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vedo che un sedicente sito internet ha del tutto raso al suolo il locale in cui lavoravo. per fortuna ho salvato qualcosina.
(ottobre 2000)
Marcello Lippi fa un salto al BAReddu
Non è vero che è difficile parlare con lui. Così come non è vero che se mi hanno rubato la macchina, è colpa di Agnelli.
IL BARMAN
Salve, gente.
Non è che avete visto in giro una vecchia Uno grigia?
Non è che al volante c’era una faccia da schiaffi?
Se l’avete vista sabato, la faccia da schiaffi poteva anche essere la mia. Ma da domenica sera, no, è di quello che me l’ha rubata (non la faccia da schiaffi, la Uno).
Sapete, questi sono un po’ fatti miei, ma non del tutto: questo è un bar, e al bar capita che il Barman chiacchieri con i clienti. Come sapete, di qualunque cosa voi vogliate amabilmente discorrere, io discorro. Anche perché poi capita che tutto possa essere ricondotto al calcio. Pensateci bene: avete preso un brutto voto? Beh, siete in buona compagnia con Thuram e Ahn. Avete problemi col vostro capo? Capita anche a Terim. Tutti hanno visto nuda la donna che farà da madre a vostro figlio? Capita anche a Simoncino Inzaghi. Tutti hanno visto nuda la vostra fidanzata, e per di più un tamarro da competizione se l’è spupazzata prima di voi? Capita anche a Costacurta. Quindi, voi capite che quando mi hanno rubato la macchina, non ho potuto fare a meno di pensare ad alcuni presidenti di serie A. Ad esempio, Silvio, che mi promette sorridente: “Città più sicure”. Lui sa quel che dice: la macchina me l’hanno fregata in una città dove tutti votano per lui. Subito dopo, il mio pensiero corre a Gianni, e al fatto che al Commissariato, quando ho detto che mi hanno rubato una Uno si sono messi a ridere. “Sono le più facili da aprire”, mi hanno spiegato. “E non ci sono pezzi di ricambio in giro, per cui sono molto richieste”. Quindi, Gianni, Gianni, perché non ci vendi quei cavolo di pezzi di ricambio? E perché fabbrichi delle macchine facili da aprire? Cos’è, a lavorare tutto il giorno ti stanchi, e quando hai quasi finito di fare la macchina non hai più voglia di fare una buona serratura? Sicuramente questo è il motivo, perché non posso pensare che tu faccia le macchine un po’ alla Carlona in modo che noi si corra a comprartene un’altra rapidamente.
(Ora, immaginate il colore della faccia del mio direttore e del mio caporedattore mentre leggono questo… Ma su, non preoccupatevi, non ci sono gli estremi della querela. Non ho mica scritto, che so - IL PRESIDENTE DELLA JUVE A CAPO DI UN GIRO DI MACCHINE RUBATE. Okay, ora l’ho scritto, ma non intendo sostenerlo, diamine. Anche se, sapete, non si può mai essere troppo sicuri di come un miliardario diventi tale).
(Se poi succedono casini, non intendo dimettermi, anzi, rilascio fin d’ora la seguente dichiarazione: “Caro fantacalcio.it, fossi in te caccerei il Barman, prenderei i clienti e li inchioderei al muro e li prenderei a calci…” A quanto ho capito, la cosa porta la solidarietà dei tifosi e 7 miliardi di buonuscita).
Detto questo, sono doppiamente sconfortato. Perché io ci ho provato, a guadagnarmi i titoloni in prima pagina. Ho compiuto gli anni sollecitando gli auguri di tutti (e credo di essere il primo rimbambito che lo fa via Internet), l’ho festeggiato con 38,8 di febbre, ho preso gol a Fantacalcio da uno con la maschera di Hannibal the Cannibal (grazie, Fontana, per lo stupendo intervento sulla punizione), poche ore dopo ho scoperto che mi avevano fregato la macchina… e nonostante tutto questo, non c’è niente da fare, si parla sempre, sempre, sempre di Inter. E’ un’ingiustizia. Ma non ci posso fare niente.
