IL POSTO DEI POST (Raccolta di post da non dimenticare)

Versione Completa   Stampa   Cerca   Utenti   Iscriviti     Condividi : FacebookTwitter
Pagine: 1, [2], 3, 4, 5
AlediManikomio
00martedì 8 novembre 2005 00:07
questo è uno dei miei post del cuore
perchè una arriva,è giù di morale,legge una cosa così e subito torna il sorriso.....mitica Paul!!


Scritto da: AlediManikomio 06/11/2005 22.10
,chi sono i figli di Buddha??? [SM=x52878]





Scritto da: Paul di manikomio 06/11/2005 22.38 Re: Ale, ma che domande!

flyingfree87
00venerdì 6 gennaio 2006 12:57
LOST INSIDE 13/11/2005 22.05 Post: 23
Registrato il: 13/01/2005
Utente Semplice
Nemico Apprendista


innanzitutto mi scuso del ritardo ma ho potuto vedere la puntata solo stasera e l'ho fatto solo perchè un nemico me lo ha chiesto con modi garbati...

Perdo i primi 5 minuti ma so già che così mi è andata di lusso.
Ad Amici prima scena di battibecco tra innamorati: Davide e Raffaele si scambiano sguardi sorrisi e colpi di lingua manca solo il "da me o da te?" poi possiamo passare al canale hard: ma il Gengiva decide di autotroncarsi la carriera inanellando una dopo l'altra frasi da siparietto-simpatia tipo "se entro sfido te" , " ho fatto le boccacce girato così nessuno ha visto" , "quando ballo faccio sempre blam blam e poi bleah.." insomma un bambino di 5 anni,peccato solo che in quel ruolo lì siamo già coperti da Beppe e Ivan ;si sarebbe danneggiato di meno sparandosi ad un piede.Ma non c'è puntata di Amici senza un colpo di scena: ed infatti il giudice Andrè con una scelta già al vaglio dell'Istituto Superiore di Psichiatria decide il vincitore tramite il lancio dei dadi e la sorte sputa in faccia al buon Gianluca : una mia amica esprime il suo incondizionato consenso prendendo a pugni il televisore e sacramentando da far vergognare un qualsiasi camionista: temendo fortemente per il mio vaso fu-ming in possesso della mia famiglia dai tempi di Catullo lo nascondo sotto una listella del pavimento.Iniziano i riti wiccan,i fioretti e i girotondi per la prossima sfida...e giusto per essere sicuri piantiamo dei ceri di 3 metri in salotto sfidando tutte le leggi del feng shui.
Arriva Ryan o come diavolo si chiama...ed una carampana appena uscita dall'asilo si fionda giù dagli spalti calpestando un paio di persone ed uccidendone altre due a gomitate: ecco al solito Bush non ha capito una cippalippa: bastava mandare 10 di queste tipe in Iraq per vincere la guerra in due ore: << ehi ragazze Bin ha rapito i Blue e minaccia di ucciderli >> e il gioco era fatto.
Dopo la canzone di una noia abissale il buon Ryan rischia di morire soffocato sotto la stretta di alcune fans appena uscite da una scuola di sumo.Alla fine Maria la sanguinaria decide di salvarlo mandandogli in soccorso Gary.
Intanto appuriamo che Chicco continua ad usare un generatore di frasi random: non si capisce mai di cosa parla e poi scusa Chicco ma non sarebbe ora di farsi chiamare con un nome diverso da un passeggino che ormai ciai 50 anni?
Sfida Eleonora-Tania/Tenia: effettivamente è una sfida a chi è più veloce a spappolarmi timpano e coclea contemporaneamente e senza passare dal via.Fisso il televisore confidando di acquisire d'un botto il potere della telecinesi sommergendo le due cantanti sotto un cumulo di macerie.Poi penso sia meglio contattare su internet un killer a pagamento tanto quando saprà di cosa si tratta me lo farà gratis.
La nuova cantante mi ha colpito: in confronto la tipa "tuttaciccia&brufoli" è una esplosione di simpatia.E qui Pitteri gioca l'asso: per la canzone "i have nothing" dice che serve una grande estensione vocale, una grande padronanza del colore, una grande personalità: ecco e tu avresti scelto queste 2 per cantarla?
Tenia con le ali inanella tre stecche ogni due note :a questo punto piuttosto che restare qui mi offrirei volontario per un esperimento con il fosforo bianco.
Il giudice esterno si guarda intorno imbarazzato non so se alla ricerca disperata di un paio di cuffie , di una stanza insonorizzata o di un macete.Alla fine il suo giudizio non fa una grinza e finalmente c'è uno che dà una spiegazione che pare logica alle sue scelte.
Maria introduce Craig David dicendo che questo a 24 anni ha venduto un fantastiliardo di dischi modo elegante per dire che i ragazzi li dentro sono autorizzati a sentirsi delle merde per il resto della vita.Peccato che lei non sappia nemmeno chi sia il Craig visto che Chicco improvvisamente fatto uscire dal coma vigile in cui stava da circa un'ora glielo deve indicare per tre volte mentre Maria scambiava ormai tutti come Craig David anche quelli che reggevano i fili dei microfoni: insomma almeno vederne una foto prima per non fare la solita figura dei provinciali pareva brutto?
Poi tutto finisce.E' andata.Ora tengo le persiane alzate, appoggio oggetti sul letto, riprendo possesso del pc, combatto con la numerazione del telecomando senza preoccuparmi del tempo che perdo.Va bene perderlo, lo voglio perdere, ecco
l'ho già perso.Ho la memorycard cerebrale scaduta ed ho finito sia il thè verde sia il mio odore sul cuscino.Magari spengo la tv ed esco anche sotto questa pioggia che qui è vuoto e silenzio.Perdo tempo lo so e guadagno spazio.E con tutte le cose da dire mi sembra anche troppo poco.Per fortuna domani me ne vado
e che il tempo si recuperi da solo, se ci riesce.
Che questi ragazzi che saltimbancano da un angolo all'altro credendosi artisti non riescono a riempirlo anche se ,lo so, loro ce la mettono tutta.
Lost in versione ultimo post


Darken Juliet 28/08/2005 23.14Post: 1038
Registrato il: 01/10/2004
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Kazzutissimo

Se consideriamo che il campionato di calcio è già ricominciato, la scuola sta per riaprire, Buona Domenica ritorna a giorni...abbiamo 'na sciagura dietro l'altra[SM=x52895]

Scusate lo scarso entusiasmo, giuro che per il grande momento recupererò l'entusiasmo dalla 3° edizione, la speranza (che è l'ultima a morire ma ci siamo quasi) dalla 4°, la curiosità dalla 1°, la fiducia in un mondo migliore dai saldi di fine estate[SM=x52871] ...e giù di nuovo 8/9 mesi di affondi e fendenti alla citrosodina coi Nemichetti di sempre[SM=x52838]

Giovanna CSP 30/10/2005 16.29Post: 6892
Registrato il: 05/03/2004
Città: Roma
MODERATORE SENSIBILE
NEMICISSIMO SUPREMO

Come disse Highlander:
"Alla fine ne resterà uno solo"


elibett 22/10/2005 16.42Post: 1877
Registrato il: 05/03/2004
Sesso: F
MOD "KOFIANNAN"
DELIZIOSA
Nemico Kazzutissimo

TRE SEMPLICI REGOLE:
1) LA PRIMA REGOLA è: che NON ci sono regole
2) LA SECONDA REGOLA è: che REGOLA è quando ARBITRO fischia...
3) LA TERZA REGOLA è: che se una REGOLA c'è non la chiedere a me, te ne devi fregare se lo vuoi...

Non avete capito una cippa lippa di oggi? Ve lo spiego io:
allora prima cosa Chicco & co si riuniscono in settimana e giocano a chi la spara più grossa (Paul direbbe a chi se la spara in vena...più grossa... [SM=x52871] ). Il vincitore detta la nuova regola della settimana, che entra di diritto a far parte dell'abominevole TOMO...del Pongo.
La trovata della settimana è riconducibile ad un unico termine:
i PLAY OFF di amici.
Un torneo di tutti contro tutti dove si vince al meglio dei 5/6/2/10/3/90/321/11 incontri... (il numero varia a seconda...delle stagioni, del clima, della maggioranza, del colore delle magliette di Garrison e varie ed eventuali)

I ragazzi erano basiti: ho visto scene di panico. Si suggerivano come durante un compito in classe. Nessuno aveva capito...ma poi...all'ennesimo colpo...la NUOVA REGOLA sulle votazioni....c'è stata l'ecatombe. Poveretti. I neuroni oggi dovevano girare a mille...e non tutti ce la possono fare!
Mi sa che Amici è davvero lo specchio del nuovo che avanza in Italia... Hanno introdotto così prima dei nostri parlamentari il sistema proporzionale, maggioritario, radiocomandato, con franchigia, a turno triplo con eccedenza di uno (come a scopa col morto...)che appunto è lo sfidante...
Potremmo testarlo e se funziona andarci a votare tutti...!

Infine le chicche (che non sono le ballerine a corredo di Chicco...) di oggi:
BRIGIDA che tira fuori le PALLE e fa una delle sfide più belle che la storia di amici ricordi...
IVAN che si sveglia dal torpore eterno e fa una battuta che fa ridere persino Stiff
FABIO/VIBE (che per inciso dopo aver cantato molto bene la sigla...almeno lui) si rifiuta in una trasmissione della DEFI di rispondere per le rime a Giusyno...e pronuncia le parole IN ALTRA SEDE...(mi sa che per questo si beccherà minimo 10 giorni di oscuramento da tutti i pomeridiani e speciali...)

Il resto è storia... [SM=x52985]

Etabeta di manikomio 22/12/2005 14.38
Dalla gazETA di NEMICI di M
Post: 2475
Registrato il: 05/03/2004
Città: Torino (Canavese)
SOVRANA ADMIN
NEMICO GALATTICO

Improvviso blitz della Narcotici al residence.

Finalmente le indagini hanno prodotto i frutti desiderati.
La crescente NARCOLESSIA riscontrata nei recenti pomeridiani mandati in onda , ha innescato il sospetto che qualcosa di losco si stesse profilando fra i banchi della scuola.
Si mormora anche che qualcuno abbia "CANTATO" per far si' che la mano della giustizia potesse fare il suo corso.
Una massiccia dose di VALERIANA e' stata trovata in camera di GIUSEPPE ben nascosta nel cassetto dell'intimo , fra mutande ascellari , calzini corti e canotte a coste larghe.
Da tempo si sospettava dell'illecito traffico , ma la certezza si e' avuta quando sono state trovate tracce di TISANA nelle tazze ancora sporche nelle camere di NICOLA e ROBERTA.
I primi a confessare sono stati proprio loro , dicendo di essersi lasciatisi convincere dalle lusinghe dello spacciatore Campano , e immediatamente caduti nel tunnel della DIS ESIBIZIONE.
GIUSEPPE dapprima ha tentato di negare l'evidenza , ma dopo le numerose prove contestategli ha deciso di confessare e collaborare.
Dopo aver chiesto scusa ai compagni ha voluto poi spiegare direttamente alla sua pig maglionaDefilippi , il perche' del suo insano gesto.
" NUN LO SO' MARI'" e' stato il suo sfogo , diretto alla presentatrice , la quale si e' subito dissociata dall'azione criminosa del suo ex pupillo.
" AVEVO NOTATO CHE GIUSEPPE EVA SEMPVE PIENO DI BVIO E MOLTO PAVTICOLAVE NEL RECITAVE , BALLAVE E CANTAVE , MA MAI AVVEI PENSATO CHE QUELLO SATATO DI GVAZIA DIPENDESSE DALLA VALEVIANA."... Cosi' ha dichiarato la conduttrice televisiva al nostro inviato in loco.
L'indagine a questo punto si allarga anche ad altri componenti della S.D.M , primo su tutti "IL SIGNORE DEGLI AMPLESSI" , che verra' interrogato dopo le recenti dichiarazioni pubbliche , su prestazioni effettuate , probabilmente ,sotto effetto della potente tisana.
Ora gli organi competenti apriranno una commissione d'inchiesta per verificare se , "il perche'" , della prorompente personalita' dell'allievo di AMICI , fosse gia' risaputo e tollerato dalla totalita' dei docenti , e se questi lo avrebbero favorito fin dalle selezioni , affascinati dalla sua STUPEFACENTE vitalita'.
Nei prossimi giorni si decidera' se mandare il LANDI a disintossicarsi fra le grinfie del vate BUSI o ritrovar la giusta PISTA insieme a LAPO ELKAN.
Forse svelato anche il mistero della innaturale densita' della bevanda al gusto Ciokkominchia. Indagata la Mandolini per AGGIO T'AGGIO FREGATO.
Non mancheremo di tenere aggiornati i nostri lettori.

Etabeta di manikomio
05/01/2006 22.48 Re: Caruccia, una ne fanno e cento ne pensano.
Post: 2493
Registrato il: 05/03/2004
Città: Torino (Canavese)
SOVRANA ADMIN
NEMICO GALATTICO


Io invece non dormivo perche' Vale era sempre profondamente addormentata , al punto che tendevo l'orecchio per sentire se respirava.
Ogni 10 minuti mi alzavo per toccarla e sentire il suo respiro.
Dato che dormiva sola fin da subito , mi macinavo kilometri tutte le notti da una stanza all'altra , e quando si svegliava , ero praticamente uno straccio.
In piu' mio marito minacciava di tornare da sua madre ( almeno la notte per dormire tranquillo )
Non ho mai dormito bene perche' la piccola ronfava alla grande...e in silenzio.

Ale di Manikomio 06/11/2005 16.17
Post: 660
Registrato il: 05/03/2004
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Accanito


ma oggi è una giornata un pò così
piove in quel modo scemo che è very british però:sta pioggerellina fine fine .....facesse almeno un bel temporale.
Più tardi mi tocca andare a vedere una partita di football,sti matti giocano anche con questo tempo ma chevelodicoaffà?al cuore di zia non si comanda.....se in serata non mi vedrete è perchè non sarò riuscita a tornare a casa a nuoto.

Come dice il titolo non è che sia proprio una giornata splendida,non solo per il tempo ma anche per una serie di cose che proprio non vogliono andare per il verso giusto.
Però leggendo quà e là per questo forum ancora una volta mi si è scaldato il cuore:siete un gruppo di persone divertenti,dolci,colte,sensibili e determinate.....in una parola magnifiche!
Non so sul serio come ho fatto a stare lontana tutto questo tempo.
un bacio a tutti.
Ale

GIOVANNA CSP 07/10/2005 7.48Post: 6503
Registrato il: 05/03/2004
Città: Roma
MODERATORE SENSIBILE
NEMICISSIMO SUPREMO
Leon: il figlio maschio che non ho mai avuto.


Leon è ormai questo per me. Io mi sono affezionata davvero a questo ragazzo e non perchè sono una sua fan sfegatata dal punto di vista artistico.
Mi ha catturato l'affetto per altri motivi: perchè è gentile,fine,dignitoso, rispettoso, riservato, spiritoso e affettuoso; perchè ha due occhi che ti guardano dritti, perchè ha carattere e perchè è sensibile.

Io non sono molto espansiva, sbaciucchiona o coccolona con gli altri, mentre mia figlia la stringo sempre, la coccolo e le ho logorato le guance a forza di baci.
Non mi pesa il fatto che ora sia lontana, perchè i figli devono fare la loro strada, ma mi mancano immensamente le sue guance, e quel grido "ABACUS!" che risuonava improvviso per casa e che stava a significare che voleva essere sbaciucchiata e stritolata da me.


Questo Leon non lo sa, perchè quando ci vediamo sento che lui è un po' in soggezione e io non voglio essere invadente; però se avessi dato retta al mio istinto materno per prima cosa gli avrei strapazzato i capelli avanti e indietro pelo e contropelo, poi gli avrei dato dei pizzicotti alle guance, infine lo avrei abbracciato come un pelouche.

Ora mia figlia mi farà la solita scenata di gelosia perchè dice che da quando conosco Leon voglio più bene a lui che a lei!!!

Cara Ilaria, detta Tosi, se sei lì a spiarmi, sappi che non hai nessun motivo di essere gelosa di Leon.

Le mamme vogliono bene ugualmente a tutti i figli

E poi non è mica da tutti avere per fratello un fior di ballerino come lui!


kia100 09/12/2005 0.44
Post: 1000
Registrato il: 22/03/2005
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Kazzutissimo


salve ragazzuoli...sono rientrata da poco dopo una piacevole serata trascorsa tra crep(sò non so scriverlo,help!) e bruschette in compagnia di amici....
in realtà ho faticato un pò a mangiare....devo ancora riprendermi del tutto dalla triste visione di nemo a pezzettini... [SM=x52960] (a proposito ale sei scomparsa eh?se ti acchiappo.... [SM=x52909] )...
cmq tornando seri(?) sto scrivendo questo mess perchè mi sono appena accorta che si tratta del mio 1000 post [SM=x52979] ...ebbene si sono kazzutissima...che a sentirlo secondo me i miei amici si farebbero una panza di risate!già ce li vedo a dirmi:"kazzutissima tu?ma va va... [SM=x52938] "!...li ho abituati bene sti ragazzi,che ci volete fà,so troopo buona in fondo [SM=x52861]

ritornando seri(??) nemicuzzi miei volevo dirvi che siete stati per me una piacevolissima scoperta,mai avrei pensato di legarmi tanto a delle persone che non ho mai incontrato in vita mia,mai avrei pensato di affezionarmi così tanto a questo condominio e mai avrei pensato di scrivere 1000 messaggi!
mi sento davvero in famiglia quando sto con voi,siete dei vicini di casa favolosi,mi sento circondata da persone semplici e speciali allo stesso tempo,persone che vengono nella mia casetta e mi portano dei regalini perchè semmai vedendo una cosa mi hanno pensato...o che passano anche solo per un salutino perchè mi hanno visto in barra.tutto questo è bellissimo.vi penso spesso e parlo altrettanto spesso di voi con le persone che mi sono accanto.
E bisogna ammetterlo per tutto ciò devo ringraziare anche madame...in fondo se non ci fosse stata lei e lascuoladellamusica non vi avrei mai incontrato.
vi voglio bene! [SM=x52877]
buonanotte nemicuzzi...GRAZIE DI ESSERCI...

kiasentimentale [SM=x52937]


evajey 29/10/2005 17.56Post: 5
Registrato il: 07/10/2005
Città: Napoli
Sesso: F
Utente Semplice

Segnalo che la "Nazionale Italiana Commissari Esterni di Nemici" annovera un nuovo membro: Lucio Fabbri [SM=x52992] , tuttavia ancora ben lontano dal prendere il
posto del beneamato duo Mangiarotti & Molendini, e di Tosca ma solo quando ha musical e cd da promuovere.
L'ascesa gerarchica del nuovo membro della "Nazionale Italiana Commissari Esterni di Amici" arriva in genere quando al suddetto viene concessa la possibilità di giudicare una sfida che abbia una parvenza di equilibrio, non del tutto "pongheggiata" dagli autori, e nella quale lo sfidante non faccia la figura di Stefano Tacconi a un convegno di termorobotica ("chi sono e cosa ci faccio qui?") [SM=x52867] .
Sarà per un'altra volta [SM=x52927] ...

Segnalo che Antonello [SM=x52900] piace così tanto a tutti che posso gridarlo con tanto tanto orgoglio [SM=x52986] :piace anche alla mia mamma [SM=x52961] !
Quindi mi pare evidente che: è l'uomo per eva, fatto apposta per eva [SM=x52917] .

Mentre Michele, ahimè [SM=x52871] , si è già fatto amare quanto il ciclo a Ferragosto: inaccettabile la faccia di disgusto mentre ballava Panda - Ivan. Non si fa [SM=x52914] , lo insegnano all'asilo dalle suore: bisogna essere solidali con chi è stato più sfortunato di noi [SM=x52947] . E poi , a me non è che Michele sembri proprio 'sto grande artista...

Chi non è un grande artista (ma lui non lo sa!) è il nostro adoratissimo Buscofen [SM=x52979], che si crede Baryshnikov nel corpo di Cesare Cremonini [SM=x52861] ... Va be': non tutte le ciambelle riescono col buco.

Solidarietà a Rossella [SM=x52895] , vincitrice del neonato premio istituito ad "Amici": "Una cazziata immotivata anche per te". [SM=x52913]

[Modificato da flyingfree87 06/01/2006 13.06]

clubmedfirst
00mercoledì 25 gennaio 2006 10:18
evaggei apertura topopomeridiano del 25/01/06
Fenomenologia del Nemico discolo.

Riassumendo.

“Il Nemico Fanclubbista”.
Non è che sia proprio irragionevole, è solo che hai un bel da fare a cercare di spostare il discorso sull’abbassamento del Pil nelle Isole Cayman, lui saprà come risovere la faccenda, sviando in maniera infingarda la discussione verso lidi inattesi.
Ti colpisce alle spalle, mentre sei immerso in ragionamenti metafisici col fare di chi la sa lunga. Tuttavia, nulla è più importante di ricordare al Mondo intero che:”Andrea è un grande artista, fidati”, oppure che:”Nicola ti stupirà con la sua semplicità”. E se tendi, non senza motivo, a far notare che se quelli lì sono artisti, allora stai lì a chiederti De Niro cos’è, il Nemico Fanclubbista ti risponde piccato, emettendo la ferale e definitiva sentenza:”Chi vivrà vedrà”.
Possibilità di recupero: medio – bassa [SM=x52945] .

“Il Nemico Luanista” nelle sue varie declinazioni: luanabbest/ luanabella/ luanabbona
Gli altri 25 concorrenti? Praticamente mai entrati. L’orologio, quel sabato di Settembre, si è fermato quando è stata ammessa Lei [SM=x52979] , e da allora la vita non è stata più la stessa. Luanuccia, infatti, non solo dà “due piste” a tutti in danza, canto, recitazione, punto croce, galateo, corsa nei sacchi, curling scozzese ma, piazzatela in mezzo a un campo da calcio, e questa qui ti batte il Real Madrid da sola nella finale di Champions.
Praticamente tira più una Luana ad “Amici” che una cascata nel deserto…
Possibilità di recupero: media [SM=x52947] .

“Il Nemico Mai A Tempo”
Categoria insidiosissima.
E’ capace di raggelare una discussione che va avanti da 7 giorni e 7 notti con un messaggio di massimo 20 caratteri punteggiatura compresa, rigorosamente fuori argomento. Agisce perlopiù mediante richieste improbabili:”Eta, mi procureresti il video in cui i ragazzi escono dal residence in fila per tre col resto di due? Grazie sei forte”. Oppure specifiche:”Raga, con chi è che ha limonato Endry?”.
Pssibilità di recupero: medio – alta [SM=x52970] .

Si fa per scherzare [SM=x52924] .
E' la prima volta che ho il coraggio di aprire un topo [SM=x52943] , spero di non aver fatto un guaio
... [SM=x52927]
rocciajubba
00mercoledì 15 marzo 2006 11:11
Re: Il mio post del QUORE........!

Scritto da: elibett 30/05/2004 15.33
Scritto da Paul di Manikomio l'1 aprile 2004:

[Modificato da clubmedfirst 30/05/2004 21.43]



So che sono nel forum da poco e probabilmente non avrei nemmeno motivo per venire qui perchè ancora non ho così tanti ricordi di tutti voi, ma il titolo del topo mi aveva incuriosito e ho fatto un salto.
Quindi ho letto quello scelto da Elibett scritto da Paul e...sì, mi sono commossa! [SM=x52904] Lo so: sono scema e in questi giorni piango per niente ('st'anno la primavera mi ha preso malissimo [SM=x52905] ), ma tanto sentimento mi ha meravigliato ilcuore.
Credo che al mondo ce ne sia bisogno.
Grazie ragzze, grazie mille [SM=x52885]
clubmedfirst
00giovedì 16 marzo 2006 11:24
DARKEN JULIET PER NOI DIGGEI 15/03/06 20.18
QUI l'originale con le risposte

Diggei: Outing estremo

Macciao bella gente,
è un po' che non sono presente in nemici, ho pensato a lungo se fare questo post o meno, ho un carattere piuttosto chiuso, sono reticente a parlare dei fatti miei e last but not least, mi sembra sempre di ammorbare la gente.
MA questa cosa qua esce fuori dall'ordinario, mi ha scombussolato un bel po' la vita, e alla fine ho pensato che non sarebbe un errore farne partecipe un forum a cui, nel bene e nel male, sono legata tantissimo.
Dunque, premessa:
da 12 anni convivo con un tumore benigno che so che ha dato un timer ben preciso ad un organo (senza il quale peraltro si può vivere, con 2 cure in più ma si fa); un mese e mezzo fa, in seguito a doloretti anomali ho rifatto i soliti controlli di routine più un marker tumorale nuovo e ...bingo!

Per farla breve mi hanno rigirato come un calzetto (ho fatto perfino un esame in seguito al quale sono stata radioattiva per 24 ore..ho provato ad accendere il forno con la mano e a fare la messa in piega senza phon ma niente ) e mi hanno trovato una massa di 5 centimetri nel solito organo (che al 3° intervento chirurgico finirà giustamente nel cesso) e news entusiasmente : una massa di 10 cm sconosciuta in una nuova zona..
Di tutte le reazioni che mi sarei aspettata quella che invece ho avuto da subito è stata una RABBIA feroce, rabbia contro quella "cosa" che mi cresceva dentro, che io alimentavo e tenevo viva e che non volevo, rabbia contro la paura che non volevo provare, che non tolleravo, rabbia contro la vita che più mi mandava "regalini" più mi ci attaccavo con le unghia e con i denti..
Poi c'è stata la PAURA, il non sapere, il non volere operarsi di nuovo per la decima volta ( e qui vinco camice, stetoscopio e bisturi omaggio ), il non dovere combattere di nuovo contro un corpo che sforna "alien" ad un ritmo preoccupante, il non voler sentirmi indifesa, il non dover chiedere aiuto..

Poi, grazie a Dio, c'è come sempre la fase in cui cammino sulle acque e parlo con gli uccellini ,: Mi sto preparando all'intervento (che farò fra 2 o 3 settimane al massimo), sarà un bel lavoretto, un organo va a puttane e nella peggiore delle ipotesi mi hanno detto che rischio un rene, ma chissenefrega, la vita viene prima di tutto, la forza l'ho sempre trovata e la troverò di nuovo.
E poi diciamocelo..sono fortunata, qualunque cosa io abbia ( le ipotesi ci sono ma si aspetta la biopsia) non morirò, posso vedere, sentire, camminare e parlare, posso combattere e posso vivere con un organo in meno...a girar per ospedali si comprende quanto queste cose non siano scontate, la vita non è scontata, il corpo non è scontato nè la vicinanza delle persone..
Ora sono tranquilla (con un'umanissima dose di paura per il post operatorio..mi apriranno come una cozza ehehe) vado, vinco e torno tiè olè, ho preparato il corredino, mi son fatta i capelli, ci aggiungo pure due lampade e mi affido al centro in cui mi opererò ( che è specializzato in Italia per queste cose):

Ora mi sento pure un po' stupida ad aver scritto questa omelia mannaggia..forse domani la cancellerò, ma è strano ,per me solitamente così chiusa, aver un impellente logorroico bisogno di comunicare

Baci Nemichi!
[Modificato da Darken Juliet 15/03/2006 20.24]

=======================
Questo è il mio attuale post del cuore
[SM=x52926] ciao diggei e non ti arrabbiare se l'ho messo qui, ma questo post è talmente un esempio di amore per la vita e spirito positivo nell'affrontare un vero nemico, che non voglio si perda nella melma blob che sta subissando il forum in questo periodo!
[SM=x52913]
rocciajubba
00lunedì 20 marzo 2006 16:01
Credo sia una pietra miliare
nella mia breve e personalissima vita qui, quindi lo riporto.
E' il post di cronaca fatto oggi da laprincipessasulpisello che domenica era in studio: unico per ironia, informazioni e per l'aggregazione nemichesca (parlo di quella positiva [SM=x52879] ) che la sua presenza in studio ha generato.

20/03/2006 12.50

La princy Bond ............- “Dietro le linee nemiche”

Io ieri ho partecipato come pubblico alla trasmissione “amici”.
Non ho le idee ben chiare su come é possibile condividere questa esperienza con chi ha visto Amici solo da casa.
Diciamo che dal vivo E’ TUTTO DIVERSO. Soprattutto E' TUTTO PIU' BELLO, MENO PONGHEGGIATO....insomma c'é MOLTO MENO DA INCAZZARSI.
Le telecamere modificano tutto e tutti (tranne Kledy e Ivan) o in meglio o in peggio.
PARTIAMO DALL’ASPETTO FISICO:

- Maria De Filippi é proprio bella.
- MARIA ZAFFIRO é un angelo caduto (ieri non solo metaforicamente ) dal cielo...dal vivo é fantasmagorica!;
- AMBETA NON E’ AFFATTO “ANORESSICA” NELLA SUA MAGREZZA.....anzi...E’ PERFETTA e non capisco perché sembri così stecca da biliardo in tv;
- STEVE E' UN BONAZZO... egli ho fatto 200foto...quindi BETTY PREPARATI!

