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VAI PIANO E NN FARE CASINO
Sarà che ha ben digerito, ma a Cicciolina scappa una bella cagata.
Pensa fra sé e sé:
- "E adesso dove vado a farla? Questo è un posto talmente isolato...
non c'è un bagno nel raggio di chilometri!"
A quel punto essendo troppo impellente il bisogno si decide ad andare per prati.
Si denuda (cosa che le riesce particolarmente semplice), si accovaccia e fa la sua bella cagata.
Però dopo aver "espletato", non sa come pulirsi, nella borsetta nemmeno un fazzoletto di carta, in giro nemmeno una cartaccia.
Prende allora un ciuffo d'erba e ci si pulisce. Appena fatto così sente un mugolio:
- "Aaaaahhh mmmmmhhhh..."
Si gira intorno ma non vede nessuno.
Strappa un altro ciuffo d'erba e prosegue la pulizia.
Al che sente un altro mugolio:
- "Aaaaahhh mmmmmhhhh..."
- "Ma è possibile che ci siano dei guardoni in un posto così isolato? Boh!"
Non comletamente "pulita" si strofina un ennesimo ciuffo d'erba sull'ano e, come si aspettava, sente un mugolio:
- "Aaaaahhh mmmmmhhhh uuuhhh..."
- "Ma insomma... si può sapere chi è?"
- "Cicciolina... sono il tuo culo! Dopo tanta carne,
finalmente un po' di verdura..."
Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:
- "Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!"
Un altro interviene e fa:
- "Puah... robetta!
Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!"
Il terzo, con aria da vincitore:
- "Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!"
- "E cosa c'è di strano?"
- "Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!"
Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e uno dice all'altro:
"Cosa ne dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?"
Una mattina una signora chiede al marito di scendere al mercato a comprarle delle lumache e gli raccomanda di tornare prima possibile perché deve prepararle per il pranzo.
Il marito si reca al mercato, compra le lumache, ma poi decide di fare un salto al bar, giusto per salutare gli amici e bere un bicchierino con loro.
A forza di saluti e di bicchieri, l'uomo si accorge che è già mezzogiorno, allora esce di corsa dal bar e per tutto il tragitto pensa ad una scusa plausibile da rifilare alla moglie, per giustificare il suo ritardo.
Arrivato sulla porta di casa suona il campanello e poi rovescia le lumache davanti all'uscio.
Quando la moglie apre la porta l'uomo, rivolgendosi alle lumache, dice: "Forza ragazze! Ancora un piccolo sforzo e siamo arrivati!"
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male.
Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 5,00 euro"
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i soldi e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista.
Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare.
Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i soldi e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso è troppo dura.
Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo.
Tua figlia fa uso di cocaina.
Portala in una comunità di riabilitazione.
Tua moglie è incinta.
Due femmine.
Non sono tue. Vai da un avvocato.
E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai"
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test:
schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede:
"Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:
"Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede:
"E queste?".
La paziente risponde:
" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede:
"E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde:
Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:
"Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte:
"Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!!!"
tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po' torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove hai preso tutto quel sangue?"
il 1° pipistrello dice "vedete quel campanile ho dissanguato il prete!"
parte in missione anche il 2°.
dopo un po' torna con la faccia piena di sangue, gli altri gli chiedono
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
il 2° risponde "vedete quel campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
E' il turno del 3° pipistrello
Dopo un bel po' di tempo torna tutto pieno di sangue e gli altri gli dicono
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue?"
e lui risponde "vedete quel campanile"
i due pipistrelli sempre più curiosi, rispondono in coro "si"
"beh, io non l'ho visto"
Shumacher, durante una prova della sua vettura nella pista privata della Ferrari, entrando ai box, viene fermato da un contadino che si avvicina e gli fa:
- Scommetto che il mio coniglio corre più forte della sua macchina.
Shumacher risponde :
- Ma cosa sta dicendo?!?!? Secondo lei un coniglio può correre forte come una macchina da formula 1??? Impossibile!
Il contadino ribatte:
- Guardi, le consiglio di non sottovalutare il mio coniglio! E poi a lei non costa nulla provare... Allora accetta?
A questo punto Schumacher guarda allibito tutti i meccanici del box i quali non sanno cosa dire!
Alla fine Schumacher accetta la sfida con il coniglio.
Partono.
Prima... e il coniglio è dietro la macchina.
Seconda... e il coniglio è dietro la macchina.
Terza... e il coniglio è dietro la macchina.
Quarta... e il coniglio è dietro la macchina.