Per cui, mi adeguo, anche se leggo con un certo stupore su “La Repubblica” che alcune “gole profonde” da Appiano Gentile hanno parlato. Insomma, tra i dirigenti c'è chi si è lamentato: “Con lui (Marcello) non si riesce nemmeno a parlare”. E un giocatore defenestrato da Lippi ha detto: “Molti di noi non sopportano l'assenza di dialogo”.
Ma dite, amici, volete davvero dare ascolto a questa gente? Sappiamo tutti che i giocatori dell’Inter non hanno nessun attaccamento alla maglia (anche perché non fanno nemmeno in tempo a vederla che vengono venduti). E cosa ne dice Vieri, il grande attore di “Faccia di Picasso”, che dopo essersi menato con Lippi quando stava alla Juve si è accontentato di 90 miliardi pur di dialogare con lui (oh, chissà che conversazioni).
Il fatto è che non è vero niente. Dialogare con Lippi è facilissimo. Guardate, non faccio per vantarmi, ma solo stamattina Marcello è venuto nel BAReddu, ed ecco il nostro sereno dialogo.
- Salve, Marcello.
- Ciao, Barman. Versami un Pernod alla vaniglia, che ne ho pieni i c.
- E a casa come va?
- Mi tirano addosso tanta m.
- Beh, l’importante è la salute.
- Queste sono str.
- La macchina nuova, come va, bene?
- Sì, per fortuna nessuno me la ruba, o lo inchiodo al muro. Comunque, mi sono rotto le p. di parlare con te. Quanto ti devo?
- Cinquemila lire – oppure, seicentomila Euro, grazie.
- Ah, ti prenderei a calci in c.
…Comunque, per chiudere con la posta, il mio vecchio amico Patroclo, cuore nerazzurro, invia a pmadeddu@studiovit.com una barzelletta feroce.
“Durante la pausa del campionato, Roma e Inter decidono di giocare un’amichevole. I giocatori della Roma però apprendono la notizia mentre si stanno godendo il sole e il mare su una bellissima spiaggia e non hanno nessuna voglia di partecipare alla partita. Batistuta propone ai compagni: se gli fanno avere 200 milioni farà la partita tutto da solo. I compagni accettano e Batistuta parte per lo stadio. I giocatori della Roma ad un certo punto decidono di accendere la radio per sentire il risultato della partita:
“Alla fine del primo tempo l'Inter é sotto di un gol!” - annuncia la radio.
I giocatori esultano e continuano a godersi il mare. Verso la fine della partita riaccendono la radio e ricevono la notizia che la partita è terminata 1-1, con pareggio dell’Inter al 90mo. Esultano e decidono di accogliere Batigol da trionfatore. All'arrivo, tra gli applausi e le urla dei romanisti, Batistuta si dimostra abbastanza scontento e dichiara:
“Non soy contento per niente, me hanno espulso alla metà del segundo tiempo!”
SALATINI
“Lippi non ha voglia di parlare”.
(Domenica 1 ottobre: Lele Oriali vive la sua vitah dah medianoh - 10 minuti prima che Lippi parli)
“Ora non succede nulla. L’allenatore non è in discussione”.
(Domenica 1 ottobre: Lele Oriali vive la sua vitah dah medianoh - 10 minuti dopo che Lippi ha parlato)
"Non amo i colpi di scena".
(Massimo Moratti non perde il gusto per la battuta)
“Vorrà dire che rimedieremo con lo scudetto”.
(Massimo Moratti: un uomo impagabile)
“Velasco è il primo responsabile!”
(Maurizio Mosca: il guizzo del campione)
"Stare sulla panchina dell’Inter è come essere al momento del risciacquo: ti centrifuga".
(Per fortuna Trapattoni fa pubblicità a una lavatrice e non al confetto Falqui, se no avrebbe usato un’altra metafora)
“Se arriva Passarella, porta con sé Martin Palermo, quel noto pippone del Boca Juniors”.
(Bomba di Mosca - sul povero Martin)
“Scusate se stavolta vi ho fatto aspettare 6 minuti prima di segnare”.
