PER STEMPERARE I TONI , SCRIVIAMO BARZELLETTE

Una bionda in aereo e' seduta in classe turistica.
A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde: "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e restero' seduta qui ."
Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendo loro che c'e' una bionda seduta in prima classe che ha pero' il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde: "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e restero' seduta qui".
Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui puo' avere l'autorita' di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il pilota dice: "Hai detto che e' bionda? Sistemero' io la cosa. Sono sposato con una bionda ... Io le conosco."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: "Oh, Mi scusi! ."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.
E il pilota risponde:

"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!"

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Il Nuovo dizionario Zapparelli


* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c' è anche Dario


* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole


* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda


* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede


* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila


* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie


* ASSILLO: scuola materna sarda


* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra


* AZOTO - Ultima lettera dell'alfaboto


* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta


* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore


* BASILICA: chiesa aromatica


* BIGODINO - Doppio orgasmo


* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale


* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio


* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza


* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea


* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico


* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti


* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione


* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi


* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano


* CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame


* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi


* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato


* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea


* CUCULO: gay balbuziente "sasalve"


* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive


* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma


* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no


* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi


* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione


* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse


* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani


* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza


* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo


* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora


* EUFRATE - Monaco mesopotamico


* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte


* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata


* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia


* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli


* GAIEZZA: gioia omosessuale


* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere


* GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto


* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili


* INTERPRETATO - Posto tra due preti


* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce


* LORD - Signore inglese molto sporco


* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT


* MAIALETTO - Animale che non dorme mai


* MAREMMA: nome di una famosa maiala


* MARRON GLACES -Testicoli sotto zero


* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile


* MELODIA - Preghiera di una vergine


* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva


* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università


* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"


* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista


* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui


* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe


* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso


* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta


* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce


* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio


* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione


* RAZZISTA - Fabbricatore di missili


* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra


* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)


* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni


* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore


* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare


* SALMONE -Cadavere di obeso


* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali


* SBRONZI:ubriachi di Riace


* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali


* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori


* SMARRIMENTO - Perdita del mento


* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"


* SPAVENTO - Società per azioni eolica


* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie


* SUCCESSO - Posizione da toilette


* TACCHINO - Parte della scarpina


* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV


* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)


* TONNELLATA - Marmellata di tonno


* TROIKA: Donna russa di facili costumi


* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"


* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa


* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)


* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino


* VIGILIA - Donna vigile urbano


* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

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Una coppia di anziani signori Napoletani va in vacanza per le nozze di platino in Terra Santa.
Dopo qualche giorno...tra unn pellegrinaggio e l'altro..... l'anziana moglie muore!
In ospedale si avvicina l'impresario delle pompe funebri all' anziano vedovo dicendo: "Ci scusi... capisco che in questi momenti è dura affrontare certi discorsi... ma per seppellire sua mogli abbiamo due possibilità
1) seppellirla qui in Terra Santa al costo di solo 100,00 €;
2)rispedirla a Napoli per seppellirla li al prezzo di 10.000,00 €.

...alchè il vedovo...dopo qualche minuto di accurata riflessione gli risponde:"No no la seppellisco a Napoli!"
increduli e attoniti gli impresri funebri ribadiscono:" ma scusi preferisce sontenere una spesa di 10.000,00 € per seppellire sua moglie a Napoli anzichè seppellirla qui..tra l'altro in Terra Santa ... al solo costo di 100,00 €!!!"
e lui:"SENTIT QUI DA VOI TANTI TANTI ANNI FA E' MUORT NU CRISTIAN CA AROPP TRE JUORN E' RESUSCITAT...I NUN POZZ CORRER STU PERICOL!!!!"

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All'aeroporto di Fiumicino , in una lunga fila di check-in di un volo Roma - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:

- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti ?

La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le
moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i
quali, preoccupatissimi, si stanno imbarcando. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare. La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano so' cazzi...


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Ci sono 2 amici Napoletani che vanno a fare un trEkking nel deserto..disgraziatamente perdono la guida e si sperdono,,rimangono soli nel deserto senza mezzi senza acqua..ma in compenso hanno ancora il portafoglio con i soldi...Dopo un pò da lontano scorgono un carovana di beduini...si avvicinano a questa carovana,i beduini gli dicono che sono diretti altrove..però gli offrono in cambio dei soldi ,2 cammelli per poter raggiungere il residence turistico più vicino...il prezzo dei 2 cammelli e altissimo,ma loro spiegano il perchè...perchè sono cammelli speciali,per farli correre basta che urlano "San gennaro"e a sua volta per fermarli devono urlare"Maronna mia...questi 2 contenti li acquistano e incominciano a correre con questi 2 cammelli...puntualmente al grido"San gennaro"corrono..al grido"Maronna mia"puntualmente si bloccano...e continuano a rispondere ai comandi per tutto il tragitto...........a un certo punto uno dei due vede in lontananza un burrone ma non ricorda la la parola per bloccare il cammello,preso del panico inizia a dire da buon NApoletano"san gennar,san gennar aiutami tu,san gennar,san gennar"ma il cammello corre senza fermarsi...mentre e sul punto di cadere Urla col tutto il fiato in Gola"Maronna miiiiiiia"...e il cammello si blocca proprio sul ciglio del burrone....lui tutto sudato e appena si accorge di esser scampato alla morte,si passa una mano sulla fronte si asciuga il sudore e dice:"GRAZIE SAN GENNAR"AHAHAHAHAHAHAHAHHAH

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Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.

"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!"

"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."

"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".

Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:

"Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio".

Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:

"Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"



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Due concertisti:
uno milanese e l'altro napoletano, s'incontrano nella sala da té di un noto ristorante.

Il milanese racconta:

"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto piú piacere è stato che il sindaco Albertini è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:

"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano,
appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita
ovazione, lancio di fiori, applausi, standing
ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è
aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù; è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu sí ca suone bbuono! No comme a chillu strunzo 'e milanese c' ha fatto chiagnere a mammà!"
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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione!"

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Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
- Basta? È una vergogna!!! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, umini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri.
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
- Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

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Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno..."

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Un uomo rientra tardi a casa, per non svegliare la moglie si spoglia nell'ingresso, al buio, poi entra in stanza e tasta i mobili per orientarsi... "questo e' il comodino, questo e' il letto, questa e' mia moglie, questo so' io..........