Per i ragazzi:

- uh signur ....SWIFFER é molto, ma molto meglio vederla per televisione ;
- RAFFAELE E’ PROPRIO BELLO DAL VIVO ma é diverso.... si vede che ha 19 anni ed ha un faccino delicatissimo ....bello di zia !
- Ritiro tutto quello che ho detto su ERION .... non é affatto bello credetemi , ha solo dei bellissimi capelli MA QUANDO BALLA SI TRASFORMA....E’ SEXI, FIGO ETC. ....ma solo quando balla ;
- Ho sempre detto che ANDREA FOSSE BRAVISSIMO MA BRUTTINO... io non so perché dalla tele escono labbra inesistenti, naso grande.....

ANDREA E’ BELLISSIMISSIMO E’ TANTO BELLO QUANTO POCO TELEGENICO !
E’ un vero peccato perché ammazzà Mercu’ ...se avessi avuto dieci anni in meno...


- A Maria De Filippi vi assicuro non frega nulla di né Rita né di Raffaele. Non interviene mai a favore di un ragazzo A LEI FREGA SOLO DI “FAR PASSARE PULITA” LA TRASMISSIONE. E’ CONCENTRATA SOLO SU SE STESSA....
- Molte volte sembra provenire da un universo parallelo se la si guarda dal divano perché la trasmissione si snoda attraverso gli umori dello studio che non si percepiscono da casa. E’ molto porfessional, va dritta allo scopo....MI SECCA DIRLO INSOMMA DAL VIVO...E’ UNA PRESENTATRICE CAZZUTA. Esce dopo la pubblicità, rientra si tira i ragazzi nella stessa posizione in cui é terminato il blocco, senza fregarsene di meno se Rita, Raffaele, Erion. SI RENDE SEMPRE CONTO DI QUELLO CHE LE AVVIENE ATTORNO....
- Maria Ama due ragazzi ANDREA E LEON.....gli altri sono completamente inesistenti. Ad Andrea ha sempre qualcosa dire, un sorriso, una carezza, uno sguardo complice....ha lo stesso sguardo divertito e “amorevole” di quando parla con Leon;
- Gli piace il modo di rispondere di Andrea ed é per questo che lascia parlare “i tarantolati” del pubblico sparlante.
- ANDREA RISULTA ECCESSIVO DA CASA NON DALLO STUDIO.
Fan di Raffaele perdonatemi ma ieri abbiamo assistito ad uno scempio.
- Se da casa Raffaele é una mezza sega con carisma..... DAL VIVO E’ SOLO UNA MEZZA SEGA.
Non se pò guardà.....ECCO PERCHE’ IL PUBBLICO GLI SI RIVOLTAVA CONTRO (tranne i suoi fans.....).
ERAVAMO OFFESI DALLO SPETTACOLO INDECENTE.
- Andrea aveva perfettamente ragione ed, infatti, é stato molto protetto dal pubblico dello studio contro i:
- falso
-giuda
-fuori, fuori
-i fischi
- le parolacce
dei fans di Raffale.

(piccolo inciso: Andrea ha chiesto al suo fan-club esplicitamente di appoggiare Rita ed Erion e non é stato ascoltato. Quindi Busco é in finale grazie alla cocciutaggine di una manica di ragazzine “ormonalmente scompensate”. Non mi interessano difese o spiegazioni: NON CAMBIO IDEA A ‘STA BOTTA).

La cosa per cui Raffaele andava sbattuto fuori senza alcuna prova d’appello:
- alla fine di ogni esibizione cacciava fuori una scusa con cui giustificare lo scempio: l’inglese, l’imbarazzo, le prese, il nervo sciatico, il riacutizzarsi della tensione in medio-oriente;
- é chiaro che Busco é stato preso da qualcuno a cui, per punizione, bisognerebbe strappare le unghie a crudo. Raffaele NON C’ENTRA E NON HA ALCUNA COLPA.
MA se tu sei un miracolato di questo miracolo devi approfittare e “farti un culo così” invece lui é un pigro a cui non piace scontrarsi con i proprio limiti. E’ BRAVISSIMO A DEFINIRSI UNA MEZZA SEGA MA NON GLI PIACE SBATTERE CONTRO GLI EVIDENTI LIMITI PER MIGLIORARE.
- a fine di ogni esibizione diceva frasi “ ma io mi sono divertito”. E CHISSENEFREGA!!!!!!!!
E’ IL PUBBLICO SI DEVE DIVERTIRE....e voi non potete capire che significa sentire DAL VIVO IL BELLISSIMO TIMBRO DI RAFFAELE (perché é così é naturalmente dotato di una bella voce calda) STECCA SU STECCA
- “io non voglio fare il cantante”, “non voglio fare l’attore”, “so di non essere un bravo ballerino”ALLORA VAI A LAVORARE IN UNA POMPA DI SERVIZIO. Deciditi una buona volta che vuoi fare nella tua vita.
- MARIA SI E’ SCHIANTATA A TERRA perché Raffaele le ha tenuto le caviglie e l’ha spinta. Quindi é stata proprio colpa di Raffaele che non gliene frega nulla di IMPARARE perché é il grande busco E DI QUEL GRAN BIP DI STEVE perché se sai di avere un velino in sfida non rischi di far ammazzare una ballerina professionista (che poi é quello che non tanto velatamente ha detto Ambeta)
- Per quanto riguarda il fattore UMILIAZIONE, termine di cui ha abusato Raffaele....bhé secondo me é umiliante offrire quello spettacolo. L’AMOR PROPRIO, LA DIGNITÀ SI DIMOSTRANO PRIMA DI TUTTO IN SALA PROVE E, DI CONSEGUENZA, SUL PALCOSCENICO.
Quindi O TI METTI A STUDIARE O VAI A ZAPPARE LA TERRA.
Io ho sempre detto peste e corna di Rita voi lo sapete bene. A questo punto devo dire che:
- é penalizzata dall’ AUDIO DELLO STUDIO CHE FA SCHIFO.
- é penalizzata dal suo metro e 40 cm (perché sono buona....)
Ieri é stata RITA E’ STATA BRAVISSIMISSIMA.
Erion meritava la finale ad occhi chiusi!!!!!!!!!!
Detto questo passo alle esibizioni:
- Swiffer ha cantato una merda.....se la poteva risparmiare;
- Andrea é un mattatore: non importa cosa reciti, LUI E’ UN ANIMALE DA PALCOSCENICO ( ETA ti ho servito la battuta sul vassoio d’argento!)....INFATTI ALLA FINE DI OGNI SUO DISCORSO I FAN DI RAFFAELE SMETTEVANO DI FIATARE (l’evidenza non ha bisogno di giudzio mò ci vuole...) E ALLA FINE DI OGNI SUA ESIBIZIONE VENIVA GIU’ LO STUDIO.
Vi comunico due o tre retroscena succulenti:

- innanzitutto il cartellone di Nemici l’ho dato a Garrison perché NESSUNO Può AVVICINARSI A MERCUZIO. Lui é THE STAR.....cmq il signore degli anelli HA RICEVUTO SICURAMENTE L’ATTESTATO DI AMICI. Sotto la sua sedia c’era di tutto.....
- lo studio é minuscolo. Piccolo é il palcoscenico.
- Mi hanno riferito che sono stata ripresa svariate volte in particolare quando mi sbellicavo durante l’esibizione di Busco ....purtroppo il cartellone lo avevo già consegnato in un momento di “distrazione” del bodyguard perché altrimenti non sarebbe mai potuto arrivare a destinazione;
- I fan di Raffaele di Napoli sono stati messi in piccionaia. Solo che all’inizio ci erano capitati anche i genitori dello stesso MA COME VI SALTA IN MENTE AUTORAZZI ... Alla fine li hanno spostati....
- ad una parte di pubblico, affianco alla tifoseria di Rita, é stato chiesto di gridare Rita Rita perché la sicula aveva 4 gatti di sostenitori...la cosa divertente é che quel settore aveva CARTELLONI SOLO PER ELEONORA !!!!!!
- alla fine di ogni blocco iniziava il DIANETTI SHOW..... sembrava che il pubblico fosse interessato solo ad avere un suo autografo, una foto o a dargli un pensierino e che gli autori e i professori non volessero parlare con nessun’altro. Gli altri, tranne Raffaele, non se li cagava nessuno. E SINCERAMENTE MI SONO DISPIACIUTA SOPRATTUTTO PER GLI SFIDANTI.
- Andrea ci é rimasto molto male per la storia della NULLITA'. Maria gli ha detto qualcosa, lui le ha sorriso dolce e lei gli ha fatto una carezza. Durante il blocco, é stato consolato da PATRICK che gli si é avvicinato, dagli autori e dai professori (che però sono rimasti seduti);
- Una cosa divertente: hanno regalato a Mercuzio un palloncino fatto di tre cuori (I love you) e ci ha fatto ridere perché se lo metteva dappertutto: lo legava al microfono, alla gola e faceva finta di strozzarsi o di essere sollevato da terra. Poi l’ha perso e il palloncino é arrivato al soffitto. Questo ha fatto ridere tutto lo studio e Andrea si scusa con i ragazzi che gliela avevano regalato e fa “ ammazza mò oh sapete proprio tutti quanto sò scemo”.....ovviamente tutto il pubblico é scoppiato a ridere!
- Vi volevo dire che Fagiana é molto molto amata, al contrario di Nonna Papera. E’ successo una cosa divertentissima. Quando Andrea veniva attaccato dalla DISPERATE HOUSEWIFE di turno
Fagiana si é girata E HA DETTO VERSO IL PUBBLICO “DITE FUORI FUORI” (OVVIAMENTE A MERCUZIO). Non so per quale “miracolo” Fabiana ha incrociato il mio sguardo e ha ripetuto “fuori, fuori”. Allora io dimenticando di essere una principessa le ho risposto:
“nonono, tu fuori fuori....perche’ sei una BRUTTA COZZA!”....ovviamente tutto il mio settore é scoppiato a ridere e lei ha sgranato gli occhi e si é girata di scatto.
Quindi COZZA AMARA visto che ci leggi......ADESSO SAI CHI TI HA FATTO FARE LA FIGURA CHE MERITI!
flyingfree87
00sabato 25 marzo 2006 18:21
Scritto da: evajey 09/02/2006 14.27Post: 118
Registrato il: 07/10/2005
Città: Napoli
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Apprendista


Una giornata tipo nel topic intitolato SPOILER.

L'argomento del giorno è spinoso e destinato a far discutere:"Ma Rossella ha le doppie punte, o è una voce messa in giro dall'infingarda Luana per farla fuori agli occhi di tutti i parrucchieri e le sciampiste televotanti?".

Il primo intervento sull'avvincente qustione è dell'utente "Rossella_Ho_Già_Pronte_Le_Fedi". Numero di post: 4325. Registrato: L'altro ieri.
"Raga', finitela con queste storie. Rossella usa la Crema Garnier, fidatevi, l'ho saputo da fonti certe al residence [SM=x52932] . La nostra stellina amorina non c'ha le doppie punte. E' Luana che c'ha le extension: quella è falsa tutta infatti".

Ma l'utente "Infoiato Inkazzato", in odore di ban ancora prima dell'iscrizione, non è dello stesso avviso. E non perchè sia pro Rossella, ma perchè lui è contro tutti, e il suo obiettivo numero uno è sfrangiarcele senza sosta (riuscendoci peraltro)
"Rossella? Ma che è pure 'na ballerina quella? Non che Luana sia meglio.
Preferivo a entrambe la Ghio
. Ce l'ho pure in firma!" [SM=x52894] .

L'ultimo intervento da segnalare è quello dell'utente "Manola Non Fa Rima con Sòla" [SM=x52871] . Numero di post: 734 e tutti con all'interno la parola chiave [SM=x52867] che sennò non ci dorme la notte.
Si parlava di Rossella e Luana, e infatti lui:"Bella Manola! Lei per il ciuffone usa solo Pantene. Mica è scema la ciccina mia! Speriamo che il Signor Max Factor si accorga di lei".
A voi mod [SM=x52869] .

Lost Insaid 24/03/2006 1.24
Post: 30
Registrato il: 13/01/2005
Utente Semplice
Nemico Apprendista

Ore 15,30 martedì.

Sms, mittente: Chicco, fino ad ora presunto in sospensione farmacologica.
“ci sono dei problemi.virus influenzale colpito tutti i ragazzi. rischio epidemia”
il messaggio riecheggia per tutto l'hinterland milanese.
Supermaria quando lo riceve è al cinema Excelsior di Chiasso, al primo tempo di Harry Potter e il prigioniero di Azkaban. Si alza in piedi con il braccio alzato e fa fermare la pellicola.
Comunica alla platea che Supermaria deve rientrare immediatamente e sveglia il piccolo Maurizio.
Supermaria manda sms a Chicco "stiamo tornando".
Tutto Chiasso sfonda le maniglie antipanico, defluisce dalle uscite di sicurezza, compra il cif ammoniaca nel tragitto e va a casa a lustrare i lavandini così per solidarietà.
Intanto a Cinecittà, in tempi ridotti, Luca mette insieme una squadra di marines grazie all’appoggio del promesso sposo, cadetto della marina, che agitatissimo chiama i colleghi al cellulare con il cartonato di Harry Potter sottobraccio.
Quando i marines arrivano alla scuola, due gatti con effettiva barba lunga e mancanza di affetto li aspettano riottosi alla porta.
Aprono. pila in bocca.
una ragnatela gli incarta la faccia.
Quando ripristinano la corrente, gli strati di polvere sui divani che per qualcuno sarebbero accettabili, non sono accettabili. In sala prove 600 occhi provenienti dalle colture di penicillina fiorite spontaneamente li guardano assetati.
Mentre camminano lasciano orme di pulito sui tappeti.
All’esclamazione “cazzo”, i ficus appassiti crollano in terra.
Sentono che non ce la faranno mai. dieci di loro si accendono una sigaretta.
Tre minuti dopo, 44 chiappette militari entrano in sala relax e ricevono una scopa e una bandana SPONTEX a testa.
parte il Repulisti.
Un marine con pattine “marina militare” è piazzato sulla porta a fare la guardia con un mitra.
Chicco scandisce i cori con rima baciata. Gira con le pattine “capessa” e alternativamente con i rollerblade per disporre le competenze in più stanze.
Soldato Joker trova nel frigo i registri di un regolamento 2^ edizione .
Gli altri spolverano a novanta con decoro militare.Beppi mette in pausa per un momento la telecamera: sms.
Mittente: supermaria.
“$iamo quasi a Roma.”
Gli autogrill prospicienti alla tangenziale si illuminano correttamente.
I cassieri che stanno dormendo su pile di philip morris vengono colti da un improvviso prurito e cominciano a passare lo swiffer sui vhs esposti.
L’ammiraglia di Supermaria veleggia a testa alta in seconda corsia con la bandierina sul cofano “stiamo tornando fottuti bacilli”, procedendo intimidatoria.
Oltrepassata la prima area di sosta, l’insegna dell’autogrill di Fiumicino torna regolarmente UTOGRLL, con qualche lettera spenta, le luci si smorzano un po’, i camerieri rimettono fuori le scamorze scadute.
Si attaccano i festoni di benvenuto.
Il quartiere Parioli esce in mutande a lavare le rispettive utilitarie familiari.
Due contingenti di benvenuto di PastaRito portano teglie di primi; un famoso chef di Parigi commissionato dalla Capessa Luca atterra con il concorde e prepara al momento una scultura di cristallo a lunga conservazione, raffigurante tutto l’albero genealogico della famiglia di Costantino.
Quando l’ammiraglia supera il cartello di Cinecittà, un sonar avverte il radiotrasmettitore del palo. Il marine alla porta spara una scarica con il mitra e tutti gli astanti escono dalla scuola.
Manovra parcheggio ammiraglia: perfetta.
Chicco e Capessa stanno all’entrata, schiena dritta petto in fuori.
Un marine disattento che sta pulendo l’ultima lastra del parquet si alza dal pavimento, Capessa lo vede, gli spara in fronte e butta il cadavere nel tritarifiuti.
Pronti.
Supermaria entra in trionfo, seguita da marito estenuato con 150 kg di bagagli e ricordiamo una colica renale alle spalle.
Prima di salutare, ispezione superficiale alla scuola: sguardo da 6 e mezzo.
Poi si mette al tavolo, perlustra la scultura genealogica di cristallo.Dopo dieci minuti li guarda materna e dice: “si, ma in questa composizione manca la prozia Bernadette e la seconda moglie di zio Cosimo. E io sembro grassa. Portatela indietro.”
Maria:"allora Chicco chi avete chiamato per una indagine approfondita?"
Chicco:"quelli di CSI".

Grissom a rapporto.
Maria:"in tv lei mi sembrava più intelligente"
Grissom:"e lei meno stronza"
Maria:"va bene ora che abbiamo superato i convenevoli mi dica cosa diavolo è sucesso qui".
Grissom:"dalle nostre ricostruzioni sembra che il virus influenzale si sia presentato alle porte dell'ufficio sotto forma di pubblico parlante facoltoso.

Lui, bell’uomo brizzolato con occhialini Gucci e cinque etti di catarro guerrafondaio nei bronchi,ha depositato il suo kleenex epidemico nel primo cesto della spazzatura, facendolo scrupolosamente cadere sulla moquette, e porgendo la mano a tutti. E poi, prima di andarsene ha limonato con la collega di risorse del personale.
Siccome la vostra segretaria non è una virologa licenziata dall’istituto superiore di sanità per aver diffuso il tetano a cinisello,ha preso il fazzoletto carico di B/Hong Kong/330/01 e lo ha riposto diligente nel cestino più centrale dell’ufficio, con incidenza aerea 100%.
Nei successivi tre giorni le segretarie hanno attraversato questo lazzaretto succhiando cebion con sorriso di franchigia.Una segretaria ha detto di stargli lontano perché fino a ieri era a letto con l’influenza, e che per fortuna non ha preso il cagotto né la versione sbocco, ma la terza versione, “la febbre e basta”.
Poi allontanandosi l'hanno vista armeggiare con il portachiavi regalo del catalogo imodium febbraio 250 punti, scossa da tremiti."

Maria:"chi ha seguito le tracce del kleenex?"
Grissom:"scooby-doo"
Maria:"siamo alla frutta eh?"
Grissom:"purtroppo abbiamo dovuto spendere tutti i soldi per il volo transcontinentale tanto che per scendere dall'aereo ci hanno fatto lavare tutti i motori a reazione.."
Maria:"difficile?"
Grissom:"mah insomma abbiamo incontrato qualche difficoltà per stenderli al sole ad asciugare".


Mentre Grissom parla le madri dei ragazzi corrono al reparto amministrazione a spallate, urtando gli astanti, con la mascherina antismog spruzzando in aria tantum verde.
Un rappresentante dell’Ideal Standard spalanca sorridendo le porte dell'ufficio per vendere un pacchetto di turche anti-aviaria.
Chicco,colto da un’immunità inaspettata, si attiene a semplici regole di comportamento:
1.si presenta alle riunioni con il casco integrale yamaha r1.
2.dà le spalle anche a dio.
3.cerca di umiliare chi dice di avere la versione “febbre e basta”
4. se un altro autore tossisce si alza senza respirare e scavalca con calma la finestra che dà sul cornicione del ventisettesimo piano, lasciando detto che è abituato a fare il debrief sui tetti.
5. porta all'autolavaggio tavolo e sedia del suo ufficio.
6.inizia a fumare un pacchetto di sigarette al giorno a meno sei gradi sul balconcino per essere sempre quello che tossisce di più in ufficio, vincendo in output.

Maria:"va bene Grissom cosa consiglia di fare"
Grissom:"consiglierei un approccio prudente"
Maria:"tipo?"
Grissom:"due f16 che bombardano la scuola con bombe al vix-vaporub"
Maria:"e così sia".


Paul di manikomio 12/03/2006 15.03
Post: 3423
Registrato il: 05/03/2004
Città: MILANO
Nocchiero VICEADMIN
NEMICISSIMO SUPREMO


Ecc'a'llà, la cazzata che avevo in serbo per voi tutti, Nemici e Nemiche, ha trovato lo spunto per esprimersi. Mi spiace per voi... [SM=x52871]

Vorrei capire se anche nel mondo del balletto classico sono state adottate le simpatiche espressioni

Non mi trasmetti


Non mi arrivi



Giusto per sapere, eh... [SM=x52874]

Scritto da: evajey 16/03/2006 13.36
Post: 136
Registrato il: 07/10/2005
Città: Napoli
Età: 25
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Apprendista


Chi Non E' Amico di Maria Awards 2006.

Il 2006 è ai suoi primi mesi di vita, ma non è difficile immaginare che, da qui a Dicembre, qualunque cosa accada, sarà ricordato sostanzialmente per tre avvenimenti:
1. L’invenzione di Raffaele Tizzano, il cui brevetto è già stato depositato dagli autori di “Amici” presso l’Organizzazione Mondiale della Sanità.
2. Le nuove nomination dei “Chi Non E’ Amico di Maria”, duramente contestate da “una certa stampa”.
3. La laurea di evajey [SM=x52945] (notare la terza persona [SM=x52990] ).

I premi di quest’anno.

Per la categoria “Un Filo Drammatica”.
Il premio va a…. Rossella.
Più che una “donna di Mondo”, una “donna di Scala” [SM=x52903] . Da quale lato de La Scala poi si dovesse guardare, per scorgerla in tutto il suo enigmatico splendore (l’entrata posteriore? La biglietteria? Il ripostiglio dei detersivi?), ebbene, è rimasto un mistero. In compenso, dopo l’exploit televisivo ad “Amici”, la nostra è stata contattata dall’Associazione Italiana in Difesa della Trigonometria, che pare sia interessata a studiare la riproduzione in vitro delle sue ciglia [SM=x52897] .
Memorabili le sue performance canore (presente la scimmia antropomorfa della Vigorsol?).
Spesso incompresa, perché “contemporanea”, sarà rivalutata tra venticinque anni da Enrico Ghezzi a “Fuori orario”, tra un lungometraggio dalla Moldavia, e un documentario sulle lontre maculate.
Ricordiamola come colei che, se non altro, ha maltrattato Robert in nostra vece, quando tutti avremmo voluto farlo.

Per la categoria “Artisti si nasce e lui non lo nacque”.
Il premio va a… Robert.
Pare che il suo manager, Cecco Pizzuto da Fumone [SM=x52933] , noto scopritore di talenti locali, che ha cominciato con Lele Mora, gli abbia già suggerito di utilizzare il nome d’arte di “The Brain” per quando si andrà in tournè a Naples, in Florida.
Un figlio della cultura hip – hop. Orfano, purtroppo, in quanto la cultura hip – hop non lo ha mai riconosciuto e si fa pure negare al telefono quando glielo chiedono.
Del resto, il ragazzo un intellettuale non è, se già dalla sua scheda di presentazione, è riuscito a pronunciare tredici volte la parola “ragazze” in quattro righi, a dimostrazione della vastità degli interessi extra – artistici di questo Justin Timberland [SM=x52871] in erba.
Nella scuola è riuscito nell’impresa di amare Rossella, pur non essendo intellettivamente in grado di distinguere tra i concetti di “Scala” e “sottoscala”.
Ricordiamolo comel’uomo dal collo grande e dal cervello… ehm…

Per la categoria “Trova il sosia di Orlando Bloom e vincerai un soggiorno a Barcellona Pozzo di Gotto”.
Il premio va a… Erion, nella modalità “con e senza” le orecchie di Legolas; “con e senza” l’alfabeto, la sintassi e le paginette di a e b; “con e senza” il montepremi per comprare una vocale o una consonante.
Ricordiamolo come… come… come… [SM=x52927]? Va bene, tagliamo la testa al toro: ricordiamoci di Leon che gli traduceva le frasette in italiano, e non se ne parli più!

Per la categoria “Campanile sera”.
Il premio va a… Manola Moslehi.
Qui vanno fatti nome e cognome.
La frangia ho scoperto, poi, che è stata battezzata “Maria Antonietta”, in quanto amabilmente delineata con lo stesso strumento con cui ebbe a che fare la regina, dal noto parrucchiere delle star di Cinecittà: la signora Daniela del pubblico di “Uomini & Donne” [SM=x52872] , da cui si serve la stessa Maria per le occasioni importanti.
Ma torniamo a lei, Manola.
Non esattamente un usignolo.
Non esattamente un cuor di leone.
Non esattamente un’esplosione di buon umore.
In pratica una secca rottura di balle [SM=x52896] . Che ha rischiato pure di ammorbarci sino alla finale (ma, grazie, avevamo già dato: con Ivan e Raffaele, a somari eravamo messi benino).
Anche le sue ciglia, come quelle di una vincitrice di cui sopra, hanno richiamato l’attenzione degli addetti ai lavori che, dopo Chernobyl, vogliono vederci chiaro, e affronteranno la questione nel prossimo Forum Mondiale sull’Essiccamento del Mascara [SM=x52967].
Ricordiamola come colei che ci ha fatto perdere la compostezza e il savoir faire in più di un’occasione, tirando fuori l’animale che c’è in noi (c’è in tutti; persino in Erion).

Per la categoria: “C’è vita su Marte?”.
Il premio va a … Ivan.
Se l’identikit del vostro uomo ideale risponde più a “Cucciolo” dei sette nani che a Benicio Del Toro. Se vi siete entusiasmati per i passati Baldes e Bindinelli. Se il vostro idolo nei Take That era Mark, e Robbie Williams invece non ve lo filavate di pezza. Se guardando Anbeta o Leon, l’unico istinto che avvertite è quello di alzarvi dal divano per prepararvi un panino, bene, Ivan è l’uomo giusto per voi [SM=x52891] .
Adorato da mamme e bambine, ha fatto proseliti nell’insidioso campo del “tenero ma sexy”, diventando l’oggetto del desiderio di tutte le nursery d’Italia.
Ricordiamolo come il motore immobile di “Amici” [SM=x52886] .

Per la categoria: “Se il Pongo fosse un gambero”.
Il premio va a… Andrea.
A parte il genocidio, si è macchiato di ogni bassezza possibile, in ordine al guadagno di un sms in più.
Dalla faida con Raffaele, ora suo grande amico [SM=x52917] , a quella con Rossella; dalle gag con Fabiana del pubblico (vincitrice morale di questa edizione [SM=x52979]) all’innamoramento per Eleonora (l’idillio più farlocco dai tempi dei Beckham).
Per lui si è sprecata la parola “artista”, ma anche quella “deficiente” certo non si è fatta desiderare…
Ricordiamolo come un personaggio da far invidia alla Catherine Tramell di “Basic Instinct”...

Per la categoria: “Tampax are girls’best friends”.
Il premio va a… Raffaele.
Basta denigrarlo!
Anzitutto, ha assolto lungo tutta la durata del programma, a una funzione socialmente utile, procacciando uno stipendio agli autori (noti mangiapane a tradimento), e permettendo loro, per un altro anno ancora, di vivere senza un’occupazione fissa [SM=x52934].
Inoltre, parliamoci chiaro, Raffaele è molto più che un semplice ballerino… E’ un rimedio ai dolori di “quei giorni lì” ben più utile che le tisane di tiglio. E insomma, buttiamolo via…
Capriccioso, iracondo, volubile, superbo e vanitoso: Valeria Marini, praticamente…
Ricordiamolo come “Buscofen”, l’uomo dalle prospettive professionali rassicuranti (chi ha detto “microfonino”?).

Scritto da: soso2free 11/12/2005 18.56
Post: 232
Registrato il: 07/11/2004
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Scelto



Scritto da: Darken Juliet 09/02/2006 20.58
Post: 1316
Registrato il: 01/10/2004
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Kazzutissimo


Ce provamo và...

Dialogo Dianetti _ Mononeurone Bob

D: Ciao Rob come stai? Ti stai preparando per la sfida?
M: Rossella è belliffima
D: come ti viene la parte di Moulin Rouge?
M: Rossella ha dormito con me stanotte..vedevo le stelline sul soffitto ( e anche da qualche altra parte..)
D: E le coreografie? Coma vanno?
M: Rossella ha un nuovo tanga da pauraaa, se domenica sono bravo ha detto che me lo regala
D: Ok Robert ora torno in aula, in bocca al lupo?
M: Ross ha detto che mi ama tanto

Avete assistito alla dimostrazione pratica della Teoria D'U Pilu , ovvero quando l'unico neurone rimasto migra univocamente nel testicolo..
L'uomo in balia d'u pilu mi fa più paura dello tsunami...andrea ha usato una dialettica che avrebbe convertito un Bush nel Poverello di Assisi..ma si sa : contro vento ci si va, contro 'u pilu no [SM=x52927]

Scritto da: Etabeta di Manikomio 14/03/2006 18.06
Post: 2893
Registrato il: 05/03/2004
Città: Torino (Canavese)
SOVRANA ADMIN
NEMICO GALATTICO

Il cervello in pippe.
CIOE'...
Ravanando nei dossier delle selezioni.

Come ti chiami ? RITA
Sai Ballare ? NOOOOO!
Sai Cantare ? IN ITALIANO? SI SI'!
Sai Recitare ? Solo IL ROSARIO per ora!
Qual'e' l'artista a cui ti ispiri ? MOIRA ORFEI per il look e COCCIANTE per l'altezza.
Complimenti sei un allieva della scuola.

Come ti chiami ? IVAN
Sai Ballare ? NO!
Sai Cantare ? NO!
Sai Recitare ? NO!
Hai studiato qualche disciplina artistica ? NO!
Allora hai veramente il TALENTO per fare un ca..o!
Complimenti sei un allievo della scuola.

Come ti chiami ? RAFFAELE
Sai Ballare ? NI!
Sai Cantare ? NO!
Sai Recitare ? NO!
Sai dire falsa testimonianza ? SI
Complimenti sei un allievo della scuola.