(Simoncino Inzaghi: modesto, simpatico, adorabile).
“Vialli alla Juve? No, non credo che la Juve abbia bisogno di altri attaccanti”.
(Faccione Ancelotti - a parte tutto, come si può volergli male?)
“Si ricordi che lei è stipendiato da questa azienda”.
(Il senatore Vittorio Cecchi Gori spiega a un giornalista di Tele 10 cosa intende, esattamente, per libera informazione)
STASERA IN TV (3 ottobre)
(Sento dire che c’è polemica in Parlamento sulla Rai, spero che sia per la irragionevole assenza di calcio dal palinsesto)
Raiuno, 20.45
INCANTESIMO 3
(Dovevo essere proprio distratto per perdermi il roboante successo di Incantesimo 1 e Incantesimo 2)
Raidue, 21
GOLDEN EYE
(E’ quello con Pierce Brosnan che tenta di prendere l’aereo al volo – dall’alto. Proprio non si rassegnava a prendere il treno)
Raitre, 21
CHI L’HA VISTO?
(Ma Daniela Poggi non era mica quella che faceva le foto nuda vent’anni fa? Chi le ha viste?)
Canale 5, 21
DISTRETTO DI POLIZIA
(Mentre le Uno vengono rubate e il crimine regna sovrano in città governate da Silvione, la Polizia italiana sfodera un’immagine accattivante con questo telefilm con Isabella Ferrari. Ma va là)
Italia 1, 20.40
MACCHEMU’
(Programma originalissimo. Paola Barale, Paolo Bonolis e Italia 1 celebrano la nostalgia della tv di vent’anni fa. Quando non c’erano Paola Barale, Paolo Bonolis e Italia 1)
Retequattro, 20.45
SUPERFANTOZZI
(Povero impiegato sfruttato fino allo sfinimento da un miliardario grasso, avido e con poche idee. Entrambi sono Paolo Villaggio)
TMC, 20.45
BULL DURHAM
(Negli ultimi quattro mesi, TMC lo ha fatto tre volte e ne ho le prove. Beh, comunque hanno fatto bene)
IL TAVOLO DEI GIORNALI
Gazzetta dello Sport
MORATTI STANERA’ LIPPI
Zac suona solo musica italiana
Corriere dello Sport – Stadio
LIPPI-INTER ORA E’ FINITA
Napoli, ora Corbelli cerca il colpo
Tuttosport
JUVE-DIANA: SI’
Lazio: Giannichedda in anticipo
sondaggio
Quello che sta capitando all’Inter è un incubo per i tifosi nerazzurri, un sogno per i tifosi rivali. Ora è in arrivo il nuovo tecnico. Chi potrebbe completare il sogno – o l’incubo?
1) Il grande omino: Arrigo Sacchi
2) Il grande opinionista: Aldo Agroppi
3) Il grande campione: Luisito Suarez
4) Il grande viaggiatore: Mircea Lucescu
5) Il grande e grosso: Gigi Maifredi
6) Il gran volpone: Roy Hodgson
7) Il grande sconosciuto: Narciso Pezzotti
8) Il grande disoccupato: Gad Lerner
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Modificato da Il Barman 25/08/2003 20.11 |
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(novembre 2000)
Il BAReddu applaude il momento degli umili: l’Atalanta, l’Udinese, l’Euro.
Venite a fare indigestione di valori e sapori sani. Voliamo con Lulù e pampeggiamo con Sosa, entriamo nella camera da letto di Mboma e nello sgabuzzino di Barbadillo.
IL TAVOLO DEI GIORNALI
Gazzetta dello Sport
INTER, CALCIO ALLA PAURA
Juve: la diga anti-crisi
Corriere dello Sport – Stadio
LA JUVE NON CAMBIA
Extracomunitari cade ogni limite
Tuttosport
JUVE, ORA BASTA !
Toro-Simoni: è rissa
SALATINI
“Abbiamo resuscitato i morti”.
(Franchetto Sensi dopo Inter-Roma rende onore all’avversario)
“Collina è come una bella donna che vuole dimostrare sempre di essere bella”.
