Crisi di Fantascienza

Da oggi posto questo mio racconto, riveduto e corretto per non contenere parole oscene e non offendere nessuno inoltre le parti saranno più lunghe per poter raccontare ai nuovi foristi che non l’hanno ancora letto (e sono tanti!) le parti già scritte per poi concludere il racconto, scrivo in quanto amo la fantascienza e voglio raccontarvi di fantascienza in chiave umoristica, io sono Voyager62 alias Apostata Felice, chi mi conosce sa benissimo quanto ho sofferto per la falsa ideologia pseudo-religiosa della WTS, in parole povere, per me la verità WTS si è rivelata “La verità che conduce alla disoccupazione” mi sono cioè rovinato la vita per aver tanto creduto in una squallida favoletta americana.
Detto quanto sopra, sapete che disprezzo e odio la falsa dottrina geovista, di conseguenza nel mio racconto non sarò affatto tenero nell’ipotizzare il futuro dell’organizzazione geovista che cito nel mio racconto, ma essendo uno scenario futuro frutto della mia fantasia, perciò gli scenari dottrinali futuri della WTS sono frutto della fantasia dell’autore, inoltre non sono un profeta e perciò anche i fatti ed i personaggi descritti sono solo frutto della mia fantasia, ogni somiglianza con i fatti reali del futuro seppur molto probabili è puramente casuale.
Dunque se volete farvi quattro sane risate, leggete pure!
Ma se credete alla divinità della WTS e vivete solo per poter leggere i suoi prodotti, siete pregati di chiudere e non leggere, in quanto il contenuto di questo racconto può nuocere alla vostra fede mal riposta. ma se siete capaci di ridere di voi stessi, allora leggete pure, questo è un racconto fantascientifico e comico.
L’autore.

Prima parte

Nell’anno 2026, mentre tutti pensano che le guerre stellari interessino solo mondi alieni e lontani, sul pianeta Sion orbitante intorno alla stella Alcione delle Pleiadi si preparano avvenimenti che ben presto sconvolgeranno l’intero pianeta Terra!
La guerra spirituale tra Geova e il diavolo è ormai alle battute finali, nel 1914 il diavolo e i suoi demoni sono stati sconfitti e relegati sulla Terra, infatti Charles Taze Russell riferì nel 1914 che vide gli sconfitti precipitare sulla Terra, e capì che i demoni si impadronirono in maniera subdola del pianeta guidando tutte le organizzazioni terrestri che dominano sull’umanità ignara, capì inoltre che l’arcangelo re guerriero fu intronizzato sul trono del Regno di Geova e da allora dirige l’importantissima opera di pubblicizzazione del Regno, che sulla Terra viene svolta dall’unica organizzazione sfuggita al dominio del maligno, ovvero (guarda caso!) la sua! Cioè all’unica pura e verace Organizzazione di Geova la Watch Tower Bible and Tract Society Incorporated che nel 2026 è ancora guidata dallo “Schiavo Fedele e Discreto” che è rappresentato dal suo Corpo Direttivo che sta dirigendo la dura battaglia spirituale contro il maligno, che viene combattuta dai Testimoni di Geova per rivendicare la giusta sovranità di Geova!
Lo Schiavo Fedele e Discreto è costituito, a loro dire, da 144.000 Unti, che ritengono di essere destinati a regnare alle Pleiadi con il re messianico per un totale di 144.001 re, si mettono cioè alla pari di Cristo che loro ritengono che sia una creatura, essi sarebbero i cristiani fedeli vissuti sulla Terra nei secoli precedenti dal I e.v. al XXI e.v. anche se sono quasi tutti del XX e XXI secolo, ma un rimanente d’essi è ancora in vita nel 2026 e invece di calare, chissà perché, aumentano! Tuttavia molti Unti del passato hanno apostatato e di conseguenza alcuni Testimoni di Geova fedeli membri della classe delle “Altre Pecore” possono ambire a diventare Unti per poter regnare nel Regno, inoltre chissà perché, le porte dell’unzione sono state riaperte dal 2007 e da allora tanti furbastri in cerca di gloria hanno preso gli “emblemi” alla commemorazione.
I Testimoni di Geova, i lodevoli combattenti di Geova, sono perciò costituiti da 2 classi: la prima è lo “Schiavo Fedele e Discreto” che è rappresentato dal Corpo Direttivo che è governato più che da Geova dal loro intendimento, il Corpo Direttivo governa tutti i Testimoni di Geova anche i membri della 2^ classe, cioè le “Altre Pecore”, che hanno la speranza di vivere per sempre con Hitler e Stalin (ma senza apostati!) in una Terra Paradisiaca, lo “Schiavo” attualmente conta poco meno di 19.000 membri, infatti dopo anni di decremento, dal 2007 sono in aumento da quando la WTS ha avuto un “nuovo intendimento” anche a seguito delle pressanti richieste di nuovi pezzi grossi dell’organizzazione che esigevano anche per loro una poltrona in cielo e se così gli Unti sballano il numero di 144.000 i pecoroni sono tenuti a non interessarsene, perciò ha autorizzato l’unzione di alcuni membri delle “Altre Pecore”.
Gli altri pecoroni sono nel 2026 più di 18.600.000 in tutta la Terra e sono in incremento costante anche grazie alle masse di ingenui del terzo mondo che non conoscono il geovismo, in quanto lo “Schiavo” li sta radunando in vista della Guerra del gran giorno della virile persona di guerra Geova, queste “Altre Pecore” sono utilizzate dal Corpo Direttivo della Società nell’importantissimo compito di proclamare il Regno ad altri pecoroni, questo compito consiste nella distribuzione (a pagamento fino al 1990, poi a “libera offerta” e di nuovo a pagamento col “nuovo intendimento progressivo” del 2020) di pubblicazioni della Società che usufruisce così di venditori porta a porta a provvigione zero e di altri pecoroni che lavorano gratis nelle tipografie societarie.
Luke è un Testimone di Geova di San Francisco in U.S.A., 23 anni di età ed ha il grande privilegio di servire come “Pioniere Regolare” che dal “nuovo intendimento” del 2022, essendo “molto vicino il giorno”, devono donare 110 ore mensili nella sua congregazione (Washingbrain San Francisco), riesce a vendere numerose pubblicazioni, ad effettuare parecchie “visite ulteriori” e tiene pure tanti “studi biblici”, ma nonostante tutto non si monta la testa, si mantiene umile e dà tutto il ricavato alla Società che lo loda con “Geova ti benedirà”, mentre la Società si benedice da sé, godendosi il denaro delle vendite e offerte cioè tutto quel ben di … Geova!
Luke si trova in servizio con Mike per le strade di San Francisco, essendo Mike esausto di tutte quelle salite e discese, decidono di fermarsi a bere un drink in un bar, Luke è così zelante e pieno d’amore in servizio da segnare sul suo rapportino mensile l’interruzione del servizio affinché non incida nelle 110 ore mensili “dovute a Geova”, mentre Luke e Mike sono seduti e sorseggiano il loro drink, ascoltano dal tavolo vicino due religiosi della cristianità apostata che parlavano di come erano riusciti a bloccare le schiere angeliche di Geova, che si stavano per recare sulla Terra per combattere Harmaghedon la battaglia del gran giorno di Geova, uno dei due preti apostati disse all’altro “è stata una grande idea mettere un visto d’ingresso sulla Terra che prevede il controllo del sangue visto che dal 2023 la WTS vieta il prelievo di sangue per analisi, le schiere di Geova si sono rifiutate di dare un po’ del loro sangue, e così sono rimasti bloccati verso Plutone!”
a quel punto Luke si sentì raggelare il sangue e pensò “bisogna fare qualcosa per Geova, ma cosa? Se non intervengo come farà il Re guerriero di Geova ad arrivare sulla Terra per combattere la gran guerra di Geova e distruggere tutti gli increduli e gli apostati?” allora Luke disse a Mike: “suvvia! Seguiamo quei due apostati della cristianità e vediamo dove stanno andando”
ma Mike rispose: “Luke, mi sorprendi! Ti sei dimenticato che tra mezzora c’è l’adunanza in sala, vuoi per caso rinunciare al succulento cibo spirituale che Geova ti ha preparato? ”
Luke ribattè: “Andiamo Mike, se non li fermiamo tutta la Terra cadrà nell’apostasia e non avremo più cibo spirituale da Geova, ma l’ira di Geova rimarrà su di noi! ”
Mike disse: “Hai ragione, tuttavia bisogna aspettare l’organizzazione di Geova, non vorrai anticipare Geova stesso? ”
“Suvvia, smettila!!! ” disse finalmente Luke
tuttavia Mike ribattè: “ne farò citazione nel rapportino e lo riferirò agli anziani”
“Bastaaaa! ”, chiuse la discussione Luke.
Così Luke e Mike seguirono i due preti sospetti che salirono su una Rolls Royce targata Vaticano, Luke e Mike salirono sull’umile utilitaria di Luke e seguirono l’auto dei due preti, ad un certo punto l’auto sospetta svoltò su un sentiero poco battuto e percorse alcuni chilometri, dopodiché arrivarono in una radura e si fermarono, Luke e Mike arrivarono poco dopo ma si fermarono prima per non farsi vedere dai due preti e nascostisi osservarono la radura.
Verso le venti una luce spuntò dal cielo, che via via diventava sempre più luminosa, fino a che con stupore Luke e Mike videro atterrare un’astronave aliena che portava il numero 666, ne uscì un’angelo scuro e ambiguo che salutò i due preti e li fece salire sull’astronave,
a quel punto Luke disse a Mike: “suvvia, entriamo nell’astronave e vediamo cosa succede”
Mike: “Accidenti a te Luke! Ho paura! Non vedi che razza di individui odiosi ci sono in quell’astronave satanica? Possibile che ti senti sempre il Paladino di Geova? Io non me la sento, ho paura! ”
Luke: “Noi in qualità di rappresentanti di Geova abbiamo il dovere di scoprire cosa stanno combinando quegli apostati e di cercare di fermarli!”
ma Mike disse: “No Luke, bisogna aspettare che lo Schiavo ci autorizzi a salire!”
a quel punto Luke sbottò: “va al diavolo!”
Mike disse: “mi dispiace dovrò riferire agli anziani le tue parolacce, la tua spiritualità è in pericolo”
Luke afferrò Mike e gli disse: “se non scopriamo cosa stanno combinando quei due preti, la spiritualità di tutti i fratelli sarà in pericolo!”
ma Mike obiettò: “questa tua iniziativa è pericoloso spirito d’indipendenza, lo riferirò agli anziani!”
Luke gli rispose: “Non è spirito d’indipendenza ma strategia teocratica per vincere la guerra spirituale contro i malvagi”
allora Mike esclamò: “Non me lo potevi dire prima che è strategia teocratica? Adesso potremo finalmente dire tutte le menzogne che ci piacciono!”
Ma le discussioni tra Luke e Mike furono così vivaci che i preti e il demone udirono Mike e dall’astronave uscirono subito diversi demoni che accerchiarono e catturarono Luke e Mike e li condussero dentro l’astronave, dopodiché l’astronave decollò e si allontanò dalla Terra.

Luke e Mike furono rinchiusi dai demoni nella cappella dell’astronave, dove vi erano moltissime immagini idolatriche ed una biblioteca piena di libri immondi che parlavano di donazioni di sangue, evoluzionismo e persino pornografia, e sentivano un senso di forte disagio l’essere finiti rinchiusi in un ambiente così apostata ed in contrasto con l’immeritata benignità di Geova, mentre dall’oblò vedevano la Terra sempre più lontana, a quel punto Mike proruppe in pianto e disse a Luke: “Hai visto dove ci hanno portato adesso? Perché ti ho seguito? Se mi ascoltavi, adesso saremmo in Sala del Regno a gustare il succulento cibo spirituale che Geova tanto amorevolmente ci aveva preparato e che tu, per caparbietà e spirito d’indipendenza, hai rifiutato e per giunta hai allontanato anche me dall’immeritata benignità di Geova! Se riuscirò ad uscire da qui, ti prometto che riferirò tutto quanto agli anziani ed un comitato giudiziario non te lo toglie nessuno!”
Luke gli rispose: “Ti prego Mike, smettila coi piagnistei, che siamo già nei guai fino al collo!”
Ma Mike insistette: “Lo vedi, a causa della tua caparbietà ci stanno portando nello spazio, mi sa che ci condurranno dove stanno Satana e i demoni, e diventeremo certamente figli di distruzione!”
Luke scosse Mike e gli disse: “Ti ho detto di smetterla di piagnucolare, ma preghiamo Geova affinché ci faccia essere saldi di fronte alla prova, anche di fronte alla morte se necessario!”
Ma Mike dissentì: “Ma non ti rendi conto che se muoio PRIMA di Harmaghedon, alla risurrezione non potrò più sposare la mia dolce Samantha! Lo sai che i risuscitati NON si possono sposare nel nuovo mondo ma SOLO i sopravvissuti ad Harmaghedon!?”
Luke lo ammonì dicendogli: “Qui c’è in gioco la giusta sovranità di Geova e tu pensi soltanto alla tua fidanzata? Allora è la TUA spiritualità ad essere in pericolo e non la mia, ti devo aiutare e se riusciamo ad uscirne vivi ti manderò gli anziani ad aiutarti a guarire”
Mike lo supplicò piangendo ad alta voce: “No Luke! Ti prego non lo dire agli anziani, altrimenti penseranno male di me, mi toglieranno tutti i privilegi di servizio e Samantha avrà una cattiva impressione di me e mi lascerà! Ti prego NOOO!”
A quel punto la porta della cappella dell’astronave si aprì ed entrò un demone che urlò ai due servitori di Geova: “La volete smettere di frignare? Qui non si può neanche viaggiare in pace, tenetevi il fiato per il comandante che fra poco vedrete e sarà lui a decidere il vostro destino!”, dunque il demone il cui nome è Philial li condusse dal comandante dell’astronave.
Il comandante dell’astronave era un monaco buddista indiano di nome Buphalot, uomo bugiardo e molto devoto a Babilonia la Grande, il famigerato impero mondiale della falsa religione, tanto apprezzato dai demoni che lo avevano ammesso all’accademia della flotta stellare della bestia selvaggia, laddove si era laureato col massimo dei voti ed era diventato Capitano di nave stellare, dunque il capitano Buphalot chiese a Luke e Mike: “Chi vi ha mandato a spiare la mia astronave?”
Mike piangeva, mentre impavidamente Luke prese la parola e disse: “Eravamo solo di passaggio e vedendo la vostra nave stellare, ne siamo rimasti meravigliati, ed abbiamo voluto vederla da vicino, visto che siamo appassionati di U.F.O.”
Il capitano Buphalot disse: “E cosa tenete in quelle 24 ore che avete in mano?”
Luke disse: “Beh, riviste di U.F.O.!”
Buphalot: “Ma a chi volete darla a bere? Sergente Philial, prendi le valigette e vedi cosa contengono!”
Philial: “Agli ordini, signore!”
Il sergente demone Philial aprì le 24 ore di Luke e Mike e tirò fuori due Traduzioni del Nuovo Mondo, diverse riviste “La Torre di Guardia” e “Svegliatevi!”, nonché vari opuscoli della Società, a quel punto il capitano Buphalot esclamò: “Bene, come sospettavo! Siete due Testimoni di Geova che ci stavate spiando, allora la vostra Società è a conoscenza delle nostre mosse?”
Luke impavidamente rispose: “Certamente! Geova ci ha amorevolmente avvisati e ben presto vi fermerà!”
Buphalot ordinò: “Tenenti Don Franco e Don Arturo, prendete questi due nostri nemici e buttateli nello spazio!”
Mike esclamò: “No ti prego nello spazio NOOO! Mi faccio cattolico o induista o musulmano o buddista, ma vi prego non uccidetemi! Come faccio, se muoio, a sposare Samantha nel Nuovo Mondo?”
Ma nonostante tutto Don Franco e Don Arturo afferrarono Mike, che urlò ancora più forte, Luke approfittando del trambusto si impadronì di una spada laser, afferrò il capitano Buphalot e puntandogli la spada alla gola gli intimò: “Adesso ordina al tuo equipaggio di gettare le armi!”, il capitano Buphalot non essendo immortale fu costretto a dare l’ordine di gettare le armi, Mike subito le prese e insieme a Luke legarono tutto l’equipaggio e lo rinchiusero nella cappella, riuscendo così ad impadronirsi dell’astronave.
Luke prese i comandi della nave stellare e rimproverò Mike: “Ma ti rendi conto di quello che hai detto al capitano Buphalot? Gli hai praticamente detto che pur di avere salva la vita, avresti apostatato dalla Vera Religione ed aderito a Babilonia la Grande! Adesso torneremo sulla Terra e ne farò rapporto agli anziani!”
Mike esclamò: “No Luke, ti prego! Non lo dire agli anziani, convocheranno per me un Comitato Giudiziario e di sicuro mi segneranno o addirittura disassoceranno per apostasia e Samantha mi lascerà!”
Ma Luke rispose: “Suvvia Mike, devi assumerti le tue responsabilità ed accettare la giusta riprensione di Geova!”
Mike obiettò: “Ma prima che vengo riammesso tra i membri effettivi della congregazione, passerà più di un’anno e Samantha di sicuro troverà un altro fidanzato, visto che ci sono tanti fratelli più spirituali di me che la corteggiano!”
Ma Mike chiuse: “Adesso smettila! Torniamo sulla Terra!”, detto questo mise gli occhiali di diamante di Moroni e prese la bussola spaziale dei mormoni per calcolare la rotta per la Terra, essendo a circa 100 anni luce dalla Terra il Sole non era neanche visibile ad occhio nudo e al telescopio tra le stelle del firmamento non era affatto riconoscibile, ma proprio in quel momento Mike all’urlo “Non mi farai disassociare!” tolse a Luke gli occhiali e prese la bussola e la scagliò contro la parete rompendola così in mille pezzi.
Luke urlò a Mike: “Ma ti rendi conto di quello che hai fatto! Adesso come facciamo a tornare sulla Terra?”
Mike disse: “Facciamo un compromesso con il capitano Buphalot, e se ci farà ritornare sulla Terra gli riconsegneremo la nave stellare e sarai costretto a tacere con gli anziani per non rivelare loro che hai fatto compromesso con i demoni, altrimenti il privilegio di servire come Servitore di Ministero te lo potrai scordare e darai una grossa delusione alla tua Jessica, che per sposarti dovrà ancora aspettare in quanto vuole sposare almeno un Servitore di Ministero!”
Luke urlò: “Non accetto simili ricatti!” afferrò Mike, lo legò e gli disse: “Io sono fedele nella prova e non faccio mai compromesso, tanto meno con i demoni di Babilonia la Grande, vedi quelle stelle di là? Sono le Pleiadi, e proprio lì andremo, ad Alcione, alla casa di Geova!” detto questo impostò la nuova rotta per le Pleiadi, la nave virò e andò verso Alcione.
Fine prima parte

Sei "Fantastico"

fantastico! la storia mi ha incuriosito.
ma chi sarà il grande imperatore di Babilonia? il papa?
ma forse non anticiperai niente per tenerci col fiato sospeso

Il comandante dell’astronave era un monaco buddista indiano di nome Buphalot

Nonna Pina

Il secondo tempo, il secondo tempo!!
come va a finire?????
Vissero tutti felici e proclamatori? ops contenti?

vai raccontaci

Visto il vostro interesse per la storia, ecco a voi la seconda parte!
Caro Robenz, mi dispiace ma la storia di Luke e Mike è molto più movimentata e complicata di quanto pensi, vuoi sapere come andrà a finire? Leggi tutte le parti che posterò!
Ecco a voi la:

Seconda parte
Luke attivò la velocità a curvatura 9, e in un’attimo la nave schizzò via verso le Pleiadi che raggiunse in soli 6 giorni e 12 ore, a quel punto Luke si diresse verso Alcione e in orbita intorno alla grande stella c’era un grande e bellissimo pianeta luminoso: Sion la casa di Geova!
Luke chiese alla torre di controllo il permesso di … sionare, e arrivò al grande astroporto di Sion, enorme, più grande della città di New York intera!
Alcune creature si avvicinarono e Mike chiese a Luke: “Ma chi sono loro? Ci stanno accerchiando!”
Luke rispose: “Spero che siano angeli, adesso chiederò a loro, EHI VOI! SIETE ANGELI DI GEOVA?”
Uno di loro rispose: “Chi siete voi? Io sono l’Angelo Scelto Bethelin capo degli Astroport Angels le guardie angeliche di Geova dell’Astroporto Primario di Sion”
Luke: “Salve fratelli e nostri conservi, noi siamo i Testimoni di Geova pionieri regolari Luke Gideon e Mike Helian, veniamo in pace dal pianeta Terra!”
Bethelin: “Come avete fatto ad arrivare su Sion?”
Luke: “Eravamo stati catturati dai demoni dell’organizzazione di Satana, ma siamo riusciti impavidamente ad appropriarci dell’astronave e, non sapendo come ritornare sulla Terra, siamo sbarcati qui in pace!”
Gli angeli di Geova accerchiarono l’astronave clandestina, Luke liberò Mike e lo portò con se, mentre consegnò gli apostati e i demoni alle creature che si identificarono a loro come “Astroport’s Angels” Luke e Mike furono molto lieti di incontrare i veri angeli di Geova, i quali portarono via gli apostati e i demoni affinché fossero amorevolmente distrutti, mentre Bethelin accompagnò Luke e Mike al Zion’s Terminal Astroport;
Luke chiese agli angeli: “Vorremmo conferire con Geova per poterlo omaggiare dei nostri servigi!”
Ma l’Angelo Scelto Bethelin rispose: “Voi non potete conferire con Geova in quanto non siete membri dei 144.000 e figli di Geova, voi siete solo membri delle altre percore e perciò nipoti di Geova, perciò non potete avere il gran privilegio di conferire con Geova!”
Luke: “Va bene, allora potremmo conferire con il Re Messianico?”
Bethelin: “Il Re è molto impegnato a dirigere l’opera di pubblicizzazione del regno sulla Terra e perciò non è qui su Sion e non può ricevervi”
Luke: “E va bene, ma allora con chi potremmo conferire?”
Bethelin: “Al massimo potete conferire per via gerarchica con il Presidente Capo dei 144.000, il risuscitato Giudice J.F. Rutherford!”
Luke: “Ne saremo onoratissimi!!!”
Luke e Mike emozionantissimi si recarono dal Giudice alla Watch Tower Society Heaven’s Site Incorporated, l’area della sede celeste della WTS era grandissima e conteneva migliaia di uffici dove risiedevano e lavoravano i membri dei 144.000 Re coeredi che erano già stati risuscitati, con la loro corte di servi e lavoranti nonchè miriadi di miriadi di angeli di Geova, gli uffici contenevano inoltre enormi calcolatori che evidentemente dovevano immagazzinare i dati di miliardi di persone da risuscitare dopo Harmaghedon.
Ricevuti dal Vice Sottousciere Rolf Fruiben, Luke e Mike dovettero attendere 2 giorni per essere ricevuti dal Sottousciere Karl Anzaler, poi ci vollero altri 3 giorni per essere ricevuti dal Capo del Collegio dei Vice Uscieri Ciro Esposito e altri 7 giorni per essere ricevuti dall’Usciere Sorvegliante Capo Kabil N’Gula, il quale poi li introdusse dal Vice Direttore del Reparto Affari Terrestri Ralf Boodmer per incontrare il quale dovettero attendere altri 5 giorni, dopo 2 minuti di ricevimento furono messi in attesa di poter incontrare il Direttore Capo Affari Terrestri Rupert Norbook, il quale li mandò dal Direttore Ufficio Protocollo della Presidenza Leon Esperidia (dovettero attendere altri 4 giorni!), poi il Direttore Ufficio Protocollo della Presidenza li introdusse dopo solo 6 giorni di attesa dal Direttore Capo della Segreteria del Presidente dei 144.000 Re e Giudici Sebastian Guskin il quale dopo 8 giorni riuscì a farli ricevere dal Vice Presidente dei 144.000 Re e Giudici, il resuscitato Nathan H. Knorr il quale dopo altri 5 giorni li fece ricevere dall’Illuminatissimo Presidente dei 144.000 Re e Giudici del Regno di Geova il Giudice Joseph F. Rutherford.
Giunti davanti al Giudice, Luke e Mike ebbero la sgradita sorpresa di ricevere dal Giudice, anziché parole di lode ed incoraggiamento per ciò che avevano fatto, dure parole di accusa:
Rutherford li accusò: “Come vedo, invece di vendere e donare alla WTS tutto quello che avete e di dedicarvi assiduamente al pionierato, passate gli ultimissimi giorni a trastullarvi in inutili viaggi spaziali!”
Luke e Mike impallidirono ed iniziarono ad accusarsi a vicenda dei peccati commessi prima di arrivare all’Illuminatissimo Giudice che li osservò severissimo, a quel punto il Giudice prese la parola e disse loro: “Non lo avete neppure pensato che noi sappiamo benissimo qual è il piano dei demoni e degli apostati per fermare il Regno? Chi vi ha imbaldanzito fino al punto di non aspettare l’Organizzazione di Geova e di agire con spirito d’indipendenza?”
Luke esterrefatto disse: “Come?! Sapete già! Ma allora perché ci avete fatto attendere 40 giorni per riceverci? Noi pensavamo di rendere un gran servigio a Geova!”
Il Giudice rispose: “Eravamo troppo impegnati, per potervi avvisare, con l’importantissima opera di predicazione della verità sulla Terra, mentre voi due avete sprecato 40 giorni che potevate dedicare a qualcosa di più proficuo come il servizio di campo, le visite ulteriori e gli studi biblici! ”
Luke disse: “Ma allora perché non rimuovete l’ostacolo e non fate passare il Re Messianico con i suoi eserciti angelici affinché porti il giusto giudizio di Geova alla Terra? ”
Il Giudice rispose: “Ma voi non siete Unti, e solo gli Unti possono conoscere le meravigliose verità del Regno, perciò fuori dal mio ufficio, adesso gli angeli della Sicurezza vi porteranno di fuori e vi rispediranno sulla Terra alla Betel, dove sarete sottoposti ad un Comitato Giudiziario! ”
Mike obiettò: “No! Ti prego Illuminatissimo Giudice, non mi fare disassociare! Se mi disassociate, la mia bella Samantha mi lascia! Ti supplico per Geova, No! ”
Il Giudice indignato trangugiò una bottiglia di Wiscky e disse: “Guardate che ho ricevuto notizie che sia Samantha che Jessica in questi 40 giorni si sono date da fare per predicare la buona notizia del regno! Ed oggi hanno il grande privilegio di servire come pionieri regolari! Mentre voi sarete disassociati e starete con gli ipocriti, gli apostati, gli increduli e Charles Taze Russell, e ben presto Geova vi distruggerà! ”
Luke obiettò: “A questo punto mi appello a Geova! ”
Rutherford rise e disse: “guardate che Geova e il Re Messianico non muovono un dito senza che io glielo consenta, infatti hanno concesso alla Watch Tower Society Incorporated l’esclusiva sulla gestione dei loro affari terrestri e lo sfruttamento commerciale dei loro detti, perciò se mi chiedete di appellarvi a Geova, io l’Illuminatissimo Giudice Rutherford, manderò a Geova l’ordine di incenerirvi per non aver rispettato il suo provvedimento di salvezza tramite la Watch Tower Society, infatti solo gli Unti 144.000 Re possono rivolgersi in appello a Geova, siete forse unti voi? ”
“No, mio Giudice divino” rispose Luke.
E il Giudice aggiunse: “I diritti di sfruttamento dei detti di Geova furono dapprima acquistati dalla massoneria e successivamente, con la mia mediazione legale, da Russell in qualità di Grande Maestro che li acquistò per la WTS, la Società che successivamente io ho sottratto ai suoi eredi, perciò Geova, il Re con i suoi coregnanti e i membri della classe delle altre pecore non possono muovere un dito per voi, ma io si! E vi farò disassociare amorevolmente! ANGELI A ME!!!”
Subito arrivò un plotone di Geova che subito afferrarono Luke e Mike e su ordine del Giudice li imbarcarono nella nave stellare Capernaum che partì per la Terra.
Mentre la nave Capernaum si allontanava da Sion, nella cella Luke e Mike ripresero a litigare, infatti Mike rimproverò a Luke: “hai visto in che razza di pasticcio ci hai cacciati per la tua impazienza di aspettare che Geova rimettesse tutto a posto?”
Luke gli rispose: “stavolta hai ragione, siamo nei guai fino al collo, una volta tornati sulla Terra, il Comitato Giudiziario della Betel di sicuro ci disassocerà per apostasia e la nostra carriera teocratica andrà in rovina! ”
Mike cominciò a piangere disperato: “hai visto! L’hai capito adesso che dovevamo andare in Sala del Regno a gustarci il succulento cibo spirituale che Geova ci aveva preparato! Invece adesso saremo due apostati che sederanno in coda in Sala del Regno, non avremo il gran privilegio di pubblicizzare il Regno e Samantha e Jessica di sicuro ci lasceranno per frequentare giovani testimoni più maturi di noi! ”
Al che Luke disse: “smettila di frignare, cerca di dormire e prepara la tua linea difensiva per il Comitato Giudiziario Betelita! ”, a quel punto Exxon-Oil angelo di Geova e Capitano dell’equipaggio della nave stellare Ammiraglia di Geova “Capernaum”, entrò e legò Luke e Mike ed annunciò loro: “stiamo per arrivare sulla Terra, andremo a Brooklyn, caricheremo la nuova scorta di Wiscky per il Presidente ma prima vi consegneremo agli uscieri della Betel che vi porteranno immediatamente davanti al Comitato Giudiziario preparato per voi! ”, la nave Capernaum attivò il dispositivo di occultamento e si diresse a New York dove atterrò allo spazioporto della Betel di Brooklyn, dove cinque uscieri presero in consegna Luke e Mike per portarli davanti al Comitato Giudiziario che era stato convocato appositamente per loro.
Luke e Mike si incamminarono a capo chino verso il Gran Comitato Giudiziario della Betel, il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin bussò alla porta che subito si spalancò, c’erano 5 Grandi Eminentissimi Apprezzatissimi Integerrimi Anziani Giudici i cui nomi che erano scritti nel libro di Geova erano: Stan Eatmoney, Henry Thief, Oliver Thoser, Gil Pedofil e Jerry Legalizer, Luke e Mike erano intimiditi di fronte a cotanta gloria e divina maestà, e silenziosi si sedettero sul banco degli imputati, dunque Stan Eatmoney Altissimo Presidente del Gran Comitato Giudiziario della Betel nonché membro del Divin Corpo Direttivo, prese la parola e disse: “Siamo qui riuniti nel nome di Geova per processare i fratelli Luke Gideon e Mike Helian colpevoli di non aver atteso la salvezza di Geova e di aver agito con colpevole spirito d’indipendenza dall’unica Organizzazione di Geova!” e domandò: “Imputati cosa avete da dichiarare a difesa o pentimento? ”
Luke prese la parola e disse: “Altissimi Giud…”
“TACI PECCATORE!!! ” gli urlò impetuosamente l’Altissimo Giudice Stan Eatmoney, aggiungendo: “come osi parlare in maniera così irrispettosa di fronte alla nostra immensa gloria! Vi devo ricordare per caso che siete in presenza di 5 Altissimi Giudici Unti di Geova e membri del Divin Corpo Direttivo? ”
Luke in lacrime disse: “no di certo, Vostra Qualità di Geova”
Stan Eatmoney infuriato sentenziò: “TACI!!! Il qui presente Glorioso e Altissimo Consesso CONDANNA gli imputati alla disassociazione per APOSTASIA da realizzarsi adesso ed alla lapidazione amorevole da realizzarsi ben presto ad Harmaghedon, si riconosce agli imputati l’immeritata benignità di Geova ed avranno l’opportunità di essere riammessi in Congregazione se dopo 5 anni di assidua frequenza dimostreranno umile pentimento, in tal caso la condanna all’amorevole lapidazione sarà sospesa, l’udienza in nome di Geova è tolta! ”
Luke e Mike scoppiarono in lacrime mentre il Capo Usciere Mark Bhurattin li cacciò dalla Betel urlando loro: “Andatene via dalla Casa di Geova, maledetti apostati! ”, appena fuori dalla Betel Mike disse a Luke: “Maledetto il giorno in cui ho deciso di uscire in servizio con te! Lo vedi adesso che fine abbiamo fatto? Ci hanno disassociato per apostasia! Adesso Samantha non mi vorrà più vedere e Jessica, com’è vero Geova, di sicuro ti lascerà! ”
Luke gli rispose: “Smettila Mike, non serve a niente piangere sul latte versato e quel che è peggio, è che adesso dovremo tornare a San Francisco, e giovedì sarà dato l’annuncio in Sala del Regno della nostra disassociazione! ”
Luke e Mike tornarono a San Francisco in treno e fino a giovedì non ebbero il coraggio di uscire in quanto ancora i fratelli non sapevano della loro disassociazione.
Venne così il giovedì e l’adunanza, Luke e Mike entrarono per ultimi in Sala del Regno, tutti i fratelli si voltarono a guardarli stupiti era da molto che non venivano né in Sala né in Servizio, gli anziani avevano già ricevuto comunicazione dalla Betel della loro disassociazione, mentre Samantha e Jessica piangevano e non osavano guardare nemmeno in faccia i loro ormai ex fidanzati, a quel punto Karl Dominator, anziano che presiede la congregazione, annunciò la Scuola di Ministero Teocratico con discorso biblico didattico per i nuovi “interessati” dal titolo “Riuscirete ad essere sempre donatori allegri per Geova? ”, e venne a pronunciarlo sul podio Abraham Fuckergirl anziano della congregazione di Buenacontributa sita a Los Angeles, dopo l’interessantissimo discorso biblico molto illuminante sul come contribuire per sostenere l’opera di Geova, salì sul podio Karl Dominator che prima di presentare l’Adunanza di Servizio annunciò: “Si annuncia che i fratelli Luke Gideon e Mike Helian sono stati disassociati! ”, a quel punto in Sala piombò il silenzio e subito si sentirono mormorii di stupore mentre Samantha e Jessica piangevano, Luke e Mike si sentirono sprofondare e incominciarono a piangere, mentre iniziò l’Adunanza di servizio con presentazione degli ultimi numeri de “La Torre di Guardia” e non potevano neanche più fare le parti per chissà quanto tempo, alla fine dell’adunanza Luke e Mike dovettero uscire per primi dalla Sala del Regno per non incrociare nessuno dei loro ormai ex confratelli e tanto meno le loro ex fidanzate Samantha e Jessica che l’indomani inviarono loro un telegramma con scritto: “Vi annunciamo che fidanzamenti sono conclusi STOP. Ci sentiamo libere di cercare fratelli più maturi per nuovi fidanzamenti STOP. Quando e se sarete riammessi se noi libere se ne potrà riparlare STOP.”
Mike pianse disperatamente: “Luke! Maledetto caparbio! Hai visto cosa mi è successo, Samantha mi ha lasciato! Ed ora Martin Flirter potrà riprovare a corteggiare la mia bella Samantha, ed è tutta colpa tua, maledetto apostata!!!”
Luke gli rispose: “Guarda che adesso anche tu sei un’apostata! Piuttosto cerchiamo di trovare un modo per uscire dai guai, cerchiamo di procurarci un’astronave e torniamo da Geova per ricorrere a lui contro la nostra disassociazione, tempo fa seppi da un fratello unto molto spirituale che a Las Vegas abita un vecchio che sembra sia un’unto anche lui ma a tutti è proibito incontrarlo, ci recheremo subito lì e gli chiederemo come poter ricorrere a Geova! ”
Luke e Mike andarono a Las Vegas e rifiutando i peccaminosi divertimenti della città si recarono dal vecchio che “non si può nominare”, vecchio abbandonato che neanche i fratelli potevano visitare, ma Luke e Mike erano ormai disassociati, perciò suonarono alla porta del vecchio, che aprì loro e Luke e Mike appena lo videro esclamarono stupiti: “MA TU SEI RUSSELL!!! ”
Fine Seconda parte

Luke e Mike appena lo videro esclamarono stupiti: “MA TU SEI RUSSELL!!!

Poveri!
Dalla Padella alla brace.
Nonna Pina

Scusate il ritardo, ma ho avuto problemi con il PC, comunque rieccomi a voi con la:
Terza parte
Luke e Mike rimasero ammutoliti, mentre il vecchio che “non si può nominare” fece loro cenno di accomodarsi dicendo: “Si! È vero, io sono Charles Taze Russell il fondatore della Watch Tower Bible and Tracts of Pennsylvania Society Incorporated e degli Studenti Biblici!”
Luke stupefatto disse: “Ma tu non fai parte dei 144.000 Unti e Re? ”
“Ne facevo parte, ed ero identificato come LO SCHIAVO FEDELE E DISCRETO, ma dopo che il Giudice Rutherford s’impadronì della mia Società e si aggiudicò, appena uscì dal carcere nel 1919, tutti i diritti in esclusiva su Geova le sue attività ed i suoi detti e stabilì che lo S.F.D. fosse il rimanente degli Unti, motivo per cui Geova non muove un dito riguardo le altre pecore ed ha delegato tutto allo Schiavo che può interpretarli come gli pare e piace e non è più possibile far sapere agli esseri umani i detti di Geova senza la mediazione della Società, mentre io fui da Rutherford dapprima dichiarato come insegnante di insegnamenti demonici perciò fui trasformato da Unto spirituale in uomo per poter essere poi amorevolmente lapidato, ma poi Knorr e F. Franz mi nascosero simulando la mia lapidazione amorevole sostituendomi con un neo convertito che mi assomigliava un pò e mi salvarono e mi salvarono dalla furia del Giudice, ma da allora rimasi declassato a membro delle altre pecore, e per non turbare i fratelli sono tenuto qui isolato in attesa del Nuovo Mondo, per il quale sono in attesa, per svolgervi il meraviglioso lavoro teocratico di spazzafogne, in quanto nel Nuovo Mondo ci saranno decine di miliardi di risuscitati che intaseranno le fogne con i loro escrementi ed il lavoro non mi mancherà!”
Luke rimase turbato e disse: “Ma allora come posso fare per potermi appellare a Geova se il Giudice ci ha condannati? Non potremmo ricorrere al Re guerriero? ”
Russell, riflettè un’attimo e disse: “Il mediatore tra Geova e gli uomini è lo Schiavo Fedele e Discreto composto dai 144.000 Re ed Unti, e non il solo Re Messianico che è solo uno dei 144.001 Unti ed è anche quello con meno poteri in quanto antipatico al Giudice Rutherford che lo manda a svolgere le mansioni più sgradite ai 144.000 altri Unti, gli unici che possono chiedere udienza a Geova ed appellarsi a lui, sono solamente i 144.000 Unti e Re del Regno di Geova”
Mike intervenì: “Ma allora non abbiamo speranza, se non siamo Unti non possiamo essere ricevuti da Geova, se diventiamo Unti dopo Harmaghedon dovrò andare in cielo e rinunciare alla mia amata Samantha! ” e comiciò a piangere.
Luke esclamò: “Ma certo! Se diventiamo Unti possiamo chiedere appello a Geova! Pastore Russell, è possibile diventare Unti anche da disassociati? ”
Russell rispose: “Beh in linea teorica si, in quanto posso ancora convertirvi quali Studenti Biblici Unti in quanto il Giudice ha fondato un altro gruppo i Testimoni di Geova ma anche gli Studenti Biblici possono essere unti da me che li ho fondati ed hanno diritto ad entrare tra i 144.000 re e coeredi del Regno, ma dovreste seguire un difficile corso di ammaestramento per Unti del Regno”
Luke raggiante esclamò: “Benissimo, incominciamo subito! ”
Mike lo interruppe: “Inizia tu, se vuoi, ma non mettermi più in mezzo ai tuoi giochi! ”
Luke disse a Mike: “Ma vuoi restare disassociato? E se Harmaghedon arriva entro 5 anni sarai distrutto nel Gran Giorno di Geova! ”
Mike rispose: “Se divento Unto, quel giorno andrò in cielo e dovrò rinunciare per sempre a Samantha! Diventaci tu solo Unto, e poi, raggiunta la dignità del Giudice e dei membri del Divin C.D. magari potrai graziarmi dalla condanna del Giudice, scusami Pastore Russell, si può fare così? ”
Russell rispose: “Certo, se Luke è un’Unto può chiedere a Geova non solo appello per venir riassociato ma anche di riassociare Mike come suo fedele pioniere”
Mike esclamò felice: “Benissimo! Allora procediamo così Luke!”
Luke disse a Russell: “Quando possiamo iniziare? ”
Russell rispose: “Anche domani! CHE L’UNZIONE SIA CON TE!!! ”
Mike: “Scusami Pastore, ma come ungerai Luke?”
Russell: “Con l’olio di Alcione, il divin olio di Geova, ma solo chi è Unto può conoscerlo, tu resterai membro delle altre pecore e non hai diritto di conoscere questo gran segreto della Verità!”
Mike: “Scusami o buon Pastore, ma anche per me non ci potrebbe essere qualcosa di buono da parte tua, a Luke gli darai l’olio di Alcione ma a me cosa darai?”
Russell: “Beh qualcosa per te, penso che dovrei averla …”
Il Pastore Russell aprì un baule ed estrasse un sacchetto, poi esclamò: “Ecco, ho trovato ciò che fa per te!”
Mike: “Davvero o mio buon Pastore?”
Russell: “Ma certo! Ti darò questo sacchetto contenente un’oncia di grano miracoloso, pensa con questo sacchetto di semi potrai produrre almeno 2000 tonnellate di grano, diventerai ricchissimo!”
Mike felice esclamò: “Oh, davvero!”
Luke tirò Mike a sé e gli disse sottovoce: “Scusami Mike, ma non vorrei raffreddare il tuo entusiasmo, mio fratello maggiore John mi ha detto che il Pastore ha avuto guai con la giustizia a causa del suo grano miracoloso in quanto lo aveva venduto ad alcuni agricoltori che lo denunciarono, è risaputo da tutti!”
Mike sdegnato gli rispose: “Mi stupisci Luke! Tu vorresti credere alla parola di tuo fratello John disassociato per apostasia e dar del bugiardo al Pastore Russell? Non ti vergogni? A volte mi chiedo se ami davvero Geova, fai certe battute così poco edificanti che davvero mi deludi, vade retro Satana! Taci apostata! ”
Luke: “Se proprio vuoi quel grano, prenditelo allora! Ma non mi dare dell’apostata, non lo sopporto!”
Mike: “Bene Pastore, lo voglio!”
Il Pastore diede il sacchetto di grano miracoloso a Mike raggiante di felicità, che lo accettò di buon grado:
Mike: “Grazie o mio buon Pastore, te ne sarò grato in eterno nel Nuovo Mondo, ringrazio di cuore Geova per questo bel dono!”
Russell: “Ehm, per quel che riguarda Geova ti basterà una preghiera per ringraziarlo, per ringraziare me, ehm … fanno 10.000 Dollari!”
Mike: “Oh, ehm, (non posso dire di no al Pastore Russell!), va bene ti firmo un’assegno di 10.000 $!”
Russell: “Grazie, hai fatto il più grande affare della mia … ehm TUA vita!”
Luke pensò: “(Mi dispiace Mike, ma sei caduto nel sacco in pieno!)”
Russell: “Bene, allora ci salutiamo e che Geova vi benedica, per quel che riguarda te Luke, ci vediamo domani!”
Luke: “Scusami o buon Pastore se mi sorge il dubbio, ma quanto mi verrà a costare?”
Russell: “Oh, non ti costerà nulla (mica fesso il ragazzo? Bene, potrà fare carriera!), ti chiederò soltanto alcuni piccoli favori a costo zero, cioè riabilitarmi presso Geova e la WTS quando sarai Unto e sarai entrato nella stanza dei bottoni!”
Luke era raggiante, aveva la gloriosa opportunità di diventare Unto di Geova e di poter ereditare il Regno insieme al Re guerriero che si sarebbe glorificato ammazzando miliardi di peccatori colpevoli di non essersi associati alla vera Organizzazione di Geova e insieme a loro anche i Testimoni di Geova poco zelanti nel Servizio di Campo sarebbero stati distrutti, ma avrebbe dovuto seguire un duro tirocinio presso il Pastore Russell, decise perciò di prendere camera in un albergo di Las Vegas, vicino all’abitazione del Pastore e accompagnò Mike alla stazione per farlo tornare a San Francisco in attesa della sua gloriosa unzione;
Alla stazione, Luke disse a Mike sul treno: “Parti e torna a San Francisco, che qui a Las Vegas ti sei già fatto fregare abbastanza denaro!”
Mike: “Scusami Luke, ma vuoi per caso sostenere che io sono andato nei casinò o nelle sale da gioco di Las Vegas? Io sono un Testimone di Geova e seguendo i consigli biblici rifuggo il peccato, perciò non mi faccio truffare dalle persone del mondo!”
Luke: “Ma dai fratelli, SI!”
Mike: “Ma i fratelli che frequento io sono tutti cristiani maturi dedicati e battezzati per servire Geova con cuore completo! Loro non mi trufferanno mai, non ambiscono ai beni materiali, le loro attenzioni sono rivolte solo ai beni spirituali!”
Luke: “Si come il fratello George Storrell a cui hai dato 8.000 $ per un tubetto di dentifricio rimuovi-tartaro di sua invenzione che non ti ha giovato a nulla, o il fratello Ruud Haben a cui hai consegnato 30.000 $ di risparmi e non ne hai più saputo nulla ed hai accettato da lui in cambio 150 miglia quadrate di terreno sul pianeta Mercurio che non potrai mai raggiungere, o il fratello Karl Foxen a cui hai pagato una vecchia utilitaria usata 22.000 $ auto che nelle riviste del settore è valutata meno di 1.000 $, o il fratello il sedicente dott. Heinrich Yason che per una cura antibrufoli lo hai pagato 12.000 $ per una bottiglietta del suo intruglio senza ottenere alcun beneficio, e adesso mettiamoci anche il Pastore Russell a cui hai dato 10.000 $ per un’oncia di grano miracoloso che è risaputo che non darà i suoi frutti! E potrei continuare con tanti altri nomi!”
Mike: “Non vorrai dirmi che non sono stati ottimi affari? Certo che si! I fratelli sono amorevoli e non mi trufferanno mai! Vedrai che con le giuste preghiere il grano miracoloso del Pastore mi renderà ricco! È mai possibile che tu hai così poca fede nella fratellanza che finisci per parlare come tuo fratello, che ha apostatato dalla Verità, guarda che se continui con questi discorsi così poco edificanti, finirai per diventare un’apostata come lui, altro che Unto di Geova!”
Luke: “Va bene, tanto non mi ascolti, vai pure!”
Il treno partì e Luke tornò in albergo.
Il giorno dopo, Luke si recò dal Pastore Russell per seguire la prima lezione, era eccitatissimo, Russell lo accolse in casa e lo condusse nel suo ufficio per ammaestrarlo nelle meravigliose vie di Geova ed elevarlo all’unzione nel Regno di Geova, ma non si aspettava di certo che razza di meravigliose verità di Geova riservate agli Unti avrebbe conosciuto, infatti appena entrato il Pastore gli disse: “Per prima cosa devi dimenticarti del Vangelo, non è cosa da servitori di Geova, infatti devi vedere le cose in maniera teocratica, un’Unto di Geova è nato per COMANDARE e non per servire il gregge dei pecoroni! ”
Luke allibito gli disse: “Anche se qualcosa di questa verità l’ho capita dal modo in cui hai trattato Mike, mi chiedo però come è possibile? A noi c’è stato sempre chiesto di mostrare le meravigliose qualità cristiane descritte dal Vangelo?”
Il Pastore gli rispose: “purtroppo da quando il Giudice ha introdotto la teocrazia, è stato di fatto abolito il Vangelo, oggi serve solo per rendere mansueti i pecoroni del grande gregge ed i sottoposti nei confronti dei loro superiori teocratici al fine di poterli tosare meglio, infatti chi segue accuratamente il Vangelo diventa trinitario e non può adorare l’Organizzazione e per la WTS diventa un’apostata ed inoltre potrà arrivare a comprendere cosa c’è dietro l’immeritata benignità di Geova e la verità del Regno WTS”
Luke chiese ancora: “ma Pastore, se abbandoniamo il Vangelo non siamo più cristiani! ”
Il Pastore: “Noi siamo Testimoni di Geova e della WTS, non siamo di certo cristiani, i cristiani sono quelli della cristianità che noi definiamo apostati in quanto sono legati agli insegnamenti di Gesù Cristo che noi abbiamo rigettato in quanto per la Teocrazia non ci servono! ”
Luke obietta ancora: “Ma che ne pensa di questo il Re Guerriero? ”
Il Pastore: “Il Re è troppo impegnato al servizio della WTS, inoltre non è mai stato sulla Terra a morire per i peccati degli uomini e di certo non è il Figlio del Vero Dio”
Luke allibito chiede: “ma il vero Dio non è Geova? ”
Il Pastore: “Geova non sappiamo bene chi sia, la massoneria mi ha insegnato di lui tramite l’esoterismo e lo spiritismo, ed io l’ho insegnato agli Studenti Biblici, poi il Giudice che dice di averlo incontrato ed essersi assicurato l’esclusiva, ha introdotto le sue riforme ed ha inventato i Testimoni di Geova e ha mantenuto le mie credenze riguardo Geova per dare ancora un dio da temere per i pecoroni del grande gregge, perciò solo gli Unti dipendono direttamente da Geova che è la personalizzazione della WTS”
Luke commentò: “ma è orribile!!! ”
Il Pastore: “se vuoi essere riassociato DEVI commentare CHE MERAVIGLIOSA VERITÀ! ”
Luke chiese ancora: “ma mi avevano sempre insegnato a fare il bene al prossimo e adesso mi dici di sfruttare il prossimo e soprattutto i miei confratelli, scusami Pastore Russell ma non posso accettare un simile insegnamento, io ho sempre fatto il bene! ”
Russell gli ribattè: “hai per caso mai dato da mangiare agli affamati? ”
Luke rispose: “beh ho loro dato le riviste che illuminano sulla verità tramite un piccola offerta volontaria che …”
Russell sbottò: “smettila Luke, hai mai dato da MANGIARE agli affamati? ”
Luke rispose: “beh a dire la verità … NO, mai! Ma a cosa può servire? ”
Russell osservò: “dimmi allora, cosa ordinò Cristo di dare agli affamati? ”
Luke rispose: “beh da mangiare, ma io ho dato a loro il cibo spirituale che sfama di più! ”
Russell sbattè i pugni sul tavolo e sbottò: “Luke smettila di dire cavolate! NON HAI MAI DATO DA MANGIARE AGLI AFFAMATI! ”
Luke arrossito ammise: “beh … ehm … si, è vero! ”
Russell insistette: “hai mai vestito gli ignudi? ”
Luke con un filo di voce: “beh con le riviste li ho vestiti di luce di verità e …”
Russell si alzò e gli urlò: “SMETTILA LUKE! Li hai mai vestiti? ”
Luke lacrimando: “beh … no, mai”
Russell si sedette e chiese: “hai mai visitato i detenuti? ”
Luke scrollandosi le spalle: “beh per convertirli alla verità SI! Infatti ho partecipato tante volte al ministero nei penitenziari che …”
Russell si infuriò: “NO Luke, NON CI SIAMO! Intendo dire, hai mai visitato i detenuti senza secondi fini a vantaggio della WTS?”
Luke: “Ehm, se devo dire la verità … NO!”
Russell sorrise e disse: “bene vedo che cominci a capire, hai mai consolato chi piange e visitato i malati o aiutato le vedove o fatto qualunque opera di bene come insegnato da Cristo, senza secondi fini pro-WTS?”
Luke arrossendo: “beh, a dire la verità, se la persona non era un probabile nuovo Tdg, ehm a dire il vero … no! ”
Russell lieto gli disse: “vedi fratello Luke, tu non hai mai servito Cristo dunque il Nuovo Testamento non lo hai mai messo in pratica, ma bensì le direttive della Società”
Luke interruppe Russell dicendo: “ma io ho sempre seguito le direttive dello Schiavo fedele e discreto!”
Russell bonariamente gli disse: “adesso taci ed ascolta la mia prima lezione! Dunque, lo Schiavo sarebbero i 144.000 Unti, sigh ai miei tempi lo ero solo io, bei tempi quelli! Ma da quando Rutherford si impadronì della Società l’intendimento è cambiato ed io ho perso pure l’unzione e la Società trova troppo imbarazzante lapidarmi amorevolmente in pubblico ed io grazie all’aiuto di N. Knorr e F. Franz vivo nascosto, ma viene vietato ai pecoroni della grande folla di incontrarmi, non capirebbero!
Allora, a governare i Testimoni di Geova in tutta la Terra è solo il Divin Corpo Direttivo che dovrebbe rappresentare il rimanente dei 144.000 Unti, ma né il rimanente né gli altri dei 144.000 Unti non possono sapere mai cosa sta per mettere loro in pentola il Corpo Direttivo e tantomeno ne eleggono i membri, mentre il Corpo Direttivo li domina e signoreggia su di loro e dal 2015 tiene le loro schede e sanno chi sono gli Unti in vita sulla Terra, fino al 2015 non sapevano neanche chi erano, alla Commemorazione gli Unti fino al 2015 prendevano gli emblemi e venivano solo contati, ma dal 2015 per evitare le troppe autounzioni di furbastri vengono elencati ed è stata introdotta per loro l’unzione con l’Olio di Alcione del quale quasi tutti i pecoroni non ne sanno nulla, perciò se un pecorone prende gli emblemi, gli anziani della sua Congregazione lo controlleranno con il rilevatore d’unzione un dispositivo elettronico del quale quasi tutti i pecoroni non ne sanno nulla, ma gli stessi Unti che, a differenza della grande folla dei pecoroni, possono appellarsi direttamente a Geova in quanto ne sono figli mentre i pecoroni ne sono solo nipoti e non possono appellarsi al loro nonno celeste, ma se gli Unti non vanno alle Pleiadi non possono essere ascoltati, e tante volte non sanno nemmeno che ci sono le astronavi per andare alle Pleiadi e nemmeno sanno che possono appellarsi a Geova”
Luke interruppe Russell: “ma possiamo sempre pregare Geova e lui ci ascolterà! ”
Russell amaramente rispose: “secondo te, Geova ha mai ascoltato senza dubbio almeno una sola tua preghiera, per questo intendo avvenimenti favorevoli spiegabili solo con la provvidenza? ”
Luke arrossendo ammise: “beh .. a dire il vero … NO! MAI! Solo nelle nostre leggende metropolitane!”
Russell gli confidò: “il motivo è ovvio, Geova per te non può far nulla se non glielo autorizza la Società, inoltre se non sei Unto non puoi appellarti a Geova e se non vai alle Pleiadi non puoi farti ascoltare da lui, ti converrebbe pregare via E-mail il Giudice Rutherford, ma lui si diverte a fare andare tutto storto ai pecoroni, inoltre tu sei stato disassociato da lui e adesso ti odia intensamente e con odio completo! ”
Luke allora chiese: “ma se divento Unto di nascosto da lui e mi appello a Geova scavalcando la sua divina autorità non potrebbe accendersi d’ira verso di me? ”
Russell sorrise e gli confidò: “basta che gli regali una ventina di bottiglie di buon wiscky Bourbon, il suo preferito, e lui subito vorrà trangugiarle, e quando sarà ubriaco allora sarà più malleabile! ”
Luke obiettò: “ma come farò ad andare alle Pleiadi dopo che avrò ricevuto l’Unzione? ”
Russell glissò: “una cosa per volta Luke! Prima impara, diventa Unto e quando lo sarai, ti dirò cosa fare per procurarti un’astronave stellare per recarti alle Pleiadi! Ma comunque continuiamo la lezione: dovresti aver capito che diventando Unto passerai dallo stato di schiavo venditore di pubblicazioni WTS a quello di padrone che si arricchisce schiavizzando i pecoroni con la storia della Fine imminente e del Regno di Geova, dunque da questo devi partire per capire quale sarà da adesso in poi il tuo ruolo nell’Organizzazione di Geova! ”
Luke osservò: “allora dovrò prendere tutti i miei confratelli per i fondelli! ”
Russell sorrise e gli disse: “bravissimo! Hai capito bene, il Regno di Geova è vicino a te! Bene per oggi basta così ci rivediamo domani mattina, sii puntuale! ”
Luke salutò il Pastore Russell: “arrivederci, sarò puntualissimo ci puoi contare sono così entusiasta! ”
Luke uscì eccitato dallo studio del Pastore Russell pensando: “sarò ricco, ricchissimo! Vivrò nel lusso più sfrenato e di sicuro Jessica mi amerà e mi sposerà, sarà invidiata da tutte le giovani sorelle che di tanto in tanto saranno pure mie amanti ed inoltre avrò la prospettiva dopo Harmaghedon di signoreggiare presso il trono d’immeritata benignità di Geova, e da subito potrò riabilitare Mike e celebrerò le sue nozze con Samantha e di sicuro troverò nella Traduzione Nuovo Mondo un passo da applicare per estensione a quella situazione per potermi godere la prima notte con Samantha alla faccia di Mike! Accidenti a me, già sto pensando da Betelita Unto, che bello! ”
La sera stessa rilassato e felice, Luke andò al casinò dove truccando la roulette riuscì a vincere una bella somma di denaro, che ovviamente non versò “per l’opera mondiale” ma la spese per divertirsi dissolutamente da vero Unto di Geova, pensando: “tanto a sostenere l’opera mondiale saranno i pecoroni come Mike! ”
Fine terza parte

