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 07/01/2010 21:29 | |
Superstars va oggi in onda da Torino. Le immagini ci propongono un recap di quanto successo a IOH, con le conferme titolate di Fatur Freaziz (Ric), RVS, Pain ed i Dev Adam. Carrellata sul pubblico che assiepa gli spalti e parte immediatamente il video dell’intervento di Miss Heyman, che spiega cosa accadrà da oggi in avanti in FWF. Viene mandato anche il pezzo in cui Eric saluta, commosso, la Federazione ma già l’occhio di bue delle luci inquadra l’ingresso dello stage, in attesa che qualcuno entri.
Ci siamo… musica conosciuta… Pooo…popopopopooopo… pooo… popopopopooopo… pooo… popopopopooopo… pooo… popopopopooopo… Entra in scena… ALEX DEL PIERO??? Il nuovo GM è Alex Del Piero? Incredibile. Michele Tosa urla al tavolo di commento tutta la sua incredulità. Il numero 10 juventino, campione mondiale 2006, accende il microfono ed inizia, un po’ impacciato, a parlare.
“Popolo della FWF, benvenuti a questa nuova edizione di Superstars da parte di Alessandro Del Piero!”. Il pubblico applaude in maniera massiccia (eccetto qualche torinista che lancia pesanti accuse sulla verginità anale del calciatore), il bianconero continua. “Appena sono stato contattato da colui che da stasera ha iniziato a gestire questa Federazione, ho accettato subito la proposta di poter essere presente a questo meraviglioso spettacolo per essere, stasera, il vostro GUEST HOST!!! Ho sempre amato quei wrestler che hanno fatto la storia della Federazione, da Ajeje a Darkside, da Justice a Bisby e…”. FREAZIZ interrompe il monologo e giunge sullo stage, con la cintura di campione FWF e piuttosto scuro in volto.
“A parte che non so chi sei, birader, dato che devi essere sicuramente un giocatore minore se non hai mai militato in una squadra turca, ma aver nominato alcuni wrestler che dici far parte della storia della Federazione senza aver citato il sommo Freaziz né i fratelli della nTo, lottatori che sono il fulcro della FWF, fanno capire che di wrestling non capisci niente! Solo un mentecatto potrebbe chiamare te a condurre uno spettacolo di wrestling, giocatorucolo da strapazzo! O te ne vai immediatamente o mi dici, qui ed ora, chi ti ha chiamato!”.
Del Piero è visibilmente preso alla sprovvista e sembra piuttosto imbarazzato. Freaziz lo prende per il bavero della camicia e… Parte la musica di MISS HEYMAN e dallo stage esce… BISBY???
Freaziz sbuffa: “Birader, almeno oggi, togliti. Tu non hai nessuna importanza per me. Io voglio parlare con il responsabile di questo show!”. Bisby prende il microfono: “Ric…”, ma Fatur lo interrompe. “Non ho tempo per sentire le tue vuote parole, birader”. Chiama Mean Gene e fagli mandare qua, immediatamente, quel cretino di un dirigente che ha il coraggio di invitare persone di questo tipo (indicando il povero Del Piero)!”. “Ric…”, ma ancora Freaziz, sempre più alterato “ALLORA???”. FREAZIZ TIRA UNO SCHIAFFO A DEL PIERO!!! DEL PIERO E’ A TERRA, si tiene la guancia!!! “Allora? Ti decidi? Vattene, voglio parlare col nuovo RESPONSABILE DELLA FWF, ora!!!”
Bisby riporta il microfono all’altezza della bocca: “Va bene, Ric: DIMMI!”. Freaziz guarda incredulo l’ex tag team partner, mentre viene raggiunto di corsa dall’nTo al completo e mentre sullo stage compaiono contemporaneamente i Crusaders (in risposta all’nTo) e tutti i wrestler del roster FWF.