(Serse Cosmi. Bell’uomo anche lui)
“Qui si parla soltanto di noi, come se avesse perso soltanto la Juve: e agli altri, niente processi?".
(Luciano Moggi non si sottrae all’autocritica)
Parlo io, tanto cosa cambia? Quello che direbbe Van der Sar, posso tranquillamente dirlo io".
(Luciano Moggi ammette la propria responsabilità sul primo gol di Sosa)
"Dedico il gol a Pasquale Bruno, che mi ha definito scarpone e mediocre. Lui è uno che ha vinto tanto nella sua carriera, un giocatore che tutti ricordano per le sue elevate doti tecniche”.
(Salvatore Fresi detto Totò – comico che raccontava la mitica barzelletta: “Ma io non sono mica Pasquale”)
“No, l’Atalanta non merita di essere in testa alla classifica”.
(Gianfranco Teotino, direttore di “Rigore” che non ama apparire in tv, è atteso a Bergamo con simpatia – e con un randello)
IL BARMAN
Ehi, eccovi, finalmente. Siete pronti? Facciamo tre passi indietro – con tanti auguri, come al Monopoli. Diamo un’occhiata a come i tre quotidiani sportivi hanno commentato la quarta di campionato.
Gazza: INTER, CUORE E GOL - JUVE, TREMENDO K.O.
CdS – Stadio: FA FESTA TARDELLI - JUVE: ORMAI È VERA CRISI
Tuttosport: “VERGOGNATEVI” - VIALLI, SALVA LA JUVE
Notate niente di strano? A parte “Tuttosport” che pubblica gli stipendi dei non infallibili giocatori del Torino per additarli all’indignazione dei tifosi – manca come termine di paragone quello dell’infallibile direttore Javier Xacobelli, che non sbaglia mai un acquisto della Juve - comunque, quello che volevo farvi notare è come nemmeno trovandosi in testa alla classifica, Atalanta e Udinese riescono ad ottenere il titolone. Del Bologna, non ne parliamo. Al BAReddu non possiamo fare a meno di domandarci: il giorno in cui l’Udinese dovesse vincere il campionato, cosa succederà? D’accordo, forse “Tuttosport” titolerà: “BIANCONERI CAMPIONI”, ma qualcuno (noi no, noi no) potrebbe avere l’erronea impressione che i tre coraggiosi direttori Stracandido, Cavier e Mariosconcerti inseguano le squadre con più tifosi e quindi più clienti.
(…e con questo, mi sono cremato la possibilità di lavorare al bar di queste tre stimate testate. alè)
Ebbene, il BAReddu va in controtendenza. Venite con noi (su, venite): facciamo un giro nella provincia sana con i principi sani e gli allenatori Malesani, dove si scommette sui giovani – che e a loro volta scommettono sulle partite. Rovistiamo tra gli articoli dove ogni due per tre si citano la polenta e il tocai e andiamo con la fantasia nella sana Bergamo, dove Giovanni “Sampei” Vavassori dichiara: “Il mio amico Perico ha fatto di me un improbabile pescatore di torrente: prendo solo i pesci con propensione al suicidio”. Dove il sano Damiano Zenoni dice: “Dedico il gol a Nonna Maria perché mio fratello un mese fa l’aveva dedicato a nonna Luigina e gli equilibri familiari hanno vacillato”. Mercoledì detto tra noi anche i miei equilibri hanno vacillato: a Damiano ho preferito Moriero nella mia fantasquadra, bucando il suo primo gol in serie A (ora capite perché non critico mai Ancelotti: come allenatore faccio più stupidaggini di lui – la mia mamma invoca l’arrivo di Vialli).
E passiamo alla sana Udine, quel posto dove la notizia dell’arrivo di un giocatore israeliano è stata salutata con calore (da forno) e che qualche anno prima, con sana passione sportiva, minacciava “O Zico o Austria”. Beh, da dove nasce il miracolo-Udinese? Hanno preso un extracomunitario e lo hanno chiuso in una sana stanza con 12 televisori. Per otto ore al giorno il pover uomo vede e rivede cassette, e segue i campionati di tutto il mondo (okay, non è una tortura: lo farei di corsa). Ma sapete chi è? Credeteci o no, Geronimo Barbadillo, uomo il cui nome provocherà un brivido ai meno giovani dei miei clienti. Grazie a lui la schietta e genuina Udinese ha più stranieri che in Lazio e Juventus.
