Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
Messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e
questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Augusto,qualche appunto spicciolo:
la prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa,
e non sta be ne mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p...", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una z... e un ermafrodite.
Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il "Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha fatto pipì a metà Messa in realtà era il
confessionale...
.....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole,però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come aperi tivo accompagnato dal Vin Santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi f...".
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo,
non "...un pervertito in gonna rossa".
La formula finale corretta è "la Messa è finita, andate in pace"
e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dalle scatole".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo

Nell Paese è arrivato il nuovo parroco e non conoscendo niente e nessuno
incontra Pierino lungo il suo cammino e li chiede indicazioni per il
Supermercato.
Pierino risponde:" Lo sò, ma non te lo dico!"
Il parroco:"Lo sai che sei un birbante. Se continui cosi non arriverai in
Paradiso!"
Pierino:" E tu non arriverai al Supermercato!"

Un neo-prete e' molto preoccupato perche' si prepara a confessare per la
prima volta, cosi' chiede ad un collega piu' anziano di essere presente
insieme a lui, almeno per le prime volte. Dopo aver confessato un paio di
persone, il prete anziano lo chiama un attimo in disparte per dargli alcuni
consigli. Il prete anziano gli suggerisce: "Allora, perche' non provi a
tenere le braccia incrociate sul petto, e magari a strofinarti il mento con
una mano di tanto in tanto?".
Il nuovo prete prova a fare cosi'. Il prete anziano continua: "E ora prova
dire : "Capisco, vada avanti".
oppure "Ho capito, come si sente ora?".
E il nuovo prete prova a dire queste frasi. Il prete anziano gli fa: "Vedi?
Non e' meglio cosi' che battere la mano sul ginocchio ed esclamare
"Fantastico!! Cos'e' successo dopo???".

Ho riso di gusto leggendoti, anche se ho "dovuto" apportare alcune piccole modifiche al testo della prima barzelletta tenendo conto che questo forum è frequentato ANCHE da bambini.Spero che non me ne vorrai...
Grazie.

Merlino