“Sorpreso?”, inizia Bisby con un sorriso sarcastico, “Eppure sai quali possibilità abbia Bisbylandia e sai anche gli investimenti fatti sulla FWF. Abbiamo già il nostro tavolo di commento, abbiamo varato, lo scorso mese, l’FWF Channel, abbiamo risorse praticamente infinite. Quando ho saputo che Eric se ne sarebbe andato, ho parlato con lui e poi- tramite lui- sono riuscito a mettermi in contatto con Miss Heyman. Nell’ultima settimana abbiamo firmato tutti i contratti, come Miss Heyman ha già spiegato a IOH, ed ora, beh, eccomi qua…”. Ric sta per parlare, ma Bisby continua: “… Ora aspetta tu, non ho ancora finito! Non userò la mia carica per fregarvi, lo hanno già visto Mustafà e Kemal proprio a IOH: non ho voluto arrivare qui con una posizione equivoca (campione di coppia e responsabile della FWF, il titolo Intertopiccale in possesso di Bisby è in pratica fermo, al momento) e devo chiedere scusa a Luke, se non l’ho aiutato al ppv, ma credo possa capire adesso la ragione del mio comportamento. Tuttavia Ric puoi stare sicuro che tu ed il tuo gruppo non potrete contare su connivenze per fare il bello ed il cattivo tempo. Rendervi la vita impossibile sarebbe quanto di più facile, per me, ma non lo farò. Sarò, semplicemente, imparziale, e spero per voi che vogliate esimervi da trucchi ed accettare, come tutti, le regole del gioco: vi si è data fin troppa importanza, si è creata una coalizione- i Crusaders- contro di voi quando bastano regole certe per non avere risultati falsati. Ed io, assieme ai miei aiutanti, daremo regole certe, non c’è bisogno di altro. Ora avete visto Del Piero: bene… Ad ogni puntata ci saranno uno o più Guest Host che dirigeranno lo show. Io, con la mia carica, ho delle priorità- specie finanziarie- ben precise (in quel momento passa l’uccellino amico di Del Piero con attaccato, alla coda, la pubblicità della nota acqua sponsorizzata dai due): il ring, al momento, non potrà essere la principale. Ma non ho alcun vincolo, quindi…”. BISBY TIRA UNO SCHIAFFO A RIC, che schiuma rabbia, ma si trattiene! “Niente di personale, cugino, ma questo pareggia il colpo che hai affibbiato al Guest Host… Ed ora, Alex…”.
Del Piero se la ride e riprende il microfono: “Il programma della serata sarà incentrato nella ricerca del nuovo first contender al titolo FWF… Ci saranno 3 triple threat: i vincitori combatteranno nel prossimo Superstars tra di loro in un ulteriore triple threat ed il vincitore sarà nominato primo contendente al titolo al prossimo ppv. Il primo triple threat comincia subito: buon divertimento e… Forza Juve!!!”. Bisby tira uno scappellotto a Del Piero, e gli sussurra di non esagerare mentre parte la pubblicità.
Primo incontro della serata.
Darkside vs Takerlord Vs RVS
Entrano, separatamente, gli Oscuri e poi, chiaramente da solo, RVS. Darkside e Takerlord iniziano a lavorare insieme contro il Cecchino. Chiudono l’avversario all’angolo ed iniziano a fiaccarlo con una serie impressionante di calci. RVS fatica ad uscire dall’angolo, la mole degli avversari si fa sentire, ma il Cecchino combatte con grande coraggio e riesce a mandare fuori ring Takerlord. Darkside non dà tregua a RVS, che riesce però a mandare al tappeto il gigante con un enziguri kick ed a prendere un po’ di fiato. Il Cecchino inizia a lavorare sulla gamba sinistra di Darkside, ma Takerlord torna nel ring ed atterra con una clothesline alla nuca il King of the Cage, che non si era accorto del ritorno dell’avversario.