Meraviglioso!!


Miky

Visto che sto partendo per il Week-end, ci rivedremo lunedì, vi lascio anche la:
Quarta parte
L’indomani Luke si recò entusiasta dal Pastore Russell, mentre percorreva la strada trovò un barbone affamato che gli chiedeva da mangiare, Luke mise subito in pratica quello che aveva imparato durante lo Studio Biblico fin da bambino, rifilò una rivista de “la Torre di Guardia” al povero barbone e pretese da lui i pochi spiccioli che il poveraccio teneva nel cappello per “finanziare l’opera”, rispetto al passato Luke provò sì una grande gioia ma era ora ancora più sadica, perché sapeva benissimo che quel poveraccio non poteva mangiarsi la rivista ed inoltre sapeva che l’opera che il poveraccio suo malgrado aveva finanziato era anche la sua opera di arricchimento non “spirituale” bensì prettamente materiale!
Luke bussò ed il Pastore Russell lo fece accomodare, e subito Russell gli chiese: “sei stato in Sala del Regno ieri sera? C’erano la Scuola di Ministero Teocratico e l’Adunanza di Servizio! ”
Luke gli rispose: “no, mio Pastore, sono andato a divertirmi!”
Russell lo sgridò: “ma allora non hai capito niente della verità! ”
Luke intimidito rispose: “ma ormai lo so che sono tutte cavolate, che ci vado a fare? ”
Russell rimbrottò: “Non lo sai che devi per primo dare il buon esempio ai pecoroni? Lo sai che loro pendono dalle tue labbra? Lo sai che loro per servire la WTS devono essere spronati, con le buone o le cattive, da te?”
Luke disse: “Va bene, devo governarli, ma allora quando mi diverto? ”
Russell spazientito disse: “ascoltami, tu devi frequentare regolarmente le 5 adunanze settimanali e devi dedicare almeno 2 ore al ministero porta a porta per farti vedere dai pecoroni poi ti segni tutte le ore che vuoi, un pecorone non può osare guardare nel rapporto mensile di un glorioso Unto di Geova altrimenti Geova stesso si arrabbia e lo esclude dal libro della vita, così facendo ti basterà preparare il discorso biblico settimanale e visto che si tratta di raccontare cavolate non penso che ci voglia tanto impegno, un po’ di visite pastorali strombazzate in giro e alla fine per un’impegno massimo di 10-12 ore settimanali la tua figura da santerellino l’avrai fatta, poi per il resto della settimana puoi fare ciò che più ti piace, anche andare nei bordelli, ma devi sempre ricordarti di farti vedere dai pecoroni come un santo! Devi sapere che per prendere per i fondelli più di 18 milioni di persone bisogna essere maestri nell’arte della predica e dell’inganno, poi potrai mettere sul groppone dei babbei che ti crederanno tutti i carichi che vorrai, così ti limiterai a dare il buon esempio e tu non muoverai i tuoi carichi neppure con un dito! Devi sapere che la Società la fondai io, ed io stesso affermai che la WTBTS Incorporated è solo una società commerciale per cui non ti sto dicendo nulla di nuovo, semplicemente ti faccio notare quello che i pecoroni non sottolineano mai in quanto ben ammaestrati a non farlo, questo è importantissimo per il mantenimento del tuo potere e di tutti i privilegi ed i benefici che ne derivano, altrimenti ti toccherà andare a lavorare!”
Luke: “Hai ragione Pastore Russell, dovrò essere sette volte più bravo dei farisei nel mistificare la realtà ai pecoroni?”
“No Luke, lo dovrai essere settanta volte sette! I farisei rispetto alla Società erano soltanto dei poveri dilettanti, tu invece devi applicarti nello studio per diventare oltre che Unto di Geova anche Betelita, perché l’Unto sulla Terra viene preso per i fondelli anche lui dalla Società se non riesce ad ottenere i suoi privilegi di servizio, ma il Betelita invece vive di lusso nella villa gratuita messagli a disposizione dalla Società, le sue spese le pagano i fratelli pecoroni, ha relazioni amorose con le più belle giovani sorelle o fratelli a seconda dei suoi gusti e viaggia in Limousine ed in 1^ classe, alla faccia dei pecoroni! ”
Luke obiettò: “ma così mi comporto ipocritamente come i ministri religiosi della cristianità apostata!”
Russell irritato replicò: “guarda che se hai peli nello stomaco, non potrai mai diventare un’Unto di Geova e non sarai mai riassociato! Poi devi sapere che purtroppo i ministri della cristianità apostata ipocriti sono pochi e sono dei miseri principianti rispetto ai Beteliti, purtroppo ci sono tanti veri ministri cristiani che per noi sono un pericolo perché hanno le conoscenze per poter svegliare i pecoroni e toglierci i clienti e venditori che ci fanno vivere nel lusso e nella ricchezza! ”
Luke gli rispose: “è vero, purtroppo questi preti, pastori e laici della cristianità aiutati dagli apostati, riescono a salvare alcuni pecoroni dalle nostre grinfie, ma come fa la Società a mistificare la verità di fronte a questi cristiani ed a tenere tutti i pecoroni del Grande Gregge legati a sé! ”
Russell sorridente gli rispose: “tramite l’indottrinamento continuo e pressante con le riviste Torre di Guardia e Sveglatevi! Inoltre la Società rifila loro anche varie pubblicazioni che li tengono molto impegnati con le attività teocratiche ed inculcano loro i principi del geovismo nonché l’odio per tutti coloro che non credono alla WTS, in maniera da chiudere le loro menti e inculcare loro una mentalità dedita all’ubbidienza cieca ed assoluta alla nostra causa, dunque devi anche dedicare qualche minuto a leggere il riassunto delle pubblicazioni che la Società invia ai pecoroni, perché devi loro dimostrare di aver tanto studiato con zelo le pubblicazioni, ma non ti preoccupare perché dovrai studiare poche cose, tanto nelle pubblicazioni si ripetono gli stessi concetti fino alla paranoia!”
“Cioè il lavaggio di cervello! ” intervenne prontamente Luke
“Si! ” disse Russell: “Pensa a cosa succederebbe se si svegliassero, ci toccherebbe andare a lavorare! E gente come noi che non sanno fare niente e non vogliono fare niente possono solo dedicarsi ad una proficua carriera teocratica e così grazie a Geova i pecoroni sono così condizionati dai nostri insegnamenti che sono disposti a dare le loro misere vite per permetterci di continuare a vivere nei lussi e nella lussuria sfrenata!”
Luke allora disse: “è vero Pastore, bisogna che mi applichi di più nell’arte dell’inganno religioso americano!”
Russell sorridente gli disse: “verissimo, caro Luke, ma tu ti stai dimostrando un ottimo allievo e stai imparando benissimo l’arte dell’apparire e non essere, infatti i Beteliti più che sepolcri imbiancati sono dei veri mausolei dorati, meravigliosi e santissimi da guardare dal di fuori, ma pieni colmi di ogni immonda impurità al loro interno nonché sigillati e segreti per non far vedere lo schifo che contengono”
Luke domandò: “ma come fanno i membri del Divin Corpo Direttivo ed i Beteliti vari a nascondere tutti i loro grandissimi malaffari, è una cosa impossibile, purtroppo tutto quello che viene accuratamente nascosto, come ammonì Gesù Cristo, viene prima o poi alla luce! ”
Russell sorridente gli rispose: “la WTS vanta una grandissima esperienza di immonde menzogne e malaffari, ma nonostante tutto i pecoroni non ne sono a conoscenza, infatti se un pecorone viene a conoscenza di un malaffare della Società, costui viene immediatamente disassociato e si ordina agli altri pecoroni di non parlargli più e non rivolgergli nemmeno il saluto, in maniera che non potrà mai far conoscere ai pecoroni tutte le menzogne che diciamo loro! ”
Luke obiettò: “ma la Società ha anche manomesso le Sacre Scritture, soprattutto il Nuovo Testamento, come faranno a tenere nascosto questo ai pecoroni? ”
Russell pazientemente gli rispose: “per capire bene dove ci sono state le manomissioni, bisogna conoscere bene il greco antico, l’ermeneutica ed il contesto storico col quale i libri furono scritti, infatti la Società sconsiglia gli studi classici con la scusa della vana filosofia mondana, pensa che nei manoscritti del Nuovo Testamento non si è MAI dico MAI trovato scritto il Tetragramma, ma nonostante tutto la Società ha inserito ben 237 volte il nome Geova che non esiste proprio ed i pecoroni non hanno battuto ciglio! E se un pecorone trova difformità tra il Nuovo Testamento manomesso della nostra Traduzione e le versioni delle altre bibbie, la Società gli risponderà che manomesse sono le altre traduzioni in quanto fatte da apostati della cristianità e i pecoroni del Grande Gregge sono così condizionati da accettare le spiegazioni della Società come verace parola di Geova, ed il gioco è fatto! ”
Luke raggiante esclamò: “quante belle cose ho imparato, per la mia gloria e felicità terrena! ”
Russell sorridente gli disse: “bravo ragazzo, continua così ed in meno di due mesi diventerai un’Unto di Geova ed avrai una conoscenza tale che si apriranno davanti a te le porte della Betel e della ricchezza materiale! ”
Luke si impegnò assiduamente, giorno e notte, nel “Reale Studio Biblico” cioè lo studio che rende “Unti di Geova” e dunque membri dei 144.000 e della Bethel, dopo due mesi di assiduo impegno il Pastore Charles Taze Russell lo chiamò e gli disse: “adesso facciamo l’esame finale e così ti potrò ungere d’Olio di Alcione! ”
Luke chiese: “Mi spieghi che cos’è l’Olio di Alcione? ”
“Si! Olio di Alcione è l’olio della vita eterna!” Gli rispose Russell, che aggiunse: “è il regale olio degli ulivi del pianeta Sion, il pianeta di Geova, con questo olio si possono ungere unti, l’importante è averne una scorta e quando il Giudice Rutherford mi silurò, fui così previdente da rubarne un pò al Re, e anche se io non posso ridiventare Unto di Geova in quanto Rutherford non mi vuole assolutamente lassù, posso pur sempre ungere chi voglio io e gli anziani di tutte le congregazioni affiliate alla Società hanno rilevatori d’unzione che quando individuano l’Unto con Olio di Alcione, invitano tutti a prostrarsi e rendere omaggio all’Unto di Geova”
Luke: “Cosa sarebbero i RILEVATORI D’UNZIONE?”
Russell: “I rilevatori d’unzione sono dei dispositivi modernissimi che permettono di rilevare se la pelle di una persona ha assorbito Olio di Alcione, dal 2015 tutte le Congregazioni ne hanno uno al fine di evitare di eccedere nelle unzioni, quasi nessuno dei pecoroni ne è al corrente, solo gli anziani, grazie a questi dispositivi molti pecoroni sedicenti Unti sono stati smascherati ed immediatamente disassociati, ma tu ora lo sai ed io ti ungerò così potrai andare, tra una settimana, nella tua Sala del Regno a San Francisco, in quanto ci sarà la Commemorazione e potrai così consumare gli Emblemi del Regno!”
“Procediamo subito con l’esame finale! ” Esclamò Luke entusiasta.
Dunque il Pastore Russell si sedette sulla sua cattedra e fece la prima domanda: “Se le Altre Pecore cioè i pecoroni, ti chiedono del giorno di Harmaghedon che non arriva mai, cosa rispondi? ”
Luke rispose: “Che non devono servire una data, ma Geova!”
“Bravo!” Esclamò il Pastore che domandò: “seconda domanda: se i tuoi genitori sono disassociati li puoi visitare a casa loro?”
“Si!” Esclamò Luke: “purchè li vada a trovare di nascosto dai pecoroni, infatti sono solo loro i miserabili che devono rompere ogni legame con le loro famiglie in quanto potrebbero svegliarli e far loro smettere la lucrosa attività di Proclamatori del Regno!”
“Benissimo!!” Esclamò il Pastore Russell, che chiese: “terza ed ultima domanda, se un tuo pecorone per i troppi impegni teocratici và fuori di testa, che suggerimento gli dai per guarire?”
Luke rispose: “gli dico di impegnarsi di più nell’annunciare ad altri il Regno, così i miei profitti aumentano, e se và completamente fuori di testa, allora lo disassocio e me ne lavo le mani, tutti i proclamatori sono utili ma nessuno è indispensabile a Geova!”
Poi il Pastore chiese a Luke: “bene, adesso vediamo se hai imparato il gergo geovista, ti darò alcune definizioni in uso tra i pecoroni e tu mi dirai il loro significato tra gli Unti beteliti; PREDICAZIONE!”
Luke: “vendita porta a porta delle pubblicazioni WTS con prezzo di copertina ed offerta libera, di fatto obbligatoria, il tutto a nostro profitto e tornaconto!”
Pastore Russell: “PASCERE AMOREVOLMENTE IL GREGGE!”
Luke: “dominare, comandare, sfruttare e tosare i pecoroni affidatimi dalla Società!”
Pastore Russell: “COMITATO GIUDIZIARIO!”
Luke: “giudizio già inflitto ai pecoroni che dubitano della Società”
Pastore Russell: “DIVIN CORPO DIRETTIVO!”
Luke: “governo dittatoriale teocratico dei pecoroni!”
Pastore Russell: “CERCARE PERSONE INTERESSATE!”
Luke: “Attraversare mari e monti per un proselito e renderlo pecorone e soggetto alla Geenna il doppio di noi!”
Pastore Russell: “SCHIAVO FEDELE E DISCRETO!”
Luke: “Tiranno fedele al denaro e discreto nella cura delle sue ricchezze materiali!”
Pastore Russell: “RICCHEZZA SPIRITUALE!”
Luke: “Miseria cronica riservata ai pecoroni!”
Pastore Russell: “APPREZZARE LA VERITA’!”
Luke: “Prendere il letame per oro colato!”
Pastore Russell: “AFFIDARE UN GRAN PRIVILEGIO!”
Luke: “persuadere, con le buone o le cattive, un pecorone per farlo lavorare sodo e gratis!”
Pastore Russell: “USCIRE IN SERVIZIO CON LE ALTRE PECORE!”
Luke: “Fare uscire in servizio di vendita porta a porta i pecoroni e, con la scusa degli impegni in Sala del Regno, stare al caldo in attesa dei ricavi!”
Pastore Russell: “STUDIO BIBLICO!”
Luke: “Processo di indottrinamento ed omologazione spirituale dei pecoroni!”
Pastore Russell: “VISITA ULTERIORE!”
Luke: “Andare di nuovo da una persona che mostra sintomi di pecoronaggine, al fine di condurla in sala del regno e tosarla di brutto!”
“Eccellente!!!” Esultò il Pastore Russell che aggiunse: “con il voto di Eccellente ti promuovo Unto di Geova e ti riassocio nella WTS!”
Poi il Pastore prese un’ampolla luminosa, l’aprì e con essa unse Luke, pronunciando: “che l’Unzione sia con te! E che Geova faccia di te un dispensatore di ricchezze spirituali per i pecoroni, affinché a te dispensi ricchezze materiali, lussi, piaceri e giovani proclamatrici a volontà!”
Luke si ritrovò unto di “Olio di Alcione” che aveva un forte odore di zolfo, allora il Pastore Russell gli disse: “adesso sei un Unto di Geova e membro attivo della tua congregazione, adesso torna a San Francisco, tra una settimana c’è la Commemorazione e così potrai consumare gli Emblemi del Regno e dopo gli anziani controlleranno se sei davvero unto e quando il rilevatore d’unzione li inviterà a renderti omaggio, non potranno trattarti da disassociato dall’Organizzazione di Geova, così potrai con Mike andare alle Pleiadi per appellarti a Geova, mi raccomando porta con te una bella cassa di Wiscky Bourbon, il Giudice ne va matto e di fronte al suo Wiscky preferito diventa molto conciliante, và adesso e che L’UNZIONE SIA CON TE!”
Luke chiese al Pastore: “scusami tanto Pastore Russell, ma come farò a procurarmi una nave stellare per recarmi sul pianeta Sion?”
Il Pastore gli rispose: “dopo lo studio che abbiamo fatto non lo hai ancora capito? Ti rechi alla RAND-CAM e chiedi di parlare con il Generale Louis Patton che è un Gran Maestro Massone ed un mio grande amico, i militari sono segretamente in possesso di navi stellari, e se dici a lui di essere un Unto del Regno non ti dirà di no! Come ben dovresti sapere, dopo lo Studio che abbiamo fatto, io stesso sono un Grande Maestro della Massoneria, anche il Giudice Rutherford e molti pezzi grossi dell’Organizzazione di Geova lo sono e anche il nome Geova lo usava prima di noi la loggia Rosacroce, inoltre tramite la Rand-Cam che è controllata dalla Società, abbiamo stretti rapporti con i vertici della gerarchia militare, la storia della neutralità è solo un’altra delle fandonie che raccontiamo ai pecoroni, ai quali impediamo molti lavori onesti e li facciamo anche finire in galera con le nostre ridicole norme che solo loro sono tenuti a rispettare, mentre gli Unti non muovono i loro carichi neppure con un dito ma li muovono i pecoroni, mentre tu puoi benissimo arruolarti nella Astronautica Militare U.S.A. e farti affidare nel giro di pochi giorni, una bella nave stellare della serie Gold Age, capace di navigare nello spazio galattico alla velocità di 200 parsec/orari.”
Luke: “Non so come ringraziarti Pastore Russell!”
Russell: “Beh, per ringraziarmi potresti comprare anche tu un sacchetto di grano miracoloso!”
Luke sorridendo disse: “Eh no Pastore, non m’incanti!”
Russell si mise a ridere e disse: “E’ proprio vero, sei un vero Unto di Geova ormai, non ti mette nel sacco più nessuno! Mi accontenterò della mia riabilitazione presso la WTS e Geova, quando sarai arrivato nella stanza dei bottoni, mi raccomando Luke, mantieni gli impegni quando sarà l’ora!”
Luke: “Certamente Pastore Russell, saprò riabilitarti in pieno e colmarti di onori tali che sarai alla pari con me e Geova!”
Luke salutò il Pastore Russell e prese il treno per San Francisco, dove incontrò Mike e gli annunciò che era diventato un Unto del Regno, allora Mike gli suggerì: “forse è meglio che non ci facciamo vedere fino a dopodomani sera, quando ci sarà in Sala del Regno la Commemorazione, così evitiamo di dover vedere Samantha e Jessica che ci ignorano ed escono con altri fratelli pretendenti che ritengono più spirituali di noi”
Luke rispose: “hai ragione, ma dopodomani sera andremo in Sala del Regno e sarà un’altra serata!”
Fine quarta parte

CIAO mitico!!!!

Eccomi tornato a voi, cari lettori, con la:
Quinta parte
La sera della “Commemorazione” Luke e Mike si avviarono spavaldi in Sala del Regno, ben sapendo che il loro esilio tra gli “ipocriti” disassociati per apostasia stava per finire, quella sera preferirono entrare ancora una volta per ultimi per evitare inutili discussioni con gli anziani della loro congregazione, anche se in cuor suo Luke pensava che la “Commemorazione” così come la tenevano i suoi correligionari era soltanto una sciocchezza, una stupida recita per celebrare, davanti alle “persone interessate”, la morte di Cristo nel quale tra l’altro oramai i Testimoni di fatto non credono e serve solo per farsi belli davanti ai potenziali nuovi clienti della Watch Tower, serviva anche Società per dare un manto di cristianesimo ad un culto che tutto è fuorché “cristiano”, mentre a lui la celebrazione serviva per potersi proclamare “Unto di Geova” davanti alla Congregazione, era proprio l’occasione più propizia durante l’anno affinché Luke annunziasse ai suoi correligionari la sua immensa gloria.
Proprio quando i fratelli stavano già cantanto “sottomissione riconoscente” (“sottomissione a chi?” Pensava Luke: “sottomissione alla WTS, ecco cos’è!”), Luke e Mike entrarono zitti in Sala del Regno e si sedettero in ultima fila, poi cominciarono a cantare anche loro, notarono che in Sala c’erano anche Jessica e Samantha che li videro ma non li salutarono nemmeno e si voltarono a guardare altrove, poi il fratello Mark Zoophil, stimato anziano della Congregazione, iniziò un interessante discorso dal titolo “Amate di più le vostre cose o Geova?” (“Pecoroni non amate le vostre cose” pensò Luke: “ma donatele a Geova, cioè alla WTS, poveri fessacchiotti!”), c’era in Sala tanta gente interessata (“il mondo è proprio una gabbia di matti” pensò Luke: “guarda quanti fessi ci sono in giro, da tosare ben bene, meglio per me, no!?” E sorrise).
Poi venne infine il momento tanto atteso da Luke, il passaggio degli “emblemi” ovvero una pagnottaccia non lievitata ed un vinaccio di quarto ordine (“potevano portarmi qualcosa di meglio!” Pensò Luke: “Cosa s’ha da far per diventare Unti di Geova e prendere come emblemi ostriche e champagne!”), gli emblemi passavano davanti a tutti ma nessuno li prendeva in quanto i Testimoni di Geova “dedicati e battezzati” presenti erano tutti membri delle “Altre Pecore” cioè pecoroni, mentre agli “interessati” cioè i fessi che “volevano vedere”, i “fratelli” avevano spiegato che non potevano prendere gli “emblemi” (“altrimenti si ha a che fare con Cristo” pensò Luke: “ma guarda come li truffiamo sti pecoroni, non solo non entriamo noi nel Regno di Cristo, ma non facciamo entrare neanche loro che lo desidererebbero, con la scusa che solo gli Unti possono prendere gli emblemi, proprio noi che tutto siamo fuorché cristiani!”).
Ad un certo punto gli emblemi arrivarono in ultima fila, laddove erano seduti Luke e Mike, gli emblemi passarono davanti a Mike, che non li prese e li passò a Luke che gli stava accanto, ma Luke li prese mangiò la fetta di pagnottaccia e bevve il vinaccio!!!
A quel punto calò il silenzio in Sala del Regno e tutti mormoravano, gli anziani con sguardo fulminante osservavano Luke, ritenendolo un “sacrilego”, ma la serata andò avanti e alla fine del cantico conclusivo, Luke rimase in Sala mentre Mike era uscito per primo, gli anziani fecero subito cenno a Luke di recarsi da loro, prese parola Karl Dominator, anziano che presiede, che rimproverò Luke: “Ma ti rendi conto di cosa hai fatto? Hai preso gli emblemi, proprio tu che sei un disassociato!”
Luke con calma rispose: “Ma io sono davvero un’Unto di Geova e sono stato unto con Olio di Alcione!”
Karl Dominator infuriato lo ammonì: “Adesso facciamo la prova col rilevatore d’unzione, non lo sapevi che ogni Collegio degli Amorevoli Anziani ce l’ha? Adesso faremo la prova e di fronte alla giusta riprensione di Geova, vedrai che ti sistemeremo per la distruzione eterna e la smetterai di fare lo spavaldo!”
Gli anziani presero un macchinario che sembrava un banale telefono cellulare e lo fecero passare sulla pelle di Luke, ma quando nel display comparve la scritta lampeggiante: UNTO DI GEOVA – RENDETE OMAGGIO! A quel punto gli anziani, presi da gran timore, si inginocchiarono, e a testa bassa Dominator disse a Luke: “ma tu adesso, o qualità di Geova, sei un disassociato, cosa intendi fare?”
Luke rispose con orgoglio: “Mi appello a Geova!”
E subito Zoophil gli rispose: “allora devi recarti alla Betel a Brooklyn, e presentare appello, nel frattempo noi che non siamo Unti dobbiamo sospendere la disassociazione, o vostra qualità di Geova!”
Luke rispose loro: “Bene, partirò domani stesso per New York!”
E Karl Dominator concluse: “Giovedì daremo l’annuncio che non devi essere considerato un disassociato, fino a quando il Gran Comitato Giudiziario della Betel non avrà emesso la sentenza o l’assoluzione!”
Luke soddisfatto uscì e si incontrò con Mike che gli chiese: “Allora, non farmi stare sulle spine, com’è andata?”
Luke sorridente gli rispose: “Benissimo, e domani si parte per Brooklyn, e tu verrai con me!”
Mike esultò: “Verrò volentieri o vostra qualità di Geova!”
L’indomani Luke e Mike si recarono all’aeroporto di San Francisco per prendere il volo per New York, ma li ebbero una sorpresa, trovarono Jessica e Samantha, Jessica andò subito ad abbracciare Luke e gli disse: “Come sono fiera di te, ti amo Luke!!!”
Luke le disse: “Ma non mi avevi lasciato, per cercarti un fidanzato più maturo di me?”
Jessica baciandolo gli disse: “Ma chi è più maturo di te! Sei un’Unto di Geova, le sorelle mi invidieranno! Ti amo!!!”
Luke e Jessica si baciavano, mentre Mike si avvicinò a Samantha e le disse: “Amore, mi perdoni?”
Ma Samantha gli diede uno schiaffo e si allontanò dicendogli: “Ti sei per caso dimenticato di essere ancora un apostata disassociato? E non sei neanche un’Unto, a chi ti appelli?”
Mike le rispose: “Mi farò reintegrare da Geova con l’intercessione di Luke!”
E Samantha gli disse: “Allora vedi di farti reintegrare subito, o altrimenti accetto la corte di Martin Flirter e mi fidanzo con lui!”, Samantha irritata si allontanò dall’aeroporto e Mike rimase desolato e triste.
Luke e Mike salirono sull’aereo, Luke era raggiante mentre Mike era triste, durante il volo Mike proruppe in un pianto inconsolabile e diceva: “Ti prego Luke, facciamo presto o altrimenti troverò Samantha fidanzata con Martin Flirter! Sigh!!!”
Luke lo consolò dicendo: “Non ti preoccupare, fratello, ti prometto che tu la sposerai!” (“E che io me la farò!” Pensò Luke).
Arrivati a New York, Luke e Mike si recarono a Brooklyn alla sede centrale della WTS, appena arrivati Luke disse all’usciere capo: “Sono un’Unto di Geova e chiedo udienza al Gran Comitato Giudiziario della Betel!”
L’usciere gli disse: “Attendete un momento”, poi prese il telefono e appena chiuse disse a Luke: “Il Divin Collegio dei Giudici vi riceverà fra mezz’ora o vostra qualità di Geova, accomodatevi al sesto piano”
E Luke e Mike si recarono al Gran Comitato Giudiziario della Betel. Luke e Mike entrarono nella sede del Gran Comitato Giudiziario della Betel e si sedettero, poi arrivò il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin che annunciò: “Le loro Altissime e Divine Qualità di Geova, i Grandi Eminentissimi, Apprezzatissimi, Integerrimi, Coeredi del Regno con il Re Guerriero, Cittadini della Gerusalemme di Geova, Rammemoratori di Geova e Anziani Giudici i cui nomi sono iscritti nel libro di Geova:
Stan Eatmoney – INCHINATEVI!
Henry Thief – INCHINATEVI!
Oliver Thoser – INCHINATEVI!
Gil Pedofil – INCHINATEVI!
E Jerry Legalizer – INCHINATEVI!
Inchinatevi e sottomettetevi alla volontà di Geova, che sarà attuata tramite i nostri amorevoli Giudici Divini!”
Gli Altissimi e Bravissimi Giudici si sedettero sui loro Troni di immeritata benignità, Mike tremava di fronte a cotanta gloria ed intimorito cominciò a piangere e non disse una parola, mentre Luke pensò: “ma guarda che vanagloriosi imbroglioni! Avrò tanto da imparare da loro, prendere in giro più di 18 milioni di babbei non è mica tanto facile!”
Il presidente dei Bravissimi Giudici Divini, Stan Eatmoney, prese la parola e disse: “Abbiamo qui ricorrente l’Unto di Geova Luke Gideon, al fine di ottenere la riassociazione alla WTS, come prevede lo Statuto del Grande Ordine Divino degli Altissimi Unti di Geova, per prima cosa si chiede il parere al nostro sovrano il Re Guerriero!” Stan Eatmoney prese il comunicatore galattico e chiamò il Re Guerriero che si trovava su Plutone: “Re Guerriero di Geova, abbiamo qui un altro Unto di Geova, Luke Gideon, attualmente disassociato!”
Il Re si infuriò e urlò: “ACCIDENTI A VOI!!! Continuate ancora a nominare Unti!?!? Ma lo sapete che avete superato quota 200.000? Come faremo con Geova a giustificare tutti questi Unti?”
Stan Eatmony disse: “Attualmente è disassociato, conosce ormai tutte le meravigliose verità del regno e come Geova è vero, ricorrerà a Geova per la riassociazione.”
Il Re Guerriero disse: “Allora quel mascalzone sa tutto! Sapete cosa decretare e solo se riesce ad arrivare a Sion alla casa di Geova potrà essere riammesso! E chiudo qui per non arrabbiarmi oltre, ne ho le scatole piene di stare fermo su questo stupido sasso di nome Plutone, che è stato pure declassato e non è più nemmeno un pianeta, ma un misero asteroide!”
Il tremendo Re Guerriero chiuse il collegamento imprecando, mentre alla Betel riprese il processo e Stan Eatmoney domandò a Luke: “Luke Gideon, cosa avete da dichiarare per la vostra difesa?”
Luke prese coraggiosamente la parola e disse: “Glorioso e Altissimo Consesso, sono qui per annunciarvi la mia speranza celeste di Unto di Geova, ma attualmente sono disassociato per apostasia per decreto del Divin Giudice Rutherford, ma per decreto del Pastore Charles Taze Russell, anch’io sono adesso un Unto di Geova ed annuncio a voi che per riassociarmi alla sua vera ed unica organizzazione, mi appello a Geova!”
Stan Eatmoney prese la parola e gli disse: “Bene, e così sia! Sospendiamo la tua disassociazione e ti diamo due mesi di tempo per presentarti al cospetto di Geova, se non riuscirai a farti riassociare da Geova entro questi due mesi, verrà confermata la tua disassociazione e sarai condannato a dieci anni di penitenza per poter, forse, un giorno essere riassociato! La seduta è tolta!”
I Divini Giudici Gloriosi scesero dai loro Troni d’immeritata benignità e Stan Eatmoney si avvicinò a Luke e gli disse: “Sei stato un grandissimo paraculo a rivolgerti a Charles Taze Russell per farti ungere, ma non ti servirà a nulla se non riuscirai a raggiungere le Pleiadi entro due mesi, per farti ricevere da Geova, ammesso e non concesso che Geova ti riassoci! Ah Ah Ah!”
Luke gli rispose: “Non ti preoccupare furbastro, riuscirò a raggiungere Sion e saprò farmi riammettere nell’Organizzazione e così ne dovrete prendere atto e dividere con me le vostre ricchezze, altrimenti canto! E sapete già che danni fece un ex membro del Corpo Direttivo che cantò!”
Il Divin Bravissimo Anziano Giudice esclamò: “Beh … ehm … non ti montare troppo la testa, prima fatti riassociare e poi potrai avere anche tu i tuoi Grandi Privilegi Teocratici, qui alla Betel di Jehowood si magna alla grande e c’è posto anche per te, furbastro!”
Luke salutò gli Altissimi Giudici della Betel, prese con se Mike e insieme uscirono, appena usciti dalla Betel, Mike proruppe in pianto e disse: “E adesso cosa speri di ottenere? Come faremo a raggiungere le Pleiadi? Te lo dico io come finirà tra due mesi! Resteremo disassociati e Samantha si fidanzerà con Martin Flirter! Sigh! Flirter è stato pure nominato Servitore di Ministero ed a me resterà l’ipocrisia della disassociazione!”
Luke gli rispose: “Smettila di frignare Mike! So io come risolvere tutto, ho imparato tante belle verità sul Regno di Geova, vedrai che riuscirò a risolvere la matassa in pochi giorni e che ci sposeremo con Jessica e Samantha, so io come fare, fidati di me! Adesso andiamo alla sede Newyorkese della Rand-Cam!”
Luke e Mike si recarono alla sede newyorkese della Rand-Cam, all’ingresso Luke si presentò come un “Glorioso Unto di Geova” e gli uscieri omaggiandolo lo fecero entrare, e così si recarono nell’ufficio del Generale Patton, bussarono alla porta ed il generale aprì loro e disse: “Buongiorno! Desiderate?”
Luke prese la parola e disse: “Il mio nome è Luke Gideon e sono un Unto di Geova, mi manda Charles Taze Russell, mentre il mio amico qui presente è Mike Helian un membro delle Altre Pecore, siamo entrambi Testimoni di Geova, ma al momento siamo ancora disassociati, e vorremmo poter usufruire di una nave stellare per recarci sul pianeta Sion per appellarci a Geova!”
Il Generale Patton fece cenno di entrare e disse: “Bene solo Sua Qualità di Geova può entrare, prego Mr Mike Helian si accomodi in sala d’attesa.”
Appena Luke, dopo aver fatto accomodare in sala d’attesa Mike, entrò nell’ufficio del generale, il Generale Patton lo fece accomodare e gli offrì da bere dicendo: “Questo è puro Wiscky Bourbon terrestre! Il Wiscky di Sion è davvero orribile, pensa che è 3 volte meno alcolico di una banale birra, posso capire il perché la vostra Società faccia compromesso con l’U.S.Airforce per fare spedire ogni mese al vostro irreprensibile Giudice Rutherford un carico di Wischy Bourbon a Sion”
Luke gli rispose: “Non mi stupisco più dei compromessi della WTS, infatti solo i pecoroni devono evitare i compromessi, mi dispiace solo che nel 1934 non riuscimmo a concludere un compromesso con Hitler per costruire una nuova società umana basata sulla giustizia della WTS, ma Hitler volle fare da solo e per giunta ci perseguitò in quanto poi litigò col Giudice Rutherford su chi doveva comandare di più, comunque ci andò bene pure così, infatti riuscimmo ad ottenere migliaia di martiri uccisi nei campi di concentramento, e riusciamo da allora a farci una grandissima pubblicità!”
Il generale gli disse: “Siete sempre i soliti furbastri, vorrei poter fare anch’io così coi miei uomini per sfruttarli e non pagarli, purtroppo abbiamo i nostri limiti, noi non possiamo tirare in ballo Dio e la fede, perciò i nostri soldati vogliono appunto il soldo cioè la paga.
Piuttosto, parliamo dei nostri affari comuni, come ben dovresti sapere purtroppo mandare un buon carico di Wiscky su Sion costa troppo alle pur floride casse della WTS, e non possiamo regalare trasporti alla WTS, infatti 144.000 ed oltre Unti risuscitati a cui dobbiamo aggiungere circa 200.000 Angeli di Geova e 500.000 giovani Tdg volontari alla Betel Celeste, tutti quanti ubriaconi che necessitano di un quantitativo di Wiscky impressionante per non contare l’altissimo uso di stupefacenti e droghe sintetiche che consumano, seppur ogni mese mandiamo alla Betel Celeste circa 200.000 litri di Wiscky e migliaia di tonnellate di stupefacenti, seppur gli stupefacenti bastano in quanto su Sion hanno anche l’Olio di Alcione, purtroppo il Wiscki nel giro di 5 giorni comincia già a scarseggiare ecco che cominciano per i beteliti celesti problemi di razionalizzazione ed astinenza, ma a cosa debbo l’onore di avere qui un Unto di Geova mandatomi dal Gran Maestro Massone Russell?”
Luke gli disse: “Ho bisogno di una nave stellare per Sion, ve la chiede Charles Taze Russell in persona.”
Il Generale Patton rispose: “Al Pastore Russell non posso dire di no, e ti darò la nave di cui hai bisogno, ma per poterla pilotare devi arruolarti nella U.S.AirSpaceforce per poter conseguire il brevetto di Ufficiale Pilota Aerospaziale, ti crea problemi questo?”
Luke gli rispose: “Nessun problema, posso benissimo arruolarmi, sono i babbei pecoroni che non possono arruolarsi!”
Il Generale Patton soddisfatto gli disse: “Bene, domani ti arruoli ed inizi l’addestramento accelerato, e vedrai che in cinque giorni sarai in grado di partire!”
Fine Quinta parte