Come ti chiami ? ANDREA
Sai Ballare ? BENISSSIMO!
Sai Cantare ? UN USIGNUOLO!!!
Sai Recitare ? E'LA MORTE MIA!
Ami il prossimo tuo come te stesso ? NO PENNIENTE.
Complimenti sei un allievo della scuola.

Come ti chiami ? NO CAPITO!
Sai Ballare ? NO CAPITO!
Sai Cantare ? NO CAPITO!
Sai Recitare ? NO CAPITO!
Sei un ragazzo sveglio ? NO CAPITO
LEON chiedigli se e' vivo.....DICE DI SI.
Complimenti sei un allievo della scuola.

Come ti chiami ? ELEONORA
Sai Ballare ? NON MOLTO. Pero'mi chiamano PAKI DERMA perche' oltre ad aver la pelle chiara ,son leggiadra nelle movenze come le ballerine PAKISTANE.
Sai Cantare ? ME LA CAVO !
Sai Recitare ? PIANGO..va bene lo stesso?
La caratteristica principale del tuo carattere ? SONO IMMEDIATA E DETERMINATA NEL PRENDERE LE DECISIONI.
Complimenti sei una nuova sfidante ufficiale.

Questo documento e' Tip Top Secret , vulcanizzatelo dopo averlo letto.

PS. ANBETA e JOSE' :
Avorio e Ebano
Cristalli purissimi che brillano di luce propria.
Crema Vaniglia e Cioccolato dal gusto Classico.
Fil di fumo che disegna nell'aria arabeschi caldi di brace.
Temporale d'emozioni interiori e arcobaleno in bianco e nero.


Scritto da: =IlPrincipe= 08/02/2006 21.20
Post: 691
Registrato il: 31/08/2005
Città: Ducato di Civ.
Sesso: M
Utente Semplice
Nemico Accanito


E alè

Il mononeurone non è più solo e non vagola nel suo cranio a cristalli liquidi gridando come una particella di nostra conoscenza: "C'è nessunooo?". Si è unito in un unità di intenti e di lingua insieme con l'altro mononeurone della scuola, in un incontro di anime così bucolico e languido da far arrossire Renato Zero.

Ma in tutto questo?

Se mi fate uscire Andrea per colpa de ste storielle tristi che più tristi non si può, false come gli anellini di bigiotteria e per colpa della LUNA NERA Rossella che si è ricordata di avere un omo col pirillo in stand by per lei, signori miei, mi INCAZZO! Ragazzette incellularate amanti delle effusioni amorose alla MELROS PLEIS, occhio!!! [SM=x52868]

Scusate modde, ma questo mi veniva dal profondo delle viscere.

Più che altro mi stupisce la virata autoriale di questo programma. Se non puoi combattere il nemico di odiens (Orgoglio) fattelo amico? Almeno così io ho colto. La trama c'è tutta.

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
L'eroe romantico con un carillon al posto della scatola cranica, con la perspicacia di un bradipo dell'Amazzonia, che si fida ciecamente di tutti e firma cambiali, pignoramenti, si autoflagella e pratica l'autolesionismo per riconquistare l'amata non capendo che ci sarebbero minimo 60 alternative più semplici, non concependo un mondo senza sani principi anche quando si tratta di estrarre un giornale letto e ormai logoro da un secchio della monnezza, e pensa che è di proprietà di chi ha sganciato l'eure per comprarlo. Però vince sempre, e non sa neanche lui come fa. E' mediamente povero (spesso non dispone neanche di magliette per coprirsi), però poi divente ricco e nemmeno lui sa come.

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
L'eroina romantica, innocente, casta, pura, sopraffatta da tutte le sfighe del mondo, dalla caduta massi sopra la sua casa all'appiccicamento di una gomma nei capelli sull'unico posto sporcato da un vandalo in un aereo. Ha un figlio, ma il padre non si sa chi sia: si sospetta sia dello Spirito Santo. Ma alla fine l'ex ritorna, la mena, la pista di botte e tutti lì a chiedersi per quale motivo un essere così angelico abbia sposato un uomo tanto turpe. La risposta è semplice: ha dovuto subire un ricatto terribile, al quale è dovuta sottostare per salvare l'intera umanità. Tutti ce l'hanno con lei, ha nemici ovunque e tutte sono pronte a rubare il suo ingenuo (per non dire stordolotto) marito. Eppure è così buona. Ma alla fine la sua bontà sarà premiata. Non prima di aver scoperto di avere un fratello in Tanzania.

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Il cattivo! E' laureato in psicologia mononeuronale all'università di Cambridge, è diabolico, ne sa CENTO più del diavolo, le sa tutte, è impossibile batterlo, è potente, ti schiaccia come un pezzo di cacca di cane secca come e quando vuole, ti prende la donna, l'auto, lo scalpo, i vestiti, le magliette, l'anima, ti nomina e ti manda in casetta. E' terribbile, assatanato, fa scindere i mononeuroni infierendo sulla scarsa intelligenza dei soliti eroi e eroine romantici, li fa lasciare per piarsi la mononeurona e farne il proprio oggetto sessuale...è di un intelligenza spiccata, elabora piani diabolici roba che Machiavelli in confronto è uno zappaterra e prende baracca e burattini e sposta la sua tomba in una discarica, ha le donne più belle e ha un conto in banca da paura...però alla fine perde! Ma perchè? La laurea? Il potere? i soldi? Un cervellone da paiura? I buoni vincono sempre. La forza dei mononeuroni e della bontà d'animo vince su tutto. Lui rappresenta il MALE che (per fortuna) perde.

Bè, io stavolta spero che vinca il MALE! AhAHahahHAHhAhAH!!! [SM=x52982] [SM=x52982]
Vai Franco Castell...ehm MERCUZIOOOOO!


Scritto da: elibett 09/02/2006 17.54
Post: 2367
Registrato il: 05/03/2004
Sesso: F
MOD "KOFIANNAN"
DELIZIOSA
NEMICO GALATTICO


Servi della gleba a testa alta!

Pare e dico pare, sia stato avvistato Robert mentre ramazzava il pavimento della casetta. A domanda pare abbia risposto: "Me lo ha chiesto la mia Ross. Lei dice che lo devo fare per il mio bene, così mi rinforzo i muscoli... E' per abbracciarla meglio!"

Pare e dico pare, sia stato avvistato Robert mentre lucidava lo specchio del bagnetto. A domanda pare abbia risposto: "Me lo ha chiesto la mia Ross. Lei dice che lo devo fare per il mio bene, così quando lei si specchierà e sarà bellissima, anche io trarrò giovamento dalla sua bellezza e sarò più forte per la sfida...E' per sbaciucchiarla meglio!"

Pare e dico pare, sia stato avvistato Robert mentre si toglieva la maglietta...
Ah no scusate...questa è certa. Robert si è tolto la maglietta. A domanda ha risposto: "Me lo ha chiesto la mia Ross. Lei dice che lo devo fare per il mio bene... così col freddo mi si induriscono i capezzoli e lei potrà appenderci le sue scarpette ed io potrò avere sempre con me una parte di lei...la parte migliore... E' per amarla meglio!"

Scritto da: Kakita 06/02/2006 21.20Registrato il: 18/11/2005
Post: 86
Città: Roma
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Apprendista


Faccio la vaga

Ignara degli ultimi sviluppi mi accingo a commentare [SM=x52917]
Effettivamente non è che ci sia poi molto da dire: 15 minuti circa sprecati nel farci risorbire le esibizioni della sera prima.
Ci basta vederle una volta, due comincia a diventà pesante. Quando troppo e quando niente [SM=x52861]
Riflessioni sulla sfiga: Se questa PAGLIACCIATA che osano definire relazione sarà la causa della dipartita di Mercuzio [SM=x52900] vado
a Cinecittà e je dò fuoco!!!! SantaMartireTaylor sempre più in versione O'Hara non finirà mai di stupirmi. Ora manca solo che
RoboRobert gli dica la fatidica frase "FRANCAMENTE ME NE INFISCHIO" e poi daje ad applausi!!! [SM=x52862] [SM=x52862] Già ieri avevo avuto modo
di apprezzare l'intensa capacità interpretativa della Pitoncina, ma oggi veramente ha dato il meglio di sè. La parte dell'affranta non le
si addice. E poi mi rifiuto di credere che una con la maturità tanto osannata come la sua si possa innamorare del Mononeurone.
Va bene finchè si scherza ma qui mica siamo veramente a Beautiful! Se così fosse, attenta a te Scaligera, Riggio potrebbe avere un
ripensamento e tornare dritto dritto tra le gam..ops tra le braccia della Broccola. Ora mi aspetto che StefanieZanfrocin finga di avere
un infarto e potrò ritenermi soddisfatta. Mercuzio [SM=x52900] tesoro de Eve, ma se anche tu ti denudassi???Non sarebbe mica male, secondo me.
L'attore Number One anche da ignudo farebbe la sua porca (in tutti i sensi [SM=x52980] ) figura!!! Aspetto fiduciosa. E nell'attesa mi chiederò "sfera sfera
delle mie brame chi è il più completo e bravo del reame?"" Mercuzioooooooooooooo". [SM=x52992]
[SM=x52925]

Scritto da: elibett 08/02/2006 20.08

L'accoppiamento del Mononeurone.

In questa puntata speciale di QUARKE AMICO DI MARIA, presenteremo un esemplare ai più conosciuto come MONONEURONE.

Il Mononeurone vive all'aperto. In cattività è attivo, ma poco vitale. Durante i periodi invernali spesso si rintana in ambienti stretti e soffocanti, noti come CASETTE, per non più di una settimana alla volta.
Normalmente il Mononeurone si estranea dal branco. Si accompagna a pochi maschi dominanti della specie e da questi si fa proteggere ma nello stesso tempo guidare.
Il Mononeurone soffre solitamente il caldo, tanto che, normalmente si aggira senza la pelliccia. Si serve infatti della sua muscolatura robusta e massiccia come scudo contro i NEMICI che lo scelgono come preda, ma nello stesso tempo per far bella mostra di sè nei confronti delle femmine della specie.
Il suo istinto, lo porta infatti ad essere particolarmente sensibile verso i richiami e gli odori emanati delle femmine.

Ma seguiamolo nella stagione degli amori e studiamo l'accoppiamento del Mononeurone.

Il corteggiamento è la fase più complessa. Il Mononeurone infatti, per preservare a lungo la sua specie ormai tristemente verso la via d'estinzione, si lancia alla ricerca della compagna più idonea. Lancia i suoi input verso le femmine più desiderabili della specie, zompettando a destra e manca all'interno del branco, fino a quando ripone la sua attenzione su di un solo elemento. Elargisce molteplici attenzioni. Si avvicina, si allontana, si strugge. Durante il periodo dell'accoppiamento il Mononeurone diviene dunque alquanto inquieto. Il suo unico interesse è la femmina prescelta.
La femmina solitamente presenta caratteristiche fisiche e comportamentali totalmente opposte a quelle del maschio. Esile, longilinea, slanciata, lunga coda, riesce con versi affabulatori e moine dirette ad irretire il Mononeurone in calore. La femmina però, rende il corteggiamento nella parte finale, ancora più difficoltoso e faticoso per il compagno.
Nel periodo di maggiore visibilità della specie, però essa opta, dopo averlo fatto penare non poco, per l'avvicinamento definitivo verso il maschio. E' lei infatti che lascia il resto del branco e si isola nella tana, detta CASETTA, del Mononeurone.
E' qui che l'accoppiamento ha inizio.
Il Mononeurone inizia la danza propiziatoria. Mostra la sua armatura senza pelliccia e comincia a battere nervosamente le zampe contro di essa. Costruisce persino un feticcio della compagna. Raggiunto l'avvicinamento, si lascia finalmente andare ad effusioni più o meno visibili, sempre avvinghiato alla femmina, non lesinando l'utilizzo del muscolo linguale, annessi e connessi.
Finito il periodo dell'accoppiamento, che spesso può durare anche ripetuti giorni, ma anche no... il Mononeurone rimane però nuovamente solo. La femmina torna al branco, fiera e soddisfatta.
Il Mononeurone si struggerà ancora a lungo nel ricordo della femmina. E' l'unico esemplare della sua specie a fare tanto. Consuma così gli ultimi giorni della sua esistenza in solitudine.
Purtroppo per lui la femmina lo rimpiazzerà a breve, perchè come si dice in questi casi the show must go on... ma soprattutto la prosecuzione della specie è ROBA seria in natura...e dopo tutto non è un caso se è dall'esempio della comunità dei Mononeuroni che è nata la celeberrima frase: Tutte le femmine so' na massa de zoc [SM=x52928]

[Modificato da flyingfree87 25/03/2006 18.25]

flyingfree87
00domenica 2 aprile 2006 12:10
Galadhrim 01/04/2006 13.11
Post: 1219
Registrato il: 23/03/2004
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Kazzutissimo


Le ho scritte stanotte

Sai che c'è Mercù?
C'è...
che è notte, la sola e unica dimensione in cui sono in pace col mondo.
Che l'alba si stiracchia lentamente e fra non molto il frastuono del mondo inghiottirà tutti i miei buoni propositi.
Che se non becco l'attimo anche questa sarà una di quelle volte in cui volevo dire delle cose e non l'ho fatto.
Che ho tanti anni più di te [SM=x52904] l'esperienza di questi anni più di te, ma non ho certo in animo di dirti "fai questo piuttosto che quello, dì questa cosa anziché quell'altra, sii così sii colà.... ecc ecc", tanto son convinta che farai sempre di testa tua, quindi fasciatela ben bene, proteggila la tua testa e FAI ESPERIENZA [SM=x52930]
Chissà se posso dirti però che, se non impariamo a "giocare di equilibrismo", con noi non ci sono né mai ci saranno i toni grigi, le mezze misure, o ci amano o ci odiano Mercù, è un fatto, fidati.
Pare che non esista sulla faccia della Terra un solo essere che preferisca la menzogna alla verità, PALLE Mercù, la verità fa male, la sincerità non la vuole quasi nessuno, e ti diranno SEMPRE che sei "un paraculo" (perché cambiare idea non è coerente) che sei un presuntuoso, uno con manie di protagonismo, uno che vuol saperne più degli altri, uno che vuol sopraffare gli altri, uno che cià la verità in tasca, uno che FA DEL MALE agli altri.
Ciò un'età e ancora sto messa come te, però chi deciderà che invece tutto questo sono DOTI e non PECCATI MORTALI e sceglierà di amarti per come sei, sappi che lo farà come mai tu potresti immaginare. Anche questo è un fatto. Così prendi nota: "meglio pochi ma BUONI"
E ancora c'è che, non avendo io il dono della penna-ironica-intelligente-sagace-ridanciana, ma solo PIETRIFICANTE [SM=x52897] ho deciso di essere me stessa nel lasciarti questo messaggio, e fanculo l'originalità, non ho nulla da offrirti in cambio dei bei momenti (confesso che ho riso tanto ma tanto, al contrario di chi invece con te si è incazzato abbesctia) che mi hai dato attraverso il FOLLE mondo mediatico [SM=x52940]
Quindi adesso ti saluto, augurandoti le più belle esperienze possibile, ma non butterei via nemmeno quelle meno belle, pare che aiutino a crescere (anche se ciavrei un cicin da ridire, ché insomma... chi cappero l'ha deciso che si cresce solo e di più a suon di MAZZATE??? Mah....).
Ciao Mercuzietto, faie e fatti un così ma NON MOLLARE MAI.

p.s. io però la coppa la dò a Eta, mi si son bruciati i capelli, mi si è incenerito il monitor, mi si è abbrustolito il gatto. E tutto questo con una sola parola, Eta [SM=x52940] [SM=x52900]

lost inside 28/03/2006 14.47
Post: 32
Registrato il: 13/01/2005
Utente Semplice
Nemico Apprendista


Fila di macchine antecedente l'autostrada:monaci tibetani al casello mi regalano santini del budda in risposta alla domanda se la neve stia forse creando dei problemi.

Neve.Tanta.
Tempo: SuperKatrina di neve.Zona: tangenziale Himalaya ovest.traffico: tutti in piedi fuori dalle macchine ad
aspettare Dio che sopraggiunga su una ruspa a pala cingolata.Accendo la radio, c’è Gigi Finizio:ammetto che è
stata una delle poche volte in cui l'idea del suicidio mi è parsa una buona soluzione..
Mentre la cammellata di dieci auto serie 2cavalli avanza per la salita in retromarcia, tutte legate con una fune trainata dalla metafisica, mio cugino2 con fiat punto del 95 sorpassa su due ruote a 120km/h la fila, cantando fratelli d’italia.
Io. Sospinto da eroismo tento la performance della rampa del paese fumandomi tutto l'oppio del Bangladesh.
All’attivo c’è solo una ruota che gira tra le due posteriori, l’altra è immobilizzata per motivi personali. si devia a sinistra verso il muretto.
Ora si fermano entrambe e si scivola indietro, assenza di acceleratore. Ad un’attenta analisi, assenza di ogni
comando. Rimane Dio a governare la mia trazione posteriore.
Cosa fare: mettersi a braccia conserte e aspettare.Convertirsi allo sciamanesimo.Inviare sms al PresDelCons per sapere se tale miracolo rientra in quelli da lui promessi per il 2006.
Quando rinvengo, sono scivolato indietro fino alla farmacia.
Cosa fare: comprare valium con una ricetta del 2001.
Il fatto che ogni famiglia dotata di jeep alzava le mani gridando di tornare indietro non rappresentava un ostacolo al raggiungimento del ghiacciaio della morte.
Chiamo al telefono mio cugino, supergianni.
Come kirk chiama spock.
Io sono solo umano.
In questi casi di emergenza sportiva mio cugino ha un’efficienza da telefilm americano.
Arriva su un’auto muletto di cui insabbierà l’esistenza e corre verso di me con scarponcini neve anticriptonite massima aderenza. Ha già fatto delle macro in excel durante il viaggio e studiato la tattica di evacuazione, io sto nei sedili posteriori con Platinette a fare peso.
Ma lui non rinuncia. Lui, supergianni, ride.
Procediamo con moto oscillante per la salita.
Non è il motore che fa avanzare l’auto, è l’entropia.
"moriremo tutti" è il mio mantra per otto minuti.
Mentre supergianni si diverte osservando come la macchina si muove in orizzontale senza più controllo, mio cugino2 con fiat punto del 95 ci gira intorno a cerchio cantando la sigla di quark.
Quando vedo il cancello di casa, "magari arrivo solo ferito" è il mio mantra per due minuti.
E supergianni lo fa.
Gridolino pre-lancio a inizio pista di discesa libera, freno a mano.
Due cm a destra dal cancello, tre cm a sinistra dal muretto, rotazione di 180, fosbury, triplo axel e cerchio di fuoco. Box.
Dopo aver rischiato di distruggere una bmw e di commettere figlicidio, esce dall’abitacolo dal finestrino e dice: "scusa se vado di fretta, ma adesso inizia la seconda parte di un film di stallone."
Entriamo in casa.

ore 17.00
Mi alzo dalla tavola con effettivo anticipo per non perdermi i privilegi del barolo.Tre casse di barolo per 21 persone e fiumi di spumador lasciati ossigenare nei decanter master Toulouse Cedrata Premium.
Nella vetrinetta di una casa di astemi potete trovare. Grappa del 34 con una pera dentro, evaporata per metà.
Una bottiglia di sangria con l’etichetta della catalunya, e all’interno cellule epiteliali portatrici di lebbra e di un paio di principi attivi, valore sul mercato farmaceutico inestimabile.Varie bottiglie di vino transumate a marsala avanzato. Due fiaschetti di ottimo aceto.
Scheletro di Alien in una bottiglia di braulio.
Io, abbracciato a un sacchetto di paracetamolo puro mi verso il primo bicchiere per l’aperitivo pre-antipasto.
Mio cugino x-files con 28 fiaschi di novello al seguito, sta già intonando Nessun Dorma.
Non vedo il mio amico JeanCloude.
JeanCloude è fuori su una minimoto a benzina, regalo finalizzato a suo figlio di 6 anni.ma indirettamente.
Il seienne, visibilmente incazzato a braccia conserte con sciarpa e cappello eminem, sbuffa guardando suo padre
passargli a 80 km/h dal naso, fango sollevato 12 cm, impennate rilevate 30 cm.
Il seienne cerca di far notare a tutti saltando e strappandosi i pantaloni nuovi che la moto è sua. Ma gli over 28 sono in fila con il cartellino per collaudare, e JeanCloude passa a 90 km/h vicino ai piedi degli astanti, ginocchia a livello delle orecchie e dito medio alzato.
Quando il gruppo Nuvolari rientra, mia cugina si sta facendo un pediluvio di crema al mascarpone.
Inizia la competizione. Chi fa più rutti in cinque minuti.
Fidanzate premurose durante la gara lanciano sui loro maschi spumador gran riserva e carciofini sottolio. Poi si
elegge il vincitore verso le 18. Alle 18.15 si ricomincia dall’antipasto.

Poi finalmente si parla di religione.Soggetto preferito da quando avevo anni 8, da quando dio mi ha lasciato un pacchetto di marlboro sul tetto. Parlare di religione in CasaLucia è un po’ come parlare di vomito alle feste di mio cugino. I grandi classici.
Quando siamo alla digressione sulle richieste di perdono dei serial killer, il gruppo Nuvolari finisce il torneo
di calcetto e va alle docce. Quando tornano si mettono a tavola e dormono sui piatti.Mio cugino entra con una vanga e si svegliano tutti contemporaneamente.
Provate questo test. Siete a tavola con parenti/amici, situazione narcotica.
Fate entrare chiunque con un attrezzo qualsiasi e tutti gli individui di sesso maschile si scuoteranno dall'inerzia. Vale anche con un cavo di rete o l'ultimo numero de "le ore".
Per scuotere l’inerzia di una platea femminile, entrate con viso sofferente e dichiarate sottovoce di avere mestruazioni dolorose.
La vanga serve a spalare la neve nel cortile per creare una pista da bob.Con salto.Inizia l'apocalisse.Pancaldi e Ulivieri indimenticati giudici di "giochi senza frontiere" sono in
evidente difficoltà nel seguirne le evoluzioni.Tutto termina alle 20.00 con alcune costole incrinate.

Poi compare LEI.bellissima e tristemente nota al mio miocardio.
Mi invita a guardare con lei la puntata di Amici.Come se potessi dirle di no.

Saletta.Sensazione bunker accresciuta dalla gigantografia di Eva Braun appesa ad una parete.Si forma un crocichhio di gente.Inizia Amici e fioccano commenti sulla sfida Raffaele-Ivan.

Raffaele sembra completamente avulso dalla sfida.Il medico in studio ne ha autorizzato il rientro sul palco solo dopo aver accertato l'assenza dei segni del rigor mortis sul suo corpo:lasciarlo sul palco è accanimento terapeutico.Intanto Ivan sempre più sicuro dei suoi mezzi, in serata chiederà anche la mano di Angelina Jolie.
Raffaele inclassificabile. Più che per il ballo, sembra avere talento per il circo: in uno spettacolo a tre con la donna barbuta e il nano deforme, farebbe un figurone.Quando inizia la terza prova eleva la sfida dal rango di noia inaccettabile a quello di noia mortale.Ivan ricorda la balla di fieno che rotola nei deserti dei film western: attraversa le inquadrature senza fare niente di interessante.
Raffaele dopo 10 minuti si capisce che è già fuori. Se Dio ha creato l'Universo in sei giorni,Raffaele in dieci minuti non mette in cantiere neanche il progetto di uno starnuto: è il John Cena della danza: ha una tecnica Banzai esaltata dalla maglia in cinese, ma quando esce sconfitto da Ivan strappa una lacrima anche al mostro di Milwaukee.

poi la sfida tra Ivan e Swiffer.
Ivan sarà forse meno entusiasmante di Swiffer, ma decisamente più sicuro:è lo stesso motivo per il quale molti uomini preferiscono il profilattico al coitus interruptus.Sembra che Garrison abbia detto ad Ivan che l'importante è mettercela tutta, come disse Schicchi a Rocco prima di gettarlo nella mischia.
Swiffer parte così così, migliora col tempo e chiude bene:con altre cinque ore a disposizione,avrebbe vinto Castrocaro.Purtroppo poi si mostra evanescente: se non fosse per i capelli cangianti e la maglietta rossofuoco,da casa avrebbe potuto essere scambiata per una macchia particolarmente ostinata sullo schermo del televisore.
Il giornalista della Stampa sviolina in velocità complimenti incomprensibili a tutti: per punizione a fine serata chiamerà la moglie e gli risponderà l'idraulico.
Alla giornalista dell'ADNKronos non sfugge niente: fosse stata nei RIS il caso di Cogne sarebbe già archiviato.
Giusto risparmiare Swiffer febbricitante, ma perché sentire cantare anche Ivan con l'enfisema?
Il talento di Ivan in canto è un caso di illusionismo: c'è ma non si vede.Può essere il futuro del balletto italiano solo se contribuirà a concepire un figlio etoile.

segue sfida Ivan e Rita.
Rita mostra subito fiato corto e gambe molli: dagli spalti la si distingue da Rita Levi Montalcini solo perché non raccoglie i capelli in uno chignon.Si capisce che canterà male quando si accentua la somiglianza con Luca Laurenti.Ivan inizia bene, scendendo splendidamente dallo sgabello. Finisce bene, scendendo splendidamente dallo sgabello.
Intanto per Andrea è una serata di riposo: se volesse, avrebbe anche il tempo per una rapina in villa.
Mangiarotti è in gran forma:con la sola bocca sta disegnando geometrie di stronzate che Alvaro Vitali non saprebbe riprodurre neanche al pantografo.
Nei dintorni di Pechino si comincia a parlare di "The Small Ivan", piuttosto che di "The Great Wall".Si conferma "The Wall", anche se per battere Rita sarebbe bastato "The cartongess".Se i Pink Floyd avessero visto la sua esibizione prima di comporre "The wall", oggi sarebbero ricordati come gli strepitosi autori di "The mozzarella".Sorpresa: nei Tg la sua prestazione oscurerà la notizia della circoncisione di Bin Laden.
Ormai solo la Sacra Corona Unita può fermarlo.

E siamo alla sfida finale.
Sono estremamente lucido.Tento di spegnere le campane della chiesa con il telecomando del ventilatore.
Sale la tensione pre-finalissima.
Primo stadio dell’esaurimento nervoso:
-Entri in salotto, sorridente, cordiale.
-Durante una riunione tra amici canti mentalmente Still di Alanis Morissette per due ore, lineamenti neutrali.
quando ci sono i ritornelli chiedi una pausa e vai in bagno a cantarli ad alta voce.
-Torni alla strofa e ti siedi sulla poltrona presidenziale chiedendoti quali sono i parenti e quali gli amici,
profondendo espressioni casuali e contrastanti a chiunque.
Secondo stadio dell’esaurimento nervoso.
-Una persona al tavolo chiede lo zucchero per il caffè e lo guardi malissimo dalla poltrona presidenziale, facendogli capire che tu lo avresti cacciato a pedate. Ti alzi e regoli il termostato a 39.
-Sei fiero di non riuscire a ricordarti il tuo numero di cellulare e sei fiero di dire: “Il mio numero? (pausa) Non saprei.”
-Una figura anonima ti chiede come fare a masterizzare un dvd. Gli rispondi: “non si può.”
Terzo stadio.
-Consideri alcuni episodi de LaCasaNellaPrateria francamente horror.
-Non capisci perché dopo aver fatto benzina un tizio ti chieda 50 euro.
-Non capisci perché la benzina si debba pagare.
-Cerchi su google : “intossicazione da pretzel”
-Esci sul tetto a farti mettere incinto dagli alieni.

Inizia la sfida finale:
Ivan è l'unico tra i ragazzi con una buona risposta alla domanda: "Dov'era lei la sera del 27 marzo 2006, dalle 20,30 alle 24,30?".Più che una prestazione incolore, un caso di morte apparente trasmesso in diretta tv.
I giornalisti intanto continuano a difenderlo non capendo che per questo basterebbe una badante.
Andrea come attore per essere al livello dell'ultimo RoccoSiffredi, gli manca pochino:piuttosto, è come maschio
riproduttore che la differenza appare difficilmente colmabile.Comunque di gran lunga il più carismatico della
scuola : sta al gruppo dei finalisti come il Dalai Lama allo staff di Buona Domenica.
Lui meritava di sicuro un'altra sorte, ma ieri sera avevamo bisogno di Luke Skywalker, non di Djar Djar.
Ivan si è mostrato attento, generoso, corretto: se fa anche voto di castità, Comunione e liberazione ha trovato un nuovo leader.Si è imegnato molto, ma senza criterio: non dev'essere stato facile ballare 4 ore con la labirintite.Resta un pò legnoso: con lui al servizio di Edoardo I, bastava una testata sul naso di William Wallace e il film Braveheart durava 10 minuti.I giornalisti dicono che sia bello a vedersi, ma allora la prossima volta schieriamo la Venere di Milo.Se ballasse con lo scopettone del curling avremmo almeno il pavimento pulito.

Vince Ivan.
In fondo ad Amici , un ragazzo normale che vince in modo normale una serata normale rischia di far più notizia
di quel tizio che ebbe figli dalla sua pecora.

