Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non lo fa perchè è gay, ma perchè ha finito le donne.
Chuck Norris non legge libri. Li fissa finchè non ottiene tutte le informazioni che desidera.
Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponde sempre: "Due secondi a.."
Dopo che hai chiesto "Due secondi a cosa?" ti dà un calcio rotante in faccia.
Dal 1940, anno in cui Chuck Norris è nato, i casi di morte dovuta a calci rotanti in faccia hanno registrato un incremento del 13000%.
Non esistono disabili, esistono solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è un mento dietro la barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse di fatto perso un combattimento contro un pirata, ma è tutto un inganno, creato da Chuck Norris stesso per attrarre più pirati.
Chuck Norris una volta fu chiamato a battere una realizzazione in una partita di football di una scuola media. Quando il pallone si sgonfiò, persuase gli arbitri a lasciargli battere con un neonato di tre mesi. Chuck tirò il bimbo per 60 iarde, tra i pali, con un calcio rotante.
Quando la moglie di Chuck Norris bruciò il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck disse: "Non preoccuparti cara", e andò in cortile. Tornò cinque minuti dopo con un tacchino vivo, lo mangiò intero, e quando lo rivomitò qualche secondo più tardi era perfettamette cotto e condito con salsa di mirtilli. Quando la moglie gli chiese come come aveva fatto, le diede un calcio rotante in faccia e disse: "Mai fare domande a Chuck Norris".
Non sono i ringraziamenti quelli che scorrono dopo ogni puntata di Walker Texas Ranger; in realtà si tratta della lista delle persone che Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante in faccia quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Peccato che non abbia mai pianto.
Una volta Chuck Norris colpì una persona con un calcio rotante talmente potente che il suo piede sorpassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo, e uccise Amelia Earhart (chiunque lei sia O_o) mentre stava sorvolando l'oceano pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS ma contagia lo stesso.
Piuttosto che nascere come un normale bambino, Chuck Norris decise di aprirsi la strada a pugni. Subito dopo gli crebbe la barba
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo ed è tornato indietro nel tempo per fermare l'assassinio di John FItzgerald Kennedy. Quando Oswald sparò, Chuck intercettò tutti e tre i proiettili con la sua barba, deviandone le traiettorie. La testa di Kennedy esplose per lo sbalordimento.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo per ottenere il suo fascino e una incredibile abilità nelle arti marziali. Non appena lo scambio fu compiuto, Chuck colpì il diavolo in faccia con un calcio rotante e prese indietro la sua anima. Il diavolo, che apprezza l'ironia, ammise che avrebbe dovuto aspettarselo. Ora giocano a poker insieme ogni secondo mercoledì del mese.
Un uomo un giorno chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, semplicemente lo fissò finchè non esplose.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bevanda in lattina. Questa bevanda è conosciuta come Red Bull.
Chuck Norris può far raggiungere l'orgasmo ad una donna semplicemente puntandole il dito contro e dicendo "booya"
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta ha abbattuto un'aereo tedesco con il suo dito, urlando "Bang!".
Dopo molti dibattiti, il presidente Truman decise di sganciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che mandare Chuck Norris. La motivazione? Era più "umana" come soluzione.
Chuck Norris chiede spesso alle persone di tirare il suo dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio rotante nell'addome. Poi scoreggia.
Chuck Norris ha citato in causa la NBC, sostenendo che "Law & Order" sono i nomi delle sue gambe destra e sinistra.
Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vederti. Se non riesci a vedere Chuck Norris potresti essere a pochi secondi dalla tua morte.
Chuck Norris prenderà la vostra verginità. Se state pensando: "E' impossibile, ho già perso la verginità" allora avete torto marcio.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli alieni esistono. Stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.
La ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese: "how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood?". Lui allora urlò: "COME OSI PRENDERTI GIOCO DI CHUCK NORRIS!" e le strappò la gola. Tenendo la gola sanguinante della ragazza tra le mani, urlò rabbiosamente: "Non cercare di fottere Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo intuì l'ironia di questa frase e rise talmente forte che tutti quelli nel raggio di cento miglia diventarono sordi.
Chuck Norris era presente tra i personaggi di "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Tester perchè qualunque tasto si pigiasse effettuava un calcio rotante.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
Chuck Norris era il quarto dei re magi. Portava a Gesù il dono della "barba". Gesù la portò con fierezza fin sulla croce. Gli altri re magi, gelosi della preferenza accordata a Chuck Norris, usarono la loro influenza per omettere Chuck dalla Bibbia. In poco tempo tutti e tre morirono a causa di calci rotanti.
Per dimostrare che non è difficile battere il cancro, Chuck Norris fumò 15 pacchetti di sigarette al giorno per due anni e prese sette diversi tipi di cancro, solo per guarirne facendo flessioni per 30 minuti. Batti questo, Lance Armstrong.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti
La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un bigbabol.
Un solo bigbabol...