Continuo a spron battuto, ecco a voi la:
Sesta parte
Il giorno dopo, Luke doveva liberarsi della presenza di Mike che essendo un pecorone “non aveva diritto di sapere” (per strategia teocratica) cosa stava per fare, ovvero arruolarsi nell’U.S.Airforce. Perciò Luke accompagnò Mike in albergo e gli disse di aspettarlo li, e dopo 5 giorni sarebbero partiti insieme per Sion.
In albergo Mike chiese a Luke: “Allora il Generale Patton ti darà una nave spaziale, vero?”
“Si, e per giunta della serie New Age!”
Mike però mise in guardia Luke: “Assicurami però che non farai assolutamente compromesso con i militari!”
“Ma certo che no!” Assicurò Luke: “Non potrei mai arruolarmi per il generale, visto che sono un soldato del Re Guerriero!” (“e tu sei solo un povero babbeo!” pensò Luke).
Mike perplesso gli chiese: “Arruolarti? Non mi dire che te lo ha chiesto questo Patton, sappi che per l’immeritata benignità di Geova tu non puoi assolutamente arruolarti, altrimenti non sarai mai riammesso nell’Organizzazione di Geova e conosceresti l’apostasia ovvero il Lato Oscuro dell’Unzione!”
Luke gli rispose: “Arruolarmi io? Ma va!!! Io tengo bene in mente l’immeritata benignità di Geova (Accidenti a me, stavo per rivelare a questo babbeo la mia intenzione di arruolarmi, devo stare attento con lui ad usare sempre e puntualmente la Strategia Teocratica, altrimenti questo babbeo potrebbe capire!), e non farò MAI compromesso con i militari! Ricorda io sono un’Unto di Geova e lo stesso Geova mi terrà puro di fronte al mondo (ma tienitici pure tu puro, che io me la spasso alla faccia tua e degli altri milioni di poveri babbei che credono alle nostre favole!), e non mi contaminerò mai!!!”
Poi Luke salutò Mike dicendogli: “Torno tra cinque giorni!” e andò a casa del Generale Patton, insieme partirono con la Rolls Royce con autista del generale targata Watchtower e preso un aereo militare arrivarono all’Area 51, al Centro Addestramento Reclute Piloti Spaziali.
Luke si arruolò nell’U.S.AirSpaceforce e ne indossò con orgoglio la divisa, e frequentò con profitto il corso rapido di addestramento al pilotaggio navi stellari, alla fine del corso superato con pieno merito, Luke ottenne dal Generale Patton i gradi di Capitano di Nave Stellare, la nomina a Gran Maestro dell’Ordine Massonico della Rosacroce e il comando di una bellissima nave stellare “New Age” nuova fiammante, il generale era fiero di lui e prima di partire il Generale Patton chiese a Luke: “Lo sai che col tuo arruolamento devi essere fedele prima di tutto al Governo degli Stati Uniti d’America più che alla Watch Tower Society?”
“Si! Disse Luke e ci potete contare (naturalmente viene sempre prima il Regno di Geova cioè il mio benessere e interesse privato), nell’ora solenne il mio impegno sarà tutto per gli Stati Uniti d’America!”
“Bene!” disse il generale: “Vi invidio per come riuscite a prendere per i fondelli milioni di babbei, e farli lavorare gratis per farvi arricchire di più e non date loro neanche un cent!”
“Il segreto” disse Luke: “Sta nel posticipare la loro ricompensa a dopo la loro morte o dopo l’improbabile Harmaghedon, e poi lo sai: tanto a ricompensare loro, ci penserà Geova! Ah ah ah!”
Il generale rise e disse: “Come vi invidio voi Unti di Geova, vivete nei lussi sfarzosi più di noi ufficiali militari ed i vostri pecoroni non osano criticarvi!”
Luke gli disse: “Il segreto è quello di dire loro che noi siamo i rappresentanti divini e chi critica noi, critica Geova! Ah ah ah! Non so proprio come farà Geova a ricompensare i pecoroni, problemi suoi non nostri! Ah ah ah che ridere!”
Il generale malinconico disse: “Oh come vi invidio! Noi abbiamo sempre problemi con la stampa ed i politici ed inoltre i nostri subalterni sono molto critici con noi e non possiamo mentire spudoratamente con la certezza di essere creduti come voi, inoltre dobbiamo pure retribuire i nostri subalterni ed i nostri dipendenti civili, anche se non nascondo che qualche soddisfazione ce la prendiamo pure noi, se ricordi in Italia un nostro pilota taglò il cavo di una funivia e fece sfracellare a terra una cabina con più di 70 passeggeri! Ed il bello fu che poi promuovemmo il Capitano! Ah ah ah! O che dire delle soddisfazioni che ci sta regalando l’uranio impoverito? Ricco, ricchissimo direi! Ne stiamo facendo morire tantissimi di militari, ma di certo non ci assumeremo mai le nostre responsabilità, ah ah ah!”
Luke: “Perché non dici loro di pregare Geova? Ah ah ah!!!”
Patton: “Si Geova, come se non avesse già tanti problemi nel ricompensare i vostri poveri babbei! Ah ah ah! Se non è capace neanche di aiutare un poveraccio a trovare un lavoro, credete che sarà capace di risuscitare milioni di poveracci gabbati da voi? Ah ah ah che ridere!!!”
Luke sorridente gli disse: “E noi con la scusa della Neutralità, in Malawi per avere martiri e propaganda abbiamo causato la morte di più di 8.000 fratelli per una tessera di partito del costo di 15 centesimi! E che dire poi dei poveri babbei che rifiutano le trasfusioni e che muoiono per Avere Scelto Geova! Ah ah ah!”
Il generale soddisfatto disse: “Eh si, voi Unti di Geova siete molto più diabolici di noi! Ah ah ah, come vi invidio! E se rinasco mi faccio Testimone di Geova!”
“Si!” Disse Luke: “Ma soprattutto Unto Betelita! Un pecorone non se la passa mica tanto bene! Ah ah ah!!!”
Luke ed il Generale Patton passarono una lieta serata insieme e si divertirono con le ragazze giovani reclute dell’Accademia dell’U.S.AirSpaceforce, alla fine della serata il Generale Patton regalò a Luke una “Bussola Mormone” e gli disse: “Questa è un’altra balla inventata dall’America, nel 600 a.c…”
“Avanti Era Volgare!” Lo corresse Luke: “Ah ah ah!”
“Si!” disse il generale: “2.600 anni fa un gruppo di ebrei sarebbero sbarcati in America e gli indiani discenderebbero da loro e sarebbero diventati scuri per colpa della loro infedeltà! Ah ah ah! Sai i Mormoni che balle raccontano, abbiamo anche la teologia del razzismo! Ma quante balle religiose insegna l’America, in questo l’America è grande! Ah ah ah!”
“Si!” disse Luke: “Ma la colpa fu di Moroni! Ah ah ah! E se la sono passata meglio di noi, si sono fatte le donne dei confratelli con la poligamia, ed hanno costretto i loro poveri babbei a restare single e a lavorare alacremente per loro come schiavetti! Ah ah ah! Altro che moderni apostoli e martiri della vera fede! Ah ah ah!!!”
Poi Luke ed il Generale Patton l’indomani mattina si salutarono affettuosamente lodando Geova in quanto avevano gli stessi obiettivi teocratici, cioè il male altrui!
Luke mandò a chiamare Mike in albergo e lo fece accompagnare dai militari suoi subalterni nell’Area 51, all’ingresso della Base Segreta dell’U.S.AirSpaceforce i soldati in servizio di piantonaggio scattarono sull’attenti al passaggio del Capitano Luke Helian che indossava la sua uniforme di ufficiale, Mike ne rimase turbato e chiese a Luke: “Non ti sarai per caso arruolato? Altrimenti perché indossi quell’uniforme ed i soldati ti fanno i saluti militari?”
Luke rispose: “Quello che indosso è un completo per viaggi spaziali ed i militari mi salutano perché sono un rappresentante del più eccelso dei regni, il Regno di Geova! (e tu sei un povero babbeo che non dovrebbe fare troppe domande!), anche se loro non fanno parte del regno, devono pur riconoscere la maestosità del nostro regno!”
“Verissimo” disse Mike: “Noi siamo l’Organizzazione di Geova e l’unica nella quale c’è la verità del Regno, che noi facciamo conoscere a tutta l’umanità che se non l’accetta rischia la distruzione ad Harmaghedon!”
“Si, è vero!” Disse Luke: “Solo credendo a noi forse si salvano! (già proprio così, povero babbeo pecorone del Regno di Geova!)”
Poi si recarono all’hangar dove era in attesa la nave stellare “New Age 144.000” con un’equipaggio di militari USA agli ordini del Capitano Luke, perciò Luke e Mike salirono sulla nave stellare e Luke si mise ai comandi, così la nave si alzò in volo e accendendo i razzi partì per lo spazio, destinazione Sion!

La nave stellare “New Age 144.000” lasciò la Terra e Luke diede ordine di puntare su Plutone, in quanto voleva conoscere il Re Guerriero che aveva sempre creduto essere Gesù Cristo anche se ormai lo sapeva di avere a che fare solo con un personaggio misterioso con la barba bianca, Luke aveva capito che Cristo Gesù non viveva nello spazio ma è vero Dio e non creatura come continuava a spacciare la suo Società per far soldi, nella nave stellare c’erano a bordo il Capitano Luke, Mike, i sergenti Austin Guitar e Jeff Bridge e nove militari di truppa, Mike si sentiva a disagio in mezzo a tutti quei militari in possesso di armi e completamente alienati dalla immeritata benignità di Geova, e Luke dovette sudare le sette camicie per dare a bere al babbeo la favola della “Strategia Teocratica” e convincerlo di essere a posto con la loro “coscienza addestrata al Regno”.
Appena lasciata la Terra sul radar comparì un’oggetto non identificato, Luke diede ordine di avvicinarsi all’oggetto e quando lo inquadrarono nello schermo Luke e Mike ebbero un’esclamazione di stupore, era la Nave Stellare “Ammiraglia 666” della famigerata flotta di “Babilonia la Grande”, Luke diede ordine di comunicare con il comando della nave nemica ed apparve sullo schermo il diavolo Capitano Belzebù, Mike esclamò: “Via da me, nave impura!”, ma Luke diede ordine al suo equipaggio di accompagnare Mike al suo alloggio, dopodiché disse al Capitano Belzebù: “Io sono il Capitano Gideon della flotta stellare degli Stati Uniti d’America, dobbiamo recarci su Plutone per incontrare il nostro Re!”
Belzebù rispose: “Ah si, un nostro vecchio amico! Come te la passi Capitano Gideon, ti tengo d’occhio da un bel po, lo sai? Stai proprio prendendo per i fondelli un bel po’ di gente!”
“Suvvia, non mi adulare, comunque sto bene grazie!” Rispose Luke: “Ma quando verrò riassociato nella WTS, me la spasserò un mondo e saremo pienamente fratelli!”
Belzebù chiese: “Ma dai, che non ti sto adulando, sei proprio un genio del geovismo, hai bisogno di qualcosa dal nostro principale il capo della congregazione?”
Luke rispose: “No grazie, ho già tutto ! Comunque ringraziamelo per quello che ha fatto per me e nella sua amata WTS continuerò a servire la grande causa della vera Falsa Religione Americana, più Babilona la Grande di così, si muore!”
Dopo di che Luke e Belzebù si scambiarono un fraterno saluto e ognuno proseguì per la sua rotta.
La nave “New Age 144.000” accelerò mantenendosi a velocità sub-luce per poter raggiungere Plutone, ove Luke avrebbe presto conosciuto il Re Guerriero detto Barbabianca!
Mike fu riportato nella plancia di comando e chiese a Luke: “Ma non è iniziato il combattimento spaziale con l’ammiraglia 666? Siamo soli!”
Luke: “Ho affrontato il nemico in maniera teocratica e pregando Geova è venuto immediatamente un angelo di Geova che ha distrutto il nemico! (nemico per i babbei come te, che non si rendono conto di servire Satana!) E’ proprio vero che solo con la preghiera riusciremo a superare tutti gli ostacoli e rivendicheremo la giusta sovranità di Sat… ehm Geova!”
Mike: “Lo sapevo Luke, che tu sei un benedetto di Geova, avevo fiducia in te!”
Arrivati nell’orbita di Plutone, Luke prese la scialuppa e sbarcò vicino al campo della flotta celeste di Geova, dove il Re con la barba bianca stava in attesa di ordini, Luke e Mike si recarono dal comandante della flotta Mason Towerage Unto di Geova della generazione di Rutherford, che li condusse dal Re.
Luke e Mike emozionati entrarono nella Sala del Trono del Re e Mike si prostrò e rese omaggio, mentre Luke prese la parola: “I miei omaggi o Vostra Maestà Re Guerriero!”
Re Barbabianca rispose: “Allora tu sei quel furbastro che si è fatto ungere da Charles Taze Russell!”
“Si, o Vostra Maestà!” Disse Luke: “E sono venuto per rendervi omaggio! Ah ah ah!”
Il Re gli fece cenno di usare prudenza: “Ti ricordo che qui con noi c’è un membro dei pecoroni che non ha diritto di sapere le meravigliose verità del regno riservate agli Unti di Geova!”
Luke rispose: “Già è vero, ma Mike è un mio grande e sottomesso amico (nonché enorme babbeo!) e non apostaterà mai dalla verità!”
“Già è vero” Disse il Re: “Con i pecoroni abbiamo fatto proprio un gran lavoro, e adesso fratello Mike ti ordino di uscire in Sala d’Attesa, visto che io e Luke dobbiamo parlare di Meravigliose Verità del Regno e tu non sei ancora pronto ad udire!”
Mike ubbidì ed uscì, poi il Re riprese a parlare: “Vedi caro Luke, il problema è che molti pecoroni stanno cominciando a capire che da Unti si sta da … Geova dio! E adesso ormai i 144.000 sono arrivai a 207.165 con te, e c’è il rischio che la grande massa di pecoroni si accorga che effettivamente ci sono troppi unti e che li stiamo prendendo in giro, bisogna essere ancora più fedeli e discreti!”
Luke rispose: “Io non sarei così pessimista, prima di conoscere da C.T. Russell le Meravigliose Verità del Regno non sospettavo nemmeno di essere preso in giro da te ed i tuoi soci, e vedo il mio amico Mike che tutt’ora è succube della nostra buona notizia, per noi naturalmente, ah ah ah!”
“Vero!” Disse il Re: “Li stiamo proprio prendendo per i fondelli di brutto! Per la nostra gloria e ricchezza materiale, e per loro c’è la ricchezza spirituale, cioè la miseria! Ah ah ah, che ridere! E pensare che credono che io sia il Cristo! Ah ah ah! Se sapessero che sono solo un alieno del pianeta Hiloim, chissà che cosa ne penserebbero!”
Poi Luke chiese: “Adesso devo chiederti un favore, dovendo recarmi a Sion per appellarmi a Geova, devo superare le obiezioni del Giudice Rutherford che ci ha disassociati, lo sai che caratteraccio ha e neanche Geova riesce a tenergli testa, perciò devo chiederti di regalarmi una bella cassa da 20 bottiglie di Wiscky Bourbon per donarle al Giudice, così gli potrò chiedere di farti tornare a Sion!”
“Ottima idea!” Disse Re Barbabianca: “Tanto a me il Wiscky terrestre non mi piace nemmeno, Così ritorno a spassarmela su Sion e me ne vado da questo stupido sasso, che non è più neanche un pianeta!”
Così Re Barbabianca consegnò a Luke la cassa di Wischy richiesta, e Luke insieme a Mike tornò sulla nave stellare ribattezzata “New Age 207.165”, Mike però obiettò: “Scusami Luke, ma perché hai sostituito il numero 144.000?”
Luke gli rispose: “Vuoi essere riassociato nella pura adorazione? Vuoi sposare Samantha?”
“Si!” Disse Mike: “Non posso desiderare di meglio!”
“Dunque” Disse Luke: “Non fare domande, prendi la 24 ore ed esci in servizio! Capito?”
“Si, certo!” Rispose Mike: “Io ubbidisco a Geova!”
“Mi raccomando sii sempre fedele ed impegnato per la buona notizia intorno al Regno di Geova! (Ed io ai miei desideri, povero babbeo!)” Disse Luke, poi prese la bussola mormone e tracciò la rotta per Alcione nelle Pleiadi, e disse: “Si va da Geova!”
Fine sesta parte

Eccomi tornato a voi, dopo una piccola assenza dovuta a un piccolo malanno, mi scuso con voi e vi posto la:
Settima parte
Luke premette un pulsante e la nave “New Age 207.165” viaggiò a curvatura 9 alla fantastica velocità di 15 parsec all’ora, e a quella velocità bastarono solo 7 giorni per arrivare nel sistema di Alcione, “una velocità davvero eccellente” pensò Luke “visto che solo Geova riesce a coprirla in meno tempo, risparmiando 12 ore”, perciò la nave si diresse su Sion e Luke chiese all’Astroporto di Sion il permesso di sionare, permesso che gli fu concesso quando si presentò come Unto di Geova, Mike soddisfatto disse a Luke: “Luke sei grande, non so come avrei fatto senza di te!”
Luke rispose: “Ti avevo assicurato che ti avrei portato da Geova, eccoti accontentato!”
Mike allora chiese: “Dici davvero che io potrò vedere Geova?”
“Beh non esageriamo!” Disse Luke: “Potrai vedere la sua luce da dietro la porta, ricordati che non sei un Unto e perciò non puoi vedere Geova, altrimenti Geova ti ucciderà!”
“Vero!” Disse Mike: “Allora parlagli bene di me e del mio servizio che gli rendo!”
“Si, certo, come no!” Disse Luke, mentre pensava: “povero babbeo!”
La nave stellare “New Age 207.165” sionò e Luke e Mike scesero e incontrarono gli Astroport Angels che li accompagnarono allo Zion’s Terminal Astroport, poi Bethelin il capo degli Astroport Angels ricordò loro che solo Luke, in quanto Unto di Geova poteva conferire con Geova, perciò li condusse al Jehova’s Big Temple la casa di Geova! Era un’edificio di forma cubica con imponenti colonne che lo sostenevano, ogni lato misurava 666 metri ed in cima aveva 7 torri di guardia con 10 postazioni a forma di corno ed ognuna con una corona a ricordo del gran potere universale di Geova, Luke e Mike rimasero sbalorditi di fronte a tanta maestà, poi Bethelin li fece entrare nel Tempio e fece accomodare in sala d’attesa Mike, mentre condusse Luke nella Sala del Trono d’Immeritata Benignità alla presenza di Geova!
Bethelin bussò ed un Temple Angel gli aprì e davanti a Luke c’era una Sala enorme di forma cubica con lati di 666 cubiti, Luke entrò portando con se la cassa di Wiscki che il Re gli aveva dato poi si fermò, posò la cassa e vide che al centro c’era un trono con una potente illuminazione e in mezzo a tutta quella luce c’era un Trono con seduto un vegliardo, lo osservò da vicino ma vide che era solo una statua illuminatissima di vegliardo con la barba bianca, doveva esserci niente poco dimeno che Geova in persona, ma non c’era!
Luke però osservò con attenzione ma era proprio una statua che raffigurava Geova seduto sul suo trono d’immeritata benignità, Luke pensò: “Ma il mio grande dio Geova, dov’è? E adesso a chi mi appello per essere riassociato all’unica Organizzazione di Geova!”
Luke rimase stupito, Geova non era presente nella sua sala del trono, ma a quel punto si aprì una porta ed entrò il Giudice Rutherford che cominciò ad urlare: “Come osi tu verme apostata e disassociato, che ti gonfi d’orgoglio fino a recarti da Geova per appellarti a lui!”
Luke rispose: “Vostra qualità di Geova, io sono stato unto da Charles Taze Russell, perciò potrei appellarmi a Geova, ma dov’è?”
Rutherford gli rispose urlando: “Quell’insegnante demonico di Russell? Per me non conta nulla! E riguardo il tuo appello a Geova sai cosa ne faccio? Lo strappo e lo getto via! Va via apostata insolente!!!”
Luke si ricordò di avere ancora la cassa di Wiscky con se e disse: “Vostra Immensa Qualità di Geova, desidero omaggiarvi con una cassa con 20 bottiglie di Wiscky Bourbon!”
Sentendo nominare la sua bevanda preferita il Giudice esclamò: “Wiscky Bourbon? A me!!!”
Subito l’integerrimo Giudice si buttò sul Wiscky e cominciò a trangugiarlo con voluttà dicendo: “Benedetto ragazzo, hai capito di cosa ha bisogno il tuo Divin Giudice, ti riassocio nella mia Organizzazione e potrai riassociare anche il tuo amico, eccoti il Certificato di Riassociazione firmato da Geova in persona, evviva il nettare degli dei, evviva il buon Wiscky!”
Luke chiese al Giudice ormai completamente ubriaco: “Vostra Altezza Divina, ti chiedo di fare ritornare a Sion il Re guerriero intronizzato da Geova, il tuo arcangelo è ormai stufo di stare su Plutone!”
Il Giudice rispose urlando: “Ma lascialo lì dov’è quel fesso! Non ho bisogno di lui, tu invece tornatene col tuo amico sulla Terra che c’è l’importantissima opera di pubblicizzazione del Regno da portare avanti, hic! Va in pace con Geova, ragazzo! Hic!”.
Luke incassata la riassociazione uscì dalla Sala del Trono di Geova e disse a Mike: “Io Luke Gideon in virtù del glorioso potere conferitomi da Geova, riassocio te Mike Helian nell’Unica Vera Organizzazione di Geova! In via eccezionale domenica in Sala daremo l’annuncio a tutti!”
Mike urlò: “Evviva! Alla gloria di Geova!”
“E soprattutto alla mia!!!” Pensò Luke.
Mike: “Dimmi Luke, tu lo hai visto, com’è Geova?”
Luke: “Francamente, non l’ho v… ehm francamente mi ha stupito, è molto più glorioso di quanto osavo immaginare! (meglio non dire la verità a Mike, magari poi fa rogne per il fatto di non aver neanche visto Geova, tanto sono stato riassociato lo stesso!)”
Mike: “Uh che bello! Il mese prossimo, com’è vero Geova, farò il Pioniere Regolare!”
Luke: “Bravo! Amico mio, hai capito cosa devi fare per servire in maniera degna Geova, affinché tu possa esprimergli tutta la gratitudine per averti riaccolto benignamente nella sua Organizzazione! (Bravo, fai il pioniere regolare così perdi invano il tuo tempo, povero babbeo!)”
Così Luke e Mike si recarono allo Zion’s Astroport e risalirono sulla nave stellare “New Age 207.165”, la nave decollò e Luke impostò la rotta per la Terra, ma Luke rimase perplesso per non aver visto Geova: “Ma se Geova non è sul suo trono, allora dovè? Possibile che il Giudice che ha si è firmato lui stesso nel Certificato, come Geova, possa arrogarsi tutti i poteri di Geova? Ma che razza di dio sto servendo? Se il mio benessere materiale dipende da lui un uomo, che affidamento posso fare in lui? Ma se Geova non è nel suo trono, allora questo Geova dove diavolo è? O che diavolo è?”
Insomma durante tutto il viaggio di ritorno alla Terra, Luke rimase perplesso silenzioso e pensoso, mentre Mike tutto felice non vedeva l’ora di riabbracciare la sua bella Samantha, inoltre Luke pensava: “Ma Geova non esiste che ne sarà della sua Unica Organizzazione e dell’adempimento della sua volontà? Chi li ucciderà tutti quei miliardi di bambini figli di apostati insieme ai loro padri apostati ad Harmaghedon?”.
Intanto la nave stellare si avvicinava alla Terra, perciò Luke chiese alla torre di controllo dello spazioporto dell’Area 51 il permesso di atterrare, che dopo che si identificò come il Capitano Luke Gideon, gli venne concesso, perciò presero un aereo militare per tornare a San Francisco dove la domenica, in Sala del Regno, gli anziani avrebbero dato l’annuncio della riassociazione di Luke e Mike.

La domenica in Sala del Regno, Luke e Mike entrarono per primi e Luke si presentò subito dagli anziani, e disse loro: “Salve anziani, sono tornato con la benedizione di Geova per questa Congregazione e con il mio Certificato di Riassociazione firmato da Geova in persona!”
Gli anziani: “Ooooohhhhh!” e subito, timorosi, si gettarono faccia a terra sul pavimento.
Luke: “Vi concedo di alzarvi, e vi comunico che nella mia Gran maestà ho concesso la riassociazione al fratello Mike Helian, vi ordino di comunicarlo subito, con gioia, all’intera Congregazione!”
Gli anziani: “Provvederemo subito o vostra qualità di Geova!”
Poi, poco prima di iniziare, entrarono Jessica e Samantha in Sala del Regno, Jessica era sola e vedendo Luke gli rivolse un dolcissimo saluto ma Samantha non era sola, era a braccetto con il fratello Servitore di Ministero Martin Flirter con il quale si era fidanzata, Mike si sentì raggelare il sangue e cominciò a piangere disperato mentre Luke lo ammonì dicendogli: “Non devi piangere in Sala del Regno, ma devi essere felice di partecipare a questo lauto banchetto spirituale!”
Ma Mike rispose: “Ma non lo vedi che Samantha ormai si è fidanzata con Martin Flirter? E adesso come farò? Mi avevi garantito che avresti rimesso tutto a posto, ma è troppo tardi ormai, sigh!”
Luke rassicurò Mike dicendogli: “Non ti devi preoccupare, prima facciamo pronunciare in sala l’annuncio della nostra riassociazione, poi come ti ho promesso agirò per fare in modo che Samantha lasci Martin Flirter e ritorni con te, te l’ho promesso e come Geova vive, così sarà!”
L’adunanza iniziò e cominciarono subito cantando a squarciagola il cantico iniziale “Sottomissione riconoscente” cantico che veniva cantato sempre più spesso, finito il cantico Mike disse a Luke: “come sono felice di essere di nuovo sottomesso all’Organizzazione di Geova!”, mentre Luke pensava: “e come sono felice di sfruttare te e tutti gli altri babbei qui dentro, povero fesso!”
Salì sul podio Mark Zoophil che annunciò un interessantissimo discorso biblico, pronunciato dal fratello Henry Stuprator sorvegliante della Congregazione di Swirgin a San Francisco, dal titolo “Apprezzate l’immeritata benignità di Geova, facendo i pionieri regolari?”.
Mike commentò: “Che interessante discorso spirituale, si vede che Geova mi voleva davvero pioniere regolare! Lavorerò part-time e dal prossimo mese farò il pioniere regolare!”
Mentre Luke pensò: “Sempre le solite balle! Sempre ad incoraggiare la solita rottura del pionierato! Mi chiedo a volte come facciano i pecoroni a non accorgersi di venir presi per i fondelli, eh si, le sale del regno sono proprio piene di poveri babbei!”
Dopo che Henry Stuprator ebbe finito il discorso biblico invitando tutti i presenti ad utilizzare meglio “il poco tempo rimasto”, salì sul podio Horseman Zoophil figlio di Mark e anche lui salito agli altari in Congregazione e nominato anziano a 22 anni, che annunciò: “Iiiiihhh, si annuncia all’uditorio che i fratelli Luke Gideon e Mike Helian sono stati riassociati, iiiiiihhhh!!!” e subito corse fuori a fare una bella galoppata, mentre sul podio salì di nuovo Mark Zoophil, che era ingiustamente accusato dagli “oppositori” di essere un zoofilo e di aver avuto suo figlio Horseman nato ibrido da una sua relazione con una cavalla, calunnia alla quale naturalmente i fratelli non credevano (anche se spettegolando, ne parlavano eccome!), dicevano che Horseman amava un po’ troppo il fieno e galoppare, ma aveva anche i suoi pregi, infatti in servizio nelle strade di San Francisco con tutte quelle ripide salite e rocambolesche discese era molto utile per caricare le riviste e se il padrone di casa si rifiutava di aprire, Horseman con i suoi zoccoli mollava un calcione alla porta ed apriva, e così il padrone di casa doveva accettare le riviste e dare un congruo contributo per l’opera mondiale.
Iniziò così lo studio de “La Torre di Guardia” e tutti ammiravano Luke in quanto era Unto di Geova e membro dello “Schiavo Fedele e Discreto”, alla fine dell’adunanza tutti andarono da Luke chiedendogli come era Geova, Luke rispose: “Sta bene, e mi ha promesso che ben presto distruggerà tutti gli uomini malvagi che non accettano la sua Organizzazione! E per i suoi fedeli Testimoni ci sarà la vita eterna sulla Terra Paradisiaca!”, tutti i fratelli e le sorelle se la bevevano e decidevano di impiegare più tempo per il “Servizio di campo” o addirittura di mollare il lavoro per fare i “Pionieri regolari”, e Luke pensava: “Non solo babbei, ma pure convinti! Ma se penso che Geova non esiste nemmeno ed è sostituito dal Giudice, vorrei proprio scoprire cosa c’è dietro, ma rischierei la disassociazione immediata e la perdita dei miei privilegi materiali, se devo indagare, devo essere molto discreto!”
Poi arrivarono da Luke e Mike anche Jessica e Samantha col suo fidanzato Servitore di Ministero, subito Jessica abbracciò e baciò Luke, dicendogli: “Amore mio, non vedo l’ora di sposare un Unto di Geova!” mentre Samantha non guardò neppure l’affranto Mike ed uscì mano nella mano col suo nuovo fidanzato ed altri fratelli che insieme a loro avevano organizzato una bella serata in pizzeria, Mike continuava a piangere, perciò Luke prese Mike e lo portò con sé e gli disse: “Stai tranquillo, ti prometto che giovedì prossimo annuncerò dal podio la disassociazione di Martin Flirter e ti nominerò Servitore di Ministero così avrai via libera per riconquistare Samantha!”
Mike si rinfrancò e disse: “Come esiste Geova, di sicuro tu che sei Unto e qualità di Geova, mi aiuterai a riconquistare Samantha, Martin Flirter ha i giorni contati nell’unica Organizzazione di Geova, presto il suo posto sarà tra gli ipocriti disassociati!”
Mentre Luke pensava: “Sì, povero babbeo! Se c’è qualcuno a cui faccio un favore, quello è Martin Flirter che così potrà tornare libero dai lacci dell’Organizzazione! Mentre tu, povero babbeo, rimarrai schiavo e sarai pure cornuto in quanto di sicuro usufruirò della mia posizione per avere una relazione con tua moglie! Ah ah ah!”
Così Luke e Jessica passarono la serata da soli, in quanto Luke è uno spirituale Unto di Geova e può uscire da solo con la sua fidanzata Jessica senza curarsi degli sguardi dei fratelli, mentre Mike è solo un membro degli “Altri Pecoroni” e perciò poteva passare la domenica sera con la comitiva che comprendeva anche Samantha e Martin Flirter, cosa che preferì evitare o altrimenti avrebbe dovuto assistere alle smancerie tra Samantha e Martin, o andare da solo a casa a guardarsi la televisione, cosa che il povero Mike puntualmente dovette fare, mentre Luke finalmente poté portarsi a letto Jessica, in quanto lui era ormai un Unto di Geova e perciò i desideri carnali erano lontani dalla sua mente che era tutta votata alle meraviglie spirituali dell’immeritata benignità di Geova, perciò non poteva essere accusato di avere pensieri immorali con Jessica, troppo santo Luke per poter essere sospettato!
Ma quella sera Luke non potè stare in pace con Samantha, in quanto l’anziano Karl Dominator lo chiamò al telefono: “Scusatemi o vostra Qualità di Geova Luke Gideon, ma è arrivata notizia che il sindaco di San Francisco ci ha convocati presso il palazzo municipale per via di alcune gravi accuse mosse da apostati nei confronti degli stimati anziani di congregazione Mark Zoophil e suo figlio Horseman Zoophil con tutta la loro famiglia!”
Luke: “Uffa! Ma di che genere di accuse si tratta?”
Dominator: “Accuse di zoofilia cioè rapporti immorali con animali!”
Luke: “Uffa! E ti pare una novità questa? Lo sanno tutti ormai!!!”
Dominator: “E’ vero, fratello, ma se si viene a sapere in giro, la reputazione dell’Organizzazione di Geova qui a San Francisco è rovinata!”
Luke: “Va bene! Date allora mandato ai nostri strapagati avvocati, almeno così se li suderanno i soldoni che diamo loro!”
Dominator: “Ma il problema è che SIAMO STATI CONVOCATI DAL SINDACO! E domani mattina dovremo essere da lui!!!”
Luke: “Uffa che rottura! Va bene, convoca per domani mattina al palazzo municipale tutto il Collegio degli Amorevoli Anziani della Congregazione Washingbrain di San Francisco con i nostri servitori di ministero, e vedrò di difendere la Congregazione dalle vostre porcate! Accidenti a Voi!”
Poi Luke parlò a Jessica e le disse: “Hai visto com’è faticosa la vita di chi ha responsabilità in Congregazione! Mi tocca intervenire per difendere il buon nome di Geova e di tutta la sua Organizzazione a causa dei peccati da parte di fratelli che dovrebbero sentire la responsabilità di salvaguardare il nome di Geova dallo biasimo!”
Jessica: “Scusami Luke, ma non è possibile che fratelli esemplari possano commettere simili gravi peccati!”
Luke: “Ah già, si tratta di ex fratelli disassociati per immoralità! (accidenti mi sono lasciato scappare frasi compromettenti con Jessica, devo stare attento, confidenza si, ma devo ricordarmi che è pur sempre una pecorona!)”
Fine settima parte

Suvvia, qualche commento di incoraggiamento o critica potete pure farlo, li accetto tutti!
Comunque adesso ecco a voi la:
Ottava parte
L’indomani si riunì il Collegio degli Amorevoli Anziani della Congregazione Washingbrain di San Francisco presso il palazzo municipale di San Francisco, erano presenti gli amorevoli anziani Karl Dominator, Jason Lieman, Mark Zoophil e Horseman Zoophil, nonché i Servitori di Ministero Charles Lapper e Martin Flirter che fungevano da segretari e fu invitato l’Unto di Geova Luke Gideon, assistevano tutti i fratelli della Congregazione ed il sindaco di San Francisco con tutte le maggiori autorità della città.
Prese la parola Karl Dominator: “Cari fratelli, vi annuncio che la Betel ha nominato Anziano e Presidente del Collegio degli Amorevoli Anziani, il qui presente Luke Gideon!”
Subito tutti i presenti credenti o meglio creduloni si prostrarono e resero omaggio a Luke, poi proruppero in uno scrosciante applauso e Luke iniziò a presiedere la riunione, e prese la parola:: “Cari fratelli e onorevoli autorità cittadine di San Francisco, in virtù della mia maestosa autorità impartitami da Geova in persona, impongo di aggiungere un altro punto: Disassociare il fratello Martin Flirter per fornicazione!”
Subito tutto l’uditorio cadde in un’assordante silenzio, poi si sentirono i primi mormorii, ma Luke con autorità continuò: “Siamo stati qui chiamati a rispondere di infamanti accuse rivolte alla Congregazione di Washingbrain in San Francisco, ma affermiamo con orgoglio che noi Testimoni di Geova siamo per la pulizia dei costumi morali e il locale Amorevole Corpo degli Anziani controlla attentamente affinché la Congregazione possa presentarsi pura davanti a Geova, perciò siamo qui per difenderci da accuse false ma anche per COLPIRE chi pecca davvero, ed io stesso ho avuto notizia di peccato da parte del fratello Martin Flirter che ha disprezzato l’amore di Geova per lui che era stato innalzato al privilegio della nomina de Servitore di Ministero, ma lui stesso con prepotenza ha approfittato della sua fidanzata che Geova gli aveva dato per un’onorevole matrimonio, la sorella Samantha Kebon per ingannarla e commettere immorale fornicazione con lei! Perciò in virtù della mia autorità e maestà convoco un Amorevole Comitato Giudiziario che in via del tutto eccezionale sarà pubblico e verrà celebrato qui stesso ed immediatamente alla presenza delle autorità della città di San Francisco!”
Al lancio dell’accusa da parte di Luke, Martin rimase allibito e disse: “Non so cosa state dicendo fratelli, non è vero quello di cui sono accusato! E posso chiamare a testimoniare in mia difesa i fratelli che sono usciti con noi ieri sera!”
Al che Luke perentoriamente disse: “Come osi, peccatore, obiettare contro un’Unto di Geova! Taci!”
Subito Luke chiamò a testimoniare Mike e Jessica che con metodi amorevoli dovettero confermare agli anziani di aver visto Martin Flirter commettere fornicazione con Samantha.
Martin in lacrime disse: “Vi giuro per l’immeritata benignità di Geova, che non ho commesso fornicazione!”
Luke domandò: “Fratello Martin Flirter, ti penti del peccato commesso ed accetti la giusta riprensione di Geova che consiste nel rinunciare al privilegio di servire come Servitore di Ministero e per un periodo che questo Consiglio riterrà opportuno ad essere segnato?”
Martin piangendo disse: “Vi prego, o vostra Qualità di Geova, di ascoltare almeno i fratelli testimoni in mia difesa!”
Luke sentenziò: “Allora sei proprio impenitente! Perciò ti condanno alla Disassociazione per fornicazione!!!”
Inutile fu l’accorata difesa di Martin che venne perciò disassociato e sbattuto fuori dagli uscieri nonostante le sue proteste.
Poi soddisfatto Luke riprese la parola e disse: “Ringraziando Geova per aver fatto pulizia nella sua Organizzazione, riconosciamo alla sorella Samantha Kebon lo stato di vittima da parte del colpevole e perciò propongo di non privarla dei suoi privilegi di servizio in quanto sinceramente pentita ed ha collaborato rendendo la sua testimonianza al qui presente Collegio.”
Samantha voleva negare l’affermazione di Luke dicendo: “Ma non è vero! Io non ho mai testimoniato alcuna fornicazione con Martin!”
Ma Jessica subito la fermò dicendole: “Fermati Samatha! Ti è già andata bene così, non rischiare di indurre in ira i nostri Amorevoli Anziani, altrimenti disassoceranno anche te!”
Perciò Samantha dovette rimanere in silenzio, poi Luke continuò dicendo: “Essendo stato rimosso il sig. Martin Flirter per indegnità dal suo privilegio di servizio, propongo di nominare Servitore di Ministero il fratello Mike Helian!”
La proposta fu accolta all’unanimità.
Poi venne perciò esaminato il secondo punto, cioè le malelingue diffuse in città da due apostati di San Francisco: Joseph Trueman e Norbert Freeman che accusavano ingiustamente lo stimato anziano di Congregazione Mark Zoophil di essere uno zoofilo cioè di avere relazioni sessuali con animali, e di avere avuto i tre figli Horseman, Tanfa e Doug da relazioni bestiali rispettivamente con una cavalla, una puzzola ed una cagna, accuse subito definite “calunnie di apostati al fine di screditare l’Organizzazione di Geova”, subito prese parola Luke che disse: “si facciano rilasciare le dichiarazioni dagli interessati!”
Prese la parola, tenuto per le briglie dal fratello Charles Lapper, il giovane e stimato Anziano di Congregazione Horseman Zoophil che disse: “Hiiiiihhhh! Confermo che le accuse hiiiihhhh! Sono solo calunnie degli oppositori di hiiihhhh! Geova presto … hiiihhhh!” e subito corse via, trascinandosi dietro il povero fratello Charles Lapper che gli reggeva le briglie, per recarsi all’ippodromo di San Francisco dove si correva la Gold Race alla quale voleva a tutti i costi partecipare, Horseman aveva quattro zampe con quattro zoccoli, ma nelle zampe anteriori aveva anche otto altre dita, aveva il muso e le orecchie equine ma la faccia umana.
Luke a quel punto dichiarò: “Sappiamo tutti che il fratello Horseman Zoophil ha una vera febbre da cavallo e che è inguaribilmente un’accanito appassionato di ippica, ma da qui a definirlo addirittura CAVALLO, ce ne vuole davvero tanta di fantasia da parte degli apostati!”
L’uditorio scoppiò in una risata, mentre Luke aggiunse: “Sappiamo che in America ci sono milioni di appassionati di ippica, che dobbiamo fare? Dovremmo considerarli tutti dei CAVALLI? Certo che ne hanno di fantasia gli apostati, si vede proprio che il Diavolo non sa nemmeno cosa inventarsi pur di screditarci, ma si arrampica sugli specchi!”
L’uditorio rise fra l’ilarità.
Luke: “Come ben sapete, il fratello Horseman Zoophil ha il difetto di amare un po’ troppo le corse dei cavalli, ma sono sicuro che è solo una passione giovanile che si può benissimo condonare, inoltre il fratello Horseman ha tantissimi pregi che lo rendono un’ottimo servitore di Geova e perciò degnissimo del privilegio di servire in Congregazione come amorevole Anziano stimato da tutti i fratelli! Perciò le accuse degli apostati nei suoi confronti sono solo infamanti calunnie per tentare di diffamare l’Organizzazione di Geova, accuse veramente ridicole!”
Poi fu la volta della sorella Tanfa Zoophil, pioniera regolare dal pelo nero e con una striscia bianca sul dorso, Tanfa visibilmente emozionata prese la parola: “Ehm … io … prooofff!”, per l’emozione le venne un peto maleodorante che infestò il palazzo municipale di San Francisco per due giorni, tanto era il tanfo che fu necessario proseguire la riunione in casa del fratello Mark Zoophil, ma anch’essa puzzava di brutto per via della presenza di troppi animali domestici, perciò la riunione continuò nel piazzale antistante la Sala del Regno e fu chiamato a testimoniare Doug Zoophil giovane fratello di 14 anni che aveva solo le orecchie di forma canina, Luke chiese a suo padre Mark Zoophil: “spero che almeno Doug sia nato da tua moglie!”
Ma Mark Zoophil gli rispose: “Beh, a dire il vero 15 anni fa passai una settimana bianca tra le Montagne Rocciose, ma un giorno venni travolto da una valanga, ero disperato sotto la neve e pregavo Geova, quando venne a salvarmi Bianca, una bellissima San Bernardo di cui mi innamorai, ehm!”
Luke si irritò: “Mark, se sempre il solito maiale! Che scuse posso inventare per salvare il buon nome della Società? Temo proprio che ti dovrò disassociare!”
Venne interrogato Doug Zoophil che disse: “Io sono un giovane fratello neobattezzato e la mia aspirazione è di servire Geova come pioniere regolare!”
“Ma che bravo!” disse Luke, ma proprio in quel momento passò di lì un gattaccio nero e Doug che stava parlando disse: “… affinchè rivendichi, grrrrrrr, la sovranità, grrrrrr, ehm di Geova, grrrrrr BAU! BAU! BAU!” e Doug abbaiando furiosamente corse dietro il gattaccio che fuggiva spaventato.
Luke a quel punto si incavolò e disse a Mark Zoophil: “Basta! Non ne posso più! Io ti disassocio!”
Mark però gli rispose: “Allora vuoi che alla Betel sappiano che sei stato a letto con la tua fidanzata Jessica! Sai quanta gente c’è a Brooklyn che aspetta un qualunque un pretesto per silurarti?”
Perciò Luke decise di chiudere la riunione con la seguente dichiarazione: “Si dichiara che i figli di Mark Zoophil sono stati generati da sua moglie, la sorella Martha Bibleson, e sono perciò totalmente umani, seppure il fratello Horseman Zoophil ama un po’troppo le corse dei cavalli, questo non significa assolutamente che sia un cavallo altrimenti dobbiamo ritenere tutti gli appassionati di ippica dei cavalli? Ridicolo!
La sorella Tanfa Zoophil, ha grossi problemi di gas intestinali come tanti americani, dunque nulla di strano o dobbiamo ritenere puzzole tutti gli americani che soffrono di problemi di gas intestinali? Ha anche una peluria straordinaria sul dorso, ma anche il personaggio biblico Esaù aveva una peluria rossa straordinaria, dovremmo allora ritenere zoofilo suo padre Isacco? Ridicolo!
Mentre il fratello Doug Zoophil odia si i gatti, ma pensate, secondo i sondaggi il 35% degli americani odia i gatti, dobbiamo allora ritenerli tutti cani? Ridicolo!
Come Congregazione Cristiana dei Testimoni di Geova pensiamo che è giunta l’ora di finirla con le calunnie degli oppositori che, pur di mettere l’Organizzazione di Geova in cattiva luce, si arrampicano sugli specchi per sostenere accuse ridicole e totalmente infondate! Accuse talmente ridicole che non meritano neanche una risposta!”.
I fratelli naturalmente credettero alle spiegazioni degli anziani e Luke pensò: “Ammazza che babbei sti pecoroni!!! Mò se bevono proprio tutto! Se racconto loro ch’el mare è asciutto, loro ce credono!”
Finita la riunione Mike ringraziò Luke dicendogli: “Non ho parole per ringraziarti, in un solo colpo mi sono liberato di Martin Flirter, sono diventato Servitore di Ministero e potrò riconquistare Samantha, sei proprio grande Luke, sei davvero la qualità di Geova!”
Luke gli rispose: “Non devi ringraziare me (povero babbeo), ma devi ringraziare Geova!”
“Giusto!” disse Mike: “Dobbiamo ringraziare lui, perché non vieni a pregare in Sala con me?”
Luke rispose: “Non posso, purtroppo (che palle la preghiera!), devi sapere che le responsabilità in Congregazione sono molto gravose e mi impegnano moltissimo!”
“Si hai ragione!” disse Mike: “Dopo la preghiera andrò a consolare Samantha!”
“Lascia che ci vada un anziano qualificato e spirituale come me (così me la farò!), sai che adesso è affranta, ma le indicherò la strada giusta! (la troverò, stanne certo povero babbeo e cornuto!)”
“Non so proprio come ringraziarti Luke, pregherò per te!”
Luke disse: “Suvvia non mi fare arrossire, è mio dovere! (farmela e con la tua benedizione, povero babbeo!)”
Così Luke andò a trovare Samantha e la convinse a lasciare Martin Flirter che ormai era un ipocrita disassociato per immoralità e le indicò Mike che era “molto spirituale” e Servitore di Ministero, poi la sedusse e passò con lei una notte di sesso sfrenato, infine decisero di vedersi sempre di nascosto per non fare soffrire Jessica e Mike.
Luke era ormai un Unto Anziano stimatissimo e incassava le spettanze dall’Organizzazione e la sua buona fetta di offerte dai babbei che gli credevano, eppure continuava sempre a chiedersi: “Ma dov’è quel Geova che ho incontrato su Sion?”.