Tutti si avviano alle loro camere.mi intrattengo con LEI parlando dei vecchi tempi.
Lei ha una voce stranamente triste.Poi mi dà la buonanotte.


[mode pensieri-confusi-fumando-una-cicca-sul-balcone on]

Perchè se si tratta delle persone che stanno male per me in qualche modo, allora davvero penso che non ne valga la pena. che io non ne valga la pena. adesso non voglio far pensare a schiere di persone che si disperano a causa mia, moderno frantumatore di cuori e speranze. parliamo di due, tre volte al massimo. ma sono tante. troppe. un numero inimmaginabile. perchè in qualche modo, anche nei casi in cui potevo avere tutte le ragioni, in qualche modo mi sono rivelato deludente. in qualche modo ti ho deluso. tutte quante te.
quando ho visto qualcosa. e non ho saputo fare in modo che mi bastasse.quando non ho saputo perdonare. non importa che cosa.
quando non ho saputo aspettare. o avere fiducia.
ogni volta che non sono riuscito a fare in modo che tu fossi abbastanza. abbastanza per me.
ognuna di queste volte mi ricade addosso. e so che suona come la cosa più stronza del mondo da dire. ma se non ho saputo custodire quello che ti rende speciale, e renderlo speciale per me, renderlo *abbastanza*. se mi sono sentito così prezioso da decidere. allora davvero non merito niente da te. soprattutto il tuo dolore. ora dovrebbero arrivare i colpi. perchè non si scrivono queste cose. non senza che sembrino frasi fatte per
liberarsi dai sensi di colpa e andare via fischiettando. non senza ricordare le orribili frasi fatte per tutte le occasioni che da sempre i giovani uomini e le giovani donne si scambiano per liberarsi gli uni degli altri.
però le penso con tutta la forza di cui dispongo in questo momento.
tu. tutte quante tu.
non sono stato abbastanza.
non merito neanche una delle tue lacrime.
e se ogni tanto piango io per te, tu le meriti tutte.

[mode pensieri-confusi-fumando-una-cicca-sul-balcone off]

rientro.
fuori solo neve.tanta.
P.s. Scusate l'enorme ritardo ma sono tornato dal ghiacciaio della morte solo stamattina.Un bacione a tutti.

Darken Juliet 26/03/2006 18.01
Post: 1391
Registrato il: 01/10/2004
Età: 28
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Kazzutissimo

E dopo aver dato i numeri diamo anche...

I Tarocchi di Amici 5





Se prendi una multa per aver percheggiato in 3° fila nel posto riservato agli invalidi, è colpa del governo ladro
Se il 36 sulla Ruota di Genova proprio non vuole uscire e tu ti sei ipotecato anche i denti d'oro di tua suocera, è colpa del governo ladro
Se tua moglie partorisce un bimbo con gli occhi a mandorla e tu e lei siete italiani da 25 generazioni, è colpa del governo ladro


La carta consiglia



Calma e sangue freddo
Il best seller "Stop alle seghe mentali"
Quando senti il bisogno irrefrenabile di chiarire metti in bocca 25 Big Bubble, fumati una canna, scrivi a Babbo Natale e sopratutto canta, recita e danza
MOLTI NEMICI MOLTO ONORE





Per una migrazione errata di cellule, l'unico neurone ti si è posizionato nei piani bassi, ciò ti porta a grossolane dispercezioni, a vampate improvvise, ad inconsulti richiami d'amore da re della furescta, tutto ciò più noto come "sindrome del goleador": l'importante è mettere la palla in rete [SM=x52871]

La carta consiglia

La pillola anticoncezionale in dosi professionali, toccasana per gli ormoni
Uno stock di canottiere estate/inverno temoregolatrici
lust but not least: quando senti il richiamo del cuore DIFFIDA, il cuore è mooolto più in alto [SM=x52917]





Somma detentrice del POTERE D'U PILU, seduci le tue vittime mononeuronali per poi trasformarli in porci scodinzolanti.
Sei anche campionessa mondiale di risiko e giochi di strategia, nonchè autrice del best seller "LE PEDINE negli scacchi: 143682 nuovi modi per muoverle"
Incrollabile e instancabile ma aimè, come nell'omonimo mito greco, trovi un ostacolo insormonabile nella spada di Ulisse ( che di cognome fa Mercuzio), di cui sei pure segretamente infatuata tiè olè [SM=x52871]

La carta consiglia

La carriera teatrale nei ruoli di vedova nera o abbandonata e inconsolabile
Di tenere più chiusa la bocca ( ma anche qualcosaltro [SM=x52917] )





Assolutamente convinta di avercela tutta tempesctata di diamanti (la voce ovviamente [SM=x52917] ), con la sola imposizione di 2 note e un mezzo sorriso, riesci a sgrassare contemporaneamente schermo, tastiera e lavatrice di 2 milioni di telespettatori e pure tutti i WC di Malpensa
Dolce come un diserbante
solare come una notte di luna nera
altruista come una mina antiuomo
è proprio vero che "nella botte piccola..c'è l'aceto forte"

La carta consiglia

Sei mesi di detenzione per atti osceni in luogo pubblico, in seguito alla nota esibizione in "Marylin: a qualcuno piace TRANS"





Da bravo Triangolo delle Bermuda, nessuno sa cos'è, dov'è e se esiste.
L'unica prova della tua esistenza l'abbiamo avuta quando hai incredibilmente fagocitato qualsiasi talento abbia sorvolato la tua zona, nel Triangolo non sono le navi a sparire..ma il talento.
Hai una notevole dose di fortuna, qualla col la C maiuscola per interderci, ma acnhe un buon cuore e tanta voglia di migliorare..peccato che il livello di partenza fosse molto vicino la Ballo del Quà Quà, livello principianti [SM=x52955]

La carta consiglia

Iscrizione immediata ad Amici6: considerando l'nadamento reality, le virate de panza, la menopausa incipiente degli autori, i provini fatti dalla Mandolini e i cicli mestruali ininterrotti dei professori...sei l'uomo giusto al posto giusto




Il tuo motto è "Ci vuole calma e faccia tosta"
Campione mondiale di SCULETTAMENTO CON NON CHALANCE, riesci a mantenere una freddezza imperturbabile sempre e comunque, puoi violentare Memory con un sorriso sulle labbra o interpretare un passo a due di Stiv, un assolo di Garry e uno di Maura con la stessa identica tecnica collaudata: "come ti mimo un orgasmo continuando a sculettare perchè tanto mi diverto"
Dalla tua hai: doti non comuni di dialettica, dosi massicce di fortuna (sempre con la C maiuscola) e pure sprazzi umoristici di commedia napoletana
Unico lato debole: se ti chiedono di andare in sfida impallidisci e tentenni manco ti si chiedesse di giocare a moscaceca in autostrada (copyright Pubbl sparlante)

La carta consiglia

L'iscrizione multipla a grande Fratello, Fattoria e Isola dei Famosi
La candidatura alla Presidenza del Consiglio (visti i tempi la vittoria non è così improbabile [SM=x52871] )
Un corso di approfondimento tenuto da Aldo Busi dal titolo "io mi amo, mi diverto e ho un buon afrore tiè olè"


ZANFORLIN La fotina non ho avuto il coraggio di metterla [SM=x52955]

Caratteristiche fisiche: letargo stagionale, lingua biforcuta, muta periodica della pelle, ami stare accoccolato al sole, munito di RVM, in attesa delle prede ( meglio se giovani, in crisi esistenziale e alla ricerca del talento perduto)
Annoveri nell'albero genealogico di famiglia illustri predecessori: dal serpente di Adamo ed Eva a Lucrezia Borgia, da Nerone ad Alfonso Signorini..

La carta consiglia:

L'ESPATRIO [SM=x52927]

-------------------------------------------------------------

P.S.1 Il tutto è da prendere con IRONIA, non mandatemi troppi colpi peppiacere che da queste parti attecchiscono [SM=x52871] ( anche se so già che molti fc avranno già messo una taglia sul mio avatar [SM=x52871] )

P.S.2 Il tutto è stato possibile grazie all'aiuto grafico preziosissimo ed indispensabile di GALA delmiocuor, senza di lei col cavolo che riuscivo a fare sti fotomontaggi da urlo [SM=x52869] [SM=x52900]


lost inside 26/03/2006 4.41
Post: 31
Registrato il: 13/01/2005
Utente Semplice
Nemico Apprendista


Stanchi di guadagnare soldi solo con gli sms e le telepromozioni Chicco e Maria hanno pensato di lanciare sul mercato dei giochi in scatola la loro versione del noto gioco della Parker il Monopoli.
Ed ecco così AMICOPOLI:

CASELLA 1: entri nella scuola guardi gli spalti le aule e ti sembra tutto bellissimo poi arriva la donna delle pulizie e dandoti una scopa in mano ti dice "i cessi stanno in fondo la maschera antigas è appesa fuori e comprati degli stivali alti fesso"

CASELLA 2: appena iniziano le lezioni patrick ti offre di fare un film per famiglie e ragazzini ma il titolo "ammucchiamoci così" non ti convince molto.avanza di una casella.

CASELLA 3: ti rendi conto che il rapporto con i prof è basato sul reciproco rispetto e su un piano puramente dotto e culturale sopratutto quando palma ti apostrofa con un " ahooooooo me devi da fà a nota gjusta sennò te sputo ner piatto 'ndo magni e te faccio stirà e mutande mie fino a capodanno" .alza una carta imprevisti.

CASELLA 4: casella della sala relax che da quando siete entrati voi è stata ribattezzata "tana delle tigri" ma capirai cosa significa solo al secondo giro.

CASELLA 5: casella spot spot: usciti i nuovi fiocchi di lardo di maiale di Amadori da mangiare nel caffelatte per una colazione sana e leggera leggera consigliata per ballerini ed attori.

CASELLA 6: casella sala recitazione: ti guardi intorno e preoccupato noti il plastico della scuola con BrunoVespa che insieme a Taormina discute su dove saranno scuoiati i ballerini.

CASELLA 7:casella della sala canto: il fatto che Pitteri abbia sostituito la lavagna su cui c'era il pentagramma con un poster dello schema ogino-knauss ti fa venire qualche dubbio sulle sue intenzioni ma sei maschio e tiri un sospiro di sollievo finchè qualcuno ti dice che lo stesso ce l'ha anche Garrison.

CASELLA 8: casella stazione nord: Chicco vi mette tutti in fila e vi munisce di radiocollare con generatore di scosse...ma è per il vostro bene nel caso vi perdeste nella scuola.Un altro alunno ti dice che vi è pure andata bene l'anno prima il collare lo avevano attaccato da un'altra parte....

CASELLA 9: il raccomandato: è quello che quando arriva uno sfidante per lui ti ricordi di averlo visto camminare nel parco con i piccioni che gli tiravano addosso le molliche di pane mentre quando arriva il tuo sfidante ti ricordi che invece nel parco camminava sulle acque della fontana indossando un maglietta con la scritta "born in
Betlemme".

CASELLA 10:PARCO VITTORIA: va bene il metodo Stanislavskij e l'immedesimazione totale nel personaggio ma che la Mari per prepararti a fare la protagonista di "Pretty woman" ti abbia scaricato sull'Appia Antica di notte con una minigonna ascellare e un pacco di preservativi in mano ti fa pensare che forse gli sms non sono l'unica fonte di guadagno degli autori.Prendi dalla banca 1000 euro come marchetta.

CASELLA 11: IL MIRACOLO: Chicco ti annuncia che sabato prossimo ti esibirai.Dopo 5 minuti di entusiasmo lui ti precisa :" ti esibirai subito dopo gli ospiti che nell'ordine saranno: gli Yazoo, i Kajagogoo,i Pet Shop Boys,i Rondò Veneziano, gli Alunni Del Sole,Kid Creole & the Coconuts,i Men At Work,gli Imagination,Gazebo,Tracy
Spencer,Plastic Bertrand,Gepi&Gepi,Culture Club,Nick Kamen e la dottoressa Tirone:insomma forse ci sarà un ritaglio di tempo in Amici 12.

CASELLA 12:IL COMPLEANNO: la Cinciallegra compie gli anni; guardi il calendario: è il 2 novembre :non avevi dubbi.Paga alla banca 1000 euro come colletta tra gli alunni per regalargli un loculo a 2 piazze per lei e il marito Massimo Sconforto.Sapendo che lei vi ha invitato ad una festa a casa sua fingi una colite.Stai fermo un turno.

CASELLA 13:IL GRANDE OSPITE: ti annunciano che dovrai recitare con Grissom di CSI.Chicco ti dice di non preoccuparti perchè avrai un ruolo tranquillo e rilassato.Poi vedi il promo in cui Grissom si esercita in una autopsia dal vivo e inizi a sudare come una tellina nel microonde:hai una vaghissima sensazione che qualcuno
voglia eliminarti dalla trasmissione.lancia un dado e spera.

CASELLA 14:DIFESA DEL TALENTO: questa casella non esiste,è frutto della tua immaginazione.Tira 2 dadi e passa oltre.

CASELLA 15:TELEPROMOZIONE: è bello vivere depurati nel corpo e nell'anima:l'acqua minerale al lardo di colonnata è talmente diuretica che poi potrete usare i vostri liquidi come sostituti della benzina.

CASELLA 16:LA LITE: scegliete un altro giocatore e iniziate ad insultarlo fino a quando inizierà a piangere:a quel punto guadagnate 2 caselle;se Bush telefona ammirato chiedendovi di aggregarvi ai torturatori di Guantanamo agli occhi di Chicco diventerete un eroe:guadagnate altre 2 caselle.

CASELLA 17: IL COCCO DI MARIA: per i prossimi tre turni siete Giuseppe: frantumate gli zebedei agli altri giocatori raccontando delle ilari passeggiate nei corridoi con Maria parlando di cerette, decespugliatori per le sopracciglie, impacchi di catrame per la pelle e di come la tua vita sia diventata fantastica da quando usi il
tampax al rabarbaro.avanza di due caselle.

CASELLA 18: PROVE GENERALI 1:Steve vi fa provare una coreografia fuori all'aperto:è il 10 dicembre e un gruppo di 24 lupi della steppa con berretto scaldaorecchie e un orso con lo scaldapiedi Beghelli vi seguono ruotando la testa braccia conserte con la tipica espressione da attesa in pizzeria di domenica sera.Decidi che la tua unica speranza è chiamare Spock: il teletrasporto ti porta indietro 10 caselle.

CASELLA 19: NUMERO MAGICO: Steve ti dice che farai il "numero dell'angelo": tu pensi all'angelo azzurro della Dietrich che canta seduta tra i fumi di un bar.Ma quando gli infermieri del pronto soccorso ti vedono per la quinta volta in una settimana cominci a pensare che farsi sparare dal cannone del circo per atterrare a volo
d'angelo sulla sedia non è proprio quello che ti aspettavi.

CASELLA 20: PROVA CULTURA: la Mari ti chiede qual'è la più importante invenzione del 20° secolo: tu sicuro rispondi la televisione.sbagliato.allora provi con la scoperta del dna,la lampadina elettrica,la penicillina.sbagliate.disperato butti lì la plastica,il computer,l'energia atomica.la Mari ti guarda torva:allora giochi le tue ultime carte:il forno a microonde,il cellulare,il laser.La Mari va su tutte le furie:"ma vi viene detto ogni pomeriggio!possibile che non sapete ancora che la più grande invenzione del 20°
secolo è l'assorbente interno?".sei scusato perchè maschio sai di assorbenti tanto quanto ne sai di meccanica quantistica:amareggiato spendi 300 euro per acquistare la nuova enciclopedia Patrick-Mari per avere finalmente una cultura al passo coi tempi.

CASELLA 21:LARGO CLASSIFICA: Eri ventesimo la scorsa settimana oggi sei secondo:da quando tuo cugino Al Zarkawi ha telefonato a Chicco chiedendogli notizie sulla salute della sua famiglia la tua vita è decisamente cambiata.

CASELLA 22:PARTENZA O FINE?: Hai appena sostenuto l'esame per accedere al serale: sei sicuro di averlo fatto bene ma il fatto che i prof al rientro siano vestiti da KLU-KLUX-KLAN ,che Chicco dalla sua sedia sventoli una corda col cappio e il pubblico sparlante stia tirando sù una croce a tua misura non è un buon indizio...ma non si può
mai sapere.Al limite puoi sperare nella reincarnazione.

CASELLA 23:IL TELEVOTO: Sei sfiorato da un impercettibile dubbio che Chicco non ti abbia in simpatia quando ti giungono notizie che il numero telefonico per il televoto che compare sotto la tua faccia è quello di una nota hot-line sadomaso.Torna alla casella 4.


CARTE IMPREVISTI


CARTA IMPREVISTI 1: sei appena entrato nel gruppo dei marilin manson e il vaticano ti ha invitato a suonare per il concerto di natale in vaticano.ti chiedi se sei su scherzi a parte o se anche in vaticano sono arrivati i pusher.

CARTA IMPREVISTI 2: mentre ti chiedono come ti sembra stia venendo il balletto ti sfugge un "ci vengono bene tutte le posizioni" peccato tu abbia davanti Garrison.Fermo un turno per controlli medici.

CARTA IMPREVISTI 3: steve non è molto contento del balletto lamentandosi del basso tasso di difficoltà: il fatto che voglia provarlo in un incrocio in centro Roma a mezzogiorno dopo avervi bendato ti lascia perplesso.

CARTA IMPREVISTI 3: Chicco ti rassicura dicendoti che sei il preferito dai compagni e il pubblico ti ama più di tutti.Ti viene però qualche dubbio che sia la solita balla quando recitando nella parte di Giulio Cesare nella scena della sua uccisione , girandoti vedi che per accoltellarti ci sta una coda di gente fino a Fregene.Tira un
dado per scappare da lì.

CARTA IMPREVISTI 4: non avete mai litigato,mai urlato o offeso nessuno e vi siete sempre impegnati a lezione: le possibilità che voi arriviate al serale sono le stesse che ha Selen di essere vergine.Pagate 2000 euro alla banca come tentativo di corruzione.

CARTA IMPREVISTI 5: Chicco ti dice "hai talento e andrai lontano".Spendi 100 euro in farmacia per una pomata contro le irritazioni da sfregamento delle parti basse, e altri 100 per quell'amuleto masai contro i portajella.

CARTA IMPREVISTI 6: Abnegazione, spirito di sacrificio, determinazione, grande capacità di sopportazione. Con
certe virtù, il tuo destino ad Amici sembra segnato: non farai l'artista ma il ruolo di Arcivescovo non te lo toglie nessuno.O anche presidente dell'inter.

CARTA IMPREVISTI 7: Entra in vigore la legge sulla tassazione extra sul sesso: se sei Beppe ti conviene chiedere il condono ( tanto lo ha fatto anche Albano) gli altri possono continuare con l'evasione.

CARTA IMPREVISTI 8: La trasmissione si avvicina al serale e raggiungerà vette supreme di spettacolo: al confronto
"Profondo Rosso" sembrerà una puntata dei Puffi.Ubriacati di cordiale e tira innanz.

CARTA IMPREVISTI 9: Patrick dice di apprezzare molto la tua voglia di sfondare nel mondo dello spettacolo: visto che l'ultima a cui lo ha detto era Moana Pozzi cominci a preoccuparti.tira un dado.

CARTA IMPREVISTI 10: grandi manovre in vista del balletto di apertura del sabato: Gary e Steve schierano un gruppo sperimentale in aspettativa del delicato esordio tra qualche settimana nella massima competizione nazionale: la sagra del cappero fiorito a Terradura di Valsanzibio.Cinque giorni di polemiche non distraggono il
buon Gary che cade in coma glicemico e propone un gruppo di 10 che potrebbero essere anche 9 con Ivan nel ruolo del paracarro.prima di essere sfinito dalle polemiche e dunque cacciato il buon Gary vuole togliersi qualche curiosità, sfoderando coreografie inedite: il gruppo alla navigatoresolitario (4-5-1), il gruppo palindromo (1-
2-4-2-1), l'ammucchiata (1-8-1), uno sfizio personale (3-1-1-0-3-2), il gruppo con enigma (4-[x+y]-2), il fungo atomico (1-4-3-2), la banda bassotti (4-4-3).e il coraggio di Gary è premiato dalla buona sorte: 2 ballerini restano incastrati per le mani durante una presa richiedendo l'intervento di GiucasCasella, un altro cade in una
botola rimasta aperta , un quarto si infortuna ma fa di tutto per continuare: prima massaggiato, poi bendato come Tutankhamen poi strisciando viene infine tolto da Steve dopo che Gary aveva proposto di metterlo in groppa ad Endry.Fermi tutti per un turno.

CARTA IMPREVISTI 11: Come parente buono per le sorprese del serale hai mandato tua cugina a fare un colloquio con Zanforlin: lui le ha chiesto cosa sapeva fare: lei generosamente gli ha fatto vedere TUTTO quello che sa fare sfoggiando tutta la sua conoscenza del kamasutra comprese le note a margine e i tuoi appunti.Ma non è servito a
niente :tu da quinto sei sceso al diciottesimo posto: ma la colpa è tua : dovevi mandarci tuo cugino.

CARTA IMPREVISTI 12: Inizia un incontro con Busi.Lui dopo aver rifatto il Don Chisciotte ti propone di rifare "Pinocchio".Tu chiedi di poter fare Pinocchio ma Busi ti dice che quel ruolo lo può fare solo lui:"Ma ora siediti sulle mie ginocchia giovane artista che proviamo un pò di battute";ti siedi ma gli fai gentilmente notare che riesci a vedergli entrambe le ginocchia e quindi non sai su cosa sei seduto; Busi ti risponde "vedi mio giovane i grandi pensatori sviluppano il terzo occhio mentre noi grandi scrittori sviluppiamo il terzo gin-occhio". Devi assolutamente fuggire da lì: per questo turno tira 5 dadi e spera.

CARTA IMPREVISTI 13: La puntata si prolunga fino a notte fonda a causa delle 125 volte in cui viene aggiornata la classifica: il pubblico a casa confonde la tua esibizione con quella del prof.Grecostefani del Consorzio Nettuno.Avendo addormentato tutti i tuoi sostenitori scendi di 10 posti nella classifica.

CARTA IMPREVISTI 14: Tra poco reciterai la parte del tassista in "Taxi Driver",poi interpreterai il ruolo di Ray Charles il grande cantante cieco in "Ray".Sei un ragazzo davvero in gamba. Infatti,la Mari non intende abbandonare questa formula vincente.E così nel tuo prossimo pezzo, sarai un tassista cieco…

CARTA IMPREVISTI 15: Patrick insiste sull'importanza della perfetta pronuncia e di una vasta conoscenza di vocaboli...ma tu che vuoi solo mandare in culo Chicco sai che basta un fischio non è che ti devi fare le pere di Garzanti.Prendi 100 euro dalla banca.

CARTA IMPREVISTI 16: Inizia il concorso per "Mister/miss Amici 2006":vieni eletto "ragazzo trendy", "Occhiale sexy", "Look d'avanguardia" del 2006 all'unanimità da una giuria di esperti presieduta da Klaus Davi.La cosa positiva è che finalmente abbiamo scoperto che lavoro fa Klaus Davi.Guadagni 2 posti in classifica.

CARTA IMPREVISTI 17: Scoppia una epidemia di influenza nella classe,ma Chicco vi dice che non c'è nessun problema che è tutto sotto controllo.ma tu non gli credi sopratutto dopo aver incontrato davanti alla macchinetta del caffè 5 pneumococchi alti 1 metro e 80 che chiedevano a Garrison di cambiargli un pezzo da 50.


CARTE PROBABILITA'


CARTA PROBABILITA' 1: Ti presenti ai provini leggermente sovrappeso.Steve ti fa comunque provare un balletto dicendoti che anche se non ti muovi è lo stesso: per dare l'impressione del movimento ci affideremo alla deriva dei continenti.

CARTA PROBABILITA' 2: Sei ancora fuori condizione. Prima si diceva che fosse colpa di una vita notturna eccessivamente turbolenta, ora si racconta che dipenda dal tuo recente fidanzamento con la Brescia: in sostanza, non saresti più tu da quando hai scoperto l'uso del pene.Fermo un turno per riposo.

CARTA PROBABILITA' 3: Devi fare un passo a due con una compagna cantante che ha la stessa agilità di un immobile. Per riuscire ad essere almeno qualche volta nel vivo del balletto,dovresti tirartela dietro in un trolley.

CARTA PROBABILITA' 4: Steve ti fa i complimenti per la tua prova.Ma contrariamente a quanto si pensi, non sei in lento progresso di condizione: stai semplicemente terminando il letargo.

CARTA PROBABILITA' 5: Senti cantare Eleonora e capisci che se Se Cristo è il figlio di Dio, questa è come minimo sua cugina di primo grado.Meglio se cerchi di fartela amica.

CARTA PROBABILITA' 6: Fai la migliore esibizione della tua vita: Se per generare Eva Dio dovette estrarre una costola ad Adamo, per avere te come minimo avrebbe dovuto sfilargli cinque vertebre.Guadagni 2 posti in classifica.

CARTA PROBABILITA' 7: Come al solito non ti risparmi. Ma se farsi un gran culo bastasse per entrare nella storia, i libri scolastici sarebbero infarciti di riferimenti ai sodomiti.Se vuoi puoi lasciare il gioco.

CARTA PROBABILITA' 8: Il pubblico parlante ti chiede di dare una tua valutazione di Ivan:ma è impossibile giudicare sufficiente uno che si limita a tenere una stessa posizione per 10 minuti, a meno che non si tratti di una top model che si offra a voi nuda su un letto.

CARTA PROBABILITA' 9: Nella sfida a squadre tieni in piedi la tua squadra praticamente da solo. Avanti così, finirai per richiedere che nello stipendio ti venga riconosciuta un'indennità da lavoro logorante.Prendi 1000 euro dalla banca.

CARTA PROBABILITA' 10: Nella sfida impressioni per intraprendenza e determinazione: avessi affiancato Castro e Guevara nella rivoluzione di Santa Clara, oggi gli Stati Uniti sarebbero una colonia di Cuba.

CARTA PROBABILITA' 11: Inizi ballando con Josè e finisci il passo a due con il Pino:in termini di difficoltà, è come pilotare una Lamborghini Diablo in pista per poi salire su un triciclo e tornare a casa.Vai direttamente al via.

CARTA PROBABILITA' 12: Devi fare un balletto con la Brescia ma poi la sostituiscono con Fabiana:che all'inizio fa quell'effetto tipo addormentarsi accanto a Heidi Klum e svegliarsi abbracciati a Gegia.Puoi chiedere un risarcimento alla banca.

CARTA PROBABILITA' 13: Sei in sfida per la terza volta consecutiva:prime sette prove pessime. Per arrivare alla sufficienza, nelle altre prove dovresti seguire il consiglio del secondo al suo pugile: "Stai andando bene: se lo ammazzi fai pari".

P.S. per le mod: ho messo qui il post perchè molto lungo e non lo vedevo bene tra i post dei pomeridiani.ovviamente potete spostarlo/tagliarlo/cancellarlo a vostra discrezione.
P.S per le mod 2: il post è ovviamente pieno di stupidaggini ma l'ho buttato giù così :non si può pretendere da uno alla settima caipirinha del lucido umorismo.chiedo venia.
bacioni.


nutella bric 01/04/2006 9.43
Post: 794
Registrato il: 14/03/2004
Sesso: F
Utente Bonazza
Nemico Kazzuto


TEST

Buongiorno nemici.
Vi starete chiedendo "Che c'entra un test nella sezione dedicata a canzoni, libri e film?"
In apparenza nulla, in realtà molto, perchè questo questionario psicoattitudinale è stato espressamente studiato da unA [SM=x52878] dei più noti [SM=x52899] luminari [SM=x52894] della siensa tecnologgica, al fine di valutare e consigliare gli aspiranti lettori su una questione che sta impegnando le menti più ec-ciuuu [SM=x52971] , scusate, volevo dire più EC-CELSE del panorama letterario mondiale.

La questione è la seguente: quale versione del best e seller di Federico Moccia "Tre metri sopra il cielo" devo leggere? Quella originale anni ottanta o quella riadattata e ristampata per i lettori del duemila e rotti (rotti de che poi? boh!)

Se volete scoprirlo, non dovete far altro che rispondere a queste semplici domande. [SM=x52917]

1) I tuoi gruppi preferiti quando facevi le superiori erano:
a) I Duran Duran + gli Spandau Ballet + gli A-ha
b) I Duran minga + gli Spaccau Ballet + gli HA-HA-HA!!!
c) Prima Cristina d'Avena e gli amici di Fivelandia due, poi Samanta fox e le sue poppe, poi l'orchestra sinfonica della RAI a Fantastico nove quando inquadravano le chiappe delle ballerine

2) Quindici anni fa i tuoi capelli erano
a) lunghi e boccolosi come quelli di Joey Tempest e Jon Bon Jovi
b) lunghi e boccolosi come piacevano alla mamma
c) lunghi, boccolosi, biondi tinti e pieni di gel (la lacca no perché faceva venire gli attacchi d'asma a quella di disegno)

3) La tua compagna di banco aveva una cotta per
a) Casiraghi della Juve, Giannini della Roma, Berti dell'Inter, Maldini del Milan
b) uno paninaro della terza B
c) te

4) Vi siete lasciati. La radio (o la TV) stava suonando:
a) Vivere senza te di Vasco Rossi
b) Niente perché dopo un'ora che l'ho comperata si è arrabbiata e non mi ha parlato più (la radio, dico, non mi ha parlato più... lei non mi ha parlato MAI)
c) Non lo so, ne mollavo una al giorno, mica posso ricordarmi a memoria tutte le superclassifiche dal 1981 al 1993! Diciamo che si sentiva ululare: sono il telegattoneeee MIAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOO

5) Leggevi l'ora su
a) uno Scuba Swatch
b) un Cuba Watch
c) non la leggevo: iniziavo i compiti quando finiva "Non è la rai"

6) Quando festeggiavi i tuoi compleanni al liceo eri:
a) In un fast food: mi regalavano il diario della Best Company con la copertina in stoffa
b) Al paradiso del cornetto: mi regalavano un cuore di panna (sciolto)
c) Quali compleanni? Quelli dai 13 ai 17, quelli dai 17 ai 22, quelli dai 22 ai 34...?


