TOPIC BARZE!!!

Esame di letteratura latina.
Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

ragazzi questa non so se i mods me la passano....


Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica
soffre di eiaculazione precoce.
Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele
della moglie si reca da un noto sessuologo che gli
suggerisce questa soluzione:
"Quando fate all'amore quando vede che sta per
eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio
di armi e compra una pistola.
Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e
vogliosa.
Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono
nella classica posizione del 69.
Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una
eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara
in aria.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede
come sia andata.
E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato
mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con
un morso 10 centimetri di ca**o .. e dall'armadio e'
venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".



Il weekend scorso ero in autostrada, quando ho deciso di fermarmi ad un autogrill per andare al bagno.
Il primo era occupato, quindi sono entrato nel secondo...
Appena mi sono seduto sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono mai stato molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti..."
E l'altro: "E cosa fai di bello?"
"Ma guarda, quel che fai tu... sto facendo la cacca."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!!!!!!"

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto?
Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri
con me che ci alleniamo!". "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e
si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",
dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correrecon noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione", risponde la volpe e
si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò
di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura
e tu ti buchi?" gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
"Ma andate un pò affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre
prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"

C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo.
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?" Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa.

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Su l'Unità: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!"


Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all'ora
nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la licenza di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di
averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che
guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale
per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se
avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola (apre il portaoggetti
e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha
detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha
detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di
ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel
bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che andavo troppo forte....


Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:

"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa !!!"

Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e dice: "Hai forse un modello? Com'è fatto questo puzzle?"

La biondina: "Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso...ma non ci riesco!!"

Il fidanzato dolcemente replica:

"Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo a farlo assieme..."

La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ... cala un gelido silenzio:

"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più...."

Anche se non pratica del lago, la moglie di un pescatore decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza, spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una guardia forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei.
"Lei si trova in una zona di pesca vietata"
"Mi dispiace agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Si, ma ha con lei tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa agente dovrò denunciarla per molestia sessuale"
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!"
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento!"
"Le auguro buona giornata signora"




In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...





Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè. - Cosa c'è caro? -
sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto? L'uomo,
guardando il suo caffè risponde: - Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando
abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni? - Si, me lo
ricordo! - risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono
facilmente: - Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia
macchina che facevamo l'amore? - Sì che me lo ricordo... - risponde lei
prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente. > - E ti ricordi che tirò
fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o
ti mando in prigione per 20 anni?" - Sì... mi ricordo anche questo... e
con ciò? Un'altra lacrima sulla guancia... - Oggi sarei uscito!!!

Visto che ne sai così tante, perchè non partecipi a "la sai l'ultima ?"
Nell'attesa ti proprongo come barzellettiere del forum

Una giovane suora, dopo una visita ai parenti, arriva alla fermata per prendere la corriera che dovrebbe riportarla in convento, ma, a malincuore, si accorge di aver perso l'ultima corsa della giornata.
Decide quindi, pur con qualche timore, di chiedere un passaggio facendo l'autostop. Dopo pochi minuti, si ferma un camionista, che con un gesto della mano, le fa segno di salire. La suoretta sale sul camion e chiede all'uomo se può accompagnarla in convento. L'uomo annuisce e riparte.
La suora, evidentemente imbarazzata, per rompere il giaccio chiede al camionista: "Come si chiama?" e l'uomo "Mi chiamo come quella cosa che vorrebbe avere in mano in questo momento". La religiosa a momenti sviene, e sempre più imbarazzata, rimane in silenzio per tutto il viaggio.
Arrivati al convento, la suora ringrazia: "La ringrazio per il passaggio signor....CAZZO".. E il camionista: "Rosario....sorella...Rosario!!"



Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni
di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a
lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito,
ma sopratutto
dopo due bottiglie di vino bianco,
qualche coppa di Champagne, un
limoncello.. e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe,
certamente per aver troppo bevuto,
vengono colte da un impellente stimolo...
non sapendo, per l'ora tarda,
dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra: - OK!
Entrano... la
prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo
firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e
strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo.
Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle
2 di mattina e senza mutande! L'ho
cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla.
Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!!
Non solo era ubriaca e
senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa
infilata nel culo con scritto:
"Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici
della palestra."