I fratelli delle tenebre riprendono a lavorare insieme su RVS, che vede ridotti ai minimi termini gli spazi per poter esercitare la propria tecnica. Dal backstage, intanto, arriva TWK con un microfono in mano e si posiziona a bordo ring, chiamando a gran voce i wrestler per una- dice- intervista. Dopo un po’ Takerlord si spazientisce ed esce dal ring e TWK, vedendo che l’Oscuro non sembra proprio di pace, pensa bene di dileguarsi dopo un breve inseguimento. RVS, nel mentre, riesce a lanciare Darkside contro il sostegno con un BELLY TO BELLY PAZZESCO, data anche la mole del gigante. RVS esegue anche uno splash all’angolo ed un Super Kick che inchioda ancora di più Drakside all’angolo. Ancora uno splash per RVS su Darkside ma Takerlord raggiunge egli stesso i due avversari all’angolo investendoli anch’egli con uno SPLASH PAZZESCO. RVS viene sbalzato via e, nel rimbalzo, Takerlord prende al volo Darkside alla gola e… Chokeslam su Darkside che finisce al tappeto. Takerlord si china per schienare l’altro Oscuro ma nel mentre RVS prende le gambe di Takerlord ed applica in maniera magistrale la SHARPSHOOTER! Takerlord, però, riesce a mettere una mano su Darkside per schienarlo!!! 1, 2, NO! RVS ALLONTANA TAKERLORD DA DARKSIDE, PORTANDOLO AL CENTRO DEL RING ED INCREMENTANDO LA FORZA DELLA PRESA! Takerlord aspetta qualche secondo, ma poi non ce la fa! Takerlord CEDE! Cede, ed è RVS a qualificarsi per primo al triple threat che varrà il titolo di contendente al titolo.
Collegamento via satellite (offerto dallo sponsor). Un capellone con una fascia bianca che gli cinge la nuca (lo vediamo da dietro, non a caso), dice le seguenti parole: “Le capre del Bhutan devono essere salvate. Io amo le capre del Bhutan. Le capre del Bhutan non devono diventare kebab”. Il collegamento si interrompe subito, ma la sovrimpressione ci assicura che ci sarà un secondo collegamento, e tutto sarà più chiaro (forse).
Cristina Chiabotto, seduta in prima fila, viene intervistata da The Wonderful Kid. Il piccolo Kid prima spiega che lui sta cercando il suo ruolo nel business, provando a fare l’inviato come faceva- ad inizio carriera- Vince McMahon, poi tenta in tutti i modi di far colpo sulla ragazza, non riuscendo nel suo intento (saranno anche i 20 cm che la Chiabotto dà a Kid?). Kid, nel corteggiamento, offre una birra analcolica alla ragazza, peggiorando però la sua situazione, dato che lei beve solo acqua e tè depurativo. All’improvviso arriva Takerlord che si staglia davanti al Kid. Takerlord, per vendicarsi dell’interferenza patita prima, tenta una chokeslam su TWK che riesce però a divincolarsi ed a fuggire, perdendo il microfono! La Chiabotto raccoglie il microfono (e Kid si piega per vedere il chinamento della soubrette, ricominciando poi a scappare subito dopo) e chiede a Takerlord: “Cosa ne pensi della situazione che si è venuta ad instaurare col nuovo responsabile, Bisby?” Takerlord non dà però confidenza alla signorina e se ne va.
Nemmeno il tempo di rifiatare che Blitzkrieg esce all’improvviso sullo stage, chiedendo a gran voce di essere messo in uno dei triple threat. Blitz urla con la bava alla bocca che merita una chance al titolo e che questa non gli viene data solo per paura. Cristina Chiabotto, che ha ancora il microfono in mano, decreta allora un match immediato contro Pain. Se Blitz lo vincerà, avrà una chance per il titolo Extreme.
Pain Vs Blitz
Pain giunge sul ring con la sua cintura Extreme e si inizia. Blitz tenta di far valere la sua ferocia belluina, ma la stessa forza, abbinata ad un intelletto ringhistico decisamente migliore, è propria di Pain. Pain subisce all’inizio un paio di bracci tesi ed un suplex, ma poi prende il controllo del match e legittima sempre di più la sua cintura di campione. Super Kick ed Evil Driver with Pain concludono l’incontro in maniera perentoria e Blitz rimane nel ring a prendere a pugni il tappeto per l’occasione persa. Pain prende il microfono e, mentre torna nel backstage, chiede: "Voglio match più impegnativi, ma me ne basterebbe anche uno con quella mezza calzetta di Seifer!". Michele Tosa ritiene che Pain sia uno dei wrestler più forti del panorama FWF.