Se hai risposto in maggioranza A, sei un vero teen-ager anni ottanta-novanta! Come scrivono sui muri riferendosi all'Onnipotente: TU C'ERI! Non importa se eri un po' troppo teen o un po' troppo poco quanto a età: il tuo cuore e il tuo cervello erano lì, tre metri sopra il cielo. Buona lettura!

Se hai risposto in maggioranza B, sei un vero sfigato anni ottanta-novanta! Ti rifilavano cassette taroccate dei Milli Bacilli e magliette della El carro che tu indossavi orgoglioso mentre i tuoi compagni di classe ridevano sotto i baffi (sì, insomma, quei tre peli sbilenchi). Siccome ti hanno già fatto abbastanza del male da piccolo, non me la sento di privarti anche di questa utilissima lettura. Quindi dammi pure trenta euro che ti passo la mia copia di Te meti sopra il celo. Buona lettura!

Se hai risposto in maggioranza C, sei Pierantozzo Lagutti!!! Il figo della quinta C! Quello che ha iniziato il liceo quando io ero all'asilo e si è diplomato insieme a me! Quello che ha messo un bigliettino molto romantico nella tasca del mio giubbotto credendo fosse il giubbotto della Piera! (A proposito, la Piera si era trasferita al Parini già da un anno, cretino!). Quello che telefonava con il cellulare appoggiandosi alla cabina telefonica.
Ti darei volentieri l'autorizzazione a leggere il libro, ma non mi risulta che tu sappia nemmeno compitare. Però se sei ancora figo come allora, il mio numero di telefono e trequattrosette seiunoseiduseisemprepiùsiemo!

(Sì lo so, è una siemata, ma visto che ho battuto la fiacac ultimamente... volevo salutarvi e, spero, farvi fare una risata)
[SM=x52865]

[Modificato da flyingfree87 02/04/2006 12.17]

'mbuto
00lunedì 3 aprile 2006 00:57
Re:

Scritto da: flyingfree87 02/04/2006 12.10
Galadhrim 01/04/2006 13.11
Post: 1219
Registrato il: 23/03/2004
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Kazzutissimo


Le ho scritte stanotte

Sai che c'è Mercù?
C'è...


Mi hai preceduta di un soffio: il post di Gala stavo per inserirlo io. Davvero bellissimo, ne condivido ogni parola.
clubmedfirst
00martedì 4 aprile 2006 16:03
il manuale del giovane nemico (AUTRICE DARKEN JULIET)
in fase di aggiornamento, intanto lo posto così com'è.
===================================
MANUALE DEL GIOVANE NEMICO

Non avrai altra Maca al di fuori di Eta
Non avrai altro Cantantone al di fuori di Gian
Non avrai altro Albanese Volante al di fuori di Leon



Nemici è una Repubblica fondata sull’IRONIA.
Un’illustre commissione di esperti del calibro di Topo Ggio, Giorgio Mastrota, DJ Francesco e il Mago Zurlì, dopo anni di studi indefessi alla ricerca di un’univoca e inoppugnabile definizione di ironia, hanno decretato che ,aimè, tale definizione non esiste…semplicemente c’è chi ce l’ha e chi no.Amen


Missione del Giovane Nemico è scoprire, sostenere e difendere ad oltranza il TALENTO contro ogni forma di taroccamento, pongheggiamento, infoiamento e televoto ormonale.
In mancanza di talento chiaro ed evidente il Nemico apprezza notevolmente anche la CULtura (per un esempio evidente e sufficientemente esplicativo vedasi l’andeor di Josè)


Il Nemico è l’ultimo sostenitore di una lingua arcaica ed in via di estinzione, un tempo nota come “ITALIANO” ; per questo ci impegniamo ad usare per ESTESO tutte e 21 le lettere dell’alfabeto.
E’ un giochino semplice e divertente al pari del Sudoku, in dotazione diamo anche punti, virgole, virgolette, due punti ed a capo, provateli..non ve ne pentirete!


Il Giovane Nemico combatte l’uso e l’abuso dilagante di vocaboli quali : cool, trendy, fashion, figo, boy & girl ecc.
Chiunque sarà scoperto in flagranza di reato verrà automaticamente teletrasportato in una televendita della Mandolini .



Il Nemico si impegna a non aprire più di 3 topi dal contenuto e dall’importanza più o meno dubbi ( come esempio vedasi ipotetici fc di Beppe, di Ivan, di Serena, di Bribri, di Pietro, dell’Orlanda ecc. ecc. ecc.)
Pena l’applicazione dei provvedimenti previsti dall’accordo di Kyoto sull’inquinamento atmosferico (l’America non l’ha ratificato…noi sì ).


Il Nemico che posterà più di 3 post consecutivi o simil-contigui contenenti solo faccine od un testo oscillante fra le 3 e 6 parole sarà multato per occupazione illecita di suolo pubblico .
La multa prevede l’obbligo di scrivere un post a settimana, della lunghezza minima di 6 righe, elogiante un ragazzo particolarmente meritevole a scelta (Gian, Leon, Max, Antonello, Valerio, Ambeta, Giulia, Sabatino sono solo alcuni esempi esplicativi)



Il Nemico si rifiuta categoricamente di aprire un Fun Club nei primi 30 minuti dalla prima apparizione di un nuovo alunno ( e pure nelle successive 36 ore direi)
Se proprio non si riesce a domare il bisogno di sentirsi Fonda inside, il Nemico può ovviare con un messaggio di gruppo in Messanger del tipo “ Ho bisogno urgente di parlarvi, oggi alle 15.30 tutti in mesanger, la fonda”, oppure può scrivere un post pubblico del tipo “ Che ne pensate della nuova grafica del mio avatar? Rispondete tutti!”.


Il Nemico non televota per religione.
Se ,aimè, in casi estremi il richiamo alle armi è insopprimibile ogni voto verrà considerato unicamente come un piccolo contributo personale all’universale lotta contro le ingiustizie sociali, i talenti bistrattati, le raccomandazioni oscene, le tempeste ormonali, la fame nel mondo…varie ed eventuali.


In dotazione ogni Nemico avrà il Kit di Sopravvivenza Nemica composto da:
_Mannaia celata sotto l’aspetto di un mouse
_Antiemetici, antidiarroici e citrosodina in quantità adatte al bisogno.
_Dizionario dei 150 insulti riferibili in pubblico, edizione aggiornata al 2005.
_Una Bibbia, un Corano, un testo per esorcismi, croci, aglio, paletti di legno, pallottole d’argento e pure 2 schedine del Lotto (si sa mai sia la puntata che danno i numeri giusti…)
_Kleenex fornitura professionale.
_Tanta, tanta, tanta speranza in un mondo migliore (chiamiamola pure incoscienza)



Nota bene
Periodicamente verranno fatte interrogazioni a tappeto e a sorpresa per controllare l’apprendimento di quanto sopra esposto.
Chi non sarà risultato sufficiente in ogni argomento dovrà obbligatoriamente frequentare uno stage di “Gastroscopia Introspettiva” con Zanforlin , uno di “Regolamento Creativo “ con Chicco e uno di “Violentamento attoriale” con Patrick.

rocciajubba
00mercoledì 5 aprile 2006 16:29
Re: il manuale del giovane nemico (AUTRICE DARKEN JULIET)
Nei vocaboli esclusi possiamo aggiungere "raga"? Vi prego non lo sopporto [SM=x52866]!
flyingfree87
00giovedì 11 maggio 2006 15:08
Scritto da: nutella bric 10/05/2006 21.12

Post: 804
Registrato il: 14/03/2004
Sesso: F
Utente Bonazza
Nemico Kazzuto


Raccontino per i Nemici (che mi mancano un sacco)

Misisolrelamì




Mi... mi... mi... ma perché il maestro insiste che mi devo accordare la chitarra da solo? Non sono capace.
Mi annoio a pizzicare queste corde controllando la macchinetta che mi fa sempre la lucetta rossa. Ma che è, Natale? Magari. Ci sarebbe vacanza e andrei a pattinare sul fosso. Una volta il ghiaccio si è rotto e Luciano ci è caduto dentro, ma non si è fatto niente perché l'acqua era poca. Ha solo sporcato un po' i pantaloni, ma sua mamma gli ha urlato, quanto ha urlato! Gli ha detto che se sbatteva la testa gli veniva la commozione cerebra... celebra... cebrelar... insomma una botta al cervello che lo lasciava o morto, o scemo per tutta la vita.
Mi... mi...
Mi manca tanto la nonna. Non so perché, ma mi viene in mente ogni volta che ho in mano la chitarra. Sarà che questa corda è sottile, come i fili che usava per ricamare. O sarà che rideva sempre quando io suonavo il flauto, perché il cane si metteva a ululare. Diceva che sembrava la Ricciarelli, solo che era stato da un parrucchiere più bravo.
Mi...
Mi preparava i toast quando tornavo da scuola, perché sapeva che ci andavo matto. Da quando papà ha perso il lavoro alla fabbrica non mi portano più al bar a mangiarli, però lei li faceva proprio come Galdino: tagliava via la crosta e ci metteva un sacco di formaggio che fila. Li bruciacchiava anche un po', proprio come Galdino che poi diceva che erano ben cotti.
Mi. Ci siamo: la lancetta dell'accordatore sta giusta nel mezzo e si è accesa la lucetta verde.
Si... si... si...
Simone, mio fratello grande, parte tra un mese. Meglio, così non mi prende più in giro. Però se non c'era lui quel giorno che ho vinto la medaglia a calcio...
Si sono messi d'accordo, i ragazzi più grandi. Volevano portarmela via perché io ero stato sempre in panchina e non dovevo averla. Ma che l'avevo chiesto io al mister di non giocare? E poi ero stato così male quella volta che la mamma gli ha detto che siccome non mi faceva mai entrare, tornavo a casa piangendo.
Si... si...
Si sa che le femmine non si fanno mai i fatti loro. Ma la mamma non è mica una femmina, non doveva dirglielo e basta. E di fronte a tutta la squadra poi!
Si sono messi a ridere tutti. Tranne Luciano. Quindi sua mamma aveva torto perché non è morto e non è rimasto scemo per niente. E' il mio migliore amico Luciano.
Si...
Sì.
A posto anche questa.
Sol... sol...
Soldato.
Va a lavorare in marina Simone. Perché qui in paese non trovava niente e il lavoro utile come papà non lo poteva fare. Io non capisco perché: infondo è papà anche lui, mio fratello Simone. E io sono zio anche se ho solo nove anni e mezzo. Mio nipote è fighissimo! Mi hanno insegnato a tenerlo in braccio con la mano dietro la testa, altrimenti gli casca. Fa un po' impressione però questa cosa. Non credo che da grande lo porto a pattinare sul ghiaccio. Però gli insegno a tifare per il Toro, così Simone che tifa Juve, ci rimane secco!
Sol...
Solo che forse a Simone gli dispiace già che deve partire e per sei mesi non lo vede. Forse tiferò Juve anch'io. Cioè... farò finta.
Sol. Lucetta verde. Uff... sono solo a metà.
Re... re... re...
Restiamo solo io, mia mamma e mio papà. Forse è per quello che mi manca la nonna: perché non ho più nessuno per giocare a carte. Mi aveva insegnato briscola, scopa, rubamazzo, cavati camicia e domino, e giocavamo d'inverno con la stufa a legna accesa giù da lei. Ci metteva sopra le croste di polenta che diventavano croccanti. E a volte anche il pane di ieri che diventava più morbido. Non l'ho mai capita 'sta cosa di perché la polenta diventa dura e il pane tenero, boh. Però mi piacevano tutti e due, soprattutto col formaggio fuso, come nei toast. Io vado matto per i fili di formaggio fuso.
Re. A posto.
La... la... la... la... la...
La mamma non me lo fa mai il pane con i fili di formaggio e io non glielo dico che la nonna lo faceva. Così resta una cosa solo nostra: mia e della nonna. Pazienza se non lo mangio più. Però, quando sarà grande come me, lo farò a mio nipote, che è la stessa cosa di me e la nonna. Cioè: io ero nipote della nonna e mio nipote è nipote mio anche se io sono suo zio e non nonno. Si fanno solo ai nipoti i fili di formaggio. Tra mamma e figlio no. Perché con mia mamma non ci vado d'accordo. Con le femmine non si va mai d'accordo perché sono un sacco chiacchierone e vogliono avere ragione loro anche se non capiscono niente di una cosa. Voglio dire: mia mamma cosa ne sa di calcio? Niente. E allora perché è andata a dire al mister che mi doveva fare giocare? Perché non se ne è stata zitta?! Io le odio tutte le femmine a volte (a parte mia nonna). Mi fanno schifo. Gliel'ho detto alla mamma, quella volta del mister: mi fai schifo te e tutte le femmine!
La... la... la...
La cosa più strana è che non si è arrabbiata. Una femmina si arrabbiava se le dicevo che mi fa schifo. O almeno si metteva a piangere perché le femmine frignano sempre. La mamma invece no. Mi ha guardato e le sono diventati tristi gli occhi, ma non ha mica pianto. Ha detto che credeva di fare bene, che non voleva mettermi in imbarazzo davanti ai miei compagni. Mi ha chiesto scusa anche. E io mi sono arrabbiato di più, perché mi veniva da piangere a me. Come a una femmina! Così le ho detto ti odio, perché se non mi usciva un urlo mi uscivano le lacrime.
La... la...
La mamma non doveva chiedermi scusa, no? Sono sempre i figli che devono dire scusa non lo faccio più, se no chi ci capisce più niente? Per esempio: è la mamma che mi ha obbligato a fare questo corso di chitarra. Cioè, all'inizio volevo io perché avevo visto i gruppi rock alla Tv ed erano fighissimi, ma poi non mi piaceva più e lei mi ha detto tu continui lo stesso perché papà ha speso i soldi e adesso tu non butti via tutto. E poi mi ha detto un sacco di cose sui sacrifici che fa papà, e lei. Ha tirato fuori quella parola che dice sempre quietovivere. Che io non ho ancora capito bene cosa sia, ma so che lei e papà fanno un sacco di cose che non vogliono e c'è sempre di mezzo quella parola.
La nonna non diceva mai quietovivere. Diceva parole più interessanti come crostoli, briscola, scricciolo (che credevo fosse uno scoiattolo che scricchiolava), e putìn (che io ridevo un sacco perché mi immaginavo che aveva la esse davanti e veniva fuori sputìn, come uno che parlando fa tutti gli sputacchietti).
La...
La mamma è più fortunata di me, perché era femmina come sua mamma, così si capivano, invece io sono maschio e non è che la capisco tanto. Con papà mi piace perché facciamo un sacco di cose, soprattutto d'estate: andiamo a cozze in barena, mi fa vedere gli aerei che partono dall'aeroporto. Mi portava anche al bar da Galdino una volta e mi pagava il toast ben cotto. Con la mamma invece ci litigo perché mi tocca fare 'sto corso di chitarra anche se sono proprio stufo: sono tre mesi che faccio solo plin plon e sdleng sdleng, non assomiglia niente a quelli della televisione. Che poi quelli della TV avevano i tatuaggi e le borchie al naso e figurati se quella me li fa mettere a me che non vuole neanche che mi crescono i capelli. E tutto perché non capisce niente, perché lei era fortunata che era femmina come la nonna. Non capisce nemmeno che mi manca la nonna, perché a lei non manca perché non ne parla mai.
La. Verde.
Mi...
Mi ha detto di mettermi al posto suo. Quando le ho detto della nonna, che a me manca e a lei no.
Mi ha detto che una volta, anche a lei le aveva insegnato a giocare a briscola e rubamazzo e che se voglio, un giorno che è a casa da lavorare, ci giochiamo insieme io e lei, a carte. Io non ci credo perché lei non è mai a casa da lavorare, nemmeno quando ha la febbre. Però non le ho detto niente perché aveva di nuovo gli occhi tristi anche se non piangeva. Solo che erano molto rossi e lucidi. Non so, ci sono rimasto proprio male. Perché ho capito che mia mamma è rimasta senza mamma e ho pensato che se ci rimanessi io...
Mi potrebbe fare il pane con i fili di formaggio, la mamma. Quasi quasi glielo dico, che me lo può fare come la nonna, anche se non è la nonna quindi non siamo nipoti.


Laprincipessasulpisello

Data: unknown

Dal Tibet con FuroreAmore la Princi così farnetica. Per l'erede degli Artisti Maledetti



IL GRANDE DEFECATORE


Ho visto tanti grandi attori recitare anche se c’é penuria di bravi sceneggiatori. Non sempre capita di girare “il grande freddo” ma é vitale mangiare ogni giorno.
Perdonati di essere carino....penseranno che sei bello, e qualche volta lo grideranno, anche mentre ti starai sforzando di essere bravo nel tuo lavoro.
E’ inutile andare a cercarsi i guai...se li aspetterai, comodamente seduto sulla tua poltrona preferita, saranno loro a venire da te.
Ricorda i complimenti, ma cerca di dimenticare gli insulti.
A volte sei in testa.
A volte arrivi secondo. C'est la vie.....
Ridi più spesso, non ci sono rughe più belle che quelle di un uomo che ha molto sorriso.
Cerca di goderti la quiete dopo la tempesta. Ti servirà a rimetterti in forze per la battaglia successiva.
Cerca di essere forte nel corpo e vigoroso nella mente perché o sarai tu a controllare le tue emozioni, o esse controlleranno te.
Troverai un vero amico ogni mille persone che conoscerai....e anche lui ti farà soffrire e ti toccherà di perdonarlo.
Impara a capire cosa vuole la gente. Ma non ti arrabbiare se non ci riuscirai.
Corteggia mille donne ma scegli quella con cui riuscirai ad addormentarti serenamente.
Desidera ciò che ti va; arriva dove vuoi; cerca di essere ciò che puoi, sii felice.

firmato la Princi sulle ali di un'aquila [SM=x52871]

[Modificato da flyingfree87 11/05/2006 15.10]

AlediManikomio
00venerdì 19 maggio 2006 00:49
L'argomento era ovviamente Buona Domenica e Flyingfree ancora una volta con un paio di immagini centra il punto!


Scritto da: flyingfree87 18/05/2006 17.38
Ebbene sì...
...la parabola cicciobaffesca dei "friends" dei noantri è conclusa. [SM=x52945]
Bè devo dire che il mio videoregistratore, un'altra puntata, e avrebbe come minimo tirato le quoia. [SM=x52874]

Footloose, inZomma, mi aspettavo meglio.
Salvo solo:
- L'impavido spirito riformatore di Patrick, grazieadddio, parzialmente arginato per l'occasione.
- la spontaneità di Swiffer (of course, NON nel coretto [SM=x52872]).
- Mercuzio (soprattutto nell'urlo [SM=x52915] ).

In conclusione...
Punto fermo:

Punto infermo: [SM=x52866] naturalmente, la SaLAmantha che in teatro, come ho letto, sarà certamente bravissima ma vista in televisione, secondo me, risulta troppo caricata e sopra le righe. [SM=x52932]
rojoxheadlines, posso partecipare al toto-stecca? [SM=x52903] secondo me, tra le tre, ha steccato lei...
Elibett [SM=x52862] [SM=x52862]
Linette, anche per me, il Ren del mio [SM=x52900] rimane Leon... macchettelodicoaffà! [SM=x52871]
Clubbina [SM=x52880] per il link. [SM=x52947]

rocciajubba
00domenica 28 maggio 2006 15:40
Postato da Rainbow ieri 27 maggio 2006
Messaggio per quelli dai 25 ai 30 anni circa

Per dimenticare la delusione datami da Mercuzio oggi, e per festeggiare che non sono più nemica apprendista, vi mando il testo di una mail che mi è arrivata oggi...bellissima, da pelle d'oca:

Lo scopo di questa missiva è quello di rendere giustizia a una generazione,
quella di noi nati agli inizi degli anni '80 (anno più, anno meno),
quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori
valere oggi 20 o 30 volte tanto,
e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna,
non abbiamo vissuto gli anni di piombo,
né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria
storica comincia coi Mondiali di Italia '90.
Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che
non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e
più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.
Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci
sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante
quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.
Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie,
a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo
i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di
divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di
elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande
bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca
le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 31 ottobre era la vigilia dei Santi e
non Halloween, quando ancora si veniva bocciati,
siamo stati gli ultimi a fare la Maturità e i pionieri del 3+2.
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci
Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora,
vai a rivederli adesso, vedrai che delusione).
Abbiamo pianto per Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie,
abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi,
cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.
Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e
quelli per cui non gli costa niente licenziarci.
Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo,
come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico.
Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino,
e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale;
siamo state le più giovani vittime di Cernobyl;
quelli della nostra generazione l'hanno fatta la guerra
(Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.);
abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall'Italia,
senza sapere molto bene cosa significasse,
per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.
Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro,
abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che
internet sarebbe stato un mondo libero.
Siamo la generazione di Bim Bum Bam,
di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.
Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill.
Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen,
e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono.
Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.
Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble,
ma neanche le Hubba Bubba erano male;
al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto.
Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare"),
delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino,
dei Puffi, i Voltrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk,
Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy,
Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine,
Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.
La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.
La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e
che ci viene un riso smorzato quando
ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita.
L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il
portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.
L'ultima generazione degli spinelli.
Guardandoci indietro è difficile credere
che siamo ancora vivi: viaggiavamo
in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag;
facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turista.
No avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con
chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né
protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli
vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.
Non c'erano i cellulari.
Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni,
tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti,
e tanto meno le rotelle!!
Mangiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi.
Al limite uno era grasso e fine.
Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato.
Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola,
cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto.
Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi,
dolby-surround, cellulari, computer e Internet,
però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto;
bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi,
acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani!
E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere
e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità,
non in una chat dicendo :) :D :P
Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e
abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!
Invia questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere
come
bambini.

Un solo commento: l'unica cosa che simile che mi ha commossa di più, perchè imparagonabile a nient'altro, è
"Avrai" di Claudio Baglioni

Buon sabato sera a tutti
[Modificato da rainbowhouse 27/05/2006 19.33]


Chiunque mi faccia ricordare Poochie (di cuji avevo il salviettone da mare [SM=x52866] ), Nik Kamen (di cui avevo l'LP [SM=x52866] ) e le sorprese del mulino bianco (collezione completa delle gomme [SM=x52866] ) merita il mio [SM=x52862] e di stare in questo topo.
AlediManikomio
00giovedì 1 giugno 2006 00:33
Lo so che qui non si dovrebbe commentare,ma non posso esimermi dal farlo:rinabow ha messo in luce aspetti della mia infanzia che avevo quasi scordato(io,per esempio,i mondiali 82 li ricordo bene.):il portapacchi stracarico,in motorino senza casco,la partite di pallavolo in cortile col cancello come rete che tanto passava si e no un'auto ogni ora.
Grazie perciò a Rainbow per aver passato l'email e a roccia per aver messo il post qui.
flyingfree87
00lunedì 19 giugno 2006 12:31
Scritto da: evajey 18/06/2006 23.53

Post: 151
Registrato il: 07/10/2005
Città: Napoli
Età: 26
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Semplice


Cerco di ordinare i pensieri [SM=x52945].
Anzitutto, è stata un'emozione immensa: sono piovute lacrime dalla prima apparizione della Semionova, con reprise successivi [SM=x52971] .

Polina Semionova è una stella autentica.
Non soltanto perchè riesce a trasmettere il sentimento che "Odette è lei"! In scena infatti è ammirevole, ha l'aura dell'artista pregiata. Quindi è misurata e sicura, precisa, dà un'idea di sofisticazione, ma è in qualche modo "calda". Quello che si vede, assistendo a una sua performance dal vivo, è che non solo ha braccia stupende, gambe bellissime ma anche, come Odette, un busto che “parla”.
Come Odile è sensualmente perfida, vibra, e lascia un'impressione ugualmente buona. Tuttavia, secondo me, è come Odette che rimane nel cuore anche quando il sipario è calato.
Bianca e scintillante. Incantevole, davvero.
L'impressione artistica della versione del "Lago" proposta da Nunez è buonissima, per quanto mi riguarda.
Nunez ambienta l'azione in una corte di fine ottocento. Forse siamo nella Russia imperiale, perchè Rothbart è Rasputin, e Odette, nella sua prima apparizione, è una principessa georgiana, o è Alessandra che va in sposa a Nicola?
Quest'ambientazione, nella corte più esoterica del fin-de-siecle , permette al coreografo d'intensificare il mistero romantico e il lirismo, oltre al contrasto tra il colore delle "spose orientali", e la notte blu sul lago.
L'Atto Nero si apre con una sorpresa artistica: lo sfondo sul quale si svolge la festa per Sigfried sembra "L'Abbraccio" di Klimt, e l'effetto visivo ed emozionale è stupefacente, perchè tutto sembra d'oro.
Il Siegfried di Bolle merita attenzione. A parte la bellezza della visione, soprattutto nel Quarto Atto, il suo principe è smarrito e tenero, quasi imbronciato. Bolle è stato impeccabile: il Passo a Due dell'Atto Bianco, la Variazione di Siegfried dell'Atto Nero, e la Coda dello stesso hanno strappato applausi a scena aperta, a lui e alla sua partner. E' un ballerino squisito.
In generale, il Corpo di ballo mi ha lasciato un'impressione positiva. Non mi hanno entusiasmato gli interpreti del Passo a Tre - Primo Atto. Molto pulita la Variazione dei Quattro Cignetti, dinamica e ben eseguita. Meno bene i Due Cigni Grandi, nel Secondo Atto.
Annavita ha interpretato la Danza Spagnola nell'Atto del Cigno Nero (ovvero il Terzo). Se l'è cavata bene, e ha il temperamento giusto per quel divertissement.
Bravissimo Francesco Volpe, nei panni di Rasputin - Rothbart. Caratterizzazione sobria ed efficace, che si è fatta decisamente ricordare. Bravo davvero.
Mi dispiace che questo insieme di ballerini sia costretto a una situazione difficile che lo porterà, anche il prossimo anno, a prodursi in un unico balletto. Questa consapevolezza lascia l'amaro in bocca, soprattutto dopo aver constatato il buon livello dell'insieme, perchè l'impressione è quella di molte occasioni che andranno sprecate. Un tema certo non nuovo per chi vive nella mia stessa città.
Concludo raccontandovi felice dei venti minuti di applausi per tutti, dell'ovazione da rock star ricevuta da Bolle nella sua uscita solitaria a sipario chiuso, della consunzione dei palmi per Polina, apprezzatissima da un pubblico che, inizialmente, stentava a sciogliersi, ma poi, quando il sipario è calato, e lo spettacolo è finito, non è stato affatto avaro di consensi.

Un "Lago" soave, delizioso, tra la luce della luna e l'oro dell'impero. Un Cigno russo indimenticabile, che ha catturato il cuore del pubblico. Una vedette italiana che ormai non è più "solo" un ballerino, ma è un magnete per schiere di ammiratori.

Scritto da: Giovanna CSP 19/06/2006 1.09

Post: 10443
Registrato il: 05/03/2004
Città: Roma
MODERATORE SENSIBILE
NEMICISSIMO SUPREMO


Off topic, ma mi è piaciuta troppo

Semaforo rosso a Napoli. La città è piena di forze dell'ordine perché c'è Napolitano. A semaforo rosso con un vigile accanto una macchina passa. Il vigile fischia e avviene questo dialogo:

(Il vigile)"Uè, non vedete che il semaforo è rosso?"
(L'automobilista)" Sì 'o vvedo, ma tengo fretta!"
(Il vigile)" A va buo' allora passate!"

Mi scuso se le parole non sono scritte bene in napoletano, ma io le ho sentite così.
Fantastico!!!

Questo lo metto qui perchè l'ho trovato dolcissimo come post. [SM=x52900]

Scritto da: vaniglio 16/06/2006 2.07

Post: 371
Registrato il: 17/02/2006
Città: Bari
Età: 24
Sesso: M
Utente a DIETA
Nemico Acerrimo


Posso dire la mia?