Mike riuscì a riconciliarsi con la sua bella Samantha, che tornò con lui su ordine di Luke che le promise che sarebbe andato a trovarla regolarmente ogni mercoledì sera, perciò con Mike si accordò per uscire insieme a diversi fratelli il sabato e la domenica sera, le altre sere c’erano inderogabili impegni teocratici.
Passarono i mesi e Luke sapeva districarsi bene nei suoi impegni con le giovani proclamatrici, infatti seguiva un dettagliato programma settimanale per le sue serate:
Lunedì: uscita con la sorella Laura Witton (che tette, ragazzi!);
Martedì: uscita con la sorella Diana Inphedel, moglie del fratello Josh Injenujn (che curve, ragazzi!);
Mercoledì: uscita con la sorella Samantha Kebon, fidanzata di Mike Helian (che bel corpo, ragazzi!);
Giovedì: uscita con la sorella Rebecca Dominator, figlia di Karl stimato anziano (che ragazza esperta, ragazzi!);
Venerdì: uscita con la sorella Martha Pornjk, moglie del fratello Joe Bighorns (che donna insaziabile, ragazzi!);
Sabato e domenica: uscita con la fidanzata Jessica (i fratelli mi vedono, perciò …).
Un giorno Luke ricevette una visita dal suo Anziano Vicepresidente, lo stimatissimo fratello Karl Dominator, che gli propose il matrimonio affinché potesse apparire più spirituale ai pecoroni;
Karl gli disse: “Vedi caro fratello Luke, in congregazione ed in città ci sono parecchie chiacchiere intorno alla tua passione per le giovani proclamatrici, perciò noi anziani ti consigliamo di sposarti con la tua fidanzata Jessica, per mettere fine alle chiacchiere, inoltre vorremmo che nell’assecondare la tua passione per le giovani proclamatrici, tu fossi più fedele e discreto, insomma, hai capito, no?”
Luke gli rispose: “Certamente caro fratello, so bene che ormai è giunta l’ora di sposarmi affinché possa apparire spirituale conformemente al mio rango di Unto di Geova, oggi stesso andrò a chiedere a Jessica di sposarmi il mese prossimo!”
“Bene!” Disse Karl: “Fisseremo immediatamente le tue nozze che saranno celebrate indubbiamente in Sala del Regno!”
Luke andò da Jessica, quel giorno stesso, e le chiese: “Jessica, credo che ormai sia giunto il momento di sposarci, pensa all’invidia delle altre sorelle che ti vedranno sposata ad uno spirituale Unto di Geova nonché Presidente dell’Amorevole Collegio degli Anziani e del Comitato Giudiziario di Congregazione”
Jessica gli rispose: “Certo che ti sposo amore mio! Non vedo l’ora che lo annuncino dal palco!”
E così fu, la domenica successiva prima di annunciare il Discorso Biblico, il fratello Karl Dominator annunciò: “Vi annuncio con gioia immensa che il 27 ottobre, il fratello Unto di Geova Luke Gideon e la sorella Jessica Palmer si sposeranno in Sala del Regno, ci aspettiamo che interveniate tutti con gioia, affinché ci mostriamo belli ai parenti mondani degli sposi per poterli avvicinare alla verità!”
Subito si levò uno scrosciante applauso dall’uditorio mentre Luke pensava: “Si! Così magari riusciamo a convertire qualche povero babbeo!”, poi il fratello Karl Dominator annunciò il Discorso Biblico domenicale: “adesso vi annuncio il discorso dal titolo - Può Geova benedire chi non esce regolarmente in servizio? (certo che no!) – presenterà il fratello Samuel Sodomizer della Congregazione Allgays di Las Vegas!”
Alla fine dell’adunanza tutti si congratularono con i fidanzati, anche Mike: “Bravissimo Luke! Sono felice per te, e se lo vuoi io e Samantha ti faremo da testimoni!”
“Certamente!” Disse Luke: “Allora sarete voi i miei testimoni, ne siete felici?”
Mike rispose: “Felice ed onoratissimo!”
Mentre Samantha rispose: “Francamente non me ne importa nulla!”
Mike stupito le disse: “Ma Samantha, che fai, non lodi Geova?”
Samantha stizzita disse: “Stai zitto, povero cornuto! Dopo tutto quello che c’è stato tra noi, TU Luke, ti sposi con quella sciacquina di Jessica?”
Luke imbarazzato disse: “Ehm, osi tu calunniare un’Unto di Geova, accusandolo di fornicazione? ANZIANI A MEEEEEEE! Formiamo SUBITO un Comitato Giudiziario per la qui calunniatrice Samantha Kebon!”
Al che gli amorevoli Anziani Karl Dominator, Jason Lieman, Mark Zoophil e Horseman Zoophil subito intervennero, fecero uscire dalla sala i fratelli e costituirono insieme all’Unto di Geova Luke Gideon un amorevole Comitato Giudiziario per giudicare con giustizia di Geova la sorella Samanta Kebon.
Il fratello Karl Dominator chiese a Samantha: “Osi tu, semplice pecorona, accusare di fornicazione il qui presente stimatissimo, spiritualissimo, qualità di Geova, erede del Regno con il Re Guerriero, glorioso membro dello Schiavo Fedele e Discreto il qui gloriosamente presente LUUUUKE GIIDEOOON!” (Standing Ovation for him!)
Al che Samantha di fronte a cotanta gloria e maestà si intimorì e cominciò a piangere, mentre Luke pensò: “Vi potevamo stupire con effetti speciali, STOP! Ma questa è scemenza, NON fantascienza! Eh eh eh!”
Luke dunque disse a Samantha: “Ritiri dunque le infamanti accuse contro la mia gloriosa persona?”
Samatha con un filo di voce: “Ehm, s…si, Vostra Qualità di Geova, mi pento del mio caparbio peccato!”
Dunque Luke sentenziò: “Visto che ti sei pentita, non ti condanno alla disassociazione per calunnia, ma Geova non lascia nessuno senza punizione, perciò sarai segnata e non potrai partecipare agli svaghi con i tuoi fratelli incluso il tuo fidanzato, il fratello Mike Helian, ma avrai l’immeritata benignità di uscire in servizio (così continuerai a distribuire le riviste che hanno fatto la mia fortuna) e ricevere visite di purificazione da un’amorevole anziano Unto di Geova (cioè IO STESSO, così potrò continuare a farti la festa, e non avrò Mike tra i piedi)! Così Geova ha deciso e così i pecoroni DEVONO fare! (Ma noi Unti ce ne freghiamo!)”
Mike chiese a Luke: “Scusami Luke, ma non potrei uscire con lei e altri fratelli almeno una volta al mese?”
Luke ribattè: “Mike, mi stupisci! Non lo sai che DEVI accettare senza mormorare la giusta riprensione di Geova? Con Samantha puoi solo uscire in servizio, ma al di fuori dell’attività teocratica devi astenerti dal frequentarla fino a quando questo Amorevole Comitato Giudiziario non riterrà di poterla riammettere ai suoi privilegi, vedi che calunniare un Unto di Geova è un gravissimo peccato, significa calunniare Geova stesso, e ci si mette sullo stesso piano di Satana! Non vorrai equipararti al diavolo?”
“Certo che no!” Disse Mike: “Pregherò Geova affinché possa perdonare Samantha!”
“Si!” Disse Luke: “Prega Geova! (povero babbeo! Tanto io mi ci diverto!)”
Passarono i giorni e si avvicinava il gran matrimonio di Luke e Jessica, mentre a Brooklyn si discuteva di Luke, e vista la sua “giustizia di Geova”, pensavano che era giunta l’ora di portarlo agli onori e alla gloria della Betel, in quanto Luke con la sua passione per le giovani proclamatrici era ormai conosciuto in tutta la California ed oltre, perciò affinché non facesse altri danni pensarono di nominarlo membro del Comitato di Traduzione della “Traduzione del Nuovo Mondo”, in quanto come comico in quel comitato da operetta e manomissioni varie, avrebbe di sicuro fatto meno danni alla buona reputazione della Società, piuttosto che tenerlo come Amorevole Anziano fin troppo amorevole con le giovani proclamatrici.
Fine ottava parte

Eccomi qui a voi con la:
Nona parte
Arrivò finalmente il gran giorno del matrimonio di Luke, e la Sala del Regno era tutta addobbata gloriosamente in festa, ci fu il pieno in Sala in quanto c’erano tutti i fratelli e molte “persone del mondo” (i non Testimoni di Geova), ecco che puntuale arriva per prima la sposa Jessica, in quanto essendo Luke un glorioso Unto di Geova non poteva stare, con tutta la sua gloria e maestà, ad aspettare la sposa, poi arrivò Luke con la sua Cadillac nuova fiammante con autista il fratello Mike Helian Servitore di Ministero, Cadillac acquistata con generose offerte dei “donatori allegri” per “sostegno opera mondiale”, ma il più allegro era proprio Luke che gongolante pensava: “Più opera mondiale di questa Cadillac, c’è da morire, che sballo ragazzi!”, all’ingresso di Luke in Sala subito fu annunciato dall’anziano celebrante, Karl Dominator, il cantico “Glory glory allejehova”, cantico di glorioso saluto agli Unti di Geova, e subito tutti i pecoroni in sala seguiti dalle “persone interessate” intonarono a squarciagola il cantico per celebrare la gloria di Luke e della Watch Tower Society, i fratelli erano tutti quanti allegri mentre le giovani sorelle amanti di Luke erano un po’ contrariate, ma non osavano contestare Luke altrimenti Luke stesso con la sua gloriosa maestà le avrebbe disassociate affinché Geova le distruggesse ben presto ad Harmaghedon.
Salì sul palco l’anziano Horseman Zoophil che annunciò: “Hiiiiiih! Siamo qui per celebrare hiiiih! Le nozze gradite a hiiihhh! Geova, tra i qui presenti il fratello Unto di Geova Luke Hiiiiihhh! Gideon e Hiiiihhhh!!!” e partì per una galoppata fra le strade di San Francisco, allora salì sul palco il fratello Jason Lieman che annunciò: “Come ha già detto il fratello Horseman Zoophil, un’amorevole anziano di congregazione che tiene duro nella prova, annuncio il matrimonio fra Luke Gideon e Jessica Palmer, celebrerà la cerimonia il fratello Karl Dominator!”
Salì sul palco Karl Dominator che disse: “Fratelli, avete visto tutti quanti lo zelo del fratello Horseman Zoophil, che nonostante le ridicole accuse da parte degli apostati, di essere metà uomo e metà cavallo, continua a servire nella prova Geova, confidando in lui affinché metta tutto a posto e faccia tacere le assurde dicerie degli apostati che proprio si arrampicano sugli specchi e dicono il falso pur di screditare l’Organizzazione di Geova, sono proprio loro i moderni Izebel!”
Poi Karl Dominator fece un discorso biblico all’uditorio nel quale erano presenti molte “persone interessate” e “increduli” dal tema: “Non lasciatevi ingannare dalle false organizzazioni umane, ma volgetevi all’Organizzazione di Geova!”, e Luke pensava: “Ovvio, cari babbei, state attenti agli altri ma fatevi prendere in giro da noi, così FORSE vi salverete dal pericolo che non c’è! Ah ah ah!!!”.
Venne finalmente il momento in cui l’anziano celebrante Karl Dominator fece la domanda di rito solo a Luke, in quanto essendo un glorioso Unto di Geova, solo Luke poteva decidere se sposare o meno Jessica, mentre la sposa essendo una semplice “altra pecora” non poteva dire di no ad un glorioso Unto di Geova, in quanto sarebbe stata immediatamente disassociata per bestemmia.
Karl Dominator chiese a Luke: “O vostra Qualità di Geova Luke, volete o vostra Qualità di Geova prendere la qui presente Jessica Palmer come vostra devota, serva, sottomessa, discreta, fedele, taciturna e umilissima moglie?”
“La voglio e le concedo il Gran Privilegio di servirmi come moglie sottomessa al servizio della mia gloria!” Rispose Luke;
Karl Dominator allora disse: “Allora io dichiaro te Luke Gideon marito, signore e proprietario della qui presente Jessica Palmer che sicuramente vuole sposare il Glorioso Unto Luke Gideon, perciò sorella Jessica Palmer ti dichiaro moglie, serva e proprietà privata di Luke Gideon!”
La domanda di rito fu fatta solo a Luke in quanto essendo Jessica un membro della classe delle “altre pecore” non poteva di certo dire NO a Luke, in quanto tale atto avrebbe costituito “mancato rispetto del provvedimento adottato da Geova tramite la sua Organizzazione” e perciò la sorella Jessica sarebbe stata considerata “dissociata” dall’Organizzazione.
Dopo il si tutti applaudirono e si congratularono, volenti o nolenti, con gli sposi, Luke ringraziò i fratelli per la modesta spettanza di pochi soldi (200.000 dollari) annui, che gli permetteva appena di sfamarsi, e li salutò dando loro appuntamento per quando sarebbe ritornato dal viaggio di nozze, mentre Jessica era felice dei lussi e dell’invidia delle altre giovani sorelle, anche se sapeva che per il bene dell’Organizzazione di Geova doveva tacere riguardo il fatto che Luke ci andava a letto proprio con tutte, faceva proprio così!
Luke e Jessica partirono per le Hawaii dove alloggiarono in un modesto albergo a 7 stelle, accontentandosi della “Imperial Suite” dal costo davvero economico di soli 1.400 dollari al giorno, sistemazione davvero molto umile per un glorioso Unto di Geova che amorevolmente spende poco in quanto non vuole gravare troppo sui fratelli che si sono accollati tutti i costi del viaggio di nozze.
Dopo 30 giorni di umili vacanze, costate ai fratelli californiani solo 576.256,45 dollari, donati allegramente dai fratelli per un umile viaggio di nozze per un Unto di Geova, che essendo sempre impegnato ad ammaestrare il gregge sulle vie di Geova per tante (ben 10) ore la settimana, non ha il tempo per potersi dedicare ad un lavoro secolare (ma soprattutto non ne ha la voglia, altrimenti che ci è diventato a fare Unto?), Luke tornato a casa ricevette dallo Stimato Anziano di Congregazione il fratello Mark Zoophil, una lettera proveniente nientemeno che dalla Betel di Brooklyn – New York, Luke la aprì e il giorno dopo la lesse davanti all’uditorio in Sala del Regno: “Caro fratello Luke Gideon, noi tuoi umili (si fa per dire, pensò Luke) fratelli del Corpo Direttivo, abbiamo seguito con gioia immensa (con fastidio, pensò Luke) il tuo progresso spirituale (materiale ed economico, pensò Luke) nell’immeritata benignità di Geova (nell’amore per le giovani proclamatrici, pensò Luke), che ti ha portato dallo stato di disassociato (e lì mi volevate, pensò Luke) allo stato di glorioso Unto di Geova e Anziano Presiedente la Congregazione (non l’avete ancora digerita, eh?! Pensò Luke), perciò abbiamo deciso si promuoverti alla gloria di servire (farmi servire, pensò Luke) Geova alla Betel (così non vi metto in imbarazzo con i miei intrallazzi, pensò Luke), presso il Comitato di Traduzione del Nuovo Mondo (caspita, li sì che si fanno i soldini! Pensò Luke).”
Dunque Luke annunciò: “Perciò vi annuncio che mercoledì partirò per New York, ma vi assicuro che mi ricorderò di voi tutti nelle mie preghiere! (ma quando mai prego, io! Pensò Luke)”
Tutto l’uditorio fece una scenata di tristezza, poi applaudì felicemente Luke, augurandogli di servire con gioia alla Betel e sperando di rivederlo nel suo glorioso Trono in cielo dal Nuovo Mondo, che lo applaudissero felici non ci pioveva, in quanto per mantenerlo i fratelli si erano ridotti sul lastrico ed inoltre tutti i genitori delle giovani proclamatrici potevano finalmente stare tranquilli per le loro figlie, che se cadevano nelle attenzioni di Luke non potevano proprio osare dirgli di NO, la gloria di Luke le avrebbe cacciate dall’Organizzazione di Geova, affinché poi Geova le avrebbe distrutte ben presto ad Harmaghedon.
Luke e Jessica partirono per la Betel di Brooklyn, ed erano raggianti, sapevano che erano attesi da lussi, ricchezze e poveri babbei che li avrebbero serviti giorno e notte, si sarebbero goduti insomma tutti i privilegi del loro essere “Beteliti”.

Luke e Jessica entrarono così alla Betel, nel paradiso del piacere geovista detto anche Jehowood, Jessica rimase impressionata dalla gloria e dall’imponenza dei suoi edifici e disse a Luke: “Guarda caro, che grattacieli alla gloria di Geova!”
Luke rispose: “E’ vero cara, è tutto alla lode di Geova! (e soprattutto alla gloria dei dirigenti furbastri che vi dimorano!)”
Luke e Jessica vennero indirizzati all’ufficio di Presidenza del Comitato di Traduzione, entrarono e vennero ricevuti dal Presidente il Bravissimo, Stimatissimo, Illuminatissimo, Unto Qualità di Geova, Coerede del Regno l’amorevole anziano Gary Linear che li accolse con gioia: “Benvenuti cari amatissimi fratelli!”.
Luke disse: “Come saprete sono l’Unto di Geova Luke Gideon e prendo servizio oggi nel vostro reparto!”.
Linear disse a Jessica: “Bene, grazie a Geova, adesso sorella Jessica ci scusi, ma devo parlare col vostro signore e marito, visto che è un discorso tra Unti di Geova, perciò si accomodi in sala d’attesa!”.
Jessica disse: “Certamente e che Geova vi renda merito!”
Uscita Jessica, il Presidente del Comitato di Traduzione Gary Linear prese la parola: “Benvenuto furbastro! Se siete venuto qui per godere di piaceri, ricchezze materiali e trasgressioni, questo è il posto giusto!! !”
“Certamente!” Rispose Luke: “E vi posso promettere da oggi, che non romperò le palle ai membri del Corpo Direttivo, in quanto mi darò ai piaceri della dolce vita, in fondo questa è la Hollywood del geovismo!”
Linear: “Bene fratello Luke Gideon, conoscete il greco del Nuovo Testamento?”
Luke: “Si lo so, Conosco il teorema di Pitagora, so che esiste ma non ne conosco i contenuti e non mi interessa studiarlo!”
Linear: “E va bene, ma almeno conoscete l’ebraico antico?”
Luke: “Si lo so, so la parola Shalom!”
Linear: “Bene, allora di greco ed ebraico antico ne sai molto di più degli altri membri del Comitato, ma sappi però che per anzianità non potrai imporre la tua veduta a gente più anziana di te!”
Luke: “Certo che lo so, ma sono qui per i piaceri e non per tradurre la TNM!”
Gary Linear allora disse: “Dovreste sapere che per godere del paradiso geovista dovete essere molto bravo nel prendere per i fondelli il prossimo, cioè i pecoroni!”
“Non preoccupatevi, anziano Linear” disse Luke: “Mi sono molto allenato nella mia congregazione di Washingbrain a San Francisco!”
“Vero! Infatti leggendo le vostre note, leggo che i pecoroni hanno dovuto pagare tantissimo per i vostri lussi, ma mi permetto di farvi un’osservazione, vedete fratello Gideon, i pecoroni della vostra congregazione già sospettano che tu li abbia tutti quanti presi in giro e alcuni di loro hanno osato dubitare dell’Organizzazione” disse Linear
“Si, li ho presi in giro per bene, e cosa ci sarebbe di sbagliato per l’immeritata benignità di Geova? Sono stato pure molto accorto nel disassociare coloro che cominciavano a nutrire dubbi sull’Organizzazione” chiese allora Luke
Linear rispose: “C’è il fatto che i tuoi pecoroni si sono insospettiti, mentre un vero anziano betelita prende per il deretano il prossimo ed il prossimo pensa addirittura che gli abbia fatto del bene!”
Luke osservò: “Mah, francamente penso che i miei pecoroni siano contenti della mia azione teocratica”
Linear ribattè: “Si, ma solo perché nelle nostre riviste inculchiamo loro il rispetto per l’ordine teocratico, che sono costretti a bersi tutto d’un sorso! Ma qualcuno potrebbe svegliarsi ed accorgersi della tua passione per i piaceri materiali e carnali”
Luke chiese ancora: “Tanto per farmi un esempio, che cosa dovrei fare per essere un buon anziano betelita?”
Linear rispose: “Ti farò alcuni esempi, sappi però che l’Organizzazione è prima di tutto una grande multinazionale americana, e l’unico nostro dio è il profitto! Comincio con gli esempi, ti ricordi la storia delle Tessere di partito nel Malawi?”
Luke rispose: “Certamente, i fratelli furono fedeli fino alla morte!”
Linear ribattè: “Cerca di considerare il tutto in maniera Teocratica, Luke! Lo sai che reddito medio guadagna un povero testimone del Malawi?”
Luke: “Mah, pochi dollari al mese”
Linear: “Esatto, e quanto costava la tessera di partito?”
Luke: “Beh, circa 25 centesimi, ma che c’entra?”
Linear: “C’entra Luke, c’entra! Se i pecoroni del Malawi davano 25 cents al loro governo, sarebbero stati costretti a ridurre le offerte per sostenere l’Opera, invece con la scusa della neutralità cristiana, le offerte le abbiamo ricevute lo stesso, abbiamo avuto circa 8.000 martiri che li abbiamo usati per farci pubblicità e convertire altri babbei, e i fratelli del Malawi ci ammirano per la nostra fedeltà a Geova e per averli incitati ad essere altrettanto fedeli!”
Luke: “Un vero colpo da maestro! Eccellente!”
Linear: “Ti ricordi la storia delle Cartillas in Messico?”
Luke: “Cioè i fogli di congedo dal servizio militare? Si che mi ricordo! Ma qui il Divin Corpo Direttivo un po’ si è contraddetto, i fratelli hanno dovuto continuare a corrompere i funzionari per far risultare di aver svolto il servizio militare, un servizio inappropriato per un Testimone di Geova”
Linear: “Scusami Luke, ma lo sai che in Messico se non hai la Cartillas non puoi conseguire la patente di guida?”
Luke: “Si, ne ho sentito parlare, ma che c’entra?”
Linear: “C’entra, c’entra, in Messico ci sono molte località popolose ma difficilmente accessibili, dove la nostra buona notizia non è ancora arrivata, se i nostri babbei pecoroni prendono la patente di guida, dove li manderemo?”
Luke: “A predicare in quelle zone! Davvero diabolico, complimenti! Ora capisco perché in Italia fate i diavoli a quattro pur di ottenere l’8 per mille! Nonostante abbiamo ripetuto fino alla nausea ai pecoroni che è Fornicazione Spirituale con la Bestia, noi cambiamo intendimento e facciamo con la Bestia Selvaggia un bel matrimonio d’interesse!”
Linear: “Benissimo Luke! Il Regno di Geova è vicino a te! Ma adesso ti metterò alla prova, andremo al funerale di un povero babbeo deceduto per essere fedele a Geova e aver rifiutato la trasfusione che avrebbe potuto salvarlo, andiamo con la mia Limousine con autista, saluta tua moglie che si parte, torneremo fra un paio d’ore!”
Luke sistemò Jessica nel loro alloggio munito di ogni lusso, una villa che si trovava alla periferia di New York nel quartiere “Jehowood” ovvero la Hollywood degli Unti di Geova, Jessica ne era felice, poi raggiunse Linear sulla sua Limousine e partirono, ma proprio mentre viaggiavano arrivò una telefonata da Mike;
Luke: “Hullo Mike! Che piacere risentirti!”
Mike: “Ciao Luke! Lo sai che in Congregazione sentiamo la vostra mancanza? Come state tu e Jessica?”
Luke: “Stiamo bene grazie, e tu?”
Mike: “Anch’io sto benone! Pensa che gli anziani mi hanno consentito dopo averla visitata varie volte, di potermi fidanzare di nuovo con Samantha e di visitarla insieme ad altri fratelli e persino di poter uscire tutti insieme! Ma chissà perché chiamano Samantha, Dolce Sammy?”
Luke: “Lo vedi caro Mike, Geova sta mettendo tutto a posto e ascolta le tue preghiere, e come va col grano miracoloso del Pastore Russell?”
Mike: “Beh, l’ho piantato due mesi fa ma ancora non ha dato frutto, comunque confido in Geova in quanto il Pastore Russell piantò, io innaffiai ma Geova fa crescere!”
Luke: “Si, come no! Cioè di sicuro Geova ti benedirà!(che cosa ti aspettavi? Povero babbeo!) Comunque adesso ti saluto a risentirci, ciao e che Geova vi benedica!”
Mike: “A presto Luke, ciao!”
Mike chiuse il telefono e Luke, rivolgendosi a Linear gli disse: “Mike è un mio amico ma è proprio un povero babbeo! Pensa che io l’abbia fatto riconciliare con Samantha, ma me la sono portata a letto alla grande! Poi tutti gli amorevoli anziani ne hanno approfittato anche loro, per questo la chiamano Dolce Sammy, ma lui è convinto che l’abbiamo aiutata spiritualmente, e si beve tutto quanto! Come vedi l’ho preso per il deretano di brutto, eppure pensa che gli abbia fatto solo del bene!”
Linear: “Sai che ne penso, sono proprio curioso di vederti all’opera al funerale del pecorone Phess Ha Kiott, immigrato 46enne cinese convertitosi poco dopo il suo arrivo in America 30 anni fa.”
Luke: “Non ti preoccupare, ho già in mente un bel discorso da fare a confratelli e parenti!”
Linear: “Benissimo! Coraggio Luke, stiamo arrivando!”
Fine nona parte

Rieccomi a voi, vi posto la decima parte!
Non ho detto "vi porto la decima parte", ma VI POSTO la decima parte!
Decima parte
Luke e Linear entrarono nella Sala del Regno della Congregazione “Allfucked” sita in Chinatown a New York dove si teneva il funerale di Phess Ha Kiott e furono accolti da Kon Diz Hionata la vedova, Phess Ha Kiott era deceduto in ospedale dopo aver combattuto con Geova l’ultima battaglia per la santità del sangue, infatti aveva avuto un’incidente automobilistico e nonostante le cure immediate per poter superare l'intervento i medici ritenevano che con una piccola trasfusione avrebbe superato senza problemi la degenza post operatoria, ma la moglie Kon Diz Hionata e gli amorevoli anziani del Comitato Sanitario locale si rifiutarono di autorizzare l’immorale pratica sanitaria ed optarono per gli espansori ematici tanto cari alla WTS, perciò i medici filogeovisti dell’ospedale tanto espansero il sangue, mentre la moglie e gli anziani pregavano Geova, che essendo Geova chissà dove alle Pleiadi, Phess Ha Kiott morì dopo immani sofferenze.
La Società fu però vicina alla famiglia colpita da un così grave lutto e mandò ben 2 Unti di Geova a presiedere ai funerali di Phess Ha Kiott che aveva servito per ben 30 anni come Pioniere Regolare, ed i fratelli della Congregazione Allfucked si rallegrarono moltissimo della presenza dei due Bravissimi, Stimatissimi, Qualità di Geova, Coeredi del Re Guerriero, Spiritualissimi, Integerrimi e Irriprorevoli Unti di Geova al funerale del loro fratello Pioniere Regolare Benemerito Phess Ha Kiott, a dimostrazione dell’interesse da parte della Società nei confronti delle “altre pecore”.
La vedova di Phess Ha Kiott accolse i due bravissimi Unti dicendo loro: “Onolevoli Unti, oggi è un giolno molto tliste, mio malito è molto pel sostenele la santità del sangue, ma Geova ci sta aiutando nella plova!”
Luke rispose: “Già è vero, Geova non lascia mai i suoi servitori soli! (sì ploplio così povela babbea! Ci hai cleduto e ti sei litlovata flegata!)”
La vedova proseguì dicendo: “Io e mio malito decidemmo di linunciale alla calliela pel potele selvile meglio Geova come pionieli regolali e anche se siamo limasti molto poveli, Geova ci ha dispensato tante ricchezze spilituali!”
Luke le disse: “Ottima decisione cara sorella, servire sempre Geova dando il massimo, inseguire la sua approvazione e rinunciare ai vani beni materiali! (e blavi i babbei! Voi avete rinunciato a tutto e noi invece magnamo alla glande!!!)”
La vedova disse ancora: “Adesso nella plova e senza malito mi sento sola in quanto pel meglio selvile Geova abbiamo linunciato ad avele altli figli oltle alla nostra primogenita che selve Geova anch’ella da pioniele legolale, ma continuelò a selvile Geova come pioniele legolale!”
Luke le rispose: “Veramente encomiabile cara sorella, Geova ti rimunererà! (Blava continua a distlibuile le mie liviste così dopo avelti ammazzato il malito, continuo ad allicchilmi alla faccia tua, povela babbea!)”
Poi prese la parola l’anziano presiedente della Congregazione, il fratello Louis Ketifreg: “Cari fratelli Unti di Geova, è un vero piacere avervi qui come nostri ospiti e con immenso piacere vi annuncio i buoni risultati ottenuti sia come numero di proclamatori con +2, come numero di ore dedicate al ministero porta a porta con +68h, sia come nuovi battezzati con 4 nuove pecore (pecoroni) e anche come offerte dalla distribuzione delle riviste con + 2.518,74 Dollari! (così mangiate alla grande, furbastri e grandi figli di p…, vi conosco bene ormai!)”
Luke rispose: “Sono veramente contento dei progressi spirituali di questa Congregazione(e questi me li chiami buoni risultati? Vedrai come ti rimuoverò!), che è stata ricompensata da Geova con un martire come Phess Ha Kiott da indicare ai giovani della congregazione come modello di vero servitore di Geova! (oltre la beffa, anche il danno del morto, e noi che ci speculiamo sopra per avere nuovi clienti e venditori porta a porta, poveri babbei!)”
Iniziò la celebrazione funebre con il cantico “Seguiamo il Re Guerriero” che i fratelli, incitati dai loro anziani e dal Sorvegliante Viaggiante, cantarono con le solite facce da … funerale, mentre Luke pensava: “Ammazza, che babbei!”
Poi venne il momento del discorso funebre e prese la parola Luke: “Cari fratelli, siamo qui per celebrare gli onori funebri al fratello Phess Ha Kiott, proclamatore benemerito e Pioniere Regolare, che ogni volta che Geova l’ha chiamato (ma quando mai! Pensò Luke) ha sempre risposto, eccomi Geova, manda me! (e bravo ò fess! Ed ora ti ritrovi pure morto!) Perciò non siate tristi fratelli, ben presto Geova lo risusciterà! (ci fosse chi risuscita lui!) E lo rivedremo di nuovo con noi a lodare Geova! (per ora lo lodiamo noi unti che magnamo!) E state certi che se ancora fosse con noi adesso ci direbbe di perseverare nella fedeltà a Geova e di dimostrarlo con le nostre opere (le vostre semmai, cioè uscire con la valigetta in servizio! Noi Unti incassiamo e basta!), e ricorderebbe ai giovani qui presenti di seguire il suo luminoso esempio di fedeltà a Geova e alla santità del sangue (francamente, cari giovani, vi conviene far orecchie da mercante!), santità che il fratello Phess Ha Kiott ha rispettato e difeso a costo della sua stessa vita! (si, vita inutile, e bravo ò fess!) Ma state certi che il suo nome adesso brilla nel Libro della Vita di Geova!!! (francamente a Sion, nun l’ho visto mica!)”
E tutti i fratelli entusiasti applaudirono felici Luke per il suo incoraggiante e spirituale discorso, mentre Linear faticava a trattenere le risate, ma almeno così non era più costretto a fare la faccia triste da funerale e poteva sorridere per la gioia del discorso spirituale di Luke, poi lo stesso Luke chiuse l’adunanza funebre dicendo: “Spero che chi è intervenuto a questa adunanza non sia come l’uditore dimentico, ma si rivolga agli anziani ed ai fratelli più spirituali, i quali saranno lieti di indicare loro la verità e di offrire uno studio biblico a domicilio. E adesso fratelli rallegriamoci, pranzando tutti insieme alla famiglia del fratello Phess Ha Kiott! (Così finalmente magno! C’ho n’a fame!)”
Gli Unti di Geova Gideon e Linear si sedettero a capitavola ai due estremi del lungo tavolo e poterono prendere i veri emblemi del Regno di Geova, cioè ostriche e champagne, ebbero inoltre le parti migliori e le razioni più abbondanti, ricevettero dai fratelli piccole offerte per la benzina (circa 10.000 $ a testa) e passarono la notte nell’appartamento per i Sorveglianti Viaggianti allietati dalle più belle giovani proclamatrici della Congregazione, per una bellissima notte spirituale a base di materiale sesso sfrenato con le più belle proclamatrici della congregazione, fra le quali c’era anche Natasha Ha Kiott figlia di Phess costretta a partecipare dalla madre all’adunanza spirituale per Unti, che unti com’erano e pieni di spiritualità com’erano, non avevano bisogno di spiritualità ma di carne “Per poter meglio conoscere il mondo, affinché possiamo convertirlo!” spiegava Luke alle giovani proclamatrici, che ovviamente si bevevano tutto, proprio tutto!
L’indomani Luke e Linear salirono sulla Cadillac della Società dove li attendeva l’autista, il giovane fratello Stan Biglapper, che seppur membro delle “altre pecore” sapeva che per far carriera teocratica non doveva far troppe domande e doveva far finta di non sentire e non vedere ciò che dicevano e soprattutto facevano gli Unti di Geova che accompagnava a divertirsi, infatti appena l’auto si allontanò dalla Sala del Regno salutata dai fratelli felici e lodanti Geova, Luke e Linear scoppiarono a ridere.
Poi Luke disse: “Fratello, non mi sono mai divertito così tanto nel vedere tutti quei babbei piangere per aver stupidamente rinunciato ad una semplice trasfusione, ah aha ah, che ridere!”
Linear rispose: “Ma 3 mesi fa per un’intervento chirurgico, io fui meno stupido, persi molto sangue ma grazie ad una trasfusione mi sono subito ripreso e sto qui a godermela alla grande alla Betel con te! Ah ah ah!!!”
Luke ancora disse: “Se non ci fosse stata la Betel, chissà come avremmo fatto noi, ah ah ah!!!”
Linear disse: “Saremmo dovuti andare a lavorare, ah ah ah!!!”
Luke obiettò: “Ma dai! E tu vedresti due gloriosi Unti di Geova come noi a lavorare? Ah ah ah!!!”
Linear concluse: “Noi lavorare come quei poveri babbei? Mai!!! Ah ah ah!!!”
Luke chiese di nuovo: “Perché il quartiere dove ci sono le nostre ville si chiama Jehowood?”
Linear sorridendo gli rispose: “Perché è la nostra Hollywood, in fondo siamo attori anche noi, no?”
Luke esclamò: “Oh che bello, e abbiamo anche la nostra cerimonia per gli oscar?”
Linear lieto proclamò: “Certamente caro fratello furbastro, abbiamo la Jehova’s Awards Oscar!”
Luke ambizioso disse: “E cosa bisogna fare per vincere uno Jehova’s Oscar?”
Linear rispose: “Recitare benissimo, come hai fatto poco fa in Sala del Regno al funerale di quel babbeo coreano!”
Luke: “Bene, allora posso sperare?”
Linear: “Certamente, c’è lo J.O. (Jehova’s Oscar) per l’unto che ha fatto la migliore recita alla predica o lo J.O. per la migliore predica ad un’assemblea oppure lo J.O. al lavoro (dei pecoroni) alla Betel, pensa che ci sono pure gli J.O. per i pecoroni, ad esempio per il miglior Pioniere Regolare o per la migliore illustrazione o per il miglior servizio di campo o per il miglior pettegolio in Sala del Regno o della migliore morte per scegliere Geova cioè per le trasfusioni mancate, ma quando si premiano i pecoroni noi Unti dobbiamo recitare bene la parte degli ammirati, solo dopo che gli abbiamo fatti uscire dalla Sala delle Assemblee ci possiamo sciogliere in una piacevole risata sulle loro sventure da poveri babbei!”
Luke esultò: “Che bello, pregusto già quanto mi divertirò alla cerimonia, è bello alloggiare nel paradiso geovista a Jehowood!”
Tuttavia nella mente di Luke si annidava una nuvola e pensava: “Ma dov’è quel Geova a cui debbo il mio benessere materiale? E se non esiste nemmeno che ne sarà di me?”

Luke tornò nella sua villa, dove lo aspettava Jessica raggiante che appena lo vide gli corse incontro e lo abbracciò dicendogli: “Caro amore mio, la villa che Geova ci ha dato è bellissima, pensa che la volevano Brad Pitt e Sylvester Stallone, ha i vetri di cristallo purissimo, è climatizzata, ha i rubinetti d’oro e in garage abbiamo una Rolls Royce con autista, quanto è stato generoso con noi Geova!”
Luke le rispose: “Certamente cara, noi lo serviamo con zelo e lui si prende tenera cura di noi che siamo i suoi ambasciatori!”
Jessica chiese: “Scusami o mio signore, allora mi chiedo come mai i fratelli della nostra Congregazione di Washingbrain a San Francisco, vivono spesso in difficoltà economiche?”
Luke le disse: “Cara moglie, ti ricordo che se vuoi servire pienamente e con zelo Geova, devi prendere le riviste, uscire in servizio e soprattutto FARE POCHE DOMANDE amore mio!”
Jessica annuì, dopodiché andarono a dormire.
L’indomani Luke per la prima volta si recò ad una riunione del Divin Comitato Traduttore, presieduta da Gary Linear che come Luke amava le giovani proclamatrici, Luke conobbe così gli altri membri del Comitato che erano i fratelli Hans Loveold che amava le sorelle anziane e l’alcool, Gary Samesex che invece preferiva i giovani proclamatori ma era pure il maggior esperto di greco del comitato, seguiva infatti il campionato di calcio greco e conosceva le formazioni dell’Olimpiakos Pireo, del Panathinaikos Atene e dell’A.E.K. Atene e seguiva via satellite le loro partite in Champions League, e Frank Sniffer che invece amava tantissimo le canne che gli servivano quando era all’opera sulla Traduzione Nuovo Mondo e diceva che erano miracolose per fare vedere le meravigliose verità del Regno di Geova nelle Sacre Scritture, che senza alcool e canne a volontà faticavano ad essere comprese.
Il Divin Comitato di Traduzione si riunii per poter tradurre meglio Luca 16, 19-31 che per via del suo contenuto influenzato dal platonismo, faceva inciampare molti pecoroni mentre gli Unti magnavano, bevevano e se ne fregavano, il testo della TNM diceva così:
19 “Ma un uomo era ricco, e si adornava di porpora e lino, rallegrandosi di giorno in giorno con magnificenza. 20 Ma un mendicante di nome Lazzaro era posto alla sua porta, pieno di ulcere 21 e desideroso di saziarsi delle cose che cadevano dalla tavola del ricco. E i cani stessi venivano a leccargli le ulcere. 22 Ora con l’andar del tempo il mendicante morì e fu portato dagli angeli nel[la posizione del] seno di Abraamo.
“Morì anche il ricco e fu sepolto. 23 E nell’Ades alzò gli occhi, esistendo nei tormenti, e vide molto lontano Abraamo e Lazzaro nel[la posizione del] seno presso di lui. 24 E chiamò, dicendo: ‘Padre Abraamo, abbi misericordia di me e manda Lazzaro a intingere la punta del dito nell’acqua per rinfrescarmi la lingua, perché sono nell’angoscia in questo fuoco ardente’. 25 Ma Abraamo disse: ‘Figlio, ricordati che durante la tua vita ricevesti appieno le tue cose buone, ma Lazzaro in modo corrispondente le cose dannose. Ora, comunque, lui ha qui conforto ma tu sei nell’angoscia. 26 E oltre a tutte queste cose, una grande voragine è stata posta fra noi e voi, così che quelli che desiderano passare di qua a voi non possono, né possono attraversare di là a noi’. 27 Quindi egli disse: ‘In tal caso ti chiedo, padre, di mandarlo alla casa di mio padre, 28 poiché ho cinque fratelli, affinché dia loro una completa testimonianza, e non vengano anch’essi in questo luogo di tormento’. 29 Ma Abraamo disse: ‘Hanno Mosè e i Profeti; ascoltino quelli’. 30 Quindi egli disse: ‘No, davvero, padre Abraamo, ma se qualcuno dai morti va da loro si pentiranno’. 31 Ma egli gli disse: ‘Se non ascoltano Mosè e i Profeti, non saranno persuasi nemmeno se qualcuno sorge dai morti’”.
Allora Luke e i suoi colleghi del Divin Comitato di Traduzione cominciarono a discutere su come adattare quella illustrazione influenzata dal platonismo alla verità di Geova, ne nacquero accese discussioni su come togliere ogni riferimento alla vita dopo la morte, visto che la Società non autorizzava una simile dottrina apostata ma voleva regalare ai pecoroni una dottrina che li illudesse di poter un giorno godere sulla Terra di tutte le rinunce che avevano dovuto sopportare per il benessere dei loro capi teocratici, mentre i loro furbi capi Unti di Geova si godevano adesso i piaceri del Nuovo Mondo in quanto poi avrebbero dovuto salire su Sion tra i 144.000 (e oltre) furbastri che se la spassavano sui pecoroni.
Alla fine su proposta del fratello Frank Sniffer cominciarono a bere Whiscky e a fumare canne a volontà, dopo due ore di fumo finalmente ebbero l’ispirazione per poter così modificare sulla TNM Luca 16, 19-31:
19 “Ma un uomo era ricco, e si adornava di porpora e lino, rallegrandosi di giorno in giorno con magnificenza e non apriva ai proclamatori della buona notizia. 20 Ma un mendicante di nome Lazzaro era posto alla sua porta, pieno di ulcere 21 e desideroso di saziarsi delle cose che cadevano dalla tavola del ricco. E i cani stessi venivano a leccargli le ulcere. Ma Lazzaro invece aprì la porta ai proclamatori, credette e si battezzò. 22 Ora con l’andar del tempo il mendicante moriva di fame ma poi (accettando il messaggio del Regno) fu portato dai suoi confratelli nel[la posizione della] tavola che fu di Abraamo [cioè a capotavola]. [Il ricco invece fallì e] cominciò a morire di fame anche lui. 23 Nella mensa di Abraamo alzò gli occhi, esistendo nei crampi dello stomaco, e vide molto lontano al posto che fu di Abraamo, Lazzaro nel[la posizione del] capotavola presso la mensa [che fu] di lui. 24 E chiamò, dicendo: ‘Lazzaro, abbi misericordia di me e manda qualcuno a intingere la punta del dito nel vino per rinfrescarmi la gola, perché sono nell’angoscia con questa fame e sete ardente’. 25 Ma Lazzaro disse: ‘Figlio, ricordati che quand’eri ricco ricevesti appieno le tue cose buone, ma io in modo corrispondente la fame. Ora, comunque, io ho qui, [grazie a] Geova, l’abbondanza ma tu che sei [rimasto] nel mondo, adesso sei nella fame. 26 E oltre a tutte queste cose, una grande voragine sociale è stata posta fra noi Testimoni e voi persone del mondo, così che [dopo Harmaghedon] quelli che desiderano passare di qua a voi possono e devono stare attenti e ubbidire a Geova, mentre non possono [le persone del mondo] risuscitare e passare facilmente di là a noi’. 27 Quindi egli disse: ‘In tal caso ti chiedo, Lazzaro, di mandare qualcuno alla casa di mio padre, 28 poiché ho cinque fratelli, affinché chieda loro un pasto completo, rimangano fedeli a Geova e non vengano anch’essi in questo luogo a morire di fame’. 29 Ma Lazzaro disse: ‘Hanno la TNM e La Torre di Guardia; acquistino quelle’. 30 Quindi egli disse: ‘No, davvero, Lazzaro, ma se qualcuno dai morti di fame va da loro si assoceranno alla WTS’. 31 Ma egli gli disse: ‘Se non ascoltano la TNM e La Torre di Guardia, non saranno persuasi nemmeno se qualcuno dalla Betel li va a trovare’”.
Dopodiché ormai completamente ciucchi ordinarono di dare alla stampa la nuova TNM con questo scempio di passo, ma una volta riavutisi preferirono cancellare i loro nomi dalla copertina, Luke pensò: “Con la scusa dell’umiltà eviterò di farmi deridere dai traduttori seri, l’abbiamo proprio fatta grossa! Ma tanto i poveri babbei pecoroni si berranno questo ed altro!”
Fine decima parte