Presenti tra il pubblico Margherita Agnelli e Lapo Elkann (madre e figlio). I due, in lite per una eredità, iniziano a battibeccare e Bisby (urlando controversy creates cash, anche se non sa cosa voglia dire) li invita sul palco. Il poliedrico Lapo inizia ad insultare la madre, che inizia a piangere. Bisby- che, si sa, vuole bene agli agnelli- fa un cenno e dal backstage esce un WRESTLER TRUCCATO PESANTEMENTE CHE VIENE PRESENTATO COME PATRIZIA 619!!! Edd… Patrizia porge la mano a Lapo, che però non fa il baciamano come Patrizia pare richiedere. Bisby chiama il gong ed esce dal ring.
Patrizia 619 Vs Lapo Elkann
“Che vazza di schevzo è questo, la factovy Italia non pvevede pevsonaggi di questo tipo, non capisc…”. Calcio in pancia e ddt(rans) di PATRIZIA 619 SU LAPO!!! Patrizia si toglie la parrucca bionda, E’ (come prevedibile) EDDIE! Eddie mette Lapo sulla seconda corda, il pubblico urla 6- 1- 9, 6- 1- 9, ed Eddie esegue! E poi sale sul paletto: FROGSPLASH! 1, 2, 3 ed Eddie trionfa nella bolgia di Torino! Bisby e Margherita Agnelli alzano le braccia di Eddie nel clamore festante dell’arena; Eddie poi prende il microfono e si dichiara pronto ad asfaltare chiunque, mentre noi si va in pubblicità.
Secondo triple threat, e Del Piero, sul ring, chiama i contendenti per il match di qualificazione al ruolo di first contender per il titolo FWF. Entra subito Luke, che saluta quel pubblico che lo accoglie in maniera sempre più partecipe. Fa poi il suo ingresso Posse, assieme ai fidi Vassili e Ivan, ed infine, Time to Shine, è il turno di Justice.
Luke Nuke Vs Posse Vs Justice
Luke e Justice si guardano in maniera stranita, ma capiscono che le loro strade stasera si andranno a scontrare: si danno la mano e si promettono battaglia. Posse spera di essere il fortunato che gioirà tra i due litiganti, ed occhieggia ai due fidi scudieri per invitarli a trovare, nel corso del match, lo spiraglio giusto. Subito rissa a tre e Posse finisce fuori ring, cortesia di Justice. I Crusaders sono uno di fronte all’altro, si scambiano un cenno d’’intesa ed iniziano a lottare tra di loro: armdrag di Justice su Nuke, che replica con un dropkick basso ed una leva alla gamba sinistra; Nuke va a prendere l’avversario in una headlock, ma Justice evita e prende Luke alla testa con le gambe; sforzo addominale di Nuke che si rimette in piedi liberandosi dalla presa, ed anche Justice fa lo stesso. Justice parte rimbalzando contro le corde e blocco football, ma Luke non si sposta. Luke prova la stessa mossa, ma Justice lo sgambetta e lo colpisce con un legdrop immediato alla nuca, mettendo poi l’avversario in una half Boston crab. Justice sbilancia Luke e lo mette ventre a terra in una barra al braccio, lavorando sul braccio sinistro colpendolo con il ginocchio. Fuori ring… VEDIAMO POSSE BERE VODKA ASSIEME A VASSILI ED IVAN! Il russo sta godendosi la lotta tra i due avversari lasciando che gli stessi si indeboliscano a vicenda! Luke e Justice se ne accorgono e SALTANO VERSO L’ESTERNO RING SIMULTANEAMENTE tra la seconda e la terza corda colpendo il terzetto ex sovietico!!!