Ingranata la settima a quasi 300 Km/h Schumacher guarda lo specchietto e vede il coniglio che corre come un dannato a più di 300 km/h a pochi metri dalla sua macchina.
Un attimo di distrazione e perde il controllo della sua auto e finisce fuori pista!
All'ospedale incontra di nuovo il contadino del coniglio e gli chiede:
- Ma scusi, mi deve togliere una curiosità... ma che gli da da mangiare ai suoi conigli?!
- Niente di particolare - risponde il contadino - solo cose genuine.
- E potrei vederlo in questo momento il suo coniglio? Chiede Shumacher.
Allora il contadino si mette una mano in tasca e tira fuori 2 orecchie di coniglio.
Schumacher allibito chiede:
- Ma scusi, che scherzo è questo? E il coniglio?
- Guardi - risponde il contadino - avrei voluto vedere lei a frenare a più di 300 km/h con il sedere come sarebbe in questo momento...
Una coppia di ragazzi si sposa e la prima notte di nozze ci danno giù come due matti.
Il maritino la mattina dopo si ritrova con il membro completamente infiammato per il troppo uso.
Per rifocillarsi un pochino va in cucina, si fa un panino, taglia una fetta di torta e si versa un bicchiere di latte.
Poi, tormentato dal bruciore, gli viene in mente che infilandolo nel latte questo gli potrebbe essere di un certo sollievo.
Proprio mentre tiene a mollo il bigolo, la moglie lo raggiunge in cucina e, visto quello che stava facendo gli dice:
- Guarda che se ricarichi quel coso io me ne torno da mia madre!!!
Pierino durante la lezione alza la mano.
La maestra gli concede la parola:
- Cosa c'è Pierino?
- Maestra, potrei andare a casa? Ho un disturbo di tipo sessuale...
- Va bene Pierino, vai a chiamare tua madre e fatti venire a prendere.
Il giorno dopo Pierino torna a scuola.
Durante la seconda ora si alza dal banco e va dalla maestra:
- Mi scusi signora Maestra, posso andare a casa?
- Perché Pierino? Non ti senti bene?
- Già! Ho una forte indisposizione sessuale!!!
- Oh... mi dispiace Pierino, va bene, vai!
La stessa cosa succede il giorno seguente.
Allora la Maestra, preoccupata per la salute di Pierino, lo prende in disparte e gli chiede:
- Ma Pierino, a me questa sembra una cosa seria, ne hai parlato con un medico?
- Si, mi ha detto che è normale!
- E cosa sarebbe questo disturbo sessuale?
- Niente, è che quando sto a scuola mi girano i coglioni...
Un tizio aveva un forte mal di pancia e non avendo nulla in casa come rimedio, decide di chiedere ai vicini se potevano prestargli la borsa dell'acqua calda.
Quest'ultimi gli rispondono che non l'hanno perchè solitamente, in tali circostanze, utilizzano il ..gatto:
"Se lo poggi sulla pancia! Ha lo stesso potere della borsa d'acqua calda!!
Lo tenga per tutta la notte; ce lo restituirà domani!".
L'indomani i vicini vanno dal malato per riprendersi il gatto, e gli domandano se era andato tutto bene e se aveva avuto problemi con il gatto.
"GRAZIE!! IL dolore mi è passato!
Qualche problemino con il gatto l'ho avuto non tanto con l'infilargli l'imbuto di dietro,
ma quando era il momento di versargli dentro l'acqua calda!!!"
Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente.
Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente?
Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"
E' nata prima la masturbazione maschile o femminile?
- Quella maschile!
- Perché quella maschile è manuale mentre quella femminile è digitale!
Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico:
- "Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io quindi gli ho detto che volevo un secondo parere..."
- "E lui cosa ti ha detto?"
- "Mi ha detto: Se è per questo, sei pure brutto!"
"Cosa fanno i cannibali quando catturano dei missionari cristiani?"
- "Quattro SANTI in padella!!! "
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".
L'alano chiede al bassotto:
- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:
- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, così l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.
Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare: ecco perché sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere.
L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, così mentre l'ho vista nuda m'è venuta una voglia incredibile.
Quando è uscita e s'è chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto:
- E così ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
"Per cortesia barista che tu mi dai un bicchiere d'acqua, un cornetto caldo e UN PAGO?! "
Risponde il barista:
- "Oh bischero... te tu UN PAGHI te tu non pigli una sega!!! "
Al pronto soccorso di un ospedale viene ricoverato un uomo dopo un gran brutto incidente d'auto.
La moglie poco dopo entra tutta trafelata e fa al medico di guardia:
- "Oddio mio!!! Ma come sta mio marito?"