Rieccomi ancora con voi per la:
Undicesima parte
Il giorno dopo Linear chiamò Luke e gli disse: “Caro fratello Luke, ho da affidarti un gran privilegio di servizio, voglio che sei tu a rispondere nella rubrica delle DOMANDE DEI LETTORI, sai come devi agire, alle domande difficili rispondi col solito GEOVA AGGIUSTERA’ TUTTO, stai attento anche alle domande di contestazione da parte di fratelli che sono sulla via del risveglio e non rispondere a loro ma piuttosto rendi noto tutto ai suoi anziani che provvederanno a dovere!”
Luke: “Ne sono onorato fratello Linear, mi è sempre piaciuta la rubrica delle domande dei lettori e l’ho sempre letta volentieri, darò il mio meglio!”
Luke iniziò a rispondere alle “domande dei lettori” che riguardavano la TNM, Luke che tra un piacere e l’altro non aveva proprio nulla da fare, accettò di buon grado per poter così passare un pò di tempo e farsi vedere impegnato da sua moglie Jessica che altrimenti gli avrebbe chiesto di uscire con lei in servizio, attività che Luke aborriva in quanto “prerogativa dei poveri babbei pecoroni” come pensava lui.
Luke si sedette sulla sua poltrona in pelle dietro la sua gloriosa scrivania e prese la prima lettera, scriveva una sorella dall’Italia che chiedeva: “Cari fratelli, discutendo con una cattolica mi sono sentita dire che i minimi di cui parla Cristo nel vangelo di Matteo sono il prossimo in situazione di povertà e non i capi di una multinazionale americana che vivono nei lussi, naturalmente ho chiuso subito la discussione con quell’apostata convinta, tuttavia mi sono rimasti dubbi riguardo il nostro intendimento e, vista l’opulenza dei nostri amorevoli Sorveglianti Viaggianti, mi è venuto il dubbio che stiamo interpretando male le parole del maestro, gli anziani della mia congregazione amorevolmente mi rispondono di impegnarmi di più in servizio e di aspettare che Geova aggiusti tutto, ma i dubbi mi rimangono e vorrei dei chiarimenti.”
Luke disse tra di se: “Ma guarda sta babbea quante domande si fa! Mah vediamo di risponderle.”
Cara sorella, devi sapere che vivendo in tempi difficili nei quali tutte le profezie si stanno inesorabilmente avverando (vorrei proprio sapere QUALI PROFEZIE!), avviene spesso che gli apostati aderenti a Babilonia la Grande cerchino di ingannare i veri adoratori di Geova con vani discorsi filosofici (ma sì, diamo ancora una volta tutte le colpe alla filosofia!), ed accuse gratuite all’unica Organizzazione di Geova, come quella odiosa che descrive i fratelli che umilmente prendono la direttiva alla Betel come degli opulenti sfruttatori di pecore (o meglio, PECORONI!), cara sorella sai bene che Geova ama chi rispetta la sua direttiva che provvede amorevolmente tramite la sua Organizzazione visibile (cioè NOI!), e che chi ascolta lo Schiavo fedele e discreto ascolta Geova e chi lo disprezza sta disprezzando Geova stesso, tu sai che devi sempre servire insieme a noi tuoi servi (o meglio tuoi PADRONI!) Geova.
Perciò ti esortiamo a non dare ascolto a quella moderna Izebel, ma di continuare ad associarti all’unica Organizzazione che pratica la pura adorazione di Geova ed a impegnarti affinché altri possano conoscere il meraviglioso provvedimento di Geova per l’umanità (in parole povere DEVI VENDERE LE NOSTRE PUBBLICAZIONI, cara babbea!).”
Poi Luke prese un’altra lettera che veniva dal Giappone: “Cari fratelli, facendo ricerche personali mi sono sorti dubbi riguardo la suddivisione dei credenti in due categorie distinte, cioè Unti di Geova e altre pecore, in quanto dalle mie ricerche risulta che Gesù parlando delle sue altre pecore intendeva chiaramente i gentili che di lì a poco si sarebbero convertiti al cristianesimo, inoltre in Rivelazione alla fine del suggellamento degli Unti, leggo chiaramente che Giovanni si voltò e vide gli Unti che erano una folla che non si poteva numerare e non un altro gregge distinto dal primo. ”
Luke si irritò e pensò: “Ma guarda sto muso giallo, come non si fa gli affari suoi!” perciò scrisse: “Caro fratello Pepoco Mifrechi, noto con dispiacere che invece di dedicare il tuo tempo all’opera di Geova (cioè vendere le nostre pubblicazioni!), perdi tempo dietro ragionamenti vani e fai ricerche senza l’ausilio delle pubblicazioni dello Schiavo (Padrone) che sono indispensabili per capire la verità (come ci piace a noi!), sembra chiaro che hai bisogno di assistenza da parte degli amorevoli anziani della tua congregazione, i quali sapranno sicuramente aiutarti (disassociarti) per mettere ordine nella tua fede, tuoi conservi di Geova (ma noi siamo servi solo del dio denaro).”
Poi Luke scrisse anche agli anziani della congregazione di Pepoco Mifrechi: “Cari fratelli anziani, mi sono incavolato moltissimo a leggere la lettera del vostro subordinato Pepoco Mifreki e mi irrita moltissimo saperlo ancora nella verità, vi rendete conto che può essere un pericolo per voi e per noi? Se volete dunque conservare i vostri privilegi di servizio vi intimo di disassociare subito e con qualunque scusa quell’apostata di Pepoco Mifrechi, vostro conservo (solo a parole).”
Poi prese un’altra lettera dalla Francia, da parte della sorella Paytrop Margareth che scriveva:
“Cari fratelli, ultimamente le vostre richieste di libere offerte sono divenute piuttosto insistenti, facendo una ricerca nelle pubblicazioni degli anni passati ho trovato che dopo essere partiti con un piccolo riquadro per incoraggiarci a donare libere offerte, oggi ormai siete arrivati al punto che scrivete interi numeri della Torre di Guardia e Svegliatevi dove sono contenuti solo incoraggiamenti affinché facciamo i donatori allegri, ma l’ultimo nuovo intendimento riguardo la DECIMA come dovere per un cristiano mi ha lasciata perplessa, avendo incaricato gli anziani nell’accertamento del reddito dei fratelli, succede che spesso gli anziani attribuiscono un reddito esagerato a fratelli indigenti, mentre vedo che risultano indigenti gli anziani stessi e loro parenti ed amici, eppure a giudicare dalle auto che posseggono non mi sembra affatto che siano indigenti!
Nel mio caso devo dire che vivo con una pensione di 570 Euro mensili, ma gli anziani mi hanno accertato un reddito di 24.000 Euro netti all’anno, di conseguenza sono obbligata a versare 200 Euro al mese di decima, ma come se non bastasse, ogni mese per votazione pubblica sono praticamente obbligata a versare da 150 a 500 Euro di donazione volontaria che a causa della votazione pubblica sono costretta ad accettare, di conseguenza vivere al massimo con 120 Euro al mese è davvero dura, figurarsi come lo è quando mi chiedono, oltre ai 200 della decima, pure il massimo di donazione volontaria, sono costretta a versare agli anziani ben 700 Euro ed essendo la mia pensione di soli 570 Euro, mi vedo costretta a chiedere un prestito per evitare la dissociazione, pensate che per far fronte ai miei doveri teocratici ho dovuto vendere tutte le mie proprietà, mi è rimasta solo la mia casa per la quale nel mio testamento ho scritto di donarla alla Società!
Prego Geova che illumini gli anziani della mia congregazione affinché accertino il giusto reddito, perciò chiedo a voi fratelli di scrivere agli anziani affinché siano meno severi negli accertamenti e si moderino nelle continue richieste di donazioni.
Vostra conserva.”
Luke rispose: “Cara sorella Margareth, ti devo ricordare che contribuire per far conoscere al mondo Geova e i suoi meravigliosi propositi è un gran privilegio e non può essere considerato un peso, ben presto verrà la fine del sistema di cose e sono sicuro che Geova ad Harmaghedon distruggerà chi troverà mancante nel versare la decima in quanto chi non la versa non ha apprezzato la verità, ti ricordo pure che le donazioni volontarie fanno di te una donatrice allegra e Geova ama moltissimo i donatori allegri (anch’io li amo moltissimo!!!), perciò sii sempre lieta di servire Geova con i tuoi beni ingiusti per farti amici giusti nei cieli, Geova ti benedirà e aprirà per te le cateratte dei cieli per inondarti di benedizioni spirituali (quelle materiali sono per i furbi come me, povera babbea!!!)”
Poi Luke scrisse agli anziani della Congregazione di “Paris Bercy” frequentata dalla sorella Paytrop Margareth: “Cari fratelli, vi voglio segnalare il cattivo comportamento della sorella Paytrop Margareth che ha scritto alla nostra immensa gloria per lamentarsi delle contribuzioni, essendo una donatrice allegra non ritengo appropriato disassociarla, tuttavia ritengo necessario controllare la sua condotta e farle spesso visite pastorali affinché non ceda e mantenga la fede in Geova e i suoi meravigliosi propositi, ma soprattutto non cessi le sue preziose contribuzioni, ma piuttosto esortatela ad intestare alla Società la sua casa affinché abbia il gran privilegio di versare a Geova l’affitto per la sua abitazione e abbia la gioia di contribuire adesso, visto che la fine è vicina, e non corra il rischio di incorrere nella disapprovazione di Geova per aver tenuto fuori dalle allegre donazioni la sua casa.
Vostro conservo”
Poi Luke lesse una lettera scritta da Pablo Denudo anziano Tdg molto zelante della Congregazione Mucho Fexi di Valencia in Spagna: “Cari fratelli, sono un vostro conservo di 82 anni, per amore della verità ho rinunciato alla carriera e ad un lavoro ben retribuito nonché alla possibilità di costruirmi una famiglia in quanto ho pensato che mi sarei sposato nel Nuovo Mondo, ho servito tutta la vita come Pioniere Regolare prima e poi da Pioniere Speciale e anziano di congregazione, alla mia età non posso più servire né come anziano né come pioniere ed essendo senza proprietà e senza pensione in quanto non ho lavorato, adesso vengo visto in Congregazione come un peso e sono costretto a dormire in stazione in quanto nessun fratello si vuole occupare di me, temo che a causa della poca igiene personale gli anziani decidano di disassociarmi in quanto non contribuisco più da anni, vi prego fratelli di chiedere agli anziani ed ai miei confratelli di congregazione di mostrare almeno un po’ di misericordia nei miei confronti e di non disassociarmi, ho donato a Geova la mia vita e non è giusto che l’Organizzazione mi cacci via dopo quello che ho fatto per essa!”
Luke indignato, scrisse subito agli anziani della Congregazione di Mucho Fexi di Valencia: “Cari fratelli anziani, leggo con molto dispiacere ed irritazione la lettera del vostro subalterno Pablo Denudo, non so se vi rendete conto che è tutt’ora associato alla vostra Congregazione e frequenta le adunanze un fratello di 82 anni che non solo non contribuisce ma vive pure da barbone!
Ritengo il vostro comportamento poco teocratico e mi chiedo cosa aspettate ancora a disassociare quel barbone, vi ordino per la mia gloriosa autorità datami da Geova di procedere immediatamente alla disassociazione di quel miserabile in quanto chi non produce lode a Geova va reciso via dalla vigna di Geova che è la sua Organizzazione, ordinerò subito al vostro Sorvegliante di Distretto di procedere ad una visita urgente alla vostra Congregazione affinché si accerti delle responsabilità e rimuova i colpevoli di questa gravissima omissione!
Vostro conservo”
Poi Luke lesse una lettera proveniente dal Messico da parte della sorella Marbela Guastado: “Cari fratelli, vi scrivo che recentemente sono rimasta molto scossa per aver assistito ad un matrimonio gay celebrato in Sala del Regno dall’anziano presedente della nostra congregazione il Glorioso Unto di Geova Manolo Labebbia, ricordo che un mese fa lo stesso Labebbia ha fatto un gran polverone disassociando per immoralità uno zelante fratello accusato di immoralità in quanto ritenuto omosessuale, mentre quando si è trattato di suo fratello Ricado Labebbia, il nostro anziano presedente ha usato la sua autorità per organizzare il suo matrimonio gay con un ragazzo del mondo, non solo ha fatto questo, ma lo ha pure nominato Anziano e ha battezzato il suo ragazzo senza regolare studio biblico.”
Luke rispose: “Cara sorella, devi sapere che noi Gloriosi Unti di Geova siamo molto avanti nella conoscenza della volontà di Geova in quanto come membri dello Schiavo sappiamo per primi le sue volontà e voi membri delle altre pecore siete tenuti a seguirci, perciò sul ritenere un comportamento teocraticamente corretto o peccato l’ultima parola spetta a noi Unti che sappiamo verità che voi ancora non conoscete.
Perciò ti invito a sostenere la nuova coppia di fedeli Testimoni di Geova i quali sicuramente non mancheranno di lodare Geova servendolo come Pionieri.
Tuo conservo”
Luke scrisse anche al suo pari Manolo Labebbia: “Caro scroccone confratello, guarda che c’è la pecorona Marbela Guastado che non si fa gli affari suoi e trova da ridire sul matrimonio gay di tuo fratello, perciò ti invito a controllare questa impicciona e a disciplinarla a dovere ricordandole i suoi doveri verso Geova cioè servizio di campo e donazioni allegre.
Tuo complice nello spadroneggiare e nel magna-magna, altro che conservo”

Ad un certo punto Luke pensò: “Visto che mi sono rotto le scatole a leggere le siocchezze dei pecoroni, quasi quasi vado a trovare il Pastore Russell, sarà felice di sapermi Unto, glorificato e betelita”.
Luke partì con il suo aereo personale con piloti pecoroni e si recò a Las Vegas dove incontrò il Pastore Russell, aveva infatti molte cose da chiedergli.
Appena arrivato il Pastore Russell salutò affettuosamente Luke e lo fece accomodare nel suo studio, subito Luke chiese al pastore: “Pastore Russell, so che mi avete insegnato molte bellissime verità del regno di Geova, ma da quando sono stato su Sion e non ho incontrato Geova in persona, mi sono sorti molti dubbi riguardo la sua esistenza e divinità”
Russell gli rispose: “Se vuoi continuare a godere dei tuoi grandi privilegi, ti conviene non farti troppe domande, tra l’altro tu sei pure stato uno dei tantissimi Unti a non aver incontrato Geova di persona!”
Luke incuriosito chiese: “Come sarebbe a dire che sono stato uno dei tantissimi a non incontrare Geova?”
Russell rispose: “Sarebbe a dire che Geova inteso come Dio sul pianeta Sion non l’ha visto nessuno, ma il Giudice nella sua follia non lo vuole proprio ammettere e dal 2011 ha annunciato a tutti il nuovo intendimento che Geova vive su Sion”.
Luke sbalordito disse: “Cosa? Geova non l’ha visto nessuno! E chi può risuscitare gli unti su Sion?”
Russell alzando le spalle disse: “Beh, a dire il vero di risurrezioni non ce ne sono state state, infatti chi è morto di vecchiaia o altre cause ha dovuto rinunciare alla sua poltrona, mentre il Giudice ha Unto con Olio di Alcione gli Unti, i quali però si possono avvicinare a conferire con Geova ma finiscono per conferire con lui”.
Luke esterrefatto disse: “Ma dai, cosa mi dici, non c’è Geova? Ma non c’è mai stato allora alcun Geova, allora Geova dove sarebbe?”
Russell offrì da bere a Luke e gli disse: “Mettiti comodo che ti racconto tutte, ma proprio tutte le verità del regno, piacevoli e spiacevoli!”
Luke si mise comodo e disse al pastore: “Bene sono tutto orecchi, raccontami tutte le verità del regno dall’inizio ad oggi!”
Fine undicesima parte

Si mpazzu ma dove le prendi queste idee??
Provo ad indovinare???

Ciao

Rieccomi a voi:
Caro fratello Robenz, francamente più che me stesso ritengo "pazz" le dottrine geoviste a cui tanti ingenui danno credito, poi essendo ambientato il racconto nel futuro non trovo affatti irrealistici certi "nuovi intendimenti" in quanto essendo i Tdg ormai in maggioranza disillusi, versano sempre di meno ai loro padroni teocratici, dunque perchè non pronosticare nel futuro il ripristino dell'istituto della "decima" e delle "donazioni allegre" votate pubblicamente e di fatto obbligatorie?
Comunque, cari lettori, continuo il mio racconto con la:
Dodicesima parte
Luke chiese subito a Russell: “Bene pastore, allora dimmi tutto ma proprio tutto!”
Russell disse: “Se proprio lo vuoi, ti dirò tutto quanto”.
“Si!” disse perentorio Luke: “Voglio proprio sapere tutto!”
Il pastore Russell, si sedette ed iniziò a raccontare tutto: “Come certamente saprai nel 1914 mi aspettavo la fine di questo mondo con la caduta di tutti i governi e tutte le religioni che si sarebbe conclusa con l’instaurazione del Regno Messianico e non di certo solo la grande guerra limitata all’Europa e per giunta in una data errata, invece, soprattutto qui in America, non avvenne proprio nulla, tantopiù che l’America era pure neutrale al conflitto perciò pochi dei miei seguaci notarono cambiamenti, ed io preso alla sprovvista non sapevo proprio più che storie andare a raccontar loro per tenerli buoni, mentre ogni giorno che passava, ero sempre più disperato, notavo che i presenti ai miei sermoni diminuivano a vista d’occhio, in quanto si rendevano conto di essere stati presi in giro.
Gli studenti biblici erano divisi tra gli scettici, che si allontanavano, ed i fedelissimi che restavano con me, perciò decisi di girare l’America col mio treno in lungo ed in largo per rabbonirli con nuovi sermoni, e per renderli credibili mi inventai la storia della fine nel 1918 a causa di un calcolo errato.
In quel brutto periodo vedevo il mio prestigio di predicatore e Gran Maestro Massone precipitare sempre più, ed ero disposto ad aggrapparmi a tutto per salvare la WTBTS dal fallimento, insomma in parole povere ero ROVINATO.
Quando il mio avvocato Rutherford mi disse di aver avuto contatti con alieni, essendo disposto ad aggrapparmi a tutto, lo supplicai di farmi partecipare ai suoi incontri con coloro che chiami Geova e Re Guerriero, infatti colui che si autoproclamò dio della WTS e si autoattribuì il nome Geova, si chiamava in verità Jeleonha, ed era un’esploratore spaziale del pianeta Betadelta orbitante attorno la stella BZ 5824-18, i betadeltoidi sono umanoidi molto simili a noi terrestri, e durante una sua esplorazione sull’allora disabitato pianeta Sion, trovò una pianta molto simile all’ulivo terrestre, ma quello che colpiva era l’effetto che l’olio di Alcione aveva sui betadeltoidi, infatti bastava ungersi con una piccola dose giornaliera e si ringiovaniva!
Jeleonha si assicurò subito la proprietà del pianeta Sion tramite il suo sgherro Zakkhar, che tu chiami Re Guerriero e Barbabianca, in quanto membro del Consiglio Governativo di Betadelta, perciò Jeleonha cominciò subito a commercializzare il miracoloso Olio di Alcione ed i Betadeltoidi furono disposti a pagare una fortuna pur di poter avere la dose giornaliera, ed infatti ci fu un periodo in cui i betadeltoidi erano tutti quanti giovani e belli, ciò fece la fortuna di Jeleonha che fu acclamato Imperatore di Betadelta, ma purtroppo per lui gli esperimenti sull’Olio di Alcione erano stati troppo frettolosi in quanto i betadeltoidi erano eccessivamente euforici per i primi risultati positivi, mentre con l’andare del tempo l’efficacia dell’Olio di Alcione per assuefazione andava scemando e in pochi anni non riusciva più ad essere efficace come prima, perciò bisognava aumentare sempre di più la dose, ma le dosi massicce a cui si giungeva in pochi anni divenivano sempre più costose ed avevano sempre più effetti collaterali, infatti davano deliri di onnipotenza divina e disinibivano i freni alla violenza, insomma chiunque si ungeva ripetutamente con l’Olio di Alcione si considerava un Geova virile persona di guerra!
Ma il peggio doveva ancora arrivare, nel giro di 15 anni solo i ricchi potevano garantirsi le massicce dosi necessarie per restare giovani, mentre i meno facoltosi accusavano crisi di astinenza e diventavano ancora più violenti e, vedendosi invecchiati e soggetti a malattie, disposti a tutto pur di procurarsi la loro massiccia dose giornaliera necessaria, come puoi immaginare, nel giro di poco tempo tutto il pacifico pianeta Betadelta che da secoli viveva in pace e prosperità, precipitò in una spirale di violenza mai conosciuta prima, infatti non c’era più sicurezza, la polizia assaliva i cittadini e li uccideva per procurarsi le dosi per i poliziotti stessi, i cittadini dal canto loro si unirono in bande per ottenere le dosi che ormai, massicce com’erano, non erano più sufficienti per tutti, si arrivò così a combattere una disastrosa guerra nucleare che sconvolse Betadelta e causò decine di miliardi di vittime.
Dopo la guerra, Betadelta era ormai un cumulo di macerie contaminate di radiazioni e la popolazione decimata, a quel punto i betadeltoidi si resero conto della catastrofe causata dall’Olio di Alcione e si rivoltarono contro l’imperatore Jeleonha che, vista la mala parata, fuggì con i suoi fedelissimi, i betadeltoidi si ritrovarono a dover affrontare la dura sfida di doversi disintossicare dall’Olio di Alcione che da allora fu proibito, e dovettero iniziare a lavorare sodo per bonificare il loro pianeta dalle radiazioni, inoltre scoprirono pure che le leggende di altri popoli della galassia narravano che l’Ulivo di Alcione era stato creato da un’angelo ribelle in segno di sfida a Dio, al fine di portare alla perdizione chiunque se ne ungesse, infatti migliaia di anni fa, gli originari abitanti del pianeta Sion a causa dei deliri geovisti di onnipotenza si autodistrussero.
Intanto Jeleonha si ritirò sul pianeta Sion con Zakkhar e tutti i suoi fedelissimi, ma nonostante tutto quello che era successo su Betadelta, Jeleonha era ancora convinto che l’Olio di Alcione era il vero elisir della vita eterna e cercava qualcuno a cui proporlo e fu allora che sulla Terra trovò il giudice Rutherford che nei fumi dell’alcool e dell’Olio di Alcione, preso da deliri di onnipotenza chiamò Jeleonha col nome Geova e lo proclamò dio della WTS mentre salutò Zakkhar come Re Guerriero detto il Barbabianca e intronizzato da Geova nel 1914, inoltre Jeleonha e Zakkar erano ormai in balia dei deliri di onnipotenza e pretendevano di essere chiamati sempre Geova e Re Guerriero e di essere due dei, ma Jeleonha era molto geloso dell’adorazione e la voleva tutta per se, perciò obbligò il Re a rinunciare all’adorazione in cambio della nomina a suo erede al trono con titolo di dio della WTS e diritto all’adorazione.
Era il 1916 e la mia credibilità, a causa della fallita profezia sul 1914, era ormai nulla, perciò mi aggrappai per mia sciagura a Jeleonha-Geova e Zakkhar-Barbabianca, ma il giudice Rutherford non rimase con le mani in mano e grazie ai suoi buoni uffici presso Jeleonha e Zakkar, che erano sempre più preda dei fumi dell’Olio di Alcione, riuscì a silurarmi e ad impormi di uscire di scena fingendomi morto sul mio treno personale in cambio della direzione della Betel celeste su Sion, ma il giudice mi voleva morto per davvero, perciò tentò di mettermi sul palo ma Knorr e F. Franz riuscirono a nascondermi dalla sua ira e, dopo aver rubato un po’ di Olio di Alcione al Re Guerriero, aiutato da Knorr e F. Franz mi rifugiai a Las Vegas dove sono costretto a vivere nascosto a tutt’oggi, mentre il giudice Rutherford ormai in preda a deliri di onnipotenza si dedicò a costruire su Sion la sede celeste della WTBTS Incorporated, dalla quale insieme a Jeleonha e Zakkar avrebbero offerto ai terrestri l’Olio di Alcione, ma nel 1935 le scorte a causa dell’eccessivo sfruttamento cominciarono a scarseggiare, perciò il Giudice limitò l’olio solo ai 144.000 furbastri e lo negò ai pecoroni che si limitò a sfruttare per procurarsi il denaro necessario per mantenere la flotta stellare e le piantagioni dell’Olio di Alcione del pianeta Sion”.
Luke chiese: “però ho conosciuto anche l’organizzazione di Babilonia la Grande, chi sono loro?”
Russell rispose: “Quando i betadeltoidi si accorsero dei piani di Jeleonha e Rutherford, essendo molto deboli in quanto usciti da una guerra nucleare, con l’astuzia radunarono ministri religiosi negligenti di altri culti e li convinsero a costituire l’organizzazione di Babilonia la Grande che avrebbe ostacolato i piani della WTBTS Incorporated, questi oppositori sono solo un’armata di Brancaleone convinti di poter conquistare la vita eterna con l’Olio di Alcione, ma per poterlo fare devono impadronirsi delle piantagioni di Geova, per questo combattono l’organizzazione”.
Luke rimase esterrefatto ed indignato nel sapere che dietro il geovismo c’era solo la follia di un manipolo di alieni drogati associati ad un manipolo di folli terrestri drogati anche loro per garantirsi la loro dose giornaliera di Olio di Alcione, perciò chiese ancora a Russell: “Mi hai detto che Jeleonha si è autonominato Geova, ma come mai su Sion non l’ho visto?”
Russell rispose: “L’Olio di Alcione rallenta l’invecchiamento ma NON lo arresta del tutto, e col passare del tempo diviene sempre meno efficace, Jeleonha morì nel 1973 all’età di 268 anni terrestri, mentre la vita media dei betadeltoidi si aggira sui 96 anni, allora il Re Guerriero Barbabianca, che oggi ha 224 anni terrestri, si autoproclamò nuovo dio della WTS, ma il giudice che dal 1942 si era trasferito si Sion, si diede subito da fare e riuscì, grazie all’ubbidienza degli Unti terrestri e promettendo maggiori dosi ai betadeltoidi, a farsi eleggere nuovo dio della WTS e anche lui si vuole autonominare Geova, ma per farlo dovrà escogitare un nuovo intendimento dottrinale che fa al caso suo. ”
Luke chiese ancora: “Ma se l’Olio di Alcione bastava per miliardi di betadeltoidi, come mai adesso basta solo per 144.000 furbi? Cosa succederà adesso, il Giudice davverò darà a bere di essere lui stesso Geova?”
Russell rispose pazientemente: “Su Sion oltre ai circa 200.000 furbastri, non 144.000, abitano pure circa 2.000.000 di betadeltoidi fedeli a Geova, i sedicenti Angeli di Geova, costoro si ungono da quasi 2 secoli e le loro dosi necessarie sono divenute impressionanti, pensa che prima di morire Jeleonha doveva fare il bagno nell’Olio di Alcione e restare in vasca fino a quando la sua pelle lo assorbiva tutto, ma nonostante tutto questo ad ogni applicazione ringiovaniva di pochi minuti, ormai per assuefazione era tutto inutile!
Adesso che Jeleonha è morto e Zakkar è fuori gioco su Plutone, il Giudice Rutherford potrà abbandonare del tutto la dottrina del 1914 che tanto piaceva a Jeleonha e successivamente potrà magari cambiare di nuovo il nome al movimento religioso e proclamarsi dio dei Testimoni di Rutherford e come ben sai i pecoroni si berranno questo ed altro ed il Giudice potrà continuare a sfruttarli”.
Luke chiese ancora: “Ma tu mi hai unto con l’Olio di Alcione, non rimarrò per questo tossicodipendente e schiavo della dose?”
Russell rispose: “Era solo la prima dose, sei tanto giovane che praticamente non ti ha fatto nessun effetto, perciò con la piccola dose che ti ho dato non accuserai crisi di astinenza”.
Luke rimase scosso e decise di uscire dall’organizzazione e che era il caso di avvisare i terrestri del grave pericolo che correvano nel mettersi al servizio di una multinazionale pseudoreligiosa che aveva come unico scopo quello di procurare ad un manipolo di drogati dall’Olio di Alcione, la loro costosa dose giornaliera, per non parlare poi dei dirigenti terrestri che erano soltanto dei cinici ed abili affaristi che sfruttavano la situazione per arricchirsi sulle spalle dei poveri proclamatori che ne dovevano pagare il conto salato.

Luke annunciò al pastore Russell: “Ho deciso, mi dissocio dalla WTS! ”
Il pastore ribattè: “Suvvia Luke! Non fare il fesso! Ti rendi conto delle conseguenze del tuo folle gesto? ”
Luke rispose: “Lo so, ma non ho paura! ”
Russell: “Accetteresti in un colpo solo di perdere tua moglie, i tuoi familiari ed i tuoi amici che sono tutti zelanti Testimoni di Geova nonché la tua professione teocratica e tutti i privilegi ad essa connessi? ”.
Luke: “Ma io spiegherò loro che siamo stati ingannati e dirò loro tutta la verità! ”
Russell: “Credo che tu sappia benissimo quanto sono babbei i pecoroni del regno e che fette di salame tengono davanti ai loro occhi, proprio tu infatti girando per le Sale del Regno ti sei fatto le più belle giovani proclamatrici le quali non si rendono nemmeno conto che hai usato la tua autorità per abusare di loro, e si credono benedette da Geova per gli incontri avuti con te, eppure tu in quel momento stavi commettendo adulterio! ”
Luke: “Ehm, si! È vero! Avete ragione pastore, sarebbe una fesseria dissociarmi, verrei abbandonato da tutti e perderei tutti i miei privilegi teocratici ed il mio benessere materiale così faticosamente raggiunto! ”.
Russell: “Bene! Vedo che hai capito benissimo! Adesso ti saluto e vado a farmi una bella unzione con Olio di Alcione, tu tornatene alla Betel e continua a godere dei piaceri di Jehowood! ”
Luke ritornò alla Betel di New York ma era triste in quanto si rendeva conto che le catene che teneva strette ai fianchi dei pecoroni erano strette pure ai suoi fianchi, che era diventato malvagio come gli altri Unti dirigenti e per giunta la sua organizzazione non aveva niente di divino, infatti Geova era solo un titolo onorifico che si attribuiva chi governava la Betel celeste di Sion e ben presto il sempre ubriaco giudice Rutherford, che ormai ne aveva preso il posto, avrebbe annunciato ai quattro venti di essere lui stesso il dio dell’organizzazione geovista.
Bisognava trovare il coraggio di uscire da quel girone diabolico, ma ormai Luke era pienamente entrato nei meccanismi perversi dell’Organizzazione e non riusciva a concepirsi fuori dall’Organizzazione che gli garantiva il benessere materiale e la possibilità di non lavorare in quanto, essendo cresciuto TdG, Luke non aveva continuato gli studi superiori per il pionierato e di conseguenza era senza titolo di studio e con poche capacità lavorative, pertanto sarebbe stato durissimo per Luke riuscire a rinunciare ai suoi privilegi nell’Organizzazione e vivere al di fuori una vita di stenti, anche se in cambio avrebbe ritrovato la stima di se stesso, infatti Luke si rendeva conto di quanto fosse diventato cattivo, assolutamente privo di misericordia ed umanità verso i suoi sottoposti che gli avevano insegnato a sfruttare impietosamente.
Intanto a Jehowood la vita continuava normalemente e, come già anticipato dal Pastore Russell a Luke, arrivò puntuale un “nuovo intendimento” o “luce progressiva” che aveva come scopo principale l’elevazione del “Divino Giudice” Rutherford alla divinità totale ed effettiva con l’attribuzione al Giudice stesso del nome “Geova”, fu l’insegnamento della dottrina della “Triazione divina”, proprio così, si intendeva un unico dio ed un’unica persona divina ma Tre Azioni divine differenti riguardanti Geova, una dottrina un po’ complicata ma i TdG lietamente annunciavano che era indubbiamente molto più comprensibile della Trinità insegnata dalla “cristianità apostata”, mentre la Società per annunciarla bene al mondo intero, decise di convocare una grande adunanza internazionale col tema “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO”, che sarebbe stata trasmessa in mondovisione ed avrebbe annunciato al mondo intero la “Triazione”, inoltre si sperava che la nuova dottrina accompagnata dalle solite parole astute nelle pubblicazioni WTS del tipo “Rivelazione ci fa capire chiaramente che Geova negli ultimi giorni avrebbe completato la rivelazione riguardo i suoi attributi e la sua personalità, perciò possiamo essere lieti di sapere che Geova ci ha rivelato tutto di lui e che adesso è tutto pronto per la Gran Giorno di Geova che metterà fine per sempre a questo sistema malvagio e, ne abbiamo ormai la solida certezza scritturale, che la personalità di Geova adesso è conosciuta bene dal suo popolo!”, queste parole astute che facevano capire ai pecoroni che per “certezza scritturale” si intendeva l’imminente fine del sistema, ed invece si intendeva solo la conoscenza della personalità di Geova, avrebbero avuto un effetto “ultimi giorni” sui pecoroni, i quali avrebbero certamente donato di più in denaro e servizio di pionierato ai loro rapaci padroni teocratici.
Fine dodicesima parte

Ed ecco per voi la:
Tredicesima parte
L’indomani mattina Linear chiamò al telefono: “Hullo Luke! Mi congratulo con te! Grazie alla mia azione hai ricevuto dal Corpo Direttivo un gran privilegio, quello di tenere il discorso di inaugurazione alla prossima assemblea internazionale al Jant’s Stadium che avrà per tema GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO e che verrà trasmesso in Mondovisione! È per te un’opportunità di carriera teocratica grandissima, ti pavoneggerai in giacca e cravatta davanti a tutti quei poveri babbei venuti da tutto il mondo per farsi raccontare le favole da noi! Tutti coloro che ti conoscono potranno ammirare la tua gloria sul podio! E ci saranno tanti babbei in cerca di verità che potrai indirizzare al nostro ovile, dove noi li potremo tosare per bene, fatteli tutti ben bene, mi raccomando!!!”
Però Luke pensò: “Però mi pare un po’ strano che il Divin Corpo Direttivo affidi proprio a me l’incarico di tenere il discorso di inaugurazione, vista l’antipatia che molti membri nutrono nei miei confronti, evidentemente pensano che non sia in grado di recitare la parte, perciò vedrò di stare attento e di eseguire bene il mio lavoro, così rifilerò loro un altro grandissimo smacco!”
Luke diede la grande notizia a sua moglie, Jessica lo abbracciò entusiasta: “Come sono orgogliosa di te o mio signore! Tutte le sorelle saranno invidiose della gloria di MIO MARITO, vedranno in televisione ME seduta accanto a te, e che ti alzerai per far loro un discorso illuminante sulla volontà di Geova per loro!!!”
Luke ribattè senza pensarci “Appunto volontà di Geova (cioè Rutherford) PER LOOORO! Non per noi!”
Jessica stupefatta gli chiese: “Cosa hai detto Luke? Perché solo per gli altri e NON per noi, noi dobbiamo per primi dare l’esempio!? Mi stupisci!!!”
Luke rispose: “Ehm, intendevo dire, che NOI sappiamo bene qual è la volontà di Geova per TUTTI (per noi è arricchirci! Povera sciocca!), ma col mio discorso spirituale devo farlo capire a tutti quei poveri babbei… ehm… POVERI DI SPIRITO che saranno illuminati dall’immeritata benignità di Geova! (cioè fregati dalla Società! Devo stare attento a quello che dico davanti a tutti, due lapsus freudiani in un piccolo discorsetto a mia moglie sono troppi!!!)”
Mancava una settimana all’inizio dell’assemblea quando uscì La Torre di Guardia col titolo in copertina: “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO” con disegnata una mano che passa riviste ed il giudice alla WTS e con tanto di disegni subliminali satanici, Luke curioso volle leggerla subito, in quanto le informazioni che dava gli erano state raccomandate da Linear e sulle quali Luke avrebbe dovuto costruire il suo discorso d’apertura all’assemblea internazionale che in mondovisione sarebbe stata seguita da milioni di persone! Prese perciò l’articolo principale dallo stesso titolo e dopo aver saltato l’introduzione che riportava le solite cavolate per pecoroni, passò al capitolo principale dal titolo: “GEOVA AMA IL SUO POPOLO E SI RIVELA AD ESSO SOLTANTO”.
Luke lesse: “Che cosa penseremo noi, che Geova non si riveli al suo popolo e non partecipi alla sua opera mondiale di predicazione? Non sia mai!”
Luke commentò: “Sono sempre i soliti palloni gonfiati e dicono sempre le stesse cavolate!”
Luke continuò a leggere: “Dobbiamo sapere che Geova ci considera come la pupilla del suo occhio e può benissimo aver pensato di partecipare personalmente all’Opera mondiale (Esodo 5:15; 8:24-29; Numeri 18:44, 56; Luca 18:16-22; 1 Tessalonicesi 2:11; Rivelazione 18: 1-7), e questa volta NON tramite un Re Guerriero, ma PERSONALMENTE (Genesi 5:7-9; Daniele 9:24-27; Matteo 20: 44-50; Rivelazione 20:11-13;), e così infatti è avvenuto, ma noi non ce ne eravamo accorti in quanto Geova sarebbe apparso sulla scena mondiale in gran segreto (Marco 15:27-28)”
Luke pensò: “Non capisco proprio cosa diavolo vogliano propinare ai pecoroni, quei versetti citati c’entrano come i cavoli a merenda!”
Luke continuò ancora a leggere: “E proprio in gran segreto anche Geova stesso si incarnò! Si, proprio così Geova stesso si incarnò per dirigere la sua Organizzazione! (1 Re 6: 1-3; Daniele 11:28) E chi era Geova quando si incarnò, avrebbe potuto partecipare all’opera di qualche falsa chiesa della cristianità, NO di certo! Le chiese della cristianità apostata sono alienate dalla volontà divina!”
Luke pensò: “Ma guarda te, da che razza di pulpito viene la predica! Ma a chi la volete dare a bere, ai babbei pecoroni? Eh eh eh!”
Luke proseguì a leggere: “Di certo Geova che ama il suo popolo si incarnò nella sua Organizzazione (Genesi 45:24; Rivelazione 12: 7-9) e prese la direttiva fra il suo popolo divenendo Presidente della sua Organizzazione visibile (Numeri 16:44; Ezechiele 11:2-3), e chi fu il Presidente che più di ogni altro ha illuminato il popolo di Geova con sempre nuovi intendimenti?”
Luke pensò: “Oh mamma mia, chissà che cavolata spareranno adesso? Ecco perché fanno fare a me il discorso, qui si rischia una gran figura da fesso!”
Luke riprese a leggere: “Fu sicuramente il Divino Giudice J.F. Rutherford! E Lui era Geova fattosi uomo! (Genesi 13:18-22; 2Re 1:1-25; Giudici 4:12-22; Daniele 7:5-17; Giovanni 20:18-19; 2 Tessalonicesi 5:22-29; Rivelazione 21:6-66).
Luke basito esclamò: “MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII………………..!!!”
Luke tuttavia continuò a leggere: “Ma come può essere possibile che Geova si incarni e diventi il Divin Giudice Rutherford? Se provate a leggere Esodo 15:18-24 troverete che Abraamo fu visitato da Geova incarnatosi Giudice, ma Geova è pure la sua Organizzazione che è la sua parte visibile oltre che naturalmente anche Divinità alle Pleiadi! (Genesi 7:18; Giovanni 16:17-18; Rivelazione 12:15), dunque Geova agisce per fare la sua volontà in tre modi d’azione, che faremo adesso, crederemo alla Trinità della cristianità apostata? Non sia mai! Piuttosto la Bibbia ci rivela così la TRIAZIONE cioè Geova Pleiaidoso, Geova Giudice Rutherford e Geova Watch Tower Society che non sono 3 persone divine ma una sola persona divina di nome Geova che ha però 3 azioni ma è un unico teocrata e così non avremo 3 teocrati ma un solo teocrata, dunque per il battesimo dovremo pronunciare nel nome del Giudice, del Pleiaidoso e della Watch Tower Society! E non pronunciare la formula della cristianità apostata!
Che meraviglioso intendimento progressivo ci ha rivelato Geova attorno alle sue azioni ed ai suoi meravigliosi e virili attributi di guerra!”
Luke esclamò: “Ma qui sono tutti impazziti! Basta, mi sono rotto i MIEI di attributi!!!”
Luke con imbarazzo si lesse tutto l’articolo, ma si sentiva imbarazzato non solo per le cavolate che diceva, ma soprattutto perché avrebbe dovuto trovare le buone parole per poterle rifilare ai poveri babbei che pendevano dalle sue labbra, ormai le favole geoviste avevano urtato la sua coscienza assopita, e si sentiva un vulcano in eruzione, combattuto tra la voglia di rivelare a tutti che la Società li stava fregando di brutto e la paura di perdere la dolce vita che la Società stessa gli faceva fare a Jehowood.
Dopo tanta sofferenza e correzioni, Luke riuscì a preparare la traccia del suo discorso biblico che avrebbe pronunciato per l’apertura dell’assemblea internazionale, per cercare conforto telefonò al suo capo reparto Linear e gli disse: “Hullo Gary! Ho preparato la traccia del discorso che pronuncerò domani all’apertura dell’assemblea internazionale, e ti ho mandato una copia per fax, l’hai letta? Che te ne pare?”
Linear: “Certo che l’ho letta! Sapevo che avresti agito diligentemente e avresti trovato le parole giuste per prendere come vogliono esser presi i poveri babbei che ti ascolteranno!”
Luke: “Si! È vero, ma la coscienza è dura da dominare, come farò a recitare la parte del convinto davanti all’uditorio, quando so benissimo che sto raccontando loro delle colossali stupidaggini!”
Linear: “Caro Luke, questo per te è il battesimo del fuoco, ma pensa alla gioia che avrai assolvendo bene al tuo compito, un’Oscar alla Miglior Balla Teocratica non te lo leva nessuno, ti promuoveranno Capo Reparto Teocrata e si spianerà davanti a te la strada per la Gloria Massima della Canonizazione nel Divin Corpo Direttivo, pensa Luke, potresti diventare membro del Divin Corpo Direttivo e poi la vita eterna sul pianeta Sion con il Divin Giudice e tutti gli altri magnaccioni, chissà quando ci arriverò io! Tu invece puoi fare una rapida Carriera Teocratica ed un giorno prendere il posto di Rutherford alla sua morte e diventare il nuovo Geova!”
Luke: “Insomma io stesso potrei diventare il dio dell’Organizzazione, ma mi chiedo: nessuno qui alla Betel ha fede?”
Linear: “Beh riguardo la fede dei dirigenti beteliti, la Società è molto aperta e lascia libertà di religione agli Unti di Geova, infatti molti beteliti sono zelanti adepti di gruppi satanici, esoterici e neopagani!”
Luke: “Ah si, ecco il perché delle immagini subliminali, una piccola soddisfazione per loro, va bene ti saluto, buona notte, vado a dormire, domani dovrò essere in forma per il discorso”
Linear: “Buonanotte Luke!”
Luke chiuse la conversazione e cercò di addormentarsi, ma non riusciva ad addormentarsi per via dei rimorsi di coscienza che provava per tutto quello che aveva fatto e per quello che doveva fare l’indomani.
L’indomani era il grande giorno dell’apertura dell’assemblea internazionale “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO”, Luke si alzò dopo una notte insonne, insieme a sua moglie si vestirono con i migliori vestiti che le lussuose sartorie di New York confezionavano per i gloriosi Unti di Geova e le loro famiglie, al fine di potersi pavoneggiare meglio davanti agli occhi dei poveri babbei, poi salirono sulla loro Cadillac con autista e si recarono al Jant’s Stadium che era già affollato di gloriosi Unti e poveri babbei nonché giornalisti e ignari curiosi.
La vista all’interno dello stadio era impressionante, c’erano più di 100.000 persone ed erano presenti tutti i 21 membri del Divin Corpo Direttivo, che si era allargato in seguito a lotte di potere tra gloriosi Unti per poter magnare di più, fra loro c’erano pure i 5 Eminentissimi, Altissimi, Purissimi, Levissimi, Bravissimi, Zelantissimi, Gloriosissimi Giudici Supremi del Divin Gran Comitato Giudiziario del Glorioso Divin Corpo Direttivo, coi quali Luke aveva avuto a che fare in occasione della sua disassociazione e riassociazione, i membri del Divin Corpo Direttivo, cha facevano il bello ed il cattivo tempo sui poveri babbei pecoroni del regno, erano tutti seduti in Tribuna d’Onore con comodissime poltrone in pelle umana e dotata naturalmente di aria condizionata e di tutti i comforts inoltre c’erano anche hostess di tutte le età, sia maschi che femmine (a seconda delle preferenze erotiche dei membri del CD) che allietavano quei gloriosi furbastri tra un discorso e l’altro, faceva infatti un caldo asfissiante con temperature intorno ai 40°C ed umidità al 100%, i beteliti Unti, i giornalisti e gli operatori TV erano in tribuna coperta e venivano assistiti da pecoroni babbei comandati che con i ventagli li rinfrescavano, mentre gli altri pecoroni babbei erano nelle tribune scoperte al sole cocente a boccheggiare per il gran caldo, la Società aveva pensato benignamente di piazzare chioschi dove si vendevano cibo, bevande, bibite ed acqua minerale, i prodotti venivano distribuiti gratis a tutti i Gloriosi Unti di Geova nonché ai loro ospiti della stampa, mentre i poveri babbei pecoroni del regno avrebbero dovuto manifestare apprezzamento, perciò per fare alcuni esempi, per poter avere una bottiglietta da 25 cc. di acqua di rubinetto dovevano pagare 25 $, figurarsi una lattina di Coca che costava 265 $, mentre un hamburger costava 900 $, naturalmente all’ingresso gli uscieri controllavano affinché i pecoroni non portassero né cibo né bottiglie d’acqua allo stadio, tanto i pecoroni non dovevano badare al cibo e alle bevande materiali ma al cibo e alle bevande spirituali che in quanto a rinfrescare con 40°C ed umidità al 100%, “rinfrescavano lo spirito”(fooorse!) ma il corpo boccheggiava di brutto, infatti gli uscieri infermieri erano sempre molto indaffarati a raccogliere pecoroni tramortiti dal gran caldo e caricarli in ambulanza, ma se non avevano l’assicurazione sanitaria che liberava la WTS da ogni responsabilità, non esitavano a buttarli per strada.
Arrivato allo stadio Luke e sua moglie Jessica incontrarono Mike e Samantha che erano accompagnati da Horseman Zoophil, Luke salutò il suo vecchio amico Mike: “Ciao Mike, da quanto tempo non ci vediamo!”
Mike rispose: “Ciao Luke, che piacere rivederti! Vi devo dare una bellissima notizia: Samantha è stata reintegrata socia effettiva nella Congregazione e fra due mesi ci sposeremo e Horseman andrà a vivere con noi in quanto abiteremo in una grande fattoria con tanti animali e sicuramente Horseman avrà benefici spirituali!”
Samantha aggiunse: “Vero caro, saremo felici nella nostra fattoria! Horseman mi sarà di valido aiuto spirituale durante le lunghe assenze di Mike sempre impegnato nel pionierato!”
Horseman aggiunse: “Hiiiiiiihhhhh!!!”
Luke disse: “Già, e presto i pionieri regolari dovranno garantire non più solo 110 ore, ma bensì 130, che grande benedizione da parte di Geova! Sono davvero felice per voi, la vostra casa con Horseman (che se la spasserà con Samantha) sarà piena di pura spiritualità (e la tua testa piena di corna, povero babbeo! Va ed esci per 130 ore al mese, cornuto e contento!)”
Mike facendo una faccia da funerale per via delle 130 ore: “Hai letto l’ultima Torre di Guardia? Che belle novità spirituali! Pensa Geova stesso si è fatto Giudice Rutherford per dirigere la nostra opera di pubblicizzazione della buona notizia sul suo regno!”
Luke: “Vero, Geova è molto attento alla pubblicizzazione del regno (per far soldi, povero babbeo!), ed ha vissuto sulla Terra per darci un meraviglioso impulso per la predicazione del regno (un impulso te lo do io, a calci nel sedere, povero babbeo, come fai a credere a simili favole e pensare che ti ritenevo un’amico intelligente!)”
Mike: “Noi adesso andiamo in tribuna, c’è un sole che non perdona ma sono certo che Geova ci rinfrescherà con le belle parole che sentiremo durante la sua assemblea”
Luke: “Si, proprio così (aspetta e spera, povero babbeo!), noi invece andiamo nella tribuna (al fresco, alla faccia tua!) dei relatori, io farò il discorso d’apertura!”
Luke poi salutò i suoi genitori e parenti, dopodiché con sua moglie raggiunse la tribuna dei relatori.
Subito si iniziò col cantico di apertura, un nuovo cantico scritto da fratelli proprio per quell’occasione, il titolo era “Sottomissione riconoscente al Divino Giudice Rutherford”, poi fu annunziato il discorso di apertura da parte del fratello Luke Gideon dal titolo: “GEOVA SI È RIVELATO AL SUO POPOLO”, subito scrosciarono gli applausi e Luke emozionato raggiunse il podio, sapeva che quella era l’occasione della sua vita per fare carriera teocratica e non poteva lasciarsela scappare a costo di imbrogliare ancora di più i pecoroni, Luke prese il microfono e cominciò il suo discorso d’apertura:
“Fratelli, è con vero onore che sono oggi davanti a voi per annunciarvi nuove meravigliose verità che ci riguardano tutti quanti (solo voi, poveri babbei pecoroni, però!), vi è stato già anticipato nella Torre di Guardia che ci sono meravigliosi nuovi intendimenti di grandi verità teocratiche, grazie alla verità della Luce Progressiva che continua a brillare sul nostro cammino spirituale (che spiri-tosaggine, ah ah ah!)”
Luke invitò i pecoroni a leggere sulle loro TNM il solito passo, tanto usato per prendere per il deretano i poveri babbei, che recita “il sentiero dei giusti …” e prese spunto per proseguire:
“Noi sappiamo che Geova aveva illuminato C.T. Russell, ma il pastore non aveva capito bene le meravigliose verità del regno ed era rimasto nell’errore babilonico della cristianità, infatti erano rimaste la croce, il natale, pasqua, il rinnovamento della persona nello spirito, e tanti errori della cristianità apostata, insomma gli Studenti Biblici in fondo, nonostante lo studio della bibbia, erano ancora parte della cristianità apostata, insomma erano ancora un po’ ipocritetti!”
Il pubblico rise un po’ alla battuta di Luke, mentre Luke pensava: “ridete, ridete, poveri babbei, vi sto fregando di brutto!”
Luke proseguì: “Evidentemente gli Studenti Biblici non erano proprio quello che Geova voleva, perciò Geova cambiò strategia e decise di incarnarsi nel Divin Giudice Rutherford per poter diventare presidente della Società e poter così dirigere di persona i cambiamenti che i fratelli dovevano operare per piacere a lui, infatti dobbiamo a Rutherford se abbiamo capito molte cose della verità che ci sfuggivano, fu lui infatti che ci donò il nome biblico di Testimoni di Geova in quanto eravamo suoi testimoni e i fratelli portavano in giro i megafoni per fare ascoltare la sua voce, inoltre Geova/Rutherford ci liberò dalle feste pagane (e vi conciò per le feste, poveri babbei!) ed abolì natale, pasqua, capodanno, compleanni e tante altre feste che erano tutte pagane (peccato che non si ricordò dell’anniversario di matrimonio, mi tocca regalare un collier a mia moglie!) e ci mise nella verità, inoltre lui stesso spiegò ai fratelli che per le altre pecore (i babbei) c’era la meravigliosa prospettiva della vita eterna sulla Terra paradisiaca (promessa da marinaio, mancavano le dosi di Olio d’Alcione per tutti, poveri babbei!) e da allora è cominciata la raccolta dei pecoroni babbei … ehm delle altre pecore! (accidenti! Ancora un lapsus!) Poi nel 1942 tornò alle pleiadi per preparare gli alloggi per il governo celeste degli Unti e da allora gli basta dare qualche dritta allo Schiavo Fedele e Discreto per poter governare la rotta della sua organizzazione!”
Il pubblico proruppe in un fragoroso applauso, la grande prova di Luke stava riuscendo benissimo, nonostante gli fosse scappato un lapsus freudiano, ma Luke sentiva sempre più la coscienza urlare protestare dentro di lui, non ce la faceva proprio più, ma sapeva che doveva resistere fino alla fine del discorso per amore del denaro, della fama, della gloria terrena e dei piaceri, ma la coscienza urlava sempre più forte ed il suo cuore era in subbuglio.
Fine tredicesima parte

