citrohan la vendetta
00venerdì 7 maggio 2004 18:34
Trallallero lallallà, l'oca fa quaraqquaquà.
Esaurita la prima riga.
Pure la seconda (come dice Agony: è un random)
Bene, si può passare quindi al regolamento: un voto, tutti possono votare.
Buona visione.
Felice Centofanti - Renato Portaluppi
Felice Centofanti
1- Dicci una tua grande verità.
Sono un socratico, non ho verita da offrirvi, tuttalpiù certezze.
E la mia certezza è che il barman è un bresciano.
2- Hai mai costruito una casetta sull'albero? Poi te l'hanno condonata?
No, casette sull'albero non ne ho mai costruite. Però quando ero piccolino, ero solito rifugiarmi sugli alberi ove, disteso sui tronchi, potevo tranquillamente farmi i razzi miei. Due gli alberi preferiti: uno al parco dei giardinetti, e lo usavo per salirci con le amichette. Un altro a casa del mio nonno, un ciliegio gigantesco dove univo piacere al piacere. Un giorno però capii in che verso gira la vita, una delle mie compagnucce non voleva salire sull'albero. Allora mi ribellai, indossai i panni dell'indiano, presi una freccia, misi sulla punta della freccia un bel pò di resina, gli detti fuoco, e lanciai la freccia contro l'albero (in realtà volevo colpire l'amichetta). L'albero bruciò tutto, uno spettacolo traumatico per la mia infanzia.
3- Hai mai pensato all'espressione che prendi mentre starnutisci?
No, la mia propria no. Però credo di averla vista riflessa nella persona cui stavo davanti. Esprimeva gioia, veramente.
4- Da piccolo, per quale supereroe stravedevi?
L'inglese è una lingua diversa dopo Shakespeare, così come l'italiano dopo Dante; la fisica diviene un altra scienza dopo Newton, e così la psicologia dopo Freud. L'arte non sarebbe stata la stessa senza Michelangelo, e neppure la mia vita senza l'unico, grande eroe della mia infanzia: grisù, il draghetto pompiere.
5- Se ti proponessero di girare un film porno,accetteresti?
Certo che accetterei. Il problema sorgerebbe solo nel giorno dei pagamenti: sono io che devo pagare loro, o loro che devono pagare me?
Dovrei scegliere fra l'essere un puttaniere, o l'essere un puttano. Non una bella scelta.
6- Che mangia a colazione Cristina d'Avena?
Noto che i finissimi giochi di parole non sono ancora finiti. E che alla domanda bisognerebbe rispondere con un ovvio "i fiocchi d'avena". E che ovviamente nessuno nel torneo risponderà così. Dunque, tanto per fare l'originale, rispondo:
i fiocchi d'avena.
7- Scrivi qui il tuo annuncio a scopo erotico.
Topino cerca topona per incontri topici. Astenersi perditempo e Gatti/a
8- Da buon maschietto senti improvvisamente l'impulso di metterti le dita nel naso. Lo fai senza pensarci, ti ripari dietro un angolo o inviti qualche tuo amico ad aiutarti nell'impresa?
Sono un tipo pudico e metodico, mi riparo dietro un angolo e poi estraggo il mignolo destro, che da anni è tenuto in vita con il solo scopo di sondare le mie cavità nasali.
9- Quando guardi il tramonto e il sole che si tuffa nell'immenso riverbero delle onde del mare, quando la tua partner è accanto a te e ti sussurra parole dolci all'orecchio con fare sensuale, pensi ancora a quel gol che si è mangiato Vieri poche ore prima?
Sicuro. E aggiungo che, solitamente, quando ho un espressione pensierosa ed assorta sto pensando o alla mia squadra o ad una figona che sta passando li in quel momento. Stranamente, alle donne piace quando assumo questa espressione, di sofferenza radicata nel mio intimo essere.
10-Sei un partecipante alla marcia della pace. Con quale gruppo sfili?
Credo che, se veramente esistessero le magliette del bareddu, un posto nel corteo non ce lo leverebbe nessuno.