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di
matrimonio, riescono finalmente a uscire a cena da sole.
Dopo una
serata divertentissima nel loro ristorante
preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di
vino bianco, qualche coppa di Champagne, un
limoncello escono dal
ristorante completamente brille. Nel viaggio di
ritorno entrambe, certamente per aver troppo
bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...
non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra: - OK!
Entrano... la prima si leva lo slip, fa la pipì,
si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto
che indossa un capo firmato molto carino, si
leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì
e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di
mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla.
Tu non sai che ... ha combinato la mia!!! Non
solo era ubriaca e senza mutande... ma, aveva
anche una coccarda rossa infilata nel ... con
scritto:
'Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e
tutti gli amici della palestra.'


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PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...


7 anni dopo:
basta leggere il testo dal basso in alto...

ahaahahahahhaahhah
anche se spero che a me non succeda mai!

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Roma antica, un gladiatore scommette che riesce ad andare a letto con 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva in gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via : 1, 2, 3 4, 5 ....10 ... pausa, asciugamano, zabaione .... 11, 12, 13, 14 .... 20 ... gong, pausa, vino ...... 21, 22, 23, 24.... 30....pausa, massaggi .... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa .......50 ......60 ........ 70 ....... 80 ......85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ...... 90 .... pausa, vino .... 91, 92 .... pausa...... 93, 94 ..... pausa .......95 ...... 96 ... 97 ........... pausa, incoraggiamenti ......... 98 ............... 99 ......................il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida :
A' frocioooooooooooooo !!!!!!!

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Abbasso la FIAT gli Agnelli e tutti i Rubentini ...

Barzelletta n°1

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT? - Basta fare il pieno di benzina!

Barzelletta n°2

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? -Basta vederne un'altra e seguirla...

Barzelletta n°3

Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida? -Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Barzelletta n°4

Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT? -Meglio di no, sennò basta un po' di vento e decolla!

Barzelletta n°5

Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? -L'orario degli autobus.

Barzelletta n°6

Quante persone ci stanno in una FIAT? -Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Barzelletta n°7

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT? -Non c'è, in caso di bisogno si usa il volante!

Barzelletta n°8

Come ci si sbarazza di una FIAT? -La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Barzelletta n°9

Come si riconosce una FIAT Sport? -Dalla tuta del conduttore.

Barzelletta n°10

A cosa serve il pedale in più su una FIAT? -A gonfiare l'air bag...


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La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina te ne accorgi!

Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti

Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? Perche' non hanno palle da grattarsi

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina!

In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".



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Che tipo di donna informatica sei?

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno pu? viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per pi? di mezz'ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole pi?.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verit? manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che ? buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma ? divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei ? la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ci? che vorrai se solo gli consegni l'agen da con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventer? l'unica nella tua vita. Arriver? il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di pi? di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro ? vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori pi? brillanti.

Donna LETTORE CD: ? sempre pi? veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate

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Una suora camminando per strada dice:
Ho pestato una merda!
Cazzo ho detto merda!
Minchia ho detto cazzo!
Ma vaffanculo manco la volevo fa la suora!!!

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La piccola Simona è in giardino a scavare una buca quando la sua vicina la vede. Interessata, chiede cortesemente "Cosa stai facendo, Simona?"
"Il mio pesciolino rosso è morta", replica Simona, il volto rigato dalle lacrime "e l'ho appena seppellito"
La vicina è preoccupata "Non è una buca un po' troppo grande per il tuo pescioliono?"
Simona sistema l'ultima zolla di terra, e replica "E' così perchè il mio pesciolino era dentro il tuo fottuto gatto!"



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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
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Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenita' ".
La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va nel meccanismo!!"

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- Che differenza c'è tra una disgrazia e una tragedia?

- La disgrazia è il pullman della juve che si scontra con il pullman dell'inter e precipitano entrambi da un cavalcavia

- E la tragedia?

- E' che non succede mai!!!





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Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
>per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
>sindaco del villaggio che gli chiede:
>
>"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
>giornate?"
>
>L'anziano risponde:
>
>"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
>
>Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
>
>Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
>pranzo.
>
>Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
>
>Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
>
>Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
>
>Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
>attività sessuale.
>
>Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
>
>Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
>
>Il sindaco stupefatto domanda:
>
>"Ma quanti anni avete?"
>
>"Io 84 e Margherita 78"
>
>"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
>"attività sessuale"?"
>
>"Mi rompe i coglioni!"

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In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la finestra che dà sulla corte,

coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì: 'RE ARTU' HA LE CORNA !!!'.

Subito convoca il mago Merlino, e gli ordina: 'Merlino! Raccogli un campione di quella pipì,

e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!'.

Merlino obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re e dice: 'Maestà, ho due terribili notizie!'

Artù: 'Dimmi la prima!' Merlino: 'La pipì è di Lancillotto!'.

Artù: 'Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!? Mio Dio!

E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?' Merlino: 'La calligrafia è di Ginevra...'






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Precipita un aereo nella giungla. L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice:
- Cristo! Sono fregato!
Ma una voce dall'alto tuona:
- Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo!
L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
A quel punto la voce dall'alto tuona:
- Ora sì che sei fregato!



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sempre in tema di aviazione...

Un pilota di linea e una hostess durante una sosta in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino di Pechino, notano un venditore di
sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in
mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!" I
due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali
consunti. "SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La hostess è tentata, ma il
pilota, molto atletico e virile, è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!"
Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della hostess,
decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non
aveva mai visto in nessun uomo. Veloce come un'aquila, il pilota afferra
il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo
trivella alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con
le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei
messi a Lovescio!"

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Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

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COME DICONO DI NO GLI UOMINI

1) Sei come una sorella per me.
(Sei brutta.)

2) C'è una piccola differenza d'età...
(Sei brutta.)

3) Mi attrai ma non in quel senso.
(Sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare...)

4) La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo.
(Sei brutta.)

5) Sono fidanzato.
(Sei brutta.)
"Ah, si? E con chi?"
E' una storia lunga
(Uh, si mette male!)

6) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Sei brutta.)

7) Non sei tu, sono io.
(Sei brutta.)

8) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Sei brutta.)

9) Sono un single per vocazione.
(Sei brutta.)

10) Restiamo amici.
(Sei incredibilmente brutta.)