Ho finalmente un pò di tempo per postarvi la:
Quattordicesima parte
Col passare dei minuti il caldo nello stadio diveniva sempre più asfissiante, gli Unti si rinfrescavano stando all’ombra e bevendo le bevande materiali gratuite, mentre i babbei pecoroni dovevano accontentarsi delle bevande spirituali in quanto solo pochi potevano pagare le bevande materiali ai chioschi dello stadio, essendo i babbei il 95% del pubblico, Luke non sentiva più applausi ma mormorii di sofferenza per il caldo sotto un sole implacabile e le ambulanze che partivano per l’ospedale (se avevano l’assicurazione sanitaria) o per la discarica (se non ce l’avevano), mentre gli Unti confratelli, che erano invidiosi di Luke per il gran privilegio ricevuto non applaudivano, e l’assemblea continuava in un silenzio irreale e si sentivano solo mormorii di sofferenza, Luke pensava addirittura di essere all’inferno ed i pecoroni con le loro facce forzatamente sorridenti sembravano delle marionette irreali.
Luke cercò di non farci caso e continuò: “Possiamo dunque essere grati tutti (tutti voi, poveri babbei! Ma come fate in queste condizioni ad essere grati?) all’Organizzazione di Geova che continua a farci gustare il succulento cibo spirituale che il buon Giudice Divino continua a fornirci (si, uno come Rutherford, buono? Se amasse i pecoroni ordinerebbe di non convocare più queste assurde assemblee sotto il sole cocente!) e noi (cioè voi poveri babbei) dobbiamo manifestare sempre più apprezzamento per i provvedimenti amorevoli del Giudice Divino, impegnandoci ancora di più nelle opere eccellenti!!! (cioè dovete vendere le nostre pubblicazioni, poveri babbei!!! Ma come fate a non accorgervi che vi diciamo sempre le solite cavolate per mandarvi a vendere le nostre pubblicazioni!)”
Ma la coscienza era ormai un fiume in piena e a Luke, ormai incollerito nel vedere tutti quei poveracci sofferenti sotto un sole insopportabile, cominciò a fumare il cervello, non per il caldo micidiale, visto che era un’Unto e pronunciava il suo discorso all’ombra e poteva rinfrescarsi gratis con bibite fresche materiali man mano che distribuiva ai babbei bibite fresche spirituali, ad un certo punto a Luke venne una smorfia di rabbia e proruppe: “E poi Geova sicuramente vi rimunererà e … Cari fratelli, voglio smettere di dirvi sempre le solite cavolate e dirvi tutta la verità: Vi stiamo trattando da pecoroni babbei! Vi rendete conto che vi stiamo prendendo per i fondelli di brutto? Non vedete come vi stiamo facendo bollire al caldo e noi Unti furbastri stiamo all’ombra e ci rinfreschiamo gratis? Non vedete che le cose piacevoli che vi diamo sono solo spirituali, cioè nulla, mentre quelle materiali ce le pappiamo tutte quante noi Unti furbastri? Lo sapete che con la vostra immane fatica e sacrifici mantenete l’Olio di Alcione ad un gruppo di terrestri e alieni drogati? Svegliatevi poveri babbei! Lo sapete che chi si fece chiamare Geova era un’alieno ed alla sua morte è stato sostituito dal Giudice Rutherford? Lo sapete che il Giudice Rutherford ne ha preso il posto e vi sta rifilando questo nuovo intendimento per sfottervi? Inoltre lo sapete che il Giudice non è vivo in un corpo spirituale, ma sempre nello stesso corpo fisico che seppur dalla lunga vita è pur sempre mortale? Lo sapete che sul pianeta Sion abitano gli Unti e gli alieni che si drogano con l’Olio di Alcione e voi ne pagate il conto?”
Si sentirono mormorii ed espressioni di stupore con sconcerto nell’uditorio fra tante sofferenze, mentre in tribuna d’onore tra i membri del Divin Corpo Direttivo molti rimasero sbigottiti, allora Gil Pedofil stimato membro del Divin Corpo Direttivo e bravo giudice del Gran Comitato Giudiziario, disse: “Ma cosa sta combinando, è impazzito? Ci vuole rovinare?” mentre Luke, ormai fiume in piena disse: “Guardate gli Unti, loro sono sempre nei lussi al fresco ed hanno sempre in mano una bevanda fresca e voi, poveri babbei, a morire di sete e caldo e pagate il conto dei loro piaceri!”
Dalla folla si levò un grido: “GIA’ E’ VERO!!!”, allora la folla infuriata cominciò ad urlare: “Buuuhhh, abbasso gli Unti sfruttatori, viva il fratello Luke Gideon!”
Henry Thief membro del Divin Corpo Direttivo disse: “Qui si mette male, guardie accompagnateci! Andiamo tutti all’eliporto dello stadio e fuggiamo con gli elicotteri!”
Ma Stan Eatmoney membro preminente, calmo, sereno e sorridente disse: “Non preoccupatevi, so io come fare, ho voltuto nominare Luke Gideon per il discorso perché sapevo che la sua coscienza l’avrebbe fregato!”
Oliver Thoser allora disse: “Come sapevi? E allora perché hai nominato lui? La folla adesso è infuriata!!! Qui per noi si mette male! Da domani ci toccherà andare a lavorare!”
Stan Eatmoney tranquillo disse: “State calmi colleghi, ho già mandato gli uscieri a fermare Luke Gideon, avevo da un bel pezzo il desiderio di fregarlo quel paraculo, gli faccio vedere io se deve andare da Russell per scavalcarci, oramai non lo salva neppure Geova! Ah ah ah! E adesso faccio un bel discorso ai pecoroni, vedete ed imparate come si fregano quei poveri babbei!”
Stan Eatmoney prese il microfono e parlò alla folla: “Fratelli in Geova! Sapevamo già che oggi il diavolo avrebbe deciso di prendersi un eminente fratello e di renderlo figlio di distruzione! Adesso sappiamo che Satana si è preso Luke Gideon e tramite lui vi sta tentando, non dategli spazio!!!”
Mentre gli uscieri bloccavano Luke che non ebbe più la possibilità di parlare, una voce si levò dalla folla: “E allora perché ci tenete assetati, ci state trattando come bestie, vogliamo acqua materiale!!!”
Stan Eatmoney disse: “Vi stiamo provando per rendervi idonei per nuovi meravigliosi privilegi teocratici che Geova ha deciso di assegnarvi, perciò per vedere se resistete alle tentazioni del diavolo ed individuare il figlio di distruzione ci siamo tutti sottoposti alla sete, ma adesso che il figlio di distruzione è stato smascherato in Luke Gideon, la prova è finita! Ho dato ordine di versare acqua di rubinetto negli abbeveratoi per il bestiame dei rodeo, avrete acqua materiale GRATIS per tutti!!!”
La folla terribilmente assetata andò ad abbeverarsi, urlò: “Evviva il Divin Corpo Direttivo! Evviva l’immeritata benignità di Geova!!!” e non si accorse nemmeno che erano stati abbeverati come bestie, ma tanto ad essere trattati in quel modo ci erano ormai abituati!
Stan Eatmoney compiaciuto staccò il microfono e disse agli altri membri del Divin Corpo Direttivo: “Avete visto come si fa? Imparate!”
Mentre gli altri membri, sollevati, applaudirono.
La folla dei babbei si riversò negli abbeveratoi per bere acqua calda di rubinetto sporca e cominciò ad urlare: “Vogliamo giustizia! Luke Gideon deve essere disassociato!”
A quel punto Stan Eatmoney prese la parola e disse: “E sia!!! Convoco un Comitato Giudiziario Pubblico immediato per Luke Gideon! La giustizia di Geova arriva immediatamente sul suo popolo!”
La folla estasiata urlò: “Evviva il Divin Corpo Direttivo! Disassociate Luke Gideon!”
A quel punto in pompa magna fu allestito per Luke un Comitato Giudiziario pubblico, perché la folla dei babbei adeguatamente imboniti esigeva giustizia, allora Stan Eatmoney disse alla folla: “Dopo consulto tra i membri del Divin Corpo Direttivo, con 21 SI e nessun NO e nessun astenuto, questo consesso divino dichiara DISASSOCIATO PER APOSTASIA Luke Gideon! Che sia allontanato immediatamente dall’Assemblea del popolo di Geova! Ed abbia la sua parte fra gli ipocriti, gli increduli ed i peccatori e che l’ira di Geova rimanga su di lui!!!”
La folla estasiata urlò: “Evviva la giustizia di Geova!!!”
Luke fu portato in tribuna d’onore al cospetto del Divin Corpo Direttivo, appena entrato Luke urlò: “MI FATE TUTTI SCHIFO, FURBASTRI, FARABUTTI, MANGIAPANE A TRADIMENTO, IPOCRITI INGANNATORI DI PECORE!!!”
Stan Eatmoney gli rispose: “Ma ora sei TU che fai schifo al popolo di Geova, compresi amici, parenti e genitori! Naturalmente sei decaduto dalla gloriosa posizione di Unto di Geova, ti sei fregato con le tue mani e al tuo posto ungeremo immediatamente il tuo amico Mike Helian!”
Luke sbalordito esclamò: “Cosa? Mike Helian?”
Proprio a quel punto entrò Mike, che disse a Luke: “Da adesso ti frego io, brutto traditore! L’Eccellentissimo e Divino Stan Eatmoney mi ha annunciato le meravigliose verità del regno di Geova ed ho saputo quello che hai combinato alle mie spalle: ti sei divertito con Samantha e l’hai data a tutta la Congregazione a mia insaputa, maledetto imbroglione! Ti sei preso gioco di me, tradendo la nostra amicizia in tutto questo tempo, lurido apostata figlio di distruzione! Ma adesso avrò finalmente giustizia!!!”
Allora Stan Eatmoney annunciò alla folla: “Dopo la triste notizia di un fratello Unto che ha dato spazio a Satana e nella sua presunzione ha rinunciato ai suoi meravigliosi privilegi di servizio, lo so fratelli, ci chiediamo sempre come facciano alcuni a rinunciare alla salvezza di Geova e volgersi al Diavolo, ma capita ed è per questo che dobbiamo vigilare attentamente e riferire agli amorevoli anziani subito al primo sospetto che un fratello sta apostatando!
Ma adesso passiamo a cose liete, vi do una bellissima notizia, ecco, davanti a voi ungo il qui presente Mike Helian che come glorioso Unto di Geova che prende il posto di Luke Gideon che essendo figlio di distruzione ha apostatatoe perso anche l’unzione!”
La folla comiciò a cantare cantici estasiata per le benedizioni ricevute dal Divin Corpo Direttivo.
Poi entrò, in tribuna d’onore, Jessica piangente che disse: “Divin Corpo Direttivo, mi appello a voi per poter divorziare da mio marito che deliberatamente ha scelto il male per divenire un apostata figlio di distruzione e svergognarmi pubblicamente tra il popolo di Geova!”
Stan Eatmoney le rispose: “Non ti preoccupare, cara sorella Jessica, Geova ti ama ed abbiamo qui abbastanza prove di tutti gli adulteri di tuo marito Luke, e tramite un giudice nostro amico otterrai il divorzio in men che non si dica, e sarai tu a sposare il qui presente Mike Helian Unto di Geova per essere risarcita del tradimento di Luke, anche Mike divorzierà da Samantha che verrà disassociata per immoralità per aver tradito più volte suo marito in combutta con l’apostata Luke Gideon!”
Mike esclamò: “Evviva! Finalmente potrò organizzare il mio matrimonio geovista, e da Unto c’è piu gusto!!!”
A quel punto, Stan Eatmoney fece un cenno agli uscieri, i quali presero Luke e Samantha e li trascinarono in ambulanza, mentre l’assemblea riprendeva per la delizia dei poveri babbei, l’ambulanza partì veloce e condusse Luke e Samantha ormai ex Testimoni di Geova alla discarica, laddove furono buttati e ripartì sgommando per caricare altri babbei che, finita l’acqua nelle mangiatoie ripresero a boccheggiare, ma adesso i pecoroni erano più lieti perché avevano saputo che Geova li stava mettendo alla prova con la sete e sopportavano mentre bevevano le deliziose bevande spirituali che l’assemblea continuava a propinare a loro stesso danno.

Luke e Samantha giacevano in discarica in mezzo a tante “altre pecore” che avevano avuto un colpo di sole, Luke ormai non più TdG Unto si fece prendere da pietà e chiamò soccorsi per gli insolati in discarica, arrivarono così ambulanze provenienti anche da istituti religiosi di misericordia ma i poveri babbei rifiutavano “eroicamente” di farsi caricare nelle ambulanze di “persone del mondo” o peggio ancora di “Babilonia la Grande”, Luke cercò di convincerli ad accettare l’aiuto di quelle persone, dicendo loro: “Fratelli ascoltatemi, la vostra falsamente amorevole Organizzazione non solo vi ha negato il cibo e le bevande materiali con la scusa del cibo e delle bevande spirituali, prendendovi tutti quanti per i fondelli ma, una volta che vi è venuto un colpo di sole sotto quel solleone e quel caldo micidiali, ed essendo della Betel queste cose io le so e ve le posso pure documentare, per non pagare le spese sanitarie per le vostre cure vi ha buttati in discarica ed abbandonati a voi stessi, accettate l’aiuto di queste persone! Non sono affatto malvage come i vostri accaniti sfruttatori vorrebbero farvi credere!”
Ma una voce in mezzo a quei poveri babbei rispose: “Guarda che abbiamo saputo che non sei più un Unto di Geova e che hai vergognosamente apostatato in diretta in mondovisione ed il Divin Corpo Direttivo ti ha disassociato!”
Luke disse: “Ma fratelli, come potete accettare che l’Organizzazione vi tratti da bestie in questa maniera?”
Una voce tra l’approvazione della folla rispose: “Noi siamo sempre fedeli a Geova e a chi prende la direttiva nella sua Organizzazione e se siamo finiti in discarica, la colpa è stata solo nostra che non siamo stati abbastanza spirituali e perseveranti da sopportare la prova a cui Geova tanto amorevolmente ci ha sottoposti, per questo oggi abbiamo perso il gran privilegio di gustare tutto il succulento cibo spirituale che Geova ci ha tanto amorevolmente preparato per l’Assemblea Internazionale di oggi, siamo noi che dobbiamo impegnarci di più in servizio e non ascoltare gli apostati come te, le tue argomentazioni non ci interessano!”
Luke a quel punto sbottò: “Ma siete proprio dei poveri babbei! Ma non vi accorgete come vi hanno trattati da bestie tutti quanti voi?”
Una voce tra la folla disse: “Andiamocene, noi non ascoltiamo le argomentazioni degli apostati!”
E la folla abituata a farsi trattare in quel modo dall’Organizzazione, si allontanò da Luke, rimasero solo coloro che erano ormai troppo malconci per potersene andare, tuttavia eroicamente ed assistiti da due amorevoli anziani in servizio di sorveglianza in discarica, rifiutarono i soccorsi mondani e della falsa religione ed alcuni di loro morirono in discarica, Luke si disperò e proruppe in lacrime davanti a quella inutile tragedia, solo pochi di loro accettarono gli aiuti e vennero immediatamente disassociati per apostasia dai due amorevoli anziani presenti, i quali disassociavano e punivano ma si guardavano bene dall’aiutare qualcuno dicendo che puzzavano e loro erano ben vestiti in giacca e cravatta per essere degni di Geova.
Luke rimase solo con Samantha, a quel punto le chiese perdono: “Scusami Samantha, ho peccato orribilmente contro Dio e contro di te, ti ho umiliata e truffata brutalmente approfittando della tua fiducia, perdonami se ci riesci ma la carriera teocratica mi aveva trasformato in un mostro degno della Betel e di Jehowood!”
Samantha gli rispose: “Sei stato proprio un cafone! L’unica cosa buona di questa giornata è che finalmente sono uscita da questa diabolica organizzazione, ma sei stato uno schiavo in errore e non ti rendevi conto di quello che facevi, da parte mia io non rientrerò più nell’Organizzazione e passerò il resto della mia vita a combatterla!”
Luke fu perdonato da Samantha e la riaccompagnò a casa, Samantha successivamente divenne cristiana mentre Luke si allontanò da lei e si sentiva vuoto senza l’Organizzazione per la quale si era rovinato l’infanzia e l’esistenza, inoltre Luke aveva perso tutti i parenti e le amicizie, confinate tutte nell’Organizzazione, perciò condizionato com’era ancora, preferì cercare di riconquistare i privilegi persi, pertanto decise di recarsi di nuovo da Charles Taze Russell a Las Vegas.
Luke bussò e venne Russell ad aprirgli, Luke gli disse: “Pastore Russell, sono stato preso da un’attacco di coscienza durante l’Assemblea Internazionale ed ho detto la verità davanti all’uditorio, il Divin Corpo Direttivo che era presente, mi ha disassociato pubblicamente!”
Russell disse: “Non c’è bisogno che mi racconti come è andata, ho visto tutto in televisione, hai fatto proprio un gran cavolata, ti sei rovinato tutta la tua carriera teocratica, comunque entra pure!”
Russell accompagnò Luke nel suo studio e appena entrato Luke notò subito che c’era un’altro ospite ed ebbe una sorpresa ed esclamò: “Ma tu sei Re Barbabianca, cosa ci fai qui sulla Terra!”
L’ospite disse: “Si sono io, ci siamo già conosciuti su Plutone!”
Luke disse a Barbabianca: “Ma che ci fai qui da solo sulla Terra, perché non sei arrivato con tutte le tue schiere angeliche aliene?”
Barbabianca rispose: “Avrai ormai capito che nell’Organizzazione Celeste ero caduto un po’ in disgrazia ed ero stato abbandonato come uno stupido su Plutone, ma dopo la morte del mio principale Jeleonha e l’autoproclamazione di Rutherford a nuovo Geova con la dottrina della Triazione, ho capito che per me le cose si mettevano male, il Divin Giudice voleva infatti uccidermi per davvero su di un palo ed ho deciso di fuggire qui sulla Terra e di nascondermi a casa di C.T. Russell, in quanto grazie a Knorr e F. Franz questa casa è zona franca ed il Giudice non può trovarmi per farmi uccidere!”
Luke chiese: “Allora sei costretto a stare nascosto in questa casa, vero?”
“Si, è vero!” intervenne Russell: “Grazie ai miei appoggi sul pianeta Sion, possiamo stare tranquilli qui in casa, ed il Giudice non può sapere dove siamo visto che ha mandato scagnozzi a cercarci su tutti i pianeti abitabili che conosce e non ci cerca sulla Terra in quanto è convinto che prima di Harmaghedon non può spazzare via il mondo malvagio! Ma a cosa debbo la tua visita?”
Luke chiese: “Pastore Russell, ti chiedo di ungermi di nuovo per potermi di nuovo appellare al Divin Giudice!”
Russell rispose: “Temo, purtroppo per te, che la cosa non sia così semplice come pensi! Tu ormai sei un Unto che ha apostatato dalla verità, e sei stato segnato in maniera indelebile e non puoi più essere unto in quanto da Unto hai apostatato, tutt’altra cosa è un pecorone disassociato che viene unto, in quanto da pecorone eri disassociato ma da nuova persona Unta ti puoi glorificare davanti ai tuoi ingenui confratelli, ma se da Unto sei stato disassociato a quale livello ti potrei elevare per glorificarti? E anche se ti appelli nuovamente al Giudice nella tua attuale condizione, la WTS scriverà un fulminante rapporto sul tuo conto ed il Giudice saprà quello che hai fatto contro la sua Organizzazione e ti farà lapidare seduta stante!”
Luke disperato disse: “Oh povero me! Ed adesso come faccio?”
Russell gli rispose: “C’è solo un modo e devi avere una gran pazienza prima di attaccare.”
Luke speranzoso chiese: “Cioe?”
Russell: “Per prima cosa ti devi umiliare e fare il pentito davanti alla tua congregazione di San Francisco, e devi accontentarti di essere riammesso nell’Organizzazione da semplice pecorone, per riavere qualche privilegio devi appoggiarti ad un Unto tuo amico per potergli fare da portaborse e viste le tue conoscenze non dovrebbe esserti difficile!”
Luke: “Non mi resta altro da fare che tornare a San Francisco e chiedere, in nome della nostra vecchia amicizia, a Mike di perdonarmi e farmi divenire suo portaborse.”
Luke salutò Russell e Barbabianca e prese il treno (non poteva neanche permettersi l’aereo) per tornare a San Francisco, per frequentare di nuovo la Sala del Regno di Washingbrain e poter così iniziare un percorso di reintegro nell’Organizzazione da semplice pecorone e cercare di riottenere la fiducia di Mike e poter così divenire suo portaborse teocratico.
Fine quattordicesima parte

In questi giorni sono molto impegnato, ma adesso ho un pò di tempo, perciò ecco a voi la:
Quindicesima parte
Arrivato alla stazione Luke ebbe una sorpresa, lo raggiunse il pastore C.T. Russell per salutarlo, Luke gli disse: “Pastore, come mai sei venuto a salutarmi?”
Il pastore Russell gli rispose: “Per augurarti un buon viaggio ma soprattutto per dirti che non ti avevo detto tutto davanti a Barbabianca”
Luke chiese: “Come? Mi hai nascosto qualcosa per timore che sentisse Barbabianca? Che cosa?”
Russell disse: “Ascoltami, quando Barbabianca sente parlare di Unti non riesce a frenare la sua collera! Infatti proprio per aver permesso a troppi Unti di entrare nel regno, il Giudice è riuscito a metterlo in cattiva luce con Geova e a rovinargli la carriera teocratica, pensa che il Giudice per passarsi un piacere voleva pure piantarlo sul palo! Ma non è questo quello che volevo dirti! Un modo di ritornare Unto ci sarebbe …”
Luke esclamò: “Oooohhh, davvero? ”
Russell rispose: “Ma certo zuccone, ma per poterla sfruttare hai bisogno dell’aiuto di un Sorvegliante Viaggiante”
Luke: “Scusami pastore, aiuto in che senso?”
Russell: “Come ben dovresti sapere, tutti i sorveglianti viaggianti hanno il loro pallino: chi è un donnaiolo, chi gay, chi zoofilo, chi pedofilo, chi incestuoso, chi sporcaccione, chi ghiottone, chi puzzone, chi ladro, chi rapace, chi bugiardo, chi assassino, chi avido, chi …”
Luke: “Va bene, ho capito pastore, mi stai riassumendo tutte le qualità che in misura più o meno marcate, tutti i sorveglianti possiedono!”
Russell: “Si certo, tutti i sorveglianti viaggianti possiedono queste qualità, ma è pur vero che tutti quanti hanno il loro pallino, cioè ECCELLONO in una particolare qualità o frutto del padre della WTS, e siccome la praticano con molta passione, non ne possono proprio fare a meno, in congregazione si chiacchiera sempre su un aumento esponenziale di un particolare peccato, perciò il sorvegliante viaggiante ha bisogno di un babbeo sul quale caricare tutte le sue colpe, ed è qui che tu, una volta divenuto portaborse di quel tuo amico Mike, che entri in azione: devi riuscire a far pescare con le mani nel sacco Mike in maniera che il sorvegliante viaggiante avrà il piacere di disassociare un Unto di Geova, ma in virtù di un regolamento dello Statuto Societario WTBTS emanato dal sottoscritto nel 1897 e mai più abolito, il portaborse dell’Unto prende il suo posto in TUTTI i privilegi dell’Unto decaduto unzione INCLUSA!”
Luke: “Davvero? Pastore Russell, sei un genio! Ti dovrebbero fare Santo!”
Russell: “Suvvia Luke! I Santi sono venerati dagli apostati della cristianità, semmai per essere venerato dai TdG mi accontenterei del titolo che avevo, cioè Schiavo Fedele e Discreto!”
Luke: “Quando rientrerò alla gloria della Betel e di Jehowood, quando mi libererò di alcuni membri del Divin Corpo Direttivo e ne prenderò il posto, mi darò da fare per riservare solo a te questo titolo!”
Russell: “Bene, và a San Francisco, ricordati che dalla tua disassociazione sono passati ormai 10 mesi e che nel frattempo Mike ha sposato in Sala del Regno la tua ex moglie Jessica e ormai è pure l’anziano che presiede perciò molto potente, sii astuto, fai un buon viaggio e stai attento a non fare altre sciocchezze, a Brooklyn c’è gente che non aspetta altro per fregarti!”
Dopo qualche ora Luke arrivò a San Francisco, erano le ore 12 di domenica e Luke andò a rinfrescarsi e prepararsi per l’adunanza che si sarebbe svolta in Sala del Regno alle 15, giunta l’ora Luke aspettò nascosto che entrassero tutti i fratelli senza vederlo e poi entrò per ultimo durante il cantico di apertura e si sedette all’ultima fila.
Iniziò un interessante discorso biblico dal tema: “Evitate il sangue con fiducia in Geova”, mentre Luke pensò: “Si babbei, morite pure dissanguati, tanto la Società si farà una gran pubblicità sulla vostra pelle!”, il discorso era pronunciato proprio dal fratello Glorioso Unto di Geova nonché Amorevole Anziano che Presiede Mike Helian.
Mentre Mike parlava (a vanvera) tanto per dare qualcosa in pasto all’uditorio che però non lo riteneva con lo stesso carisma che aveva Luke presso di loro e perciò non pendevano dalle sue labbra e si annoiavano, tra tanta noia Mike non potè fare a meno di notare Luke in ultima fila, anche perché il suo ingresso non era passato inosservato ed i fratelli mormoravano tra di loro: “guardate, ma quello è Luke Gideon, dopo aver apostatato in diretta TV all’assemblea internazionale, ha il coraggio di presentarsi in Sala del Regno davanti al popolo di Geova!”, mentre Mike pensava: “Se Luke è qui, dopo 10 mesi che l’hanno disassociato, evidentemente ha in mente qualcosa, ma cosa?”, perciò Mike interruppe per un’attimo il discorso e sussurrò all’usciere di ordinare a Luke di presentarsi in Sala del Regno davanti al Corpo degli Amorevoli Anziani, mezz’ora dopo la fine dell’adunanza.
Finita l’adunanza Luke uscì per primo dalla Sala del Regno e si nascose per non mettere in imbarazzo i fratelli che comunque non lo avrebbero salutato, e dopo mezz’ora quando ormai tutti i fratelli si erano allontanati dalla sala, Luke entrò e trovò ad attenderlo il Corpo degli Amorevoli Anziani convocato da Mike e da lui stesso presieduto.
Mike esclamò: “Vieni avanti Luke Gideon! Siediti apostata! Per quale ragione hai osato presentarti in Sala del Regno al cospetto del popolo di Geova e della mia gloria?”
Luke disse: “Sono umilmente (ma và a morir ammazzato!) venuto, perché ho compreso di aver peccato (si, l’unica volta che ho detto la verità!) davanti a Geova (ma soprattutto davanti ai telespettatori, vero?) e chiedo umilmente perdono e di poter rientrare come umile altra pecora nel popolo di Geova (per ora, poi vedrai che ti frego, amico mio!)”
Mike: “Uhmm… Lo sai Luke Gideon che il peccato che hai commesso davanti ai telespett… ehm Geova è gravissimo e sei stato giustamente disassociato dal Divin Corpo Direttivo?”
Luke: “Si certo o vostrà qualità di Geova (ma vammorìmmazzato!) e mi prostro umilmente (poi vedremo chi si prostrerà, alla fine ride bene chi ride per ultimo!) davanti a voi fratelli amorevoli anziani per chiedere perdono!”
Mike: “Allora noi amorevoli anziani nominati nei nostri privilegi teocratici da Geova, vedendo che sei pentito ti permettiamo non solo di presenziare alle sante adunanze ma pure di poter uscire da subito in servizio per annunciare ad altri la buona notizia del regno di Geova! (E così ti potrò controllare per bene, saresti pericolosissimo da fuoriuscito per i miei interessi!)”
Luke: “Vi ringrazio cari fratelli amorevoli anziani per i frutti dell’anima (de li mortacci vostri!) o spiritualità che manifestate, e mi impegnerò per dimostrarvi di essermi pentito del mio peccato affinché possa ritornare a far parte del popolo di Geova e possa assumere una corretta posizione davanti a Geova (Te la faccio assumere io, la posizione! Si a 90°, gran fijio de nà mign….!)”
Mike: “Bene, la riunione è conclusa, ci aggiorneremo tra due mesi per verificare il progresso spirituale del qui presente Luke Gideon, chiedo inoltre all’interessato di conferire privatamente coll’anziano che presiede (il sottoscritto)”
Dopo che gli altri anziani furono usciti, Mike reguardì Luke: “Adesso voglio proprio sapere che cosa vuoi combinare, visto che invece di adoperarti contro l’Organizzazione, sei tornato qui?”
Luke: “Voglio ritornare nell’Organizzazione di Geova ed assumere una corretta posizione davanti a lui (ed a te una posizione inchinato a 90° davanti al sorvegliante viaggiante!)”
Mike: “Non mi dire cavolate! Uno come te che se l’è spassata alla grande a Jehowood nun sè pò accontentar de far er pecorone! Dimmi cosa vuoi combinare!”
Luke: “Caro Mike, in nome della nostra vecchia amicizia ti chiedo …”
Mike: “In nome della nostra vecchia amicizia mi hai preso per i fondelli, ecco cosa hai fatto! Ma adesso mi sono rifatto alla grande e mi sono pure sposato Jessica in Sala del Regno e alla faccia tua!”
Luke: “Si è vero te la sei goduta con pieno merito e ti chiedo scusa per aver tradito la nostra amicizia, ma non è vero che ormai sai le meravigliose verità del regno e dunque per un nuovo privilegio saresti capace anche di far fuori i tuoi genitori?”
Mike: “Si è vero sgozzerei subito anche tutta la congregazione, ma che c’entra?”
Luke: “Allora sono sicuro che avrai sicuramente bisogno di un buon portaborse che ti assiste nella tua scalata al potere ed alla gloria nell’Organizzazione di Geova, in quanto di sicuro ce sta tanta gente che te vò far la festa! Ecco io ho la mia utile e preziosa esperienza e di sicuro saprò aiutarti nel tuo cammino ed in cambio chiedo solo qualche piccolo privilegio, piacere e comodità”
Mike: “Uhmm penso che in fondo potresti aiutarmi, ma non ci provare a fregarmi di nuovo, perché stavolta nun te lasso scampo!”
Luke: “Lo sapevo che avresti capito, sai sei molto intelligente (poi vedrai come ti prendo di nuovo per i fondelli, povero babbeo!) e sicuramente avrai il meglio nell’Organizzazione di Geova”
Mike: “Bene, ti riassocio nell’Organizzazione, giovedì prossima darò l’annuncio, e ti nomino mio portaborse!”
Luke aveva così raggiunto il suo primo obiettivo, convincere cioè Mike a prenderlo come portaborse, Luke da quando era stato disassociato era stato pure costretto a cercarsi un lavoro ed essendo troppo abituato ai privilegi teocratici non ne poteva proprio fare a meno ed inoltre come tutti i dirigenti beteliti “nun teneva proprio vojia de laòrar”, per questo aveva messo a tacere la sua coscienza ed era ritornato all’Organizzazione.

Il giovedì successivo Luke entrò per l’ultima volta per ultimo in Sala del Regno, infatti l’anziano che presiede Mike per prima cosa annunciò fra lo stupore dei fratelli la riassociazione di Luke, dicendo: “Si comunica che il fratello Luke Gideon è stato riassociato come altra pecora e servirà come Servitore di Ministero e mio portaborse personale, in quanto si è pentito seriamente, così come Gesù perdonava pubblicani e prostitute, anche noi amorevoli anziani a sua imitazione perdoniamo i pubblicani, le prostitute e pure gli apostati pentiti (con l’unica differenza che Gesù perdonava e richiedeva che non peccassero più, ma noi siamo più liberi e ci basta che non si facciano vedere più dai fratelli mentre peccano!)”, dopo l’adunanza i fratelli erano divisi fra chi riaccoglieva lietamente Luke e chi invece sentiva odore di fregatura, ma per ordine di Mike dovettero riaccoglierlo tutti.
La domenica successiva ci fu la prima adunanza domenicale da socio effettivo di Luke, il primo a salire sul podio fu Mike, che ci teneva tantissimo, e che introdusse il discorso biblico domenicale dal titolo: “Diamo amorevolmente a Geova gli anni della nostra gioventù?” a cura del fratello Charles Fuckerboys amorevole anziano della congregazione di Sweetgay di Los Angeles, il discorso incitava i giovani a segnalarsi per prestare sacro servizio alla Betel e Luke pensava: “Si, sacro servizio, diciamo lavoro gratuito da schiavetti!”, dopo il discorso biblico Mike suggerì a Fuckerboys di proporre al neo associato Luke il servizio come schiavetto non retribuito alla Betel, Luke rispose: “E’ un grande privilegio ed onore, proporre a me il sacro servizio alla Betel, dove ho già lavorato alacremente (si lavorato, semmai mi son fatto servire!) ma essendo da poco di nuovo nell’Organizzazione di Geova devo rinunciare per poter crescere ancora nell’immeritata benignità (col cavolo che vado a lavorare gratis alla Betel! Ma sto fijio de nà bbona donna di Mike nun se po’ far li affaracci suoi?)”, poi dopo la conclusione del discorso biblico domenicale, il fratello Mark Zoophil presentò lo studio de “La Torre di Guardia” dal titolo “Annunciamo al mondo la Triazione!”, Luke dovette penosamente rispondere da vero pecorone ad alcune domande per far vedere di apprezzare i beni spirituali che aveva riottenuto, mentre pensava: “Fra poco butterò nel cesso i falsi beni spirituali della WTS e mi riprenderò i beni materiali, come ben si addice ad un Unto di Geova Dirigente alla Betel, altro che schiavetto non retribuito!”
Finita l’adunanza domenicale alcuni fratelli neoconvertiti salutarono Luke, mentre quasi tutti gli altri che avevano conosciuto tutto il bene fatto da Luke alle loro tasche preferirono non salutarlo, fra i pochi che lo salutarono c’erano gli amorevoli anziani che erano rimasti gli stessi dei tempi di Luke, le uniche variazioni riguardavano appunto la travolgente carriera teocratica di Mike che era diventato l’anziano che presiede e la perdita dei privilegi teocratici da parte di Horseman Zoophil che si era sposato con una puledra di un’allevamento gestito da Avventisti, dunque avendo sposato una puledra incredula Horseman Zoophil era stato rimosso dai suoi privilegi di servizio, ma restava un fratello molto attivo nel pionierato e sua moglie che era cavalla al 100% lo accompagnava in Sala del Regno (anche se era difficile farle capire che non doveva sporcare!), più volte Horseman aveva proposto di accettare come “Proclamatrice non battezzata” sua moglie Zacinta, in quanto non vedeva il perché non nominare proclamatrice una cavalla visto che tra i proclamatori gli asini non mancavano mai, ma gli amorevoli anziani avevano preferito rimandare ogni decisione in attesa che la Società rispondesse alla loro lettera nella quale chiedevano se era lecito accettare come proclamatrice e battezzare una cavalla, visto che l’imperatore romano Caligola aveva fatto Senatore il suo cavallo e lo stesso Horseman Zoophil, che era al 50% un cavallo, era stato battezzato ed aveva pure ottenuto il privilegio di servire come anziano.
Venne il turno che a salutarlo fosse Jessica, la sua ex moglie, che non potè evitare di salutarlo in quanto moglie di Mike l’anziano che presiede, Jessica lo salutò molto freddamente dicendogli: “Eravamo arrivati alla Betel, ma tu caparbiamente hai scelto deliberatamente il male ed ho dovuto lasciarti per via della figuraccia che mi hai fatto fare davanti a tutte le sorelle in mondovisione!”
Luke le rispose: “Perdonami (però, che stronza che sei!) per averti fatto perdere i tuoi privilegi e merito di averti perduta (mi chiedo come ho fatto a sposare una sciacquina superficiale come te?) , ma il Divin Corpo Direttivo (sti fijii de na mignottona! Che li potessero ammazzà!) ti ha risarcito pienamente dandoti un nuovo matrimonio in Geova con un Unto come lo è Mike (sto traditore, ma vedrai come sistemerò anche te!)”
Intervenne Mike: “Sono contento che vi siate spiegati (pussa via, Luke!) , adesso Luke vieni con me che dobbiamo programmare tutti gli impegni teocratici della prossima settimana”.
L’indomani, era lunedì, Luke accompagnò Mike che era impegnato in una visita pastorale ad una vedova il cui marito era morto per Geova in quanto aveva rinunciato ad una trasfusione che i medici ritenevano urgente e che Mike con l’aiuto di due amorevoli anziani dalla Betel era riuscito ad evitare per mantenerlo puro fino alla morte, la sorella Ornelia Injured che oltre ad essere vedova per “volontà di geova” era pure in difficoltà economiche e non sapeva come fare per sfamare i suoi tre figli ancora in tenera età, non frequentava più le adunanze con regolarità e la sua media di ore era calata in maniera preoccupante da diversi mesi, Mike e Luke entrarono e si accomodarono, subito la donna proruppe in pianto: “Cari fratelli, da quando mio marito è morto siamo proprio alla fame!”
Mike le rispose: “Non ti devi preoccupare sorella (mi preoccupo io per le tue ore!) , Geova ti rimunererà! (ma intanto rimunera me, stupida babbea!)”
Ornelia: “Ma Geova si sta facendo attendere troppo, stiamo letteralmente morendo di fame ed i fratelli ci hanno fatto capire di essere stufi di aiutarci!”
Luke pensava: “Ma se non ti hanno mai aiutato!?”
Mentre Mike le rispose: “Può darsi che Geova non ti aiuta in quanto vede che avete una cattiva predisposizione di cuore! Dimmi, sorella, hai proclamato ad altri i meravigliosi provvedimenti di Geova per l’umanità?”
Ornelia: “Ma come faccio, fratello, sono sempre impegnata a cercare lavoro e quando mi capita un lavoretto sono impegnata tutto il giorno per pochi dollari!”
Mike: “Ecco il problema, cara sorella, tu stai trascurando Geova e i fratelli non ti aiutano più perché si stanno stufando della tua compagnia poco edificante, tu stai cercando ansiosamente ciò che cercano le persone del mondo: lavoro, soldi e benessere! Tu invece devi ritrovare l’amore perduto per Geova ed annunciare ad altri i suoi meravigliosi provvedimenti, infatti le tue ore dedicate a Geova sono molto calate, se non rispetti i tuoi impegni ben presto verrà il Giorno di Geova e i tuoi figli saranno distrutti insieme a te dalla sua ira ardente!”
Ornelia pianse ancora più disperata, allora Mike le disse: “Vedi a cosa ti ha portato la tua disubbidienza a Geova, alla disperazione e all’infelicità! Cerca di reagire, vestiti col tuo migliore vestito, prendi la borsetta piena di riviste ed esci in servizio, dimostrando così di apprezzare Geova ed i suoi meravigliosi provvedimenti per te e la tua famiglia!”
Luke pensò: “Certo ci vuole una gran faccia tosta a parlare di meravigliosi provvedimenti di Geova per la sua famiglia, dopo che il geovismo le si è mangiato il marito per una trasfusione negata e che la perdita del marito ha ridotto alla fame tutta la sua famiglia! Meglio che mi controllo, non devo cedere spazio alla mia coscienza se voglio recuperare la mia carriera teocratica!”
Ornelia disperata disse: “Ma se per ubbidienza a Geova ho perso mio marito, cos’altro pretende Geova da me?”
Mike: “Geova ti chiede soltanto di aver fiducia e di mantenere gli impegni presi in quanto c’è tanta gente che desidera conoscere i meravigliosi provvedimenti di Geova per loro!”
Ornelia: “Te lo dico io che meravigliosi provvedimenti ha per me Geova: CHE MORIAMO DI FAME IO E I MIEI FIGLI, POI VE NE LAVERETE LE MANI DISASSOCIAMDOMI!”
Mike: “Non abbiamo più nient’altro da dire, evidentemente il diavolo è entrato in te! Luke scuotiamoci la polvere e andiamocene da questa figlia di distruzione!”
Mentre Mike e Luke come due santarellini se ne andavano, Ornelia disperata urlò loro: “ECCO, COSA SIETE VOI, ANDATEVENE PURE PROGENIE DI VIPERE!”
Appena partiti in macchina, Mike disse a Luke: “Segnala sull’agenda che domani la disassoceremo per bestemmia e giovedì daremo l’annuncio in Sala del Regno, così ci libereremo di questa stupida babbea!”
Luke scosso segnò sull’agenda il nome della poveretta, mentre Mike gli disse: “Ma mi chiedo: cosa dobbiamo fare per convincerli ad uscire di più in servizio questi babbei! Pensano troppo ai loro egoistici problemi personali e non pensano alle esigenze di Geova e della sua Organizzazione! E’ proprio vero: stiamo vivendo negli ultimi giorni! Brutti tempi! Voglio proprio sapere cosa devo raccontare al sorvegliante viaggiante fra un mese!”
Luke provò a suggerire: “Ma forse era meglio avere più tatto? (ma fra un mese arriva il sorvegliante di distretto e vedrai che ti faccio!)”
Mike rispose: “Ma che tatto e tatto! Dopo che le abbiamo ammazzato il marito vuoi che non si svegli? Dunque è meglio per noi che venga disassociata e così la isoleremo dagli altri babbei che sentendo la sua esperienza potrebbero scoraggiarsi, ma adesso che è una bestemmiatrice disassociata chi accidenti l’ascolterà?”
Era solo lunedì, meno di una settimana da quando Luke era rientrato nell’organizzazione di Geova e sentiva già dolori allo stomaco, perciò la sera preferì andare a dormire presto con un buon sedativo per mettere a tacere ancora una volta la sua coscienza in quanto pensava: “Se ascolto la mia coscienza che devo fa? Tornare a lavorare? Nun ce n’ho proprio vojia! Ma quanno arriva el sorvegliante viaggiante me riprendo er mio posto nell’Organizzazione e me la godrò da matti, soprattutto a veder che faccia me faranno al Divin Corpo Direttivo quando me vedranno ristabilito ed Unto alla faccia loro!”
Fine quindicesima parte.