- "Non drammatizziamo signora... quasi tutte le ferite di suo marito sono guaribili in pochi giorni..."
- "Ma che cosa intende con 'quasi tutte'? "
- "Niente... che quella alla testa è mortale..."
Un carabiniere entra in una pizzeria a taglio ed ordina tre etti di pizza.
Il pizzaiolo gli chiede:
- Gliela divido in quattro od otto pezzi?
- Faccia solo quattro... non so se riesco a mangiarne otto!
Del Piero chiama Totti:
- "Francesco, dopo lo stress del campionato andiamo al corso di autotostima, ti va'?"
E Totti:
- "Grazie Alessa'... a me num me serve! Ho già deciso che me compro la Ferari..."
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
Giraffa - "Signore, mi sento cosi brutta e strana con questo collo lungo, e proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio - "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo piu prelibato e per respirare l'aria piu pulita."
Giraffa - "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata!"
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, ed è il turno dell'elefante.
Dio - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?"
Elefante - "Ma Signore e possibile che io debba avere un naso cosi lungo e delle orecchie cosi grandi?"
Dio - "Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu.
Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice al che la gallina li fulmina.
Gallina - "Ma fateme capi, semo venuti qua pe' lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti !?!"
Giraffa - "Certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo piu buono sopra gli alberi e respiro l'aria piu buona, te piacerebbe esse' come me !"
Elefante - "Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando e caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!"
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio - "Gallina, anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez....."
Gallina - "Nun te 'nventa 'n cazzo.
O l'ovo più piccolo o... il culo più grosso."
l dottore sta esaminando il brigadiere Ciccuti Gino cercando di scoprire le cause dei suoi malesseri.
- Quante volte brigadiere avete rapporti sessuali con vostra moglie?
- Oh, al massimo tre volte per notte...
- Beh, abbiamo qualche amichetta?
- Beh mi fotto la moglie del maresciallo Cutrufo...
- E ci sono altre donne?
- Beh, conoscete la moglie del capitano Di Bella? Sapete com'è provocante, dottore... e... ogni tanto me la chiavo!
- E' tutto? - fa in tono ironico e preoccupato al contempo il dottore.
- Più o meno... salvo qualche scopata con la moglie del generale...
- E' evidente - sentenzia il dottore - che la vostra malattia è che voi chiavate troppo, brigadiere!
Un sospiro di sollievo del brigadiere che aggiunge:
- Meno male dottore... pensavo che fossero le pippe a farmi male...
Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione.
Il giudice non vuole sentire storie:
- "Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?"
- "Colpevole, ma..."
- "Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci mila euro!"
- "Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!"
- "Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!"
- "Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti!"
Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- "Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in mille euro."
Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- "Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!"
- "Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?"
- "Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva..."
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo.
Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare.
Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile.
Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto.
Si avvicina e beve tutto d'un fiato.
Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno Dottò! Che caldo... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare!
Ma mi dica lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono.
Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"Dottò... sono a Tokio!!!"
Dal diario di un programmatore.
Vorrei rendervi partecipi di un triste avvenimento che mi è capitato personalmente.
Ieri mattina è morto un mio carissimo amico.
Stava mandando un messaggio di posta ELETTRONICA.
Ha leccato il francobollo e c'e' rimasto fulminato...
Una giovane ereditiera dice al suo spasimante:
"Comincio a credere che la sola ragione per la quale mi vuoi sposare sia che il mio prozio mi ha lasciato un milione di euro".
"Non essere sciocca!" - risponde l'uomo seccato -
"Non mi interessa affatto chi te li ha lasciati."
Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai:
"Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe';
a proposito avete visto il mio criceto?"
Pierino ultimo figlio di una numerosa famiglia, appena maggiorenne è partito per cercare fortuna in America.
Dopo alcuni mesi, finalmente riceve notizie dai suoi:
Caro Pierino,
ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva.
Scrivo lentamente perché so che non sai leggere in fretta.
Tuo padre ha finalmente trovato un nuovo lavoro molto soddisfacente.
Ora ha più di cinquecento persone sotto di lui.
Taglia l'erba al cimitero.
Abbiamo trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti,
purtoppo non funziona tanto bene.
La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie,
ho tirato la catena e non le ho più ritrovate.
Tuo zio Mario è morto
affogato in una vasca di vino della azienda vinicola.
Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo,
ma li ha respinti con coraggio.
Abbiamo cremato il corpo.
Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco.
Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana.
La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.
E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena
avuto un bambino questa mattina.
Non so ancora se è un maschietto o una femminuccia,
quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia.
Biancaneve entra nella sua stanzetta per andare a dormire...