L'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo?

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per la par condicio


COME DICONO DI NO LE DONNE

1) Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.
(Quando si dice "bravo ragazzo" non c'? niente da fare)

2) No, guarda, lasciamo le cose cos? come stanno: non roviniamo tutto.
(Un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

3) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare.
(Forse forse l'ho scampata..)

4) Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi gi? capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

5) No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
(Ah beh, se lo dice l'oroscopo...)

6) Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.
(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)

7) Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa,
figuriamoci per un altro.
(A volte capisco i talebani...)

8) Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
(Magari un cugino lontano gi? che ci siamo...)

9) Restiamo amici.
(Voglio che tu resti comunque disponibile cos? posso raccontarti nei pi? dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)

10) Sei come un fratello per me.
(Non c'? speranza.)

11) Non posso perch? ti voglio troppo bene!
(Eh gi?, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)

12) Sono una single per vocazione.
(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)

13) No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole...
(A forza di tirarsela s?!)

14) C'? un po' di differenza d'et?...
(Sei un matusa; e se fossi pi? giovane saresti troppo giovane.)

15) Mi attrai ma non in quel senso...
(Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo.)

16) La mia vita ? gi? abbastanza complicata in questo periodo.
(Non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare.)

17) Sono fidanzata.
(Preferisco il mio gatto a te!)

18) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro...)

19) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Perfino una roba noiosa come il mio lavoro ? pi? divertente di te.)

20) No, guarda, ? un periodo che sono distratta da cose pi? grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e cos? la mia percezione delle cose ? confusa e incoerente.
(Ecco, adesso sono confuso anche io.)

21) Stare con te mi piace perch? sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore ? preso interamente da un'altra persona.
(Che notoriamente non ti caga di striscio.)

22) Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.
(Eh?)

23) Mi dispiace dovertelo dire cos?, ma su queste cose non si pu? mentire agli altri e soprattutto a s? stessi.

24) Pu? darsi che ci ripensi: ? il momento che ? sbagliato, non la persona.
(E adesso che faccio? Torno dopodomani?)

25) Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.

26) Non esco con persone sposate
(Pigl stu penzier e gliettl)

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barzelletta extra

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per scaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale... ma poi come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Consuma troppo!)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre? e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto.)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro che ne fai, una media?)

- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega?)

- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (Mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perchè proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. ("Tesoro, sono tornato." "Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia!")

- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment)

- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone così)

- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone così)





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Il papà di Giotto va a parlare ai professori di suo figlio. Inizia da quello di italiano esprimendosi male perchè ha le labbra tumefatte e bruciate" Buongiorno, sciono il papà di Giotto, come va mio figlio?" " Suo figlio è un asino, non sta mai attento, è un disastro, ecc." Passa da quello di Matematica " Suo figlio non capisce niente, non sta mai attento, ecc. " Quello di Scienze, di Storia, tutti con lo stesso problema. Arriva poi a quello di disegno: " Buongiorno, sciono il papà di Giotto ? " " Mio caro, suo figlio è fantastico, sublime, eccezionale...Pensi che l'altro giorno ha disegnato, senza che lo vedessi, una mosca sulla cattedra, talmente fatta bene che ho cercato di ammazzarla pensando che fosse vera, meglio che se fosse viva." " Lasci perdere professore, le vede le mie labbra, pensi che a me ha disegnato una figa sulla canna fumaria della stufa...."

semplice freddura:

COSA FA'UN CHICCO DI CAFFE' SOTTO LA DOCCIA?


SI "LAVAZZA" ahahahahahaahahhahahahahaahhahahhaahhaha

Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler...
Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo rimette a posto...
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille...
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella presa...
Se il mattino ha l'oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via...
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...
Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti per fumarla tutta...
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese va a puttane e sono tutte a casa tua...
Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa...
Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo!

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CITAZIONE (antonianapoli @ 28/1/2008, 22:10)CITAZIONE (oBiond78 @ 28/1/2008, 22:03)Un taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia e' caduta nel fiume e che non potra' piu' lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro. "E' questa?" chiede. "No." risponde il taglialegna. Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento. "E' questa?" chiede. "No." risponde ancora il taglialegna. Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro. "E' questa?" chiede. "Si." Nettuno lo ammira per la sua onesta' e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede: "Perche' piangi?".
Il taglialegna gli spiega che sua moglie e' caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Jennifer Lopez. "E' questa tua moglie?" chiede Nettuno. "Si'" risponde il taglialegna. Nettuno ribatte: "Sei un falso impostore!!!!".
"No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Monica Bellucci, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato per la terza volta e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Pero' io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!".
Morale della storia: ogni volta che un uomo dice una bugia e' per una ragione nobile, onorevole e utile.

)Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

Gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti: il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"

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)Per la par condicio...

Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare...

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Un vaso all'altro: "Ma com'è che su di te ci piantano quelle belle violette, mentre me mi usano per piantare il prezzemolo, che manco mi piace?". L'altro vaso: "Ma che ti frega, tanto alla fine ci riempiono a tutti e due di terra e acqua sporca!". "Sì, lo so, ma è una questione di principio". Abbiamo trasmesso: il principio dei vasi comunicanti.

stai rischiando la carica di moderatore...


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Barzellette universitarie (o forse sono fatti veramente accaduti? )
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Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?'
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.'
Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.'


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Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...'
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.'


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Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?'
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...'
Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!'
Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...'
Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'
Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...'
Professore: 'Forza signorina, si butti!'
Studente: 'Il pene?'
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.'


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Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!'
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
'Non correte, è già andato via...'


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Lezione di Biologia.
Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'
'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.:
'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...'


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Corso di Laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone, tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande a un a velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'.
Lo studente ha preso l'unico 30.


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C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mah, apro il finestrino'.
Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'.
Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'.
Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene, vada'.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.
Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'.
Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.
Studente: 'Mi allento la cravatta'.
Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'.
Studente: 'Mi sbottono la camicia'.
Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.
Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'.


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Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'.
Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'.
Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'.
Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'.
Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'.
Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'.
Professore: 'Un altro modo?'.
Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.
Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'.
Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'.


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Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'


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Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'.
Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'.
Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.
Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'.
Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'.
Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'.
Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.
Professore: 'Promosso'.




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Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!".
"Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...".
"Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".



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Flavia Vento decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona 'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!!!". Allora Flavia vento, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!!". "Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente a Flavi a, le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso che era fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre... Inspirate..."


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Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!