Eccomi ancora a voi, ci avviciniamo agli episodi inediti, ma per adesso ecco a voi la:
Sedicesima parte
Il martedì Luke e Mike furono impegnati a condurre lo studio di libro ripristinato dal 2013 che aveva per tema la XVII edizione di “Rivelazione: il suo meraviglioso culmine è vicino!” Luke passò l’ora a sbadigliare e a pensare: “per quel fallimento di libro il meraviglioso culmine era vicino anche 40 anni fa, ma per i babbei ora è semplicemente più vicino, per i capi invece ci sono sempre nuove edizioni per aggiornarlo delle nuove dottrine che introducono per rinnovare i guadagni dello sfruttamento dei babbei!”.
Il mercoledì mattina Mike fu di nuovo impegnato nelle visite pastorali, Luke lo accompagnava e pensava: “Mike è molto più stupido di quanto fa vedere, io visite pastorali non ne facevo, mi davo solo ai piaceri materiali, questi piaceri spirituali li lasciavo agli anziani a me sottoposti!”, la prima visita fu per una zelante famiglia di Testimoni molto spirituali, essa era composta da padre e madre entrambi nati nella “verità” e da 3 bambini, 1 maschietto di 8 anni e 2 femminucce di 6 e 3 anni.
Mike entrò con Luke nella casa del capofamiglia, il fratello Joseph Lapfoot, il fratello molto timoroso della gran gloria di Mike disse: “Che gioia e gran privilegio ricevere la visita di un glorioso Unto di Geova, bambini rendete omaggio all’Unto di Geova!” e tutti si prostrarono ad adorare Mike, ehm … a rendere omaggio a Mike!”
Mike nella sua gloria immensa e ostentata bontà disse: “Dov’è il bagno, mi scappa da farmela sotto!”
Joseph: “Che gioia poter fare fruire il nostro indegno water della compagnia spirituale di un’Unto di Geova!”
Mike: “Smettila con le cavolate e dimmi dov’è il cesso, mi fa male la pancia!!!”
Joseph: “Ehm, vostra gloria, ultima porta a destra”
Mike corse disperatamente verso i servizi di Joseph, mentre a Luke per quella situazione veniva da ridere ma non poteva fare a meno di osservare le espressioni timorose di Joseph, sua moglie Noemy, ed i tre bambini John, Elizabeth ed Ester che erano intimoriti dall’altissimo onore di avere in casa un glorioso Unto di Geova, Luke pensava: “Che famiglia di babbei, sempre in giro a vendere le pubblicazioni e non hanno neanche il tempo per rendersi conto che stanno rovinando la vita ai tre bambini!”
Mike tornò dal bagno molto rilassato e disse: “Ho visto che il vostro bagno era in ordine, mostrando così vivo apprezzamento per le benedizioni di Geova che vi onora di ricevere un glorioso Unto in casa vostra, tuttavia mi dispiace di osservare che la vostra carta igienica non è proprio di prima qualità, avete comprato per caso una carta igienica economica?”
Joseph: “Ehm si, vostra qualità di Geova, purtroppo io e mia moglie abbiamo solo impieghi part-time in quanto siamo pionieri regolari e mettiamo al primo posto gli interessi del Regno”
Mike: “Eppure sapevate già da 10 giorni che sarei venuto oggi a trovarvi, e farmi trovare una carta igienica di scarsa qualità vuol dire non apprezzare pienamente Geova ed il suo meraviglioso proposito per l’umanità, pensa che nel pulirmi avrei potuto sentire un po’ di dolore, cosa ne penserà di voi Geova? È inutile fare sacrifici verso di lui facendo i pionieri regolari se poi si manca nelle opere di misericordia verso i minimi, cioè i 144.000 di cui ho il gran privilegio di far parte, sappiate che per come tratterete gli Unti voi sarete giudicati nel veniente Gran Giorno di Geova!”
Joseph intimorito ed in lacrime disse: “Perdonatemi vostra qualità di Geova, cercherò di recarvi il giusto onore la prossima volta!”
Mike: “Vi perdono, ma per essere perdonati da Geova dovrete sforzarvi di più nelle opere eccellenti!”
Luke pensò: “Cioè dovrete uscire di più nel servizio di vendita e trascurare ancora di più i vostri bambini! Poveri babbei!”
Joseph: “Io e mia moglie faremo il piano per poter dedicare più ore a Geova, magari mia moglie si licenzierà e ci accontenteremo di un solo reddito part-time per poter vivere in questi ultimi giorni, rinunciando agli svaghi vani magari ce la faremo, così faremo entrambi i pionieri speciali e poi nel nuovo mondo ci potremo svagare!”
A Luke sfuggì un’esclamazione: “AMMAZZA, CHE BABBEI!!! Ehm … ammazza, che babbei coloro che pur avendo conosciuto Geova, hanno abbandonato la sua Organizzazione e adesso sprecano il loro tempo nell’inutile svago in questi ultimi giorni in cui invece è impellente servire Geova con cuore completo e pieno di immeritata benignità!”
Mike lanciando un’occhiataccia a Luke disse: “E certamente voi siete un’esempio di amore zelante verso Geova e la sua Organizzazione, che rinunciate ai beni materiali e coltivate i beni spirituali che usufruirete nel Nuovo mondo!”
Luke pensò: “Già e nel frattempo, in questo mondo, noi ci godiamo i beni materiali, alla faccia vostra!”
Mike disse: “Bene, qual è il problema per il quale avete richiesto questa visita pastorale?”
Joseph: “Sono i nostri tre bambini che manifestano problemi per i quali i loro insegnanti li hanno segnalati agli assistenti sociali, dicono che i nostri bambini soffrono di trascuratezza da parte nostra e che dedichiamo poche ore alla loro cura, ma se ce li portiamo con noi in servizio e li vestiamo con cura in giacca e cravatta, facciamo in modo che facciano i loro compiti teocratici e non c’è un momento che li lasciamo senza niente da fare, il problema è che gli assistenti sociali ci rimproverano di non concedere loro momenti di svago e di giochi sufficienti, ma come possiamo in questi ultimi giorni trascurare Geova e non annunciare con cuore completo i suoi meravigliosi provvedimenti per tutta l’umanità ubbidiente?”
Luke pensò: “Mi sa che questi poveracci volevano chiedere di poter servire solo come pionieri ausiliari anziché regolari, per poter dedicare più tempo per i loro figli, invece Mike con la storia della carta igienica li ha incastrati per bene e faranno i pionieri speciali passando da 110 a 150 ore mensili ciascuno, e pensare che volevano scendere a 80, poveracci!”
Mike disse: “Le persone del mondo non capiscono quali pericoli si corrono in questi ultimi giorni, ma noi non dobbiamo ascoltare i loro suggerimenti poco spirituali, ma tenendo bene in mente il Gran Giorno di Geova, dobbiamo sforzarci di più nelle opere eccellenti!”
Joseph: “Ma ci dicono che fanno ancora i loro bisogni addosso e che questo loro comportamento è una forma di protesta contro la nostra educazione troppo rigida!”
Mike: “Il cuore dei bambini è ingannevole ed i vostri figli non capiscono che viviamo negli ultimi giorni, ma voi dovete restare fermi nell’impartire le giuste direttive ai vostri figli affinché seguano la disciplina di Geova, devono saper aspettare il Nuovo mondo quando finalmente potranno svagarsi nella gioia di Geova!”
Luke pensò: “Si nel Nuovo mondo!? Ammesso e non concesso che ci sarà visto che sono balle inventate nella WTS, noi che siamo i vostri padroni teocratici, sapremmo riempirvi di lavoro tutti i giorni, domeniche e festivi inclusi! Poveri babbei!”
Joseph disse: “Avete ragione o vostra qualità di Geova, userò di più la verga con i miei figli per disciplinarli di più nelle vie di Geova!”
A quel punto John, il bambino più grandicello di 8 anni, esclamò: “Papà, ma perché dobbiamo sempre fare qualcosa per Geova, noi vogliamo giocare come tutti i bambini!”
Mike rispose: “Come osi parlare in maniera così irrispettosa davanti ad un Unto di Geova? Lo sai che ben presto Geova distruggerà tutto il genere umano disubbidiente con i loro bambini disubbidienti, ci sarà anche una strage di bambini e vuoi che anche tu ed i tuoi fratelli finite nel catino dell’ira ardente di Geova?”
I bambini cominciarono a piangere disperati, mentre il loro padre corse a prendere la verga e cominciò a disciplinarli dai loro peccati, Luke di fronte a quelle scene di violenza familiare rimase inorridito e con orrore osservava Mike che di fronte a tanto orrore familiare non si scomponeva neanche ma anzi sembrava proprio apprezzare.
Poi Mike disse a Joseph: “Bene noi ce ne andiamo, voi continuate pure a disciplinare i vostri figli, affinché comprendano le amorevoli vie di Geova e imparino a servirlo fin dalla più tenera età, ma soprattutto abbondate nelle opere eccellenti e forse Geova vi salverà!”
Appena usciti Mike rimproverò Luke: “Ma che accidenti ti è saltato in testa, da dire loro AMMAZZA CHE BABBEI?”
Luke: “Ehm io, poi mi sono corretto”
Mike: “Ma che cosa vuoi combinare? Possibile che non riesci a sopprimere la tua coscienza, sappi che è ingannevole per chi vuole far carriera teocratica! Lo sai che se capivano tutto avremmo perduto due pionieri regolari più tre bambini che in futuro potremo utilizzare per il servizio? Ma ti rendi conto che se tutti i babbei che ci servono si svegliano, ci toccherà andare a lavorare?”
Luke: “Scusami, cercherò di stare più attento! (poi vedrai come mi pagherai anche questa, brutta carogna!)”
Il giovedì ci fu la “adunanza di servizio” con la “scuola di ministero teocratico” un vero e proprio corso di addestramento commerciale per i poveri babbei che dovevano piazzare le pubblicazioni, riviste ed opuscoli al fine di attirare altri babbei per la Società di Geova, i fratelli avevano ormai digerito bene l’insegnamento della Triazione di Rutherford e lo diffondevano bene davanti a tutta l’umanità incredula, rifuggivano immediatamente quando capivano di essere davanti allo scetticismo degli apostati che cercavano invano di far capire loro che si erano ingoiati, dopo il cammello, una bufala colossale! Ma i babbei non ci cascavano e rimanevano fedeli alla Società che continuava a propinar loro bufale della Bufalotta a volontà, tutti erano lieti e sorridenti, felici o infelici com’erano, in quanto chi non sorrideva evidentemente non apprezzava il gran privilegio di far parte del popolo di Geova, e veniva subito disciplinato dagli amorevoli anziani.
Il giorno dopo, per strada, Mike e Luke videro in un vicolo afferente un’auto sospetta, era l’auto del fratello Jack Unfidelity di 30 anni, si avvicinarono e videro che dentro c’erano il fratello Jack con la sorella Stacy Horner di 42 anni che stavano commettendo immoralità, essendo entrambi sposati con coniugi non nella verità che comunque saltuariamente frequentavano le adunanze, avevano buoni rapporti con i Testimoni di Geova e tolleravano le scelte dei loro coniugi seppur non volevano convertirsi.
Mike si avvicinò ed urlò ai due fedifraghi: “Allora è in questo modo che dimostrate di apprezzare il sacro servizio che Geova vi concede di fare?”
Jack imbarazzato disse: “Fratello Mike non è come credi!”
Mike: “Non è come credi? Ma con chi credi di parlare? Lo sai che sono un glorioso Unto di Geova? In questo momento Geova vi sta vedendo che state commettendo immoralità, invece di parlare alle persone del mondo che aspettano voi per poter conoscere i meravigliosi propositi di Geova per l’umanità! E voi che fate? Commettete immoralità, mostrando così di disprezzare Geova e di amare i piaceri!”
Stacy imbarazzata disse: “Fratello perdonaci, ma eravamo entrambi tristi in quanto i nostri coniugi non accettano la verità, nonostante predichiamo sempre a loro e ci sentiamo frustrati!”
Mike: “Poche ciance! Convocherò immediatamente per voi, questa sera alle 19 in Sala del Regno, un Comitato Giudiziario ed avrete subito la giusta riprensione di Geova per quello che avete fatto!”
Jack preoccupato disse: “Ti prego fratello Mike, se i nostri coniugi sanno di quello che abbiamo fatto, ci cacceranno di casa e le nostre vite saranno rovinate!”
Mike: “Tu ti preoccupi delle conseguenze con i vostri coniugi e non ti preoccupi delle conseguenze di fronte a Geova?”
Jack: “Lo so fratello, e ci pentiamo umilmente davanti a Geova, ma ti prego: che quello che è successo non si sappia in giro!”
Mike: “Ma con chi credi di aver a che fare? Stasera vi disassoceremo e giovedì daremo l’annuncio in Sala del Regno davanti a tutta la congregazione, poi ai vostri coniugi per giustificarvi potrete dire tutto quello che vi pare, comunque sarete immediatamente disassociati e non vi posso nascondere la gioia e la soddisfazione che provo nel beccare i fratelli che peccano e poterli così disciplinare!”
Jack e Stacy: “Grazie fratello stasera saremo in Sala del Regno per il nostro Comitato Giudiziario per poter chiedere perdono agli amorevoli anziani! Sapevamo che potevamo contare sulla vostra discrezione!”
Jack e Stacy si rivestirono e se ne andarono, poi Mike disse a Luke: “Guarda te che immorali questi due, meritano una lezione!”
Proprio in quel momento passavano le sorelle Clara Gossip e Liza Otherfact, due sorelle di mezza età che erano impegnate in servizio, notoriamente pettegole e poco affidabili nel tenere i segreti, Mike si illuminò e disse a Luke: “Suvvia, andiamo a salutare le zelanti sorelle Clara e Liza!”, Luke e Mike si avvicinarono loro e Mike le salutò: “Carissime sorelle, che bell’esempio di zelo ed alta spiritualità nel servire Geova! Siete proprio esemplari! Non siete come i fratelli Jack Unfidelity e Stacy Horner che quando escono in servizio, invece di apprezzare il gran privilegio che Geova ha loro concesso, come fate voi due, quei due si chiudono dentro l’auto di Jack nel vicolo Brothers Whitnesses per commettere immoralità, li abbiamo visti noi stessi pochi minuti fa e stasera disassocerò tutti e due, ma questo voi non lo farete mai (anche perché siete racchie da far schifo!), vero carissime sorelle?”
Clara e Liza lietamente sorridenti dissero: “Certo fratello Mike, noi siamo zelantissime nel servire Geova, ma adesso dobbiamo andare a trovare alcune nostre consorelle per incoraggiarle, il servizio potremo riprenderlo domani, grazie per la tua stima fratello Mike e a presto!”
Le sorelle Clara e Liza partirono subito in macchina, Luke disse a Mike: “Scusami Mike, ma non temi che diranno a tutta la congregazione che Jack e Stacy hanno una relazione tra loro?”
Mike: “Clara e Liza sono due brave sorelle e immancabilmente spiattelleranno a tutta la congregazione, amici dei coniugi inclusi, che Jack e Stacy hanno una relazione, così la smetteranno di perdere tempo ad amoreggiare in auto e dedicheranno più tempo per la predicazione, sti babbei! Lo sai che per le loro perdite di tempo in quest’ultimo mese la distribuzione delle pubblicazioni è calata dello 0,21%! Che cosa ne dirà il Sorvegliante di Distretto che verrà a trovarci il mese prossimo? Dobbiamo lavorare sodo per fare incrementare le ore di servizio e la distribuzione di pubblicazioni in questo ultimo mese che ci separa dalla visita, altrimenti il Sorvegliante Michael Moneylover ci farà il pelo ed il contropelo!”
Mike comunicò agli anziani della congregazione di recarsi in Sala del Regno alle 19 per il Comitato Giudiziario ai fratelli Jack e Stacy, poche ore dopo, alle 19 in punto, Mike e Luke si recarono in Sala e trovarono dentro tutto il Corpo degli Amorevoli Anziani ed i due imputati Jack e Stacy.
Mike: “Siamo qui riuniti per il Comitato Giudiziario che si esprimerà amorevolmente sul caso di immoralità degli imputati Jack Unfidelity e Stacy Horner che sono stati sorpresi da due testimoni, i qui presenti Luke Gideon ed il sottoscritto Anziano che Presiede e Glorioso Unto di Geova nonché Coerede del Regno di Rutherford il qui presente e glorioso Mike Helian! Cioè IO MI SENTO DI DIVENIRE!”
Mike chiese agli imputati: “Questo pomeriggio la mia gloriosa persona ed il qui presente fratelli Luke Gideon vi hanno visti mentre commettevate immoralità in auto, dando cattivo esempio sulla condotta dell’Organizzazione di Geova e recandole biasimo, ammettete la colpa?”
Jack: “Esimio e gl…”
Mike: “TACI PECCATORE!!! Come osi controbattere alla mia gloria? Vi condanno entrambi alla disassociazione dall’unica Organizzazione di Geova ed alla vostra parte fra gli ipocriti mondani!”
Luke pensò: “Che gran pallone gonfiato che sei diventato Mike, ma presto ti farò passare la voglia di autoglorificarti e ti sgonfierò per come meriti!”
Mike: “Potrete tornare a riassociarvi con il popolo di Geova solo dopo un congruo periodo di assidua presenza alle adunanze e appena riassociati servirete non insieme con zelante servizio da Pionieri Regolari, i vostri problemi con i datori di lavoro sono cavoli vostri e non dell’Organizzazione di Geova!!!”
Jack e Stacy piangenti e a capo chino uscirono dalla Sala del Regno non più Testimoni di Geova, poco dopo Mike tronfio disse a Luke e agli anziani: “Adesso vanno a casa, e a quest’ora le sorelle Clara e Liza avranno fatto un buon lavoro ed i coniugi saranno pienamente a conoscenza dei fatti! E QUI VIENE IL BELLO!”
Luke chiese: “Ma se i coniugi li buttano fuori di casa, che ne sarà di loro?”
Mike: “Ho detto che non sono problemi dell’Organizzazione di Geova, ma solo loro! Penso che i parenti li aiuteranno a trovare un nuovo alloggio e quando li reintegreremo tra i fratelli, li faremo divorziare per immoralità dei loro coniugi increduli e potremo mettere in scena il loro matrimonio geovista in Sala del Regno per poter attirare i loro amici e parenti increduli in Sala del Regno, magari ci scappa qualche babbeo a cui iniziare lo Studio Biblico ed avremo pure un incremento di studi biblici da presentare al sorvegliante viaggiante che il prossimo mese ci verrà a trovare, così i nostri sederi saranno ben saldi sulle loro poltrone!”
Usciti dalla Sala del Regno, Mike disse a Luke: “Sono preoccupato per la continua attività di quei due luridi apostati di Joseph Trueman e Norbert Freeman, ex fratelli, adesso molto attivi contro i nostri interessi del regno, fanno continuamente conferenze per avvisare le persone ed i potenziali babbei, e ci stanno facendo terra bruciata intorno, inoltre si è aggiunta a loro quella sgualdrina apostata ed ingrata di Samantha che dopo aver peccato di così grande immoralità contro Geova, adesso sta combattendo l’Organizzazione che tanto amorevolmente l’ha nutrita spiritualmente per tanti anni! E’ una vera vergogna è diventata la nuova Izebel!”
Luke perplesso disse: “Scusami Mike, ma dopo tutto quello che le abbiamo fatto, avercela con noi è il minimo che possa fare!”
Mike: “Fosse solo questo! Quella lì dimostra di non essere irritata con noi, ma mostra la verità e ci rovina gli affari, pensa che ci ha già portato via due babbei molto zelanti nel servizio di campo.”
Luke disse: “Sono proprio tempi duri questi (per degli imbroglioni come noi!)”
Mike: “Già è proprio vero che siamo negli ultimi giorni!”
Luke rimaneva sempre più perplesso e la sua coscienza si risvegliava e sembrava dirgli che forse era meglio che si cercasse un lavoro onesto e la smettesse di lavorare per un’organizzazione di imbroglioni che avevano solo in mente di truffare la gente con la scusa della religione.
Fine sedicesima parte

Rieccomi a voi con la:
Diciassettesima parte
Quindici giorni dopo venne il turno dell’assemblea di distretto avente come tema: “Come accoglieremo il Regno?”, a Mike fu affidato il discorso di chiusura dal titolo: “Accoglieremo lietamente il Regno e la Triazione”, perciò i giorni che precedettero l’assemblea furono di lavoro febbrile per prepararla al meglio, Mike chiese a Luke se era disposto a partecipare come volontario ai lavori di allestimento dell’assemblea che si sarebbe svolta al “Memorial Colyseum” di Pasadena (California), naturalmente Luke che conosceva benissimo le “meravigliose verità del regno”, fu ben felice di rispondere di “aver troppi impegni in Sala del Regno” piuttosto che sottoporsi a lavori massacranti e senza copertura assicurativa, infatti 2 anni prima un carpentiere della sua congregazione, cadendo da un’impalcatura, era rimasto invalido totale e perciò ridotto sul lastrico, in quanto naturalmente per “non pesare troppo sulle tasche dei fratelli”, cioè per non togliere troppi soldini alle spettanze dei capoccioni di Brooklyn e versare a loro il massimo delle offerte dei babbei “donatori allegri”, si era deciso, come al solito, di non assicurare i babbei volontari che lavoravano gratis per la gloria della WTS, perciò il poveraccio era rimasto invalido e senza lavoro e quando su pressione dei familiari decise di chiedere alla WTS un risarcimento danni, fu naturalmente disassociato per apostasia in quanto “non aveva aspettato Geova per essere risarcito nel Nuovo Mondo” e Luke pensava “si, aspetta [Geova] e spera!”, perciò Luke saggiamente si teneva lontano da simili manifestazioni di “apprezzamento della verità”.
La mattina del primo giorno di assemblea, tutte le sorelle nubili erano impegnatissime a prepararsi come se dovevano partecipare ad una sfilata di moda, in quanto l’assemblea costituiva l’occasione più importante per poter conoscere un fratello celibe di un’altra congregazione per poter convolare ad un bel matrimonio geovista che costituiva il loro più grande sogno, anche se ufficialmente il loro più grande sogno doveva essere quello di “servire di più, servire dove c’è più bisogno e servire come pioniere”, insomma servire [la WTS] doveva essere il loro più grande desiderio anche se poi i giovani TdG erano tutti concordi nel ritenere che “in due si serve meglio”, perciò nulla di strano che i giovani e le giovani (e anche meno giovani, sic!) TdG, vedessero nell’assemblea il posto ideale nel quale conoscere il futuro coniuge, perciò era naturale che se si chiedeva ai giovani TdG, dopo l’assemblea, qualcosa delle cavolate che erano state dette sul podio, magari non ne sapevano per l’appunto un ca…, ma di certo avevano tanti nuovi nomi, indirizzi e numeri di telefono sulle loro agende, ai quali dedicare “visite ulteriori” nella speranza di accaparrarsi un coniuge, ma essendo le donne per loro natura più propense a sorbirsi le balle che gli uomini raccontano loro, ecco che le sorelle nubili erano molto più numerose dei fratelli celibi e di questi fratelli celibi almeno l’80% erano sfigatissimi che le donne potevano vederle nude solo nelle loro fantasie autoerotiche o nei cinema porno (a loro rischi però, se dentro incappavano in un anziano, un comitato giudiziario non glielo toglie neppure Geova!) che stavano in Sala del Regno nella speranza di trovare una sorella magari di 10 anni più anziana disposta a sposarli pur di non rimanere zitella e “afferrare l’opportunità di dedicare più tempo al servizio come pioniera regolare”, nulla di strano dunque che quel 20% di giovani fratelli (figli di TdG) “normali” fossero contesissimi dalle giovani sorelle nubili, che perciò si vestivano all’ultima moda e si acconciavano come stelle del cinema per riuscire ad accaparrarsi uno di quei fratelli che poi, una volta sposato, poteva iniziare una bella scalata alla “carriera teocratica” e le loro mogli potevano glorificarsi di essere “moglie di anziano”.
Un tempo nelle assemblee c’erano i banchi dove venivano distribuiti, durante gli intervalli, cibo e bevande ai fratelli partecipanti, ma successivamente avendo la WTS contratto spese molto ingenti per pagarsi gli avvocati nelle cause delle loro vittime, il Divin Corpo Direttivo dovette tagliare i pasti e le bevande ai pecoroni, mentre i gloriosi Unti potevano di nascosto infilarsi nel ristorante vicino e nutrirsi materialmente, mentre per i pecoroni rimaneva solo il “succulento cibo spirituale” in quanto i pecoroni non dovevano distrarsi col “peccaminoso cibo materiale” e non dovevano lasciarsi distrarre neanche dai brontolii dei loro stomachi e prestare la massima attenzione a ciò che veniva detto sul podio, anche se poi, ovviamente, finita l’assemblea erano molto lieti, a parole, che avevano imparato tante meravigliose verità del regno, ma di fatto erano lieti piuttosto che quella tortura fosse finita e potessero tornarsene a casa, infatti le assemblee erano detestate ma quelle estive erano micidiali e temute da tutti i fratelli, tuttavia dovevano dire con letizia che non vedevano l’ora di partecipare e gli anziani stavano attenti affinché i fratelli non cercassero scuse per non presenziare a quelle indicibili assemblee, in quanto se le presenze erano al di sotto delle aspettative, il Sorvegliante Viaggiante avrebbe fatto cadere molte teste di anziani nelle successive visite alle congregazioni a lui sottoposte.
Era la metà di agosto e se le “persone del mondo” erano in ferie in quanto non avevano nessuna “speranza di salvezza nei piani di Geova”, i fratelli pecoroni che avevano la “speranza terrena” dovevano per “lode a Geova” sorbirsi quella tortura, mentre gli Unti se ne stavano in spiaggia e albergo e venivano all’assemblea solo per fare il loro discorso e poi se ne tornavano alle loro vacanze a spese dei babbei pecoroni che erano “donatori allegri” (ma ancora più allegri lo erano, di ricevere però, gli Unti!).
Luke insieme a Mike si recò nell’albergo a cinque stelle che li avrebbe ospitati durante l’assemblea di distretto, e sopportò bene i disagi dell’assemblea in pieno agosto in quanto passò allo stadio solo due ore (all’ombra) in tre giorni, mentre i fratelli pecoroni venivano cotti a puntino (al sole) durante i tre giorni dell’assemblea, Mike e Luke ebbero modo di incontrare il Sorvegliante di Distretto Michael Moneylover che era un glorioso Unto di Geova ed era ben visto dal Divin Corpo Direttivo e lui era stato incaricato di visionare Mike per eventualmente promuoverlo ai piaceri della Betel e di Jehowood.
Moneylover incontrandoli disse loro: “Benvenuti vi stavo aspettando”
Mike rispose: “Salve o Vostra Gloria, sono felice di conoscerLa!”
Luke pensò: “ma guarda che gran lecchino pur di far carriera, e poi mi critica per averlo preso per i fondelli quando era un pecorone!”
Moneylover: “Sono lieto di osservare che abbiamo riempito lo stadio, e che i dati relativi alle presenze dell vostra congregazione sono eccellenti, ed inoltre avete portato ben 3 battezzandi!”
Mike: “Beh, si fa quel che si può (i giovani li ho convinti con la possibilità di incontrare i futuri coniugi, i fornicatori, i gay e gli adulteri con la possibilità di incontri riservati nelle latrine dello stadio, e gli altri con le minacce di convocare per loro un Comitato Giudiziario)”
Moneylover poi si rivolse a Luke e disse: “Lei è Luke Gideon, siete divenuto una celebrità negativa dopo la vergognosa sceneggiata che avete fatto all’Assemblea Internazionale, però noto con piacere che avete capito il vostro errore e siete ritornato alla verità (almeno così non ingrosserai le file degli “apostati” che ci causano tanti problemi!)”
Luke: “Mio Glorioso Signore, ho capito di aver peccato di superbia per aver preteso di illuminare le menti dei pecoroni e non aver aspettato il Divin Corpo Direttivo (affinché li manovri a suo piacimento, vero, gran farabutto?)”
Moneylover: “Vero, solo il Divin Corpo Direttivo può illuminare le menti dei pecoroni!”
Luke pensò: “Che grandissimo stronzo!”
Poi finalmente, tra le sofferenze dei pecoroni per il gran caldo, venne l’ora dell’ultimo discorso dal tema: “Accoglieremo lietamente il Regno e la Triazione”, pronunciato sul podio da Mike, il quale si divertì mentre raccontava all’uditorio stremato tutte le stupidaggini sulla Trazione del Giudice Divino, a dire: “e con questo penso che abbiamo chiuso! ……………………… Però voglio ricordarvi che … bla bla bla …” e ogni volta i pecoroni si alzavano per fuggire via e dopo al “Però” si sentiva un mormorio di sofferenza e delusione, infine dopo 3 ore e 37 minuti (anziché le 2 ore previste) Mike fu magnanimo e decise di chiudere il suo discorso dicendo: “E con questo abbiamo chiuso, e possiamo finalmente rivendicare la giusta sovranità di Geova!!!”
L’uditorio rimase sorpreso e rispose con un sollevato scroscio di applausi e nel giro di 21 secondi lasciò deserto lo stadio, per poter finalmente tornare a casa dove avrebbero finalmente potuto riposare dopo 3 giorni di indicibili sofferenze.
Rimasero solo gli squali Unti di Geova che si ritrovarono in albergo per un grandissimo banchetto materiale, dopo aver strafogato i pecoroni con un “lauto banchetto spirituale”, perciò prese la parola Moneylover che disse: “Cari fratelli furbastri, abbiamo fregato quei babbei per un altro po’, perciò quando tornate alle vostre congregazioni, mi raccomando di sorvegliare quegli stupidi affinché rendano al nostro benessere materiale, infatti dalla prossima settimana inizierò il giro delle mie congregazioni perciò mi raccomando di condurmi dai nuovi convertiti e dai donatori allegri, affinché possa farmi donare qualcosa per il mio benessere materiale e non vi rompa così le scatole! Mi raccomando pure che siano state distribuite più pubblicazioni WTS, ci siano più studi biblici e visite ulteriori, affinché il nostro benessere materiale sia sempre garantito, alla faccia dei babbei che ci credono sinceri e santi!
Ma mi raccomando soprattutto di essere severi al massimo con i froci, non li posso proprio vedere e se qualcuno di voi ha di queste inclinazioni sessuali, che venga a dirmelo ed in pochi minuti non sarà più un fratello!”
Luke pensò: “Ecco, magari facendo passare Mike per omosessuale, potrò sbarazzarmi di lui!”
Moneylover: “Poi come al solito, mi raccomando di prepararmi bene l’alloggio presso le vostre congregazioni ogni volta che verrò a visitarvi, e l’usciere deve essere un bel giovanotto per dare bella impressione agli interessati, ma rientrando io molto tardi in alloggio, autorizzo l’usciere a pernottare nel mio alloggio, vista la pazienza mostrata nell’aspettarmi.”
Luke pensò: “Ecco che si dà da fare il furbastro!”
Dopodiché si salutarono tutti e così Luke e Mike poterono tornarsene a casa.

Ormai mancavano meno di 15 giorni alla visita del sorvegliante viaggiante e Luke si smarcava con astuzia dal controllo di Mike per potergli organizzare la festa, e alla fine “riappropriarsi della gloria che aveva presso Geova prima che Mike lo fosse”.
Luke conosceva bene quali erano i peccatucci dei suoi confratelli, peccatucci che in sala tutti quanti conoscevano ma che gli anziani non potevano sanzionare per non far saltare gli equilibri raggiunti in sala, altrimenti partiva un fuoco incrociato di denunce che si concludeva con la disassociazione di tutta la congregazione, perciò non venivano sanzionati e venivano nascosti ai sorveglianti viaggianti, e diventavano solo argomento di “discorsi edificanti” in sala e tutte le “brave sorelle” erano molto impegnate nello spettegolare su quegli argomenti, perciò Luke a fine adunanza si intratteneva volentieri con le sorelle pettegole (ed essendo anche un bel ragazzo, non disdegnava di andarci a letto!), venendo così continuamente aggiornato sulle malefatte dei confratelli, per cui era necessario che:
1) Il sorvegliante venisse a conoscenza di un determinato peccato;
2) Che trovasse le prove (false) e due testimoni per poter incastrare Mike!
Tra drogati, alcolizzati, omosessuali, ladri, pedofili, truffatori, zoofili, violenti, bestemmiatori e chi più ne ha più ne metta, era piuttosto facile trovare un peccato da far conoscere al sorvegliante, aveva solo l’imbarazzo della scelta per soddisfare il primo punto, ma per il secondo doveva scegliere il peccato che più irritava Moneylover (se lo commettevano altri) e attribuirlo tramite due testimoni a Mike, affinché il sorvegliante lo disassociasse e Luke potesse fruire dell’articolo 69 bis “Regolamento di Russell del 1897”, regolamento tutt’ora in vigore, dimenticato e mai abolito.
L’attenzione di Luke si spostò sull’anziano che aveva preso il posto di Horseman Zoophil che si era sposato con una cavalla incredula, il fratello Henry Busy di 44 anni, del quale si vociferava che aveva una relazione con il fratello Felix Gayever, pioniere regolare di 26 anni molto stimato in congregazione che abitava a poca distanza da Henry, divorziato da 13 anni, ed avevano una relazione da ben 10 anni, ma Henry conosceva vita e “miracoli” di tutto il corpo degli anziani e perciò veniva lasciato in pace, Luke pensò di loro: “ecco, sono loro i miei uomini, Felix sarà la vittima, Henry sarà il mio primo testimone ed il mio secondo testimone sarà il fratello Mark Zoophil, stimato anziano di congregazione che mi deve molti favori per aver occultato la sua zoofilia!”
La domenica successiva, finita l’adunanza, Luke si avvicinò a Felix e gli disse: “Caro fratello Felix come va?”
Felix gli sorrise e gli disse: “bene fratello Gideon!”
Luke astutamente gli fece: “eppure vedo un velo di tristezza nei tuoi occhi, certo che ti pesa tanto non poterti sedere in sala accanto ad Henry durante le adunanze!”
Felix sorpreso gli ribattè: “ma come ti permetti, cosa vorresti insinuare? I tuoi discorsi non sono edificanti, devi andare dagli anziani a farti curare!”
Luke: “Suvvia Felix, smettila di fare la parte del santarellino teocratico, lo sanno tutti qui in sala che tu ed Henry siete amanti gay!”
Felix: “queste sono calunnie che tu vuoi mettere in giro e Geova …”
Luke: “non dire cavolate Felix, lo sanno tutti che sei gay e che sei effeminato si vede lontano un miglio, inoltre tu ed Henry convivete ed avete una relazione che dura da 10 anni!”
Felix: “Ma come ti permetti? Io vado a riferire le tue calunnie agli anziani e vedrai che un comitato giudiziario non te lo leva nessuno!”
Luke con forza: “Adesso stai calmo, siediti ed ascoltami Felix!”
Felix: “non sono disposto ad ascoltare discorsi apostati!”
Luke: “ti ho detto CALMATI ed ASCOLTAMI! Tu ed Henry siete costretti a nascondervi in continuazione in quanto basta a una prova con due testimoni e la carriera teocratica di Henry andrà a monte! Ma se io ritorno alla gloria dell’unzione che avevo, potrò influenzare il Divin Corpo Direttivo e ti garantisco che potrai sposare il tuo Henry qui in sala del regno e con la benedizione di Geova!”
Felix: “Ehm io …, non ti credo! Come faresti a ridiventare Unto dopo la sceneggiata che hai fatto all’assemblea internazionale, una vera vergogna!”
Luke: “non ti preoccupare, quelli sono problemi miei e so come risolverli, ma tu ed Henry dovete fidarvi di me e darmi una mano, suvvia chiama Henry!”
Felix andò a chiamare Henry e lo portò da Luke, al che Henry prese la parola e disse a Luke: “Cosa sarebbe questa storia, che tu potresti farci sposare con la benedizione di Geova? Mai sentita una CALUNNIA simile! Noi non siamo gay e ti denuncerò al comitato giudiziario!”
Luke: “Aspetta, prima di infervorarti, Henry! E ascoltami: se mi date una mano ad incastrare Mike, lui non potrà più investigare per cercare prove a vostro carico ed io, prendendo il posto di Mike, potrò tornare Glorioso Unto di Geova e andare al posto suo a Jehowood e laggiù userò tutta la mia influenza presso il Divin Corpo Direttivo per farvi sposare in Sala del Regno e con la benedizione di Geova!”
Henry: “Potresti fare una cosa simile? Ehm … e noi cosa dovremmo fare?”
Luke: “Semplice, tu Felix devi scrivere una lettera d’amore per Mike, dopodiché tu Henry la inserisci nella posta della sala del regno, e poi testimonierai insieme al fratello Mark Zoophil e andremo a denunciare Mike al sorvegliante viaggiante la prossima settimana!”
Felix: “Ma così disassociano anche me e mi sentirò così sporco dentro!”
Luke: “Non preoccuparti, se farai la parte del pentito, la passerai liscia e l’ira del sorvegliante viaggiante si scaglierà contro Mike che verrà disassociato, ed in virtù dell’articolo 69 bis del Regolamento di Russell del 1897 io avrò diritto a prendere il suo posto!”
Henry: “Ti devo dire la verità, ragazzo! Sono ormai stufo di recitare la parte e di nascondermi ed il mio più grande desiderio è di vivere alla luce del sole la mia storia con Felix, quello che mi hai detto è corretto dal punto di vista della nostra procedura, ma Mark Zoophil sa tutto?”
Luke: “Mark Zoophil mi deve tantissimi favori ed io ho le prove per incastrarlo ed incolparlo di brutto, perciò non mi negherà il suo aiuto, ecco che sta passando proprio qui adesso!”
Mark Zoophil: “Salve fratelli, di cosa state parlando, posso unirmi a voi?”
Luke: “Certo fratello Mark, e devo dirti molte cose interessanti, ti piacerebbe liberarti del fratello Mike Helian?”
Mark Zoophil: “Capperi! E me lo chiedi pure?”
La sera andarono insieme in pizzeria ed organizzarono un piano per incastrare Mike, quella sera stessa Felix scrisse un’infuocata lettera d’amore diretta a Mike tramite la posta della congregazione e calcolarono bene i tempi affinché arrivasse il giovedì successivo, giorno di arrivo del sorvegliante viaggiante Michael Moneylover.
Luke era raggiante e pensava: “Hai i giorni contati caro fratello Mike! Adesso ci faremo due risate e mi riprendo tutto ciò che è mio, alla faccia tua e dei membri del Divin Corpo Direttivo che mi hanno incastrato!”
Arrivò così il giovedì pomeriggio e arrivò il sorvegliante Michael Moneylover, accolto in sala del regno dal corpo degli anziani accompagnati dai loro portaborse e lecchini vari che insieme lodavano Geova per aver avuto l’alto onore di essere visitati da un inviato di Geova.
Dopo essersi riposato un pò e rinfrescato, il sorvegliante Michael Moneylover si recò in sala del regno per presenziare alla “Scuola di Ministero Teocratico” e alla “Adunanza di Servizio” poi il giorno dopo avrebbe visionato la posta e Luke riuscì a farsi assegnare da Mike l’incombenza di preparare la posta insieme a Mark Zoophil, Mike gli aveva detto: “Se vuoi vai pure, sai che noia!”, era imprudente lasciare solo ed indisturbato Luke di agire, infatti fu un gioco da ragazzi per Luke, ritrovare tra la posta, la lettera di Felix indirizzata a Mike in maniera di non farla vedere al suo amico che aveva i giorni contati.
Finite le incombenze Mark entusiasta disse a Luke: “Sai Luke, ho acquistato una balena dall’acquario, mi ci è voluto un gran lavoro e tanti soldi per prepararle una vasca adatta nel giardino di casa, ma ne è valsa la pena! Sono innamorato come uno studentello!”
Luke commentò: “Sei sempre il solito maiale Mark, vai e divertiti!”
Dopo di che, i due si salutarono e tornarono alle loro case.
Fine diciassettesima parte

Ecco a voi anche la:
Diciottesima parte
Il venerdì mattina il sorvegliante Michael Moneylover si recò in Sala del Regno insieme al corpo degli anziani, fra i quali Mike, Mark ed Henry, ed i loro portaborse e Servitori di Ministero, fra i quali Luke, appena arrivati il sorvegliante Moneylover volle visionare per prima cosa la posta, come sua abitudine, per sapere che aria tirava affinché potesse apprezzare le capacità di Mike e promuoverlo ai piaceri della Betel e di Jehowood.
“Bene!” disse Moneylover: “adesso vediamo la posta di questa settimana, ecco, qui ci sono le solite calunnie da parte degli apostati ed i reclami da parte di ignari cittadini incitati da loro che ci accusano sempre senza motivo, strappatele! Bene, e adesso ecco gli elogi da parte dei cittadini di San Francisco per le vostre opere eccellenti, solo un’osservazione: ma non potete scriverne di più di queste lettere, ormai i reclami sono molto più numerosi?”
Gli rispose l’anziano che presiede Mike: “Purtroppo la sorella Lonelydancing ha avuto bisogno di cure per i legamenti della sua mano troppo impegnata nello scrivere lettere di elogi per i fratelli e di propaganda geovista per i cittadini, vedrò di affiancarle qualche sorella spirituale!”
“Bene!” disse Moneylover: “adesso vediamo le lettere personali dei fratelli con le delazioni affinché l’Amorevole Corpo degli Anziani possa conoscere la condotta dei fratelli, qui ci divertiremo a leggere le delazioni dei babbei e ci faremo quattro risate, tuttavia queste lettere sono molto importanti per sapere qualcosa circa i peccati dei pecoroni affinché minacciandoli di provvedimenti disciplinari, possiamo incentivarli ad un maggior impegno nel servizio di campo, comunque vi ricordo che si devono prendere provvedimenti severi contro i peccatori e che non tollero che ci siano froci in Sala del Regno, guai a loro!!!”
Mike: “Non si preoccupi fratello Moneylover, noi anziani vigiliamo attentamente affinché possiamo subito disassociare chi commette omosessualità, siamo o non siamo il popolo di Geova?”
Luke pensò: “Aspetta caro Mike, prima di far proclami di purezza, mi sa che avrai una brutta sorpresa, eh eh lo sapevo che Moneylover non tollera i gay! Mah, sarà lui stesso un gay represso che non può dichiarare la sua omosessualità altrimenti perde tutti i suoi privilegi e gli toccherà andare a lavorare, tuttavia ho pure visto come si mangiava con gli occhi l’usciere ieri sera!”
“Bene!” disse Moneylover: “Vediamo cosa dice questa lettera, uhm uhm, questa è la sorella Hanna Redlamp che accusa suo marito di coinvolgerla in giochi sessuali perversi, leggete come descrive bene tutto quello che fa con suo marito, io mi sto eccitando, comunque cosa facciamo adesso a quel babbeo di suo marito? Lo segnamo pubblicamente descrivendo ai fratelli quello che combinano sti due sozzoni, oppure lo disassociamo e ci divertiamo un po’?”
Mike: “Beh, purtroppo suo marito è un incredulo e non so proprio cosa possa fare per poter far passare a lui un brutto quarto d’ora!”
Moneylover: “Suvvia Mike! Un fratello di grandi risorse come te, non sa cosa fare per colpire un incredulo come il marito della sorella Redlamp?”
Mike: “Uhm, mi pare che si salutino sempre con la sorella Sally Khalunn, lei ambisce alla nomina a Servitore di Ministero di suo marito il fratello Hack Standorf, se le prometto la nomina potrei convincerla a testimoniare di adulterio contro il marito della Redlamp e poi con l’aiuto della fida sorella Gossip potrei trovare i due testimoni necessari per segnare la Redlamp e spingerla poi, per riammetterla in pieno nella fratellanza, a divorziare da quel sozzone di suo marito!”
Moneylover felice gli rispose: “Bravissimo Mike, hai visto quante risorse hai, meriti davvero i piaceri di Jehowood!”
Mike: “Ehm, ti ringrazio fratello, non oso nemmeno sperarlo!”
Moneylover: “Bene e adesso ecco questa lettera profumata, è indirizzata a voi fratello Mike Helian! Vediamo chi l’ha scritta?”
Mike ci rimase spiazzato: “Cosa? Ma chi può essere stata, magari qualche sorella con un debole per me che mi chiede una visita pastorale?!”
“Eh no!” disse Moneylover: “è stata inviata da un uomo, precisamente dal fratello Felix Gayever, voglio proprio vedere cosa c’è scritto!”
Mike impallidì e disse: “Magari gli sarà caduto un pò di profumo sulla busta, me la dia, mi chiede sicuramente una visita pastorale!?”
Moneylover: “Visita pastorale? Per far cosa? Me la faccia leggere e stia zitto!”
Mike: “Ehm, signorsì!”
Luke pensò: “Eh eh eh, che scemo!”
Moneylover: “Ecco qui: Caro Mike da quando mi hai sedotto, la mia vita è diventata meravigliosa, lodo sempre Geova per avermi fatto incontrare un uomo virile come te, che mi rende felice con la sua calda passione, per te amore mio, sono disposto ad abbandonare il pionierato per dedicarmi a renderti felice, caro amore mio Mike mi hai fatto scoprire la mia omosessualità e la vivo felice insieme a te!”
A Moneylover prese un colpo, poi riavutosi dallo stupore urlò: “…… GRRRRR! NON SO FRATELLO SE SI RENDE CONTO DI COSA ACCIDENTI MI TOCCA LEGGEREEEEE!!! AIUTO! IL CUORE! DATEMI UN BICCHIERE D’ACQUA!”
Mike, pallido come un cadavere: “Ma non è vero, io non ho mai avuto a che fare col fratello Felix! Lo chieda a tutti i fratelli della Congregazione!”
Moneylover: “A CHI DOVREI CHIEDERLO, AI FRATELLI CHE NON NE SAPEVANO NIENTE? MI VUOI PRENDERE PER IL CU… EHM TI BASTA FELIX, MI VUOI PRENDERE IN GIRO?”
Mike cianotico: “Ma non è vero, è tutta una congiura!”
Moneylover: “VEDREMO SE È TUTTA UNA CONGIURA! CONVOCATE SUBITO UN COMITATO GIUDIZIARIO PER MIKE HELIAN, CHIAMATE FELIX E CERCATEMI DUE TESTIMONIIIII!!!”
Interviene Luke, dicendo: “Ecco, Felix sta arrivando, io ed il fratello Mark Zoophil siamo disposti a testimoniare, lo sapevamo da tempo e soffrivamo per questa situazione, ma adesso Geova farà pulizia e non ci saranno più pederasti in Sala del Regno!”
Mike: “Cosa fai Luke? Io ti ho riaccolto in Congregazione e tu mi calunni così, SEI UN GIUDA!”
Luke: “Non posso tacere di fronte ad un simile peccato davanti a Geova (a proposito di Giuda, da che pulpito viene la predica!)”
Le urla di Moneylover furono sentite da tutta San Francisco, e subito entrò in sala il fratello Felix e fu tenuto un Comitato Giudiziario Straordinario, presieduto da Moneylover con membri i fratelli anziani Mark Zoophil e Henry Busy e con i fratelli Mike e Felix come imputati.
Moneylover: “Eccoci qui riuniti per processare i fratelli Mike Helian e Felix Gayever, colpevoli di avere una relazione omosessuale e di recare così, grosso biasimo sul nome di Geova, cosa avete da dichiarare a vostra difesa?”
Felix piangente: “Chiedo perdono o vostro onore, il qui presente e crudele Mike mi ha sedotto con l’inganno, portandomi a peccare contro Geova, abbi o vostra qualità di Geova, misericordia di me e non mi cacci dal popolo di Geova!”
Moneylover: “Riconoscendo che sei stato vittima della seduzione e della malvagità di Mike, non ti disassocio, tuttavia non lasciando Geova impunito il peccatore: ti segno davanti alla congregazione e perciò non potrai partecipare agli svaghi con i fratelli, ma Geova è misericordioso e perciò ti mantengo nel tuo ufficio di pioniere regolare per portare il messaggio del regno agli increduli!”
Felix: “Grazie per la vostra misericordia o vostra qualità di Geova, seguirò tutto quanto mi avete ordinato!”
Henry: “Io mi offro di accompagnare il fratello Felix Gayever nel percorso di recupero della fede e di ospitarlo nella mia casa per seguirlo da vicino!”
Moneylover: “Bene, e sia così, affinché il fratello Felix abbandoni le dannose abitudini omosessuali, gli farà certamente bene stare in compagnia spirituale di uno stimato anziano!”
Luke pensò: “Bene, e così Henry potrà tenere a casa sua tranquillamente Felix, senza destare sospetti, e vedrete che compagnia spirituale, eh eh eh!”
Moneylover: “Ma in quanto a te, lurido pederasta Mike Helian, che hai oltraggiato il nome di Geova e lo Schiavo Fedele e Discreto praticando l’omosessualità, cosa hai da dire a tua discolpa?”
Mike piangente: “Tanto ormai lo so come va a finire …”
Moneylover: “TACI PECCATOREEEE!!!!! OSI CONTRADDIRE UN UNTO SORVEGLIANTE DI GEOVA? IO TI DISASSOCIO E TI CACCIO DAL PICCOLO GREGGE E TI DO LA TUA PARTE FRA GLI APOSTATI IN ATTESA DI DISTRUZIONE DA PARTE DI GEOVA!!! CACCIATELO SUBITO DA QUIIIIIIIIII!!!”
Luke, Henry e Mark presero con piacere Mike e lo buttarono fuori in lacrime dalla Sala del Regno.
Luke lo salutò: “Mi dispiace per te, caro Mike, non hai la stoffa per l’unzione, cercati un lavoro, sei solo un povero fessacchiotto! Eh eh eh!”
Poi entrando tronfio in Sala del Regno, Luke disse a Moneylover: “Fratello Sorvegliante, chiedo per me Luke Gideon, in qualità di portaborse dell’ex Fratello Mike Helian, l’applicazione dell’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, in virtù del quale mi spetta di diritto l’unzione a membro dello Schiavo Fedele e Discreto nonché amorevole anziano e nonché erede del diritto ad accedere a Jehowood!!!”
Moneylover: “E che diavolo sarebbe questo art. 69 bis? Anziani, fatemi leggere il Regolamento di Russell del 1897!!!”
Moneylover lesse e impallidì, Luke affermò: “Come vedete, carta canta e questo regolamento non è mai stato abrogato dal Divin Corpo Direttivo, perciò va applicato, dovevate saperlo prima che disassociando il fratello Unto Mike Helian, finiva così!”
Moneylover si irritò e urlò a Luke: “BRUTTO FIGLIO DI P…., MI VUOI ROVINARE? SE TI RIPRESENTI A JEHOWOOD, GLI ANZIANI DEL DIVIN CORPO DIRETTIVO MI MANDERANNO A SERVIRE IN ARABIA SAUDITA!!!”
Luke: “Modestamente penso che per te sia meglio servire in Arabia Saudita, laddove i TdG sono più rari dell’acqua, piuttosto che essere disassociato per non aver applicato l’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, o no!”
Moneylover: “Brutto figlio di p…., mi hai fregato, ti sia concesso di beneficiare dell’art. 69 bis del Regolamento di Russell del 1897, ma tra noi non finisce qui!”
Luke: “Temo proprio che Arabia, essendoci pochi fratelli a mantenerti, non potrai pagarti la Limousine e sarai tanto impegnato in lunghe traversate di deserto su cammello per poter visitare le singole famiglie di TdG sparse per il Paese, inoltre i TdG locali non possono neanche distribuire le pubblicazioni, pena l’arresto! Mi sa che avrai ben poche risorse economiche e poco tempo per potermi fare le scarpe, adios!!!”
Alla fine della settimana Moneylover, dopo aver comunicato il reintegro di Luke al Divin Corpo Direttivo, dovette partire per la sua nuova destinazione, non in Arabia Saudita, ma in Afghanistan!
Mentre Luke riprese possesso del suo ufficio di Unto ma non della sua ex moglie Jessica che la lasciò a Mike (non so che farmene di quella sciacquetta!) fu segnata ed in seguito disassociata per apostasia!

