citrohan la vendetta
00sabato 12 giugno 2004 13:21
Cominciano gli europei, cominciano le europee, ma noi in europa ci siamo già: dove le trovate persone che vi fanno sorridere in questo modo?
Ordunque, votate. Tutti possono farlo, preferibilmente dietro pagamento di riscatto. E, ovviamente, una sola preferenza.
Sotto l'abito talare si nasconde un grande affare Vs Alta porchesia
Sotto l'abito talare si nasconde un grande affare
1-"metagenesi progettuale comparativa associata". Secondo te, che vuol dire?
Vado per associazioni. Abbiamo METAGENESI, che ha a che fare col sesso; PROGETTUALE COMPARATIVA, che è come dire di ambizioni e paragoni; infine, ASSOCIATA, che è sinonimo di gruppo.
In base a questi elementi concatenanti e applicativi la frase intera non può voler dire altro che questo.
Orgia.
2-in una stanza alta, grande, chiusa dall'interno e completamente vuota viene ritrovato il corpo di un uomo morto impiccato e dell'acqua per terra. Come è morto quell'uomo?
Ho fatto dei gialli e dei polizieschi una mia seconda pelle (tant’è vero che quando non riesco a sbrogliare una matassa mi rivolgo ad un dermatologo), per cui ho diverse ipotesi al riguardo. Diciamo quattro:
La prima: stava giocando su una sedia a tira la fune con il coinquilino del settimo piano, ed è sbandato; ma in questo caso non si spiega l’acqua;
la seconda: stava mettendo la lampadina nel salotto con la mano destra, mentre con la sinistra sorseggiava un martini, che gli è cascato per terra; ma in questo caso non si spiega la fune;
la terza: stava lavando il pavimento e per non sporcarlo aveva pensato bene di lavarlo attaccato a una fune; ma in questo caso non si spiega la sedia;
la quarta: era altresì una cantina abbandonata con una fune attaccata alla soffitta, dell’acqua per terra e una sedia messa lì; ma in questo caso non si spiega l’uomo.
A questo punto è chiaro come il Sole, alle cose ci si arriva con criterio e studio, metodo e causa, movente e conseguenze. La soluzione è quella più ricorrente tra le varie ipotesi: non si spiega.
Chapeau, signori, l’investigatore ha detto.
3-ma il ministero degli affari regionali è composto solo da grandi membri?
Pare di sì. Ne è conferma il fatto che una ministra, quando andò a letto con uno di loro, disse del marito: “Scema che sono. E pensare che mi sono sempre accontentata del fagiolino che ha quell’idiota”.
Ora non che si voglia dire che quei ministri siano superdotati o si voglia fare la morale alla meritrice, ma il fagiolino, con 25 di lunghezza, aveva i suoi perché.
4-racconta, uno per uno, i sette goal del barman
Il fatto che i gol siano sette, come i colori dell’arcobaleno, o i peccati capitali, o i giorni della settimana, o il numero di maglia di Carlo Nervo, da all’evento un tocco gia di per se leggendario.
Ma passiamo agli high-light: il primo e il quarto, un regalo del portiere; il secondo e il settimo, un regalo del terzino; il terzo e il quinto, un regalo dell’arbitro; il sesto, un gol tutto suo. Peraltro, contestato.
Ma su questa impresa eccezionale incombe come una mannaia la nube del calcio-scommesse: pare sia stata intercettata una telefonata tra il cugino del barman e la cognata in seconda dello stesso.
Questo il dialogo, nel dettaglio: “Devi dire all’uomo nero che la carota ne deve fare sette. Non uno in meno, non uno in più”.
Dopo una serie di interrogatori per risalire all’identità della carota e dell’uomo nero (si era pensato a Marcolini-Paparesta o MirkoConte-Preschern) gli inquirenti sono arrivati a capo del duetto: IlBarman e Francisco Lima.
Esplosivo il Corriere dello Sport: “Barman, mega-squalifica in arrivo”; lapidaria e generica la Gazzetta: “Torna l’ombra del calcetto-scommesse”; caustico, come di consueto, Tuttosport: “Juve: idea Barman”.
5-come è che se tre per zero fa zero tu, avendo a disposizione tre fette di torta, e decidendo di non darne nessuna a chicchessia, rimani comunque con tre fette di torta in mano?
La torta è solo la rappresentazione inconscia di un disagio e un punto di forza che unisce le persone del mondo reale e quelle del mondo onorifico, mistificandole in un comprensorio assoluto e indivisibile, dove l’unica parola d’ordine è rubare al prossimo ed a se stessi.
Nulla è come sembra. Siamo il sogno di un sogno. Ed io vorrei svegliare chi mi sta sognando e dirgli: “Porca pupazza, amico, qui non c’è una donna. Ma sarai omosessuale?”
6- Qual è il giocatore contro il quale più hai inveito? E in quale giocatore ti rivedi?
