo forse solo momentaneo. Questo periodo di Toro però potrebbe essere prolungato con l'organizzazione di un raduneddu degli azionisti che in preda al terrore di non saper rollare potrebbero dare ancora fiducia all'azienda. Il restyling dell'azienda, con un nuovo testimonial d'eccezione (Silvio dopo il lifting) sarà il colpo finale che indurrà moltissimi azionisti a convincere i loro amici a mandare codice fiscale ed indirizzo col ricevimento di una splendida T-Shirt con l'effige del Barman.
È al vaglio la trasposizione dell'azienda a culto religioso, ma non è ancora stato stilato un programma di fondo.
9- Inventa un breve spot per una marca di intimo femminile.
Ascensore. Un fattorino con pacchi entra e spinge il bottone dell'ultimo piano.
L'ascensore si ferma una prima volta ed entra un'impiegata molto avvenente, vestita in abiti talmente succinti che lasciano intrevedere scollature e forme anatomiche valorizzate dalla quasi certa assenza di lingerie.
Vistoso apprezzamento del fattorino.
Seconda fermata dell'ascensore. Appare Moby Dick versione umana. Dalla camicia leggermente aperta si intravede un metroquadro di pizzo raffigurante una tauromachia.
Il fattorino viene fagocitato dal seno della cicciona e di lui si intuisce solo la visiera del berretto.
Ad un tratto l'ascensore si blocca e inizia fragorosamente a scendere sempre più veloce.
L'avvenente impiegata colpisce barbaramente la cicciona sulla nuca facendole perdere conoscenza e rubandole il reggipetto con una decisa mossa. Riesce anche ad agguantare il fattorino, quindi con l'ascensore in caduta libera apre lo sportelletto sul soffito e con una mossa degna di Lara Croft aggancia il reggipetto ai lati del camino entrando in una coppa del reggipetto e mettendo il fattorino nell'altra. In questa nuova comoda amaca i due flirtano mentre si sente uno schianto colossale provenire dal basso.
A questo punto lo slogan finale:
"Paranco Lingerie: sospensione fatale"
10- Se il Barman ha un alter ego, non vedo perchè tu non possa averlo. Come si chiama e in cosa ti aiuta?
Il mio Alter Ego si chiama Gimmi Binario ed è notoriamente il nano più grasso del mondo, ma non vive a Matera.
È un personaggio dalla flemma incredibile e spesso e volentieri riesce a togliermi di impiccio in situazioni imbarazzanti tirando fuori dal cappello (e spesso non solo metaforicamente) lazzi, frizzi, motti e stamberie che mi rendono in popolarità e relazioni sociali. Non è infrequente vederlo andare in giro con un naso rosso da clown piroettante su un monociclo mentre fa roteare numerose clave e palline.
È dura per uno come Gimmi uscire completamente dal suo passato circense...
Buena vista oral club
1-"metagenesi progettuale comparativa associata". Secondo te, che vuol dire?
Che Dio creò il mondo e tutte le sue creature in soli tre giorni, prendendosi poi un riposo di dodici ore, il tutto al fine premeditato di reggere il confronto con dao e deo, suoi fratelli, che hanno operato congiuntamente per creare i loro universi paralleli in soli quattro giorni.
2-in una stanza alta, grande, chiusa dall'interno e completamente vuota viene ritrovato il corpo di un uomo morto impiccato e dell'acqua per terra. Come è morto quell'uomo?
Mi vengono un paio di domande. Che forma ha il corpo dell'acqua per terra? Se la stanza è completamente vuota, da dove proveniva quell'acqua? Perchè non c'è una sadia rovesciata sotto il cadavere? Se la stanza è vuota, non c'è nulla a cui appendere una corda, quindi com'è possibile che il corpo resti strangolato sospeso nell'aria? Chi ha realizzato il cappio? Perchè quella maglietta ILoveBareddu è insanguinata? Questo caso fa acqua da tutte le parti!