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Un impiegato pubblico trova, dietro un polveroso faldone, una bella lampada di ottone, e pensa che starebbe bene sulla sua scrivania. La porta nel suo stanzino e comincia a lucidarla. Come al solito esce il genio dei 3 desideri. L'impiegato non e' convinto e per prova chiede un cappuccino, zuccherato al punto giusto, con panna e cornetto. Poooof! Ecco il cappuccino compare sul suo tavolo. Allora decide di lanciarsi in un desiderio piu' concreto: "Voglio andare in un'isola tropicale piena di ninfomani!". Poooof! E si trova sull'isola tropicale, piena di signore e signorine molto assatanate. Al che esprime il terzo desiderio: "Voglio smettere di lavorare per tutta la vita!". Poooof! E si ritrova alla sua scrivania.


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Benefici del trombare rispetto al correre

Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell'altro. Trombando no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare "Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte l'egoismo". Correre no.

Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche costosi. Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che s'indossano. Come si può costatare, trombare "Sviluppa il senso del risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.

Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta meglio che in qualsiasi altro posto. Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro posto migliore". Correre no.

Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare da invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola fondamentale che non è conseguita correndo.

Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario,
dopo una trombata ci si ritrova con un sorriso da orecchio ad orecchio. E' chiaro che trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.

Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci. Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della puntualità". Correre, invece, no.

Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la corsa. Dopo una sana trombata, invece, è assai frequente il desiderio di ripeterla, cosicchè trombando si ottiene il vero "Interesse in ciò che si fa". Correndo no.

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Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si', è un intervento che riesce una volta su cento".
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?".
"Perché questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".




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SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Giornale, 1992)

INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGIE DEL MAGO SILVAN
(Giornale del 29/08/01)

IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI.
(La Provincia Pavese)

VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE. ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO.

UN TIZIO HA SCRITTO UN CARTELLO:
VENDESI AUTO TELEFONARE ORE PASTI FRANCO. L'AUTO IN QUESTIONE E' URTATA, STRISCIATA E UN PO' AMMACCATA."
SUL CARTELLO GLI HANNO AGGIUNTO:
A FRA' ...........MAGNA TRANQUILLO.

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)

QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)

SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)

PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)

VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)

ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)

POMPINI A RAFFICA CARRARESE K.O.
(Giornale sportivo, 1992) (Pompini, era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 goal!)

FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE
(Giornale1991)

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Giornale, 1997)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Pubblicità , Firenze)

SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E GIOVEDI'.
(Ufficio anagrafe di Reggio Calabria)




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Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una
vera: Affarone!!!

Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni
etc...

Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti. -

DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000
ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral- incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No perditempo.

Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.

Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, vendo

Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria,sassofono e flauto di pelle. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. M'bar't a sunà stiamo per entrare in Europa.

Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.

Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Se i bambini fanno bordello ci da pure i buffettoni.Solo pagamento contanti.

Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.


Coppia Disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui - lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero).Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking o del cum-shot o pet-liking o dick-spumping o del tits-kicking.



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Passatemi anche questa:

La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "Perche'?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".



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In Libano gli uomini - per legge - possono avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Così la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?!?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo? La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare
sul posto". (L'America è un grande paese! Forse, però, non grande quanto Guam.)


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Qual e' la differenza fra un funzionario e un giocatore di scacchi? Il giocatore di scacchi di tanto in tanto fa un movimento.

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Sai qualè la differenza tra una donna incinta e un arrosto bruciato? Bisognava solo toglierlo prima!

La donna fatica anni a cambiare le abitudini del marito e poi si lamenta che non è più l'uomo che aveva sposato!






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allora un giorno un signore passeggiando incontra una bellissima bambina dai lunghi capelli castani e grandi okki azzurri e le kiede :" ciao bimba cm ti kiami?" e lei risponde :"io mi kiamo margherita , xkè il giorno in cui sono nata nella mia culla cadde una margherita e x questo mia mamma decise di kiamarmi così"...... poco dopo il signore incontra un 'altra bimba anke questa bellissima, la ferma e lekiede il nome e lei :" io mi kiamo rosa ...quando sn nata nella mia culla x caso finì una rosa e allora mia mamma subito m diede il nome di questo fiore " ....proseguendo il signore incontra un bambino bruttino ... kn la testa fasciata ...una gamba ingessata e un braccio rotto ...il signore ferma anke qst e gli kiede " ciao bambino e tu kmti kiami? " e lui " io mi kiamo PINO.."





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Dopo una focosa notte d'amore il topo disse all'elefante: la prossima volta però stai tu sotto!!!!


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Passatemi questa un pò scurrile.....

Perche' si chiama asteroide se e' fuori dell'emisfero ed emorroide se e' dentro al tuo c**o?

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Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"




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Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le..". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino continua: "Hip... hip... hip.." e tutti "Hurra". E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!


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Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".

Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.


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BIRRA CONTRO GNOCCA


* Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista !)

Dieci birre in una notte e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe
arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe
offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s' incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad 'aprire' una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra
che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a
costare.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.


PUNTEGGIO FINALE : BIRRA BATTE GNOCCA ...

"Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra
non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro :
un altro punto alla birra!


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Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume: "Vieni un po' fuori tu".
L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".






Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo
cane da caccia. Il cane pero' dopo un po' si perde e inizia a vagare
preoccupato per la foresta.

Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo,
adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa
di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e' vicina
dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!".

La pantera frena bruscamente e si da' a gambe levate, pensando: "Che cane
indemoniato! Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva
osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una
volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima
dice: "Cane figlio di xxxxxx! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa
chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a
fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.

Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e
pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle
alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e' sufficientemente
vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda!
E' piu' di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora
non arriva!!".











C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?".
"Il falegname".
"E dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?".
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".






Due sposini novelli sono a letto. Nessuno dei due osa prendere l'iniziativa.
Lui legge il giornale e lei lo osserva. A un certo punto lei ci prova e dice:
"Amore ... Ho un po' freddo ai piedini ... me li copri?".
Il marito mette giù il giornale. Prende il lenzuolo e con questo copre i piedi della moglie. Poi si rimette a leggere.
Poco dopo la moglie cerca di invogliarlo ancora:
"Tesoro ... sento freddo alle gambe e al pancino ... Me li copri?".
Il marito rimette giù il giornale, prende il lenzuolo e copre la moglie fino al torace per poi rimettersi a leggere.
Poco dopo la moglie, un po' sull'arrabbiato dice al marito:
"Caro ... ho freddo al petto e alla testa .... me li copri?".
Il marito sbuffando lascia il giornale, prende il lenzuolo e copre completamente la moglie fino ai capelli.
A questo punto lei, incavolata nera, gli comunica:
"Senti un po'... Guarda che io ho un buco, sai?!!"
E il marito, senza battere ciglio:
"Allora dev'essere da lì che entra tutta l'aria che ti fa venire tanto freddo!!".