Forse è vecchia però lo metto lo stesso......


LA SPECIE UMANA SULLE PISTE DA SCI

HOMO OPTIMUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

HOMO MEDIUS
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.

HOMO CAPRINUS
1. Prende il gancio dello ski-lift sui coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri diì neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

HOMO SNOWBOARDER
1. Ski-lift: che palle!
2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9. Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello. 2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori,badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).

HOMO PUGLIESIS
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare.

Questa c’è anche in versione Giuseppe Castglia

Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i
suoi

famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata, contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono
a fare
di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle
domande
trabocchetto.

Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene
verso di
lei, che cosa pensa che sia?"

e il vecchietto risponde: "una bici!"

l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi, coppi......"

il vecchietto: "..mah non saprei...."

allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due
fari
nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"

e il vecchietto: "un'automobile!!"

l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw....."

il vecchietto: "mah.. non saprei....."

allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei
vede
due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"

e il vecchietto: "un camion!!"

l'ingegnere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco,
mercedes....."

il vecchietto: "mah non saprei...."

allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
patente.."

Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"mi
scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
copertone
che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la
borsetta,
che cosa pensa che sia?"

e l'ingegnere: "una puttana!!!!"

e il vecchietto: "ho capito, ma chi?...sua moglie, sua figlia, sua
sorella..."





Dall'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte.
Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari.

Bush gli firma un assegno e paga.
La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.
Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline.
Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.
Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.
Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a
Stati Uniti e Regno Unito. E Satana: «Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Bersani, il casino della Telecom,
le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno...

E da Inferno a inferno la chiamata non può che essere urbana


Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e
finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più
posto per te.
D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
"Sai cosa faccio?
Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te.
Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto.
Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile
e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente
tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro,
riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo e il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a
mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con
un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e
poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta.
All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. >Bill Clinton, sdraiato sul
pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui
c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
"Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

Queste lettere sono tratte dalle rubriche di riviste quali TopGirl, Cioè e simili, in anni tra il 1998 e il 2000. I commenti sono per lo più di altre persone. tutto vero! (a me le risposte mi fanno sbragare)...so che è un pò lunghetto...ma nn sapevo cosa fare e ho pensato di copiare qui sto poema!! heheheeh.. baci!

1. Ho 12 anni, sono alta 156cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè)
R: Ma cos'è, un gioco a quiz??
R: Tengo i 16.000€ e mi fermo!
R: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!
R: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
R: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!

3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
R: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R: Sei vergine? Non è normale.
R: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola!

5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè)
R: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
R: Solo se la notte prima ti è apparsa la Madonna in sogno dandoti il permesso.
R: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti...

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R: Usavano uno stegosauro.
R: Di' la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
R: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua.

7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè)
R: Magari...
R: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!

8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa82 per Cioè)
R: 338/8080xxx...
R: Anch'io!

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl)
R: Posso scegliere la busta numero 2?
R: Miiih... Ma 'ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi 'ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
R: Chiedo la domanda di riserva!

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
R: L'agente Mulder ne è convinto.
R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì.
R: Della serie "blob, il fluido che uccide"...
R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl)
R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...

14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino!
R: L'appendiabiti.
R: La pornostar!
R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!

16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
R: No, sei diventata scema!!
R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...

17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
R: Continua così, vai forte!
R: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R: Chi era il tuo ex? Il papa?
R: No, era Milingo...

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R: Un minuto di silenzio, per favore.
R: Prova ad attaccarti al tubo del gas.

19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R: Attenta a non agitarla troppo, però.
R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R: L'acido solforico è più efficace.
R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate")!

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta!
R: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!

24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
R: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79)
R: Più ne metti più ti diverti!!
R: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in 'sto modo! Grazie amica!

29. Se un ragazzo dice che ti ama e ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R: Ha qualche importanza? Dagliela!
R: Sì, è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82)
R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovete cercarla all'asilo...

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82)
R: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila. Ma ragazze mie, non ve l'ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84)
R: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R: Per "adulti" intendi i pornoattori?
R: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci!

