BARZELLETTIERI SU FATECI RIDERE

O ALMENO PROVATECI
A.A.A.
CERCASI QUALCOSA SU CUI O DI CUI RIDERE......

TOTTI TELEFONA A UN AGENZIA VIAGGI DI ROMA:
GIORNO SO TOTTI VORREI SAPE QUANTO JE METTE EL JET DA ROMA A LONDRA. LA SEGRETARIA RISPONDE UN ATTIMO E COMINCIA A CONTROLLARE.E TOTTI DICE AMMAZZA FA VELOCE!E ATTACCA IL TELEFONO
HUHUHUHUHU

Oggi compito in classe totti finisce subito del piero pure totti a del piero tu cosa hai fatto??? niente ho il foglio in bianco e totti pure io , totti dice : mannaggia adesso la professoressa pensa che abbiamo copiato ...ahahahhahahahahahahahahahahahhahahahahahaha



^*^ INTERCEPTOR BELLO E FETUSELLO ^*^

In un palazzo di Napoli vive Donna Maria, una signora molto apprezzata
per la sua bellezza, moglie di un medico, colta ed elegantissima.

Gennaro, il custode la desidera pazzamente e una mattina, mentre la signora
gli passa davanti, si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per averla!".

La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come
avete detto?" "Niente, Signora, perché?".

Lei lo incalza: "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...
abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!".

E l'uomo: "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma...
voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!".

E lei: "Ah sì? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?".

"Sì, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...".

"Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?".

"Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede,
non ragiono...".

"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"

"Signo', che dite?".

"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani
mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...".

"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?...
Non ho tutti quei soldi!".

"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio... uno deve
fare una pazzia!".

"Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...".

"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida:
venite con tremila euro e non vi pentirete!".
"Sì, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"

Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro,
con sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio
pazzo di me, se siete a rrivato a svenarvi..!".

E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni
indescrivibili.

Dopo un paio d'ore rientra il marito: "Ciao, Marì. Come stai?".

"Bene, grazie e tu?".

"Io bene... senti... è venuto su Gennaro?".

"Co... cosa? Non ho capito.".

"Avanti, su!... Ti ho detto, è venuto Gennaro verso le 11?".

"Sì, si è venuto...". "E ti ha portato tremila Euro?".

"Sì, ma guarda che...".

"Basta così, volevo solo avere la conferma!".

"Ma caro, ti posso spiegare...".

"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo! Un uomo di
parola!".

La moglie rimane allibita: "Ma caro, non capisco...".

"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi dice: Dotto', prestatemi
tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio, ve li
riporto!!!"

Un canarino si posa su di un ramo.

Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"

E lui risponde: "Sono il cane lupo."

Il canarino divertito gli risponde: "Che cassio dici! O sei cane o sei
lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un
cane si
sono accoppiati dando origine alla sua razza.

Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo
dove
incontra una zanzara.

"E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.

"Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.

... ed il canarino: "Ma vaffanculo!"...

azz......me piace la dicitura a lato.....
"membro junior"........ihihihihihihihih.....che ne sapevate della mia...giovinezza?????'.....ahahahahhaha

ke bell quadretto
hahahahahahahahahahahahahahahahahaha

PAPA' PAPA' LA NONNA PUZZA!!!! ZITTO E MANGIA...

andando in una cascina vidi un miale con 3 zampe , incuriosito chiesi il xche' al fattore :
fattore : questo maiale e' un vero eroe , una notte scoppio' un incendio e lui libero' tutti gli animali della stalla , poi , apri' a noi la porta del retro e ci salvo dalle fiamme.
io : allora come mai ha solo 3 zampe ?
fattore : vorra' mica mangiare un maiale cosi' in una volta sola!!!

uno sta per fare un lancioquando vede un funeraleche passa nella strada vicina. si ferma , toglie il cappello , chiude gli occhi e si raccoglie in preghiera. l'amico gli dice: wow, e' la cosa piu' toccante che abbia mai visto .sei davvero una persona d'oro. e l'altro: be , dopotutto siamo stati sposati per 35 anni.

- Papà, papà, cos'è il cervello?
- Zitto! Ho altro per la testa...

Come si chiama il più famoso barista egiziano? - NABIRA AL BHAR

Come si chiama il più grande gay russo? - ANDREY KOIMASKY

Come si chiama il più famoso pizzettaro cinese? - TAFO' KIFUNGHI

uff non ridi


^°^ karenuccia spiritosa ^°^

DIFICILE CHE GUYA RIDE

provo con queste...


"Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov''è la doppia P?". "Nel tappo!".
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Il dottore si rivolge al paziente che si sottopone alla visita medica per avere altri giorni di mutua: "dica trentatre" E il paziente "trentadue, dottò, de più nun je a faccio
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Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia" e l''appuntato: "Grazie del consiglio maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!"

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NN RIDE...
OKI ALLORA PASSO AL


SOLLETICOOOOOOOO