Luke era finalmente riuscito a riconquistare il suo glorioso ufficio presso il trono di Geova, ed ovviamente non aveva perso tempo nell’appagare i suoi desideri e le sue voglie, infatti aveva costituito la “Scuola straordinaria per giovani ministre teocratiche” che veniva effettuata tutti i giorni tra Luke ed una o più giovani proclamatrici, in Sala del Regno infatti c’era affisso il calendario degli incontri (e che incontri!), ma bastarono pochi giorni e di nuovo fecero capolino nella vita di Luke la coscienza ed il rimorso, insomma rispetto a prima non riusciva più a metter a tacere bene la propria coscienza, e Luke ne soffriva nel rendersene conto, perciò per poter mettere a tacere per un po’ la sua coscienza, decise di andare a trovare la famiglia Lapfoot (vedere 16^ parte).
Lo accolse molto rispettoso il capofamiglia Joseph: “Che onore ho davanti a Geova, di ricevere la visita estemporanea di un glorioso Unto!”
Luke: “Scusatemi, ma vorrei parlarvi a tutti quanti”
Joseph: “Se devi andare al cesso, troverai una carta igienica di qualità adeguata alla gloria di Geova!”
Luke: “Guarda che non sono venuto qui per fare i miei bisogni, ma per parlarvi seriamente!”
Joseph: “Come promesso, mia moglie Noemy si è licenziata dal lavoro e adesso serve anche lei come pioniera speciale, siamo più poveri ma felici, in fondo è bastato firmare una cambiale per comprare la carta igienica che la gloria di Geova richiede!”
Luke si irrita: “Ti ho detto che NON SONO VENUTO PER CAG… EHM PER ANDARE IN BAGNO!”
Joseph: “vuoi forse alloggiare in casa nostra? Noi andremo nel garage!”
Luke: “No, sto bene a casa mia!”
Noemy: “Vuoi forse mangiare qualcosa? Se firmiamo qualche cambiale potremo ordinare qualcosa di adeguato alla tua gloria!”
Luke: “Scusatemi, ma non sono venuto neanche per mangiare!”
Joseph: “Vuoi forse ritirarti in camera da letto per un incontro biblico a domicilio con Noemy?”
Luke: “NOOOO! Non sono venuto neanche per far sesso con tua moglie, come faceva Mike, vorrei solo parlarvi seriamente, LO VOLETE CAPIRE O NO? VOGLIO PARLARVI!”
Joseph: “Bene, o vostra gloria, istruiscici e noi ti ascoltiamo”
Luke: “Vedete, tutto quello che vi abbiamo ordinato …”
Joseph lo interruppe prontamente: “Ma voi non ci avete ordinato nulla, solo Geova ci ha dato i suoi ordini!”
Luke: “Lasciami parlare e non interrompermi, NOI vi abbiamo ORDINATO, per prima cosa di NON LAVORARE per voi stessi, ma PER NOI andando a vendere le nostre pubblicazioni cioè il pionierato, secondo vi abbiamo ordinato di fare in modo che Noemy soddisfasse sessualmente Mike, terzo vi abbiamo fatto trascurare i vostri figli, quarto vi teniamo sempre impegnati e ci siamo presi le vostre vite, quinto ci prenderemo pure i vostri figli per farne dei proclamatori, sesto …”
Joseph: “Vostra gloria Luke, mi sorprende sentire da voi simili discorsi apostati!”
Luke: “Ma lo volete capire che vi stiamo prendendo per il deretano di brutto?”
Joseph: “Vattene via o Satana! Le tue sono parole di uomini e non di Geova!”
Luke: “Insomma lo vuoi capire che sei diventato un nostro ingenuo galoppino?”
Joseph: “Visto che i tuoi discorsi sono apostati, ti devo chiedere di uscire dalla mia casa!”
Luke: “Tua casa? Ma se l’hai venduta e ci hai donato tutto il ricavato, adesso sei costretto a pagare l’affitto ai nuovi proprietari per abitarci!”
Joseph: “Vattene via o Satana! Sappiamo benissimo che manca poco alla fine, perciò non ci pentiamo di aver donato a Geova la nostra casa!”
Luke: “Davvero? Allora lo sapete che ormai da mesi non riuscite più a pagare l’affitto per quella che era VOSTRA casa e che siete indebitati fino al collo per mantenerci nei lussi più sfrenati?”
Joseph: “Io non ascolto più certi discorsi apostati, non è scritto che se anche un angelo ci porta un’altra buona notizia noi non dobbiamo ascoltarlo? Ti dico, neanche un Unto!”
Luke: “Ma io non voglio portarvi un altro vangelo, voglio semplicemente avvisarvi che VI ABBIAMO INGANNATI, FREGATI, DERUBATI, TRUFFATI, ROVINATI! LO VOLETE CAPIRE UNA BUONA VOLTA PER TUTTE?”
Joseph: “Basta così, non vogliamo ascoltare oltre, questi sono discorsi apostati, vedo bene che la tua spiritualità è di nuovo in serio pericolo!”
Luke: “Ma siete proprio dei POVERI BABBEI?!”
Joseph: “Ti abbiamo ascoltato fin troppo, vattene fuori apostata! Ti denunceremo al Divin Corpo Direttivo!”
Luke: “Ehm (se proprio lo vogliono …), beh, volevo solo mettervi alla prova per assegnarvi nuovi privilegi di servizio …”
Joseph: “Davvero? Dicci glorioso fratello Unto”
Luke: “Ehm (cosa gli appioppo a questi babbei adesso? Ah ecco!), vi nomino membri della (vana)Gloriosa Brigata Internettiana! Il tuo compito sarà quello di controbattere alle false(vere) accuse che ci lanciano gli apostati via Internet, e solo fratelli molto spirituali (cioè babbei forti che negano pure l’evidenza!) possono ricoprire questo gran privilegio di servizio, posso contare su di voi?”
Joseph e Noemy: “Ma certo o vostra gloria!”
Luke: “Bene, compratevi un PC (vi volete per caso aspettare che ve lo regaliamo? Poveri babbei!), io vi darò gratuitamente i link e voi vi metterete subito al lavoro!”
Joseph: “E’ un grande onore servire Geova, ma dobbiamo smettere di servire come pionieri, visto che abbiamo poco tempo?”
Luke: “No di certo! Riscattate il tempo necessario sia per il pionierato e sia per il servizio internettiano!”
Joseph: “Bene, firmerò altre cambiali e comprerò il PC, per il tempo non aiuterò i miei bambini nello studio e non li accompagnerò più a scuola!”
Luke: “Bene così fratello (povero stupido, adesso mi faccio anche tua moglie!), ma non trascuro le necessità spirituali di tua moglie Noemy, perciò mi ritiro in camera da letto per un incontro biblico a domicilio con Noemy!”
Noemy: “Sono molto onorata o glorioso fratello!”
Dopo essersi divertito, Luke uscì dalla casa di quei poveri babbei ma dopo pochi minuti ebbe una sorpresa, incontrò per strada Samantha ex moglie di Mike e sua ex amante, Luke cercò di non farsi notare, si vergognava di tutto quello che le aveva fatto, ma Samantha lo riconobbe e andò da lui.
Samantha: “Scusami Luke, perché cerchi di allontanarti, non hai tempo per parlare con me, che fine hai fatto?”
Luke: “Beh, ehm, vado in giro, ehm”
Samantha: “Ho capito, sei ritornato TdG, ma non ti rendi conto che i pecoroni sono solo dei poveri babbei sfruttati? Perché hai deciso di fare di nuovo il TdG pecorone? “
Luke: “Beh, a dire il vero pecorone non sono, sono tornato Glorioso Unto del regno!”
Samantha: “E come hai fatto? Non era impossibile?”
Luke: “Ho fregato di brutto Mike, l’ho fatto disassociare insieme a Jessica ed ho preso il suo posto grazie ad una vecchia legge teocratica ancora in vigore del Pastore Russell”
Samantha irritata: “E adesso ti diverti di nuovo a truffare i TdG?”
Luke: “Scusami Samantha, proprio pochi minuti fa ho cercato di svegliare la famiglia dei Lapfoot, ma non c’è stato nulla da fare, sono proprio babbei forti! Insomma se la cercano proprio! Visto che vogliono essere truffati, perché non li truffo io? Tanto ci sarà sempre qualcuno che li trufferà!”
Samantha: “Non è certo una giustificazione davanti a Dio se tu truffi i TdG solo perché: tanto ci sarà chi li trufferà! Tu SAI la verità, e stai ingannando consapevolmente i TdG, è proprio questo che mi dispiace di te, e pensare che mi ero innamorata di te, ma visto che tipo sei non ci perdo nulla!”
Luke: “Senti Samantha, lo sai che a me non piace lavorare e per chi non sa fare nulla e non vuol fare nulla la nomina teocratica è l’ideale per vivere bene!”
Samantha: “Francamente io preferirei morire di fame, piuttosto che truffare i TdG!”
Luke: “Ed io invece, voglio vivere bene e se c’è qualcuno che è disposto a pagarmi il conto, lo lascio fare, va bene?”
Samantha: “Come vedo non ho nulla a che spartire con te, perciò ti saluto e me ne vado!”
Luke: “Brava, fai così, vattene pure!”
Luke rimase però scosso da quella discussione, nonostante il suo negare tutto con provato stile geovista aveva capito benissimo di essere diventato solo un viscido parassita di una multiplanetaria società commerciale che sfruttava il bisogno di spiritualità di milioni di sprovveduti, e la coscienza lo tormentava di continuo, Luke era diviso se doveva continuare ad inseguire la carriera teocratica oppure rinunciare a tutto ma ritrovare la stima di se stesso!
Fine diciottesima parte

Rieccomi a voi, con questa parte finisco la rivisitazione di quanto già scritto e continuerò con parti assolutamente INEDITE, comunque ecco a voi la:
Diciannovesima parte
Luke era rimasto davvero scosso dopo aver parlato con Samantha, in fondo aveva capito che razza di persona era diventato pur di poter fare carriera teocratica, perciò decise di andare a fare una visita pastorale a Samantha con la scusa di “riportarla all’ovile” seppur sapeva benissimo che la Sala del Regno tutto era fuorché un’ovile e tantomeno Samantha aveva voglia di rientrarci!
Samantha: “Salve Luke, che sorpresa rivederti a casa mia, entra, ci sono altre persone che ti conoscono, in casa”
Luke entrò e in salotto ebbe la sorpresa di incontrare Mike e Jessica, a quel punto Mike prese la parola e disse: “Grandissimo farabutto, come fai ad avere la faccia tosta di farti vedere qui dopo quello che mi hai fatto! Chi vorresti riportare al tuo recinto, noi? Vattene via furfante!!!”
Luke dopo la sorpresa si riprese e di nuovo indossò la sua maschera geovista: “Ti devo forse ricordare che sei un diasassociato per immoralità? Non parlo con te io!”
Mike: “Ah e così sarei io che ho commesso immoralità? Mentre Henry ha condotto tranquillamente Felix a casa sua con la tua benedizione ed accondiscendenza, così la passa liscia ed io ne pago il conto, vero?”
Luke: “Senti amico, dovevi capirlo tu stesso che non sei adatto alla carriera teocratica, sei troppo buono! Per far carriera nella teocrazia, bisogna essere dei perfetti ed astutissimi rapaci, e questo dovevi ormai averlo capito benissimo da quello che ti avevano insegnato, intorno alle Meravigliose Verità del Regno, alcuni membri del Divin Corpo Direttivo! ”
Mike: “Brutto farabutto, ma io ti …”
Luke: “Che cosa? Vorresti osare battere un gloriosissimo Unto di Geova?”
Mike: “Senti, pallone gonfiato, i tuoi paroloni non hanno più effetto con me!”
Luke: “Senti da chi viene la predica! Proprio tu che hai approfittato dei tuoi privilegi teocratici per portarti via anche mia moglie e poi umiliarmi davanti a tutta la Sala del Regno!”
Jessica: “La volete smettere tutti e due! Non sapete far altro che litigare!”
Samantha: “Non ve ne accorgete che la teocrazia ci ha fregati tutti quanti! Tu Luke sei diventato un mostro d’egoismo senza cuore, tu Mike hai fatto a gara con lui per vedere chi era il più perfido fra voi due, tu Jessica hai avuto per mariti due serpenti a sonagli che ti hanno ferita ed io sono diventata la schiava dei piaceri della congregazione per essere buttata via quando di me non c’era più bisogno!”
Jessica: “E’ vero Samantha, e questi due babbuini da organizzazione farebbero bene a guardarsi nello specchio!”
Samantha: “Giusto! E visto che vi ho sentiti più volte parlare di MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO che vi siete rinfacciati a vicenda, vorrei proprio sapere a cosa vi riferite?”
Luke: “Queste sono cose che gli apostati, i disassociati, i dissociati e le Altre Pecore non hanno diritto di sapere!”
Mike: “Non fare il furbo Luke, io lo so a cosa si riferisce Samantha, perciò ti conviene dire tutta la verità! Altrimenti parlerò io!”
Samantha: “Bene Mike, e adesso tu Luke devi dirmi che cosa sono le MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO? Altrimenti che sei venuto a fare a casa mia?”
Luke in quel momento si sentì confuso e disse: “Non credo che sia bene perdere il mio tempo con tre apostati e parlare loro di MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO che non potete capire e comunque non avete diritto di sapere!”
Luke si avviò all’uscita, ma Samantha lo fermò e gli disse: “Ma non ti accorgi che ti stai comportando anche tu da condizionato mentale, a cosa ti serve tenere schiavi milioni di persone se anche tu sei vittima della stessa loro schiavitù, hai solo qualche PRIVILEGIO ma sei un condizionato mentale come loro!”
A quel punto Luke si rese amaramente conto della verità e si mise a piangere, amareggiato per tutto il male che aveva fatto ai suoi amici.
Mike disse: “Lacrime di coccodrillo le tue, dopo avermi rovinato la carriera teocratica!”
Samantha si irritò e disse: “Stai zitto Mike, non capisci che vuoi diventare come lui? Tu Luke, torna in salotto, siediti e parlaci di queste fantomatiche MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO!”
Luke triste si sedette e disse: “Vi chiedo umilmente perdono per tutto il male che vi ho fatto, mi sono proprio comportato da verme pur di fare carriera teocratica, ne ho fatto tantissimo di male, devo raccontarvi tutto, innanzitutto le MERAVIGLIOSE VERITA’ DEL REGNO si basano sull’unzione con l’OLIO DI ALCIONE!”
Mike: “Mi ricordo che alcuni membri del Divin Corpo Direttivo mi avevano parlato dell’Olio di Alcione e che mi hanno unto con esso, è l’olio di unzione ed ha un odore di zolfo!”
Luke: “Esatto Mike, ma lo sai a cosa serve?”
Mike: “Per ungere gli unti, no?”
Luke: “E tu vorresti far carriera teocratica con la tua ignoranza attorno l’Olio di Alcione? Se il Divin Corpo Direttivo non te ne ha parlato, evidentemente pensavano che in fondo sei solo un povero bonaccione e che, dopo averti usato per liquidarmi, ti avrebbero presto dato il benservito! Lascia che vi dica io tutto quello che ne so! Innanzitutto l’Olio di Alcione non si produce sulla Terra ma sul pianeta Sion che orbita intorno alla stella Alcione, se ricordi o Mike, quando siamo arrivati su Sion c’erano oltre gli immensi uffici della Betel Celeste anche immense piantagioni di alberi rossastri simili a ulivi e con un forte odore di zolfo infernale, ma condizionati com’eravamo non ci avevamo fatto caso credendo di trovarci in paradiso essendo nella casa di Geova”
Mike: “Ma tu hai avuto l’onore di vedere Geova per appellarti a lui”
Samantha: “Cosa? Mi volete dire che Luke ha visto Geova su Sion? Luke, è vero quello che dice Mike?”
Luke: “Si, ma lo sapete benissimo chi è oggi che si fa chiamare Geova: il Divino Giudice Rutherford”
Samantha: “Ma cosa mi dici? Lo sappiamo che Geova si incarnò nel Divin Giudice! E su Sion hai incontrato dunque il giudice Rutherford in Persona?”
Luke: “Proprio così Samantha, lasciami continuare, la Betel Celeste sul pianeta Sion fu costrita nel 1919 e il nome Geova lo portava un alieno del pianeta Betadelta il cui vero nome era Jeleonha, mentre il suo sgherro Zakkhar si fece chiamare Re Barbabianca, alla morte di Jeleonha l’erede doveva essere Zakkhar, ma essendo quest’ultimo in fondo un povero fessacchiotto, con la scusa di mandarlo ad eseguire il Giudizio di Geova il Giudice lo inviò per la Terra, ma d’accordo con alcuni mentecatti apostati lo fece bloccare con uno stratagemma su Plutone e non potè prendere il posto di Geova, perciò il giudice con uno dei suoi colpi di mano si autoproclamò nuovo dio dei TdG e ci ha imposto la dottrina della Triazione per giustificare la sua ascesa alla divinità e definendosi lui stesso il nuovo Geova, mentre colui che si era fatto chiamare Geova dai TdG altro non era che un alieno drogato con manie di grandezza, ma adesso è morto ed il giudice l’ha fatto cremare per mostrarsi lui stesso agli unti come il loro dio, poi con l’invenzione della Triazione ha potuto in un colpo solo sbarazzarsi del ricordo di Jeleonha/Geova e di Zakkhar/Barbabianca, un altro alieno drogato che per sfuggire al palo che Rutherford gli ha preparato affinché morisse una volta per tutte, si è rifugiato qui sulla Terra, infatti le ultime riviste non parlano più di lui in quanto non serve più, neanche a fare la controfigura del messia in quanto con la Triazione tale figura non serve più![G/]”
Samantha: “Cosa mi dici? Ma è possibile tutto questo macello dietro la facciata di perbenismo della società? Scusami ma mi sembra assurdo che milioni di persone si facciano prendere in giro da simili menzogne!”
Luke: “Eppure è la verità, amici miei, e se ricordate con la mia uscita all’assemblea internazionale volevo solo far svegliare i pecoroni e far capire loro di essere ingannati da false verità, ma avete visto come si son bevuti subito le menzogne del Divin Corpo Direttivo e sono tornati in riga e si son lasciati manipolare per prendersela contro di me, e a te Mike, ti hanno usato per farmi le scarpe, adesso al Divin Corpo Direttivo sono neri di rabbia per il fatto che son tornato alla gloria dell’unzione e cercheranno in tutti i modi di disassociarmi di nuovo, perciò ritengo inutile lottare contro di loro, ma vorrei far loro un bello scherzetto d’addio, per vendicarci tutti insieme di loro!”
Mike: “Cioè, cosa intenderesti fare?”
Luke: “Penso che, grazie al mio amico il Generale Patton, potrei procurarmi un’astronave per poterci recare sul pianeta Sion, girare lì un bel documentario per poi farlo trasmettere in mondovisione, tramite gli amici del Generale, e confutare definitivamente quel falso culto che è solo una coperture utile per procurare al Giudice ed ai suoi complici l’Olio di Alcione ed il Wiscky di cui hanno bisogno!”
Samantha: “Sarebbe un’idea grandiosa, sappi che saremmo felicissimi di aiutarti a sgamare quei furbastri! Conta pure su di noi!”
Mike: “Ma cosa dovremmo farci per procurarci un’astronave, come hai fatto l’altra volta?”
Luke: “Beh, basterà recarci alla sede newyorkese della RAND-CAM ed andare dal Generale Patton, per un capitano dell’U.S. Space Force ed amico di C.T. Russell un’astronave la troverà sempre!”
Mike: “Ma come? Tu Testimone di Geova ti sei allora arruolato?”
Luke: “Ma certo! E cosa credevi, che mi fermavo davanti a questo particolare per farmi riassociare?”
Mike: “Ma lo sai benissimo che un TdG non può arruolarsi nelle Forze Armate!”
Luke: “Questo, dovresti ben saperlo, vale solo per i pecoroni, noi Unti facciamo sempre come meglio ci piace!”
Mike: “Temo che hai ragione! Allora possiamo ritornare da C.T. Russell!”
Samantha: “Cosa? Charles Taze Russell? Avete conosciuto anche lui?”
Luke: “Certo che si, e prima di andare da Patton andremo a trovarlo e così lo conoscerete anche voi! Lui abita sulla Terra a Las Vegas e attualmente sta ospitando Re Barbabianca, conoscerete pure lui!”
Luke ed i suoi amici fecero finalmente pace e decisero di preparare un piano dettagliato per fare uno scherzetto al Giudice Rutherford e ai membri del Divin Corpo Direttivo, sicuramente avrebbero perso tutta la clientela.

Il giorno dopo Luke partì insieme a Mike, Samantha e Jessica per New York, ma dapprima fecero tappa, come promesso da Luke, a Las Vegas, per andare a trovare Charles Taze Russell e far sapere ai suoi amici che il fondatore della WTS era in verità ancora vivo!
Luke condusse i suoi amici in un quartiere nel quale ai TdG era vietato predicare se non accompagnati da un sorvegliante viaggiante, e più precisamente li condusse ad una porta “dove abita un vecchio apostata al quale nessun TdG unto, anziano o proclamatore che sia può assolutamente suonare!” infatti Samantha e Jessica erano molto titubanti a suonare a quella porta proibita, ma Luke con sicurezza lo fece!
Samantha e Jessica non riuscirono a trattenere un’esclamazione di stupore quando videro C.T. Russell: “Ooooohhhh! Ma è proprio lui! Proprio come appare nelle pubblicazioni dello Schiavo!”
Russell: “Salve Luke e Mike, è un piacere rivedervi, ma forse è poco prudente portare altre due sorelle qui da me, potrebbe spargersi la voce!”
Luke: “Non ti preoccupare Pastore, queste due ragazze sono ormai ex sorelle e sapranno tenere il segreto, anche perché se volessero rivelare il segreto ai TdG, nessuno le ascolterebbe in quanto disassociate!”
Russell: “Lo spero proprio, comunque, visto che siete qui, accomodatevi!”
Quando arrivarono in salotto Samantha e Jessica ebbero un’altra esclamazione di stupore: “Oooooohhhh! Ma quello è Re Barbabianca! E’ proprio come viene raffigurato nelle pubblicazioni dello Schiavo, gli manca soltanto il trono, lo scettro spaccagoverni e la mano mostruosa che gli controlla lo scettro!”
Russell: “Smettetela di stupirvi, qui non c’è niente di trascendentale, capito! Costui si chiama Zakkar, è un alieno e viene dal pianeta Betadelta”
Samantha: “E Zakkar chi sarebbe?”
Russell: “Zakkar era il socio del boss Jeleonha che sul pianeta, chiamato da Rutherford Sion, scoprì l’Olio di Alcione col quale vengono unti tutti i capi e capetti geovisti”
Samantha: “Ma da come ne parlano, sembrerebbe avere effetti strabilianti, mi puoi dire qualcosa di più sull’Olio di Alcione?”
Russell: “Come ti ho già detto Jeleonha scoprì l’Olio di Alcione su Sion, e usandolo scoprì che aveva strabilianti effetti ringiovanenti su tutti gli esseri viventi!”
Samantha: “Oooohhhh! Come dire l’elisir dell’immortalità o il frutto dell’albero della vita!”
Russell: “Questo fu quello che pensò Jeleonha, che subito cominciò con l’aiuto di Zakkar a commercializzarlo sul suo pianeta Betadelta senza provarlo abbastanza, e purtroppo gli effetti collaterali furono disastrosi!”
Samantha: “Sarebbe a dire?”
Russell: “Beh, l’Olio di Alcione oltre a ringiovanire procura però anche un aumento esponenziale dell’aggressività fino ad arrivare ai deliri di onnipotenza, ma col passare del tempo ci si accorse che gli effetti benefici di ringiovanimento dell’Olio di Alcione diminuivano fino a divenire nulli e richiedere via via dosi sempre più massicce con effetti collaterali sempre più devastanti, infatti l’Olio di Alcione provocò un devastante conflitto nucleare su Betadelta e Jeleonha dovette fuggire su Sion insieme ai suoi sostenitori, poi durante un’esplorazione sulla Terra nel 1916 incontrò Rutherford e da allora si legò strettamente alla WTS, infatti Jeleonha dopo averci conosciuti nel 1919 si autoproclamò Geova ed intronizzò suo re Zakkar detto Barbabianca, e cercò di diffondere l’Olio di Alcione anche sulla Terra, ma nel 1935 ci si accorse che, aumentando le dosi, era insufficiente per tutti i TdG e perciò Rutherford si inventò la classe dei pecoroni terreni per negare loro l’Olio di Alcione con la scusa della vita eterna sulla Terra!”
Samantha: “Ma allora, non è vero quello che ci ha raccontato la WTS, Pastore Russell, la prego, ci racconti tutto quanto!”
Russell raccontò tutta la storia che aveva già raccontato a Luke e così anche Mike, Samantha e Jessica seppero come stavano i fatti, erano cioè in presenza di una ditta multiplanetaria che sfruttava le strabilianti proprietà dell’Olio di Alcione, che sebbene portava ad un’immediato ringiovanimento, era pure vero che col passare del tempo l’effetto benefico diminuiva e venivano fuori gli effetti collaterali, fra i quali il più preoccupante era quello dell’accrescimento dell’aggressività e della comparsa di un senso di onnipotenza, quello stesso senso che aveva portato dapprima Jeleonha e poi lo stesso Rutherford a ritenersi dei e proclamarsi Geova.
Poi Samantha chiese a Zakkar: “Scusami o Re Barb… ehm, Zakkhar, perché sei andato ad abitare sulla Terra?”
Zakkar: “In vista della morte di Jeleonha, il Giudice mi convinse nel 1975 a partire per la Terra, dopo esser riuscito ad aumentare le dosi di Olio di Alcione, per sterminare i non TdG ed instaurare sui TdG con speranza terrena la sua dittatura sulla Terra, ma dapprima gli apostati e poi la morte di Jeleonha, mi hanno fermato su Plutone, mentre Rutherford si impadroniva del trono di Geova in mia assenza e cambiò tutto l’intendimento, generazione del 1914 inclusa, poi seppi che aveva intenzione di farmi impalare per sbarazzarsi di me, e allora fuggii sulla Terra, qui a casa del pastore Russell dove sto nascosto, in attesa che l’Olio di Alcione non riesca più a tenere in vita Rutherford, ma vi prego di tenere il segreto e di non rivelarlo a nessuno!”
Luke: “Ma se riesce il nostro piano, vedrai che Rutherford cadrà in disgrazia e non potrà più darti la caccia, ma sappi che dovrai lasciare la Terra, stabilirti su Sion e non molestare più il genere umano con la storia dell’Olio di Alcione!”
Zakkhar: “Se mi liberate di Rutherford, vi prometto che sparirò dalla faccia della Terra e vi lascerò in pace!”
Luke: “Bene così, adesso mio caro pastore Russell, dobbiamo ripartire per New York, dove dobbiamo chiedere un’astronave al generale Patton, puoi chiedergli di favorirci?”
Russell: “Ma certo Luke, non devi neanche chiedermelo, buona fortuna!”
Luke e i suoi amici si recarono a New York e arrivarono alla sede della Rand-Cam società d’affari molto cara ai capi della WTS, appena entrati Luke incontrò nientepocodimeno che Stan Eatmoney Inetegerrissimo Gran Giudice Divino e Membro Onorato del Divin Corpo Direttivo nonché acerrimo nemico di Luke;
Eatmoney: “Guarda chi si rivede qui a New York, Luke Gideon e Mike Helian, il primo gran furfante ed il secondo gran babbeo!”
Luke: “Come vedi non sei riuscito a fregarmi, brutta canaglia!”
Eatmoney: “Devo dire che ogni giorno che passa mi sorprendi, sei molto abile nel prendere per i fondelli la gente e son sicuro che se continui così, ci manderai tutti in rovina, perciò ti posso garantire che farò tutto il possibile per giubilarti e farti fare la stessa fine di quel babbeo del tuo amico Mike!”
Mike: “Ehm, mi scusi, Vostro Onore Divino … ehm …”
Luke: “Lascia fare a me Mike, ci penso io, SENTI gran delinquente sfruttatore di pecoroni, se credi di potermi fregare, come ti ho già dimostrato, ti sbagli di grosso! So come stanare i furfanti furbastri come te e sappi che un giorno riuscirò a lasciarti senza neanche un pecorone che ti sostiene, farai la stessa fine di Moneylover, ti manderò in Iran tra imam e talebani!”
Eatmoney: “Brutta canaglia, ti giuro che riuscirò a rovinarti una volta per tutte! Dovessi fare a meno per sempre dell’Olio di Alcione!”
Luke: “Senti gran farabutto, adesso ho da fare, non ho tempo da perdere con un buffone vanaglorioso come te, prima sistemo l’affare che ho in mente di sistemare e poi l’Iran ti aspetta!”
Eatmoney: “Sappi, brutto delinquente, che la guerra tra noi non è finita e giuro che riuscirò a sistemarti una volta per tutte in Somalia!”
Dopodiché per non far vedere alla gente, numerosa a quell’ora, che due noti Gloriosi Unti di Geova se le davano di santa ragione e si odiavano, si voltarono le spalle e se ne andarono.
Samantha: “Scusami Luke, ma rimango sempre più scioccata, ma non è scritto DA COME VI AMERETE …”
Luke: “Questo è vangelo e non è cosa da WTS, se sapessi che razza di equilibri di potere ci sono a Jehowood, ci rimarresti mooolto delusa!”
Samantha: “Più passa il tempo e più sono felice di non essere più una TdG!”
Luke: “Sappi che non ci hai perso nulla, ah ecco l’ufficio del Generale Patton!”
Fine diciannovesima parte

bello come sempre il tuo racconto...anche se molti non lo amano e ti criticano per questo....

beh... se non amano la satira, problema loro... fanno doppia fatica...

MatriXRevolution, 19/12/2008 14.34:

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bello come sempre il tuo racconto...anche se molti non lo amano e ti criticano per questo....

beh... se non amano la satira, problema loro... fanno doppia fatica...

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Mi associo anch'io!!

bravo CORRADO!!!

Ciao a tutti, ecco come promesso la prima parte assolutamente INEDITA, buona lettura con la:
Ventesima parte
Luke si recò nell’ufficio del Generale Patton accompagnato da Mike, Samantha e Jessica, appena entrato in ufficio Luke scattò sull’attenti: “Signor Generale!”
Patton: “Ah, guarda chi si rivede finalmente, il Capitano Gideon! Come va, a cosa devo questa visita!”
Luke: “Sono venuto per chiedervi un favore, signore!”
Patton: “Su non si formalizzi e mi faccia la sua richiesta Capitano, però mi chiedo, perché non fate accomodare fuori i vostri amici, sono anche loro Testimoni di Geova, vero? Se sentono qualche cosa, la loro fede ne uscirebbe indebolita!”
Luke: “Non si preoccupi Generale, loro sono attualmente disassociati e sono miei amici, sanno tutte le magagne dell’organizzazione ed insieme vogliamo giocare uno scherzetto ai nostri ex padroni teocratici!”
Patton: “Ah, rovinare gli affari della Watch Tower? Interessante!”
Luke: “Mi servirebbe una nave stellare per potermi recare sul pianeta Sion e smascherare l’organizzazione celeste dei Testimoni di Geova per rovinare gli affari della WTS!”
Patton: “Per il Capitano Gideon c’è sempre un’astronave nell’area 51 e questo lo dovreste sapere, ma se rovinate la WTS, dopo come pensate di vivere? Trovare un lavoro è molto difficile, vi suggerisco di intraprendere seriamente la carriera militare nell’U.S. Astro Force della quale siete già un valido Capitano!”
Luke: “Vi ringrazio Generale, sarò ben lieto da adesso di indossare l’uniforme dell’U.S. Astro Force, come ho fatto a non pensarci prima, invece di ritornare nell’organizzazione di Geova!”
Mike: “Ci dovevi pensare a questo! Potevi darti alla carriera militare e stare alla larga dalla mia Congregazione, non avrei perso l’unzione e godrei delle benedizioni di Geova, ed invece adesso mi ritrovo disassociato e costretto a lavorare nel negozio di mio padre che mi aveva sempre ostacolato quando scelsi il geovismo!”
Luke: “Smettila Mike, possibile che non capisci che razza di organizzazione abbiamo servito!”
Patton: “Bene Capitano Gideon, tra una settimana potrete decollare dall’Area 51, avrete una nave stellare della nuova serie New Days che è molto più veloce delle New Age e vi permetterà di raggiungere le Pleiadi in sole 21 ore!”
Mike: “Capperi! Allora andremo più veloci di Geova, che secondo l’ultimo intendimento ci mette 3 giorni!”
Luke: “Dipende dall’astronave che ha in mano il Giudice, Mike! Va bene, abbiamo già detto abbastanza, Signor Generale!”
Patton: “A presto Capitano e fa mangiare un po’ di polvere a quei farabutti del Divin Corpo Direttivo!”
Luke ed i suoi amici dovevano attendere una settimana per poter decollare e passarono tutto il giorno a visitare le bellezze di New York.
L’indomani mattina però Samantha, che non c’era mai stata, chiese a Luke: “Che ne dici se passiamo questo giorno a visitare la Betel, è sempre stato il mio sogno, ne sarei felicissima!”
Luke: “Ma Samantha, ti rendi conto che sei una disassociata? Come potresti entrare alla Betel?”
Samantha: “E loro che ne sanno? Possiamo dire loro di essere dei fratelli, soprattutto se siamo al seguito di un Unto, gli uscieri non oseranno indagare su di noi!”
Luke: “Questo è vero almeno con te e con Jessica, ma alla Betel ci sono anche persone che conoscono Mike e la sua storia e sanno benissimo che adesso è un disassociato per omosessualità, non lo faranno entrare di sicuro!”
Mike: “Ma l’accusa di omosessualità lo sapete tutti che è falsa! Me l’hai appioppata proprio tu Luke, per prendere il mio posto e non posso accettare di dover restare in albergo per questo, mentre voi tre andate a visitare la Betel!”
Luke: “Suvvia Mike, ti porteremo alla Betel con noi, ti basterà travestirti con barba e baffi, così non ti riconosceranno!”
Mike: “E tu credi davvero che lasciano entrare alla Betel un individuo con barba e baffi? Ti sei dimenticato che non sono ammessi? Mi lasceranno fuori!”
Luke: “Uhmm, questo è vero, allora non c’è altra soluzione che travestirti da donna, così ti dovrebbero fare entrare!”
Mike: “Io travestirmi da donna? Ma tu sei matto Luke, non solo sei riuscito a farmi passare per omosessuale, adesso mi vuoi pure fare passare per transessuale?”
Luke: “Beh, non vedo altra soluzione, altrimenti ti dovresti sottoporre ad un’intervento di plastica facciale ed i tempi sono molto ristretti, perciò se vuoi entrare alla Betel ti dovrai travestire da donna, non ti preoccupare comunque, i transgender sono molto amati da diversi membri del Divin Corpo Direttivo!”
Mike: “Si, e magari finirò pure nel letto di qualche sbavoso membro del Divin Corpo Direttivo, vero? E me lo chiamerai pure privilegio questo?"
Luke: “Non ti preoccupare Mike, che Samantha e Jessica ti sapranno preparare bene e ti daranno l’aspetto di una santarellina teocratica e pioniera regolare, nessuno li dentro si accorgerà di te!”
Così, Samantha e Jessica prepararono Mike e lo truccarono con tanta cura da sembrare proprio una dama, una vera santarellina teocratica, tanto che Luke ironico esclamò: “Che bella gnocca!”
Mike: “Accidenti a te Luke! Sei sempre il solito truffatore, chi mi ci porta qui travestito da donna?”
Luke: “Non ti lamentare Mike, se vogliamo accontentare Samantha e Jessica e farle entrare alla Betel, e poi sei proprio tu che sotto sotto desideri visitare la Betel, non è vero?”
Mike: “Si, mi piacerebbe andarci, ma non così vestito!”
Comunque si recarono tutti alla nuova sede della Betel sita a New Believe, alla periferia di New York che porta il nome di “Jehowood” e sorgeva su una collina dove c’era una gigantesca scritta “JEHOWOOD” da fare impallidire quella con “HOLLYWOOD” sita a Los Angeles, sede che era stata costruita con le generose donazioni dei pecoroni babbei di tutto il mondo ed inaugurata nel 2022, la sede era formata da sette grattacieli alti 666 metri ognuno sovrastato da uno o due pennoni in cima, per un totale di 10 pennoni ognuno sormontato da una torre e una corona per simboleggiare il potere sui pecoroni del regno, era uno dei complessi più imponenti di New York, che costituiva una vera attrattiva turistica e riscuoteva l’ammirazione dei newyorkesi che memori degli arresti del 1919 dicevano della WTS: “Chi è come essa?” e si mettevano ad adorarla e si convertivano al culto geovista.
Arrivati alla porta di “Jehowood”, Luke disse all’usciere: “Sono il Glorioso Unto, Coerede del Regno, Principe dell’Organizzazione, Grande Amorevole Anziano, Intimo di Geova, Fulgente di luce di verità, Spiritualissimo e degno di Devozione, Regnante sulle altre pecore e chi più ne ha, più ne metta, il Glorioso LUKE GIDEON!”
Subito l’usciere di fronte alla gran gloria di Luke fu preso da gran timore e adorandolo ehm … rendendogli omaggio, disse: “Prego fratello glorioso Luke Gideon entri in questo santissimo edificio, chi sono le tre donne che la stanno accompagnando?”
Luke: “Vorresti per caso controllare tre sorelle Pionieri Regolari che sono degne di aver l’onore di recarsi alla Betel accompagnate dalla mia immensa gloria?”
Usciere: “No di certo o mio divino fratello, entrate nella gloria di Geova!”
Luke e i suoi tre amici entrarono nel Palazzo Societario che era il principale dei Sette Palazzi di Jehowood ed era pure l’Altissima Sede del Divin Corpo Direttivo, c’era un percorso riservato ai visitatori e quando i visitatori si avvicinavano ad un reparto, suonava il campanello e gli anziani preposti con le fruste facevano in modo che tutti i fratelli ivi impegnati fossero di espressione sorridente e felice, per far vedere ai visitatori la gioia che regnava alla Betel che era un’anticipo del Paradiso che la Terra intera sarebbe diventata nel Nuovo Mondo, perciò Samantha, Mike e Jessica rimasero impressionati dalla gioia che traspariva, man mano che avanzavano nel Palazzo Societario.
Mike disse: “Però, che aria paradisiaca di letizia che c’è qui, io ci vorrei stare per sempre!”
Samantha: “Che pace, che felicità! Qui siamo già nel Nuovo Mondo!”
Jessica: “Penso proprio che dovremmo correre in Sala del Regno per chiedere perdono per aver dubitato di questa immacolata Organizzazione che pratica la pura adorazione!”
Proprio in quel momento un ciambellano urlò: “Inchinatevi fratelli, sta per passare il Glorioso Divin Corpo Direttivo che sta per riunirsi per stabilire qual è la volontà di Geova per il suo popolo!”
Subito i fratelli presenti cominciarono a cantare: “Allejehova, allejehova, allejehova, allejehova, allejehova!”, fra le note della melodia del cantico “Allejehova” passarono tutti sorridenti ed eleganti i membri del Divin Corpo Direttivo che si recavano alla Sala Riunioni del Divin Corpo Direttivo, a cui nessun mortale poteva accedere, tanto era la gloria di quella Sala!
Jessica esclamò: “Che belli! Torno a San Francisco e mi farò riassociare, poi farò subito domanda di pionierato!”
Mike: “Io vengo con te e pur di servirli mi metterò a pulire i gabinetti in Sala del Regno!”
Samantha: “Io mi metterò a fare la pioniera speciale per servirli come meritano! Che belli! Che gioia! Che pace!”
Gli amici di Luke rimasero estasiati dalla gloria del Divin Corpo Direttivo ed avevano in mente solo obiettivi teocratici da “i giovani chiedono” e non volevano altro che tornare a servire Geova con cuore completo!
Ma Luke li scosse, e disse: “Svegliatevi e non fate i babbei! Vi farò vedere cosa c’è dietro tutta questa armonia, io sono un Unto e posso uscire dal P.P.V. cioè il Percorso Per Visitatori!”
Samantha: “Non siamo disposti ad ascoltare discorsi apostati da parte tua Luke, noi ce ne andiamo a servire Geova con cuore completo e pionierato riconoscente!”
Luke li schiaffeggiò e disse: “Svegliatemi e seguitemi babbei!”
Luke li condusse al di fuori del P.P.V. e li portò a spiare nei vari reparti, perciò videro in cucina l’anziano addetto che a colpi di frusta metteva fretta ai cuochi ed inservienti, urlando: “MUOVETEVI PELANDRONI FALLITI, IL DIVIN CORPO DIRETTIVO E’ RIUNITO ED AVRANNO UNA GRAN FAME, VOLETE FARLI ASPETTARE, BRUTTI FANNULLONI!!!”
Poi si recarono alle rotative dove videro un fratello che rimase con le braccia schiacciate dalla pressa e subito l’anziano preposto lo buttò fuori dalla Betel e chiamò l’ambulanza commentando: “Speriamo che quel babbeo non si metta a chiedere i danni, tanto i nostri avvocati lo distruggeranno!”
Poi si recarono alle camere degli Unti e videro l’anziano preposto che con calcioni nel sedere e colpi di frusta urlava ai fratelli impegnati di sbrigarsi a mettere in ordine alle camere che dopo avrebbero dovuto pulire i bagni per gli augusti ospiti, ma proprio in quel momento inavvertitamente Mike fece suonare il campanello e subito allibiti, Luke ed i suoi amici videro le facce di quei disperati trasformarsi in facce sorridenti da ebeti del Nuovo Mondo, che lavoravano gioiosi, con calma e ostentata felicità, l’anziano che fino a pochi secondi prima aveva una faccia crudele da indemoniato, adesso aveva assunto un’espressione lieta e cordiale rivolgendosi ai suoi dipendenti con dolcezza ed ostentato affetto!
Mike, Samantha e Jessica rimasero sbigottiti di fronte ad uno spettacolo così ignobile, ma passarono pochi secondi ed ecco che l’anziano preposto si accertò che non c’erano visitatori e, rivolgendosi ai suoi disgraziati dipendenti, urlò loro: “BRUTTI SCANSAFATICHE, QUALCUNO DI VOI HA SUONATO IL CAMPANELLO PER POTERSI RIPOSARE! ADESSO VOGLIO SAPERE CHE E’ STATO, AFFINCHE’ LO RINCHIUDA IN CELLA DI RIGORE PER 15 GIORNI! SE NON ME LO DITE, BRUTTE CAROGNE, VI TERRO’ TUTTI QUANTI SENZA CENA E SENZA SPETTANZA PER UNA SETTIMANAAAA!!!!”
Mike, Samantha e Jessica erano rimasti toccati da quella orribile infernale visione, tanto che Mike esclamò: “Scusami Luke, ma bisogna fare subito qualcosa per quei poveracci!”
Luke rispose: “Lascia stare, lo sai poi come ci risponderebbero se osassimo intervenire: che siamo poco spirituali, che siamo apostati, che non abbiamo Geova nel cuore, ed altre cavolate del genere! Lascia stare, se proprio vogliamo aiutarli ad uscire da quell’inferno, dobbiamo per prima cosa smascherare l’organizzazione affinché le sue opere siano note a tutti e quei poveri disgraziati siano finalmente liberi!”
Samantha: “Ti prego Luke, usciamo da questo inferno, non lo sopporto più è proprio un’orrenda visione, che rabbia per l’ipocrisia del Divin Corpo Direttivo, si danno tanti titoli ed onori ma non disdegnano di sfruttare milioni di poveracci che credono alle loro parole!”
Jessica: “E questo dovrebbe essere lo Schiavo Fedele e Discreto? Che schifo!!!”
Luke: “Sapete la storia dello Schiavo Fedele e Discreto, no? E’ semplicemente accaduto che in cuor suo ha pensato che il Signore tarda e da allora batte senza ritegno e sempre più i domestici, adesso con la Triazione finiranno pure per far dimenticare, ai disgraziati che li credono, sia Cristo che il Vangelo, visto che nelle Sale del Regno ormai non se ne parla più!”
Samantha: “Purtroppo hai ragione Luke, bisogna agire subito e verremo volentieri con te, ma adesso voglio allontanarmi da questa schifosa Jehowood e voglio imbarcarmi subito sull’astronave!”
Luke: “State calmi, l’astronave sarà pronta solo fra 5 giorni, se proprio non vi piace questo posto, andremo ad alloggiare in un villaggio nelle vicinanze dell’Area 51!”
Mike, Samantha e Jessica furono d’accordo con Luke e decisero di recarsi in un piccolo motel a 20 miglia dall’Area 51 in attesa della partenza, la visione dello spettacolo del “dietro le quinte” di Jehowood, li aveva proprio scossi!
Fine Ventesima Parte