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante lunga 8 metri, sì.
R: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R: Se lui è una testa di minchia, sì!
R: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!

35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R: Ma lei, l'aranciata, l'aveva pagata?
R: Vada per le posate, ma che fai quando ti dicono che il tavolino è sporco?

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R: Come?? C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, e Dio ti protegga da un uomo tanto scellerato!

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina)
R: Aiutarla?!?!
R: Puoi aiutare me! Dimmi dov'è 'sto posto!

38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R: Eh, allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R: Come unire il dilettevole con l'utile... Ti piacerebbe, eh?
R: Eh, allora molti girerebbero con il carrettino...

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86)
R: Se fra sei anni ti poni ancora lo stesso problema, ti prego abbattiti!
R: Tua madre è un mito...
R: Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa, loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te!

40. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R: La risposta esatta è "No", fidatevi.
R: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a quattro. Auguri!

41. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile... Io non sono così,anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
R: Stai tranquilla, un giorno anche tu troverai un uomo che ti amerà solo per il tuo essere... per il tuo essere troia, s'intende. Buona fortuna.
R: Sei focosa, sperimenti e hai sempre voglia: vedo molti parallelismi con la mia cagnetta... L'ho sterilizzata, a te consiglio una spirale al plutonio! Comunque potranno dirti che sei una troia, ma nei loro cuori sarai sempre una santa martire.

42. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa2000)
R: Secondo me è un po' tardi, però si può rimediare!
R: Ma lui ha la macchina?

43. La scorsa estate ho detto di no a un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo... Secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)
R: Sì, Cristo di un Dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate, ma per domande serie tipo la n° 3...

44. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui e i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato a una di noi? (Vergine & Capricorno)
R: Se è furbo, a tutte e due...
R: Secondo me è interessato a qualcuna del gruppo.
R: Secondo me è interessato alla geometria. Triangoli in particolare.

45. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana87)
R: No, non è normale baciarsi e basta: dagliela!
R: Lui ha capito tutto della vita, il mio ragazzo fa il contrario... Vuoi far cambio?

46. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosaxxx)
R: E lascialo sta', era una botta e via. Contenta?
R: Io lo cercherei e gli direi che ti deve sposare perché sei rimasta incinta... Ovviamente glielo direi di persona, giusto per vedere la sua faccia in un momento di panico totale! Sai che risate!!!
R: Gli hai dato il numero di telefono? Ahi ahi, non voleva quello mia cara!

47. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
R: Prova a saltare nuda e col pancione, visto che ormai sei incinta, fuori dalla torta nuziale, e poi urla: "Visto che c'era un bambino sotto le statuine degli sposini?". Magari la moglie ci rimarrà un po' male, ma vuoi mettere l'effetto sorpresa...

48. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero "piatta"; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperataxxx)
R: Guarda, in commercio c'è una sostanza chiamata nandrolone. E se non funziona, almeno potrai darti al ciclismo.

49. Io e il mio ragazzo da un po' di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata85)
R: Vieni da zietto...
R: Se passi da zietto chiedi di Adolf, ti indicherà la strada anche per casa mia.

50. Ho il seno molto cadente, e quando mi tolgo il reggiseno mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francescaxx)
R: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tresette troverai la soluzione.

Saranno pure coincidenze però...


1) New York City ha 11lettere.

2) Afghanistan ha 11 lettere

3) Ramsin Yuseb (il terrorista che minacciò di distruggere le Torri Gemellle nel 1993) ha 11 lettere.

4) George W Bush ha 11 lettere. Questo può essere pura coincidenza, però ora la cosa si fa più interessante

1) New York è lo stato numero 11.
2) Il primo aereo che si schiantò contro le Torri Gemelle fu il volo numero 11.

3) il volo numero 11 aveva 92 passeggeri. 9 +2 = 11

4)Anche il volo numero 77 si schiantò contro le T Gemelle,
e portava 65 passeggeri. 6+5 = 11

5) La tragedia accadde l' 11 Settembre, o meglio: 9/11.
9+1+1=11

6) Il giorno è uguale al numero di emergenza della polizia negli Stati Uniti 911. 9+1+1=11.
Pura coincidenza??? Continua a leggere...