Passa Il generale in rassegna alle truppe...
- Soldato come ti chiami!
- Bortolo signore, matricola xxyyzz195
- non ho sentito!!!
- Bortolo signore matricola xxyyzz195
- Bene! e quella cos'e' soldato bortolo ?!
- La bandiera italiana signore!
- Noo!!!!! quella e' tua madre e tu la devi amare!!!!, allora! cos'e' quella?!
- Mia madre. signore! e io la adoro!!
- Bene!... e tu soldato?!
- Bambrilla signore matricola xxyyzz213
- E quella chi e'?!
- ... la madre di Bortolo signore!!!!







Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e' Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e' Cherno Bill".






Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".





Un carabiniere va in vacanza con un collega in un'isola subtropicale.
Una mattina decide di farsi il bagno e quindi si tuffa in mare da uno scoglio. Non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che gli si attaccano alle gambe con le potenti tenaglie. Comincia ad urlare disperato verso il collega:
- Aiuto, salvami, i granchi mi hanno assalito!!!
L'altro carabiniere si tuffa in mare e lo trascina a riva.
- Presto, vatti a fare quattro passi!
- Ma come? Non vedi che ho questi animali attaccati alle gambe? Vai a chiamare un dottore!!!
- Ma no, fai quattro passi così ti sgranchisci le gambe!






Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio".
E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo".
E lei in un sussurro: "Piu' basso".
Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio".
E lei: "Si', ma... piu' basso".
Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara".
E lei ancora: "Piu' basso, caro".
E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".






Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare
sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata
successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego
come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a
pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta
fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel
cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e
grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI
ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli
chiede che sia solo sesso ..non tradizionale, in modo che possa conservare
la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine
rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono
l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!







Professioni informatiche:
1) Il Project Manager è una persona che pensa che 9 donne possono fare un bambino in 1 mese.
2) Lo Sviluppatore è la persona che pensa che ci vorranno 18 mesi per fare un bambino
3) Il Coordinatore locale è uno che pensa che 1 donna può fare 9 bambini in un mese.
4) Il Cliente è uno che non sa perché vuole un bambino.
5) Il Marketing Manager è una persona che pensa di poter fare un bambino anche se non ha un uomo e una donna a disposizione
6) Il Team di Ottimizzazione delle risorse pensa che non ha bisogno di un uomo e di una donna: farà fare il bambino con zero risorse.
7) Il Team di Documentazione pensa che non importa se il bambino nasce, ma che è importante documentare i 9 mesi
8) L'Auditor della Qualità è la persona che non è mai contento del processo per fare un bambino.
9) L'Architetto è la persona che disegna tre diversi modi per fare un bambino senza testarne nessuno.
10) Lo Specialista è la persona che ogni volta che deve fare un bambino cambia processo.
11) Il Consulente è la persona, che dopo una profonda intervista ed analisi con la moglie del cliente, descrive il processo necessario per fare un bambino.






Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:
Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Putt@n@ !!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
A volte bisogna fidarsi anche delle donne!






Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un
parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e
commentare i vari giornali.
Così per settimane... mesi...
Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse
mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.
La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole.
Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di sentirsi
giovani.
La vecchietta, convinta, posa la mano.
E così quotidianamente per mesi..
Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina.
Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata
per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta con
la mano sul pene.
Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare:
"Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei
più di me???"
Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson".






Vi posto questa che a me ha fatto ridere però rende molto l'idea

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto!" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. E' la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso". Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più di trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perchè non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perchè sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza nè di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa: "Non sederti mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! Non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli: "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perchè l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di là, sudando perchè hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perchè in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perchè il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perchè davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. E' tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finchè riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perchè non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità lì dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so!

Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. "Perchè ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.
"C'era molta coda" ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perchè una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perchè tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perchè capiate come mai ci stiamo tanto.






Mila e Shiro vanno a fare la spesa. Mila rimane fuori e Shiro entra.
Dopo aver fatto la spesa Shiro va alla cassa, e la cassiera gli
dice: "6.000", e Shiro risponde: "No, sono Shiro".








Passatemi questa:
Come si riproducono le rocce? Facendo sasso.





Ho capovolto del tutto la mia vita. Prima ero triste e depresso; ora sono depresso e triste.





Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo. Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina". Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!!!". Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?". Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..." Totti: "E che ti ha chiesto?". Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!". Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!!!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".






Tre di notte di una piovosa notte d’inverno. Un uomo è alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?". "30 €" risponde il taxista. L’uomo apre il portafoglio ma trova solo 28 € e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano queste?". "Fo@@iti!" gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l’uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 40 € se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un po@@ino". Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L’autista parte sgommando e l’uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...






Un napoletano va in vacanza in Terra Santa con la moglie e incontra umberto Bossi. Mentre sono in vacanza, Bossi muore. Il napoletano, allora, essendo l`unico Italiano presente, si reca con la moglie da un becchino del posto per espletare le necessarie pratiche mortuarie. Il becchino spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10.000 dollari, oppure seppellirlo in Terra Santa per la modica somma di 50 dollari. Il napoletano dopo aver riflettuto un pò, esclama: " Lo portiamo a casa !! " E il becchino: " Ne siete sicuri ? " È una grossa spesa e potreste fare per molto meno, una bella sepoltura qui ! " Il napoletano risponde : " Guarda, duemila anni fa hanno seppellito un tizio qui, dopo 3 giorni è risorto ! Meglio non rischiare........""




Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede
una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si
domanda dove vada quella papera.

Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la
papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e
la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si
ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri
ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una
quinta.

Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e
dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera
autostoppista.

La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la
tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera risponde:
- QUA!

Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...".
E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...".
E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a ca@@re!".







Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il cameriere che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie".
"E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi".


Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".