Oddio Betty avevo completamente rimosso l'avatar-rimprovero...che poi non fu un vero rimprovero in effetti.
Riguardo alla questione sulle qualità più o meno nascoste di Giovanna, io voglio dire la mia. Rischio di suonare un lecchino (ma con quale finalità, poi?) ma non me ne frega niente. Io ho un debole per questa donna. Faccio outing: lei è una delle poche persone di questo forum a cui sono sinceramente affezionato, una di quelle persone che avrei immenso piacere ad incontrare almeno una volta. Io non so se questo "affetto" è ricambiato o no, non ho idea di cosa pensa di me o se pensa qualcosa di me. Non mi interessa saperlo, ma ovviamente non nasconderei mai la contentezza se avesse un'opinione positiva di me, come non potrei dire di non rimanerci male in caso contrario. Detto questo, penserete che il mio discorso non ha nè capo nè coda. In effetti inizio a pensarlo pure io [SM=x52871]
No, no. Ora spiego meglio. Siamo su un forum di Internet, un posto in cui la gente si riunisce per scambiare opinioni. Non c'è scritto da nessuna parte che devono nascere delle amicizie. Può sicuramente accadere che ci si affezioni l'un l'altro, come è assolutamente plausibile che questo affezionarsi sia in un'unica direzione. C'è gente di ogni tipologia, chi è più aperto e chi è più introverso, chi ha voglia di fare amicizia con tutti e chi parla con tutti senza necessariamente voler svelare se stesso o cercare un rapporto. [SM=x52873]
Arrivo alla conclusione. Pretendere o cercare una specie di rapporto nel mondo virtuale è cosa ardua. Se nasce è bene, se non nasce da sè, beh...amen [SM=x52990]

Io spero di non aver offeso nessuno, il mio non è un discorso di accusa o difesa nei confronti di qualcuno. Semplicemente è la spiegazione di come la vivo io. E se questo può servire, ben venga la mia esperienza.Cià [SM=x52913]
vaniglio
00venerdì 23 giugno 2006 19:22
Re:

Scritto da: flyingfree87 19/06/2006 12.31
Scritto da: vaniglio 16/06/2006 2.07


Oddio, grazie 1000 fly! Per me è un onore essere citato in questo topo!!! Ora sono un utente VIP!!! [SM=x52865] [SM=x52899]
flyingfree87
00mercoledì 20 settembre 2006 15:56
Scritto da: Bonci 18/07/2006 23.53
Post: 873
Registrato il: 03/05/2004
Città: Roma
Età: 34
Sesso: M
Utente Semplice
Nemico Kazzuto


Amo i romani,il traffico,lo stress,il fatto di vivere in un palazzo di 40 famiglie e conoscerne 3,affacciarmi alla finestra e dire Azz non mi ero mai accorto che di fronte avevo una bella figliola,andare tutte le sere alla stessa piazza e incontrare sempre gente diversa,tornare da un lungo viaggio e vedere San Pietro e il Colosseo,andare nei pub per praticare l'inglese e lo spagnolo,sorvolare la città e vedere il mare da un lato e le montagne dall'altro,andare fuori Italia e non dover spiegare dove si trova Roma,usare la moto di giorno e la macchina di notte,non vedere spesso i parenti perchè abitano lontano,sapere che tutte le strade portano a Roma!

Scritto da: Kia100
16/07/2006 21.25
Post: 2426
Registrato il: 22/03/2005
Città: SA
Età: 100
Sesso: F
MODERATORE
NEMICO GALATTICO


ero affacciata al balcone in cucina e la mia mente ha iniziato a vagare...
mentre passava la processione ho pensato che in fondo mi piace vivere in una città che non raggiunge i 200.000 abitanti.
mi piace alzarmi la mattina e uscire in pigiama fuori al balcone e salutare la signora di fronte o antonio giù mentre apre la sua cartoleria.
mi piace scendere in ciabattine e pinza tra i capelli se devo fare un pò di spesa.
mi piace parlare con la zia di papà affacciata al balcone dirimpetto mentre stendo i panni.
mi piace passare in panetteria da michelina e uscire dicendo: "paga mamma".
mi piace passare da enzo e elena al bar e vedere che mi fanno già lo scontrino prima che scelga le mie gomme e chiacchierare con loro delle mie paertite di volley.
mi piace chiacchierare con i ragazzi in macelleria e vendere con loro salsicce per gli stand pro missioni.
mi piace avere il mio oratorio sotto casa.
mi piace non aver bisogno di un mezzo di locomozione per muovermi: posso raggiungere tutto a piedi, università esclusa.
non so come si vive nelle grandi città ma penso che siano una misura troppo grandi per me.
qui ho il mare e le montagne a due passi, altrove forse sarei costretta a scegliere.
mi basta un motorino per raggiungere la costiera amalfitana, un pullman o due fermate di treno per raggiungere quella cilentana.
all'idea che forse un giorno neanche troppo lontano mi possa trasferire mi sento disorientata e preoccupata.
potrà benissimo darsi che le mie preoccupazioni si rivelaranno errate e potrà darsi che scoprirò che la capitale o firenze siano delle città perfette ma no, non credo.
non brilla lo stesso sole.

bha scusate la riflessione a voce alta ma l'oblò della mansarda mi ispira pensieri nostalgici.
buona serata nemichi, vado a sedermi per terra sul terrazzino, cosa che più adoro fare in assoluto nelle sere d'estate.

Scritto da: eugeal 19/09/2006 14.24
Post: 238
Registrato il: 13/02/2004
Utente Semplice
Nemico Scelto

Che cattive queste maestre però [SM=x52870]
Se un bambino vuole credere a Babbo Natale, che diritto hanno loro di spezzare questa fantasia? Casomai starà ai genitori decidere quando è il momento giusto per rivelare la verità.
Io a Babbo Natale ci ho felicemente creduto (o voluto credere) fino in quinta elementare. Se una maestra mi avesse forzatamente rivelato che sono i genitori a fare i regali mi sarei persa un pezzo di infanzia che per me è stato magico: andare a letto presto per paura di non essere addormentata all'arrivo di Babbo Natale, non riuscire a dormire per l'eccitazione e andare in bagno di notte quasi furtivamente e senza guardarsi in giro per timore di incontrare e far scappare Babbo Natale, il pensare a tutte le monellerie fatte nei giorni precedenti e il cercare di valutare se erano sufficienti a farmi arrivare calzini e mutande invece dei regali oppure se per quell'anno ero salva, lo svegliarsi all'alba e svegliare i miei per correre a vedere i regali sotto l'albero, il trovare nei pacchetti esattamente quello che desideravo (e chi altri se non una creatura magica poteva indovinare tanto bene quello che volevo?) e quella volta che il 6 gennaio mi svegliai con Roma imbiancata di neve convinta che quello fosse il regalo della Befana e la sorpresa nello scoprire che c'erano ANCHE altri regali...
Già i bambini moderni hanno moooolta meno fantasia di noi, perchè volergli stroncare a ogni costo quel poco che hanno? In prima elementare hanno più bisogno di sogni che non di sapere la verità a tutti i costi sennò poi va a finire che crescendo diventano vuoti, disillusi e senza fantasia.
Magari vivranno meglio di me poi, ma senza la capacità di sognare e fantasticare secondo me si perdono troppe cose. [SM=x52900]
W Babbo Natale!
W la Befana
e visto che ora sto a Verona, W S.Lucia! [SM=x52862]

[Modificato da flyingfree87 20/09/2006 15.58]

Harisen
00domenica 22 ottobre 2006 13:48
Primo speciale di Sabato 14 Ottobre...scritto da Prins
(VI Edizione)

Oooh che disdetta!!! Ho perso "Semplicemente"!!! Uot a piti!!! Ero già pronto ad immortalare con il vuccierre un'altra magnifica esibizione di questa fantastica sigla, che immagino ci verrà riproposta tutti i sabati. Cambiare ci pare brutto? No, non la canzone di Alex Baroni, cioè anche, basta che levate dai maroon five sta sigla loffia lercia e brutta. Grazie.
Te credo che ce la ripropinano in IVI ROTESCION: l'ha scritta e musicata Vessicchio (o no?!?). Giuro che se lo incontro gliela canto tutta, così lo faccio stramazzare al suolo.

L'entrata della Defi come al solito, è calorosa, stava veramente per venire giù lo studio: "Gvazie gvazie gvazie gvazie gvazie gvazie a posto gvazie buongiovno buongiovno". Mi ha trasmesso molte emozioni veri, davvero. Sembrava la voce del treno che elenca le stazioni.

Ogni volta che rivedo gli ex ho paura. Lasci dei normali ragazzi di 20 anni e ti ritrovi degli esseri informi geneticamente modificati, ogni anno mi sconvolgo di più. Raffaele è incommentabile: urge un equipe di biologi per capire che tipo di alga gli è cresciuta sul cranio. Posidionia? Mucillagine? O forse è un fungo, l'amanita falloide? No di certo, di falloide ce n'è solo uno, ed è Ivan con la sua testa a cappella. Abbiamo la forza di andare avanti per commentare Manola?!? Un licaone. Rita? Matteo!!! Cristo santo! (Non è una sfida, eh?!?) Oggi sembrava un diavoletto della Tasmania, un lemure. E Giuseppe? Col mocchettato di pelo di maschio (per dirla alla Littizzetto) en plein air? Più che Amici, sembrava di essere a Superquark. Ormai la più normale è diventata Swiffer, ed è tuutto dire!

Che fossero previste tante novità, ce l'avevano detto in tutte le lingue indoeuropee. Ma mai mi sarei aspettato di vedere Cristo davanti a noi. E' diabolica la Mery, quest'anno ha scomodato pure Ggesù di Nazaret, è riuscita a far ballare persino lui!!! (e che diamine, se balla la defilippa, non può accennare qualche passetto Cristo?!?). Chiaramente, visto che siamo di fornte a Cristo, non poteva che essere un bravo ballerino, con 39 fratelli!!! Cristo santo!!! Ops! Li avrà moltiplicati come i pani e i pesci?!? No, no ho capito: è il figlio di Beppe Forlini e delle sue 42 donne! Beh, il figlio è venuto un attimo meglio.
Care nemiche, v'ho immaginato col ventaglio spagnolo non certo per mimare i passi di flamenco di Cristo (sempre sia lodato, specie dalla Celentano), ma per sventolarvi e riprendervi dal binomio braghette nere + pacco in libera uscita. Che ne dite? Mo farete due cojones così co sto Cristo...la defi già parteggiava per lui. Già di prima matt...ehm puntata?!? Mi sa che abbiamo trovato il vincitore.
C'è un problema però: da quando in qua Cristo si trova a suo IAGIO con le donne? Forse IAGIO è una voce ebraica che significa qualcos'altro? E da quando in qua Cristo ha soggiornato a BARZELLONA e ASTERDAN? Cristo santo, questo mi fa pure l'Erasmus!!!

Tiramo innanzi.
La seconda cantante ammessa è Karima. Che bocce! Potrebbe mette dei gerani sul davanzale. Yum. Già mi immagino orde di fanclubbisti con il nick WLEBOCCEDIKARIMA, KARIMATHEBEST, KARIMASEIBBONA. Certo che è na bella fagottata de robba, eh? Come faremo con le prese? E la ginnastica artistica? Cmq che bocce! Ed è pure brava! Che bocce!

terza ammessa: Agata. Se avesse fatto di cognome Christie giuro che facevo lo sciopero della fame. Per fortuna no. L'esibizione non m'è piaciuta, più che contemporanea era astratta, come il nostro irsuto Brady Pip.

C'è da dire che pure quest'anno c'è molto materiale da errevuemme. In compenso temo che, visto che a quanto pare in pochi abbiano più della terza media, assisteremo a tentativi di assalto alla lingua italiana da più parti. Bei tempi, quelle delle COALIZZAZIONI di Busco.

Quasi dimenticavo: Cristo santo, IVAN ANCORA NELLA SCUOLA!!! NOOOOHHH!
C'è una cosa che mi consola: più su di Forni di Sopra non si può andare. E se scovassero, fra gli ultimi ancora da ammettere, un talento nell'apprendimento del Tirolo??!!?? Gesùùùùùùùùùùù. No, noooo!!! Tutta l'estate ho pensato: c'è Forni di Sotto, Forni di Sopra, non può esistere qualcos'altro sopra Forni di Sopra!!! Forni al di Sopra di Ogni Sospetto? Forni dell'Iperuranio? Forni nel Cumulonembo? Forni sul Satellite? Noooo!
Ormai anche quando mi scaldo il latte sul microonde penso che un nuovo talento sta per arrivare ad Amici 6, proveniente da Forni a Microonde. E' una persecuzione!!!
Ivan noooooooooo!!!

Ma chi è sto Paolo Asso seduto accanto alla Mari? L'asso nella manica di quest'anno? (uh uh uh uh ih ih ih). Il sostituto della cinciallegra! Dopo la cincia, un assiuolo. Azzo!

Quarto ammesso. Federico, cantante. Praticamente la copia di Napolano, solo in versione maxi. Speriamo che non se trovi una AMO' dentro la scuola tipo la Di Giulio...il soprannome della sua coinquilina, BAMBI, ci porterebbe a credere che questo è un po' più meno c'hounsolochiodofissonellatesta rispetto al Napo. Speriamo.
Questo ragazzo ha qualcosa, un jolly, che può risultare decisivo per la sua permanenza della scuola: la lite con la sorella. Che colpaccio per lui, già mi vedo l'errevuemme, e la lettera nella casetta. E io che mi sparo l'alkaseltzer endovena. Uno così non può non arrivare al serale, c'è da riunire la sacra famiglia. Sarà arduo riunire quella di Cristo, anche perchè la Defilippi dovrà come minimo invitare Ratzi e Ruini che intercedano. E dovrà assoldare 39 postini che vadano dai fratelli a dir con la faccia da beoti: Cepostaperteeeee!!!
Cmq che bello, altro che Codacons e Coratella, quest'anno ciavemo il sigillo divino!!!
Non me piace sto Federico come canta. Di lui m'inquietano, nell'ordine:
a) le sopracciglia (fattele fa da Nicola, no!?!)
b) le facce che fa quando canta
c) il rossore da jam session di cicchetti
d) i denti
E poi basta co sto dontuannamissating!!! C'avete sbomballato!!!
Palma snaricia, perciò vuol dire che l'esibizione non è tanto ita per la quale.

Quinto ammesso. L'attore Emanuel. Per la serie vado a scegliermi gli allievi direttamente alla neurodeliri, e prenoto pure la tessera per l'anno dopo, questo se ne esce con gadget vari di Topolino, sul culo, sulle gambe, il portachiavi...cristo santo!!! Carina l'esibizione, già me lo vedo vincente a questo. Non sopporta l'arroganza, la falsità, e altre 159 cose...praticamente tutto quello che c'è ad Amici. Fantastico. Non la vivrà bene.

TRE COSE TRE mi hanno di fatto fermato la digestione:
1) Zanfo in ciavatte e in tenuta da mare
2) Rita in versione lady inglese vestita di rosso accanto a dei fiori rossi col viso alla Nicole Kidman delle caciotte
3) la slinguazzata di Maria a Garrison
Vi denuncio per "arresto delle funzioni gastrointestinali".

Davvero mitica Rita che va a Londra. Come se Raffaele si presentasse all'Accademia della Crusca, e Ivan alla Scala. (Ma non c'è nessun scaligero/a st'anno? Che jella!). Cmq beeeellllla la canzone, un testo davvero mai sentito. " Ancora una volta, mi innamoro, la vita è bella, il tuo sorriso pure, il tuo tocco, la primavera è alle porte, si stava meglio quando si stava peggio, non esistono più le mezze stagioni, la lasagna è più bona la sera quando la riscaldi...". Non si pretende un testo alla Carmen Consoli, però...!!!

Oooh! la ginnastica artistica!!! chi si fa carico di catalogare le parti del corpo spezzate durante gli esercizi a corpo libero dei NON materia? verrebbe fuori un catasto delle ossa. Ma come cavolo gli viene in mente?!? Boooh. Credo proprio che quest'anno più che ad Amici assisteremo a Mai dire Banzai: più che per gli acuti o i fuettè ci impressioneremo per le cadute rovinose al limite dello sfracellamento. Avremo molto materiale per Paperissima, e per l'obitorio anche.
Cmq che gnappo Yuri Chechi! Non assomiglia un po' a Zanfo, solo però in versione più bianca? Zanfo è il Ciocorì, mentre Yuri è il Galak.

Belle tutte le evoluzioni dei ginnasti, mi so un attimo spaventato quando ha richiesto il TOMAS, io avevo capito COBAS e già mi vedevo la sfilata degli scioperanti. Cariiiiiiiiiina la ginnasta ammessa, Miky: mi sa proprio che la adotto! E' mia, eh? Mentre l'altro, Mircea, è in pratica il sosia di Ibrahimovic.
Menomale che Chechi non ha fatto fare gli anelli alla Comisi, sennò quella mi usciva direttamente da dentro l'anello.

Il prossimo ammesso? La zucca di Halloween, tale Manuel. Che però ha una voce molto bella, anche se all'inizio m'aveva un po' sconcertato.

E vualà Santo Giuliano. Da Sondrio? No, Nola. Dai dati che abbiamo a disposizione, sappiamo che è cameriere, campano, in competizione con gli altri ballerini...

...

CATELLO??? Ma a me non pare di aver sentito "cameriere acqua e vino". Speriamo che non erutti, tappategli la bocca.

Non m'è piaciuto per due motivi: pantaloni ascellari e troppe faccine.

Per la serie "dilettanti allo sbaraglio", vualà Pamela. Una che ha imparato a ballare nelle associazioni culturali, fra un corso di fotografia e una tre giorni dedicata a Giovanni Pascoli. Una IVANA 2. Però a me lei sembra moolto più brava, mi ha stupito. E' pure bonazza. Però, purtroppo non è destinata ad essere UHT, a lunga conservazione, cià la data di scadenza sulle chiappe. Porella, ma in tre settimane dubito che possa fare miracoli.

Ultimo cantante ammesso, Stefano. E' d'uopo paventare che sia probabile una sfida Santo-Stefano, da tenere il 26 dicembre (uhuhuhuhuhahahahaha, dovrei fare il comico). Bravino, ma non è che io l'abbia ascoltato molto cantare, perchè ero lì a chiedermi: chi gli ha strappato il piercing? Eccone un altro che s'è perso la pallina, dopo la Silvani.

Ballerino. Antonino Aglianò. Se quello era di Sondrio, questo è di Domodossola, come minimo. Che mi sono rappresentate le lacrime di Garrison durante la sua esibizione ignominiosamente tagliata? Un outing improvviso?

La faccenda delle squadre non gliela faccio a commentarla, sono veramente sopraffatto. Già mi vedo la defilippa che grida "NUMEROOO NUMEROOOOOOO...CINQUE!!!". Sigh + sob.
Ma poi: è mai possibile che non sei riuscita a fa neanche 16 ammessi?!? A Marì, e che caxxo, sei un bradipo. Altro che Matteo e Manola.

Basta coi pensieri tristi. Pensiamo a qualcosa di bello: alla MANDOLINI! E' proprio vero: noi italiani siamo tutti pizza, spaghetti e Mandolini. Ho avuto paura nel non vedrla a Goldenpoint, ma alla fine c'eraaa!!! Terrà ancora quelle interessantissime conferenze sul ciclo mestruale, dove abbiamo scoperto con sgomento che alcune sono solite chiamare il flusso pesante RENATO o ZIA ROSY? ma come Renato?!? Se lo sapesse un amico di mio padre che si chiama Renato, largo più o meno come un armadio a 8 ante e alto come la Statua Della Libertà: ve fa neriii!
Aò, però almeno qui non cambiate, eh?? Rivogliamo tutte le stesse cose dell'anno scorso: Morellato, Tampax, Ciobar e Fossil. Guai a voi!!!
Ma secondo voi, la Mandolini quest'anno sarà più:
a) trendy
b) fashion
c) glamour
d) chic
e) di tendenza
Ai poster l'ardua sentenza.

Un magnifico speciale. Ecco cosa ho fatto dopo:

[Modificato da Harisen 22/10/2006 14.01]

Harisen
00domenica 22 ottobre 2006 13:52
Lost Inside
(VI edizione)

*tu..tu..*
-Salve. Lei è il cliente numero 223.11.56.112. Prego, rimanga in linea. Un demonio le risponderà al più presto.
-Buonasera sono Chtulhu Nyarlatothep, in cosa posso esserle utile?
-Buonasera, mi trovo, come da disposizioni, ad un incrocio di campagna è mezzanotte e ho disegnato un pentacolo in terra col sangue di vergine. Aspettavo un vostro rappresentante.
-Rimanga un attimo in linea.
Jingle*...myself Im a man of wealth and taste/I've been around for a long, long year/Stole many a mans soul and faith *Jingle
-Pronto?
-Sì?
-Un nostro rappresentante la sta raggiungendo. Arrivederci e grazie per averci preferito.

Da una nuvola di fumo viola esce un ometto basso e grassotto con la faccia da soppressata.

-Buonasera, mi chiamo La Russa, Ugo La Russa, demonio di terza classe.
-Non vedo Fini. E Alemanno? Dove è Alemanno?
-Come scusi?
-No, niente.
-Mi dispiace per il ritardo ma mi sono intrattenuto con un vecchio cliente...non so se lo conosce..Moggi, Luciano
Moggi.
-si lo conosco
-ecco sa i miei superiori vogliono che lo tratti bene..hanno un occhio di riguardo per lui..sa tra ladri...Ma mi dica, perché si è rivolto a noi?
-Bè è semplice: volevo vendere l'anima.
-Interessante. E per cosa voleva venderla?
-Per vedere finalmente vincere la classe, l'eleganza, il talento anche qui senza aspettare di finire in Paradiso
sempre detto che ci finisca..
-Vuole essere più chiaro?
-ha presente il programma Amici di MariaDefilippi?
-Ah sì anche lei una nostra vecchia cliente...ricordo si rivolse a noi per poter apparire più femminile...una impresa ai limiti dei nostri poteri..
-infatti non mi sembra vi sia riuscito un granchè bene.Comunque in cambio della mia anima volevo chiedervi di aiutare una concorrente , tale Michi ginnasta eccelsa, a vincere il programma.
-Glielo sconsiglio. Abbiamo migliaia di clienti che ci provano, eppure...E poi guardi ci sono già delle forti raccomandazioni per altri ragazzi.
-Ah..ad esempio?
-Guardi solo ieri mi ha evocato il cardinale Tettamanzi per raccomandare un certo Cristo ballerino...sa per la Chiesa titoli sui giornali tipo "cristo trionfa" "Cristo tra le stelle" sono una forte pubblicità e possono portare ad una esplosione di nuove conversioni..hanno già pronto il nome del fanclub "i Cristoboys".
-Rabbrividisco.Comunque insisto:non è che avete un catalogo o una brochure, così mi faccio un'idea?
-Certo. Aspetti eh... ecco qua. La sfogli pure, intanto le faccio qualche domanda.
-E perché?
-Per una stima approssimativa. Più peccati ha commesso e più vale la sua anima, mi sembra chiaro, e quindi guadagna
più punti prestigio.Più punti ha e più aumentano le probabilità che la sua richiesta sia accolta.
-Ah.
-Dunque. E' un superbo?
-Ma secondo lei vengo meglio col profilo destro o con il sinistro? Aspetti un secondo che mi metto i capelli in
ordine che se le mie fan mi vedessero, mi potrebbero scambiare per un pezzente qualsiasi. Diceva?
-Nulla. Avaro?
-Non per metterle fretta ma se ci potessimo sbrigare... ho un appuntamento domattina, devo andare a sfrattare la
famiglia dei miei nonni che non mi paga l'affitto da due settimane.
-Ah... Lussurioso?
-Ahahah.Guardi le posso regalare la mia agendina con i numeri delle mie ex: questa ha i nomi dalla A alla D..gli altri non ci stavano.
-Iroso?
-Sono un tipo tranquillo.
-Goloso?
-Ahahah.
-Invidioso?
-Sto vendendo l'anima al diavolo, secondo lei?
-Accidioso?
-Sa una cosa? Non ho mai capito che significa.
-Perché non ha mai guardato nel vocabolario?
-Mi faceva fatica... E quasi sicuramente stavo giocando alla play sul divano o stavo dormendo, non era il caso di alzarsi per così poco.
-Ouh.
-Omicidi?
-Bè questo veramente no..
-Mhhhh peccato
-Come sono andato? Eh? Eh?
-Salti pure a pagina 798 della brochure, che non ha abbastanza punti per gli altri premi.
-Come no? Che stronzo che è lei.
-Mh. Un po' iroso lo è. Salti a pagina 1854.
-Bof. Ho 900 punti vodafone. Li prendete?
-No.
-E i punti Coop?
-Neanche.
-Shell?
-Pff.
-Vabbè... vediamo che ci piglio... Mmm... Scusi, c'è un errore.
-Che?
-Ci sono solo due articoli: "giacca in simil tweed con toppe sui gomiti" e "Elefante in scala 1:1 in ghisa, soprammobile per camini".
-Scelga pure con calma.
-Ho capito...
-Perchè ha estratto quell'arma?
-Ho capito che devo recuperare punti nella categoria omicidi e lei mi aiuterà.
-No no stia calmo..vediamo quello che si può fare.In fondo sono un demone taroccherò i suoi punti va bene?
-Bene.Anzi dato che ci siamo chiedo anche un altro favore.
-cioè?
-Lo scudetto al Torino
-Impossibile
-Berlusconi in galera?
-E' il nostro miglior cliente non può chiedermi questo.E poi ha protezioni più in alto di me
-Sfondrini e Zanforlin più umani?
-Scherza? Noi non siamo quelli dei miracoli.Per quelli c'è la concorrenza.Senta cercherò di aiutarla per quella storia di Amici va bene?
-Sì
-Allora io vado che questa cosa mi porterà via molte energie.Arrivederci.

Pof.
Harisen
00domenica 22 ottobre 2006 14:00
Scusate...ma non posso non aggiungere questo...
(Ci vorrebbe una cartella solo per lui)

Scritto da Prins

Fantastico Yuri Chechi a 90° sulla cavallina, è troppo elastico e addentro come insegnante, e la mia adottata è troppo carina, solo che volevo dire a tutto il cucuzzaro che non fa male alla salute far vedere la mia Michi per più di 7 secondi. Non provoca controindicazioni. Autorizzazione ministeriale richiesta.
Ormai le sue esibizioni potrebbero essere accompagnate dal sottofondo di "Seven seconds" di Youssou 'N Dour (speriamo di non aver fatto una fighiura di mmierd: l'ho scritto bbene?). Poverina la mia piccola gnappetta snodata, non ce la vedo proprio a rispondere alle domande della Defi del tipo "Vuoi dir qualcosa?" o "Come la vivi?". E cosa risponderà quando la Defi le vomiterà addosso un "Stai carina coi capelli così"...fatti forza, io sarò con te con l'anima in quel momento.

Beeeeeeeelle le coreografie di Maura. Io quello smucinamento di spalle lo faccio o quando un uccello mi caca sul giubbotto nuovo o quando mi si posa un bombo a forma di elicottero sulla spalla e lo devo cacciare.

E' giunto il momento dei castings.
La prima cantante m'era piaciuta tantissimo, solo che non ho capito il nome: era una roba tipo Fava, Fabula, Caffa, Staffa. Non poteva entrare, il nome era troppo poco trendy. Molto meglio CORINNNNN.
La seconda, Carolina, l'avevamo già vista lo scorso anno. Wow, qual totale cambiamento di luc!!! Le cose sono due: 1) o durante la sfida dell'anno scorso è finita dentro la narice di Mena, cambiandole totalmente i connotati 2) o la Mandolini l'ha sequestrata e costretta a un selvaggio e drastico TRUCCO&PARRUCCO. Che aguzzina glamour. Se rapisse me mi ritroverei con un set completo di piercing e tatuaggi in ogni dove del mio prezioso corpo da Stronzo di Riace.
Ehhh fare una carriera da sola è complicato, lo capisco, tutto da sola, ma che te dovemo portà a cavacecio a cantare? Vuoi la manina della mamma? Suuuuuuuu!!!

La terza cantante è una specie di trucida con degli stivalozzi lunghi quanto la Calabria, i capelli risultato di una seduta di bombardamento capelluto tramite raggi UVA, tutti da una parte, con al centro una piazzola di sosta notevole. Custodia cautelare per il parrucco, grazie! Cmq non me piasceva, e basta co sto Adagio ci avete sfranto i maroons.

La quarta ci propina "Caruso". E ho detto tutto.

La quinta, truzza anche lei al punto giusto, entra e non leva neanche il giubbotto. Mi stava facendo venire le caldane. Mancava solo la borsetta a tracolla e poi cantava così com'era entrata. Brava, però non vorrei essere al posto del microfono: c'aveva degli artigli da aquila, io c'avrei paura. E' un french/trenc/crech/sverk/shrek retrattile stile gatto?

Intanto continuano le lezioni. Pamela saprebbe come fare le foto ad alta quota, come gonfiare le mongolfiere, o come rammendare una sottoveste sdrucita, gliel'hanno insegnato all'associazione culturale. Ma ballare . Oggi annava tuttapecazzisua.
Karima brava, mentre Corinna SOFIGASOBELLASOCRISTINAAGHILERA non la posso vede. Mi fa lo stesso effetto della Comisi lo scorso anno: bella voce peccarità, ma...ME STA SULL'ANIMAAAAAAAAAAAAAAAAAA E LI' CI RESTA PER SEMPREEEEEEEEEEE...

Ma l'Angelucci quanto s'atteggia? A parte che è costantemente color rosso vinaccia, qui urge l'antidoping. Eppoi che modo di cantare di mmerda, scusate, se c'è una tipologia di cantante che odio è proprio quella alla Merolli-Romitelli e ora Angelucci...quante sceMeggiate. Ormai conosciamo alla perfezione l'arcata dentale del cantante de minchia, il giorno in cui mangerà spinaci o lo spezzatino ci accorgeremo subito che ha magnato.