Mossa grandiosa ed il pubblico applaude l’azione dei Crusaders, che però perdono poco tempo e tornano nel ring. Calcio di Nuke a Justice e suplex, suplex, suplex. 3 suplex consecutivi, poi ginocchiata alla testa e tentativo di pin: 1, 2, no! Gomitata cadente: 1, 2, no. Northern light suplex: 1, 2, no! Ancora tentativo di suplex di Nuke su Justice, che però blocca l’azione di Luke e rovescia l’azione con un belly to back suplex. Justice mantiene la presa: un altro, un altro ancora. Un altro. un altro. 5 belly to back, ma 1, 2, no! Nuke si rialza con l’aiuto delle corde, ma Justice lo riabbranca da dietro e ANCORA BELLY TO BACK, CON LUKE RILASCIATO CONTRO UN SOSTEGNO DEL RING!
Posse rientra nel quadrato e guarda i due Crusaders che si sono massacrati e ride con fare vagamente sadico. Calci ad entrambi, belly to belly a Justice, CHOKESLAM a Luke: 1, 2, no! Luke si salva! Posse toglie un cuscinetto da un angolo e vi lancia con una irish whip Justice. Posse va per un big boot sull’eroe dei Crusaders, ma Justice è lesto a spostarsi e POSSE IMPATTA L’ANELLO DI FERRO CON LA CAVIGLIA! Justice prende immediatamente Posse ed OLIMPIC SLAM! Posse è al tappeto, Justice gli prende la caviglia destra (che aveva impattato l’angolo) ed ANKLE LOCK! Posse lancia un urlo terribile ma Luke, rimesso in piedi a ceffoni da Ivan e Vassili, arriva in tempo a salvare il russo mettendo Justice nella SIDE NECK- ABDOMINAL STRETCH!
I tre wrestler sono ridotti ai minimi termini, Justice sembra sul punto di cedere ma Posse, zoppicando, riesce a lanciarsi contro di lui colpendolo con una TREMENDA TESTATA ALLO STERNO (la famosa CAPA ‘E ZIDANE!)!!! Justice e Nuke cadono all’indietro, e Nuke impatta con la nuka (ah ah… nuka… vabbeh, smetto) l’angolo esposto del ring!!! Botta terribile, per Nuke, mentre Posse prende al volo Justice e VODKALASHION!!! COPERTURA PER POSSE SU JUSTICE: 1, 2, 3!!! Incredibile! Posse prevale alla fine di un match che Justice e Nuke hanno reso splendido! Il russo sfrutta i colpi che i Crusaders si sono inferti tra di loro per vincere di rapina con la sua mossa preferita! Posse festeggia coi suoi scagnozzi mentre Nuke aiuta Justice a rialzarsi, coi due a spiegarsi dandosi infine la mano.
Collegamento dal Bhutan: il ministro degli Esteri di Bisbylandia, il popolare Ifrit The Giant, è nel paese asiatico e si trova in un monastero, di fronte ad un uomo in meditazione. Il fisico dell’uomo è palestrato, si vede che è un atleta, ma ha il viso chinato verso il basso, in posizione zen(zero): non ne scorgiamo le sembianze, se non i lunghi capelli e la fascetta bianca che si intravede. Ifrit the Giant (tra parentesi la lingua originale del gigante) gli parla: “Il responsabile della FWF mi ha chiesto di venirti a parlare (l’Bisby m’ha ditt di nitte a parlè). Devi continuare il lavoro che hai lasciato a metà (è da fnì quil’ch’eve c’minceto). Avrai molti nemici da combattere, molte battaglie da sostenere (c’saron tanti rompic***glioni da sorbà)”.