Direi che otto anni di Francesco Baldini sulle spalle sono sufficienti per trasformare un qualsiasi pacato tifoso da chiesa in uno schizzato criminale da curva. Se ho un rimpianto nella vita, è quello di non averlo ucciso abbastanza.
Mi piace rivedermi, invece, ed ancora una volta, in Paolo Maldini. Abbiamo lo stesso carisma, la stessa determinazione, la stessa grinta e, soprattutto, lo stesso piede.
Lui il 42, io il 42.
7- Utilizza le parole dal suono più strano che conosci per formare una frase di senso compiuto.
L’immanentisma dottrina sull’interiezione eudemonica prevede un martirologio, in cui si rende nota di varie orchiectomie clientelistiche sfociate, da par loro, nel trifidio al selvaticume.
Che è un altro modo per dire al Trap: “Ma Gilardino era così inutile?”.
8- Dopo la Parmalat e l'Alitalia, l'azienda Bareddu è destinata a fallire?
Il fallimento del Bareddu è una perpetua fase, che va dall’oggi al domani, di seppellimenti e rigenerazioni. Al contrario dell’Alitalia (che precipita) e della Parmalat (che fa acqua) il club Madeddu ha incluso in se i semi della rinascita collettiva, compressi nell’immane universo che si cela dietro Del Piero e le donne nude.
Non sei mai completamente morto finchè non hai qualcosa da dire, si dice. Anche se qui il vero declino è la presenza, non il nulla. Declino è scrivere una minchiata alle cinque del mattino. E trovare kal che ancora ti quota.
9- Inventa un breve spot per una marca di intimo femminile.
Tremors. La prima mutandina femminile con il vibratore incorporato.
Per la donna che non deve chiedere, mai.
10- Se il Barman ha un alter ego, non vedo perchè tu non possa averlo. Come si chiama e in cosa ti aiuta?
Non posso permettermelo. Il mio psicanalista mi ha già diagnosticato un disturbo di personalità multipla, ed attualmente nel mio corpo siamo in nove. Se mi concedo pure il lusso degli alter ego, diventiamo diciotto.
Non che la mia mente non li sopporti, ma dove li metto a dormire tutti quanti?
Alta porchesia
1- "metagenesi progettuale comparativa associata". Secondo te, che vuol dire?
Che i miei hanno speso un sacco di soldi per farmi studiare. Per niente.
2- in una stanza alta, grande, chiusa dall'interno e completamente vuota viene ritrovato il corpo di un uomo morto impiccato e dell'acqua per terra. Come è morto quell'uomo?
Impiccato. E' entrato nella stanza per suicidarsi. Ha chiuso la porta con la chiave che poi ha ingoiato per evitare ripensamenti però, appena fatto, per l'agitazione gli è scappato da pisciare e non potendo andare in bagno ha dovuto farla sul posto. Quindi non era acqua quella per terra.
Ok, manca la corda che dovrebbe aver usato ma considerate che non era necessaria, il tizio si chiamava Clarence Seedorf.
3- ma il ministero degli affari regionali è composto solo da grandi membri?
Se fosse così mi piacerebbe essere il ministro per la Lombardia o la Sicilia e certamente non quello per la Val d'Aosta o il Molise.
4- racconta, uno per uno, i sette goal del barman
Non ne ho visto nessuno ma posso assicurarti che sono stati dei gol meravigliosi. Dei miracoli. Figurati che Dio per fargliene fare sette ha dovuto saltare perfino il giorno di riposo.
5- come è che se tre per zero fa zero tu, avendo a disposizione tre fette di torta, e decidendo di non darne nessuna a chicchessia, rimani comunque con tre fette di torta in mano?
Perché ho il diabete e non posso mangiare dolci.
6- Qual è il giocatore contro il quale più hai inveito? E in quale giocatore ti rivedi?
Pippo Inzaghi. L'anticalcio in persona. Antipatico come pochi. Una grandissima testa di cazzo.
Quello in cui mi rivedo è indubbiamente Pippo Inzaghi.
7- Utilizza le parole dal suono più strano che conosci per formare una frase di senso compiuto.
Maroni, Frattini, Pisanu, Castelli, Tremonti, Marzano, Moratti, Martino, Alemanno, Matteoli, Lunardi, Sirchia, Urbani, Gasparri, Berlusconi.
Lo so, manca il senso compiuto.
8- Dopo la Parmalat e l'Alitalia, l'azienda Bareddu è destinata a fallire?
Non credo. Almeno fino a quando ci saranno dei pirla (come il sottoscritto) che si fideranno ad inviare 15,00 € ed il proprio codice fiscale ad un gobbo.
9- Inventa un breve spot per una marca di intimo femminile.
"Intimo femminile Madeddu". E non sarai mai la prima a prendere l'iniziativa.
10- Se il Barman ha un alter ego, non vedo perchè tu non possa averlo. Come si chiama e in cosa ti aiuta?
Bobo Vieri. Si tromba la Betty, la mia ragazza.
Sapete, ad un certo punto uno si stanca sempre con la stessa.