1) Il numero totale di vittime in tutti gli aerei fu
di 254. 2+5+4= 11.

2) L'11 Settembre è il giorno 254 del calendario. Di nuovo 2+5+4=11.

3) Le esplosioni di Madrid accaddero il giorno 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.

4) La tragedia di Madrid accadde 911 giorni dopo l' incidente delle Torri Gemelle 9+1+1=11....

Ora è quando la cosa si fa più misteriosa.

Uno dei simboli più conosciuti degli Stati Uniti,
dopo le stelle e le strisce, è l' Aquila.

La seguente strofa è tratta dal Corano, il libro sacro Islamico 'Perchè è stato scritto che il figlio dell' Arabia sveglierà una terribile Aquila. La forza dell' Aquila si sentirá in tutte le terre di Allah, mentre alcune persone tremeranno di disperazione però in fondo si rallegreranno: perchè la forza dell' Aquila pulirá le terre di Allah e ci sarà pace .'

Questa strofa è la numero 9.11 del Corano.

Ancora non sei convinto....?!

Fai questo e poi me lo dici:

Apri Microsoft Word e:

1. Scrivi maiuscolo Q33 NY . Questo è il numero di
volo del primo aereo che si schiantó contro le Torri Gemelle.

2. Cambia la dimenzione del carattere a 48.

4. Cambia il carattere a WINGDINGS.

E ORA CHE PENSI?!?!!?

cerca la seguente località

Strada dei Campi, 34072 Gorizia, Friuli-Venezia Giulia, Italia

in maps.google.it
Ed imposta la vista satellitare... altro che cerchi nel grano!!!

puka, 04/03/2008 16.02:

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Saranno pure coincidenze però...


1. Scrivi maiuscolo Q33 NY . Questo è il numero di
volo del primo aereo che si schiantó contro le Torri Gemelle.

2. Cambia la dimenzione del carattere a 48.

4. Cambia il carattere a WINGDINGS.

E ORA CHE PENSI?!?!!?

---

maronna santa....mi hai fatto venire i brividi...ma sono veri questi dati?puka?

puka, 04/03/2008 17.15:

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cerca la seguente località

Strada dei Campi, 34072 Gorizia, Friuli-Venezia Giulia, Italia

in maps.google.it
Ed imposta la vista satellitare... altro che cerchi nel grano!!!

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e questo ora controllo....sono curiosa

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ho visto ora....ma che ridere mi sono fatta allucinante

alessandra_tp, 04/03/2008 17.34:

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maronna santa....mi hai fatto venire i brividi...ma sono veri questi dati?puka?

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ad essere sincero non sò...

puka, 04/03/2008 17.15:

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cerca la seguente località

Strada dei Campi, 34072 Gorizia, Friuli-Venezia Giulia, Italia

in maps.google.it
Ed imposta la vista satellitare... altro che cerchi nel grano!!!

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conoscevo sta cosa, fa troppo ridere

hahahahaha

alessandra_tp, 04/03/2008 17.34:

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maronna santa....mi hai fatto venire i brividi...ma sono veri questi dati?puka?

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NO, ho scoperto che è una bufala:

it.wikipedia.org/wiki/Q33_NY

www.attivissimo.net/antibufala/11settembre-numerologia/undici-ricorr...

Lettera di una studentessa alla propria famiglia.






Cara mamma, caro papà,

Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho
ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi;
mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti,
d’accordo?



Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono
provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo
il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale
solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le
forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che
una volta alla settimana.



Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada
aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza.
È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio
non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare
ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala
ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito
innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la
data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.



E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate
ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino
con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando
ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola
infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le
analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contaggiare
ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio
ogni giorno.



So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra
famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti
studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e
religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non
darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura
della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi
genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso
mercenario nel villaggio africano dove è nato.



Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato
alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione
cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non
sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle
scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia
e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere
sulla relatività delle cose.



Vi abbraccio forte forte.

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le
chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste
dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
"Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa".
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
"Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!".
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad
accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda: "Qual è la
distanza tra la terra e la luna?"
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
"Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?"
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500
euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire. L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
"Bè, ma allora qual è la risposta?"
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire....

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?