La maestra di italiano da un compito alla classe:Bambini per domani portatemi tutti una frase con il verbo mescere.
Cosi il giorno dopo la meastra comincia ad interrogare: Annina che frase mi hai fatto?? e Annina risponde: Mia mamma ieri per fare la torta ha mesciuto il burro.
Maestra: Brava Annina ora sentiamo qualcun altro....Paolo dimmi la tua frase.
Paolo: Ieri con mia sorella ho mesciuto l'insalata.
Maestra:Bravo anche te Paolo...dai Pierino dimmi la tua farse ora.
Pierino:Mia mamma è andata al supermercato a comprarmi le mutande ma le ha prese 2 taglie più grandi!!!
Alchè la maestra esclama: Ma Pierino cosa centra questo??? e Pierino risponde: MESCE IL CA@@O!!






C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque, e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo"... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele:"E LE VEDI LE MANI???"





Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....






WholeTown - TuttoCittà


Three Heads - Tower Tor Tre Teste
Fifth's Tower - Tor di Quinto
Two Bridges - Due Ponti
Red Cave - Grottarossa
First Door - Prima Porta
Twisted Wall - Muro Torto
Vinegar Water - Acqua Acetosa
Bright Vineyard - Vigna Clara
Fleming Hill Collina - Fleming
Even Oils - Parioli
One-piece Curtain - Cortina d'Ampezzo
Pine Wood Baggy - Pineta Sacchetti
Holy Mountain - Monte Sacro
Fiscal Grassland - Prati Fiscali
Skills - Talenti
Green Mountain - Monte Verde
Beautiful Nun Tower - Tor Bella Monaca
Grompy Bridge - Ponte Mammolo
Madmen Cottage - Casal dei Pazzi
Aerials Mountain - Monte Antenne
Round Loaf Tower - Tor Pagnotta
Wrecked Tower - Torre Spaccata
Little Hell - Infernetto
Spinach Field - Spinaceto
Small Tower - Torrino
Golden Hills - Colli d'Oro
Ruled Tower - Tor Vergata
Flesh Field - Campo di Carne
Salt Street - Via Salaria
Seven Baths - Settebagni
The Twist - La Storta
King Bible - Rebibbia
Wide Stone - Pietralata
Humphry Bridge - Ponte Umberto
Big Ship Square - Piazza Navona
Silver Tower - Torre Argentina
Opium Hill - Colle Oppio
Long Bridge - Ponte Lungo
Hundred Jails - Centocelle
Hundred Cellars - Centocelle
Tiny-polite-girl - La Garbatella
Bubbling Water - Acqua Bullicante
Movie Town - Cinecittà
New Tower - Torrenova
Gay Tower - Torregaia
Little Huts - Capannelle
Seven Fireplaces - SettecaminiFirst Valley - Primavalle







Un vecchietto sta portando la sua bicicletta allo sfascia-carrozze.
Una bicicletta tutta arrugginita che probabilmente è così vecchia che prima di lui l'ha tenuta il padre e, chissà, magari, anche il nonno.
Quindi una bicicletta che ha un inestimabile valore fatto di ricordi che, in preda alla malinconia più nera, fa piangere il vecchietto.
Svoltato un angolo, in un modo del tutto casuale, si affianca al corteo funebre di una nonnina.
Nonnina che non aveva nessun parente perchè il suddetto corteo è formato da elementi che frequentano l'ambiente della chiesa e che sono sempre presenti, non lasciandosi scappare occasione del genere.
I primi della fila, notando il vecchietto che, mesto e piangente, cammina parallelo al corteo funebre, pensano che si tratti del marito della vecchietta e che, in preda alla depressione, preferisca stare da solo, in disparte.
Ovviamente, tipi simili i cazzi propri non se li sanno fare e si avvicinano al vecchietto nel tentativo di lenire il suo dolore dicono a riguardo della vecchietta: "Su, non faccia così, prima o poi doveva succedere, nulla dura in eterno e poi, aveva la sua età".
Il vecchietto che non ha capito un cazzo, risponde: " Si, lo so, era vecchia, però.... una pompata avanti, una pompata dietro.... faceva ancora il dovere suo!"






Due lord inglese, due conti, partono un pomeriggio per la caccia con tanto
di cani, cavalli, fucili e quant'altro. Una volta lontani da casa li
sorprende il temporale e visto il calar del sole decidono di fermarsi a
dormire in una locanda. Lì pagano un servo perché porti un messaggio al loro
castello. Il servo prende il foglietto e parte sotto la pioggia nel buio
della notte, a piedi. Incuriosito, apre il foglietto e legge: "2+2=5". Non
capisce ma porta comunque il messaggio al castello. Una volta giunto, suona
e il maggiordomo gli apre, prende il messaggio, lo legge, ringrazia e sta
per chiudere il portone, quando il servo, stanco, bagnato ma curioso gli
dice: "eh no, adesso mi dice cosa diavolo vuol dire 2+2=5"!! E il
maggiordomo di tutta risposta: "2+2=5? Ma è chiaro, i conti non tornano!








Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa una volpe.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
???
Passa l'orso.
Coniglio, coniglio, cosa fai.
Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.






Anna e Mario sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, passeggiando vicino alla piscina dell'ospedale, Anna
improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Mario salta a
sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore
dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Mario decide subito
di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di coraggio
dimostra che e' mentalmente stabile. Cosi' il Direttore va da Mario
per dargli la notizia e dice: 'Mario, ti devo dare una bella e una
cattiva notizia! Quella bella e' che ho deciso di dimetterti
dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il
tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata
nel suo bagno con la cintura della vestaglia!' Allora Mario guarda
perplesso il Direttore e risponde: 'Non si e' mica impiccata, l'ho
appesa io per farla asciugare...'




Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"






Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...".
E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...".
E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!".
Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a ca@@re!".






Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il cameriere che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie".
"E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi".



Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !





Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
"Vuole baciarlo prima di metterlo dentro ?!"
La donna scoppiando in lacrime:
"Me lo diceva sempre anche lui..."








Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Ca@@o! - dice l'uomo - funziona davvero...!".









Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle,
si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L'HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo






Dal blog di Grillo...

"Ma quando berlusconi morirà dovranno separare l'umido dalla plastica?"





ANNUNCI PARROCCHIALI

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l'ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone
della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle
cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la
parrocchia.

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da
quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.





Questa è accaduta davvero....un mio amico serio serio: "Guagliù ma pecchè o Brasil nun partecip mai all'Europei?"





Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città...
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava.
"Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice:
"O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice:
"Cosa è successo?"
"Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"

UN TEDESCO, UN INGLESE ED UN NAPOLETANO VINCONO RISPETTIVAMENTE IL PRIMO PREMIO DELLE LOTTERIE NAZIONALI AGGIUDICANDOSI UN VIAGGIO IN AFRICA. IL VIAGGIO ORGANIZZATO DA UNA GRANDE AGENZIA TURISTICA INTERNAZIONALE PORTA I TRE SOGGETTI IN UN VILLAGGIO SPERDUTO DEL CONGO OVE UNA GUIDA TURISTICA ILLUSTRERA' PAESAGGI, COSTUMI E TRADIZIONI DEL LUOGO. DOPO AVER VISITATO LA SAVANA, AVER VISTO ANIMALI DI OGNI SPECE LA GUIDA INSIEME AI TRE VINCITORI MOSTRA A LORO UN VILLAGGIO DOVE VIVE UNA POPOLAZIONE LOCALE. GIUNTI NEL VILLAGGIO SI NOTA CHE UNA GIOVANE DONNA DI COLORE TRA L'ALTRO PUR BON, IN POSIZIONE A' PECORA VIENE PRESA DA TERGO DA TUTTI GLI ABITANTI DEL VILLAGGIO MEDIANTE UN UNICO COLPO SECCO "PERTICATA". I TRE INDIVUDUI AFFISCINATI DA QUANTO STA ACCADENDO CHIEDONO ALLA GUIDA CHE COSA SIGNIFICA. LA GUIDA SPIEGA CHE SI TRATTA DI UN RITO FUNEBRE QUINDI LA GIOVANE VEDOVA RICEVE LE CONDOGLIANZE DAGLI ABITANTI DEL VILLAGGIO IN QUELLA MANIERA. IMMEDIATAMENTE IL NAPOLETANO CHIEDE SE PUO' FARE ANCHE LUI LE CONDOGLIANZE E LA GUIDA GLI RIFERISCE CHE E' OBBLIGATORIO FARLE VISTO CHE ORAMAI SI TROVANO NEL VILLAGGIO QUINDI IL NAPOLETANO INGRIFATOSI PER LA SITUAZIONE E' PRONTO PER IL RITO MA VIENE FERMATO DAL TEDESCO CHE VISTA LA STAZZA FISICA CON ARROGANZA IMPONE AGLI ALTRI DI INIZIARE PER PRIMO. IL TEDESCO QUINDI AVVICINANDOSI ALLA VEDOVA CON UN COLPO SECCO NA' BELLA PALAT N'CUL FA LE PROPRIE CONDOGLIANZE ALLA NERA. SUCCESSIVAMENTE L'INGLESE FA LE PROPRIE CONDOGLIANZA ALLA GIOVANE VEDOVA SEMPRE CON UNA BOTA DA DI DIETRO RIFERENDOLE "CONDOGLIANZE". GIUNTO IL MOMENTO DEL NAPOLETANO LO STESSO INIZIANDO A SE' N'CHIAPPETTA' A ' NERA COMINICIA: CONDOGLIANZE, MA COMM' SE CHIAMMAV, E' QUANT ANN TENEV, E' COMM E' SUCCIES.






Un ragazzo e una ragazza in discoteca...

Lui: Ammazza quanto sei brutta!!!!
Lei: Ammazza quanto sei ubriaco!!!
Lui: Si, ma a me domani me passa...










Questa vale più di una barzelletta....

«Ho letto con interesse l’intervista di Veronica Lario. Abbiamo appreso che il figlio Luigi se ne infischia della politica. La politica è solo imbroglio. Valeva la pena, signora Berlusconi, di mandarlo alla scuola steineriana? Che la politica fosse imbroglio poteva impararlo in famiglia, gli esempi domestici erano ampiamente sufficienti...»

Eugenio Scalfari, «la Repubblica», 27 aprile





Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.

Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di
poter trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima.

L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi.

I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima,
e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci in modo da contattarlo.

Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".

"Ma da noi in Austria di Franz è pieno!"

Interviene il secondo: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".

"Purtroppo in Austria sono tante le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz"

Allora il terzo aggiunge: "Guardi... so che è strano ma... credo che avesse 3 palle!".

"Ma come tre palle???".

"Lo so perchè un giorno eravamo con lui sulle piste,è passato un suo amico e gli ha chiesto:

"Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?"













Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,
la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.

Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al
matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi
sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. ¿Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po’...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso apri e usci..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo





MORALE:

Lascia sempre i preservativi in macchina


















I NAPOLETANI HANNO SEMPRE RAGIONE

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nellasala da té di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
- Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala;appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori sul palco,applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto più piacere è che ilsindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:«Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!»
Il napoletano risponde:
- Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesù Nuovo..Appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori,applausi,standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la portain fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano eha detto:
«Complimenti! Tu sì ca suone bbuono, no comme a chillu strunz 'emilanese c'ha fatto chiagnere a mammà!»



NiCo&MaRiA

"...però t'arrecrjìe cu 'e storie d''e guagliune cu 'e 'ppistole..."
"...Sono il cherubbino,debbo creare l'atmosfera celestiale ! ..."








Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra.
Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
'Papà cos'era quello?
'...E il papà un po' imbarazzato:'...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo....'
E la bambina:'...Bè,qualsiasi cosa fosse... aveva un caxxo enorme!'













Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".





Dirigente o impiegato?



Un tipo sta guidando la macchina, quando a
un certo punto capisce di essersi perso.

Avvista un uomo che passa per
la strada, accosta al marciapiede e gli grida:

- Mi scusi, mi potrebbe
aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in
ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...

- Certo che posso
aiutarla. Lei si trova in un'automobile, a 44° e 45´ di latitudine Nord
e a 11° e 15´ di longitudine Est, sono le ore 12:35 e 35 secondi e oggi
è venerdì e ci sono 14,5 gradi centigradi di temperatura...

- Lei è un
impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.

- Certamente. Come fa
a saperlo?

Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto,
ma praticamente inutile. Infatti, non so che fare con l'informazione
che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!

- Lei allora
deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.

-
Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?

- Abbastanza facile: lei
non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né dove andare, ha
fatto una promessa che non sa come mantenere ed ora spera che un altro
le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione
in cui si trovava prima che ci incontrassimo... ma adesso, per qualche
strano motivo... risulta che la colpa è mia!