Si sente (male, sembra che il microfono non funzioni benissimo) la voce dell’interlocutore che dice che in Bhutan sta bene. Ifrit batte un pugno sul tavolo ed inizia a parlare in maniera stranamente corretta: “Persone di una nazione eurasiatica, coi soldi conseguiti lottando in FWF, hanno in animo di acquistare il monastero dove stai vivendo, per rendere kebab le capre di qui e, piano piano, quelle di tutto il mondo. Pensa anche a questo: il destino della pastorizia in mano a degli OVINICIDI!!! Il Re di Bisbylandia deve sostenere molti impegni: ti offre, qualora tu voglia tornare, la guida della sua fanteria ovina, da tutti conosciuta col nome de Il Gregge. Tu, il cane Amilcare (che da solo non può farcela) e le pecore. Per continuare a combattere, e stavolta con lanoso onore!”.
L’uomo alza la testa: E’ Z! Zoran Pladnic ha le lacrime agli occhi, freme e per nascondere il suo stato d’animo prende il bicchiere dal pavimento e beve il suo latte di capra, ma per il nervosismo spezza il bicchiere con la nuda mano. Z, visibilmente turbato, non parla, ed è invece Ifrit a porre fine alla conversazione: “Ti lascio i voucher (aereo+ ovile) per la città del prossimo show FWF, ed aspetto una risposta presto: il destino è nelle tue mani, fai la scelta giusta (eqque i biglietta per dua c’sarà l’prossimo spettaclo del’efdabliuef, e movte a risponde n’tl’efdabliuef ciannel: n’fa l’coglione, bircione!)”.
MAIN EVENT TIME! Ed il main event è il terzo Triple threat di giornata. Ad introdurre il match è quella elegante patonza della Chiabotto. “Prima di tutto, chiamo sul ring Ric!”. Attimo di sconcerto, dato che Fatur è il campione e non dovrebbe essere incluso nel match, ma il Turkish Hero non si fa pregare ed esce sullo stage in tutta la sua Turchità, raggiungendo la Chiabotto che, vedendoselo davanti esordisce dicendo che “Alla tv sembravi più carino, hai un naso lungo quanto la provincia di Cuneo!”, Ric, punto nell’orgoglio, tenta la classica risposta che la lunghezza del naso è proporzionale a quella di altre cose, ma la Chiabotto risponde che SECONDO I SUOI STUDI EMPIRICI, CONDOTTI SU UN CAMPIONE DI CIRCA 1000 PERSONE, NON E’ COSI’, ANZI e’ FOTTUTAMENTE INVERSAMENTE PROPORZIONALE!!! Ric abbozza con classe (le dà della mignotta in turco) e la Chiabotto dà al Turkish Hero una maglietta da ARBITRO! Ric sarà l’arbitro speciale del match, e- introdotto dalla theme di Indiana Jones- entra subito il primo contendente: il Divino Seifer! Arkin sale nel ring ed abbraccia l’”arbitro”, ed i due se la ridono. Gibbo, che è più intelligente, abbraccia la Guest Host che, vedendo il naso corto del gorilla, sorride maliziosa. I Turchi giocano tra di loro mentre il pubblico fischia, ma la Chiabotto si scuote, riprende il microfono e: “gli altri due contendenti sono…” PARTE LA THEME! “I DEV ADAM!!!”. I campioni FWF di coppia giungono straniti nel ring, raggiungendo gli alleati. nTo Oldwacker ed Ismail, nel backstage, sono basiti a vedere le immagini trasmesse. Sul titantron, Bisby spiega: “L’ho detto prima: tutti devono accettare le regole del gioco, compresi voi, Turcomanni. In questa Federazione tutti possono essere amici, tutti possono aiutarsi quanto vogliono, ma c’è chi decide, e nessuno può sottrarsi ai propri impegni: in fondo (ghigna), c’è in palio un posto in un match per il titolo FWF!”. Cristina Chiabotto esce dal ring e suona il gong, posizionandosi in posizione di timekeeper come Marla Maples.