Chiuderei segnalando un poderoso GOOOOOOOONG intervenuto durante il colloquio Manuel-Busi. Ora usano persino i metodi orientali per far zittire Zia Alda, menomale...la prossima volta fate sfilare il carnevale di Rio di fronte a lui, oppure fate passare la banda, grazie.

me so perso il cazziatone!!! Bè, se l'ha fatto Garrison, immagino i brividi di freddo che saranno intercorsi dentro di voi: è più spaventevole un acuto della Orlanda rispetto alle incazzature del coriografo ammerricano uozz american.
flyingfree87
00venerdì 3 novembre 2006 15:29
LOST INSIDE
Post: 33
Registrato il: 13/01/2005
Utente Semplice
16/10/2006 0.42


14.10
Arrivo in casazia in costume da bagno con 600 ml di Preparazione-H gel su tutto il corpo, quattro strati.
Dopo venti minuti dall’applicazione riesco a 1)sbattere le palpebre senza dolore 2) pensare ad Amici senza vomitare.
I tendini del collo, se sottoposti a lunghe sessioni davanti a un tv portatile, si annodano e fanno un’asola finale.
Supercugino è davanti a canale5, sguardo luttuoso.

Mio zio non apre bocca da quando in Aprile la CdL ha quasi raggiunto la percentuale dell’Unione e zittisce i presenti nell'attesa che Maria venga inghiottita da un buco spazio-temporale.
Mia cugina :“Pà, dove hai messo la carta igienica?”...“Zitta, non cantiamo vittoria prima del tempo.”
Mio zio ,allontanato da ogni bar sky-munito per destabilizzazione dell’equilibrio psichico (sei di destra? Siamo chiusi, torni martedì) ha organizzato la Biciclettata Artistica, cinquanta km in bicicletta con le bandiere di Nureyev e Albano , festa nel capannone dell’Unità e infine Guccini al telefono verso le 22.30.
Mia nonna S. irrompe in casazia: “ho tifato per Cristo perché lui è figo e gli altri no”
Silenzio del terrore. Io e mio cugino ci chiudiamo in bagno, a chiave.
Mio zio guarda S. Non muove le labbra. Molti giureranno poi che era la vena del collo a parlare.
Dice “adesso capisco perché le donne non potevano votare. Vai a casa tua, giuda iscariota.”
14.40
Mentre giro in casazia con il sacchetto ipercoop a saccheggiare beni alimentari di prima necessità, sento proferire mezzefrasi provvisorie. Mio zio: “prof scorretti”, “altalena di prestazioni” , “zitta non cantiamo vittoria prima del tempo”.Mia zia: “prodi dov’è?” Mia nonna: “craxi dov’è?”
14.50
chicco starnutisce.Gli scienziati si premurano di chiarire che non si tratta di allergia.E' il cervello che cerca attraverso il naso una via di fuga.Intanto alla procura di Roma viene depositata una denuncia per assenteismo a carico dei neuroni di MariaDeFilippi.
14.55
Quando sento la parola manola sono colto dai tipici sintomi della lebbra.è ancora là dentro? no perchè voglio solo capire se devo imparare a fare il napalm in casa.
15.20
Dopo il filmato di Rita il governo ha deciso: verrà organizzato un concerto con gli ex ragazzi di Amici a Pantelleria come estremo tentativo di scoraggiare altri sbarchi di clandestini.
Maria alla notizia che tra i candidati non ci sono Erika e Omar da Novi Ligure si lamenta con Chicco che da lei non arrivano mai dei seri professionisti.
15.40
La notizia della divisione in due squadre è stata presa bene anche dal segretario generale dell'ONU: "Al confronto con gli autori di Amici le SS erano un gruppo di simpaticoni romantici".
15.45
Escono i verdetti della CAF: 2 giorni a Lee Oswald per l'assassinio di Kennedy e diffida a Federico ed Emanuel di apparire ancora in video.
15.50
Maria: "Condurrò Amici per sempre".Ok, adesso stai calma, e dicci quando possiamo abbassare le mani e parlarne con calma.
15.55
Mio zio, dopo mezzora di sonno agitato sulla sedia, si accorge dell’assenza di un risultato auditel ufficiale.
Scatta in piedi.Dice “basta, sono stati tutti ammessi” e spegne la televisione.
Fine.
Mio zio ha deciso. La sua autorità è notoriamente maggiore di quella della commissione professori.
Mio nonno sta dormendo in salotto sul sellino della bicicletta.
Io spiego a mia nonna che è finita la guerra, per sicurezza.
Mia cugina è in piazza a scrostare i cartelloni di forza italia.
Alla 22.30 Guccini telefona per sapere se mio zio ha deciso chi è stato ammesso, che ha sonno anche lui.

Mio cugino ha preparato lo zaino granturismo con viveri per due anni, rispolverato il moschetto prima guerra mondiale e disteso sul pavimento 4mq di cartina delle Alpi: per sicurezza si fa tatuare a fuoco la bandiera sabauda
sul polpaccio.
Mi guarda: "Io vado sulle montagne.Tu cosa fai?"
Non attende la mia risposta: "Ricordati.NOI SIAMO LA RESISTENZA".
Due pazzi sulle montagne.

paolaspat
30/10/2006 0.23

Post: 893
Registrato il: 29/03/2006
Città: torino
Età: 24
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Kazzuto


VIA...
E' mezzanotte passata...la domenica è andata via e come spesso accade ha portato gioia nella mia vita...io adoro la domenica, casa mia è sempre in festa, si trasforma in un porto di mare, gente, sorrisi, allegria, festa, cibo, chiacchere...per me che odio la solitudine le domeniche passate così, tra persone che si amano senza fronzoli e secondi fini è un toccasana per la mia anima cinica e rassegnata ad un mondo "sporco"...

Quando ci sei dentro alla domenica in festa non ti rendo conto del sapore che ti lascia questa bella giornata, poi ti siedi, ti guardi intorno e osservi tutte le facce delle persone accanto a te, stanche ma felici, serene, complete...e tu ti senti chiusa in un forte abbraccio, sicura che la tua vita sia bella e che niente e nessuno ti potrà togliere la pienezza che in questo momento senti nel cuore...

Volevo contividere questo mio stato d'animo con voi, prima di andare a letto, perchè virtualmente, anche qui mi sento spesso come sullo stesso divano...notte

Lost Inside
26/10/2006 2.06


Il cervelletto importa segnali visivi, acustici, tattili e vari altri, ed esporta comandi motori.
Qualcuno di molto peso per la mia formazione culturale, non mi ricordo se una supplente irregolare di biologia sorella gemella di Moana Pozzi,Piero Angela o Freddy Mercury, diceva che il cervelletto durante il sonno isola la coscienza dai rumori non preoccupanti.
Per esempio. Una madre sente il pianto del suo bambino e non il tonfo del suicida dal terzo piano.
Per esempio.Mio cugino sente la telecronaca di Torino-Afragolese e non i gemiti della morosa col suo migliore amico nella stanza accanto.
Per esempio. Io dovrei sentire l’odore della mia mansarda che brucia e non lo stormo di omini urlanti all’asilo di Amici.
E invece no. Tutti quei piccoli marmocchi che probabilmente trovano ancora un significato nello scivolo e nel binomio secchiello-paletta trapassano il mio cervelletto e arrivano dritti alla sede del fastidio.

Rewind.

Ore 17.50 mi addormento inspiegabilmente in tempi brevi dinanzi all'ennesimo entusiasmante pomeridiano.
Tempo due minuti una probabile cintura nera di 70 anni butta giù la mia porta con un calcio secco. Mentre gli addetti gli ingessano la gamba, nove persone e un prete in formazione romana, con gli scudi a tartaruga entrano in mansarda gridando “al fuoco”.
In effetti nel torpore del predormiveglia il mio cervelletto sciupato dalle urla provenienti dall’asilo in tv attiva l’olfatto. Percepisco nettamente odore di bruciato.
Intanto un'altro dei pompieri-nos placca mio cugino con la mossa del "ninja-giaguaro" mentre il suo compagno dietro dopo aver tentato la mossa del "cinghiale-sguaraus" si precipita nel bagno.Pavento al capo-squadra una lontana parentela con Ahmadinejad ma non sortisco effetto alcuno.
Mi alzo dal letto. Il prete alla vista di mia cugina che ha smesso a 8 anni col pigiama e gira con la patonza stile '68 accenna all’atto di dolore,flagellandosi la schiena con la corda di una tapparella, poi si butta sui pistacchi nell’anticamera. La compagnia dell’olfatto gira per casa mia in formazione "testuggine" senza trovare l’epicentro dell’incendio.Trova
invece la mia collezione di cd di Ambra:il caposquadra telefona al ministro degli interni per informarsi se ciò in Italia si deve considerare reato.
Dopo cinque minuti di confidenza c’è chi comincia a prepararsi un toast e chi si arrabbia per la carenza di semolino in cucina.Parte la tombolata.
Poi qualcuno al primo piano avverte che ha carbonizzato la cotoletta.
L’allarme cessa e con estrema gentilezza mando affanculo la compagnia alla vista di due tacche in meno di Lagavulin in bottiglia.A Linate i voli riprendono normalmente.
Dopo 45 minuti di ventola forza 3 piango l’assenza di incenso dei boscimani.
Le spoglie della cotoletta abitano la mia mansarda ancora per ore.
Poi apro l’armadio. Tiro fuori un sigaro cohiba e un Matusalem 5 anni. E vinco.
Dopo sette tiri di cohiba e cinque bicchieri di Matusalem il cervelletto non importa più neanche il segnale olfattivo di un cadavere di tre giorni.
Figuriamoci i piagnistei di 16 insignificanti marmocchi.
karaalba
00mercoledì 15 novembre 2006 07:10
Una risata piena...
Okay, mi sono decisa, e sfrutterò questo topo, d'ora in poi.
Prima citazione (di una spero lunghissima serie):


14/11/2006 23.26 Biancolblu--------------------------------------------------------------------------------
Quando è troppo è troppo, me ne vado

Siiii, Eta è cattiva, dice che ho i polpastrelli piatti. Oggi ha detto che anche Kara ha i polpastrelli piatti ma a lei non si vedono perchè i suoi post sono cosparsi in ogni dove dei glitter dell'agenda del Prins. Tutti i forumisti se ne sono accorti. Mi viene proprio voglia di appendere la tastiera al chiodo e andarmene.
Io mi chiedo, perchè avete abilitato Biancolblu se poi Biancolblu ha i polpastrelli piatti? Prima il problema era che non trasmettevo, allora mi sono conficcata un'antenna nel cuoio capelluto e l'ho sintonizzata sulla scuola della muuuuusica. Eppure neanche adesso Biancolblu vi piace, ma i polpastrelli piatti mica me li posso fare operare. Voi che appoggiate i vostri divin culetti sulla poltrona e vi connettete sicuri di una parola buona mentre io sfido le intemperie per essere insultata. Eta non può dire che Kara ha i polpastrelli piatti ma ha i glitter, nella mail di presentazione aveva detto che gli zoccoli arancio di Garry bastavano.
E' quasi un mese che sto qui, Valliu va in vacanza e io scrivo, mi viene l'unghia incarnita ma io metto il ghiaccio e stoicamente resisto, non dormo la notte ma scrivo, e voi venite a dire a Biancolblu che ha i polpastrelli piatti!!!! Allora devo dedurre che non mi avete preso per gli zoccoli, ma solo perchè ci provo col Prins eh? ME NE VADDOOOOOOOO!Anzi, no, rimango.

Scusate, ma non ho resisitito...è il nuovo must della stagione minacciare di andarsene.
[Modificato da Biancolblu 14/11/2006 23.28]




Biancolblu
Michi S.p.a


Grazie, mi hai fatto sganasciare e all'1 di notte, da semisvenuta, non è facile [SM=x52862]
=Bridget Jones=
00sabato 13 gennaio 2007 23:12
Eccolo. E' sempre stato questo
il mio post del [SM=x52900] .
E' stato leggendo questo che ho deciso di mettere radici in questo bellissimo forum (ecco, quindi ora sapete anche chi incolpare [SM=x52871] ).
Non avete idea di dove sono andata a finire per ritrovarlo... manco il labirinto di Minosse [SM=x52867] .

AUTORE: LOST INSIDE

"Che infatti a casammia ce stavo io commicuggino coiamicisua e micuggina coeamiche sua che infatti una dice che famo mandovai te al sabbato così perilassatte peride penunpenzà anasettimana deschifo?
Cheinfatti allora io gliedico guardamose iamicimii alla tv che loro nunnesapevano niente dequantera bello che inizia intv coun baccano chenconfronto apocalipz nau è na gardalan che bagghedad è acasabbianca che lapocalisse è na spuma tramicitua.
Che cesta quella cheppresenta cheè tipo papi mappiù omo coostudio che pare ce stanno tipo ummiiardo de perzone che erparcheggio terrà tipo ummiiardo demotorini tutti indoppia fila tutte adivertisse dechè che pensa devedè tipo iartisti come fredaster egginger tipo la marini che faffinta depensà che penza annamo addamici essevedemo quelli bravi cheloro a casasua glieprovano arifà i passi sottoadoccia ma sencontrano colvetro e sefanno pure male tipo eiar.
Cheddentro cestanno tutti iregazzini che quanno voiono lascià aragazzetta loro manunzanno come dillo vanno là e coicartelli iedicono chellammollano pecchè gliesò troppo affezzionati tipo bonnieclaid tipo adrianaediego che ce stà un bordello deggente che seperdono iragazzetti che cianno trovato uno navolta che iggenitori selerono scordato dietroalavagna deiprofessori che cera pienodeggente catapurtata siispalti tipo apartita dellamaggica che dicono anvedi cesta quello che abballa sechiama claidi e tutti adì no madai machè davero ma manco inunballo de serie ciddue manco inunballo desanvito manco inunballo degaleazzi sepò vedè che infatti poi è sartato fuori lattore cheffaceva ergobbo dennotredamme che pareva tipo sciaining cheparlava coestatue collamuffa eragnatele tutto inkazzoso pecchè lamoresua esmeralda se ammucchiava coiartri e no collui.
Etutti a gridà che pareva nacambogia deggente tutti coiipupi collamici coicartelli che cestava scritto "stiv sei tuttaavitamia to intestato pure ermotorino" enartro che diceva "claidi te facciopassà nmezzo annincrocio de schiaffi che nunsai manco acchi devidà aprecedenza","aromì ciai unculo chette devono fà du cartedidentità" eio chemevenne dapensà maichecestà un ballerino brasiliano chearmanco ciàlacurva deballerine cariochensi tuttebbone chesse rifamo iocchi.
Cheinsomma pareva destà allichea che infatti uno navolta addetto chesse trovava inunnarmadio chesse chiamava testadeleone comme allichea checianno immobili coi nomi strani che io ammicuggino iocomprato nascarpiera chesse chiamava lallucedetotti.
Cheppoi è cominciata a gara allora amio bevuto mbicchiere de prosecchio nantro derosso nantro dembibbitone strano eoggnittanto sevedevano iartisti eppoi sebevevamo nantro prosecchio nantro rosso nantro bibbitone strano eppoi sevedevano iartisti eppoi nantro prosecchio nantro rosso eppoi ancerto punto iartisti ereno tutti strani chenfatti numpareva più nagara deballerini che tuttittre ballaveno insieme chepareveno treotarie spiaggiate debrutto emesembrava che stavo abballà pure io anzi manco annavo decorsa chenfatti mepareva devolà chenfatti volavo eddicevo unzacco decazzate e cera unzacco depubblico capplaudiva forze perché dicevo lecazzate offorze perché volavo poi ancierto punto mesò umpò abbioccato e avvinto uncantante.
Micuggino duannifa erannato avedè bariscnicov eievenuta la cirrosi.

Firmato Lost in versione "er ritorno de monnezza" "mecchiamo monnezza, er monnezza" "er monnezza contro chinconghe".
mo stanno pure agirà eprimesscene del remeic de "miscion impossibol" chessechiama "monnezza iespiega leconomia attremonti" napizza de dugentoquarantore che arconfronto acorazzatapotionchi dura nostarnutodetopo."


Ad oggi questa è la cosa più divertente che io abbia mai letto in tutta la mia vita, non me ne vogliano gli altri utenti che sono comunque simpaticissimi [SM=x52865]
flyingfree87
00martedì 30 gennaio 2007 14:56
Scritto da: =Bridget Jones= 22/01/2007 20.08
Post: 209
Registrato il: 22/09/2005
Città: Salerno
Età: 21
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Scelto


Premessocchè:

1) Pietrangeli AL ROGOOOOOOOO!!!!! A lavare le latrine, altro che in regiaaaaa!!!! Ma prima delle dirette glielo fanno il test del palloncino??? ALCOLIZZATO e idiota!!!! Beve più litri di grappa lui che tutta la popolazione del Canton Ticino.... ma io dico PERCHE' mentre Cristo e Bambi stanno ballando stupendamente, tu IDIOTA PATENTATO mi riprendi il faccione da schiaffi di Cagata, o la faccia della Celentano in piena estasi amorosa che si accende la sigaretta post-coito????? Perchèèèè???? In galera dovresti andare!!!! [SM=x52868]
2) sapete perchè Tony è così rachitico fisicamente? E' la MALIGNITA' che non lo fa crescere... quello c'ha la cazzimma fino a dentro il midollo, è talmente invidioso che si sta consumando, se continua a rosicare per marzo diventa piccolo quanto un nano da circo...
3) voglio Federico vincitore. Nel canto non è così malvagio, steccona storica a parte. Recita meglio di molti attori passati ad Amici in 6 anni. E nel ballo mi ha ricordato moltissimo il mio pupillo Antonino, stessa mossa di bacione con sorrisone incorporato. E questo mi basta per volerlo sul podio.

Ma mi sono ricordata che la settimana scorsa non ho fatto il mio solito epitaffio ironico sul malcapitato di turno. Recupero oggi quindi beccatevi sti due paneggirici al prezzo promozionale di uno [SM=x52871] .

VOGLIAMO RICORDARLI COSI':
[Colonna sonora del "Gladitore" mode ON]

Lui, Santo, ma solo di nome. La sua testa a lampadina e il suo fascino alla DiCaprio del casatiello hanno lasciato il segno nel cuore (e non solo [SM=x52917] ) di sfortunate fanciulle, tra cui la principessa Michi, la maestra dai modi gentili MauraPaparo, e la signorina delicatezze Jessica, anche conosciuta come "Ggggiessica la trucida". Ma ripercorriamo la sua vita dal principio: nato ai bordi di periferia, dove i tram non vanno avanti più e se vanno avanti dopo 200 metri si rompono, dopo aver preso la terza media con un corso per corrispondenza, ed essersi diplomato all'I.T.A.F. (Istituto Truov't 'A Fatic) collezionando i punti del dado Star, capisce che il suo destino è nella danza guardando una puntata di "Beverly Hills" in cui uno dei protagonisti balla per strada per fare soldi. Santo decide che anche lui farà così, e ballando ballando, cerca di rapinare un negozio di alimentari, per fare soldi e trasferirsi in città. Ma purtroppo i Carabinieri non sono più quei simpatici imbecilli di una volta, e il giovincello viene arrestato; in carcere conosce un uomo dalla pelle scura, immigrato, con grossi precedenti penali. Quest'uomo dice di chiamarsi Zanforlin e di lavorare per un'importante cosca malavitosa, meglio nota come la Fascino s.p.a., e gli promette che se lo aiuterà ad evadere, lui lo farà partecipare ad un programma televisivo. Il resto è gia storia...



Mircea Zamfir, detto Bambi. ...Bambi?!??!? Mai un soprannome fu meno azzeccato al soggetto. Ma l'avete visto bene??? Non un uomo tutto muscoli, ma una caterva di muscoli con dentro un uomo!!!! E loro me lo chiamano Bambi... e allora perchè non Tamburino??? O Pumba e Timon??? Ed è pure eteroooooo [SM=x52872] nooo tesoro mio, hai sbagliato programma: siamo ad Amici, capisci??? A-mi-ci. Se proprio volevi venire in Italia dovevi venire ACASAMIA [SM=x52871] . Povero cucciolo, me l'hanno silurato così, dopo tutto quello che ha passato per venire nel Bel Paese (no, non il formaggio... pure quello è bono però [SM=x52939] ). Tutto cominciò quando, stanco di vincere medaglie su medaglie, di essere una persona seria con una carriera rispettosa, insomma, stanco di avere una dignità, un giorno il nostro bello pensò (in Rumeno): "Quasi quasi vado in Italia a fare la fame lavorando come carpentiere in nero per 20 euro al mese, come fanno gli altri miei compatrioti!!! Cavolo, perchè non ci ho pensato prima??? [SM=x52932] " . Alchè il nostro bello prese un pulman e giunse a Roma, dove incontrò il solito uomo lampadato che gli disse "Se mi lavi i vetri della macchina, ti farò lavorare con una bellissima donna bionda, di classe che ti darà tutto quello che vuoi in cambio di una tua breve prestazione davanti alla telecamera". Mircea, tutto ringalluzzito dall'idea di girare un film con Cicciolina, rimase poi amaramente deluso nel vedere che si trattava invece della DeFilippi. Cavolo, era meglio rimandere in Romania a dar la caccia a vampiri e draghi. E anche qui, il resto è storia.... [SM=x52971]

[Colonna sonora del "Gladitore" mode OFF]

ps: ieri sera ero talmente preoccupata che mi silurassero il Principe degli Zingari (Cristo) che la pressione m'è salita fino a schizzare fuori dalle orecchie e andarsi a spiaccicare sul lampadario [SM=x52989].

pps: Leon pare una mozzarellona... lo prenderei tutto a mozzichi!!! [SM=x52980] [SM=x52907] [SM=x52877] (ora che lo sapete vivete tutti meglio, vero?!? [SM=x52871] )

Scritto da: almagro.87 24/11/2006 13.07
Post: 2
Registrato il: 23/11/2006
Età: 19
Sesso: M
Utente Semplice
Nemico Apprendista


era lecito attendersi la solita mattanza... invece no... i professori danno due sole insufficenze a chi proprio nn potevano nn darle... se vogliono farci credere che stiano migliorando sbagliano...
Cantanti: Alessio... bravino... il miglior cantante... ma anche il nostro eroe di forni di sopra potrebbe candidarsi al ruolo visto il livello... rimane odioso per il fatto di muovere solo il labbro superiore...
*steve moralizza tony per aver discusso la reputazione dei professori accavallando le gambe*
Stefano... ricorda le parole a quanto pare... momenti di terrore quando prima del ritornello sembrava potesse spettinarsi... quando la smetterà di mettere la bocca a forma di ukulele magari emetterà suoni gradevoli...
Federico... a dispetto di qualunque essere dotato di udito continua ad essere giudicato il migliore... a me nn convince nè la voce a metà tra morandi, albano e montserrat caballè, nè il campionario di espressioni dal dvd Live in Toilet 2007 di gigi d'alessio
Manuel... inutile da commentare... finchè c'è una canzone di stevie wonder resterà a galla... per il resto è monocorde come pochi... è il peggiore...
*steve riprende tony, colpevole di essere nato a giugno*
Balleronze... Roberta brava, bella, nn polemica e con buona memoria... quindi non arriverà al serale
Agata... si ferma due volte, per l'intima goduria della hitler del classico che però nn sottolinea nuovamente i suoi piedi piatti, la mascella sporgente e lo sporco sotto le unghie...
Jessica... ovvero come distruggere una potenzialmente buona ballerina... lavora con la serenità di un condannato a morte... sabato dopo le tre coreografie con la maglietta dead man dancing
verrà messa in sfida...
Ginnasti: migliore michi, migliore bambi... c'è poco da fare... e se michi arriva al serale possono fare tutte le scazzottate che vogliono, ma vince lei... al massimo cristo o karima... ma se michi canta come dicono e balla e recita come abbiamo visto... non c'è trippa per gatti
Attrici: federica.... sufficente... non male per una che partecipa ad amici solo per accasarsi con chicchessia...
Chiara... bravina... rispetto ai "colleghi" è brava... mezzo punto in meno per non aver sbattuto un ferro da stiro sul muso di Federico che ha detto che sono state oscene e che i prof sono cortesi a dare loro la sufficienza... nn ha tutti i torti... se i prof nn lo hanno rispedito a calci nella fogna dopo aver cantato I don't want to miss a thing la prima puntata, sono davvero delle anime candide...
*steve rimprovera tony per aver fatto schioccare un osso riscladandosi*
Cantanti: giulia dove non arrivava per evidenti limiti vocali, ci arrivava con l'interpretazione... ora è impossibile nn notare la voce da topo gigio attizzato di fronte ad un groviera... e se si ritiene solare solo perchè fa maille faccine idiote è meglio che si faccia un esamino di coscienza...
Karima e Corinne niente da dire... si vede che volano alte dove nn osano le giulie...
Ballerini... Cristo noiosamente perfetto...
santo... bravo... ma con quelle facce OSCENE che fa al massimo può essere reclutato in uno spot per un prodotto contro la stitichezza
tony... balla discretamente...
*steve telefona a fabiana del pubblico parlante per dirle di nn permettersi... nn permettersi così... in generale*
il mondo si ferma... la BBC apre una diretta nazionale interrompendo la programmazione, i fedeli si riuniscono a san pietro... c'è una tensione nell'aria insostenibile... fino alla fumata bianca... TONY E' SUFFICIENTE... una stella cometa si posa sugli studi di cinecittà, comincia a nevicare zucchero a velo e arrivano i re magi con oro, incenso e mirra sgomitando con i pastori per assistere al prodigio... studio aperto ha finalmente trovato una notizia di apertura che esuli dalla scollatura di bambola ramona (tra l'altro lo hanno rimandato a stamattina)
zanforlin tenta il tutto per tutto ed annuncia a tony la morte del suo cane, nel terrore di finire una puntata senza lacrime...

ci pensano agata e jessica a riportare il giusto clima a zanfolandia, sciogliendosi in migliaia di lacrime mentre steve raggiunge tony in bagno accusandolo di avergli rigato la macchina col suo ciucciotto d'argento...

Scritto da: Etabeta di manikomio
Post: 3906
Registrato il: 05/03/2004
Città: Torino
Età: 30
Sesso: F
ADMIN (Oderint, dum metuant)
NEMICISSIMO SUPREMO


20/01/2007 19.09
Lettere al fronte.

Le lacrime si confondono alla pioggia , cadono nel fango e si perdono fra gli innumerevoli rigagnoli che sfociano in pozzanghere stagnanti.
Il Talentuoso si emoziona sempre quando il messaggero di prima linea consegna saltuariamente la posta in giacenza nelle retrovie.
Le parole dei propri cari si amplificano nella sua mente e sotto la mantellina cerata soffre per la forzata lontananza e spera la vittoria sognado casa.
Sia il manipolo di eroi del distaccamento bianco che quello dei blu , e' allo stremo delle forze.
Troppe tensioni e troppe battaglie hanno sostenuto nelle ultime settimane.
Anche se le perdite sono ancora limitate ad una unita' , nei rispettivi avanposti si respira aria di preoccupaazione.
Ecco che quelle lettere diventano provvidenziali per portare a termine la missione.
Parecchi di loro sono feriti nell'animo , ancora increduli per il tradimento dell'amico piu' caro , altri sopportano a malapena la forzata convivenza in trincea.
Flebili lamenti giungono dall'infermeria , ma il fortunato destinatario della missiva non ha orecchie per loro e continua il suo sogno ad occhi aperti.
In lontananza rimbombano le urla della battaglia in corso nella sala prove , ma quelle urla , giungono ovattate alle orecchie di chi sta vivendo una sua interiore lotta per trattenere il pianto liberatore.
Luci e ombre illuminano il campo di battaglia , e all'orizzonte sagome amiche dall'apparenza evanescente , prendono forma e consistenza fino a rivelarsi un insperato arrivo dei rinforzi .
La festa e' grande e nel contempo semplice.
Pacche sulla spalla e strette di mano.
Rudi abracci umidi di pioggia e di intense emozioni creano una atmosfera festosa nella paludosa fossa di fango gelido.
Sorrisi misti a pianto animano e umanizzano il luogo di forzata prigonia , e una speranza in piu' illumina gli occhi di chi attende trepidante che il piantone di servizio li chiami per comunicargli...CEPOTTAPETTE'.
Domani un altro di loro verra' abbattuto dai cecchini nemici , ma poco importa , il loro nome e' gia' scritto nelle pagine della storia.