Inizia a spogliarsi non immaginando che da fuori dalla finestrella,
di nascosto, i sette nani la stanno spiando...
Biancaneve si siede e... il primo dei nani si rivolge al secondo in fila:
- SI E' SEDUTA!
E così il secondo al terzo, il terzo al quarto... e così via fino al settimo:
- Si è seduta!... Si è seduta!... Si è seduta!...
Dopo un po': - SI E' TOLTA LA GONNA!
e gli altri continuano con il passaparola
- ... Si è tolta la gonna... ecc. ecc.
- SI E' TOLTA LA MAGLIETTA!...
e tutti si ripetono
- Si è tolta la maglietta...
Ad un certo punto il primo della file esclama paonazzo
- SI E' TOLTA LE MUTANDE!...
E tutti come al solito...
Si è tolta le mutande... Si è tolta le mutande...
Poi Biancaneve si alza per andare verso il letto... e il primo nano:
- SI STA ALZANDO!
E gli altri:
-... Anche il mio... Anche il mio... Anche il mio...
In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo.
Padre e figlio si trovano nel basso intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia.
Il padre raccoglie le forze e dice al figlioletto:
- "Pasqua'... va fuori e vide se cchiove!"
Il bambino ancora più stravaccato del padre:
- "Papà... chiama arint' 'o cane e vide s'è bbagnato!"
n un laghetto di montagna un tizio sta pescando ma con evidenti scarsi risultati.
Dopo un po' si avvicina il suo amico Mario, che vedendo il "magro" bottino dell'amico gli dice:
- "io ho un sistema che è più efficace di qualsiasi tipo di esca... ora ti faccio vedere!"
E così detto infila l'indice nell'acqua...
non fa in tempo a fare così che subito abbocca una trota da due chili!
Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!!
Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e trova ancora Mario
che sta pescando una gran quantità di pesce usando sempre lo stesso metodo!
E così anche per i giorni successivi.
Dopo una settimana il tizio non resistendo più per la curiosità fa a Mario:
- "Ti prego Mario... dimmi qual è il tuo segreto!"
- "Va bene... è una cosa semplicissima!
Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni subito qui a pescare!"
L'amico ringrazia Mario e corre subito a casa.
Arrivato in giardino vede la moglie accovacciata che sta facendo il bucato.
Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo...
- "Aahhh! Mario, Mario... briccone! Vai ancora a pescare con mio marito?"
Un'aereo di linea si schianta e dei 190 passeggeri e del personale di bordo si salvano solamente due steward ed una hostess.
Tutti gli altri morti e dispersi in mare.
I nostri tre raggiungono a nuoto un'isoletta dimenticata da Dio e dall'uomo ed sono ormai certi che nessuno li possa più trovare.
I primi due-tre giorni sono caratterizzati da un più che comprensibile stato di disperazione
ma poi via via i tre ragazzi cominciano a farsene una ragione.
Si costruiscono una capanna per dormire, si organizzano con le canne da pesca e la frutta per mangiare
Susy, John e David hanno trovato la forza di ricominciare a vivere nonostante le mille difficoltà,
ma... manca ancora loro qualcosa.
Una sera Susy, dopo la loro classica cena a base di pesce appena pescato,
si rivolge ai due superstiti e dice loro:
- "Sentite, ragazzi. Io qui con voi sto bene adesso.
Per mangiare mangiamo, bere beviamo, dormire dormiamo,
ma a me... insomma... mhhh... manca qualcosa.
Insomma, io e anche voi... siamo giovani, belli...
Ragazzi, io ho una voglia matta di scopare!!! "
I due dopo un attimo di sorpresa
- "Guarda, non avvamo il coraggio per chiedertelo ma tu adesso ci hai risolto il problema. Cosa proponi?"
E lei:
- "Allora, io direi: un giorno ciascuno non fa male a nessuno.
Ragazzi, mi raccomando, siamo in tre, siamo soli, siamo su un'isola.
Se c’è qualche problema riguardo alla nostra vita sessuale ci promettiamo di parlarne insieme? "
E i due:
- "Promesso. Sei fantastica! "
Per circa due mesi le cose vanno avanti così, con molta armonia
e con la ragazza che a giorni alterni soddisfa i due maschietti
garantendo loro, nei giorni "particolari" una prestazione orale.
Purtroppo la vita dei sopravvisuti è piena di rischi e alla fine la ragazza,
dopo aver ingerito una strana sostanza contenuta in una noce di cocco si ammala.
Dopo alcuni giorni in uno stato di coma e con indicibili sofferenze, la povera Susy muore.
