Care amiche, vi ringrazio con tutto il cuore per le vostre parole e per il vostro prezioso sostegno..tra le tante parole che abbiamo sentito in questi mesi per la prima volta io e mio marito ci siamo sentiti davvero compresi e accolti..e di questi tempi è cosa assai rara..il dolore grande,presente o passato, che unisce le nostre famiglie, le nostre vite ha permesso che persone di cui a volte nemmeno si conosce il volto possano esserti accanto ed entrarti dentro meglio di altre che magari sono cresciute con te..e poi la condivisione e l'empatia cono le armi migliori che abbiamo..
Oggi ho affrontato una giornata davvero campale..rientro al lavoro..mancavo davvero da tanto..perchè prima delle gravidanze c'è stato il matrimonio e prima ancora due interventi alla spalla..totale un anno e mezzo..in questi ultimi giorni sono stata molto in ansia,non sapevo quanto ostile si sarebbe rivelato questo ambiente o quanto piuttosto sarebbero riusciti a comprendere la delicatezza di questo momento..ansia e agitazione che stanotte han trovato il loro culmine..lavoro in ospedale, uno dei tanti ambienti dove tutti sanno tutto di tutti..chiedevo solo un pò di sano ognuno si faccia gli affari propri..invece mi son trovata a fronteggiare l'imprevisto di decine di persone, praticamente quasi tutte quelle che ho incontrato,che mi chiedevano come stava il mio bambino, se avevo avuto maschio o femmina, quanto aveva, come andava con i pannoloni e ciucci, se erano uno o due, e ogni altra sorta di spiacevoli gaffes a cui ho dovuto puntualmente rispondere no, purtroppo è andata male, purtroppo i miei bambini sono in cielo..scena ripetuta decine di volte..allucinante..non ero preparata per questo, pensavo la voce fosse girata..e invece ho dovuto affrontare la storia, la nostra storia ancora e ancora e ancora..ovviamente, ma che ve lo dico a fare..è un copione che certo conoscerete tutte, un numero infinito di frasi fatte tipo beh dai tanto sei giovane, beh dai meglio così piuttosto che nascesse malformato, beh dai eri solo in sei mesi, non era ancora formato "del tutto" (????????), beh adesso state tranquilli per un pò poi casomai ci riprovate, vedrai che la psossima volta andrà bene, adesso dimentica tutto..ecc ecc ecc..
All'uscita sono andata in cimitero e mi sono fatta un pianto da kilo..non ne potevo più..un'intera giornata di graffi al cuore..che dura che è ragazze..quando tutte tornano al lavoro mostarndo le foto dei loro bambini, o quando vengono a trovare i colleghi con le loro pance..perchè non era così che doveva andare..io non dovevo essere lì.. a parlare di morte, a nascondere le lacrime perchè tanto nessuno ti capisce..è un dolore che non si accetta, tutti tendono a sminuirlo, a nasconderlo..che fatica..che male che fa..e nonostante tutto sento i miei cuccioli che curano un pò questo cuore che sanguina..e poi dopo un pò mi fan tornare il sorriso..loro e il mio maritino..e così un'altra giornata no passa e chissà che quella di domani sia migliore..un pò alla volta tutto passa..questo cammino in salita che ognuna di noi si trova a fare..un cammino che non abbiamo scelto ma che ha scelto noi..l'unica cosa che sempre mi conforta è che non siamo soli a portarlo ma Qualcuno lo fa con noi...Buonanotte margherite..un bacio a voi e alle vostre dolci stelline..
Silvia
P.S. cara Loredana, ti scrivo al più presto che ci mettiamo d'accordo, mi farebbe molto piacere incontrarti..i miei bimbi sono al cimitero di Mestre, campo R, fila 7..vedi scritto "figlia di Silvia e Riccardo, Giovanna Maria" purtoppo non ci han fatto scrivere solo il nome perchè ci han detto che se non è registrato in anagrafe si deve mettere quella dicitura, anzi ci han fatto mettere figlia anzichè prodotto abortivo come dovrebbe essere..meglio di niente dai..ho cercato la tua Anna ma non l'ho trovata..c'è un altro campo di bambini forse? Bacioni a presto