3-ma il ministero degli affari regionali è composto solo da grandi membri?
Si, e la cosa più spettacolare è si tratta di uno dei ministeri più efficienti in assoluto, orgoglio e simbolo della devolution. In pratica lo hanno delocalizzato nel posteriore di tutti noi italiani.
4-racconta, uno per uno, i sette goal del barman
Il primo è stata un'invenzione a pochi istanti del fischio d'inizio: un bolide dal dischetto di centrocampo dritto nel sette. Il secondo un imperioso colpo di testa su calcio d'angolo e il terzo con un tacco sottoporta alla Crespo. Il quarto e il quinto sono arrivati su due ubriacanti discese a superare tutta la squadra avversaria, compreso il portiere dribblato che applaude da terra e conclusesi con una veronica sul palo (sbeffeggiato e preso per il collo gridando "Olèèèèèèèèèè" come Cristiano Ronaldo su Roberto Carlos) ed un tocco rapido di peli pubici ad insaccare. Il sesto, poi è da antologia. Dal cerchio di centrocampo, il nostro eroe lasci apartire un bolide verso la propria porta mentre lui scatta nella direzione opposta. La palla colpisce violentemente la traversa, dopodichè attravesa tutto il campo, finchè lo stesso fuoriclasse non la colpisce al volo allimite dell'area in rovesciata volante colpendola così bene da sfondare la rete. Da bordocampo, Roberto Sedinho si innamora di lui (e della sua mamma) e decide di portarlo con se in Brasile. Il settimo avviene pochi attimo dopo, quando, appena svegliatosi da questi sogni di gloria, centra con perizia la tazza del cesso
5-come è che se tre per zero fa zero tu, avendo a disposizione tre fette di torta, e decidendo di non darne nessuna a chicchessia, rimani comunque con tre fette di torta in mano?
Innanzitutto, io sono uno e non sono zero. Se fossi zero, sarei impossibile da trovare, direi insistente. A meno che, essendo zero, non siano anche zero le fette di torta, a quel punto diverrei indeterminato, con gravi disturbi per la mia sfera emotiva a carattere sessuale. Tuttalpiù, posso aggiungere qualcosa... al limite divento infinito!
6- Qual è il giocatore contro il quale più hai inveito? E in quale giocatore ti rivedi?
Sono obbligato a dire una triade di nomi: Zebina-Gattuso-Petruzzi. Mi hanno segnato contro nella stessa partita. Ho calcolato che ci sarebbero più probabilità che l'universo femminile scelga Barkolla e Hiroshi come icona della sensualità, rispetto al verificarsi di tale evento. Siamo all'eccezionalità pura. Quanto al giocatore in cui mi rivedo, bè, direi Bobo... Mancini, quello dell'ultimo periodo: tecnica sopraffina e mobilità limitata.
7- Utilizza le parole dal suono più strano che conosci per formare una frase di senso compiuto.
L'anno prossimo lo scudetto si fermerà a Milano, sponda neroazzurra. - Mannaggia, ho dimenticato di mttere il senso compiuto!
8- Dopo la Parmalat e l'Alitalia, l'azienda Bareddu è destinata a fallire?
No, ne sono sicuro. Sto seguendo personalmente l'iter che ci porterà ad avere finalmente il degno aiuto di stato, nonostante l'opposizione della comunità europea. Purtoppo la burocrazia è lunga e le modelle rumene richieste sono ancora al confine.
9- Inventa un breve spot per una marca di intimo femminile.
Provo con un lavazziano: "più le mandi giù, più lo tiri su!"
10- Se il Barman ha un alter ego, non vedo perchè tu non possa averlo. Come si chiama e in cosa ti aiuta?
Antonio Forina. Gli ho anche creato un nick. Lo uso spesso quando sono collegato nelle ore notturno e non so se mentre scrivo il mio cervello è ancora funzionante o ha lasciato posto al delirio notturno.