(((((((((((((((((( RIDIAMOCI SU )))))))))))))))))))))))))))))
La maestra di italiano da un compito alla classe:Bambini per domani portatemi tutti una frase con il verbo mescere.
Cosi il giorno dopo la meastra comincia ad interrogare: Annina che frase mi hai fatto?? e Annina risponde: Mia mamma ieri per fare la torta ha mesciuto il burro.
Maestra: Brava Annina ora sentiamo qualcun altro....Paolo dimmi la tua frase.
Paolo: Ieri con mia sorella ho mesciuto l'insalata.
Maestra:Bravo anche te Paolo...dai Pierino dimmi la tua farse ora.
Pierino:Mia mamma è andata al supermercato a comprarmi le mutande ma le ha prese 2 taglie più grandi!!!
Alchè la maestra esclama: Ma Pierino cosa centra questo??? e Pierino risponde: MESCE IL CA@@O!!
C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque, e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo"... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele:"E LE VEDI LE MANI???"
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....
WholeTown - TuttoCittà
Three Heads - Tower Tor Tre Teste
Fifth's Tower - Tor di Quinto
Two Bridges - Due Ponti
Red Cave - Grottarossa
First Door - Prima Porta
Twisted Wall - Muro Torto
Vinegar Water - Acqua Acetosa
Bright Vineyard - Vigna Clara
Fleming Hill Collina - Fleming
Even Oils - Parioli
One-piece Curtain - Cortina d'Ampezzo
Pine Wood Baggy - Pineta Sacchetti
Holy Mountain - Monte Sacro
Fiscal Grassland - Prati Fiscali
Skills - Talenti
Green Mountain - Monte Verde
Beautiful Nun Tower - Tor Bella Monaca
Grompy Bridge - Ponte Mammolo
Madmen Cottage - Casal dei Pazzi
Aerials Mountain - Monte Antenne
Round Loaf Tower - Tor Pagnotta
Wrecked Tower - Torre Spaccata
Little Hell - Infernetto
Spinach Field - Spinaceto
Small Tower - Torrino
Golden Hills - Colli d'Oro
Ruled Tower - Tor Vergata
Flesh Field - Campo di Carne
Salt Street - Via Salaria
Seven Baths - Settebagni
The Twist - La Storta
King Bible - Rebibbia
Wide Stone - Pietralata
Humphry Bridge - Ponte Umberto
Big Ship Square - Piazza Navona
Silver Tower - Torre Argentina
Opium Hill - Colle Oppio
Long Bridge - Ponte Lungo
Hundred Jails - Centocelle
Hundred Cellars - Centocelle
Tiny-polite-girl - La Garbatella
Bubbling Water - Acqua Bullicante
Movie Town - Cinecittà
New Tower - Torrenova
Gay Tower - Torregaia
Little Huts - Capannelle
Seven Fireplaces - SettecaminiFirst Valley - Primavalle
Un vecchietto sta portando la sua bicicletta allo sfascia-carrozze.
Una bicicletta tutta arrugginita che probabilmente è così vecchia che prima di lui l'ha tenuta il padre e, chissà, magari, anche il nonno.
Quindi una bicicletta che ha un inestimabile valore fatto di ricordi che, in preda alla malinconia più nera, fa piangere il vecchietto.
Svoltato un angolo, in un modo del tutto casuale, si affianca al corteo funebre di una nonnina.
Nonnina che non aveva nessun parente perchè il suddetto corteo è formato da elementi che frequentano l'ambiente della chiesa e che sono sempre presenti, non lasciandosi scappare occasione del genere.
I primi della fila, notando il vecchietto che, mesto e piangente, cammina parallelo al corteo funebre, pensano che si tratti del marito della vecchietta e che, in preda alla depressione, preferisca stare da solo, in disparte.
Ovviamente, tipi simili i cazzi propri non se li sanno fare e si avvicinano al vecchietto nel tentativo di lenire il suo dolore dicono a riguardo della vecchietta: "Su, non faccia così, prima o poi doveva succedere, nulla dura in eterno e poi, aveva la sua età".
Il vecchietto che non ha capito un cazzo, risponde: " Si, lo so, era vecchia, però.... una pompata avanti, una pompata dietro.... faceva ancora il dovere suo!"
Due lord inglese, due conti, partono un pomeriggio per la caccia con tanto
di cani, cavalli, fucili e quant'altro. Una volta lontani da casa li
sorprende il temporale e visto il calar del sole decidono di fermarsi a
dormire in una locanda. Lì pagano un servo perché porti un messaggio al loro
castello. Il servo prende il foglietto e parte sotto la pioggia nel buio
della notte, a piedi. Incuriosito, apre il foglietto e legge: "2+2=5". Non
capisce ma porta comunque il messaggio al castello. Una volta giunto, suona
e il maggiordomo gli apre, prende il messaggio, lo legge, ringrazia e sta
per chiudere il portone, quando il servo, stanco, bagnato ma curioso gli
dice: "eh no, adesso mi dice cosa diavolo vuol dire 2+2=5"!! E il
maggiordomo di tutta risposta: "2+2=5? Ma è chiaro, i conti non tornano!
Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa una volpe.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa l'orso.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.
Anna e Mario sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Mario salta a
sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore
dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Mario decide subito
di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio
dimostra che e' mentalmente stabile. Cosi' il Direttore va da Mario
per dargli la notizia e dice: 'Mario, ti devo dare una bella e una
cattiva notizia! Quella bella e' che ho deciso di dimetterti
dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il
tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata
nel suo bagno con la cintura della vestaglia!' Allora Mario guarda
perplesso il Direttore e risponde: 'Non si e' mica impiccata, l'ho
appesa io per farla asciugare...'
Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"
Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...".
E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...".
E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a ca@@re!".
Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il cameriere che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie".
"E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi".
Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".