domani è un mese

Cara Ilaria,
come hanno già detto le altre mamme speciali un mese è troppo presto, ma lo è anche pensare che la tua vita sia finita.
E' vero che dover seppellire i nostri figli è la cosa più innaturale di questo mondo, ma seppellire noi stesse assieme a loro sarebbe un torto alla loro memoria e all'amore che proviamo per loro.
Dopo la perdita del mio Fabio anche io credevo che la mia vita non avesse più senso, avevo il cuore a pezzi e il dolore fisico non mi aiutava di certo, ho rischiato la vita anche io a causa della sepsi che aveva scatenato il mio aborto ed è quello che avrei preferito per me subito dopo le dimissioni...sono stata arrabbiata per giorni o forse mesi con il mondo e Dio che mi aveva separato dal mio bambino, mi sono allontanata da mio marito, da mio figlio e da tutti quelli che mi vogliono bene, forse la solitudine era un modo per punirmi di non essere riuscita a salvare il mio Fabio.
In passato avevo già sofferto di depressione, ma questa volta credevo che non ne sarei uscita fuori perchè non accettavo l'aiuto di nessuno. Un giorno però mi sono svegliata e mi sono sentita un pò più forte, e il giorno dopo sempre di più, a me piace pensare che sia stato mio figlio a darmi la mano, ma fino allora ero stata troppo occupata a piangere per rendermene conto, poi per caso mi sono trovata su questo forum e qui ho incontrato tante mamme speciali che con la loro comprensione e la loro amicizia hanno dato un senso a tutto il dolore che portavo dentro e ho visto la vita con occhi diversi, quelli della speranza e da lì anche il mio rapporto con mio marito, mio figlio e gli altri si è rinforzato ancora di più.
Io sono credente, ma non penso che l'amore per i propri figli sia una questione di fede. Se non riesci a pensare a Silvia come ad un angelo non fartene una colpa, non vuole dire che il tuo amore per lei sia minore, però non è vero che lei non c'è più...lei resterà sempre nel tuo cuore e nei tuoi ricordi.
Abbi pazienza con te stessa e piangi tutte le tue lacrime, ma non chiudere mai la porta del cuore..un giorno migliore arriverà anche per te, poi ce ne saranno altri e poi sempre di più e vedrai che anche tu un giorno sarai riuscita a trasformare tutto il tuo dolore in una risorsa e la luce ritornerà nella tua vita perchè sei ancora troppo giovane per pensare di averla già vissuta e tutte noi meritiamo di essere felici!
Un abbraccio forte

Ely

ila66, 20/05/2008 2.57:

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grazie per il vostro incoraggiamento. Vorrei conoscervi per capire fino in fondo come avete fatto ad andare avanti e trasformare il vostro dolore in una risorsa. Anch'io ci provo di giorno, ma tra mille cose strane che non vanno: non ho voglia di vedere gli amici se non quelli che hanno sofferto molto per qualcosa, non riesco più ad abbracciare mio marito, a unirmi a lui, lo metto nella lista di tutti quelli (compresa me stessa) che non hanno avuto la forza di affrontare nel modo che a me sarebbe servito i 40 giorni tremendi del mio ricovero, ho continui sbalzi di umore, strani fastidi fisici, non dormo, odio il mio corpo invecchiato, guardo fissa nel vuoto e non riesco a piangere per quanto dolore provo. Adesso vado a vedere come si fa ad aggiungere la mia stellina fra le altre. Ma c'è fra voi qualcuno non credente? Io non ce la faccio a pensare a Silvia come un angelo, lei non c'è più e basta, come dare un senso alla sua sofferenza? Pensare a lei che da lassù mi protegge mia fa venire ancora più sensi di colpa, ero io che dovevo proteggere lei!!!!!!
c'è qualcuno di Roma?

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