VivereRemix - Puntata 4 - Caviale iraniano e profumo indiano

Mai na cosa normale questi!!! Devono sempre cagare fuori dal vaso.
Il primo è l'omaggio che la Perfy, in un tripudio di francesismi e pariginismi, fa alla moglie Chiara che torna a casa distruuuutta dal lavoro (na volta tanto). Jolie sg sg sg mautrè da pas monmatre notre dame baguette, che mito di uoma! Tanto ha detto tanto ha fatto che gli dice dell'invito a casa di PM e lasciano tutto lì, caviale di Teheran e spumante (di Samarcanda? Chissà!). Alle solite.
Cena a casa di PM e Pietro. Il manuale dei giovani autori prevede ciò: quando una coppia è in crisi, serve una coppia che faccia da contraltare esternando tutta la sua felicità e sbattendola in faccia ai traballanti. Prostituta Magistrata e Pietro O'Capellò si sbaciucchiano e si perdono in mille smancerie, naltropò consumano sulla tovaglia delle grandi occasioni. Poi PM porta la frittura che ha cucinato per la cena (na cosa strana, parevano chiodi in pastella o forse erano solo lattarini: s'è cacata la signora, du calamari poteva pure farli) e lì Chiara acidissima come al solito, da prenderla a ceffoni. Poi Perfidona parte con un pippone sui suoi progetti finanziari (per la serie "E al popolo?"), spiattellando agli invitati di voler comprare la Eva Futura, altra azienda produttrice di oggetti di puttanismo (pizzi, merletti e vibratori). Facce allibite. Stavolta però, cattivona perfida, te potevi stà zittina un pochino.

Marco racconta d'aver preso 30, madre padre e nonno pendono dalle sue labbra. Ecco che il manuale colpisce ancora: se qualcuno nasconde un segreto torbido, sarà da tutti lodato per la sua bellezza, bravezza, sicurezza, facciotuttezza...infatti Candy, Mortimer e Cicciobello lì a sparare le solite quattro frasi:era n'ometto e mo se costruisce un futuro, genio genio, bravo, pat pat, caro caro, e oltretutto j'arraffano una busta piena di soldi! La confraternita "boccaloni a bocca spalancata" è quiiii!
Candy aveva fatto: melanzane alla parmigiane e pollo arrosto e patate! Qualcos'altro? Ma sete tutti dei zombi che camminano, secchi come pali della luce, ma ndo magnate? Ingoiate solo l'aria e ciavete paura pure de quella sennò ingassate!

Ancora il manuale dei giovani autori. Quando a qualcuno rode il sedere o ha un grave problema (in questo caso Giuan con la figlia svanita nel nulla) ci vuole qualcuno che gli faccia girare le pelote basche ancora di più. Oggi è stato un cumenda incartapecorito che apostrofa Giuan come "cameriere" (!!urgh che roba!) e prende per il ku il "ristorante" (Vincenzo docet: maddechè, al massimo una stamberga). Giuanino lo caccia e poi che fa? Acchiappa e se ne va a cercà la figlia. Campioni mondiali di fuga dal lavoro, a Pechino già li attendono.

Vincenzo ha il colpo della strega. Diagnosi fatta da una dottoressa dalla faccia così schifata e dal tono così scazzato che sembrava dicesse: "Faccia più sport e si stressi di meno, deficiente!". In realtà secondo me era la classica comprsa canina incapace di adattare il tono della voce alle parole. In futuro non saranno solo le comparse di un certo livello...

Aridaje col manuale. Stai male? Soffri? Requisiti: barba, capelli da scienzato pazzo, casa in disordine, piatti sporchi, giornali abbandonati, sbracamento sul divano da pensionato in disarmo e visione di film vecchi alla tv. Ecco Alfio. Allora devo stare male pure io e non lo so perchè alcuni di questi requisiti (disordine e sbracamento) sono pure i miei. Se mi vedessero gli autori mi spedirebbero da Aureliana plurispeciaizzata.
già bofonchiava paurosamente (bofbofshammshsmbof) comunque. Per quello ncè bisogno d'essere depressi.

Il profumo indiano l'ha regalato Alice a Marco. Già era esotica allora, non sospettava di sposarsi con un bonobo dell'amazzonia e rimanere intrappolata lì per il resto della sua vita.

Tremate tremate, il Prins è tornato!!
Di queste puntate ricordo con orrore gli amici baùscia di Marco (baby gang di figli di papà capeggiati dal bulletto Maurizio Montanari).
Se non ricordo male il povero Alfio, tra non molto, si consolerà tra le braccia della prostituta moldava Natasha che perfezionerà le sue arti dietro in bancone della locanda; Nina verrà accusata di aver manomesso i macchinari della Gherardi e subirà le pesanti avans di Carlo Mantegna (con Fabio Bonini pre-avvocato Piersanti); Chiara, dopo essersi fatta comprare un bambino da sua moglie, tenterà il suicidio in garage con la serranda semiaperta... Cosa mi sto perdendo!!!

Sì, però hanno cominciato troppo in là. Così ci siamo persi l'infarto post coitum di Alfio. Quella era una gran tappa della storia viveriana.

Non me lo dire Binnie guarda. XD Io speravo solo di rivedere quella scena (che all'epoca mi fece piangere dal ridere). E comunque l'infarto, se non ricordo male, è iniziato dopo due minuti dal fischio d'inizio, ai preliminari...

MA AUGURI AARON!!! Quante celebrescions in questi giorni! Ti auguro una bellissima giornata e tanti tanti puttanismi in futuro!

No, ho sbagliato topic.

Prins sei un mito!
Grazie a te sto rivivendo le fantastiche avventre di Marco falcon detto anche "l'om selvatic de Com".
Quanti ricordi quanti puttanismi!
E' vero l'infarto di Alfio!!!!
Comunque hanno scelto proprio a caso per ricominciare.
Ma non potevano iniziare dall'inizio?
Bo.
Piuttosto farei un saltone in avanti e bramerei la bellissima puntata (De Sica -Zavattini ci fanno una pippa)in cui Riccardo e Nina hanno l'incidente stradale e il perfido Raul se butta in piscina...cioè nel lago a salvarli...
Ricordo ancora Nina spiaccicata bocconi sulla....che cos'era?....banchina-riva-trampolino di lancio, con un palandro chiaro addosso che gesticolava come a nuotar nell'aria gridando:
"Aiuto! Aiuto! Aiuto!"
Oppure le crisi di panico di Irene in stile oddioooooo!!!!!!! arf arf sgrunch sgrunch!
Che tempi!
E la culona? La fatica per rialzarsi dai profondi divani?
E la grazia con cui ci si svaccava? E patapaf!

Ahahahaha

Myna, hai da vedè come se stravacca mo che è incinta di piccolasara, ormai è un tutt'uno col divano (povero). Però non è ancora nè Biancopanna nè DivanOro (sob, che ricordi!)