Comunque sia, io alla manifestazione ci sono andato per davvero. E ho visto sfilare i gruppi più assurdi, la "wolf resistance", i "clown", i "gay di roma contro la guerra", "ingegneria senza frontiere", il "chicco di senape", fino ai più assurdi di tutti, la "lista di pietro ed occhetto". (quelli più assurdi ancora, i ds, non li hanno fatti entrare nel corteo). Dunque, sto seriamente prendendo in considerazione l'idea di presentarmi alla prossima marcia della pace dietro allo striscione del "Fronte nazionale liberazione nani da giardino"
11- Quale è stata l'ultima parola che hai pronuciato prima di metterti a rispondere?
"bambino".
No, non è l'ordinazione per la cena, è che ho salutato una mia amica all'università dicendo "scappo, devo andare al cesso che mi scappa di càà, devo fare un bambino"
12- Problema di matematica. Sei con moglie e figli a passeggiare sull'argine di un piccolo fiume, largo poco più di due metri. Il ponte più vicino è a circa 150 metri. All'altro lato di dove sei tu, c'è la tua macchina. improvvisamente, vedi un ragazzetto che, con la sua banda di amici, al vedere la tua macchina targata Livorno, ci sputa sopra. al che, che cosa fai, o cosa dici?
Semplice: innanzitutto urlerei "O', sputa in culo a tù mà" e poi,essendo livornese, dunque sborone come pochi altri in natura, cercherei di scavalcare il fossato saltandolo. Finendo così immerso nel posto che mi spetta, ovvero sotto due metri di merda.
13 - preferisci l'ora legale o l'ora solare?
non so, se non altro per la ritrosia che ho nei confronti della legge, tenderei a preferire quella solare. Ha un che di organico, di naturale, mi da di più la sensazione di essere in sintonia con la natura. Inoltre, essendo berlusconiano, tengo alla salute del mio condottiere, ed evito quindi al massimo la parola "legalità". Produrrebbe effetti nefasti sul puffo nostrano.
Renato Portaluppi
1- Dicci una tua grande verità.
Amo korlos. È difficile da credere ma ultimamente diciamo che mi accontento. Con la crisi che c’è in giro, diventa sempre più difficile trovare un buco libero.
2- Hai mai costruito una casetta sull'albero? Poi te l'hanno condonata?
Ci ho sempre provato, ma devo dire che come progettista non sono un granchè. A dire il vero non sono molto abile anche come costruttore. Ma nella vita bisogna sempre provarci, ed alla fine anche io posso dire di esserci riuscito, visto che nei prossimi mesi sarò chiamato a realizzare il Ponte sullo Stretto. Non so perché mi abbiano chiamato, visto che non ho la laurea in ingegneria, ma se è per quello neanche Castelli ha quella in giurisprudenza.
3- Hai mai pensato all'espressione che prendi mentre starnutisci?
Si, e la cosa mi fa stare male. Ho l’impressione di assumere la stessa profonda espressione di un uomo seduto sulla tazza del wc al culmine dello sforzo. questo mi fa un po’ vergognare, ma poi penso che c’è in giro gente come sciuz o barcolla che porta sempre in giro, e con orgoglio, quell’espressione beota che madre natura gli ha regalato, e questo mi consola un po’.
4- Da piccolo, per quale supereroe stravedevi?
Adoravo tutti i supereroi e mi immedesimavo in ognuno di loro. È bello immaginarsi invincibili, con poteri straordinari, rimanere sempre giovani, decidere del destino dell’umanità mentre le masse ti acclamano e non possono fare a meno di te. Un po’ come berlusconi, praticamente.
5- Se ti proponessero di girare un film porno,accetteresti?
Vedi, il problema non è quello di girare un film porno, ma con chi lo devi girare e quale è il tema del film. Ti faccio un esempio: se i copro-tagonisti dovessero essere korlos e luxpb, è evidente che il mio interesse scemerebbe, anche perché mi vedrei rubare la scena da Big Clarence Seedorf. Nonostante questo, ti confesso di aver avuto diverse proposte, visto che sono noto come il Tiger Woods della Porn Valley americana. Con la mazza che ho riesco ad andare sempre in buca, ed i miei avversari partono sempre con l’handicap.