IL PIEDE ED IL PENE... ( si prega di non scandalizzarsi... )



Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:
- Come va?
Il pene rispose:
- come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede:
- eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?
Il pene replica:
- A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di .......!!! Ti racconto: Al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a cuccia..." dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!
Il piede commenta:
- Che grotta? E quale indecisione?
Il pene allora spiega:
- Si, un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo...
E il piede:
- E quindi cosa succede?
Il pene:
- Che cosa credi che mi succeda? Divento balordo, vomito e poi svengo!!!








1-
Un ragazzo e una ragazza in discoteca...

Lui: Ammazza quanto sei brutta!!!!
Lei: Ammazza quanto sei ubriaco!!!
Lui: Si, ma a me domani me passa...

2-
Un interista ed uno juventino stanno affogando, e tu hai la possibilità di salvarne uno solo. Cosa fai? ...

Vai al cinema o vai al ristorante?






Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".

Sapete perchè il bue quando cade è contento???

...


Perchè si fa la.. bua !!!


muhamuhamuhamuhamuhaaaaaaaaaaaa

Un signore di città decide di andare a comprare una bella gallina ruspante in canpagna,decidendo però di non spendere più di 10 €.
Arriva così in una strada di campagna e fatalità incontra proprio una bella contadinella con una gallina sotto al braccio.Si avvicina e gli fà:scusa contadinella,me la daresti per 10€? E lei:
Si,però te me devi aregge la gallina eh!

TIRCHIERIA

Derby della Lanterna, Genoa-Sampdoria: l'arbitro lancia la monetina al centro del campo.....duemila feriti!!!!




Un tizio sta percorrendo a tarda sera una strada di campagna e, forse per la sbronza o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di sco@@re. Ma là attorno non c'è nessuna con cui sfogare le proprie voglie, nemmeno una prostituta! Ad un tratto, in curva, i fari illuminano un campo di zucche e a lui viene l'illuminazione:
- Beh... le zucche sono morbide, calde, umide... quasi, quasi...
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, ci fa un buco più o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa una pattuglia dei carabinieri che, vista la macchina in sosta in zona sospetta, si ferma a vedere cosa è successo. Un carabiniere scende e, illuminando il campo con una torcia, vede il tizio con i pantaloni alle caviglie che non si è accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Il carabiniere esterrefatto si avvicina ed esclama:
- Ma non vede che sta chia@@ndo una zucca?!?
- Una zucca? Ca@@o, è gà mezzanotte???






Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? E' Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... E' Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità , tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perchè sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perchè il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perchè non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice: - UHE', UHE', UHE'EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!




Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .








)Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi,
vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista risponde:"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? "... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!"






La figlia minore di Berlusconi al papà: “Papà, cos’è l’amore?”

E Silvio: “Figlia mia, l’amore è incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te nell’albergo piu’ lussuoso, dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata…”

La figlia “…ma papà… e i sentimenti, il batticuore, l’emozione del primo appuntamento, il primo bacio….?”

Silvio “Ah, quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis!”




L’On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio per cambiare un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare.

Il cassiere, persona di integerrima professionalità, stante il fatto che l’Onorevole non e’ cliente della banca, gli chiede a sua volta di mostrargli un documento d’identità, alché Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente nelle proprie tasche, ribatte: “Carissimo, mi consenta, come puo’ immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia notorietà direi che non ce n’è proprio bisogno!”

Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non puo’ effettuare l’operazione e Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore. Anche quest’ultimo, nonostante l’imbarazzo, non puo’ far altro che confermare la correttezza della procedura applicata dal cassiere.

A questo punto Berlusconi sbotta: “Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura la applicate davvero cosi’ rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca!?”

“In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad esempio due settimane fa è venuto qui Iuri Chechi, senza documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere davvero chi diceva di essere e lui si è afferrato a quella sbarra della parete attrezzata, si è messo a squadra, poi ha volteggiato ed è atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non c’erano dubbi e gli ho cambiato l’assegno; l’altro giorno è passato Totti, anche lui senza documenti, si è messo a palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto piu’ dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l’assegno.

Insomma, se può fare qualcosa che provi al di la’ di ogni dubbio che lei è davvero l’On. Berlusconi, il problema è risolto.”

Berlusconi cominica a pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente: “Ma, non so, in questo momento mi vengono in mente solo cazzate!”

“Come li vuole, da 200EUR o in tagli più piccoli?”.

.......................................................

Sai perchè berlusconi portava la bandana?

Perchè si era circonciso!

Una donna, passeggiando in un bosco,

improvvisamente inciampa in qualcosa,
che a una più attenta analisi

si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla,

immediatamente appare il Genio.

Dopo un’attimo di esitazione la donna chiede:
- Posso avere i miei tre desideri? -
- No-

risponde il genio.

A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione,

dell'inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio.
Dunque cosa vorresti?-


Lei prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina?

Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra!-


Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi
chiedermi qualcos'altro.-


La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
- Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi
carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non
passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli
anniversari e che non mi tradisca.-


Il Genio rimane zitto…

poi sospirando dice:
Fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina!!!

[POSTQUOTE][QUOTE:85810476=fausto1969, 09/09/2008 20.01][COLORE]#061AFF[=COLORE][G]Una donna, passeggiando in un bosco,

improvvisamente inciampa in qualcosa,
che a una più attenta analisi

si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla,

immediatamente appare il Genio.

Dopo un’attimo di esitazione la donna chiede:
- Posso avere i miei tre desideri? -
- No-

risponde il genio.

A causa dei cattivi tempi, della recessione,
della globalizzazione,

dell'inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio.
Dunque cosa vorresti?-


Lei prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina?

Vorrei che questi paesi la smettessero di farsi la guerra!-


Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non
credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi
chiedermi qualcos'altro.-


La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
- Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi
carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non
passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli
anniversari e che non mi tradisca.-


Il Genio rimane zitto…

poi sospirando dice:
Fammi rivedere un po' quella cazzo di cartina!!![/G][/COLORE][/QUOTE][/POSTQUOTE]

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GRANDE FAUSTO69

mauro

LO SAI CHE DIFFERENZA C'E' TRA TE E UN PALO?????????????

CHE IL PALO E' FISSO

E TU SEI FESSO!!!!!!!!!!!!