1)Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO
2)Una giovane donna molto ricca dice al suo uomo:" Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio prozio mi ha lasciato un milione di dollari". "Non essere sciocca! - risponde l'uomo. "Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati."
3)- Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?
- Non ti preoccupare... io ho un amico!
- Un amico?? ... E Carlo??
- Ma no... il mio amico è Svelto!
- Può essere svelto quanto gli pare, ma se lo becca Carlo gli fa il culo!
4)Un amico incontra Lazzaro per la strada.
- Ma come Lazzaro? Non eri morto? -
- Lascia perdere, sono vivo per miracolo! -
5)Cosa dice Adamo quando vuole andare a letto con Eva?
- Su cara, sfogliati. -
6)- Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."
7)- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
8)Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10.000 lire.
Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?".
"20.000 lire".
La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20.000 lire".
"E la Barbie maestra?".
"20.000 lire".
"E la Barbie contadina?".
"20.000 lire".
"E la Barbie Dizorziata?".
E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire".
"Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?".
E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."
9)Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista:
- Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?
- No! - risponde l'autista.
Allora l'uomo si gira e rivolgendosi alla moglie:
- Sali, cesso!
10)Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...
11)- Pronto, parlo con il manicomio?
- No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!
12)Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare
primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche??". "L'arbitro ha un
cronometro che spacca il secondo!".
13)Due uomini in ascensore. Si rompe una corda e uno dice all'altro:
- "Faccia da contrappeso!"
E l'altro adirato:
- "Faccia da culo!"
14)Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro:
"Ciao, Gino, come va?"
E l'altro: "Bene, e tu?"
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata."
E l'altro: "O la vacca!".
E di nuovo il primo: "No, non quella! L' altra!"
15)Notte all'ospedale. Un'infermiera corre dal medico di guardia che stava sonnecchiando.. " Dottore, dottore" - " che c' è" - " Parto" - " ah...buon viaggio!!!".
16)Un ubriaco avanza barcollando per la strada. Ad un certo punto passa una suora in bicicletta, con la tonaca svolazzante. L'ubriaco la osserva, e quando gli arriva a tiro le molla un cazzottone, facendola rovinare a terra tramortita. Quindi la guarda deluso ed esclama: 'Ti facevo più forte, Batman!'
17)Due amici si incontrano a Trento dopo tanto tempo e chiacchierano delle loro vicende....
- Sai mi sono sposato.
- Con una Trentina?
- No, no, con una sola!
18)- Posso offrirti un caffè?
- No, perché altrimenti non riesco più a dormire.
- Ma se è mattina!
- Appunto, sto andando in ufficio.
19)"Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello!"
"Mio figlio di 1 anno ogni notte riesce a tenere alzata tutta la famiglia!".
20)Due amici parlano tra loro, uno dice che sua moglie e' bella, servizievole,
intelligente e spiritosa. L'altro allora gli chiede:
- Ma a letto come e'?
E lui:
- Mah ... ti diro'... c'e' chi ne dice bene e chi ne dice male!