Da : "La guerra degli Agliano'" di Federica Capuano

Scritto da: aqui79 29/01/2007 15.39
Post: 32
Registrato il: 12/12/2006
Sesso: F
Utente Semplice

Commento con le parole del maritoz perché io sarei bANALE più di Meeecs: [SM=x52861]
passo a due moonriver, su Agata: “ma è lo stesso balletto di prima?” [SM=x52866]
musical bianchi: “mi sembra una recita di terza elementare” [SM=x52873]
guanto di sfida Meeecs: “poraccio questo, mi fa proprio PENA” (con lo sguardo truce a sottolineare “pena” per ricordare le parole del tiziolì a giululà) [SM=x52951]
guanto di sfida blu, alla reazione dei due bambini: “ma hanno deciso che devono vincere i blu?” [SM=x52874]
all’ennesimo urlo di Roberta: “ma quanti anni ha questa? 13?” [SM=x52877]
Va a letto prima della fine, mi infilo a letto alla fine del programma, apre un occhio e mi fa:
“chi ha vinto?”
“i blu”
“bene (il bimbo è consapevole di rischiare il divorzio)”
“quanti ne hanno sbattuti fuori?”
“uno”
“mah...che schifo...chi?”
“Salvatore”
“chi?”
“Salvatore il ballerino”
“chi?”
“ il ballerino quello coi capelli lunghi”
”chi?”
“quello che sculettava, il centocelle”
“CHI?”
“vabbè dormi va...”
[SM=x52862] [SM=x52862] [SM=x52862]

Scritto da:|=Duilio=|04/11/2006 16.58
Post: 19
Registrato il: 31/03/2006
Città: Napoli
Età: 20
Sesso: M
Utente Semplice
Nemico Apprendista


Perla bianca...Perla nera... perla miseria!
Perla Bianca

Se Federico usasse sempre anche solo un deicmo della sua paraculaggine come nella prova di oggi con Corinne avremmo sempre esibizioni di questo genere.Sono rimasto senza parole, mi ero ripromesso di sventrarlo appena avesso aperto bocca ma è stato davvero espressivo e bravo.Anche Corinne.

L'acconciatura di Giulietta oggi sembrava decente e lei ne acquista in carineria.Che carini i baci nella telecamera.

La Celentano che nonostante due saccentini del quartierino l'attaccano a gonfie vele mantiene la calma delle persone equilibrate che sanno il fatto loro, anche quando la loro proffessionalità viene mssa in discussione

Non male anche le ballerine, nonstante credessi molto peggio sono riuscite a cacciare qualcosa.Con un altro po di impegno forse arriveranno al livello di luana quando aveva dieci anni.

Perla Nera

Se Federico usasse sempre anche solo un decimo della sua paraculaggine come nella prova di oggi "Qualcosa di grande" avremmo sempre esibizioni di questo genere.Sono rimasto senza parole, mi ero ripromesso che dopo il duetto con Corinne non avrei avuto più pregiudizi su di lui ma sono stato smentito da me stesso.E'stata un'esibizione davvero pacchiana e di cattivo gusto.

Stefano, da me ribbattezzato "Sonfing" per la pronuncia inglese orribile di "Something" suo cavallo di battaglia, ha fatto pena anche oggi.La bocca si ingrugnisce e lui scalcia e contrae le braccia, si porta le mani alle orecchie e alla fine sembra che abbia una mossa epilettica.A me sembrava un cavallo.

La figlia del Principe Totò e Livia Turco che non ha un minimo di rispetto verso la sua insegnante che invece a sua volta ha rispetto per i suoi alunni.E poi quante faccine durante quel passo a due di Garrison, Buscofen si sarà divertito a guardarla.

Perla Miseria

Maria che chiama Garrison "piccolino", un uomo di cinquant'anni...Per la miseria!!

Maria che fa con la manima alla spalla di Bambi per vedere se quello che dice il giurato di ginnastica è vero.Che poi giustamente piccato le dice"Hai visto Maria?"

Tony che innesca una polemica inutile incartandosi da solo su quello che provava a dire e si fa quanidi divorare da Federico che ha più rodaggio di lui.

Alessio che innesca una polemica inutile su Federico (epperò finalmente qualcuno che l'ho a messo a posto...si si!!)

Santo che non trova nient'altro da fare che dire banalità insulse grazie all'uso dei luoghi comuni più ritriti...il cuuoore Marì, il cuuoore....
Ciao Nemici

[Modificato da flyingfree87 30/01/2007 14.58]

flyingfree87
00giovedì 8 febbraio 2007 19:39
Scritto da: vulcaniana 17/11/2006 17.30

Post: 193
Registrato il: 14/10/2005
Città: Caserta
Età: 34
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Semplice


A.A.A. Associazione Camionisti Italiani Offresi

per stimoli (o stimolazione) a ballerina in crisi...

Il pomeridiano di oggi:
GRANDE CONCORSO A PREMI "TROVA IL TALENTO NASCOSTO":
Gioco di logica - livello difficile - ecco gli indizi:

Agata è meglio di Cessica: lo ha detto Garry
Cessica è meglio di Agata: lo ha detto Lei stessa
Roberta è 20 volte meglio di Agata: lo ha detto Cessica
Tony è meglio di Santo: Lo ha detto lui stesso
Santo è meglio di tony e Cristo: lo ha detto Stiff
Cristo è meglio di tutti: lo ha detto la Celentano (perchè lui non parla)
Federica è meglio di Ema e Chiara: lo ha detto il grande REGISTA
Bambi è meglio di Michi: Michi non c'era
Michi è meglio di Bambi: lo dice PRINS
Giulia è meglio di Karima: lo ha detto Palma
Corinne è meglio di Karima, Giulia, Grazia, Whitney Houston, Giorgia e Maria Callas: lo ha detto lei stessa
Karima è la meglio di tutte le 1.4568.200 edizioni di Amici: lo ha detto Mangiarotti
Manuel è meglio degli altri: lo ha detto Palma
Alessio è meglio di stefano: lo dice Othello
Federico è meglio di Alessio: lo diceva la sua faccia mentre Alessio cantava
Stefano sarebbe stato il meglio di tutta la scuola se solo lo avessero fatto cantare al 3° sediolino, della 3a fila in alto a sinistra, con gli insegnanti disposti a forma di V davanti a lui per evitare l'eco acustico, e i compagni di scuola dietro gli insegnanti a mimargli il testo..

A CHI TROVERA' LA SOLUZIONE PER PRIMO GRATISSSS UN MESE DI TERAPIA ANTIAUTOSTIMA NELLO STUDIO PRIVATISSIMISSIMO DEL GRANDE PSICOLOGO INTERPLANETARIO SUPERZANFO!

Scritto da: Giovanna Csp 30/01/2007 08.33
Post: 12514
Registrato il: 05/03/2004
Sesso: F
VICEADMIN COL PAUER
NEMICISSIMO SUPREMO


J'accuse

Maria De Filippi di essere moralmente ignobile.
Accuso solo lei in quanto la trasmissione Amici è avallata dal suo nome.

Credo che ci sarebbero gli estremi per deferirla alla Authority e farle chiudere di ufficio la trasmissione.
Ci si scandalizza per una bestemmia sfuggita in un momento di rabbia e non ci si scandalizza per una trasmissione che fomenta odio? Una trasmissione in cui ragazzi di venti anni vengono aizzati uno contro l'altro facendo vedere loro RVM distorti perché estrapolati dal contesto. Una trasmissione immorale e diseducativa che istiga il pubblico alla violenza e al fanatismo.
Una trasmissione in cui tutti soffrono o entrano in ansia, una trasmissione che abbrutisce tutti. Professori, allievi e pubblico. L'unica che conserva sempre il suo sorrisino beato da ebete giuliva è lei che si sente appagata da tutto questo.

Non è così Marì, la verità è che ridi solo perchè sei un' imbecille: se ti rendessi conto di aver raggiunto tali infimi livelli, avresti ben poco da ridere.

Scritto da: @RobediKappa@ 06/02/2007 20.20
Post: 270
Registrato il: 10/12/2006
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Tosto


I SETTE COMANDAMENTI DELLA GIOVANE CòMARE

1)NON VOTARE.
2)LEGGERE GLI SPOILERS DI BIANCOLBLU E ALBACHIARA.
3)NON SCADERE MAI NEL PERSONALE.
4)CAMBIARE CANALE QUANDO BALLA AGATA E/0 NEL FRATTEMPO SBRINARE IL FRIGO, LAVARE LE TENDE, SCARTAVETRARE QUEL TAVOLINO CHE E'DAUNAVITACHESTALIìUNGIORNODIQUESTILOFACCIO.
5)VEDERE BALLARE TONI E CAPIRE FINALMENTE COSSA C..ASPITA VOLEVANO DIRE CON LA PARABOLA DELLA CRUNA DELL'AGO E DI QUELLO SPUTACCHIOSO DI CAMMELLO.
6)DARE Dà MANGIARE AGLI AFFAMATI, DA BERE AGLI ASSETATI, DELL'ORMONE ALLE DERELITTE.
7)STENDERE LE PUNTE.

Scritto da: aqui79 07/02/2007 20.14
Post: 53
Registrato il: 12/12/2006
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Apprendista


Stasera mi sento "un po' così", sapete abito da tre anni in un paese che sta a 300 Km da casa mia e ogni tanto anche a me, che sono una "donna di ferro" capita di sentirmi sola. Sarà anche perché qua sono un po' "chiusi" ed in tutto questo tempo non sono riuscita (un po' per colpa mia, un po' per colpa altrui, un po' perché in questo periodo ho fatto solo la mamma) ad entrre in contatto con nessuno.
Mi perdonino le mod se mi permetto di mettere qui il mio pensiero, spero di non dar fastidio. Questo per me è un gran passo avanti, dato che non ho mai il coraggio di far leggere a nessuno le mie "riflessioni"

Mi manca passeggiare lungo il porto e, spostando lo sguardo sul mare, vedere il fondale.
Mi mancano i gabbiani bianchi che seguono le paranze al rientro dalla pesca.
Mi mancano le scarpette di gomma rosse che si infilano per fare il bagno.
Mi mancano gli scogli e non sopporto la sabbia che si infila tra le dita dei piedi e si attacca sui capelli.
Mi manca l'unica strada che porta al paese e che ci fa sentire protetti e un po' isolati.
Mi manca la fortezza spagnola che si staglia fiera sul mare.
Mi manca il maestrale che alza le onde fino ad allagare quello schifo di piazza nuova.
Mi mancano i bambini che giocano per strada.
Mi mancano le C aspirate e l'andamento cantilenante delle frasi.
Mi manca sapere che posso arrivare ovunque in motorino.
Mi manca impiegare un quarto d'ora per fare due chilometri per il piacere di fermarmi a salutare tutti quelli che conosco.
Mi manca attraversare la strada quasi senza guardare.
Mi manca sapere in quale ristorante si mangia meglio il pesce.
Mi mancano le chiacchiere pettegole di chi si fa gli affari degli altri e mi manca sapere che ce ne sono che mi riguardano.
Mi manca lasciare la macchina aperta e le chiavi attaccate alla porta.
Mi manca lamentarmi dei turisti che in estate invadono il paese.
Mi manca non trovare lo shampo che ho visto in tv nel negozio di Franca.
Mi manca lamentarmi perché in negozio non abbiamo un paio di scarpe "alla moda".
Mi manca la vergogna di comprare i preservativi alla macchinetta perché "non si sa mai chi può passare".
Mi mancano le litigate con mamma e le incomprensioni con babbo.
Mi manca il caffé terribile di Zia Anna, ma mi mancano anche le sue zucchine ripiene.
Mi manca Zia Luisa che sbuffa quando mi si stacca un bottone e che me lo riattacca quando non vedo.
Mi manca Veronica che si esercita in camera col clarinetto e mi manca quando suona il piano e non mi fa capire una parola della TV.
Mi manca Marco, ma mi mancherebbe ugualmente perché non mi sarebbe più vicino.
Mi manca tutto questo ed altro ancora e so che non mi mancherà mai meno di così.

Scritto da: Kakita 07/02/2007 21.36
Post: 602
Registrato il: 18/11/2005
Città: Roma
Età: 23
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Accanito


Test: Sei più Agata o più Celentano?

Sei una persona caparbia e spocchiosa? Sei un tipo testardo e puntiglioso?
Rispondendo a queste semplici domande finalmente anche tu potrai capire da che parte stai:

Domanda 1:
Nel tuo immaginario la scuola ideale deve essere:
A: Un oasi felice dove tutti, allievi e alunni, vanno daccordo e si vogliono bene;
B: Assomiglia più ad un collegio di suore, dove l'unica regola è che Cristo è la tua guida, non esiste nessun altro all'infuori di lui, che sempre sia lodato. Amen;

Domanda 2:
La tua insegnate deve essere preferibilmente:
A:Gentile e comprensiva, accondiscendente, che ti fa veramente sentire a tuo agio, non importa quanto ciofeca tu sia, lei sarà sempre disposta ad aiutarti;
B: Decisa e puntigliosa, che sà il fatto suo e che cerca di aprirti gli occhi alla realtà. Seppur dura è meglio rimanere con i piedi(piatti) per terra.

Domanda 3:
Quando ti attaccano:
A: Rispondi a tono usando epiteti quali: DEFICIENTE, AMOOOREEEE, AHH BEEELLLAAA, in modo da azzittire l'avversario per poi passare al vittimismo acuto;
B: Prendi subito di aceto, ti infumi portando avanti le tue idee impopolari contro tutti e tutto. Tu sei al di sopra; gli altri ahimè fanno solo parte di un misero CIRCO.

Domanda 4:
Quando ti muovi sei:
A: Un tipo dinoccolato e floscio, senza eleganza alcuna ma con tanto Guore e sentimento;
B: Più palo di legno, preciso nei movimenti ma freddo come un ghiacciolo.

Domanda 5:
Durante un esibizione la tua insegnate ti ferma e tra te e te pensi:
A: Questa non ci capisce un tubo e ovvio che io sò una professionista.
B: Ringrazi la maestra chiedendo se per caso ha a disposizione un rallenty, per paragonarti a dei professionisti così da capire dove tu, misera, incapace e priva di talento, abbia sbagliato.

Maggioranza di risposte A:
Sei decisamente Agata:

Non ti importa di quanto sia impossibile realizzare i sogni. Sei caparbia e per te con i sentimenti puri, veri, umili e sinceri si può superare qualsiasi ostacolo. Chissene della acucchia, dei piedi piatti e delle ginocchia valghe. Tu vai avanti per la tua strada, perchè i SOGNI nessuno te li può togliere.

Maggioranza di risposte B:
Sei decisamente Celentana inside, outside and all around.

Dei sogni te ne freghi. Bisogna affrontare la realtà e per farlo è necessario vivere con gli occhi aperti, perchè purtroppo non si vive di misere illusioni.
Giovanna CSP
00venerdì 2 marzo 2007 08:48
@RobediKappa@
Post: 639
Registrato il: 10/12/2006
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Accanito

02/03/2007 2.19

Un pomeridiano come tanti, gruppo d'ascolto al castello della Maca Eta.

Maca: Maddi, Kia, Hari, Danilo,Bettycorly ma chi sono quelle 4 scàtarrate la sòtto che fanno tutto quel casòtto?
(alla Maca la rima viene spontanea)
Hari: "Sono le còmari, seguaci di Cristo, ricordi?"
Maca: Nnamo bene..già questo è un manicomio segnalato alle massime autorità del villaggio dei ponghi, proprio se ne sentiva il bisogno delle integraliste religiose. Credo che assumerò un legale,uhm.
Maddi: Fa freddino, vero Danì??Passami per favore un maglionCino
Kia: Cino???Chi ha detto Cino??Qualcuno ha detto Cino??? No perchè io ve magno!!
Coro: Ahhhhhh che pppalleeeeeeeeee
Maca: ecco che arrivano tutti, sedetevi Nemichi.Ah, vedi manca una sedia..
Megalia: e vabbe che vi aspettavate, orami si raschia dal fondo del barile, ormai e l'ultima edizione, tanto si sa gia tutto che lo vedete a fare il pomeridiano?
Hari: ahh megà, sei indigesto come la panna montata sulla peperonata però eh!
Othello: La panna sulla peperonata?Ma certo, quel poveretto di Max Orsi non sa più cosa inventarsi per stare al centro dell'attenzione..e ricordatevi..
Coro: ..sììììì che per lui abbiamo perso Alessio Morositas..cheduepalle.
Maca: Othè, ti banno sà??!
Giovanna:..ssst silenzio, si esibisce Cristo. Uhm..insomma..perchè si ostina a farmi quattro 4 piruett..meglio tre ma chiuse bene..poi..sì, qui bene..bel salto..uhm..leggermente fuori musica..tu che dici RobediKappa?
RobediKappa: Cìapett.
Briget Jones: Dài zitti zitti che canta Fedefìco!!
Danilo: uhm..un pò calante qui..ora s'è ripreso..ahi ahi maluccio il glissàto..però buona intonazione..tu che dici Giovanna?
Giovanna: Cìapett.
Mylina: Musica..l'ho sentito..Musica!!
Valliu: Ma che c'hai mò??
Mykilina: Stiffone, Stiffone mio, ha detto musica..ti rendi conto? Io non capisco come non si possa essere d'accòrdo con lui. La Celentano è una strega!
Bettycorly:Mykilina,non faccìamoci riconoscere, per piacere eh!
Kia: mi passate un pò di patatine?
Coro: sò finite
Megalia: e...prova a chiderti perche sono finite. questa schifosissima trasmissione che io non guardo..
Maddi: Megà..stai davanti la televisione..
Megalia: e..certo quei due non sanno più cosa inventarsi, chiediti il perchè!
Giovanna: e baaasta che c'è Anbeta!
Megalia: io non lo vedo mai il programma..però mi pare mi sia calàta due etti sta settimana la Toromani.
Coro: cheduepaaaaalleeeeeeeee
Othello:uahauahauahauaahau
Maca: Othè ti banno..ah no ho sbagliato: che hai mia pecora nera??
Othello:no, è assurdo, non potete càpire che cosa ha fatto Xorsi..no no è veramente assurdo!
Maddi: che ha fatto, che ha fatto,uhh non l'ho visto!!
Othello: cioè..si è toccàto il naso!! Ti rendi conto??
Maca:Othellooooooooo sei sopportabile quante le briciole nelle mutande!!
Briciòla: ohè..e che è diventato??Prima Toni mi dedica corepaiure, ora questo..
Hari: certo, che ti alzi un attimo per andare in bagno e perdi tutto!
Ampolla: non preoccuparti tes di mod, ciò il video, i ralenti e il dialogo trascritto.
BB e Albachiara: e no eh, il riassunto dattiloscritto è nostro.
Maca:...ma che 'o veramente..io vi ho creato e io vi distruggo!!!!!


[Modificato da Giovanna CSP 02/03/2007 14.42]



TI PREGO RdK...CLONATI!!!!

[Modificato da Etabeta di manikomio 02/03/2007 16.52]

Kakita
00venerdì 2 marzo 2007 20:59
Scritto da =Bridget Jones= il 2/03/2007

Post: 294
Registrato il: 22/09/2005
Città: Salerno
Età: 22
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Tosto



Dieci motivi per cui AMO questo forum:

1- Perchè se non ci fosse stato, avrei smesso di guardare la trasmissione 2 anni fa, perdendomi un sacco di cose belle e divertenti.
2- Perchè qui si scrive in italiano corretto, senza deturpare la nostra bella lingua madre anzi arricchendola di neologismi a volte geniali.
3- Perchè qui si apprezza l'arte, quella vera, senza dover per forza essere dei tuttologi, ma capendone ciascuno un po.
4- Perchè qui si usa l'ironia, si critica tutto e tutti ma mai con cattiveria; si ride molto ma si riflette anche molto.
5- Perchè anche sugli argomenti più seri si riesce a mantenere toni leggeri e colloquiali.
6- Perchè alcune battute sono talmente sottili e raffinate che per capirle devo mettere il Diesel al neurone!
7- Perchè è un forum ordinato e fatto bene, dove non devi impazzire per ritrovare un topic o un video. E le Mods sono pazientissime .
8- Perchè da quando vi conosco vi sento meno sola .
9- Perchè non credevo che esistessero persone che si danno così tanto da fare per gli altri... grazie Etabeta!!! Non penso esistano parole per ringraziarti di quello che fai, e non te lo si dice mai abbastanza comunque. GRAZIE!
10- Ma soprattutto per gli UTENTI: qui ho trovato persone simpatiche e intelligenti, che mi fanno sentire meno particelladisodio in questo grande mondo; alcuni di voi non sono solo dei nickname senza volto, ma sono diventati quasi parte della mia vita, li considero amici, vorrei conoscervi tutti di persona ma so che è quasi impossibile perchè l'Italia è grande e io non sono una grande viaggiatrice purtroppo....

Insomma sto post non c'azzecca niente qua, però volevo solo farvi partecipi di questo mio piccolo pensiero.
Viva Nemici di Maria, il forum più pazzesco che ci sia!
Grazie per avermi accolta!

Scritto da juanitachiquita il 28/02/2007 21.35

Post: 149
Registrato il: 03/02/2007
Sesso: F
Utente Semplice
Nemico Apprendista



In quel tempo, Cristo si trovava presso un luogo chiamato Cinecittà, “Terra del Pongo” secondo gli Israeliti.
Occupava il tempo facendo esercizi alla sbarra, quand’ecco giungere un bambino piangente, che indossava un pannolotto bianco.
“Perché piangi?” gli chiese Cristo.
“La strega del villaggio mi ha detto che sono una causa persa!” rispose il bambino.
“Non piangere, bambino, piuttosto fammi vedere ciò che sai fare!”
Ed il bambino si mise a danzare mettendoci tutto il cuore e l’anima di cui disponeva, ed utilizzando una rana che passava di là per mostrare la sua abilità nelle prese.
E Cristo disse: “Ehm….bambino….la strega non ha poi tutti i torti….TU FAI SCHIFO!!!!”
“E tu chi sei per dirmi questo? Forse Dio?”
“Dio no, ma sono Cristo!” e Cristo si esibì in una perfetta variazione di classico.
Al che il bambino disse “Tu sarai più bravo nello stile classico, ma io sono più bravo in altri stili!”
Ed ecco apparire all’orizzonte un uomo prestante sul suo destriero con al fianco il suo scudiero, il quale indossava un curioso paio di ciabatte.
L’uomo disse a Cristo: “Il bambino ha ragione! Tu avrai più tecnica, ma lui ha più cuore!!!”Dopodiché, l’uomo aprì una voragine sotto i piedi del bambino, che venne inghiottito dall’abisso, mentre una voce femminile risuonava nell’aria dicendo “NON SMETTERE MAI DI SOGNARE!!!”.
Lo scudiero si mise a piangere, e disse a Cristo che non era espressivo e non faceva abbastanza faccine.
Cristo trovò che i due individui fossero abbastanza strani, e preferì allontanarsene, seguendo la voce che aveva sentito.
Quand’ecco vide una dolce fanciulla di bianco vestita che faceva abluzioni ai piedi.
“Era tua la voce che ho sentito?” chiese.
La fanciulla si voltò, con un’espressione tale che Cristo non poté trattenersi dal ridere.
“ABBELLO!!!! Che te ridi? Non starai mica ridendo per i miei piedi???”
“No, ridevo per la tua espressione!”
“Ahò ma che vuoi? Che ha la mia espressione che non và? Io stò soffrendo!!!!”
“Perché soffri?”
“La strega del villaggio dice che ho dei piedi orrendi, e che non potrò mai fare la ballerina!”
“Ancora con ‘sta strega? Vabbé fammi vedere i piedi!”
Alla visione dei piedi della fanciulla Cristo rimase inorridito, e le disse che al massimo avrebbe potuto fare la ballerina di gruppo.
“AMMMORE te la posso di’ ‘na cosa? Guarda che io ai miei sogni non rinuncio! Io contro i problemi ci sbatto le corna, perché le cose difficili bisogna affrontarle, io non mi sono mai tirata indietro….”
Cristo cercò di fermare la fanciulla che continuava a parlare con una frase ad effetto:
“In verità ti dico: LA POLEMICA VALE PIU’ DEL TALENTO!”
“ABBELLO che vòi di’??? Che so’ alta in classifica perché faccio polemica? Nun te permettere!!!
Io c’ho il talento, e soprattutto c’ho il CUORE!”
Cristo si chiese perché mai tutti avessero il cuore tranne lui, e pensò di essere morto e risorto senza accorgersene.
Provò a fermare il fiume di parole della fanciulla con un’altra frase:
“In verità ti dico: GLI ULTIMI SARANNO I PRIMI!”
“ABBELLO e questa ‘nvece che vo’ di’??? Non intenderai mica dire che il programma lo vince Giulia???? Ahò guarda che se succede ‘na cosa simile io m’inc di brutto!!!”
A quel punto Cristo si allontanò, perseguitato dalla voce della fanciulla e dalla terribile visione dei suoi piedi, e iniziò a vagare nel deserto alla ricerca di una corda e di un albero a cui impiccarsi.

Scritto da Andrepx il 20/02/2007 17.42

Post: 190
Registrato il: 27/12/2006
Città: Sirtori
Età: 24
Sesso: M
Utente Semplice
Nemico Semplice



Venite Venite Venite Al Ristorante Amici Di zia Maria!

Da Lunedì a Venerdì Menu a prezzo fisso (5 Televoti coperto incluso):
---------------------------------------------------------------------------
Lunedì:
Eliminazioni dalla Scuola Riscaldati con vino Bianco.
Isterismi e Lacrime post serale bolliti.
Bianco d’uovo montato con lo zucchero.

Martedì:
Lamentini di cAgata alla ci hai rotto le bae
Cazziatone della Celentano con ripieno Frecciatine di Stiff
Tiramisù i blu fanno Solo cucù e poi non li vedi più*
*Questa settimana un paio di inediti di contorno avanzati da Sabato.

Mercoledì:
Strascichi di serale farciti di litigi.
Video box di Fedefico alla blu brutti e cattivi.
Karima dolce dolce ripiena di cioccolata.

Giovedì:
Pasticcio di prove scelte (con litigio a piacere)
Maltagliata di cAgata in sala di Celentano.
Spruzzo di ironia blu e confetti*
* Solo se per Zanfo è stagione

Venerdì:
Sorpresamielosa ai mille sapori.
Polemiche Fritte

Vini della casa:
Max Orsi Frizzante
Tonygnegne poco mosso.

[Modificato da Kakita 02/03/2007 21.15]

Barbara.babi
00martedì 6 marzo 2007 23:50
Re:

Scritto da: Kakita 02/03/2007 20.59

Scritto da juanitachiquita il 28/02/2007 21.35

In quel tempo, Cristo si trovava presso un luogo chiamato Cinecittà



FAVOLOSO!

[Modificato da Barbara.babi 06/03/2007 23.56]

Giovanna CSP
00venerdì 9 marzo 2007 23:55
Un omaggio per Harisen e le sue carte Magic: è l'articolo de La Stampa in cui veniamo citati
La madre di tutte le perfide prof



Un nuovo personaggio è nato in tv, è una sorta di proiezione dell'insegnante taglia-lingue. Anche se a dire il vero è diventata famosa come ammazza-piedi. Letteralmente. E' l'insegnante di danza classica Alessandra Celentano, rigida e severa, spietata fino al punto di celiare per i piedi piatti una malcapitata allieva, dal nome così evocativo nel varietà, Agata. Vi siete già persi? Niente paura: benvenuti nel mondo a parte di Amici: più che un programma tv, un vero e proprio fenomeno sociale. Con le antenne sempre ben puntate sul pubblico, e sui più giovani in particolare, Maria De Filippi ha abbandonato il tradizionale reality-show, l'ammiccamento sul privato, l'io-io dei ragazzi protagonisti. E ha svoltato verso la rappresentazione dell'ultimo grande conflitto sociale e generazionale possibile in una società disperatamente orfana della figura del padre, quello tra allievi e insegnanti. Al posto del solito bla-bla sugli amori e i dispetti tra i ragazzi, che giocano - si noti bene - a squadre, la De Filippi ha puntato sulla singolarità del rapporto con i docenti. Ha scelto «il prof cattivo» di turno, la malcapitata Celentano, e ne ha fatto l'icona negativa del programma. Che ci sia poi del freudiano, dato che la madre vera di Maria era anche lei un'insegnante classica, non di danza ma di greco, è tutto da dimostrare. Di certo c'è un che di anti-pedagogia nell'aria, di autorevolezza del docente messa alla berlina, ma ci si può ritrovare dentro pure un pizzico di don Milani e un altro di Montessori. E chi più ne ha, più ne metta.
Nella stagione più difficile per i reality-show, Maria De Filippi ha ribaltato in corsa il suo ultra-decennale Amici. Pareva la solita sbobba, per giunta con qualche balletto di troppo, e invece basta dare un'occhiata in giro su Internet per avere un'idea del successo e della straordinaria ricaduta sui giovani, caso davvero unico per la tv e per Canale 5. Sul piano dei freddi numeri dell'Auditel Amici è arrivato quasi al 30 per cento la domenica sera, e non solo certo grazie ai trucchetti dell'anteprima e dell'allungamento orario nella notte. I numeri sono comunque alti, anche il pomeridiano del sabato e le dirette su SkyVivo. Ma è soprattutto il fenomeno Amici più forte che mai. Non si danno pace gli anti-fan, che giustamente invocano il sovrumano. Si legge nell'apposita carta Magic Nightmare, sul sito nemicidimaria.com: Maria De Filippi è «la Svuotacervelli Gigante», fa parte delle Creature dell'Orrore. E' in grado di «far perdere completamente il senno. Colpo segreto e istantaneo: distrugge neuroni». La pensano così anche molti genitori perbenisti, di quelli che guardano ancora la tv coi figli. E intanto la nave di Amici va: molti nuovi protagonisti escono e, anche se non finiranno magari all'Oscar, come nel format modello American Idol, riempiono i teatri, vanno a Sanremo, finiscono sulle copertine dei rotocalchi.

Copyright ©2007 La Stampa

[Modificato da Giovanna CSP 10/03/2007 0.02]

Questa è la versione 'lo-fi' del Forum Per visualizzare la versione completa clicca qui
Tutti gli orari sono GMT+01:00. Adesso sono le 23:02.
Copyright © 2000-2024 FFZ srl - www.freeforumzone.com