6- Che mangia a colazione Cristina d'Avena?
Sicuramente fiocchi d’avena. Come tutte le persone con il faccino perbene, il sorrisino perbene, la vocina perbene, soffrirà di perversioni di chiaro stampo sadomasochista. Questo tipo di colazione risveglierà in lei istinti cannibalistici, mentre affondare il cucchiaio nella tazza tracimante di latte e fiocchi risveglierà in lei la passione per l’autoerotismo che un po’ tutti nascondiamo. Non è un caso che tutti i suoi più grandi successi nascano a colazione.
7- Scrivi qui il tuo annuncio a scopo erotico.
A.A.A.
AAHA AHAHAHA AAAAAAHHHHHHHH
8- Da buon maschietto senti improvvisamente l'impulso di metterti le dita nel naso. Lo fai senza pensarci, ti ripari dietro un angolo o inviti qualche tuo amico ad aiutarti nell'impresa?
Premetto che da ragazzo educato metto le dita nel naso solo se ne avverto l’impulso irrefrenabile e se tale azione si dimostri necessaria ad alleviare un fastidioso prurito o ad asportare parti di me che hanno deciso di dichiararsi indipendenti, sulla scia di quella spinta federalistica che sta prendendo piede in italia (non è un caso che tali aspirazioni scissionistiche vengano manifestate da corpi verdi e informi). Cerco comunque di camuffare il gesto, magari fingendo di grattarmi un occhio o toccarmi perplesso la punta del naso. Nei casi più disperati accompagno il gesto alla frase “mi sa che il mio pusher mi ha passato una dose tagliata male”. Non ci crederete ma funziona sempre!
9- Quando guardi il tramonto e il sole che si tuffa nell'immenso riverbero delle onde del mare, quando la tua partner è accanto a te e ti sussurra parole dolci all'orecchio con fare sensuale, pensi ancora a quel gol che si è mangiato Vieri poche ore prima?
Del gol di vieri me ne può fregare, mentre della lingua della mia partner nell’orecchio ho un concetto molto meno romantico del tuo. Visto che mi hai fatto questa domanda, ritengo che sia ora, per te, di smettere di praticare onanismo davanti all’ultimo capolavoro erotico italiano “a bobone piace metterlo sempre dentro”
10-Sei un partecipante alla marcia della pace. Con quale gruppo sfili?
Ovviamente non sfilo. Non so perché ma tutte queste faccende finiscono sempre in rissa. L’italia è un paese dove, se ci si da una sigla, accade sempre che si faccia il contrario. “forza italia” credo sia l’esempio più lungimirante.
11- Quale è stata l'ultima parola che hai pronunciato prima di metterti a rispondere?
“Coglioni.” Ovviamente può sembra una cosa senza senso, ma se davanti ci metti le paroline “cominciamo con questa rottura di” vedrai che il testo assumerà significati più nitidi.
12- Problema di matematica. Sei con moglie e figli a passeggiare sull'argine di un piccolo fiume, largo poco più di due metri. Il ponte più vicino è a circa 150 metri. All'altro lato di dove sei tu, c'è la tua macchina. improvvisamente, vedi un ragazzetto che, con la sua banda di amici, al vedere la tua macchina targata Livorno, ci sputa sopra. al che, che cosa fai, o cosa dici?
Come tutte le cose che ho, anche la macchina è di mia moglie. È un piacere vederla attraversare a nuoto il fiume e spaccare il culo ai poveri ragazzini. Quello che mi fa sorridere, però, è la dichiarazione seguente fatta ai nostri piccini “mi raccomando, queste cose non si fanno mai, perché fra esseri umani dobbiamo volerci sempre bene. Quello che è accaduto è semplicemente un caso eccezionale”. Già immagino la domanda del più piccolo “è perché a casa lo fate sempre tu e papà”. In questi casi intervengo io, che devo spiegare che due piccoli sono già tanti e che se non vogliono altri fratellini siamo costretti a fare così.
13 - preferisci l'ora legale o l'ora solare.
Sicuramente la prima. Sembra essere l’unica cosa legale rimasta in italia.