Kemal Vs Mustafà Vs Seifer
I Turchi rimangono di sale, non sanno cosa fare. Ric scalcia un angolo del ring mentre nessuno dei tre contendenti sembra intenzionato a fare la prima mossa. Kemal parla con i suoi colleghi mentre Gibbo, fuori dal ring, gesticola verso la Chiabotto. Il Divino Seifer decide- pur combattuto- di iniziare il match ma Ric gli fa gesto di aspettare, ed esce dal quadrato lanciando la maglia da arbitro verso la guest host. RIC SI RIFIUTA DI ARBITRARE e gli altri sembrano pronti a seguirlo (anche perché non c’è l’arbitro), ma dal backstage arrivano insieme ALEX DEL PIERO ed un nuovo arbitro italiano, tale PIERLUIGI PAIRETTO!
Ric, andandosene, centra con una tremenda CLOTHESLINE FROM SHEEPHOLD d’incontro il povero Del Piero, che rimane immobile a terra e viene portato via in barella! Pairetto entra invece nel ring e mette il fischietto in bocca, pronto ad arbitrare. Seifer spiega a Pairetto che lui ed i Dev Adam sono amici e che non si vogliono scontrare, ma Pairetto fa vedere la designazione di arbitro di riserva per questo incontro (firmata: Il Responsabile) e dice che lui deve arbitrare questo match, e che è bene che facciano alla svelta, dato che altrimenti sforano l’orario di chiusura del programma e lui non può prendere l’autobus 32 per tornare a Nichelino!!!
Seifer si rivolge ai colleghi in turco e… C. F. S. SU PAIRETTO, per fortuna dell’arbitro puramente dimostrativa, quasi un buffetto. L’arbitro guarda Seifer ed ESTRAE IL CARTELLINO ROSSO PER SEIFER! SEIFER ESPULSO! SEIFER ESPULSO! SEIFER ESPULSO! A FARE LA DOCCIA, SEIFER!!! Vedendo il cartellino rosso i Dev Adam si inginocchiano credendo sia la bandiera della Turchia, ma Seifer spiega il malinteso ed i Dev Adam COLPISCONO PAIRETTO CON LA MUEZZIN DECAPITATION! Pairetto è ko e la timekeeper non può fare altro che suonare il gong proclamando un no contest, tra i fischi del pubblico.
I componenti della nTo, dopo vari tentativi, riescono a non scontrarsi tra di loro, temendo la possibilità di dare origine a qualche malinteso.
Bisby esce sullo stage con Margherita Agnelli e la Chiabotto lo raggiunge (Del Piero ce lo siamo giocato col colpo di Fatur, Pairetto giace sul ring e nessuno se ne cura). “Dispiace che uno show fantastico come quello di stasera abbia visto un finale così inglorioso. Abbiamo solo due qualificati per il match valido per il first contender e nel prossimo Superstars vedremo se far svolgere un normale match uno contro uno o se trovare un altro lottatore per effettuare il triple threat come preventivato. Abbiamo personaggi che stasera non hanno combattuto perché hanno chiesto degli adeguamenti contrattuali che non ho accettato di dare. Parlo di voi, Nixel, Ironsaga, Iceberg. Kota e compagnia: se e quando vorrete continuare a lottare io sono nel mio ufficio. Abbiamo infatti parecchie persone che chiedono di venire come guest host, wrestler che torneranno, wrestler che fanno richieste durante la settimana (TeleBisbylandia manda giornalmente in onda le dichiarazioni ed i promo che gli atleti della FWF fanno ogni giorno).
Due parole per voi turchi: il comportamento di stasera non vi fa onore, ma io so cosa voglia dire questa parola. Quando vorrete, organizzeremo- come da voi richiesto- uno show in Turchia. Se questo è il vostro desiderio, legittimamente conseguito a Superstars, non ho alcuna remora ad accettarlo, facendo finta che la vigliaccata di stasera sia stata un incidente.
Grazie a questo splendido pubblico per aver partecipato, ad a presto col prossimo appuntamento!”. Partono i fuochi artificiali e scorre la sigla di chiusura. Sipario.
(prossima puntata tra una decina di giorni, sempre che non riesca a farla prima... ogni spunto è gradito!) |