I due ragazzi per 24 lunghissime ore non riuscivano nemmeno a parlare:
un giorno intero di disperazione, pianti, preghiere.
Ma dopo tre giorni ripresisi dallo choc si riavvicinano e uno dice sottovoce all'altro:
- "Senti John... qui ci eravamo veramente abituati bene con Susy.
No? A me manca da morire il sesso... cosa ne dici insomma se... "
- "A me sinceramente l’idea fa un po' schifo...
lo trovo contronatura.
Non l'ho mai fatto David...
non so se mi piace!
Anzi... mi ha sempre fatto schifo anche solo l'idea! "
- "Lo so, ma d'altra parte...
Senti. Proviamoci. Se c'è qualche problema, ce lo diciamo, ok? "
- "Va bene, Io i giorni pari, tu i dispari? "
- "Ok, siamo d'accordo".
E le cose continuano così per due settimane, quando i due si ritrovano a parlare della loro vita sessuale
e con molta fatica si confessano vicendevolmente:
- "Senti, a me questa comincia a fare un po' schifo, adesso...
non so a te, ma io non ce la faccio più.
Non provo piacere io... "
- "Guarda sono pienamente d'accordo con te!"
- "Che facciamo, allora?"
- "Beh, tanto per cominciare potremo sotterrarla... "
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- "Signore, avrei un problema... "
- "Quale problema, Eva? "
- "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo,
e per tutti questi meravigliosi animali, specialmente quell'allegro e buffo serpente...
ma io non mi sento davvero felice..."
- "Come mai, Eva?" - fu l'immediata replica dall'alto.
- "Signore, mi sento sola. E non offenderti sono proprio stufa delle mele..."
- "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!"
- "Benissimo...
Ma che cos'è un 'uomo', Signore?"
- "Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi.
Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi.
Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando,
lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche.
Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta
e prendere a calci una palla.
Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- "Sembra una cosa divertente!" - commentò Eva ammiccando ironicamente
- "Allora dove sta la fregatura?"
- "Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
- "Quale?"
- "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente...
perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo...
però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!"
Un giovane è rimasto vittima di un grave incidente motociclistico.
All'ospedale, è appena uscito dall'anestesia nel reparto rianimazione, ed il chirurgo gli dice:
- "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva.
La cattiva è che abbiamo dovuto amputarti tutti e due i piedi, poco sopra la caviglia..."
- "Oh, Dio mio!" - geme il poveretto - "e la buona notizia qual' è?"
- "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti..."
Ospedale.
Lui le tiene la fragile e fredda mano, con le lacrime agli occhi.
Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro:
- "Tesoro..."
- "Shhh, non dire nulla, devi riposare..."
Lei, con voce stanca, insiste:
- "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa..."
- "Non c'è nulla da confessare. Riposa ora."
- "No, no, voglio morire in pace con la mia coscienza...
vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello,
col tuo migliore amico e con altri dodici sconosciuti..."
- "Si, lo so..." - risponde lui
- "per quale motivo ti avrei avvelenato altrimenti?!"
Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie,
mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?"
- "Guarda" - dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio..."
E gli altri due, sorpresi:
- "Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?"
Il terzo tira una lunga sorsata di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- "Beh! Mi ha detto:
Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!".
Due sposini siciliani....alla prima notte di nozze......in Spagna;
LUI:"Rosalia.......spogghiati"
LEI:"Carmelo 5 minuti nel bagno vado a prepararmi.....!!!!!"
Dopo circa mezz'ora che Rosalia è in bagno..
Carmelo,arrapatissimo con educazione senza perdere la pazienza bussa alla porta:
"ROSALIA AMORE MIO PRONTA SEI?"
ROSALIA:"carmelo 5 minuti e arrivo da te.....!"
Ma invece il vai e vieni di Carmelo dalla porta del bagno si protrae per tutta la notte.....
alle 8 come richiesto dagli sposini il cameriere bussa in camera per portare la colazione,
così Rosalia si decide finalmente ad uscire dal bagno.....,
iniziano a mangiare quando dai sottili muri delle camere
d'albergo si sente una coppia spagnola parlare:
LUI-"cara vamos alla siesta"(andiamo a dormire)......
e CARMELO dall'altro lato rivolto a ROSALIA:
"ROSALIA HAI CAPITO......
LORO DEVONO FARE LA SESTA E NOI ANCORA
NEMMENO LA PRIMA ABBIAMO FATTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.. "
Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra.
Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa:
- "Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi!"
Il dottore sollevando ansiosamente tutti i fogli:
- "E che me li butti sulla scrivania a me???"
BY MORENO ![[SM=g7574]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/74/5263930.gif)
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