E veniamo alla sana Bologna, dove è tornato a imperversare il 50enne Lulù Oliveira. Cui basta un gol per diventare l’animale che è: “Il falco è l’animale cui mi sento più simile. Vola alto, elegante nel cielo, ma è prontissimo a buttarsi in picchiata sulla preda. Io sono come un falco, la palla è la mia preda, la prendo con gli artigli e la metto in rete”. Un sano pensiero da sano giocatore al compagno di squadra Locatelli, che pur essendo di Almenno San Salvatore, estremamente sano paese nella sana Bergamo, non è tanto sano: ha preso la varicella dalle figlie di Lulù medesimo. “ Mi dispiace che le me bambine abbiano messo k.o. Tomas. Dal punto di vista estetico invece non mi sento in colpa. Locatelli non è mai stato bello, con le bolle non peggiora”.
LA CASSIERA
Ciaaaaah. Mi tengo la “o” perché sono depressa. La mia speranza di accalappiare un bell’omaccione offrendogli una cittadinanza comunitaria svanisce. Con me, milioni di aspiranti nonne e bisnonne di calciatori nigeriani e cileni condannano compatte questa decisione del cavolo di abbattere il tetto degli extracomunitari. Che frustrazione per noi ragazze di bell’aspetto che speravamo di sentire bussare alla nostra porta qualche procuratore con un certificato di matrimonio e un passaporto portoghese scritto a matita. Invece, via il tetto e tutte le antenne che ci stavano su, anche se già mi ero tolta qualche illusione su Mboma e Appiah, che hanno festeggiato la vittoria baciandosi in bocca. Il centravanti ha detto: “State tranquilli, stasera andrò a casa e farò l’amore con mia moglie, non con Appiah” (si sono messi d’accordo, stasera tocca a lei). In ogni caso per una volta sono d’accordo col Barman, la provincia è più divertente. Guardate gli juventini: tristi, malati, squalificati, nervosi, infortunati. Oppure l’Inter, dove anche quando vincono c’è casino. Baffo Vampeta, famoso uomo nudo, ha attaccato Tardelli. “Ha dichiarato apertamente che non mi conosceva e quindi per ora devo restare in panchina. Come sarebbe a dire che non mi conosce? Sono titolare della nazionale brasiliana, hanno pagato 20 miliardi per farmi trasferire a Milano e Tardelli non mi conosce? In Brasile sono a livello di Selecao, bravo quasi quanto Romario e Ronaldo".
(come, “quasi”?)
Ma in Pinetina deve spirare una brezza triste. Ecco un mio pupillo di ieri, Deltaplano Zenga. “Quando ero giovane Bini e Marini mi dicevano che nel calcio c’è ingratitudine. Non ci credevo, e ho dato tutto all’Inter. Ma poi è arrivato Ottavio Bianchi e mi ha dato un calcio nel sedere. Avevo dato fiducia a un presidente come Pellegrini che invece ha dato fiducia a una meteora. E dire che sono rimasto all’Inter anche quando mi volevano le migliori squadre del mondo”. Quanta disillusione, disinganno, disincanto (ah, come amo il “thesaurus” di word). Aggiungete poi che ad Appiano Gentile si sono indignati per le insinuazioni della stampa sui festini degli interisti con l’amichetta di Ronaldo. Capirete quindi che c’era bisogno di smentire vigorosamente queste squallide illazioni, e far capire che l’Inter è stanca di veleni, e aspira alla purezza.
Come in tutto questo a qualcuno sia saltato fuori di invitare agli allenamenti Renè Higuita, ex portiere della nazionale colombiana reduce da tre anni di galera per narcotraffico, non è chiarissimo, ma quelli che lo accompagnavano hanno detto che sulla purezza non c’era da discutere, e in fatto di aspirazioni nemmeno.
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